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30代半ばの会社員(売手市場)ですが婚活がうまくいかない

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男性から発信するトピ

ボン

5年以上婚活していますが、うまくいきません。
結婚相談所も4つ乗り換えましたがムダで、相談所での活動に疲れ、今はアプリに登録しています。
僕は大卒ですし大手企業勤務で年収も600万円あり、相談所のアドバイザーからも「必ず結婚できる!」と太鼓判を押されました。
確かにお見合いは組めますが、真剣交際に進めません。
唯一真剣交際となりプロポーズまでした女性が一人いましたが、両親が難色を示したのとお相手の性格に難があったので、かなり悩みましたがこちらから破棄したことはあります。
それ以外は、「前の彼氏が忘れられない」とか「実は人間不信なのでこのままでは迷惑をかけてしまう」とかの理由でお断りばかりされてます。
両親に「誰かいい人はいないか」と相談したところ、「そんなに焦っているのか」と驚かれ、それ以来何も言えずにいます。
お相手に望むのは(僕が転勤族なので)専業主婦になってくれることと、両親と仲良くしてくれること、好き嫌いがないこと、気が強くなく落ち着いていて幼稚ではないこと。
同い年〜少し年上くらいが希望で、容姿は平均的であれば良いです。
清潔感やコミュニケーションには気をつけていますし、デート代も全額払ってあげています。
いとこの中では僕だけが独身で、親戚の集まりでは肩身が狭いです。
今まで彼女がいたこともほとんどなく、恋愛経験こそあまりありませんが、高望みでもありませんし、これだけ頑張っているのにうまくいかず、絶望しています。
どうすればうまくいくのでしょう?

ユーザーID:0625062359

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  • うーん。

    男性の言う平均ってかわいい子さしてることが多いんですよね。
    ほんとに平均くらいでいいと思われてます?
    身長とか体型とかこだわりがあったりしないでしょうか。
    全部平均!というのは意外と狭き門です。どこか妥協しないと。

    交際に進まないというのは、
    話が面白くない、続かないのかも?!
    女性経験が少ない人って大概そんな感じがします。
    ので、話題が合う、同じ趣味の人に絞ったらどうでしょうか?

    親と仲良くしてくれる子!ってのを最初から前面に出すと
    マザコン感があって引かれてしまうかもしれません。

    義理の親って会社の上司と同じ感覚なので、、、仲良くし過ぎない方が上手くいく場合も多いんじゃないかなと。

    すごく仲良くなれるタイプ
    あまり踏み込めないタイプ
    に別れる気がします。
    婚活市場には後者が多いかも。。。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9330263139

  • 不思議ですね

    なんで、そんなにモテないんでしょうか??

    専業主婦を望むなら、一生、養う覚悟があるってことですよね?
    自分の両親と仲良くして欲しいなら、トピ主も相手のご両親と仲良くするんですよね?
    トピ主も好き嫌いがないんですよね?
    トピ主も気が強くなく落ち着いていて幼稚じゃないんですよね?

    清潔感やコミュニケーションに気をつけるのは結構ですが、成果は出てますか?
    お見合い相手とは話が弾んだり、手を繋ぐくらいはできてますか?
    デート代を払ってあげてるって上からの物言いはちょっと気になりますね。

    断りの理由も微妙ですよね。
    多分、トピ主自身に問題があるんだけど言いにくい感じがします。
    例えば体臭や口臭がキツいとか容姿が生理的に無理とかはストレートには言えませんから。
    何とかひねり出した感じ、逆恨みされないように気を遣った答えって感じがするんですよ。

    スペックも悪くないのにそこまでモテないなんて、謎すぎます。
    相談所でなくても街コンとかでもいけそうなのに。

    ただ、この場ではトピ主自身の何が問題なのかはわかりません。
    せっかく結婚相談所に入ったんだから、アドバイザーにしっかり聞いてみたらどうですか?
    太鼓判の責任をとってもらいましょうよ。

    あと、子供を望むなら年下にした方がいいですよ。

    ユーザーID:3875897819

  • 自己評価が高い。

    ごめんなさい、厳しいことを書きます。

    確かに、大手勤務で年収600万、相手には専業主婦希望というのは、そこだけを見れば条件としては悪くはないとは思います。

    転勤族であるなら、少なくともトピ主さんの親との同居も避けられそうですしね。

    でも、その条件で5年以上も婚活をしていて結果に結びつかないということは、申し訳ないですがトピ主さんの性格や人間的な部分に何か問題があるのだと思いますよ。

    コミュニケーションには気をつけているつもりでも、恋愛経験も殆どないのであれば、例えば会話の部分であるとか、女性への気遣いとった部分で足りないことがあるのではありませんか。

    また、そもそもの部分で売り手市場なのにとか、自分の条件なら結婚出来ないはずがないと、どこか上から目線のような、中身が伴っていないのに自信満々というか、自己評価が高いようにも思えます。

    条件的にも良くて、人柄や性格的にも問題がなければ、自ずと女性が寄っても来ますから、婚活自体をする必要すらないのです。

    それが30代半ばにもなってまだ婚活をしている、しかも交際に進めないというのですから、やはりトピ主さん自身に問題があるのだと思いますし、もう、売り手市場にいる男性ではないのですよ。

