夫婦の会話

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生活・身近な話題

パンダ

去年還暦を迎えた主婦です。主人との会話について悩んでいます。子供達も社会人として独立して
これから夫婦で穏やかに暮らしたいと思っていました…でも話すことがないのです。昔から会話は少ない方でしたが一緒にいても楽しくないのです。本当につまらなく寂しいと感じる毎日です。
この年代では仕方ないのでしょうか?

ユーザーID:8812784086

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  • 年代関係ありますか?

    子どもは自立した夫婦二人暮らしです。
    若いころの夫は口数は少なかったです。
    今も、決しておしゃべりなほうではないです。

    楽しいですよ。
    話は半分しか耳に入っていないときもありますが
    それはそれで、会話がちぐはぐになって、大笑いしたり
    (認知症の始まりではないとは思いますが(笑))

    コロナ禍で在宅が増えて、ちょっと鬱陶しい(汗)ことも有りますが
    二人で居られる時間もそれなりに楽しいです。

    旅紀行を見て今度此処に行きたいと言ったり
    クイズ番組を見て競ったり・・・
    8割は私がしゃべっているのかもしれませんけれど
    一緒に居られる、この時間が愛おしいです。

    出張三昧、単身赴任も長かったからでしょうか・・・

    ユーザーID:9582860624

  • 急には変われない

    50代女性です。

    私には定期的に会って一緒にお茶をする友人達がいて、最近はもっぱら健康の話しと夫の定年後の話しもボチボチ出て来ています。その中で、日頃から夫と2人で食事に出掛けたり、共通の趣味を楽しんでいる人達は、定年後の予定を色々計画していて、色々な事を今から楽しみにしていますが、逆に、夫との時間を持って来なかった友人達は、夫が定年後、毎日家に居る事を考えるだけで、どうしよう、と思う、と思っている人が多いです。

    日頃の習慣はなかなか変えられませんが、ただ漠然と会話というより、あなたが夫との時間を少しでも楽しい時間にしたいのなら、例えば週末に一緒に散歩に出てみるとか、たまに2人で食事に行くとか、旅行に行くとか、家の外で2人で一緒に何かすることを増やしてみてはいかがでしょう?
    家の中ではなく、外で、と言うのがポイントです。
    外に出るには、少なからず計画をたてる事になるし、普段と違う景色を見ると気分が変わります。
    どこの店で食事をする、とか散歩もわざわざちょっと遠出して、途中どこかに寄ってお茶をする、でも良いと思うんですよ。
    美味しいものを食べたら、お互いに美味しい、と、言い合ったり、また次も来ようとか、そういう事の積み重ねで話す話題も増えませんかね?

    まぁ、実際そうしてみたら?と言ってみても、食事に行っても話す事が無い、2人で旅行なんて考えられない、などと言われてしまう場合もありますが、つまらない、寂しいと感じていても、何もしなければ永遠に何も変わりません。

    本当に夫婦で楽しい時間を過ごす気があるのなら、仕方ないと諦める前に、まずはあなたが提案して色々試してみるべきです。
    試してみても、夫の反応が薄かったり、色々やってみても結局楽しくなかったら、そこで初めて、仕方が無いのかな、と思ったら良いと思います。

    確かに仕方ないですよ。もうそれは夫婦の相性の問題ですから。

    ユーザーID:4503078520

  • 元旦那がそうでした。

    無口も無口 会話中笑いあった事あったかな

    惚れあって再婚して 毎日が日曜日でよく話していますよ。

    楽しいです。

    ああそれと元旦那と暮らしていた時は肩こりが酷くて

    難儀してましたが再婚してから肩こりを知りません。

    ユーザーID:1442838061

  • 夫婦によるとしか言えませんが

    共に60代後半の夫婦です。子どもたちは巣立ち2人暮らしです。
    トピ主家ではニュースについて話はされないのですか。それこそ今はコロナとかクラスターが出たとか如何に対策するか等話すことは色々ありそうです。

