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家を建てる土地について旦那と意見が合いません

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ミトコンドリア

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  • どっちもどっちじゃん

    これまで数年間以上トピ主実家から10分程度のところに住んでいた。
    だからこその「自分の実家そばに住みたい」と言うご主人の希望なのでは無いですか?

    なんだかご主人ばかりが子離れ親離れできていないような書きっぷりですけど、自分だって
    >孫の顔見せに私はよく行きますが
    こう言う案配でしょ?

    で、トピ主はご主人の収入と比較してどの位稼いでいるのでしょうか?

    >将来義両親をみるのは当然私
    これは何故ですか?「介護は実子」が叫ばれて久しいですけどね。
    それともトピ主が専業主婦だから実際に手を出せるのはトピ主だけだからって事かな。
    その場合トピ主の親が要介護になったらトピ主が手を出してその間の生活費はご主人が出すのだからおあいこでしょ?

    >今までのように義実家に月2回ほど通えば良いんじゃないかなと思う
    で、自分(トピ主)は今までのようにしょっちゅう実家へ行く。と言う算段で良いかな?

    ユーザーID:4433748756

  • 待つ

    正直夫の実家近くに
    建てても何のメリットはありません。
    専業主婦なら介護要員
    介護が始まる前には病院の送り迎え
    色々な呼び出しもあります。
    仕事を始めても高齢理由に
    子供の事は何も頼めないと
    思います。
    夫は単に親孝行なのでしょう。
    親孝行は妻の役目
    俺の家族の役目とさえ
    思っていると思います。
    親離れ出来ない夫のパターンです。
    この小町で言われる不公平は
    私にはまったく理解できないのですが
    産後のお世話は頼むけど
    夫実家と妻実家を公平には
    本当に不思議な事を言い出すと
    思っています。
    居場所のない義実家で
    遠慮しながら座っているのも苦痛
    座っていられるならまだましだけど
    色々気を使いながら家事をする。
    現姑さんも苦労したはずなのに
    その苦労を今度は「息子の妻」に
    させる、永遠ですね。
    息子を持てばいつかは姑になります。
    今から「息子の妻」の負担に
    ならないにはどうしたら良いのか
    良い勉強になるでしょう。
    家は建ててしまったら終わりです。
    時期を待ちましょう。
    そして「息子の家族の幸せ」を実践してください。

    ユーザーID:6236473521

  • 急がば回れ

    お互いに譲り合わないと話は先に進みませんよ

    そうね、せめて中間地点かなってことにしておくのです

    ご主人が実家近くにこだわるのはいろいろあるのでは?
    その中には、嫁の実家が近すぎるっていうのもあるものです

    年に一回しか行かないのに、毎月2階も義実感に行くのにと
    トピ主さんが納得できないのはよくわかります

    ご主人が意固地になると、ますます話は進みません
    ここは理解のあるふりして、ちょっと寄り添ってみてください

    そのあとで、通勤1時間大丈夫?
    お兄さんに悪いような気がするなんて言いながら

    このままお子さんが小学校入ったら
    どのみち今の地域から離れないんだから

    その時がくるまで、いい土地でも探したらいいと思います

    ユーザーID:5848196024

  • 子育て環境の違いはありますか?

    私は子供がいる母親なのですが、一番に考えるのは子供のことです。

    旦那さんの実家そばと、今住んでいる地域、どちらが教育的によろしいですか?
    小中学校を公立にする予定であれば、どんな雰囲気の学校かはご存じですか?クラス数、雰囲気、中学校なら進学実績などです。
    また、交通の便がいいところは子供にとって良い地域で、便が悪いと子供の通学にも差しさわりが出ますよ。大人と違って子供は自転車までしか使えませんから。中学になれば塾通いも始まるでしょうから、そういったことも検討材料になります。

    転園が年中であれば、知らない人しかいない小学校とはならないですよね??