    おそらく、相手の女性からすると、だからこの人は今の年齢まで独身なのだ、結婚できないのだ…という思う部分がある、よって交際にも至らないのだと思います。

    条件が良くても、高望みをしていなくても、やっぱり見られるところは人柄や性格なのですよ。

    そしてそれは、ちょっとした気遣いだったり、相手を思いやれることが出来ているかとか、常識的な振る舞いや考え方が出来るかという部分が大きいのであって、相手も特別なことを求めているのではないのです。

    まずは、自分は条件のいい男性であるという考えを捨て、内面的な部分を見つめ直した方がいいと思います。

    ユーザーID:3318456083

  • 言葉の端々にでてます

    30代前半の既婚女性です。トピ主さんと同じように紹介所など婚活を一通りした立場からコメントします。

    「売り手市場」「(デート代は全て)払ってあげてる」
    このような言葉だけでもお人柄が表れてしまうと思います。
    女性側が「私は売り手市場」「デート代はすべて払ってもらって当然」と言ってたらトピ主さんはどんな印象を持ちますか?

    年収しかかかれてらっしゃらないのでお住まいの地域がわかりませんが、都内で婚活してたときは30代前半男性でも年収800万円あってくれないと…という感覚でした。

    婚活はスペックはもちろん大切ですが、人あたりの良さも本当に大切です。
    〜してあげてる、という態度はそっけなさ、横柄さを感じさせるものなので、今一度自分が有利なはずという考え方を見直すことがいいのではと思います。

    ユーザーID:4622916518

  • ちょっとだけ条件を削ったらいけそう

    女性の視点で条件を見て、思ったことを。

    >お相手に望むのは(僕が転勤族なので)専業主婦になってくれることと、両親と仲良くしてくれること、好き嫌いがないこと、気が強くなく落ち着いていて幼稚ではないこと。

    まず私は、転勤族についていくのが嫌です。
    あくまで私の意見であり、別に私がトピ主さんと結婚するわけではないですが、転勤族OKの女性はそう多くないでしょう。
    とは言え、これがトピ主さんの生き方なのでここは特に変える必要ないと思います。

    しかし上記がネックになるのは事実なので、他の条件を削ったほうが良いです。

    まず「専業主婦希望」はやめたほうが良い。
    理由は、後半にある「幼稚ではない」が、専業主婦と同一になることは難しいからです。

    今時、幼稚じゃない女性は100%、仕事をしています。
    転勤族の夫についていくとしても、幼稚じゃない人はその先々で仕事を探すでしょう。
    もしくはフリーランスやテレワークでできる仕事を選ぶかもしれないし。
    とにかく、幼稚じゃないしっかりした落ち着いた女性は、子供もいないのに専業主婦になることは絶対に望みませんよ。
    望むとしたら、それは残念ながら「幼稚な女性」です。

    もし専業主婦の条件を削れないとしたら、多少幼稚でも良しとするべきです。
    家事と育児だけできそうなら、その他の部分は諦める。
    多少世間知らずでも目をつぶってください。

    あと「好き嫌いがない」も、ちょっときついです。
    要は「なんでもつべこべ言わずに食えよ」ということですよね。
    おそらく日本人の多くは、そんなに極端な好き嫌いはしません。
    が、ちょっと苦手だと思う食べ物って誰でもありますよ。
    何度か会って食事をしながら話せば、極端な好き嫌いがあるかどうかはわかりますよね。
    いっそこの条件はなくしたほうが良いんじゃないかな。なんか束縛されてる感じがするし。

    以上、頑張ってください。

    ユーザーID:3437896825

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  • 高望みかな。

    転勤族の夫について行くために専業主婦になること、両親と仲良くすること。これをいきなり前提条件として言われたら厳しいと思います。
    好きで付き合って、その延長で言われたら考えるとは思いますが、相談所で知り合った相手とその条件をのんで結婚したところで、大切にしてくれそうにないなと思っちゃうかも。私は。

    自分が高望みと気付くのが大事ですよ。相手だって出来るだけ自分の希望に沿った結婚がしたいのです。お互いの条件をすり合わせて、少しずつ妥協していった方がいいと思います。

    ユーザーID:9686232484

  • 両親との関係が問題

    ご自分では「売り手市場」だと思っていらっしゃるようですが、その自信がどこから来るのか不思議です。

    結婚にあたって女性が一番恐れているのが「夫の親との関係」です。マザコン夫に嫁いで苦労する妻のなんと多いことか。
    トピ文を読んだだけでも「両親が難色を示した」「両親に「誰かいい人はいないか」と相談したところ」「両親と仲良くしてくれること」…
    両親、両親、両親!
    女性はきっと「両親にべったりで自立してない。結婚したら私より両親の肩を持つんだろうな」と思うでしょうね。普通の女性なら敬遠するでしょう。
    そもそもプロポーズしておいて「両親が難色を示した」から断るとか、かなりの危険人物と認識されると思います。

