• ホーム
  • ひと
  • 旦那の祖母の家具貰わなきゃダメですか…?

旦那の祖母の家具貰わなきゃダメですか…?

レス20
(トピ主0
お気に入り37

家族・友人・人間関係

Rori

旦那の祖母の家具貰わなきゃダメですか…?
タイトルのままなのですが、この間広島にある旦那の祖母が亡くなられて、最後に見納めしようとの事で私も初めてお邪魔したのですが……

祖母は一人暮らしだったため、もう家を立て壊すとのことで、処分しきれない家具や食器がたくさんありました。その時義母も来ており、『 あとで送ってあげるから、食器とか持っていって!』とのことで、色々見せてもらいましたが気に入るものもなく……
私たちは東京の狭い家なので食器など好きな物も我慢してる状態でして、でも悪いと思ったのでぐい呑みだけ5つ頂きましたが、『 もういらないの?全然持って帰らないのね…』と言われてしまい。

旦那は、TVや食器など欲しそうでしたが既にありますし、しかし強くはいえないので『 あとは(旦那)に任せるね』とだけ言いました。(あまり持って帰りたくない的な顔は出てたと思います)

その後、帰ってきてから3ヶ月程たちますが、未だになにか家具が壊れると、『 あーばあちゃん家から持って帰って来れば良かった!』などと言われます…
これからも言われ続けるのかと思い、『 だったら全部持って帰って来れば良かったじゃん!』と言うと、逆ギレし、『 喧嘩売ってんのか?』と言われました、、

皆さんでしたらどうしましたか…??回答頂けたら幸いです

ユーザーID:2227196506

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
  • わかりますよ、でも言い方かな?

    Roriさんの親世代です。
    Roriさん、好きなものも我慢してるのに、好みでもないものをもらいたくないですよね。わかります。

    だけど

    >『 あーばあちゃん家から持って帰って来れば良かった!』などと言われます…
    >これからも言われ続けるのかと思い、『 だったら全部持って帰って来れば良かった>じゃん!』と言うと、逆ギレし、『 喧嘩売ってんのか?』と言われました、、

    これは、トピ主さんがよくないかも。『全部持って帰』るのは不可能だし極端な言い方で、私から見ても、ほんとに喧嘩売ってるみたいよ。

    旦那様はもしかしたらほしいものがあったけど
    「もらったらRoriちゃん機嫌悪くなるかも」と、トピ主さんの気持ちを優先して、自分は我慢した可能性があるでしょう?旦那様に取ってはおばあちゃんですから、思い入れも違いますからね。

    もうおばあさまのものは処分されてて、今からもらえはしないんですよね?
    旦那様がそれでも言ってるならただの愚痴ですから、
    「そうだね〜、もらってたらよかったかもね。(まず寄りそう)
    だけどあの時は今頃必要になるってわからなかったから仕方ないね(現実をみる)
    がんばってお金貯めて、私たちが気に入る最新式のを買おうよ!」
    って言ってあげたら?

    私はRoriさんの親世代で、数年前に実家を片付けました。
    親類や友人に色々もらってもらえた時はありがたかったので
    義母さんのお気持ちもわかりますが、もらいたくない気持ちの方がわかります。

    思い出のものは、もらってしまったら処分に困りますし。
    整理はほんとに大変だったので、モノは少ない方がいいですよ!
    若いんですから、欲しいものたくさんあるかもしれないけど、二人が欲しいものを、少しずつ、よ〜く吟味して買ってずっと大事にしましょ。

    ユーザーID:5800488010

  • 要らない・・・

    形見分けとか誰かのお古とか要りません
    そういうのは一切断ってます
    でも「みんなで分けましょう」って人って、
    けっこういるんですよね
    私はそういう場にいても、
    する〜っと無言で逃げちゃってます
    強引に渡された時は家に持って帰って捨ててます

    ユーザーID:0693077939

  • 貰って捨てた

    送料アチラ持ちですよね。

    私は貰って捨てています。
    それでアチラの気がすむなら。義母のおうちの物ですし、気持ちは分かる。

    夫は興味ないから、カッテに捨てました。実家のものも生前整理として貰いました。こうでもしないと捨てないから。

    一度親族から手作りバッグ貰って、捨てました。断るのも面倒。その後トラブルで「色々上げたのに」とマウントされましたが。あっさり捨てました、と言っておきました。

    もしも、心ある人に「どうした?」と聞かれたら、気に入った人に上げました。と言います。

    ユーザーID:9663742165

  • う〜ん

    そんなの、言わせてあげれば良いのに。

    主さんはなんで噛み付いちゃうのかな?

