相続に対するもやもや

レス22
(トピ主2
お気に入り43

生活・身近な話題

はむはむ

今さらどうこうっていうことではないのですが、相続について、もやもやようになってきたので、愚痴になるかと思いますが、
吐き出させて下さい。吐き出すことによって、
自分の気持ちにケリをつけます。

3年前に父が亡くなりました。
母はもっと前に亡くなっています。

2人が健在だった頃、両親と
兄弟の家族が同居することになりました。

土地代は親が出し、家は兄弟が支払いを
していたようです。
土地の名義は父でした。

両親が亡くなり、はっきり言って、
私は相続と言われるものは、
何一つ、一銭も貰いませんでした。

父が貯金がどのくらいあったのか、
様々な事が謎のままで、全て兄弟の元に
いってしまいました。
何か、書類に判は押したような気がします。

あの頃は、兄弟の家族が幸せなら
それでいい、と思っていますが、
今思うことは、私も少しは貰う権利が
あったんじゃないのかな、という事です。

今さらなのはわかりますが、
ちょっとだけもやもやしています。

私は結婚して家を出ているし、
今さらどうにも出来ないので、
聞いていただくだけで大丈夫です。
ありがとうございます。

ユーザーID:5310541584

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
  • 私も将来そうなります

    私もトピ主さんと同じ立場になると思います。

    兄弟が実家近くに住んでいて、将来実家に入る予定です。

    父が実家を継いだとき、兄弟を呼んで話していたと思います。細かいことは分かりませんが、父が継ぐ代わりに相続もしたと思います。他の兄弟は形見分けくらいだったような感じです。

    私はそれをお手本にすると思います。あくまでも私の状況ですが、両親には大学まで出してもらっているので、もう何ももらう物はないと思っています。

    両親もお金は残さないと思うので、(兄弟の不仲を案じて)おそらく私の思っているのに近くなると思います。

    お金の問題は難しいですよね。
    ご兄弟がちゃんとご実家を守っていってくださると良いですよね。

    ユーザーID:5742977490

  • 押印したのは

    遺産分割協議書でしょうか
    普通は各自一通保管かと……
    通常そこに財産目録もつけるのですけどね
    (もめていいなら、押印しただけで書類を受け取らなかったので、控えだけでもくださいと要求しても)

    それこそ今となっては……ですが

    気持ちよく『実家』に顔を出せるためのお金とおもって諦めては?

    主な財産が同居不動産だけの場合は、判子代で済ますことも多かったです

    祭祀はすべて一括相続の方にお任せですね
    祭祀って時間もお金もかかりますから、
    やってもらってありがとう
    心置きなく好きなときに墓参するだけで済んでありがたい
    と考えてみると、少しは心が晴れませんか?

    ユーザーID:6074308730

  • お疲れ様です。

    トピ、拝見しました。

    そうですね、権利を主張すれば多少の金額は入ってきたかもしれませんね。

    でも、そういうのは、自分で取りに行かないとならないんですよ。
    弁護士を探し多額のお金を払ってでも、その遺産、本当に欲しかったですか?

    ところで、主さんは義両親と同居でしょうか?
    それとも、義両親の介護を担っていますか?
    もしくは今後はどうでしょうか?

    トピの感じだと、主さんは何もしていませんよね。

    だから相続の時も、お兄さん家族が幸せならば…と思ったのでは?

    3年過ぎた今、急にお金が惜しくなったのは何故でしょうね。

    ユーザーID:5785951628

  • いらないでしょ

    相続つっても人のお金ですよ
    ちゃんと支払って管理していた兄弟に全部あげましょう
    あなたはなにかしてましたか?

    ユーザーID:4046416642

  • 残念でした

    残念でしたね。捺印した書面はお読みにならなかったのですか。大人なら印を押す意味はお分かりと思いますが、なぜしっかりご覧にならなかったでしょうか。多分相続放棄の書類でしょう。相続放棄手続きは時間的に余裕がありません。お父様の逝去後トピ主様がまだ悲しみの中にあるうちに話が進められたのでしょう。
    遺言があればきちんと発表する必要がありますから、お父様は遺言は残さなかったのですね。

    考え方を変えれば貴方が権利を主張しなかったお陰で、ご兄弟は土地も手に入れ平穏な生活を送れるわけです。結果的には兄弟が揉める事なく、お父様も安らかに眠れるのはある種の親孝行だったかもしれません。

    ユーザーID:7296482621

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 無知だったからしょうがないですね

    兄弟にしてみれば、親の面倒を見てきて、同居してるし、
    おそらく墓守などこれからも面倒を見ていかなければならない。
    親の土地とはいえ、自分たちが住んでいるわけだし、
    当然もらってもいいよね、って気持ちだったんでしょうね。
    例えば、親つながりの親せきのつきあいとかどうされてます?
    これからも兄弟がやっていくことになるのでは?

