旦那と姑に保育園反対されてます。

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家族・友人・人間関係

育児ママ

35歳主婦です。
子供が今年で4歳になる為、現在保育園で一緒のお友達は殆ど幼稚園へ転園するそうです。
うちの子も幼稚園へ行くべきなのかもしれませんが、まだまだ癇癪を起こしたりしますし、男の子ですし、まだまだ保育が必要だと思っていますので、4歳児を預かってくれる保育園を見つけたので申し込みをしようとしたら、旦那と姑に口出しされて困っています…
他の子と同じように幼稚園に行くべきだとか価値観を押し付けられています。だったら自分達が育児してみなよと言いたいところですが、義実家に預けるのは嫌なので言えません。

4歳でも保育園の子いますよね?
私はそんなにおかしいですか?
実家の両親は賛成してくれています。

ユーザーID:7576735388

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  • 転園するのですか?

    今、保育園に既に行ってるのですよね?
    保育園でもしっかりと教育に近い事までしてくれる園は最近多いですから、今から幼稚園に移るかどうかは親の就労状況が許すかどうかにもよりますよね。今働いてる所はやめるか時短にするかで話はついてるのですか?
    4歳でみんなが保育園をやめて幼稚園に行くなら、その親は全員、会社やめるなり時短にしなきゃなりませんが、そんなの聞いた事ないですけどね。
    で、トピ主さんの場合、引き続き保育園が良いなら、そのまま今いる保育園に通い続けたら良いと思うのですが、何故4歳の今からわざわざ他の保育園に移るのですか?
    そこの所がよくわかりません。

    ユーザーID:8988835413

  • お仕事されてるから保育園なんですよね?

    癇癪=保育園、というのがよくわかりません。
    あなたが日中お仕事されてるから保育園に預けてる、というわけではないんですか?
    ご存知かと思いますが幼稚園と保育園では目的が違います。
    私は息子達を保育園に預けて働いていましたので、保育園でも全く問題はないと思います。
    でもやはり小学校は近所の幼稚園を卒業した子がほとんどでしたので、お友達作りに苦労する子なら幼稚園から一緒のほうがいいのかな、とは思いました。
    うちは30年近く前の話しなので今はわかりませんが、保育園ではひらがなの練習とかしなかったので、幼稚園の子と少し差があったかもしれません。

    あなたの考えは間違いじゃないと思いますが、せめてご主人の意見には耳を貸すべきかなと思いますよ。

    ユーザーID:2554898101

  • もうちょっと主体的に

    幼稚園に転園する子もいるでしょうけど
    それって家庭の方針です

    お友達が転園するからという理由でわざわざ転園を考えるのは
    どうかと思います

    あなた自身はどうしたいのですか?
    <まだまだ癇癪を起こしたりしますし、男の子ですし、まだまだ保育が必要だと思っています

    理由としてはなんだかなぁと思いますが
    これだけなら、幼稚園でもいいと思います

    保育園に預けるのは、あなたが就労か病気などで保育に欠けるからです
    その目的はどこにいったのですか?

    幼稚園の預かり保育があっても、
    園によっては保育園ほど手厚くないとか
    夏休みなどの長期休暇があるなどもありますので
    ちゃんと目的があるなら、基本保育園一択のはずなんです

    今通っている保育園で上のクラスはないのでしょうか?
    小規模園や認可外では小さい子しかいない場合もあって
    いずれ転園していくという事情でもあるのでしょうか?

    正直申しますと
    幼稚園でいいのなら、幼稚園をお勧めします

    保育園に入りたくて入れない人は多いので
    4歳ならさほどでもないかなとは思いますが
    いろんな事情の人がいるので、譲ってほしいと思います

    私は就労目的です
    フルタイム勤務だし、両親遠方なので幼稚園の選択はないです

    近隣の幼稚園は基本、お弁当あり、園長しても18時まで
    夏休み冬休みの預かりはあっても、
    いつもとは違う雰囲気になるので子供が通いたがらないだろうというのもあります

    そこそこの規模の保育園ですから、年長の子(5歳)だっています
    年少クラスで1年終えますが、転園した子はいません
    フルタイム正社員とかじゃないと保育園に入れませんから、転園はわずかなんだろうと思います


    ご主人や義両親が幼稚園に進める理由がいまいち不明瞭ですし
    あなたも保育園にこだわる理由もいまいちです

    ユーザーID:4217200389

  • お仕事は?