    介護のことや子育てに口出しされたくないことなどは、洗いざらい旦那さんに話した方がいいですよ。隠したってどうしようもないことです。

    ユーザーID:6674633617

  • あまり説得力がない

    実家との距離で言えば、じゃあ現状で妻実家が近いのはそもそも不公平じゃないかとなる。
    子供の転園、転校なんて世の中そう特別なことでもなく行かない理屈に利用しているだけ。
    あなたが全て正しいとは思えません。

    ユーザーID:4972579875

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  • トピ主が自分の実家に近い方にしたがっているように見える

    >旦那の実家の近くは確かに生活の便は良い

    生活の便利がいい方が良いに決まってます。

    >旦那の職場に遠くなる(通勤車で1時間)

    ご主人は、困っていないのでは?

    >子どもも転園(引越しの時は年中さん)、1人も知ってる人ないない学校に入学するのは可哀想

    いつかは、新しい環境になる時が来ますよ。それを可哀想とか言うのでしょうか?


    なんやかんや理由をこじつけて、トピ主さんの実家の近くを離れたくないだけじゃないですか?

    >私の実家は近いのに行くのは年末年始くらいです。孫の顔見せに私はよく行きますが。

    年末年始じゃなくて、よく行ってますよね。

    >旦那実家に月2回くらいは家族で行ってます。

    逆に、トピ主さん実家に行くのと同じか少ない?

    印象操作している様に思えます。

    ユーザーID:0258628334

  • この時点で不公平

    >孫の顔見せに私はよく行きますが

    この時点で不公平ですよね

    ユーザーID:8607303135

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    まず、今住んでるところですが、どちらかと言えば私の実家の方が近いですが、結婚当初から、新居の場所で揉めました。それでお互いの実家の中間ということで今の住んでるところになります。
    ですが、ここにこのまま住み続ければ学校は遠いし買い物も不便、病院も近くにないので同じ市内の中でも栄えてる実家から10分から15分ほどの距離のところで探したいということです。そこでしたら、今通ってる保育園も近くなるし、校区も園の友達がたくさんいることになります。
    あと、学校を転校させたくないのは主人の意見です。
    以前主人の職場の男性が実母の介護をしていて仕事に支障が出始めたと話を聞きました。そしたら、普通奥さんが手伝わないか?と話してました。そういう発言からも女の人かするものだと思ってるのだと感じました。
    もともと子どもが1歳になったら私も仕事復帰をしたいと主人に話をしたのですが、3歳までは自宅で見てほしいという主人の強い希望で、私は専業主婦をしています。保育園の申込の時期になる時に毎度仕事復帰をしたい話はしましたが、同意はしてくれませんでした。
    決して収入が多いというわけではありません。主人の収入だけでのやり繰りは大変です。また、子どもの教育資金やマイホーム、老化資金などお金はいくらあっても足りません。
    家を建てるにしても、出来るだけ土地の値段も抑えたいです。そういう部分でも、交通の弁や子育ての環境にも大差ない(どちらも人口減少地域)私の地元という考えになります。
    また、1度は私も譲って旦那の実家近くの土地を申込するところまでいきました。でも先約がいて話はなくなり、そしたら次から次へと義実家周辺の土地を提案してきて1週間そこらで決めないととせかしてくる義母にもちょっと嫌気がさしました。その辺にノータッチで言われるがままの主人も嫌になります。

    ユーザーID:7122590720

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 正直

    子供のことは優先順位にいれなくていいと思うな。
    私は幼稚園年長になる前に引っ越し、当然小学生になった時周りは知らない子だらけでしたが、小さい子なんてすぐ適応するんですよ。
    友達だって勝手にできていくんです。

    むしろ既に関係が出来上がっている小学校、中学校の途中から転校より全然いいですよ。

    なんだかんだ子供を盾にしたいだけなのかな?と思いました。

    実家にはよく孫見せに行っていて、旦那実家には月に2回しか孫の顔見せてないじゃないですか。
    実家に年末年始だけってそれって旦那も一緒に帰るのはってことでしょ?
    書き方もズルいですよね。
    印象操作ですよ。
    実際あなたのご両親は旦那が家に来なくても何とも思ってないでしょ。孫が見られればいいんですよ祖父母は。

    追加レスも読みましたが、
    一度譲ったんだから、そりゃあ旦那と義母はもうあなたが納得したと思っているでしょう。
    だから土地を探しているんですよ。

    逆に一度譲ったってどういうつもりで譲ったんですか?その先約がいた土地だけってことですか?
    そこがダメならもう旦那実家近くの件はまた白紙になるんですか?

