元彼との3年ぶりの再会

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恋愛・結婚・離婚

りんご

苦しくてご相談させて頂きます。
私には8年間苦楽を共にした彼氏がいました。
お互いバツイチ子供もいて、両家仲良くしていました。ただ彼は女癖が悪いところがあって、3年前に私からお別れしました。
一度は決意したものの、彼と過ごした時間が忘れられずに寂しく暮らしていました。
新しい恋もしましたが彼のことが忘れられずに3か月と続きませんでした。
寂しくて去年の夏、彼にLINEしましたが既読無視されました。
それから程なくして、彼が再婚をしたことを知りました。とてもショックでした。
常日頃から「結婚なんかするもんやない」が口癖だったので。でも未練はあったけどやっと諦めがつきそうで、仕事も頑張っていました。ところが先週、いきなり彼から電話があり、近くに来てるから会えないかと言われ、気持ちが抑えきれず会いに行きました。
再婚したことを後悔している様子だったのですが、それについては何も返事をせずに、子供達の近況などを話して別れました。
「そのうちまた」と言葉を残し彼は帰って行きました。それからというもの、彼のことが恋しくてたまらなくなってしまいました。
今度誘われたら断る自信がありません。
不倫だけはしたくないのですが、心が壊れそうなくらい彼が愛しいです。どうかどなたか私の目を覚ましてください。このままだと連絡を待ち続ける惨めな女になってしまいそうです。どうか良いお知恵をください。

ユーザーID:5348550541

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  • 女癖悪いの直ってないやん

    結婚してるのに元カノに連絡して会おうとするような女癖の悪さ

    それこそが別れた原因では?

    ユーザーID:8050473564

  • うーん・・

    その男性は何度も何度も同じ事を繰り返す人だと思いますけどね。
    主さんと8年も交際し両家とも仲良くしていても再婚には結びつかず、新しい女性とは再婚し、そして既に後悔・・って、常に新しい女性に目が行く、欲望にだけ忠実で飽きて来たら、あぁ・・違うかも・・なんて全く学習が無いのですよ。

    また、主さんも恋愛でしか生活が充実しない人では?
    お子さんが何歳かは分かりませんが、母親が常に異性関係に翻弄されてる姿を見せ続けるのはどうでしょうね。

    もう相手が既婚者なら一切の連絡を絶つ事ですよ。
    彼が愛おしいというより、主さんが寂しいだけですよ。

    ユーザーID:6769998100

  • 女癖が悪い

    あなたが会いたい時には既読無視していたくせに、自分が会いたい時には突然連絡する。再婚したのに後悔してフラフラ違う女に連絡する。昔お付き合いしてた時と同じことをしてません?今度はあなたが外の女。人間として家族としての愛情ではなく、男女の情愛の部分だけで惹かれていそう。そういう欲求って強烈ですよね。それをどうしていいかは分からないけれど、少なくとも家族としての夫になる器の人ではないので、結婚しなくてよかったと思いますよ!

    ユーザーID:4166127811

  • うん

    確実にトピ主さんの知らない彼の顔があると考えていい。

    トピ主さんには一切見せない彼の再婚相手へ向けた幸せそうな甘い顔。

    その顔をトピ主さんが見ることは無い。

    彼がトピ主さんと会っている時にはトピ主さんように作られた偽りの甘い顔だということ。

    8年も苦楽を共にしたという自負があるのかもしれないけど、彼の奥さんはトピ主さんの知らない顔を知っている。

    彼がトピ主さんに近づいたのは未練や恋愛ではなく暇だから、そして楽だから。

    男性は別れた女性はキープとして見たりしない。
    キープではなく気を遣わずに楽に会えるだけの女性としか認識していない。

    ユーザーID:8768374114

  • お幾つなのかわからないけど

    アナタをバッサリ捨てて別の女性と再婚した男がふらっと連絡を寄越して再婚の愚痴を言うなんて…何だかお決まりのダメダメコースじゃないですか。しかも婚姻継続中なら万が一の場合アナタにとんでもない災難が降りかかりますよ?そこまでの覚悟があるんですか?