    逆ギレしているのは、主さんの方です。

    ただの独り言に、ガミガミしなくて良いのですよ。

    主さんの中で、「主さんが断った」ことが、なんだかモヤモヤした状態なんだと思います。

    「要らない」と思ったこと、「要らない」と言ってしまったこと、態度に出しちゃったこと、もしかしたら主さんが夫に「要らないからね!」とでも言っちゃったのかな。

    つまり、主さんの中では罪悪感みたいなものがあるのでしょう。

    でも、最後は夫に任せると言ったのだから、もう主さんのせいではないですよ。

    主さんの手から、その件は離れています。

    そもそも、思い入れもない義理の相手の遺品、欲しがる人はあまりいないと思います。
    私も昔、主さんと同じ立場になったけど、要らないものは「要らない」と言って断りました。

    だから、全然大丈夫。
    主さんの感覚が正しいのよ。

    夫が言った「持って帰れば良かった」は、夫自身が自分(夫)に言っているだけで、完全に独り言です。

    主さんを責めていません。

    独り言だから、反対も賛成も必要ありません。

    次また言われても、黙ってスルーで良いんです。

    主さんは逆ギレなんて、しなくて良いんです。

    ちょっと落ち着いてね。

    ユーザーID:9653439640

  • ご主人様も要らなかったんだろうけど

    私の実家にあった、祖母が持ってきたらしい水屋は、弟の妻(トピ主様と同じ立場ですね)が気に入って、使っていた食器棚を処分してまで持ち帰りました。
    本当に欲しい物なら、トピ主様だってご主人様だって、同じようにして引き取ったことでしょう。

    でも実際には、ご主人様もそこまでして持ち帰りはしなかった。
    だったら、少なくともその場では、誰も要らないものだったんです。

    ただ、ご主人様はその壊れた家具のことを言っているだけなのに、「だったら全部持ってきたら」なんて極端なことを言うトピ主様は、ご主人様のおっしゃるとおり喧嘩売ってるのと同じですよね。
    実の祖母を亡くしてまだ1年たたないご主人様なのですから、ちょっと後悔の言葉を口にする程度のこと、許して差し上げてはいかがでしょうか?

    一方で、たった3か月で家具が壊れるというのも、どういうことなんでしょう?
    家具なんてそんなに簡単に壊れませんよ。
    ご主人様がうっぷん晴らしに家具を殴ったり蹴ったりして、わざと壊して喧嘩を売った買ったと怒鳴り散らすなら、それはまた別の重大な問題だと思います。
    本当に質問すべきことは何なのか、よくお考えになってください。

    ユーザーID:8469377484

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 逆ギレの仕方は幼稚だけど…

    これは難しいところですよね。
    「喧嘩売ってんのか」って逆ギレは幼稚ですけど、
    でも旦那さん的には多分、持って帰りたかったところをトピ主さんに配慮して我慢したんですよね。
    そこで「だったら全部持って帰って来れば良かったじゃん」なんて言われたら
    「お前が持って帰りたくなさそうにしてたんじゃん!」ってなる気持ちはわかります。

    持ってかえらないにしても、
    もう少し旦那さんに寄り添って話し合うべきだったかもしれないですね。
    「寄り添って」とかいうと言い過ぎかもしれませんけど、旦那さんにとってはある種の形見ですから。
    「全部は持って帰れないから、思い出があって小さいものだけ貰っていこう」って相談して、
    旦那さんも納得できるように一緒に選ぶべきだったかも。

    ユーザーID:5251081255

  • こうすればよかった!と必ず文句を言う人がいますね

    ご主人は『 あーばあちゃん家から持って帰って来れば良かった!』とおっしゃっていますが、実際に家具を持って帰って来たとしても、それに大満足するかといったら、それはそれで不満を言うと思います。
    やっぱこれ古臭いわとか、場所ばっか取るなぁとか。
    そういう性格なんです。
    もっとこうすれば良かった(現状に常に不満)と必ず文句を言う。
    本気にしないほうがいいですよ。
    本気の提案じゃないんですから。
    文句が言いたいだけ。
    私はそういう性格の人と一緒にいるのはつらいですね。
    家具はもちろんいただきません。

    ユーザーID:0089861035

  • スルーします

    「だったら全部持って帰ってくればよかったじゃん!」なんて返すと、そりゃ喧嘩を売ってる状態になるでしょう。
    だって3か月も前の話なんだし、そのときは家具が壊れるなんて旦那さんも思っていなかったでしょうし、いまさらどうにもなりませんよ。

    私なら「持って帰ればよかった!」等々言われても、完全スルーです。
    いらないものはいらない。
    私には私の好みがあるので、祖母が使っていたものだろうが、親が使っていたものだろうが、いりません。
    新しいものを自分で選んで買います。
    ……ということをはっきり言わず、「あとは任せるね」で話を切りあげてしまったトピ主さんにも、ちょっと非があるかもしれませんね。
    別に義母がいても、「あー、私の好みじゃないんで結構です」くらい言えばよかったのに。

    貰わなきゃだめですか?とタイトルにありますが、「欲しくないからいらない」という意思表示をしなかったのがだめなのでは?