    それにトピ主さんは大企業で高年収なのだとは思いますが、専業主婦になって転勤に帯同してくれというためには600万はちょっと少ないと思います。だったら転勤のないそれぞれ年収300万の夫と妻の方が同じ世帯年収でずっとストレス無い結婚生活を送れますから。
    また、トピ主さんご希望の同い年〜少し年上のしっかりした女性はご自分のお仕事に誇りを持って取り組んでいる方が多いです。自分の仕事を捨てて生活レベルを下げ、マザコン夫に嫁ぐなんてあり得ないでしょう。
    なら若い女性なら良いのかとなるかもしれませんが、彼女達は恋愛経験のないおじさんになど見向きもしません。

    ご自分で思うほど条件良くは無いし、お相手への希望もずいぶん高望みだと思います。
    結婚相談所は商売ですから「かならず結婚できる!」くらいは言うでしょうけど、ちょっと無責任ですよね。せめて「マザコンは嫌われるから両親と仲良くの条件は外しませんか?」とアドバイスしても良かった気がします。

    ユーザーID:8850015770

  • 自分の市場価値

    ごめんなさい。
    失礼だと思いますが、トピのプロフィールは、悪くは無いけど良くは無いです。
    売り手市場だと、堂々と書くほどではないです。

    まずは、そこからでは?
    変なプライドを、捨てましょう。
    トピ文からの印象では、心の余裕やゆとりがまるっきり感じませんでした。

    プロポーズした方に、ご両親からのダメ出しは、どんな理由だったのでしょうか?
    ましてトピも、彼女の性格に難有り?
    何でそれでプロポーズ出来た?

    ご両親に驚かれた、と書かれていますが本音を話してご両親にも協力してもらうべきですよ。
    それこそ親類縁者に、お見合い写真を配りまくる勢いで。

    とは言うものの、転勤族で専業主婦希望だと相手が限られてしまうと思います。
    それがトピのマイナスポイント。
    今時、しっかりされたお嬢さんならば、きちんとお仕事されているから、なかなかお仕事辞めてと考え無いと思います。
    逆に最初から専業主婦希望で、よって来る人もちょっと怖い気がするし。
    なまじ学歴、お勤め先が悪く無いから難有りがよって来ちゃうと…
    なかなかに、難しい案件ですよ、トピは。

    お相手の希望には書いてなかったけど、年齢的にもトピの同い年位のお相手は妊娠について不安になる頃だと思います。
    その辺りも相手にどう説明しているの?
    一層の事、子どもは持て無くても良い、て言える?

    とりあえず、少しリラックスしてみたら?
    アプリも期限を決めて、お休みする。
    コロナもあるし、トピ自身が落ち着いて自分自身に向き合ってみたら?
    それから、もう一度頑張ってみて。

    色々きつい事も書いたけど、トピが素直に謙虚になれば、案外上手くいくと思います。
    アプリよりは、相談所、お見合いの方が良いと思いますが…

    ユーザーID:6155220736

  • 自分で売手市場って...

    文面からして、恋愛経験が少ない事が伝わってきますね。あなたが自覚されてる程、売手市場ではないです。もう少し現実をみられた方が良いと思います。

    > 大手企業勤務で年収も600万円
    自称大手企業でこの年収は高いとは言い難いと思います(一般的に)婚活市場での価値は分かりませんが、偉そうに出来るほど高い年収ではないと自覚しましょう。

    > デート代も全額払ってあげています
    女性分を負担されてるのは素晴らしいと思いますが、結婚相談所の場合は基本的に男性が支払うケースが多いですよね。なので、自分だけ【してあげてる】と思うのは止めた方が良いです。
    そういう、やってやってる感は相手に伝わります。本当にモテる人や男気があるひとは【当たり前に】支払ってくれますよ。

    > プロポーズまでした女性が一人いましたが、両親が難色を示した
    短い投稿文の中に何度も【両親】が出てきました。大事にされてるのは分かりますが、お嫁さんになる人からするとプレッシャーが強いです。
    結婚するのはあなたとであって、あなたの両親ではありません。まず、あなた自身が自立した方が魅力的な男性になると思いますよ。
    結婚後も、両親がこういったから…と言う人を、夫にしたいとは思いませんからね。

    ユーザーID:2705456086

  • 営業マンだから

    売り手市場なのに全然売れないってことは
    すなわち売り手市場じゃないのでは・・・・?

    >相談所のアドバイザーからも「必ず結婚できる!」と太鼓判を押されました。

    営業トークですね。
    婚活ってアドバイザーとかコンサルタントとかいろいろいるけど
    「営業マンでーす」って言うと変な感じになるから
    アドバイザーって言ってるだけですよ。
    決まったトークをするだけで、特別に何かのスキルがあるとかではないんです。
    ノルマもあるしさ。

    ユーザーID:3446963624

  • 性格より親と仲良くやれるかが大事なの?

    結構条件細かくて難しいなと思いましたけど…

    転勤族だから専業主婦希望の次が、性格のことや好き嫌いないことではなく、両親と仲良くしてほしい、が優先なんですね(書いた順番は無意識の優先順ですから)。

    あなたと結婚して専業主婦になってあちこち一緒に過ごす奥さん、親と仲良くより、性格がまず大事なんじゃないですか?