    あなたも旦那もどちらも自己中心的だから、これはなかなか厳しい話し合いになりそうですね。

    ユーザーID:6742488674

  • 実家との距離なんて優先順位低い

    普通は住環境、教育環境、生活環境(交通や買い物ななどの便利さ)、通勤の便利さを優先して考えるものではないですか?

    実家に何十年も通勤や介護するなどの事情がない限り、まずは自分たち家族の日常生活がどうなるかを1番に考えて立地を決めるべきだと私は思います。

    その中で、保育園、幼稚園はほんの一時期のことなのであまり重視しません。保育園から小学校に上がるとき誰も知り合いがいなくても子どもは柔軟性高いので問題ないです。
    両実家は一時間以内ならたいした差ではないでしょう。

    ユーザーID:3738192148

  • 旦那に確実に介護させるために

    車で一時間というのはいずれにせよ「近い」です。
    つまり、一時間の距離をキープしたところで介護に通う頻度は減らせません。単に通うための時間が多くかかるだけです。
    それよりは近かろうが遠かろうが双方、自分の親のことは自分でみよう、と約束するほうが賢くないですかね?

    いいよ、あなたの実家近くでも。介護が必要になってもあなたが朝夕、仕事の前後で通えるからちょうどいいね。と。

    正直、旦那さんが介護のために仕事セーブするよ、休職するよなんて言われたらあなたは自分が介護しなくてよくて良かったー、ではなくえー?収入が…となりますよ。
    あなた自身が自分の親のために仕事セーブするのとは家計への打撃が違ってきます。

    ぜひ、旦那さんの介護と仕事の両立を後押ししてあげましょう(笑)

    ユーザーID:0792080801

  • 貴女がズルい印象です。

    レスも読みました。
    全体的に貴女が子供を盾に実家から離れたくないんだな、と感じました。
    幼稚園の転園なんて子供はすぐに慣れるので、実家近くにする理由にはならないですよ。
    自分に有利な印象操作が上手ですね。

    「どちらかと言えば私の実家の方が近いですが」
    車で10分の自分の実家と1時間の夫実家は「どちらかと言えば」っていい方はないですよ。
    6倍じゃないですか!

    「夫は次男、私は長女」
    旧家制度を採用するなら、貴女が名字を夫姓に変えているなら、昔通り、自分の実家に気軽に出入りしてはいけません。
    よく実家に帰っているんですよね?
    でしたら、夫が次男だからって理由は使えません。

    「働きたいけど、夫の希望で専業主婦」
    夫の希望優先なご家庭なんですね?
    でしたら、家建ても夫の希望通り、夫実家近くで!
    どうして今回は夫の希望通りにしないんですか?

    なんだか色々矛盾してます。
    シンプルに自分の実家近くにこれからも住み続けたいだけですね。

    夫の実家近くに住んで、月二回、自分の実家に訪問すれば平等で良いですよ。

    ユーザーID:2038415677

  • 遠いですね

    職場まで1時間は遠くないですか?往復2時間+仕事は大変ですね。毎日の事です。出来たら職場に近い方がいいのではないでしょうか?
    子供はどんな場所でもすぐ慣れます。あまり気にされなくていいと思いますが。
    義実家近くなら夫は仕事を理由に義実家の用事は全てあなたの仕事になると思いますよ。
    加えて毎週の義実家訪問。行かなければ向こうからやってくる。間違いなくストレス溜まりますね。もし義実家近くに住むなら、きちんと夫と話し合って、大袈裟かもしれないけど契約書書いた方がいいですよ。お互いの実家訪問は平等に。頼まれごと、介護は実子がすると。それで文句があるなら、近くに住まない方がいいと思います。
    あなたがいいように「嫁」やらされますよ。

