元彼の呪いの言葉

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

しき

6年前に別れた元彼の言葉が忘れられません。
彼は、浮気ばかり繰り返し、平気で「昨日、○○ちゃんの家に泊まったよ〜」などと平気で言うのです。
しかし、とても好きだった為、許してしまっていました。
最後、浮気現場に鉢合わせ、もう無理だと思い別れを告げました。
しかし、別れ際に「お前みたいなやつは、今後出会う男にもどうでもいいようにしか扱われない。しょうもないつまらないやつだったな。」と言われました。

この言葉がずっと忘れられなくて、
新しい出会いがあっても、ふっとフラッシュバックし引いてしまいます。
どうすればよいのでしょうか。
元彼に未練はありません。

ユーザーID:1322127035

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  • 自分を大切にね

    浮気されても「とても好きだった為、許してしまっていました」から、しょうもないつまらないやつ呼ばわりされるんです。

    頭に来ませんか?

    自分を大切にしてください。
    自分と、自分を愛してくれる人を大切にしてください。

    ユーザーID:8520958075

  • 元彼の時と同じことをしなければいい

    繰り返し浮気をされたのに、好きだからと許し続けちゃったから
    元彼に好き放題させてしまった。
    今度付き合う男性には嫌なことは嫌だと言えばいいだけ。
    好きだからこそ嫌なことを嫌だと伝えないといけない。
    それでだめになる関係ならそれまでのことなんだから。

    自分にもいけないところがあったと反省すること。
    「好きだからと許し続けたのがいけなかった。
    確かのあの時の私はしょうもないつまらない奴だったかもしれないけど、
    今度は絶対ああはならない」と。

    ユーザーID:1149619754

  • うーん・・

    その男は最低だと思いますよ。

    ただ、最低な男を「とても好きだった為、許してしまっていました。」という女も結局は同じレベルであるのは確かなのですよ。

    なので酷い扱いだと思ったらさっさと切る勇気を持つ事ですね。
    また、即付き合ったりせずしっかり時間を掛けるなど自分が傷つかない策を講じる事ですね。

    ユーザーID:1749151289

  • 未練がないのなら言いますね。

    元カレが言った

    「お前みたいなやつは〜しょうもないつまらないやつだ」

    という言葉は、
    元カレが自分自身を映していることに気づいてください。

    貴女と付き合っていた間に、他の女性と、あーした、こーしたと、わざわざ貴女に発言し、ナメた口を聞く、「己」に対して発言しているのですよ。

    苦笑ものです。情けない。
    元カレは、貴女を試していたのです。
    元カレがやっている不誠実な事を、彼自身が貴女に話している事を黙って受け入れている貴女に対して、

    「彼女は俺に無関心」

    という寂しささえ感じていた。だから「つまらない」と吐き捨てたのです。

    貴女から関心を持ってもらえない→無関心

    一番虚しいですよね。
    彼は余計に荒れて、貴女を煽ったのです。

    これは、元カレが非常に未熟で甘えた男性である証拠です。

    トラウマに感じる事はありません。

    全て、貴女の糧になっているのです。どんどん吸収して経験の糧にしてしまいましょう。

    私の話の意味が伝わりましたでしょうか?

    彼もまた、無関心であられたと勘違いしたまま、現在を過ごしています。

    ユーザーID:9867703779

  • 惚れた方が負け

    トピ主さんはじめまして。とても酷く傷つく言葉を言われてしまったんですね。
    浮気されてもとても好きだったとありますが、相手の方にはトピ主さんは自分が何をしても惚れられてるとつけあがらせてしまうくらい好きという気持ちが伝わり過ぎてたように思います。
    私も以前好きだった人に冗談でストーカーみたいと言われ傷付きました。
    余りに好きな気持ちが相手に伝わり過ぎると、男性は追いかけたい生き物なので相手の女性の魅力や想いが半減すると言われています。
    少し好きな気持ちは抑えめに、駆け引き上手にならないと大抵の男性は女性をぞんざいに扱うみたいです。
    本当なら素直で純粋な自分を見て欲しいので、浮気を簡単にする遊び人には惹かれないようにすればいいと思います。
    次はちゃんとした良い人と恋愛が出来たらいいですね。
    別れ際にそんな事言う人は大した人間じゃないので真に受けたらダメですよ。

    ユーザーID:7016077716

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  • 元彼の言った事に囚われないで!