    私は義理の親と同居していますが、ほんとしんどいですよ。
    実の親でも何かと気を遣うし、別々に暮らして、たまに会うほうが楽です。

    そういう面倒なことを全部引き受けてきたんだし、これからも「〇〇家」としての付き合いなどやっていくのだったら、その分、お金で渡したと思えば、
    いいのかもしれませんね。

    何か書類に判を押したようですが、押印はどういうものに押すのか
    理解して押すようにしてくださいね。
    おそらく、遺産放棄のための押印だったのでは?
    それを押したら、あとは文句は言えません。押す前に言うべきでした。
    説明を受けるべきでした。
    それを知らなかったんだからしょうがないですね。

    私は母が他界して、父がいます。兄弟がいます。
    もし父が他界したら、遺産は放棄して、あとは兄弟に任せようと思っています。結婚して出ていますし、実家はあんまり好きではなかったので、
    あとは兄弟に任せるために遺産はもらわないようにしようと思っています。
    せいぜい、相続に係る実費ぐらいはもらうかもしれませんが。

    ユーザーID:6482737855

  • 分かります

    お気持ち、分かります。

    今さらどうしようもないので、私が心を切り替えたときの事をお話すると…

    ・親から健康な身体をもらった
    ・今も健康
    ・夫に恵まれ仲良く一緒にいる
    ・介護の負担がなかった


    などなど、今ある幸せを数えるのです。
    他人(ご兄弟)のことは考えないこと。

    そして、吹っ切ったら、本当の意味で子ども時代を終え、自分の人生が始まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0199975485

  • そうですね

    もちろんトピ主さんにも権利はありました。でも自分の意志で放棄したのと同じですから、諦めるしかありません。

    会社でも何か意見を求められた時には何も言わずに決定した後にグチグチ文句を言う人は一定数いますが、印象としては最悪です。

    間違ってもお兄様(弟さん?)に直接モヤモヤをぶつけてはいけません。

    ところで、
    >何か、書類に判は押したような気がします。

    トピ主さんは書類に判を押す時、碌に中身も読まず何の書類かを確認しないのでしょうか?
    だとしたらとても危険です。あなたに多額の借金を背負わせようと思ったら簡単にできてしまいますよ。

    ユーザーID:0410969012

  • 今があるからさ

    確かに、あちこちで相続のお話が耳に入りますよね。トピ主様は兄弟家庭の幸せを願った。それで充分ですよ。
    まあよく言われる相続の時の判子代ですけど、あればあったで又それも尾を引く場合もあります。
    御両親の介護等にトピ主様は携わりましたか。物心両面かなりの負担です。介護の義務はありますので援助の要請は如何でしたか。もしご兄弟が全てなさったなら、それだけでもご兄弟に感謝したいですね。
    個人的には相続のドタバタより、何にも要らないです。何も無いって幸せですよ。

    ユーザーID:4045354903

  • 判を押してるからもう

    駄目だね しかし貴方が安心して暮らせたのはお兄さんのおかげですよ。

    老いた父一人では買い物さえ大変だったと思いますよ。

    私も他の兄弟も父が死んだときすべて跡取りの兄が引き継ぎました。

    まあそういう時代だったからね。

    ユーザーID:2819665573

  • まともな話では?

    まず、同居した家を建てているのがお父さんでなく、あなたのご兄弟。更には、同居して父母の両方最期まで面倒をみている。

    ご兄弟が土地の相続するのは当然だし、預貯金が5000万円くらいまでなら全額ご兄弟で当然でしょう。ご兄弟が家を建てて、生活費用を負担したから残ったお金ですから。

    土地除き1億以上なら2000万円くらいはトピ主が受けとってもと思いますが、そんなにあれば、お父さんが家を建てているのでは?