    我が家も夫が現役で多忙の頃は余り顔を合わす時間もなく会話は乏しかったです。今は夫婦ともパート勤務で一緒に居る時間が増え、すれ違いはまずいと思い60過ぎからはそれぞれの趣味に合わせ共に行動するようにしています。
    夫は寺社巡り、私は写真撮影が好き。それを目的に散歩や旅行に出かけそれぞれに楽しんでいます。次の休みはどこへ行こうとか今はどこそこが景色がよい等話し合います。

    夫は定年退職時に尊敬するOBに「これからは女房を大切に。女房に合わせて生活するくらいが上手くいく」とアドバイスされたようで実行すると決めたと後日教えてくれました。
    何も動かなければ現状のままでしょう。互いが変わろうとしないなら、トピ主様はご友人とあちこち出かける方が楽かもしれませんね。

    ユーザーID:8943502656

  • 夫婦二人でいても楽しいと思える礎をこれまでに築いてきたかどうかだと思います。

    例えば、今まで夫は二の次で子供を第一優先にし、家の中では場所を取る置物ぐらいの扱いで来たならば、還暦や退職になったからといって突然仲良し夫婦になどはなれません。

    同様に、もし夫が妻を召使のようにこき使うだけで愛情を示して来なかったなら、妻は夫といても楽しくはないでしょう。

    私は50代ですが、夫と一緒にいると楽しいです。
    私自身が元々お喋りではないので一緒に居てもずっと会話をしているわけではありませんが、冗談や面白い話もしますし、話はしなくても一緒にテレビを見ているだけでもホッとする相手です。

    ユーザーID:3938577671

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  • 私も同じですよ

    私は60半ば過ぎの主婦です

    私が話さなければ我が家も会話はありません
    それを淋しいと思った時期もありましたが今は慣れました
    後々女性が一人残る可能性が高いかと思います
    今から自分一人の楽しみを探してみてはいかがでしょうか?
    ペットを迎えるのも良いかもしれません
    我が家にはワンコが居るのですがとても癒されてます 迎える場合は命を預かるので最後までのお世話の覚悟が必要になりますけどね
    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:6369517516

  • え、良いと思います

    会話から喧嘩に発展する事が多いと思います。適度な距離がないと、相手の嫌なところが目立つと私は思ってます。

    四六時中一緒だととくに。私はアラフィフですが、必要以上にに会話はしたくないです。淡々とし過ぎてますかね…。

    コロナ禍で旅も無理ですし、会話に繋がる犬を飼うとか、盆栽をするとかいかがですか?

    ユーザーID:7582323952

  • 私の両親の場合、

    郊外に畑を借りて、野菜を作り始めました。
    二人で行ったり、一人で行ったりして。
    野菜の世話に関して、情報交換する必要も有るし、会話は生まれるようですよ。
    それなりに、イザコザも有るようですけど(笑)

    帰省した時は、私も収穫に駆り出されます。
    土を触るのって、精神衛生上に良いんですよね。

    ユーザーID:8386887764

  • 考え方を変えてみる。

    今から状況が変えるのは困難だと思うので ほかに楽しみをさがしてはどうでしょうか。

    楽しく会話をしたいという理想をすてて いないよりマシと思ってみると気が楽ですよ。

    ユーザーID:5241278990

  • え?

    子育て中、まさか子供ばかり優先していましたか?
    子供なんて一時期しか一緒に居られない、離婚でもしない限り一生一緒に居る夫と仲良くするべきでしたね。
    まぁその年代の夫婦は、そんなものだと思います。
    私の両親もそうです。
    挨拶すらないです。
    かと言って不仲ではないけれど、お互い話す事ないでしょうね。笑

    子どもにばかり執着する人は、子が独立したらそうなりますね。

    ユーザーID:0426074003

  • 年代の話じゃないと思う

    それまで夫婦がどう向き合ってきたか、ではないですか。
    あと、元々のお互いの性格です。

    ユーザーID:2042111364

  • 様々な夫婦の形

    >この年代では仕方ないのでしょうか?