    あまりに偏食は困りますが、好き嫌いが全くない人は少ないと思いますよ。食べられるまでも苦手食材の一つ二つはあると思います。

    あと年収600万で将来子どもを持ちたいなら専業主婦ではきついかも。この先40代で1000万くらいになる予定ありますか?

    そして1番問題は、唯一のプロポーズの相手のこと。交際中に難がある性格と思った人に、普通プロポーズしませんよ。ご両親に難色示されたことで彼女を見る目がマイナスに変わったんじゃない?ご両親が難色を示した理由はなんですか?性格に難ある女性にプロポーズしておいて、親が難色しめしたら破棄するような価値観の人はモテなくて当たり前ですよ。

    その破棄された方以外のお見合いも、断る側を下げて断ってくれてるだけで、多分そういう妻より親の意見を優先しそうな匂いを主さんから感じて先に女性側が拒否したんだと思います。

    大卒、年収600万、大手勤務、婚活アドバイザーにも太鼓判、デート代も持つ、清潔感あり、コミュニケーションも取れる。自分のこと高スペックだと思ってるでしょう?文章で感じるくらいなので、話してると端々そういうの滲み出てるのかも。それって感じ悪いですよ。

    少なくとも、トピを読んだ感じでは、わたしが独身だったとして、条件では会ってみようかな、とお見合いはしますが、交際しようとは思いません。結婚したら夫の両親と仲良く付き合いたいとは思ってても、専業主婦の次の条件にわざわざ親と仲良くをあげる人のこと好感持つ人いないですよ。

    ユーザーID:8276644246

  • 相談所で二ヶ月活動して結婚しました

    結婚相談所で夫と出会って結婚しました。
    活動期間は二ヶ月と短かったですが、短期集中で週末は一日四件お見合いしていたので、かなり大勢の方とお会いしました。
    長期間活動されてるんだろうなという方も何人かいらっしゃいましたが、共通点がありました。

    ・結婚してくれるなら誰でもいいという本音が垣間見える:会話の内容が結婚生活のことに終始して、私という人間には興味が無いのが伝わる。
    ・仕事以外は無趣味:土日は寝ていますという方、好きな本を訊くと自己啓発書しか出てこない方、趣味の話を訊くと大学生くらいまでの思い出話しか出てこない方。
    ・態度が卑屈:自分を下げて相手を上げるような話し方をしたり、取ってつけたようなお世辞を言いまくったり。逆に脈が無いとわかると途端に不機嫌になる方もいました。
    ・家事育児を相手に任せる気満々:これは私が共働き希望だから余計に気になったのかもしれません。とはいえ、専業主婦希望の方でも、せめて子育ては協力し合ってやりたいという方は多いと思います。
    ・実家依存:私のお見合い相手も三十代半ばの方が多かったですが、家族旅行の話など嬉々としてされると親離れ子離れできてないお家なのではと感じました。お嫁に行くのではなく、新たな家庭を作るという意識の女性が今は多いと思いますので、実家依存気味だと厳しいと思います。

    トピ主さんが必ずしもこれらに当てはまるとは思いませんが、参考になれば。

    ユーザーID:9806440089

  • 「両親と仲良く」は重要なのか?

     結婚アドバイザーから、何か問題点を指摘された事はないんでしょうか?
     女性が断った、本当の理由です。

     あなたのプロフィールですが、「転勤族なので、専業主婦希望」と記載あるんですよね?
     紹介所では、この条件でOKを出した女性とだけ、お見合いをしてきたんですよね?
     それとも、お見合い後に伝えた、後出し情報ですか?だったら、これが問題でしょうけど…。

     ちなみに、将来的に同居予定(長男?)ですか?だから、両親と仲良くしてくれる女性が条件?
     同居は嫌だと、お断りされたのでしょうか?

     デートで、女性に親の事やマイホームの事(例えば、子供が中学生の頃には、妻子は実家(夫の)で暮らして、単身赴任かな?とか)など、何か話しましたか?
     同居だと、まず避けられますよ。それに、その年齢で親と仲良くしてくれなんて言われると、介護要員かと…。
     親と仲良くなんて、どうでもいい事のような…。

     なんだか、ここが引っかかるんですよね。マザコンかって?何かあれば、母親の味方しそうだし。

    ユーザーID:5243183228

  • 理由は主さんにあると思います

    一番気になったのは、主さんがご自分を「売り手市場」と表現していること。お見合いはできるのに真剣交際にならない理由が自分にあると考えていないことです。

    改善する方法で最も確実なのは、忌憚のない意見をくれる女性に聞くことです。身内はダメですよ身びいきがあるので。
    おそらく主さんは気づいてない何かがあって、女性から断られるのだと思います。そこを改善しないと今後も同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:5278666530