    ユーザーID:6989122581

  • 処分しました

    かつて祖母が亡くなったとき、母は祖母の遺品の桐のタンスや和服、雛人形など大量に実家に持ち込みましたが、そのおかげでそれらが客間や私の使っていた子供部屋を占拠することになり、私たち子供家族が泊まりに行くことは一切不可能になりました。
    その母が亡くなったとき、それらに加えて母の集めた未使用の和食器や壺などが遺されましたが、遺品整理で一切合切処分し、実家から持ち帰った物は数枚の写真だけです。
    いくら高価なものでも自分たちの生活スタイルに合わない物は無価値で場所を取るだけむしろ邪魔です。
    祖母や母は高いお金を出して集めたものでも処分にあたっては幾らにもなりませんでした。身の回りの物は自分で使い切るべく、子供に遺せば負担になる。これが母たちが私に残した教訓であり、その歳に近づいた私たち夫婦は断捨離に励んでいます。

    ユーザーID:6115266160

  • いらない

    家には自分の好きなものしか置かないと決めているので絶対もらいません。
    自分の祖父母、たとえ両親の物であっても、いらない物はいらないです。

    旦那にとって思い入れがあるもので、捨てたくないものなら喜んで引き取りますが、「もったいないから〜」「くれるって言ってるし〜」程度の気持ちなら完全拒否です。

    家に不要な物を置くとそれが目に入る度ストレスを感じてしまいます。不要な物を置くスペースに家賃を払うのも無駄でしかありません。

    私の旦那も、結婚当初は物を捨てられない、タダで貰えるものは全て貰っとけ〜という人でしたが、10年かけて不要な物は何年経っても不要であること、その物達を手入れして保管しておくことは大変だということ、必要な物だけ置いている家が一番居心地がいいことを覚えさせ、今は1つ物を買ったら1つ物を捨てられる、そんな人間になれました。
    結婚生活は、違う価値観をいかに擦り合わせていくか、歩み寄れるかが大事だと思います。怒るのではなく、諭す、説得する、その方がトピ主さんの考えを受け入れてもらえやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:5994885473

  • 狭いんですよね

    何を言われても「でも置くところないもんね〜」かな。
    それしか言えません。
    テレビや食器は欲しそうだったけど結局ご主人ももらわなかったんでしょう?
    それはわかってるからですよね。

    「持って帰れば良かった」と言いながらも
    それを当時しなかったのはご主人の判断でもあるんだし
    トピ主さんが何か自分に言われているように思うのは被害妄想では?

    貰わなきゃダメだったんじゃなくて、
    「そうだねもったいなかったね」とでも言っておけば終わる話じゃないんですかねぇ。

    ユーザーID:9529083571

  • 言葉の使い方がきついのかな

    >家具が壊れた時「ばーちゃんの家から持って帰って来れば良かった」などと言われます。

    それが実現できなくても、後悔は誰にもあります。
    主様だってあの時こうしておけばという後悔はあると思いますよ。

    そういう時は「そうだね、貰って置けば良かったね」で喧嘩もしないで済みます。
    反論しても仕方のない事で反論して、夫が悪いと言って見ても何のメリットも無いと思います。

    お子さまのを育てる時も同じなんでも反論すれば良いとも思いません。
    正論が必ずしも正しいとも言えない。

    ユーザーID:4913688812

  • 自分が喧嘩を売ったのだから逆ギレではなく正当な怒りでは?