    そりゃあ、過去付き合った男性全員(それも10人位)に、

    >「お前みたいなやつは、今後出会う男にもどうでもいいようにしか扱われない。しょうもないつまらないやつだー」

    と言われたのなら、我が身を反省してもいいですが、たった一人に、それもたった一回、おまけに6年前に言われた事で、あなたの人生コントロールされてどうするんですか?!

    今後、新しい彼が出来たなら、『浮気されたら許さない!』『どうでもいいように扱われてたまるか!』との態度で向かえばいいのです。

    元彼の言った事に囚われないで!

    ユーザーID:8326664069

  • そんなわけがない

    そこ笑うところでは?
    そんなわけないですよ。
    トピ主さんからふられたから、思い切り負け惜しみをいったんでしょうね。
    一生懸命考えて、トピ主さんが傷つきそうなことをいったんですよね。
    ふられた悔しさで、必死だったんでしょうね。
    なんだかちょっと可笑しいし、かわいそうな元彼ですね。

    トピ主さん、それは呪いでもなんでもないですよ。
    「おまえのかーちゃん、なんとやら…」と同じレベルの言葉です。
    小学生が「くそーっ」ってなってるだけです。

    大丈夫ですよ。
    トピ主さんにそんな呪いはかかってませんから。
    笑い飛ばしちゃってください。

    客観的に読むと、本当に強がりいっちゃって笑えるレベルでしかないですよ。
    それが真実です。

    ユーザーID:6309151919

  • 経験から何を学んだか?

    >彼は、浮気ばかり繰り返し、平気で「昨日、○○ちゃんの家に泊まったよ〜」などと平気で言うのです。
    しかし、とても好きだった為、許してしまっていました。

    あなたは当時、自尊心がとても低く、
    元カレのすること言うことなんでも
    受け入れ許していたんですよね。

    >「お前みたいなやつは、今後出会う男にもどうでもいいようにしか扱われない。しょうもないつまらないやつだったな。」

    これはある意味真実です。
    自尊心が低く何でも言いなりの人間は、
    他人に大事に扱われません。どうでも
    良い扱いをされるんです。
    彼があなたにしたみたいに。

    彼と別れ6年後の今、あなたはその恋愛
    から何を学びましたか。
    あなたが当時から何も変わってないなら、
    これからも人からはどうでも良いように
    しか扱われないでしょう。

    でもあなたがその経験から上記のことを
    学んでいて、今なら男性に対して違う
    対応ができるなら、男性からも尊重され、
    良い扱いを受けるでしょうから、もう
    その言われた言葉を引きずる必要はない
    ですよ。

    ユーザーID:1614762526

  • あのねえ。

    そんなレベルの低いダメンズが言った戯言に何の「呪い」があるもんですか。 当時は弱っていたであろうから仕方ないとして今のアナタは違うでしょ?
    そんな奴自分の言った言葉が自分に還って来て今頃は出会った女にゲシゲシに扱われて地の底に沈んでいるわよ。
    ダメンズが言ったしょーもない言葉なんてもうぶっちぎりましょ。
    しょーもないつまらない男の言った戯言にもう惑わされないの。
    そんな男の言葉に何の力もないわよ。しっかりなさい。

    ユーザーID:3807546471

  • 好きだとどうしてもねえ・・・

    あなたなら何をしても許してくれる、そう高を括っていたのでしょう。そんなあなたから別れを切り出され、つい憎まれ口を利いたと。

    幸せへの第一歩を踏み出したんだから自信を持ちましょう。そんなはずは無いのです。好きな人からの言葉だとどうしても真に受けてしまうもの。それは呪いなんかじゃありませんよ。レべルとしては「お前の母ちゃん、出べそー」と同じ位なんですよ。

    それでもあなたを苦しめるなら、その度に「うるさいっ!お前とは違うわっ!」と唱えるんです。出来るなら海に行って叫んでみる。大声で叫んでスッキリしましょう!

    ユーザーID:6206492212

  • 同じようなことを言われました

    久しぶりに昔の不愉快な経験を思い出しました。

    もうすぐ30歳になる頃、数年付き合った7歳年下の彼に振られました。
    自分から振ったくせに、その後も毎日のように連絡をよこしては私をバカにするようなことばかり言っていました。
    私はまだ彼に未練があり復縁したいと思っていたので、何を言われても聞き流していました。

    しかしある日、「お前のことを本気で好きになる男なんかいないよ」と言われました。
    それを聞いた途端に私の中で何かがプツンと切れて、
    「ずいぶん酷いこと言うんだね。もういいです。さようなら」と言い、電話を切りました。
    さすがにこの発言は許せなかったです。お陰で目が覚めました。