    聞く限り法律上はともかく、同義上まともなお話だと思いますよ。あなたの父母を最期まで面倒みてくれたご兄弟に感謝をこめて全て受けとっていただいた。

    よかったですね。

    ユーザーID:8120863566

  • なんとなくもやもや

    なんとなくもやもやしただけで、
    どうこうしよう、とは思っていません。

    兄弟の一家が幸せならそれでいいとします。

    私も義両親と同居です。
    とても元気で若いので、
    まだ介護は必要ないといった感じです。

    なんとなく、最近になってもやもやした
    だけなんです。
    何故だか、わかんないです。

    ユーザーID:5310541584

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちもそうなります

    この頃は実家の相続も珍しくないように言われがちだから、トピ主もモヤモヤするのでしょうね。
    でも、実感では今でも実家を継ぐ人がメインと思います。たわけ、という言葉をご存知と思います。

    昭和では大抵そうでした。

    女性は相続の代わりに持参金や婚礼費用を出して貰う形です。

    夫は婚家の相続をする。それをトピ主が二次相続。これで平等です。

    トピ主は婚家と実家の両方貰う気ですか?

    実家の相続をキッチリ貰う人もいますが、お金に余裕のある人だと思っています。
    トピ主は親の事の具体的なお世話はありましたか?お墓は?同居の苦労したいですか?
    土地については余程の都心以外は大したことはない。相続貰っても大したことはないです。

    多分、トピ主のモヤモヤは、一言欲しかったのでしょうね。でも兄も言えませんよね。諸経費と法要があるから、嫁いだ人間に相続は無理とは。だからお互い察した訳で。

    相続は最後の一攫千金なのか、兄弟の子供を巻き込んでの相続争いがよくあります。

    実母は実家のお世話をしましたが、遠方の親戚に持っていかれました。その上お墓の責任まで取らされそうになりました。
    また、私は婚家の相続は放棄予定ですが、婚家は破産、墓じまいだけが残されました。
    でもそれで良いのです。婚家や実家との思い出が最大の相続です。
    揉め事を納めるために身を引いたトピ主は良かったと思います。

    ユーザーID:6128353005

  • お互いに

    もやもやしてしまうのもわかりますが…。

    トピ主さんがそれだけご実家やご両親のことをご存じないということは、生活すべてをご兄弟がみてくれたということ。

    もしかしたらご兄弟やそのご家族も、生前の実親にノータッチだったトピ主さんにもやもやしたこともあったかもしれない。
    同居して家の支払いをご兄弟がしていたということは、親御さんの財産もそうあったとは思えないし。

    ご兄弟はトピ主さんの過去と現在の幸せを守ってくれていたんですよ。

    トピ主さんもご兄弟の幸せを思って黙って判子を押した。

    お互い思いやりがあったからこそ、今のお幸せがあるのだと思いますよ。
    良い選択をされたと思います。

    ユーザーID:9073549471

  • 少しは貰う権利はあったのよ

    まず、その当時は「それでいい」と決断したんだから、
    その時の気持ちを思い出すことです。

    今、兄弟(兄さんですか?)家族が幸せで、
    自分に嫌がらせもない人で良好な関係なら
    それでいいんじゃないですかね?

    例えば、、兄さん?の奥さんの血筋が資産と呼べるものが
    何もなく相続もなかったとして、トピ主さんがご主人の
    家系の相続で「ほぼ全部ご主人が相続」ってなった場合、
    同じことなわけで、それはそれで諦めもつくんじゃないですか?

    少しは貰う権利はあったにせよ、書類に判をついた、、
    すなわち放棄した(放棄書類かどうかも把握出来てないんですよね?)
    わけで、それで終わったことです。

    今さらどうこう言っても元には戻らない。

    ユーザーID:5710459681

  • 相続は親の愛情だから

    ほかの兄弟が親の愛を独り占めしたと思ったら
    もやもやするのは当然かなと思います

    お金というと、生々しいだけで
    そこに形見分けでも、ハンコ代でも何かもらえたら
    心が休まるんじゃないかなと


    わが家も放棄するであろうと思います
    土地は欲しくもないんだけど

    同居してませんから
    どうしたって気にかけてもらえることがなくて
    如実に差をつけられています

    そこに財産一つもらえないとなると

    どうでもいいとあきらめるか
    (これは疎遠にするってことになる)