    ちょいと不倫なんてドラマだか映画チックなストーリーに酔いしれてませんかね。現実的に地獄を見る羽目になりますよ?私の知り合いにも居ましたが…それはもう見るも語るも無惨な話です。

    それにしてもどこがいいんでしょうねぇ、その男性の。今切らないとこの先もずっと振り回され続けるんじゃないですか?そんな事をしている間にあっという間におばあちゃんになっちゃいますよ?それでもいいならお好きなようにどうぞ。

    ユーザーID:8932465162

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 自分の目は自分しか覚ませない

    トピ主さんはダメンズ好きなの?。
    正直言って、この変な恋に燃える自分に酔ってるね〜。
    トピ文から読めるのは、
    この恋愛から全然覚めたくないという気持ちだけ。
    呼ばれたら彼の所へ行くと決めてるよね。

    でも、この彼は本当にあなたをバカにしてるよね。

    女好きだって分かってても、呼べばきっとトピ主は来る。
    簡単にこちらの言うことを聞く。
    もうバレバレ。
    だから彼はトピ主を利用するんだろうね。
    8年も付き合っても結婚もしないし、
    別れて3年でも、妻に飽きたら呼び出す。
    並行して他にも女性がいるかもしれない。

    外から見たら、こう見える人だよ。

    自分を救えるのは自分しかいない。
    でも救いたくなかったら突き進んでも良いとも思う。
    何故なら、突き進んで現実を目の当たりにしないと、
    こういう感情は冷えないから。

    思うように生きるしか無いよ。
    そしてその責任も自分が取る。
    大人なんだからそれで良いんじゃない?。

    ユーザーID:9860358754

  • 普通は近くに来ても連絡しない。

    彼は何のために連絡して来たんでしょうねぇ?
    新しい家庭でケンカとか、奥様とレスとか、ストレスとか、何かあるたびに連絡来そうですね。でも、それを今の奥様が知ったらどういう気持ちになるかを考えられないのですから、自分の事ばかりで思いやりに欠けてる男性ですね。

    目を覚ましたいなら、別れる原因になった女癖の悪さと、再婚したのに元カノに連絡してきた(自分は既読無視したのに)という事実にきちんと目を向けるしかないんじゃないですか?
    どう美化してるのか知りませんが、第三者が客観的に見て、いくら淋しいからって今のこの男性に恋焦がれる要素は見当たらないのですが…。
    本気で不倫だけはしたくないなら、LINE・メール・電話をブロックし、連絡先を消去することです。できないなら惨めな女になってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2785180185

  • 不倫!?ダメに決まってるでしょう?

    うん、不倫はダメでしょう。

    元カレがどんなつもりで連絡して来たのか分かりませんが、現在既婚者のカレに頻繁に会う元カノ。

    もし奥様の知るところとなったら?

    ましてや一線なんか超えたら、慰謝料請求されるのは確定です。

    一度ならまだ懐かしくて会っただけでギリセーフですが、この先何度も会うようなら言い訳出来ないですよね?

    深入りする前にもう会わない、なんなら連絡も断つべきです。

    カレが再婚を後悔しているってのも、本音か分かりませんし、本音だとしても、奥様と別れるまでは会わないってハッキリ言った方がいいです。

    カレが本当にトピ主に未練がありやり直したいなら、離婚に向けて動くはずです。

    そういう動きがまるでなかったら、結婚はしつつトピ主ともいい思いが出来たら、、、としか、思ってませんよ。

    トピ主は不倫相手になりたいんですか?

    違いますよね?

    カレとやり直すなら、カレが奥様と別れてから!

    ユーザーID:9119080946

  • さっさとブロック。

    トピ主さんを誘うのは女癖が悪いからに他なりません。分かってるでしょ。そもそもそれで別れたんだから。
    再婚を後悔してる(妻とうまくいってない)というのも、浮気男のよくある手口。 

    さっさと彼に「もう会いません」とLINEしてブロック。
    子供の写真をスマホにでも入れておいて、挫けそうになったら見るようにしては。
    特に昨今は不倫に厳しい世の中ですよ。
    お母さんが不倫してるなんて子供が知ったら
    どんなに傷つくか… 恐ろしい。

    ユーザーID:5773439067

  • いやいや

    子供への愛情は?
    子供が独立しているなら
    色恋も・・・
    素直に子供と話してみれば?