    それから半年近く彼からの連絡が続きましたが、私は一切反応しませんでした。

    あいにく彼の「呪いの言葉」は大外れで、その後、いろいろな男性が私を本気で好きになってくれ(笑)、いろいろな恋愛を経て結婚しました。

    今思うと、彼はとんでもないモラハラ男でした。
    まさか私から離れていくとは思わなかったのでしょう。

    トピ主さんも私も、元彼にサンドバッグのように何をしてもいい相手だと思われていたのでしょうね。
    元彼は振られた腹いせに負け惜しみを言っただけだと思います。
    本心から出てきた言葉ではないと思いますし、ましてや「どうでもいいようにしか扱われない」なんて予言でも真実でもないですよ。

    お互いたまたま変なのにあたってしまいましたが、
    世の中、女性をちゃんと愛して大切に扱ってくれる男性の方が多いです。
    だから相手を信じるというより、まずは自分を信じて、自信を持って恋愛を楽しんでくださいね。
    トピ主さんは絶対に幸せになれますよ!

    ユーザーID:2196768993

  • 毒吐きへ毒は返って行く

    トピ主さん、そんな男に言われた言葉を、
    心の中心に置いてどうしますか。

    その男性、
    トピ主さんの人間性を否定出来るほど、
    人間が立派ですか?。
    トピ主さんを見下せるほどエライですか?。
    正しい人なのですか?。
    言葉を信じるに足る人ですか?。

    違いますよね。
    全部真逆ですよね。

    全くの男の捨て台詞を後生大事に持っていてどうしますか。
    そんなものが実現するなら、
    その浮気男にとっくにバチ当たってますよ。

    相手に熨斗つけて返してやりましょう。
    空に向かって、
    あなたにそっくりそのままかえしてやるって叫んだら、
    後はスッキリ忘れましょう。

    毒を吐く人に毒は返っていくんです。
    心配ご無用。

    ユーザーID:5769288438

  • ”おまえもな〜!”と(笑

    そんなつまらん男のつまらん遠吠えに引っかかる必要は有りませんよ。

    それこそ言われた瞬間に”おまえもな〜!”と言い返してやれば良かったのですよ。

    ホントに”フラれ男の遠吠え”ですよ。
    って、6年も前の話ですか!?
    まぁ、”言霊”と言うこともありますけど、悔しくないですか?
    主様自身が自分磨きをすればつまらん男に引っかかりませんよ。

    ユーザーID:8599428696

  • 確かに言葉は酷いけれど。

    >しかし、とても好きだった為、許してしまっていました。

    いや、とても好きなら浮気は許せないのではなくて?
    トピ主さんは本気で許していたのですか?

    確かにこんな女性なら男性は浮気しても結果許され、自分に媚びへつらってると思うのでは?

    彼にしてみれば浮気して嫉妬で怒る彼女なら反省出来る所、浮気する度許されては逆に愛情感じないのかも知れませんよ。

    トピ主さんにしてみたら好きだから許すというのは怒ったりしたら逆に嫌われるという考えでしょうか?
    だとするなら何だか彼の顔色見てのお付き合いって感じですね。

    確かに浮気していた彼も悪いし、彼の言葉も酷いです。
    でもそれを彼の呪いの言葉と受け取るのではなく、彼からの忠告と受け取ったほうが 良いかも知れません。

    好きな相手が浮気をして自分を裏切ったのなら、好きだから許すのではなく、好きだからこそ許せないと本音を言える女性になること。
    その方がお互い平等にも感じます。

    元彼の言葉をいつまでも引きずるより、本音で生きる為に言われたんだと思えば心軽くなるのでは?