    幼稚園なら午後になればさっさと帰ってくるのでは?
    お仕事をされているなら姑や夫の反対など関係なく保育園しか選択肢は無いのではありませんか?
    何故悩んでいるのでしょうか。

    ユーザーID:1817061484

  • 保育園にする意図は癇癪だけ??

    家庭の事情(仕事時間)などで、保育園にという人も居ますし。幼稚園は終わるの早いですよね??
    おそらく?主さんの地域では幼稚園は教育的な所という面が強くて。
    息子は、癇癪起こしたりするから合わない?て意味ですか??
    でも、お友達とかが、ほとんど幼稚園に行ってしまうなら子どもの為には幼稚園しかいいのかな?と思いますよ。

    ユーザーID:1285793353

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  • 姑はともかく、夫の話は聞きましょうよ

    夫から口出しって言い方はないでしょう?
    子供の親はトピ主だけじゃありません。
    夫も子供の父親なんですよ。
    はき違えていませんか?

    実家の親も意見無用です。
    舅、姑と同じ。
    トピ主は自分に都合が良い意見ばかり集めていませんか?

    トピ主が働いていないなら、幼稚園が一般的だと思います。
    男の子でも癇癪でも、保育園とは関係ないですよね。
    小学校で苦労しないためにも、幼稚園から躾けるのも一手ですよ。

    保育園、幼稚園のそれぞれの特性を比べて、夫と話し合いましょう。
    ちょっとトピ主は個性的なところがあるようなので、感覚じゃなくてデータを元に話した方がいいです。
    夫か義実家に育児を任せて働いても良いんですよ。

    ユーザーID:8711510662

  • 何か違う気がする。

    数年前から幼保一元化が進んではいますが
    本来の保育園(所)と幼稚園の違い知ってますか?

    基本的に保育園(所)は親が就労、または病気や何らかの理由で家庭での保育が困難な家庭の子供が通う所です。
    だから公的な機関を通して申し込み入所や費用が決定しますよね。

    対して幼稚園は親の就労は問われないし
    申し込みも園に直接願書を出し
    保育料も家庭の収入に関係なく一律かと思います。

    トピ主さんの[子供が癇癪持ちだから]保育園(所)って考えは間違ってませんか?

    我が家は上の子は保育園(所)
    下の子は幼稚園でしたが
    性格で決めたのではなく
    上の子の時は私も働いていたから、
    下の子の時は家庭内で出来る仕事をしていたからです。

    ともかく
    世間や回りに惑わされることなく
    トピ主さんも働いており
    また未就学児なら4歳でも5歳でも
    保育園(所)で大丈夫です。

    でも
    個性の強い子の子育ては大変だとは思いますが
    保育園(所)任せにせず家庭でも
    子供としっかり向き合って育ててあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:6178301630

  • 両親働いていれば、5歳でも6歳でも保育園だけど?

    このトピの相談の意味がよくわかりません。
    癇癪があるから保育園?
    保育園の子達がみな幼稚園に転園?
    そして、
    >4歳でも保育園の子いますよね? 
    この質問の意味がわかりません。
    保育園は、親の仕事や病気などで、日中は子どもを家庭で保育できない家庭の子どもが行くところです。だから、必要があれば0歳から6歳(就学前)まで通わせられます。皆が4歳から幼稚園に転園する保育園なんて、聞いたことがありません。中には、預かり保育もある幼稚園に転園する子もいますが、主流ではありません。
    トピ主さんは、お子さんが癇癪があるから?男子だから?保育が必要と言っていますが、それは保育園を利用する理由にはなりませんよね。そもそも、今はなぜ保育園に行かせているのですか。
    トピ主さんが、働いていないとか、幼稚園の時間で足りるくらいの時間しか働いていないなら、義母や夫の意見が正しいと思います。保育園に行かせる要件がありませんから。