    年代は関係ないと思います。
    私の親が50代後半で、トピ主さんと同世代かと思うのですが、二人で良く喋っていますよ。
    夫の両親も同様です。

    両親や義両親が夫婦二人で話をしている時、何を話しているのか?について思い返してみました。

    ・別行動をしている時に自分の身に起こったことの報告
    ・友人知人・ご近所さんなどから聞いた話の報告
    ・テレビや新聞の内容について感想や意見を言う
    など、身近なことが中心となっている気がします。

    とても些細な内容だったりします。
    「さっき外で近所の◯◯さんに会ったよ。××くん、もう成人式だってよ」とか「今、玄関のところで滑って転びそうになったよ。滑り止め付きのマットが必要かな?」とか「◯◯通りに新しいパン屋さんが出来たからちょっと覗いて来たよ」など、他愛無い話ばかりしている気がします。

    こう書いていて気付きましたが私達20代夫婦も大差ないです。
    他に趣味の話や仕事の話も結構しますけど。

    一つ屋根の下に暮らす家族ですから、目新しい話題なんてそうそうありません。
    私達も親世代も祖父母世代も、夫婦で話すことなんて他愛なく、それこそ言っても言わなくても良い様などうでもいい話をしている事が多い様に思います。

    けど、雑談とはそういうものですよね?

    トピ主さんもそんな風にして、ご主人に日常の些細な事を何でも話してみてはどうでしょう?

    ちなみに私の母は良く喋る人で、父はどちらかというと無口なタイプです。
    完全に母が話し手で父が聞き役なのですが、それで上手く行っている様に見えます。
    義両親は二人ともお喋りです。

    お互いに無口なら、黙って静かに時間と空間を共有する夫婦でも良いと思いますよ。
    例えば美味しい紅茶を淹れて「美味しいね」と言いながら一緒に飲むだけでも良いと思います。
    あとはDVDを借りて来て一緒に観るとか。

    ユーザーID:9030297681

  • うちは・・

    今の方が会話が多いかな。

    60代夫婦。
    夫は70に近い。
    完全退職して5年、つまり、今は毎日一緒(笑

    若い頃はお互いに尖っていて、ホントに会話がなかった。
    子育てでも、家の事でも、ことごとく意見が違った。

    退職して、暇になった夫が、近所に目を向けるようになって、会話が増えた。

    隣家の植木の話とか、
    ゴミ出しの話とか、たわいないことだけど、

    主婦の私は、そんなたわいない話題が好きだし、身近だし、一番話したいことだから、それをきっかけに、
    夫婦の会話が増えたなあと感じる。

    退職したころは、やたらと上から目線で仕事の話をした夫だけど、
    「私はあなたの部下ではないわよ」と拒否したら、仕事の話は、やがてしなくなった。

    夫自身が、退職して無職になったことを受け入れたから、近所に目を向けるようになったのだろうな。

    とはいうものの、夫婦で出かけるのは、冠婚葬祭のみ。
    元々仲良し夫婦ではないから、今の距離、今の会話位でちょうどいい。

    近づきすぎるのは、いやなので。

    食事は夕飯のみ一緒。
    朝昼はそれぞれ勝手に、パンなど食べます。

    ユーザーID:7383533357

  • もともと無口なんですか

    あなたはお友達とはおしゃべりする方ですか?
    ご主人とだけしゃべらないのでしょうか?
    もともと無口同士だったらそうなるかもしれないですね〜。
    仲が良かったら、しゃべらなくても阿吽の呼吸で通じるってこともあるでしょうが・・・。まずは必要最低限の会話から話は広がりませんかね。

    我が家は80近くの夫婦二人暮らしですが、私が面白おかしくお話する方なので、夫もつられてしゃべるようになりましたよ。
    話題は、テレビ見ていて、ニュースに突っ込んだり、自分の意見をお互いにあれこれ言います。その他は近所ことや、友人の事、子供や、親戚の話です。お互いに色々な趣味や活動をしてますので、今日起きた出来事など、いっぱい話すことはありますよ。
    先日までは、二人で相撲を見て、拍手したり、あの力士が好きとか、嫌いとか、盛り上がりました。贔屓の力士が勝った時は、ヤッターと大声で万歳しますので、きっとご近所さんがビックリされてるかも・・・。ハハハ!!