    ユーザーID:0990795439

  • うーん

    子供の事は置いといて(ちょっと子供を言い訳にしてる感じもありますが)貴女が単純に嫌なんですよね?
    いや、分かりますよ。よほど良好な関係だとか事情が無い限り、出来れば義実家の近くにわざわざ建てたくないでしょう。
    でも何かイマイチなんですよね。
    子供は正直慣れます。小学校入学を考えて家を建てる人はよくいます。小学校に誰も知ってる人がいないなんて状況は別に珍しくはありません。
    でも年中で引越し転園なら、転園先で友達が出来るし、同じ小学校へ行く子もいるのでは?
    その辺りがトピでよく分かりませんでした。
    更にレスで「そこでしたら、今通っている保育園も近くなるし…」で、益々混乱。
    私の読解力の問題でしょうか?
    生活環境なども含めて、環境的には義実家の近くの方が良さそうに思えました。
    それと、介護についてはまだ先の話ですよね?
    話し合う事はいくらでもできます。
    ご主人の「普通奥さんが手伝わないか?」という発言も、「女の人がするものと思ってる」と決め付けるのもどうでしょう。
    ご主人は「普通奥さんがやらないか?」とは言ってませんよ。夫婦で協力しないのかという意味にも受け取れます。その職場の男性ばかりに負担がいってた様に感じたのでは?
    車で10分と1時間の違いを「中間」「どちらかといえば私の実家の方が近い」と表現するし、「私の実家は近いのに行くのは年末年始くらいです」なのに「孫の顔見せに私はよく行きますが」って、どっちなの??
    なんか貴女のそういう矛盾というか、自分は悪者になりたくない、ご主人を悪者にしたい意識なのか、そういうところがイマイチ同情出来ず、ご主人が親離れしてないのは事実なのかもしれないけど、そんなに悪いご主人にも思えません。

    ユーザーID:0771784849

  • こだわりを捨てること

    男女で住宅の考え方も違うし、お互いに今を考えた近視眼的なこだわりが強いですね。普通は、将来の資産価値で考えます。

    そういう意味では、「生活が便利である=土地需要が高い」ので、
    ご主人の主張は一般論として正論ではないかと思います。

    ただ女性の方が滞在時間も長く、生活面で妻側の意見を無視して家を建てて、
    現実問題として痛い思いをする家庭も少なくないと思います。
    どちらかが、こだわりを捨てて、将来のビジョンを描けるかです。

    ユーザーID:6048361431

  • レスします

    子供の為を全面に押し出すしか、言い負かせる気がしません。
    それ以外だと、次男なのに長男より実家に近くに住んだら、将来必ず兄と介護や相続でもめるだろうことを強調するかです。
    介護したくないのではなく、兄を差し置いて近くに住んではいけないと強調しましょう。

    他には、貴女が復職しないと今後の貯蓄にどれくらい差が出るかをグラフにして見せてみては?
    男性は口で毎日言われるより、見に見えるデータを示される方がすんなり納得します。ええ、それは拍子抜けするほど、あっさりとね。
    今の家計状況や今後子供たちにかかるだろう費用もグラフにした方がいいです。
    出来ればエクセルやパワーポイントをつかってください。
    貴女が復職した方が貯蓄できる額が格段に増えると納得させられたら、次は住むところです。
    保育園や学童への送迎、病気になったときのことを考えると保育園や学区が変わらない所に住んだ方が子供たちの為になるし、自分も貴方も通勤の負担が減って子供や家の事に回す余力も残るよ、と説得してはどうでしょうか。
    その方が義実家にも遊びにいく余力ができるし、と。

    ユーザーID:8053840739

  • 当面は賃貸のままがいい

    子供は小学校のうちなら「家を買ったから転校」は多く、順応します。
    急ぐ必要はありません。
    夫婦で新居の土地探しで中間地点に折り合えるまでは引っ越してもいいが賃貸のまま一択です。
    買っちゃったらおいそれとは引っ越せませんから。

    土地探しの優先順位としては、利便性と地域性です。
    右肩下がりの土地では不動産が負動産となってしまいます。
    夫実家の動員を断るには妻の経済的自立、稼ぐことです。

    ユーザーID:8490155209

  • ありがとうございました

    そもそもどちらの土地にしても資産価値が高いようなところではない田舎なので資産価値という点(つまり生活の利便性も高い)全くの検討外でした隣町にしようと思います。
    これでもう締め切ります。

    ユーザーID:7122590720

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「防災」の視点も必要では?

    新築しても地震でガタガタになってしまったとか、集中豪雨や台風で水浸しになったとかね。

    地盤は強固で、高台にある土地を探しましょう。

    ユーザーID:4594791158

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