    ユーザーID:9105954645

  • 追記です。

    すみません、説明が足りませんでした。
    現在の保育園は認可外で、その園の決まりで最大3歳までしか預かってもらえないのです。(ギリギリ4歳の誕生日がくるまで)なので、どんな状況にあろうと3歳を過ぎたら退園しなければならず、他の園を探すなり、幼稚園に行くなりしなければいけません。
    周りのお母さん達は実家に協力してもらったり旦那さんの仕事の都合をつけたりして幼稚園に行かせてるみたいです。
    私は実家のパート従業員として働いています。
    旦那と姑からは、「実家のパートなんていくらでも時間の都合つくでしょ」とか、「実家の仕事はそんなに責任重大なの?」とか、嫌味を言われてます。
    3歳児の相手は本当に大変なので、子供が帰宅した時に相手をするとなると、とても幼稚園の預かり時間では私の体力も持ちませんし、正直まだ保育園が必要です。また、次に入園希望してる保育園も、昼食を出してくれるので、引き続きお弁当の用意も必要ありません。
    母に協力してもらうにも、幼稚園に行った場合、お弁当作りは毎日手伝えないと言われていますし、幼稚園からお昼くらいに帰ってきてずっと相手をするのはしんどいから無理だと言われてます。だったら保育園に預けた方が良いと。子供にとっても、幼稚園でお昼くらいに帰ってくるより、長い時間お友達といた方が社会性もより身につくと思いますし、プラスの方向に向くと思います。
    ちなみに、旦那は残業が多くて頼れません。というか、口を出すだけで育児に興味関わる気なんて最初からありません。
    繰り返しになりますが、義実家には頼る気はありません。私の育児のやり方を全然知らないですし、姑流にやられるのは迷惑だからです。

    ユーザーID:7576735388

  • 絶対に保育園!!

     似たような立場になった事があるので、私は保育園を絶対にオススメします。

     育児にたまにし関わらないからそのちょっとした時間だけの事をみて こんなの楽でしょと思われて幼稚園を勧められてると思いますが 私は仕事終わって保育園のお迎えにいって 夕方〜夜寝かしつけまででもほんとに毎日しんどかったです。(保育園児2人)

     もちろんなるべく自分の手で育てたいと思ってるママさんは幼稚園でいいと思いますが、他人が決めることではありません。

     幼稚園でのママ友トラブルもたくさん聞いていたので ほんと保育園でよかったと思いました。
     近所の幼稚園ママは保育園がうらやましいと言ってました。幼稚園終わって長い時間ママ同士いたら 必ず家庭の話になり 家庭内の事もバレバレになるし トラブルがあった場合地獄です。
     (今まで話した事いいふらすよ。と脅され病んでるママさんを2人もみました。)

     姑 夫に理解してもらうのは こどもがかわいいからママといさせようとして なかなか難しいので、育児が大変だからという説明ではなく、ここの保育園 こんな特徴があって こどもにすごくプラスになりそう。など メリットがある事を全面に出して 楽しそうに伝えた方がいいかと思います。

     幼稚園になった場合‥ パートと育児の大変さで イライラして姑と夫を恨む事になりそうなのでがんばって下さいね。

     

    ユーザーID:4852350627

  • もっと重要な仕事をすればいいじゃないですか

    >旦那と姑からは、「実家のパートなんていくらでも時間の都合つくでしょ」とか、「実家の仕事はそんなに責任重大なの?」とか、嫌味を言われてます。

    そう間違った指摘でもないと思います。
    トピ主は触れていませんが、ここで一番肝心なのは、トピ主のパートの稼ぎで、保育園の保育料を賄えるのか?ということです。

    保育料にも足りないような微々たる稼ぎしかないようなパートでは、反対する旦那や姑を説得できないのも仕方ありません。
    だって、いかにトピ主が能書きを並べようと、結局のところ、旦那の稼ぎを使ってトピ主が育児で楽をする、ということになってしまいますから。

    そもそも、保育料にも足りない稼ぎしかないのならば、保育園の席をひとつ回してもらう資格があるかどうかすら怪しいと思います。
    トピ主の地区では、保育園の数が足りてないんじゃないですか?
    もしそうなら、もっとバリバリ働いて稼いで世の中にも家族にも貢献している女のために席を譲るべきです。

    >義実家には頼る気はありません。私の育児のやり方を全然知らないですし、姑流にやられるのは迷惑だからです

    保育料を賄える稼ぎもない、自分一人で育児を引き受けるのも嫌、というなら、姑を頼るしかないでしょう?