  • 十分高望みですよ。

    まず、転勤族ということ。
    好きな人との結婚のために転勤について行く女性は少なくないです。
    でも婚活で出会って転勤族について行こうと決意できるほど
    あなたの年収は高くない。
    600万は良い年収ですよ。
    でもあなたは転勤族で、女性は自分の友人や親と会えなくなる。
    その決断ができる年収ではありません。
    それに年収600万で専業主婦は心もとない。
    あなたが子供を考えているかどうか分かりませんが、
    子供を持って専業主婦では全くもって贅沢できない年収。
    老後の生活を考えたらとんでもないです。

    そして
    >両親と仲良くしてくれること、好き嫌いがないこと、
    >気が強くなく落ち着いていて幼稚ではないこと。
    >同い年〜少し年上くらいが希望で、容姿は平均的であれば良いです。

    こんな好条件の女性は自分の力で彼氏を見つけられます。
    それを「高望みではない」なんて仰る当たり、非常にズレています。

    大卒で年収600万のあなたがどうして彼女がいたことがほとんどなく
    (ほとんどなく、の意味が分かりません)恋愛経験があまりないのか。
    女性に対して高望みしているだけではないと思います。
    あなたは「これだけ頑張っている」と仰っていますが、
    女性目線では「全然ダメ」なのかもしれません。

    どうしても結婚したいなら、相手に条件をつけないことです。
    そうでないと年収600万の転勤族について行く生活で
    専業主婦なんて無理です。

    ユーザーID:1880254745

  • お疲れ様です。

    難ありは、どっちなのでしょうね。

    トピを拝見して気になったのは、

    主さんの一人称が「僕」のところ。
    実際、自分のことを「僕は…」と言って話していませんか?

    そこ、ちょっと変えた方が良いかも。

    あと、
    >デート代も全額払ってあげています。
    ここ。
    「あげて」いますと、わざわざ表現しているのは、どういうことを意味しているのでしょうね?

    →デート代は全額払っています、
    で十分伝わる文章です。

    たぶんこれも、実際の会話の端々に出てしまって、相手に「ん?」と思わせる時があるのだと思います。

    そういうところに次は気をつけてみては。

    ああ、あと一つだけ。

    好き嫌いがないこと?
    これの主語は何でしょうか?

    主さん自身は好き嫌いがないのでしょうかね?

    一体「何の」好き嫌いか不明ですが、好き嫌いがない人間って、この世にいるのかな?と疑問。

    私は辛いものが苦手ですし、自己中人間も嫌いですけどね。

    ユーザーID:7302429126

  • レスします

    大手企業、年収600万あれば周りの女性が放っておきません
    ですが、トピ主さんは恋愛経験があまりないとの事
    となるとそれを考慮しても女性からは避ける理由が何かあるのかなと思います

    トピ文を読んで問題と思った点を書きます

    文の中に何回も出てくる両親のフレーズ
    条件の中にも仲良くしてくれるとあります
    仲のいい事は良いことですが、親離れが出来ていない印象です

    〉容姿は平均的であれば良いです
    〉デート代も全額払ってあげています
    そこはかとなく感じられる上から目線
    相手に伝わってしまっているのだろうなと感じました
    相手から見たら「あなたは良くてもこちらは良くないですよ」って事もあります

    〉これだけ頑張っているのにうまくいかず
    これは女性が望む事を考えて行動していますか?

    書いてある頑張っていることは
    大卒、大企業に勤めていること
    清潔感やコミュニケーションには気をつけていること
    デート代も全額払ってあげていること

    清潔感、コミュについては判断するのは相手の女性
    また、デート代を払ってあげているは相手からすれば
    あげると言われるぐらいなら自分で払う、と思うかもしれません

    お断りされた理由
    普通は差し障りのない理由を言います
    あなたが悪かったからとは言えないですよね
    だから私に問題がある、との言い方をしているのだと思います

    〉高望みでもありませんし
    これはあなたが評価することではありません

    トピ主さんはプライドが高い方なのだと感じました
    そのような方の多くは人の話を聞きません
    レスを見て「これは違う」と否定されます
    また、自分の都合のいいレスにだけ反応したりします
    そうゆう男性とのお付き合いは女性は避けるでしょうね

    〉どうすればうまくいくのでしょう?
    女性から悪い部分をダメ出し、どのように修正したらいいのか教えてもらうのが一番です

    ユーザーID:2102814229

  • このトピの内容を

    見ただけではトピ主さんの性格を完全に把握出来ないのは当たり前のことですが…

    それでも気になったところがありました。

    >唯一真剣交際となりプロポーズまでした女性が一人いましたが、両親が難色を示したのとお相手の性格に難があったので、かなり悩みましたがこちらから破棄したことはあります。

    ここです。
    プロポーズしたのはトピ主さんですよね?
    それなのに両親が難色を示したとありますが、そこまでご両親の意見を採用するのなら、プロポーズ前に相談とかしておかないと。
    そして相手の性格に難ありと書いていますが、それはプロポーズする前の段階で気づいていますよね?
    どうして破棄の理由にこの性格のことを含めるのでしょうか。性格に難ありで破棄するのなら、そもそもプロポーズしなければいい。

    プロポーズしておいて、
    トピ主さんから破棄するなんて。
    相手の立場になったらとても失礼ですし、私が相手ならとても傷つくと思います。

    私はこの文章を見て、
    トピ主さんにはそもそも魅力がないなと思いました。

    自分はこうしたい!ああしたい!
    という意志も弱そうですし。
    自分のパートナーを選ぶのにご両親の意見に頼り過ぎるのも男らしくない。
    ご両親が難色を示した理由にトピ主さんは納得したのですか?それであっさり引き下がるのですか?