    ユーザーID:0012026855

  • 同じことの繰り返し

    再婚した女癖の悪い彼から、浮気相手としてお声がかかっただけ。
    トピ主とやり直そうとも思ってないし、別に大事に思ってるわけでもない。今の彼の生活状況が面白くないから、昔の女に連絡した。そしたらホイホイ会いに来たから、これはいい遊び相手になるぞと思ったから優しく楽しく過ごしてやった。トピ主との遊びに飽きたらサッサとポイ捨てしてまた既読無視するんでしょう。

    彼の退屈しのぎ、つまみ喰い、使い捨て女、そんなものになりたいのならお好きにどうぞ。
    お子さんに対して「ママね、あの人が好きだから使い捨てにされてもいいの」って説明できるのかしら。親が浮気や不倫してるなんてお子さんがお気の毒です。

    ユーザーID:6923480365

  • 全ての連絡手段を断つ事です

    女癖が悪い彼。お別れして正解です。
    あなたは彼と割り切ったお付き合いを望んでいませんよね。

    ならば切りましょう。ご縁を。勇気を持って。

    今日が一番若いのです。もったいないですよ。

    会う、話す、連絡する。これらは気持ちを戻してしまいます。

    時間がクスリになります。誰かを傷付けても良い事はありませんよ。

    新しい恋をしましょう。
    きっともっと笑顔になれますよ。

    応援していますね。

    ユーザーID:9838679977

  • 女癖が悪い

    再婚してもまた他の女性に、つまり自分にまだ好意がありそうなトピ主さんに声かけてるんですよ。
    女癖が悪いの最骨頂でしょう。

    自分と付き合っているときは他の女性に、
    他の女性と結婚したら自分に。
    どこがいいのかわかりません。

    これを読んでその元カレのいいとこ探ししないでくださいね。

    お互いにお子さんもいるなら、もし何かあったら言葉は悪いけどきもちわるいし軽蔑して親のことを一生信頼できなくなります。人を信じられなくなって。

    今すぐ連絡先を消してください。
    そうしましょ。

    ユーザーID:8548290565

  • う〜ん

    それ、完全に遊ばれる流れですよね(苦笑)

    多分、彼は再婚したくなかったのでしょう。
    でも、相手の押しが強かったのだと思う。だから束縛された身として
    何処かにはけ口を求めてるのだと思います。

    不倫はダメだ、と倫理的には思いますが
    別にいいんじゃないですか?全て覚悟するなら。
    相手の家庭を壊す事、自分の子供からどう思われるか。
    その辺が「どうなってもいい」と思えるなら、誘いを受けても良いと思う。

    ただ、個人的には無くしたものを美化する意識が働いちゃってるのだと
    思います。きっと相手の誘いに乗ってもその時は楽しいだろうけど、
    家に帰ってきたら空しくなって、苦しむ事になりますよ。
    私は、倫理観よりも、トピ主さんがそういう事で苦しまないように
    願うばかりです。

    ユーザーID:6750474648

  • ならば、

    連絡先の全てを拒否設定して削除したらどうですか?

    トピ主さんからお別れした男性です。

    その時にするべきでしたね。

    何故別れたのか、思い出してください。
    ずっと彼から傷つけられてきたからでしょう?
    彼はまた、今度は奥様に同じ事をしようとしていますよね?

    そして、今回はトピ主さんも傷つける側になってしまいます。

    それに、お子さんはおいくつなのか分かりませんがお母さんの事見てますよ。

    男に翻弄される母親。

    本当に、見てて嫌だろうなと思います。

    ユーザーID:0940506039

  • また癖が出ただけ・・・

    >ただ彼は女癖が悪いところがあって

    そう、今度は貴方に手を出しているだけ

    獲物を手に入れたら、とたんに興味が失せるのでしょうね。
    まさに玩具のように弄んでいるだけの男性なのでしょう?

    でも、貴方はそういう男性が好きなのでしょうね?
    傷ついても、その駆け引きにあなたが毒されているのでしょう。

    不倫はしたくないって?でも断る自信がない?
    連絡先を削除してきっぱり断ち切らないと。
    連絡先を削除したら、待ち続ける事はしなくて済みますよ。

    お子さんはおいくつなのかな?
    もう思春期以降でしょ?
    こんな母親を軽蔑していなければ良いけれど
    貴方という母親を、お子さんが見習ったら・・・あなたは辛くないですか?