    Rori様、こんにちは

    喧嘩を売ったら喧嘩売ってんのかとキレられお怒りとのこと

    なぜなるべくしてなった事にお悩みなのでしょう

    貴女様は本当に心の底から
    >全部持って帰って来れば
    などと思っているのでしょうか

    ただでさえ狭い家に好きな物を我慢してる状況で?
    冗談もほどほどにとはまさにこの事です

    当然先に手を出したのですから相手は防御(無視)もしくは反撃(怒り)
    の態度を示します。誰だってそうすると思います

    ことの中心は貴女様にとってはなんの思い入れも無いゴミだが
    ご主人にとっては形見的な意味合いを持つ品であること
    そしてお義母様の世代にとって使える物を捨てる事が大変なストレスであること

    確かに合理性だけで見れば古い家具など消費電力も多ければ故障もする
    本当になんの役にも立たないばかりか場所をとる邪魔者でしかありません

    が、その品の価値は本当にそこだけでしょうか

    逆の立場で見てみますと
    もし仮に貴女様のご家族の写真などがあったとしましょう

    ただしご主人にとっては知らない人
    もちろん知らない人の写真などあったところで価値はありませんから
    お祖母様の家具同様ゴミ同然の価値観です

    ではそれを目の前で邪険にされるのと、
    形だけでも大切に扱おうとする姿勢があるの、どちらが望む対応ですか?

    もしも後者だとしたら貴女様の怒りは矛盾しています

    あと時こうしていれば、と意味不明な後悔をする人は確かにいます
    なんの生産性もありませんしはっきり言って時間の無駄

    でもその人はそう言いたいんです

    対して貴女様はわざわざ相手を攻撃した
    無理とわかっている事をあえて突きつけながら煽った

    私ならどうしたか?
    3ヶ月前にご主人が納得するだけ引き取って邪魔だと認識させた上で廃棄します

    お義母様もご主人も立てつつ最善の答えを出す
    誰もが納得しつつ貴女様の思う状況ではありませんか?

    ユーザーID:5525043908

  • 言い方?

    私も形見分けなど一切不要派です。
    自分の母親のだってはっきり言って興味なかったし。
    思い出を大事にしないとかじゃないんですけどね。少数派だとは思います。

    義祖母さまは、義母さまの実のお母さまでしょうか?
    それならできるだけ処分せず、自分や子供たちに持っていて欲しいと思うかもしれませんね。
    ご主人も、小さいころおばあちゃんの家で見た食器などで愛着があったのかな。TVはともおかく男性で食器を欲しがる人も珍しいと思いましたが。
    でももう3か月ほど経って、今から家電を広島から送ってもらうこともないのかな?言えばまだ送ってきそうですか?
    もし「持ってくれば良かった」に同意して送られてきても困りますよね・・・
    ご主人が逆キレしたのは主様のいい方かなあ。持って帰りたくないを前面に押し出されたから我慢したのに、みたいな。

    これからも生活していれば家電は痛み、壊れます。
    もし今度言われたら、1度喧嘩売ったことだし(?)スルーするかな。
    使いかけの家電を貰っても、またすぐ痛みそうだし。

    ユーザーID:9264266100

  • いや〜

    壊れるのが事前に分かる物って無いよね。
    うちは実家がスペース余裕あって搬入の時に義母が業者呼んでたようで処分されましたよ〜。

    ユーザーID:2167013479

  • 貰わなくてもいいんですが

    相手の気持ちに寄り添う「過程」が必要なんですよ。

    >>『 あとで送ってあげるから、食器とか持っていって!』

    そう言われたら、まずは「お気持ちはありがたいのですが、スペースに限りがあるので、ちょっとしか持って行けないと思います」と相手の気持ちを立てつつ、自分の事情を説明。
    最初に「ちょっとしか持って行かない」と牽制しておけば「全然持って帰らないのね」は言われません。

    ちなみに、これはトピ主さんに対する嫌味ではなくて「祖母の思い出の品、旦那(義母にとっては息子)はいらないのかしら?」と息子の気持ちを察してやって、というアドバイス。

    旦那さんが欲しそうにしていたら、とりあえず、送ってもらいますよ。
    持って帰って来てみれば「入らない」ということを実感するかも知れませんし。祖母の家具を入れて、今使っているモノを処分するということだってあり得たわけです。

    そしたら「ばあちゃん家から持って帰って」などとは言われません。

    トピ主さんね。

    ご自分のお気持ちを優先させたという自覚はお持ちになったほうがいいですよ?