    あなたのご夫婦も、貴女が明るく話題豊富ならば、きっと旦那様もニコニコして話すようになりますよ。一方がしゃべりすぎもいけませんが、臨機応変に楽しくやってください。

    ユーザーID:5264470173

  • 話題、なにかはあるはずだとは思いますが。

    昨日年金事務に夫と行ってきました。
    結婚前、三年ばかりOLだったときの厚生年金の手続きです。
    夫の状況も記入する欄もあるので二人で行ったのです。

    職員の女性がとても親切丁寧でした。
    「すごく親切に教えてくれたね」
    「当たりだな」
    なんてことを話しました。

    穏やかに過ごすということは、少しの言葉と悪くない空気感と暮らしの見通しがある、ということではないでしょうか。

    楽しいことは旦那様に求めず、ご自分の趣味を充実させることだと思います。

    ちなみに私の趣味は庭に花を咲かせることです。
    花が咲くと夫が「きれいだなあ」と言います。
    それだけで十分。

    ユーザーID:3010832729

  • 話を続ける努力をお互いが(長年)しないとうまくいかない

    トピ主さんだけががんばって話しかけたとしても、ご主人が答えなければ話は続きません。
    話しかけた分、かえって虚しくなりますね。
    お子さんたちがお家にいらっしゃった頃から、お互いが話を続ける努力をしないと、今となっては難しい気がします。
    ご主人も寂しいとお思いなら、今からの努力でも遅くないかもしれません。

    ユーザーID:2184468532

  • レスします

    この問題を解決するには、話題を作ることが必要なのです。子供が家にいる頃は子育てなど話題が自然に常にありますが、今、もう少し努力して「作る」ことです。本を読んだり、ニュースを聞いたり。仕事、もしくは習い事、ボランティア。友達に会ったり。夫婦2人で楽しいこと、新しいことを経験したり。そしてやっている間に、意識して「これは面白い」「これを誰かに伝えたい」と思えることを見つけていくことで、話題が増えて行きます。

    ユーザーID:3284784674

  • どの程度の会話なら満足なのか・・による

    61歳さまが書かれているように、育てたお花を
    「きれいだね」と言ってくれるだけで十分という人なら、
    話題を作る努力はいらないですよね。
    同じ景色をただ黙って二人で眺めてるだけでシアワセだと、同世代の私の友人は言っていました。
    こういう人にも、話題を作ることは不要でしょう。

    でも、色々話したい、意見や思いを伝えあいたい、という人には、話題作りは必要ですね。
    何もしなくても、お互いが次から次へとしゃべる、という饒舌夫婦なら自然のままでいいのよね。
    でも、そうでなければ、色々会話したい人は日々の日常にアンテナを張って、話題探しに努力あるのみ、です。

    思春期の子供と会話を持ちたくて、話題を探した人も結構いるのでは?
    それと似てるかも。

    愉しみながら、頑張りましょう。

    ユーザーID:7383533357

  • 夫に興味が無くなった、と言う事でしょうか。

    「昔から会話は少ない方でしたが」との事ですが、
    お付き合いしてから結婚当初の頃には
    一緒にいて楽しかったのでしょうか。

    「昔は楽しかったのに今は楽しくない」なのか
    「昔も今も楽しくない」なのかで話は違ってくると思います。

    私から見たら、還暦を迎えられるまで年齢を共に重ねる事が出来て羨ましいです。

    「一緒にいても楽しくない」
    ご主人はどう思っておられるのでしょうね。

    「俺も同じく楽しくないよ。」なのか
    「俺は楽しいよ。」なのか。

    女友達とするようなお喋りが出来なくて
    つまらないと仰る訳ではないですよね?
    果たしてお二人の会話はキャッチボールになっていますか。

    ユーザーID:6164568956

  • ペットを飼う

    共通の関心事をもつ。猫は毎日何かしらしてくれるので、話題になりますよ。

    ユーザーID:5929347670

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