    争いになるかになるんじゃないかと思っています

    親やほかの兄弟が
    賢く遺恨を残さないようにできるかといえば
    難しそうです

    今でも土地に執着し、先々を見こせていませんからね


    上の世代は賢く収めたんですけどね


    男だって女だって、調子だって末っ子だって
    年をとっても親の愛情って求めるものだと思います

    ユーザーID:0049081616

  • 過ぎたるは及ばざるが如し

    その時は良くても、後になって後悔する事は確かにありますね。でも時間が巻き戻るわけではないのですから、諦めるしかありません。

    勘ぐって申し訳ないのですが、トピ主さんは今少し手元不如意なのではありませんか? 相続時に気持ちよく兄家族に相続権利を譲ったところを見るに、心豊かな方だと思います。でも今は何かの事情で、その豊かさに陰りがさしているのではないかと。

    そういう状況の時、人は良く過去を振り返って「あの時ああしていたら」と思うものなのですよ。誰にでもある事です。
    ですが誰にでも同じように、過ぎてしまった時間は戻せないのですよ。

    ユーザーID:6553283402

  • 実印と印鑑証明は?

    土地が父親の名義なら、相続登記のためには遺産分割協議書か登記関係の書類に相続人の署名押印が必要になりますね。
    押印は実印で、印鑑証明書の添付が必要です。

    トピ主が父の死後に実印と印鑑証明書を求められて応じたならそれで終了ですが、もし実印を押してないとか(そもそも印鑑登録してないとか)、印鑑証明書を渡してないとかなら、まだ相続は終了していません。
    念のために確認したらどうですか。
    もし今でも父親名義なら、今さらとかでなくて遺産分割を要求できますよ。

    ユーザーID:7096980778

  • トピ主さんの気持ちは理解できます。

    でもご両親が健在の頃から兄弟はご両親と同居されていたのですよね。
     トピ主さんは経験されていないので分からないと思いますが、親と同居することは実の子供でもストレスがあります。しかも親が七十を過ぎると特に男親は頑固になります。トピ主さんが想像する以上に同居は大変です。ましてやご兄弟は家族が居るのですよね。だったらもっと大変だったと思います。
     ここで大いに愚痴を言ってスッキリしましょう。但し放棄するにしても大体の遺産額位は知ってから放棄した方が良かったかも知れませんね。今となっては手遅れですが。

    ユーザーID:9190865184

  • これで良い、と思います。

    私は遠方に嫁いでおり、実家とあまり関わらなかったのは事実です。
    それでも、実家にはちょいちょい遊びには
    いってました。

    両親は、2人とも亡くなるまで介護は
    必要としてはいませんでした。

    私は老後、兄弟の家族と暮らすことに
    なり、お互いに大変であっても、
    両親が孫と暮らすことになり、両親は
    寂しくなかった、特に母が亡くなってからは、
    父が一人ではなかったことに、
    兄弟の家族にとても感謝しているんです。
    だからこそ、いらないな、と思ったわけです。

    しかし、コロナ禍で手持ちも減ってきて、
    ちょっとでももらっときゃよかったなー、
    といった感じです。
    いまさらですが、これが本音。

    印鑑証明なども提出しましたよ。
    兄弟の一家が幸せならそれでよしと
    します。

    皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:5310541584

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親の土地に兄弟の家が建っている場合

    中々請求も出来ないですよね。

    それでも将来後悔したり、もやもやしたりしない様にハンコ料として数百万でも貰っておけば後悔もモヤモヤも無かったと思います。
    (遺産分割協議書には必ず実印と印鑑証明書が必要ですから)

    今になれば登記も済んで完全に兄弟の物になっていると思いますから、どう仕様もありませんが。

    ご自分の時にはこれを教訓にお子様が多人数なら、遺言書を残してあげて下さい。

    ユーザーID:3357939656

  • もやもやお察しします

    私も先だって相続手続きがありました。
    兄弟が
    預金額や家の評価額などをまとめてくれたので
    だいたいの財産もわかり納得して判子を押しました。

    同居は大変ですし見えない苦労もあったでしょう。
    でも
    どれくらいの資産があったかはトピ主さんにちゃんと知らせるべきです。

    そのときはよくてもやっぱりもう少しもらっておけばよかったと
    もやもやする気持ちお察しします。

    お金、自分の家族に関するモヤモヤは友人にも話せないこともありますね。
    ここで吐き出してしまいましょう。

    兄弟の家族が幸せならばそれでいいという気持ちは
    トピ主さんにかえってきてトピ主さんにこれからいいことがありますように。
    少なくとも何事もないのであれば
    悪いことからのがれられてるのではないかな。

    コロナでいろいろ不自由ですね。
    お互いがんばっていきましょう!

    ユーザーID:4646938842

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