    ユーザーID:7170758521

  • 人に言われてもトピ主さんみたいな人は目が覚めないと思う

    とことんやるしかないと思います。
    ただお子さんには尊敬されないでしょうね。

    >再婚したことを後悔している様子だったのですが、

    それが女癖が悪い男の手法ですよ。

    >不倫だけはしたくないのですが、心が壊れそうなくらい彼が愛しいです。

    いやいややる気満々でしょ。
    元彼の態度待ち。
    元彼もその気で連絡してきたのでしょうからの望みは叶うと思いますよ。
    それにしてもトピ主さんはチョロい。
    おそらく元彼の計画を遥かに超えるスピ−ドで既に落ちてます。
    同性として軽蔑しかないような男ですがトピ主さんみたいな女性には愛されるのですから彼も改める気はないでしょう。

    >このままだと連絡を待ち続ける惨めな女になってしまいそうです。

    既に惨めなような気がしますけどさらに惨めなのはお子さんんですよ。
    母親は女癖の悪い男に夢中なのですから。
    家庭の乱れは子供の乱れにも繋がります。
    私はシングルの恋愛を全く否定する気はないですがトピ主さんの場合は相手が悪い。
    でもトピ主さんには無理なんだろうな・・。

    ユーザーID:8063528630

  • 女癖の悪い元彼

    未だに変わってないですね。
    既婚者なのに今度は昔お付き合いしていた彼女に手を出そうとしてます。
    トピ主さんも元彼から結婚を後悔してるなんて薄っぺらな台詞を本気にしてますよね?
    目を覚ますどころか彼を拒む気すら感じません。
    相性が良いのかな?
    元彼は手短なアナタで浮気を済まそうとしてるだけです。

    お好きになさったらよろしいかと思いますが、先方の奥様から慰謝料を請求されたらキッチリお支払いください。

    ユーザーID:0282326207

  • 不倫候補?

    なんで3年前に別れた相手に会うかね
    しかも相手は再婚している
    再婚を後悔ってそりゃ言うでしょ
    幸せの絶頂なら連絡もしてこないし
    女癖の悪いその彼はまた浮気したくなった
    その候補があなた
    彼にしてみれば簡単に落とせて
    気心も知れててチョロイんでしょうね
    なんで別れたか思い出してみたら?
    そして思い出は美化されます
    近寄りなさんな
    8年苦楽を共にしたってあるけど
    夫婦じゃないので勘違いだと思います

    ユーザーID:8150037381

  • 不倫は駄目なのでしょうけど

    トピ主さんの求める答えでは無いかも知れませんし、世間からは批判を浴びるかも知れませんが。

    人生は一度きりだから。
    私は悔いのない人生を送りたいたと思っています。
    私ならそれが本当に自分の心から求める幸せであれば、世間からどれだけ後ろ指さされてもいい。
    自分の心が求める道を選びます。

    心残りを抱えながら無難に人生を終わるのも一つの道でしょう。
    けれども、今生のトピ主さんは今生だけです。
    人生は一度きりですよ!
    トピ主さんがどうしたいのか。
    ご自分の心にしっかり聞いてみてください。

    ユーザーID:9684043949

  • うーん?

    8年お付き合いして結婚に結びつなかったわけだしご縁がないんですよー。他の方と再婚したのはご縁があったから。環境とか時期とかいろいろあって結婚できなかったわけでしょうが全て言い訳で結婚に踏み切るほどの存在じゃなかったんですよ。長い間一緒にいたわけだから美化されて執着してるだけです。今度誘いが来たら断る自信がないなら断らずズルズル不倫したらどうですか。惨めな女になりたければそれも人生ですからね。

    ユーザーID:7443702576

  • 浮気相手として狙われてるのでは?

    浮気相手にするなら元カノは都合いいですからね。
    関係を持つためのハードルも低いし、特に自分に未練がありそうなら打って付けとも言えます。
    それが今のトピ主さんの立ち位置でしょう。

    再婚に後悔してそう?
    いやいや、間違いなく順調だから浮気心が出て来たんですよ。
    あなたと付き合っている時と同じ。
    本当に再婚に後悔しているなら、サッサと離婚してますって。
    初婚の時と違って離婚のハードルも低い再婚なんですから。

    不倫は嫌だと言いつつ、既に片足突っ込んでますよ?
    このままなら不倫真っしぐらです。
    慰謝料の準備はお済みですか?
    不倫するなら準備して始めた方がいいですよ。

    元彼と関係持つなら、まずは数百万の貯金をしてからにしましょう。
    訴えられたらポンと渡せるように。

    生活費も切り詰めて、お子さんの養育も最低限まで落とさないとダメですね。
    学校や習い事、塾は勿論、食べる物まで切り詰めて、お子さんをいつもお腹を空かせた状態にしないとですね。

    その生活を経てから彼とは会いましょう。
    犠牲はあなたの子供です。
    いいじゃないですか、心が壊れそうなくらい元彼に会いたいんでしょう?
    子供なんてどうなってもいいのでは?