    そもそも子供は女の所有物ではないですよ。
    家族の中で育つのだから、育児だって、家族みんなのやり方が入り混じるのが当然だし、それが子供のためになります。女一人の偏狭な考え方に染まってしまったら、後で大変なことになるからです。

    >長い時間お友達といた方が社会性もより身につくと思いますし、プラスの方向に向くと思います

    保育園についてはわかっているのに、自分のことになると途端に甘いんですね。

    ユーザーID:6700900810

  • おんなじ環境の家庭が多い方にする

    3歳(今年4歳になる)保育園児がおります。うちの子の園も預かるのはこの年までなので、4月に別の保育園への転園が決まってます。子供と同じクラスの他のお子さんたちは、うちの子以外全員、系列の幼稚園に進みます。うちの子だけが顔見知りが一人もいない保育園に進むので、迷いましたがやはり保育園を選びました。

    理由は系列の幼稚園のお子さんたちの家庭環境。自分と同じフルタイム勤務のお母さんの子は3分の1以下ということでした。保育園ではそんなことはないと思うので、似た家庭の子が多そうな保育園にしました。今はいくら幼稚園でも延長保育があるとはいえ、行事などの際に、マイノリティな家庭だと都合がつかないときなど、事情を理解してもらえるか分からずどうしても不都合がありそうだと思ったからです。なので、あなたの勤務体系と似たお仕事や家庭環境のお子さんが多そうな方を選ぶのもいいかと思いました。

    ユーザーID:9981535184

  • 幼稚園なら専業になる

    どうしても幼稚園というなら専業主婦になります、と言ってみては?

    今も正社員でフルで働いているわけでは無く親元でパートなんですよね。
    辞めても必要があれば何年か後にまた雇ってもらうのもそう難しくないのでは?

    ユーザーID:1817061484

  • ゴメンね、子育てしたくないの?

    相手するのもお弁当作るのも、癇癪に対応してあげるのも全部イヤなんですね。

    違いますか?
    あなた、そう書いてますよ。

    正直、子育てしたくないんじゃないですか?
    向いてない、が正しいかな。

    責めてるわけじゃありません。
    母親業は向き不向きがあると思います。向いてないなら早い段階でそう自覚する方が誰にとっても幸せだと思います。

    正直に話しをして、保育園に預けることがあなたにもお子さんにもプラスかと思います。
    無駄な意地は張らないようにしましょう。

    ユーザーID:7482213408

  • その状況なら幼稚園

    ご実家でお仕事をされているとのこと。
    「パート」ということなので、そこまで長い時間ではないということでしょうか。

    主様のおっしゃっている「子の癇癪」や「社会性の獲得」からは保育園である必要性は全く感じないので、ご主人や義母様を説得されるのでしたら「体力が持たない」という部分を訴えるのが良いのかな、とも思いますが…。
    パート先はご実家なわけで。
    であれば、お子さんと向き合うだけの体力を保てるように、ご両親に「協力」してもらうことも可能ですよね。

    漠然とした印象ですが、主様は子どもの相手が得意ではないのかな、と。
    もっというと、あまり子ども好きではないのかな、と。
    保育園て「頼らねばならない」人が利用する場所ですよ。
    社会性だなんだともっともらしいことをおっしゃいますが、幼稚園に通っている子ではそれが育たないとでも?
    保育園で教えることは本来親がすべきことです。
    保育園に長く通わせていても、お子さんの癇癪は治りませんよ。

    ご両親が保育園を勧めるのは、主様に必要以上に頼られたくないからではないですか。
    毎日のお弁当作りを頼られると知れば、お母様が「勘弁してよ」と言うのも当然です。

    近隣に給食を提供している幼稚園はないのか、もっとよく探してみてはいかがでしょうか。
    給食を提供する幼稚園は、お弁当持参の幼稚園よりもサービスが手厚いことが多いです(要は、ワーママさん対応)。
    なんでもかんでも保育園任せにするのは、私もお勧めしませんよ。

    ユーザーID:9902507775

  • 要するに我が子の面倒をみるのが嫌なのですね

    補足を読ませていただきました。

    要するに、
    毎日お弁当を作るのは嫌
    お昼過ぎに帰ってきたのを面倒みるなんて嫌
    ということですね。

    子育てに向き不向きはあると思うので虐待してしまいそうなら保育園に預けたほうがいいと思います。
    でも、そうでないのなら自分の子どもにもっと愛情をもってあげてほしいです。
    夫や姑が意見するのはそういうところが見えるからではないでしょうか?
    ほんの数年我が子の世話をするのがそれほど大変なことだとは思えません。