    私は結婚前の挨拶で当時、夫のご両親に快く受け入れてもらえませんでした。(私の持病などで)

    しかし夫は最後までご両親を説得してくれましたし、私の魅力等をご両親に沢山話してくれました。

    その結果、今では電話するのも苦にならないほど夫のご両親とは仲良くなり、私のこともとても可愛がってくれます。

    女性は話していて分かるものですよ、
    この人は頼りになる、ならない人だななど…。

    私だったら自分の意志が弱い男の人には惹かれません。

    ユーザーID:8325604249

  • 貧乏暮らしヤダ

    お住まいの地域によるのかもしれませんが、年収600万で夫婦2人、さらに子供も‥となるとカツカツの貧乏生活を強いられますし、子供に充分な教育を受けさせてやれるのかも不安です。

    共働きならまだ許容範囲ですが、転勤族。
    主さんの仕事の都合で、生活の基盤を振り回されるわけですね。
    今時は女性もキャリアを持っていますが、それを捨てろと。
    うーん。悪条件だなぁ。

    おそらくミスマッチですね。
    キャリア女性には条件が悪すぎるし、専業主婦希望者の女性にとっては稼ぎが少な過ぎる。
    それが原因だと思います。

    ユーザーID:7123725778

  • 転勤族はねぇ

    おそらく転勤ありの職種だから妻には専業主婦とお考えでしょうが、
    正直年収600万では専業主婦はキツイ条件ですね。
    転勤ありの専業主婦希望ならその倍の年収は欲しいです。

    しかも大人っぽい思考の幼稚ではないタイプの女性なら、女性自身がしっかりした職業を持っていますよ。
    そんな女性が、自分の築いた物を捨てて専業主婦になるなんて望みませんよ。
    転勤族は相当なネックですね。
    最近は企業の方も転勤制度を廃止する向きもありますが、
    主様の会社は変わらない感じでしょうか。

    主さん、ご自分の事ばかりお書きになってますが、
    相手の気持ちに立って考えてください。
    ネットや相談所で出会った交際年数の短い転勤族の相手について行き、友達と会ったり遊んだりもできず、職業を捨て見知らぬ土地で、お金も余裕とは言えずギリギリで、一日中一人で家にじっとしている(だって専業主婦希望なんでしょ?)、そんな生活が楽しそうだと思いますか?条件が良いと感じますか?そんな孤独が容易に想像できる生活を自立したしっかり者の女性が選びますか?
    しかも主さんは自分と自分の親、親戚にばかり目を向けてるのが文章からもプンプン伝わってきます。
    女性にも生活があって親がいて、仕事があって友人がいる、女性は「条件」ではなく生きている人間なんですけど、考えた事ありますか?

    転勤族でも結婚している人はいますが
    少ないサンプルで申し訳ないですが、私の知り合いで転勤について行った女性達は、そもそも皆、恋愛結婚です。交際期間も長い。
    転勤という女性とって圧倒的に不利な出来事を、結婚相手に対する愛情と年数でカバーできる下地があるのです。
    主さんは一度婚活を捨てて、趣味のサークルなどでまず女性と結婚抜きにお付き合いを目指すところから始めてはどうですか?

    ユーザーID:4489354178

  • 転勤が気になります

    お見合い(婚活)で転勤族は大きなマイナスポイントだと思います。

    恋愛結婚なら好きな人に付いて行きたくなるでしょうが、条件重視のお見合いでは転勤で知らない土地で生活するのはイヤと思う女性は多いと思います。

    なので、最初から転勤族と言わず相手の様子を見つつ小出しに話していくことをお勧めします。つまり相手が本当に専業主婦希望か、また、知らない土地でも暮らせるかどうかを見極める必要があると思います。正社員で働いてる女性はNGです。フリーランスやアルバイトをしている女性に絞り込むことがコツかもしれません。

    それから、年収や勤務先に自信をお持ちのようですが、態度にでてませんか?売り手市場と自ら書かれているのが気になりました。無意識のうちに上から目線になっていませんか。女性はそういうのに敏感です。感じ悪ければ条件がどんなに良くても引いてしまいます。もし心当たりがあるなら要注意です。

    ユーザーID:7640206882

  • 率直な感想1

    あなた視点では、書いてある通りなのだろうけど。

    女性視点から見ると・・・

    >清潔感やコミュニケーションには気をつけています

    「気を付けている」のと「問題ない」「合格点」かどうかは別。
    恋愛経験があまりない、とのことなので、
    もしかしたら、コミュニケーション面で何か不足があるのかも。

    >デート代も全額払ってあげています。

    これはいい。
    ただし、これで他の欠点がすべてチャラにできるわけじゃない。

    >高望みでもありません

    いや、高望みだと思いますけどね(苦笑)
    そこに気づいてないのも、問題点の一つかと。

    >(僕が転勤族なので)専業主婦になってくれること、

    「働きたくないから」専業主婦になりたいという人はたくさんいると思う。
    だから、別に希望しても悪くないんだけど。
    ただ、年収600万で専業を強要するか?と思う。
    確かに、平均よりは稼いでらっしゃる。
    でも、余裕ある暮らしができる額じゃない。
    帯同しながら続けられる仕事だってあるのに、何て専業にこだわるのか?