    ユーザーID:8623400647

  • それは、元彼の恨みの言葉よ

    >お前みたいなやつは、今後出会う男にもどうでもいいようにしか
     扱われない。しょうもないつまらないやつだったな。

    それは、元彼が振られた腹いせの言葉なんですよ!
    それこそ、その彼自身が、「しょうもないつまらないやつ」だったのです。

    そんな「しょうもないやつ」の元彼の言葉に、縛られることこそ、
    時間の無駄です。

    これから、婚活を頑張ってくださいね。

    ただ、人を見る目を養いながら、元彼のような「しょうもないやつ」に
    引っかからないように気を付けてください。

    ユーザーID:9194099408

  • やられたら、やり返す

    そっくりそのまま、元彼に言って、ケリをつけてから、また新しい出会いを求めましょう

    あなたは悪くないですよ
    自信を持って

    ユーザーID:0062221697

  • 言葉に自分が付加している意味を変える

    イヤなことを言われてショックでしたね。
    こういう場合は、トピ主さんが浮気男の言葉に付加している意味を根本から変えてしまうのがいいですよ。

    浮気男の言った『男』の意味は、『まともな男性』という意味ではなく『価値のない浮気男』という意味ですよ。

    つまり「お前みたいなやつは、今後出会う(浮気)男にもどうでもいいようにしか扱われない(だって相手は浮気男だから、どんな女性のことも大切にしない)。(浮気男のいいなりにならない自分をしっかり持っているイイ女のトピ主は、くだらない浮気男にとってはいいなりにならないから)しょうもないつまらないやつだったな。」ということです。

    イイ女が、なんの価値もない浮気男にとってつまらないのは当然のこと。
    イイ女は浮気男なんて価値がないから相手にしませんから、浮気男からしたらつまらないものです。

    浮気男の捨て台詞は、まともなイイ女から相手にされないよな浮気男の負け犬の遠吠え(笑)ですよ。

    ユーザーID:5105809497

  • 忘れようよもう

    6年前?そんな前の事忘れましょ

    きっと、彼はあなたが何をしても自分を好きで許してくれると甘く見ていたんでしょう
    それが別れることになり、ムカついて出た言葉。
    そんな男とちゃんと離れられたんですもんあなたは幸せになれるのよ。
    いい加減そんな男の事忘れようよ。

    ユーザーID:4538882601

  • がんばれ!

    「しょうもないつまらないやつ」は元カレの方だったのです。自分のやってることを正当化する為に、それがあたかもトピさんのせいかのように言っただけのつまらい男です。もう忘れましょう、そんなつまらい男の言ったことなんて。

    ユーザーID:2081961906

  • 知ってますか?

    自分が人に向けて発する言葉は大概言った本人に返ってきます。

    彼自体が女性を軽く扱う事しか出来ない人なのはわかってますよね?
    鉢合わせするまでトピ主さんは自分をごまかしごまかし彼と別れなかった、「軽く扱っていい」と自分から示していたんですよ。

    もっと陰湿ならつきまとったり嫌がらせしたりします、すんなり分かれてくれて良かった。

    彼は多分友達も軽く扱う人、だから似たような人しか周りにいません。

    そんな男に別れる腹いせに言われた言葉は呪いでもなんでも無いですよ。

    トピ主さん、自分を大切に。
    自分を大切に出来る人は周りも大切にしますからいい縁もいい人間関係も近寄ってきます。

    ユーザーID:3804492842

  • 主さんが変わらないと、そうかもね

    それは主さん
    浮気されたり、その他嫌なことを言われたり、されたりしても、
    怒らない、別れないで、許していたら、
    「私なんかの気持ちに気を使わなくていいのよ」
    「私なんか大事にしてもらう価値ないのよ」
    と相手を自分で教育しているようなもんです

    そう言う意味では、主さんが変わらないと
    誰と付き合っても大事にされない自分になりかねないですよ。


    主さんね
    もっと自分に自信持って
    自分を大事にしてください。

    自分に自信が持てないなら
    自信が持てるまで、努力してください!

    自分にプライドを持てたら、
    主さんを好きになってくれる人に囲まれますよ。

    自然に元カレのように主さんを見下す人から距離が置けます。


    色々本を呼んで勉強したり
    試行錯誤を繰り返して、幸せを見つけてくださいね

    ユーザーID:4239728572

  • 別れてよかった

    人を言葉で痛めつける人は、ゆがんだプライドの持ち主で、ただのパワハラ男です。

    主さんがふったから、きっと、驚いたんですよ。彼の本心は→お前が俺を振るとは!こんなはずじやなかった...。

    くやしい!と思ったので腹いせにひどい言葉をあなたに吐いたんです。負け犬の遠吠えです・・。

    浮気現場に遭遇しなければ、まだあんな男と付き合っていましたよね。浮気現場に遭遇したのは、運がよかったですね。悪縁が切れてよかったんです。

    彼の正体がわかって、よかったじやないですか?