    ユーザーID:0799353663

  • レスします

    保育園に通える状態であれば、保育園でも幼稚園でも、結局人の自由なのは事実です。ただ、トピしゅの書いたことから、周りの人の否定な意見が少しわかるような気もします。

    >まだまだ癇癪を起こしたりします
    >男の子です
    >3歳児の相手は本当に大変

    これは、どんな子、どんな親も、みんな同じですので理由になりません。性別とか関係なく、育てやすい子供と一緒にいることだけで疲れる子供もいます。それに対応義務があるのは、親です。

    また、子育てに興味がない、残業をしないように努力しない旦那さんを父親にすることを選んだのはトピ主です。受け止めることしかできません。

    >義実家には頼る気はありません。私の育児のやり方を全然知らないです

    これについては、保育園でも全く同じなので言い訳として使えませんね。

    なので、保育園に預けた方がトピ主にもお子さんにも楽であれば、そうはっきり言ってみては?お金が問題だったら、パートじゃなくてフルで働けばいいです。旦那さんは子供に無関心であれば昼間はどこで何をやっていても気にしないだろうし、義理の家族たちの他人の意見はなんの関係もありません。自分が子育てを楽しめる、自分が誇りを持てる、充実できるような生活を送ってください。

    ユーザーID:3465613282

  • 私はトピ主派

    私も保育園でした。特に反対もなく。
    大人しい一人っ子で、幼稚園から帰っても家や近所には遊び相手もなく。
    親が相手をするよりも、明らかに子供の中で育った方がいいので、その為にフルタイムパートをしました。

    トピ主さんの婚家は自営パートを甘くみてますね。他のパートの手前、先に帰るとかあり得ません。
    婚家は実家パートを止めて欲しい、育児、婚家に専念して欲しいのでは?実家パートを遊んでいる、実家依存、子育てを甘えている、癇癪はトピ主のせいと思っているのでしょう。

    幼保一体の園を選んではどうでしょうか?
    お子さんにどちらにしても、お子さんにあう園が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7219449124

  • 自分が子供

    実家で正社員でもない。
    半分こしかけなのかな、と他人には思えます。

    フルタイムの兼業主婦、専業で3歳まで家庭でみる専業主婦、どちらの立場から見てもあまり共感されなそうです。

    自分の子供なのに、癇癪おこす子で面倒みたくない。
    お弁当作るのはイヤ。
    お母さん、毎日はお弁当作るの手伝ってくれないしって。
    なんなら、夕飯とかも作ってもらって、持ち帰ってたりもよくありますか。

    小さい時期はあっという間です。
    小学生になったらとたんに生意気で可愛げも減っていきますよ。
    ママ、ママ、とまとわりついてくるのは今だけ。

    保育園でも幼稚園でもいいけれど、向き合える時間はしっかり甘えさせてあげてほしい。
    あなたが親に甘えるのではなく。

    ユーザーID:0334686152

  • 幼稚園から帰る時間には、仕事なのかどうか。

    だからね。実家でパートしていて、その仕事が幼稚園が終わる時間より長いなら保育園だし、幼稚園から帰る時間には終わっているなら幼稚園でしょ。それだけの単純な問題ですよ。
    そこに、子どもの癇癪とか弁当作りが大変とかは関係ないです。

    ユーザーID:9105954645

  • 子育てしたくないと思われても仕方ない

    幼稚園児の弁当、4歳って370mlくらい。(食べない子はもう少し少ないけど)

    ご飯100グラムを半分に入れて、あとはウインナー、ブロッコリー、ミニトマト、卵焼きをそれぞれ1-2切れずつ入れたらすぐ埋まる量ですよ。
    よほど子育てしたくないのかと思われても仕方ないかと。
    まあ、向き不向きはあるので保育園でもいいと思います。
    個人的には弁当づくりすら実母に丸投げするつもりの人に、育児も何もないだろうとは思います。

    ユーザーID:9987531031

  • あなたのトピを読んだ印象

    別に保育園でもいいと思います。

    でもね、子供の為みたいに言うから反感を買うんですよ。
    結局はあなたが子供の世話をするのが面倒臭いだけですよね。

    お弁当を作るのは面倒臭い。子供の相手も面倒臭い。
    だけど義実家に頼るのは嫌だ。

    何だかんだ言ってるけど自分の都合の良いように理由付けして
    子供を利用してるように思えます。

    ユーザーID:0476225117

  • 子育てが苦手なのかな?