    ここまで書いたら分かるはずです。
    あなたの気持ちはそういう未来しか持ち合わせていません。
    どれだけ子供を犠牲にするかは、あなたの匙加減次第。

    ユーザーID:1255839676

  • 繰り返して前に進めない

    主さんがラインしたときは既読無視、
    自分が連絡したいときは悪びれもせずに連絡をしてくる、そして主さんはそれに応じた。

    もう力関係がイーブンではないのは明白です。

    この男性とつながりを持っている限り、今の苦しみを続けさせられますよ。主さんが必要として連絡をしても無視、でもあっちの都合がいいときは連絡してくる。そのたびに喜んだり悲しんだり、精神的に不安定にされます。

    解決方法は1つしかないです。その男性の連絡先をすべてブロックすること。縁が続いている限り、主さんに安定した幸せは来ません。

    ユーザーID:2013625814

  • 女癖が悪いのですよね、その元カレ。

    三年前の別れて去年の夏Lineでトピ主さんが連絡したが既読無視された。ほどなくして元カレ再婚して今大体半年ぐらい経っていますよね。半年経ったらトピ主さんのLineに応えて会いに来たということですよね。
     トピ主さん、冷静に考えるとその彼女癖の悪さを早速発揮していますよ。奥さんが居ながら元カノのトピ主さんと早速遊ぼうとしています。トピ主さんは遊び相手です。
     前回出会ったときはお互いバツイチ独身だったのでお子さんへの影響は少なかったと思いますが今回の出会いは不倫になります。泥沼の関係になります。お子さんへの悪影響大きいと思いますよ。
     子供さんのことを考えることです。人生は長いです。元カレとの付き合いは人生のほんの僅かな期間だけのことですがお子さんとの関係は一生続きます。子供のことを第一に考えれば不倫関係に陥ること踏み留まれると思います。欲望に負けず頑張ることだと思いますよ。

    ユーザーID:0640219864

  • 一刀両断

    「ただ彼は女癖が悪いところがあって」
    これに尽きるのでは?

    あなたがそれをわかった上で付き合えるほどに大人ならば
    私達に言えることはありません
    どうぞご勝手に

    ユーザーID:3975035822

  • 彼は女癖が悪いようですが……

    あなたもある意味、男癖が悪いようです。
    そういう男女がマッチングして、不貞行為に走るのでしょう。

    彼がどうのこうのではなく、あなたの心の弱さが問題なのでしょうし、一歩引いて、冷静に考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3611649933

  • レスします

    >今度誘われたら断る自信がありません。
     不倫だけはしたくないのですが、心が壊れ
     そうなくらい彼が愛しいです。

    トピ主さん、お子さんがいるんですよね。
    子どもに顔向け出来ない行動は慎んだ方がいいです。
    お子さんの将来にどこで影響を及ぼすか分からないですよ。

    そんな女癖の悪い男、どこがいいんですか?
    もっと前向きな明るい恋をしましょうよ。
    もっと冷静になって、しっかりして下さい。

    ユーザーID:6121770836

  • 笑ってしまった

    女癖の悪さ治って無さすぎて笑ってしまいました。ブロックすれば良いのでは。できないなら、ダラダラ惨めな女でいても良いと思います。まさかおばあちゃんになるまで続くものでも無いでしょうし。
    続いてたら面白いですね…。

    ユーザーID:7522388030

  • 心のままに

    ダメって言われたら、余計にやりたくなりますよね。カリギュラ効果と言うそうです。

    私から見れば、悲劇のヒロインをきどっているとしか見えませんが。

    私は止めませんよ、心のままに行動されたら良いと思います。そして、ご自分を大切に。

    ユーザーID:9724936074

  • 誰も助けられません

    そのパターンは、自分で自分を助けない限り、誰もトピ主さんを助けることはできませんよ。
    焼け木杭には火が付き易い典型ですね。やっと諦めがつきそうなところに、連絡が来て彼と会ってしまったがために、気持ちが引き戻されてしまったのです。
    連絡手段を残していたのが敗因でした。

    連絡先を消去、ブロック。
    物理的に彼とのつながりを断たなければ、どうしようもないです。

    ユーザーID:4534001700

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