    その言葉は、もう忘れましょう。
    もう、6年も前の事ですよ。

    この世に呪いの言葉など存在しません。マンガや映画の中だけの話です。

    忘れる方法は簡単です。思い出さなければ、自然と雲がゆっくり消えるように記憶も消えてゆきます。

    ★覚えていて悲しんでるより、忘れてほほえんでる方がいい。クリステイナ、イギリスの詩人。

    意志が弱いから、人の言葉に振り回されているのかもしれません。
    意志の強い人をみて下さい。きぜんとされてますよね。

    そういう意志の強い人たちを、参考にされたらいいと思いますよ。
    マイナス思考にさよならして、これからはプラス思考でいきませんか?これまで出会った人を恨まないように生きる事です。

    私はそうしてます。人を恨んで生きてると、人相が悪くなる気がします。ただ、それが嫌なので。私は人を恨まないようにしています。主さんも、これを参考にして下さいね。

    ユーザーID:5864862812

  • それは呪いではなく金言だと思います。

    彼の言っている事は事実です。
    彼は大事な事を教えてくれたのでよく覚えておいた方がいい。

    男性はどんな扱いをしようが好きでいてくれる女性を大切にはしません。
    大切にしようと雑に扱おうと結果が変わらないからです。
    だったら苦労するより楽な方がいいでしょ。

    もしトピ主さんが彼に毅然とした態度で接していたら彼の別れ際のセリフもなかったでしょう。
    また彼の周りがそんなプライドを持った女性ばかりなら彼の女性に対する接し方も変わっていたでしょうね。


    >どうすればよいのでしょうか。

    そもそもそんな酷い男は極少数なので安心して下さい。
    その上でプライドを持って相手に尽くしすぎない事です。

    ユーザーID:1096453573

  • 簡単です。

    トピ主さんが自尊心をもって生きれば何の問題もありませんよ。元カレの言葉乗り越えられます。一人の女としての自尊心を持てば。
     トピ主さん、彼の言葉呪いの言葉ではありませんよ。付き合っている彼が平気でトピ主の前で「昨日は○○のところに泊まった」と言うのにそれを許すトピ主さんがおかしいのですよ。言われたらその場で彼の頬に一発平手打ちを喰らわせ毅然とした態度で「さよなら」を告げるのが普通の女性の生き方です。
     彼の言葉何時までも覚えていてはいけませんよ。彼と別れた後トピ主さんが女として自尊心を持った生き方をしてきたのならとっくの昔に忘れているはずです。
     失敗は誰でもあります。たった一度の失敗を何時までも引き摺ると良くないと思います。男など掃いて捨てるほど居ると居直ることです。頑張れトピ主さん。

    ユーザーID:9334455459

  • な〜に

    どの口が言ってるの?って思うと、滑稽な元彼なんぞ

    消えてしまいますよ。

    元彼こそ今後の人生で、覗き込んだ地獄を見ますし、堕ちます。

    ”捨て台詞”など、大したこと有りません。

    ユーザーID:5605297759

  • ダサい彼ですね

    つまらない女でも、好きで付き合ってたのは彼ですよね?本当につまらなかったら、浮気相手を本命にすればよかったのに、なぜあなたから別れを告げられるまでお付き合いを続けられたのでしょうか??それはきっと、ちゃんとあなたのことが好きだったからですよね?
    あなたから別れを告げられて負け惜しみのような捨て台詞のようにも聞こえなくはないです。
    わたしも、おまえ最低な女だったな、と言われたことがあります。でも、翌日にやっぱり諦めきれない、好きだーと連絡あったことあります。
    男って、そういう感情的で子供っぽい生き物なとこありませんか??

    新しく出会った方は、元彼ではありません。
    ちゃんとその人を見てあげてほしいです。
    それに、万が一同じことを繰り返してもいいじゃないですか!たとえほんとにつまらない女だったとしても、愛してくれる人は絶対にいますから!
    だって、なんでこの人に彼氏いるの?って失礼ながら思うことありませんか???笑

    トピ主さんが、前向きに素敵な出会いと向き合えることを祈っています!!

    ユーザーID:1304287121

  • 呪いなの?

    むしろ、「このままだと俺のようなダメ男ばかりと縁があるぞ」
    との有難い忠告だとおもいますけど。

    だって、どう考えても貴方がおかしいですよ。
    浮気ばっかり繰り返す男と平気で交際を続け、
    「〇〇ちゃんちに泊まった」などという貴方を愚弄し、
    軽んじる言葉をも許し許容し続けてきた。
    貴女を馬鹿にして傷つけてきたのは彼より「貴方自身」です。

    普通の人なら浮気を何度もした時点で信用切れで別れますよ、
    舐められ、馬鹿にされているのにへらへら笑ってなんて許せません。
    好きだとしても百年の恋も冷めるんですよ、普通は。