    >好き嫌いがないこと

    食べ物の好き嫌いのことであり、
    厳密な話じゃないなら、クリアできる人は多いだろう。
    例えば、「野菜全般嫌い」「魚は食べない」がNGなのはわかるし、
    「トマト嫌い」「シイタケ嫌い」とかも、
    日常生活で頻出する食材だから、
    そういうものが嫌いだと、一緒に生活しにくいのもわかる。

    ただ、「パクチー嫌い」とかなら、頻出食材でもないし、
    入ったものを選ばなきゃいいだけ、生活にそう支障はない。
    「みかんが嫌い」とかも、単品だから別に食べなきゃいいだけだし。
    そのレベルまでNGと言うなら、条件が厳しすぎかと。

    >同い年〜少し年上くらいが希望で、

    これは別にいいと思う。

    >容姿は平均的であれば良い

    これは、何を「平均的」と言っているか次第。
    かつ、自分の容姿が平均以下なら高望みに入るかと。

    ユーザーID:5762805919

  • 率直な感想2

    長々とごめんなさい。
    でも、本題?はここからです。

    >気が強くなく落ち着いていて幼稚ではないこと

    「客観的に」これをクリアしている人はいると思う。

    ただし、相手が正当なことで抗議しているのにも関わらず、
    あなたが「そんなことで怒るなんて気が強すぎる」と思ったり、
    「その程度のことでそんな自己主張してくるなんて、
    幼稚な!」と思ったりする場合もあるから・・・。
    そうなると、これは誰にもクリアできない条件になるだろう。

    あなたが自分にとって不都合な相手の主張を、
    「気が強い」「幼稚だ」と言ってるに過ぎない場合、
    それは相手ではなく、あなたの側に問題があるということ。
    相手が見つからないのは、あなたのせいということになる。

    そして、最後に。
    最も高望みなんじゃないかと思うこと。

    >両親と仲良くしてくれること

    あなたの両親と仲良くできるか。
    それは、相手の女性の資質だけが問題となるのではない。

    相手の女性が、いわゆる何の問題もない、
    人として「できた」女性でも、
    あなたの親が「難アリ」の人間だった場合、
    仲良くなんてできないのが当たり前。

    仮に、両親との仲が上手くいかなかったとしたら、
    それは、相手の女性のせい。
    みたいな物の考え方自体いかがなものかと思う。

    仮に、あなたの両親が特に人格性に問題ない場合でも、
    基本、あなたが盾になって守る、間に入って取り持つ。
    そのうえで、女性も俺の親に歩み寄ってね、ならまだわかるけど。

    自分抜きでも、女性と両親だけで仲良くやれること!
    なんて思ってるなら、高望みかな。

    あなたのご両親は、過去の女性に難色を示したことがあるんでしょう?
    となると、常識人か、難アリの人か、微妙な雰囲気。
    相手の女性に問題がなくても、ケチつけるような親もいるから。

    親と仲良くって、高望みに入ると思う。

    ユーザーID:5762805919

  • あらら、、

    もう35歳ですよね?
    両親の難色で諦めるってあなた自身もういい歳のおじさんなんですから、自分の事は自分で決めないといつまでたっても結構できませんよ。

    それに今時600万で専業ですか、子供でも生まれたら大変ですね。もっと稼がないと

    ユーザーID:7989650534

  • 本当に高望みでないとお思いですか?

    60代後半女で既婚の娘達が居ます。今までの女性陣の断りの理由をまさかそのまま信じていらっしゃいますか。断られたのは貴男の4つの希望は当然伝えた上でですよね。
    多分わが娘達も断るでしょう。収入は高めですし生活も安定しているのは確かですが、今の時代専業主婦希望・親と仲良くというのは頂けません。
    「家事育児介護一切やらん。あとは宜しく」と明言しているようなものです。

    女も30代半ばまで生きてきたら何のキャリアも無いのは稀であり、それまで築いてきたものがあります。それをすべて捨ててしかも転勤に付いてこいとはかなり贅沢ですよ。
    ずっと不正規雇用で働くか無職だったりで、専業主婦希望という方も一定数います。それでも親と仲良くしろという条件はハードルが高い。そういう女性は自分の親とつながりが強く実家依存傾向になりがちで、夫の親に敢えて近寄りません。

    貴方がプロポーズしたのに親の横槍で断ったというのは致命傷でした。結婚するのは誰ですか。親御さんですか。貴男の事をよく知るご友人にざっくばらんにお聞きになるともっと現実が理解できるでしょう。結婚相談所のスタッフはそりゃ貴男に太鼓判押します。営業ですからね。

    ユーザーID:4397236461

  • えっ?条件良くないですけど?