    3歳児の相手するのは大変って、そんなん主様だけではないですよ。
    幼稚園に入ったらお弁当も実家のお母様に頼もうとか甘えてません?
    でも大変なんですよね、主様からしたら。でしたら誰に何言われても保育園のままでいいのではないですか?
    癇癪もちだから保育園がいいっていうのもなんだか違うと思います。
    子供育てるのは両親ですよ。
    主様のレス見てる限り育児が嫌で保育園に丸投げしてるようにみえてなりません。その辺をご主人や義母様も危惧してるんじゃないかな。

    ユーザーID:6141844824

  • 行きたいか行きたくないかで決めるところではない

    親が二人とも働いていて「日中の保育に欠ける」なら、当然保育園ですし、
    「日中に親がいる」なら当然幼稚園です。

    日中毎日働いてないなら、
    弁当が作るのが下手なら、練習してください
    お昼以降も友達と遊ばせたいなら、
    お約束して遊ぶか、一次保育や延長保育に行かせてください。

    「私の育児のやり方を全然知らないですし、姑流にやられるのは迷惑だからです。」
    あなたの育児って?

    ユーザーID:7018750927

  • これって夫婦仲の問題よね

    一見保育園VS幼稚園の話のようですけど
    実際は義実家VS実家の戦いで
    実家で働き、実家の親には面倒見てもらってもいいけど
    義実家には子どもを預けたくないし
    夫も手伝わないし、子育ては自分の実家ぐるみで好きにしたい、っていう
    話しですよね。

    義実家も子育てどうこうっていうより
    結婚後も実家で働いている嫁のことを明らかに良く思っていない様子ですし。

    なんか離婚なさってご実家で子育てした方が楽そうですね。
    あまりトピ主さんも旦那さんに愛情もなさそうですし。

    ユーザーID:7621537776

  • そういう事ね

    何だかんだ理由をつけていますが、トピ主さん、育児も苦手なら、料理も苦手なんですね。
    そういう方は、保育園に預けられたらいいと思いますよ。

    夫、姑には理解して貰えないので、仕事を理由に押し切るしかないですね。

    ユーザーID:4106451618

  • どうしても嫌なら仕方ない

    子育て、苦手なんでしょう。
    そういうママもいますよ。
    保育園も可能なら、それでいいんじゃありませんか?
    その方がお子さんものびのびできそうだし。

    ただ、その状況なら幼稚園も可能と思われても仕方ない気がします。
    ご主人やお姑さんを悪く言うのはちょっと違うかな。

    ユーザーID:2878164636

  • 幼稚園。

    一人だけ癇癪を起していたら、おかしいと気が付くだろうから。
    なおさら幼稚園を押したいな。

    ただ、あなたが子育てから少しでも逃げたいという思いがあるなら保育園でいいのでは?家で子供といる時間減って助かるでしょ?

    ユーザーID:3717831983

  • 認定こども園

    ないんですか?
    私立でも延長保育はありますよ
    公立でも認定こども園なら預かり保育はあります

    もっと近くの園を調べてはどうですか?

    お弁当なんて完全給食のところを見つければ解決でしょう
    週3日給食のところなど様々なパターンがありますよ

    誕生日までって、あと数ヶ月ですよ?
    年少から他の幼稚園に入れるということはプレに通わないと入ることが難しいかと思います

    こうなることは前からわかっているはずです
    貴方はお子さんのために動くのが当たり前では?

    ユーザーID:2806161811

  • 癇癪で保育園?

    保育園選ぶのは良いと思うけど、なんか変なこと言ってませんか。

    癇癪と幼稚園にしないのは全く関係ないですよね。別に幼稚園にも癇癪持ちの子いますよ。

    あと実家パート何時までですか?
    基本主さんがお弁当作れば良いのでは。疲れるからたまに実母に頼んでも良いとは思うけど。
    帰ってからも実母がずっと面倒見る予定なのはなぜですか?

    あまりお子さんのこと興味ないんでしょうか。

    癇癪持ちの子の相手は大変ですよね。
    私も子の1人がすごい癇癪持ちで、周りからも大変だねってずっと言われてました。
    でも、癇癪持ちの子こそ小さな頃ちゃんと向き合わないと、これからも、いえ、体も大きくなってもっと大変になりますよ。勝手に精神的に落ち着いた子に変わってくれたりなんてしないです。

    楽したいなら別に良いけど、旦那さんや義実家との付き合い方見ても、実家の親との付き合い方みても、我が子に対しても、なんか全てにおいて自分が1番な人だなと。自分が親に甘えるなら、自分も子供のために頑張ろうと思えないのかな

    ユーザーID:4555061222

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