    自分を守るための意識が少し低すぎやしませんか?
    私なんか…と自己肯定感は低くないですか?
    相手をしてくれるから、好きになってくれたからと
    奴隷になる必要はないんです、交際相手も夫婦も
    平等ですから、嫌なことをする相手を許す必要はなく
    不快な人とは付き合わなくてもいいのです。

    駄目な男に甘くささやかれて利用されるより、
    一人で居られる強さを身に着けてください。
    自分で自分を守ることを考えてください。
    貴女を粗末に扱う相手とは近づかない、
    安易な甘い言葉より、その人の行動を信じること。
    貴女が自分を大事にして、粗末に扱う男と縁を切ると
    本当に大事にしてくれる相手と縁が出来ますし、
    付き合えます。
    今が自分を省みるときです。頑張れ。

    ユーザーID:4177683995

  • しょうもないやつなんですか?

    トピ主さん、すごく傷ついたんですね。
    今でもその傷を引きずっているのかもしれませんね。

    トピ主さん、自分で「私はしょうもないやつ」だと思っているんですか?
    自覚はないかもしれなけど、思っているのかもしれませんね。

    私は自分で「しょうもないやつ」なんて1度も思ったことがないのですが、
    もしそんな事を言われたらブチ切れて怒鳴り返すと思うんですよね。
    浮気をするようなクズ男に「しょうもないやつ」なんて言われる覚えはありませんから。
    「お前の方がしょうもないだろ!」は確実に言いますね。

    例えば、トピ主さんが今元カレに言われたらどうですか?
    言い返せますか?

    正直言えば、その元カレと付き合っている時のトピ主さんはしょうもないやつだったと思います。
    浮気を繰り返す男とそれを許し続ける女でしょ?
    しかも、トピ主さんは浮気をされるたびに傷ついていたはずです。
    トピ主さんはさっさと元カレを切ればよかったのに、切れなかったんですよね。
    もっと自分を大事に思っていれば、現場に鉢合わせする前に別れられたはずです。
    そういうところは「しょうもないやつ」だと思います。

    まぁ、それ以上に浮気を繰り返す元カレはもっと「しょうもないやつ」だったのでしょうけどね。
    元カレはトピ主さんの事を舐めていたのでしょうね。
    まさか自分が振られるとは思わず、トピ主さんがわざと傷つくことを言ったのだと思います。

    「しょうもないやつ」なんて呪いの言葉でもなんでもありません。
    振られた男の惨めな遠吠えなんですよ。
    それを「呪いの言葉」なんて名付けて、トピ主さんが自ら呪いを掛けているのです。

    きっと彼に言われた言葉の問題ではなくて、また浮気男だったら…と踏み出せないのかも?
    世の中には浮気する男もいますが、全然浮気しない男もたくさんいます。
    よく見て、よく考えて、自分の気持ちを大事にして素敵な人と出会ってください。

    ユーザーID:4408962727

  • 呪いの言葉じゃないよ

    それはね、「負け犬の遠吠え」って言うんだよ。

    彼はあなたが自分に惚れていると思ってあなたを試すようなことばかりしていたんだよね。それとも彼の方もなんらかの不安を抱えるがゆえにそうせざるを得なかったのか。それは知ったこっちゃないけど、結局彼はあなたという大きな魚を逃したんだ。

    で、どっちにしろ彼は自分の情けなさを認められなくてそんなことを言ったんだよ。「オマエの母ちゃんデベソ」と言われたからといって、あなたの母ちゃんがデベソになる訳じゃないでしょ。しょうもないのはあなたではなく彼の方。しょうもない男のしょうもない悪口に呪いのパワーはないよ。あなたは今後デベソにはならないし、素敵な人に出会えるでしょう。

    ユーザーID:1560859212

  • これって

    そんなに重い言葉だとは思えないけど。

    単に別れた相手の捨て台詞。

    元彼の言葉が本当なのか間違いなのかはトピ主さんのその後の出会い次第。

    6年前ならその間に別の男性との出会いは有ったよね?

    ちなみに、仮にトピ主さんが元彼にそう表現をされようがされまいが新たに出会った男性は知らないし気にしない。
    素の状態でトピ主さんと出会って恋愛をするなら、それが間違っているということはトピ主さんに認識できると思うけど。

    それともトピ主さんの恋愛ではそういう恋愛が繰り返されているということかな?

    付き合った男性たちが軒並み同じような振る舞いを見せているなら本人に問題があると考えていい。

    そうじゃないなら気にするほうがおかしい。

    ユーザーID:0054507583

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