    お義母さんも旦那さんも、我を抑えて、トピ主さんのお気持ちを優先させたんです。


    そこに「感謝」の気持ちがあれば、逆ギレなんてあり得ません。
    「ばあちゃんちから持って帰ってくれば良かった」と言うのなら「ごめんね。私が家が狭くなるのが嫌だったから、我慢させたね」とさらっと言えるはずですよ。

    最大の失敗はここ。

    >>色々見せてもらいましたが気に入るものもなく……

    見せてもらったのなら、相手に(持って帰る気があるのね)と期待させたはず。
    「気に入ったのがない」だなんて、お店で商品選ぶんじゃないんですよ。

    形見の品として、お祖母さんを思い出せる品物を選ぶんです。
    だから、ここで旦那さんと相談すべきだったんですよ。
    「一番思い入れのある品をひとつ、もらっていこう」と。

    ユーザーID:5069803976

  • とりあえず貰って処分する

    祖父が亡くなったとき、体型が似ている私の夫に形見のスーツや礼服を着てほしいと祖母から何着も渡されました。
    いい仕立てのものだから、ほとんど着ていないからと言われましたが、いかんせん型が古いし重い……
    とりあえず貰っておいて、後からほとんど捨ててしまいました。

    残された側は遺品を整理することで気持ちの整理をしたり、形見分けすることで故人を偲んでもらっている気持ちになるんだと思いますよ。
    遺族へのケアだと思って余計なことは言わず、とりあえずいくつか貰っておいて後から不要なものを処分するのが正解なのではと思います。

    ユーザーID:6904566547

  • 「そうだね。残念だったね」と言えば、揉めない

    夫さんがあまりにお気の毒なので、説明しますが、ちょっと言葉キツくなってしまってごめんね。

    あのね、主さん
    主さんって、自分が夫さんに喧嘩売ってる自覚ってないの?

    っていうか、普通に考えて、
    「おばあちゃんが亡くなったら、寂しい」から
    「思い出すヨスガになる物を欲しいと夫くんも思うだろう」と、大事な夫くんの気持ちを想像してあげないのかな?
    男性だから、そういうのはあまり出さないだろうけど、
    やっぱり可愛がってもらった思い出とかあるはずでしょ?

    それなのに、主さんって、
    「よく知らない、夫のおばあちゃんの古い物を押し付けられたくない」という「自分の気持ち」しか見てなくて
    夫さんの気持ちに寄り添うところが、全然ないよね?
    そういうところが、冷たい人っていうか、残念な人になってしまってると思うよ


    だいたい、もう3か月たっているんだから、今更、おばあちゃんのものをもらえないでしょう?

    だから
    「おばあちゃんちから持ってこれば良かった」と言われても
    「本当にそうだね。残念だったね」とか
    「もしかして、おばあちゃんの思い出が、もっと欲しかった?」とか
    「ぐい呑み、大事にしていこうね」とか
    相手の気持ちに優しく配慮して、受け入れる言葉を返したらどうかな?

    ユーザーID:9893847536

  • 自分がいなくなれば、ごみ

    そう思って葛藤しています。色々な物が欲しくてもこの思いが駆け巡ります。私は息子、孫息子と続いています。お嫁さんの好みは分かったつもりなので、殆どの物ががらくたです。母の家を整理する時も大変でした。そこには時々滞在するのでまだ生活用品が残してあります。ここを引き払う時にまた厄介ですね。自宅に持って行きたい物は沢山あります。母の思い入れも分かっています。息子は大好きなお祖母ちゃんでも所持品に興味ないみたいです。いつか家族でそこに数日滞在したいと言っていますが。先ず、母の物、母から買ってもらった物は、幼い時から仲良くして趣味も似ている従姉、彼女には孫娘が3人います。
    色々と受け継いでいくのが好きな人です。喜んで色々引き取ってくれました。でもまだまだ私には価値のある物があります。これをお嫁さんに押し付けるのは良くない。
    然るべき時にまた従姉にもらってもらおうかなと考えています。夫が残っても多分処分するでしょう。自分の本に埋もれていたい人ですから。思い入れと関係ない気持ち双方の折り合いをつけるのは難しいです。母の物は弟のお嫁さんにも押し付けがましいので1点ずつ嵩張らない物をもらってもらいました。娘なら私も強引にいい物なんだからねとか言って押し付けるでしょう。というか、一緒に暮らしてくると趣味が似て来るのでね。
    そういったわけで、もう遅かったね、残念だったねというやわらかい答え方がいいんじゃないでしょうか。同じ物なら祖母の物がいいという気持ち分かってあげられませんか?

    ユーザーID:3105674512

  • たくさんはさすがにね

    あー、ほんと!こうなるって分かってたらねー。
    って一緒に惜しがればおさまる話です。
    ずっと言われる?いや、ほんの3ヶ月前のことだからですよ。

    ぐい飲みを選んだのは正解です。
    場所とらないし、時代を感じるのものでも味わいになる。

    これもらってて良かったねー、てお酒つぎつぎ、しみじみと話せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2754209064

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