    そんなに条件、いいですか?

    まず転勤族は一般的には敬遠されがちです。

    奥様に専業主婦希望でありながら、年収600万は決して高収入では無いですし。

    両親と仲良くしてほしい、好き嫌いなく落ち着いた性格が良い、容姿も人並みを希望って、、、

    かなり細かいと言うか、面倒くせぇな!って私なら思います。

    両親と仲良くってわざわざ言う辺り、なんかマザコンぽいし、好き嫌いなくとか落ち着きを求めるのも、出来た人間を希望してますよね?

    なんか結婚したら、ワガママの一つも許され無さそうだし、トピ主の意見に反論したり文句言うのも、好き嫌いするな!って言われそう。

    トピ主は自分に自信タップリみたいですが、ご自分で思ってる程、条件それほど良くないと思います。

    まずは自分は選ぶ側!選ばれて当然!て考えは改めた方がいいと思います。

    ちなみに私も転勤族の男性と結婚しましたが、夫は私に気遣ってワガママいっぱい聞いてくれます。

    知り合いも家族も居ない、縁もゆかりもない地に行かなければならない私に、我慢しろ!じゃなく、快適に暮らせるよう取り計らってくれますよ。

    転勤族の家族って大変です。

    しかも専業主婦なら本当に繋がりも知り合いも出来ないし、トピ主みたいな傲慢な考え方だと、例え結婚出来ても、奥様になる人は逃げ出すと思います。

    ちなみに30代半ばも、男性とは言え決して若くないので、売り手市場では無いと思います。

    今すぐ結婚しても、お子さんを授かってパパになるの何歳ですか?

    下手したら40近い年齢でパパになる。

    寧ろ崖っぷちです。

    ユーザーID:7111463921

  • トピ主さんがもっと妥協するしかない

    トピ主さんのお付き合いする上で飲食等の支払いも自分持ちにするのは、まぁ専業主婦目当ての人には、好印象かもしれません。
    私の考えは以下のとおりです。
    1 転勤族なら、何度も引っ越しに対応できるタフさが必要、多少気が強い人を選ぶ。相手が希望したら、一時なら単身赴任でもOKと伝える。
    2 三十代なので、見た目平均的とかいうこだわりも捨て、清潔感のある人を探す。
    3 専業主婦を希望するが、自分もある程度家事ができるとアピールできるようにする。(実際に家事ができる)妻が病気の時や妊娠子育ての時に、何もできないなら困ります。
    4 パートで働くのはOK。妻の自由に使えるようにする。
    5 両親とほどほどの付き合いでも良しとする。いずれ同居や介護をしてもらうのは当たり前とか考えない。
    6 好き嫌いは仕方ないとする。←食べ物でしょうか?それ以外だとしても、そこで交際相手から外れるのは、お相手が減る&いなくなりますよ?シェアして食べられないのは自分だけ食べたら良いかもしれないし、一緒に楽しめるもの、相手の好みに合わせてみたりできませんか?
    7 恋愛経験ないとしても、誉められるものではありません。婚活も恋愛の一つとして、恋愛経験ないとか余り言わない方が良いですよ。何度も言われるとモテないと異性に興味なかったのかと疑います。
    8 年収600万の他に、一戸建て建てられるくらい預貯金もしっかり貯めていますか?多分、女性達から年収は贅沢しなければなんとかなる程度と思われているかも知れませんよ?
    9 トピ主さんが色々条件言ってます。
    10 好みから外れても、会えば楽しい人かもしれないと考える。

    ユーザーID:2482009566

  • いないよ

    >専業主婦になってくれることと、両親と仲良くしてくれること、好き嫌いがないこと、気が強くなく落ち着いていて幼稚ではないこと。
    同い年〜少し年上くらいが希望で、容姿は平均的であれば良いです。
    これだけ揃ってたら婚活しなくても結婚できるから、婚活市場にはいません。

    それと相手にも希望があるし(仕事を続けるかどうかとか)主さんの希望だけが優先されるわけでもありませんしね…。
    婚活だから条件ありきなんですけど。

    それと!
    容姿は普通って言ってる人に普通で満足する人いないのよー。
    かなり面食いが多い。
    そこからハードル下げたら間口広がるかもね。
    がんばってください。

    ユーザーID:8223873407

  • 文章からだけでも

    パパ、ママが・・・
    彼女より優先しそう。
    振られる時の理由を
    いちいち本気にする。
    嘘も方便という言葉が
    あるのです。
    パパ、ママの話が多いから
    振られるのです・・・

    ユーザーID:0651387306

  • 高望みだねー

    両親のお眼鏡にかなってないとダメとか、一番嫌なタイプ。そもそも自分が良いと思って選んだ相手を親に否定されたらコロッと掌を返すんですから。
    仲良くとは?あなたの両親がそのつもりがなければ無理ですよ?
    気が強くなくて←いわば自分を優先して譲ってくれる人でしょ?うーん。。。
    妻が欲しい理由がミエってところもマイナス。
    600万で専業主婦も厳しいなぁ。。

    ユーザーID:1298203158

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