義母との同居解消について

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ゆき

結婚1年目で夫の母と同居しています。
夫の家はひとり親で私と結婚する7年前ぐらいに賃貸で借りていたメゾネットの住宅をそのまま夫名義で購入したそうです。結婚する前から同居は確実で別れも考えましたが、どうしても別れられず結婚しました。
結婚してから半年は夫の仕事の都合で他県で2人暮らしでしたが、また仕事の都合で3ヶ月前に地元に戻ってきて同居が始まりました。

最初は義母に合わせていました、新婚なのに常に3人の生活が苦痛になったのと義母の上から目線も腹が立ち(例:夫が家ローンと奨学金と家電や生活費を払っているのに「息子はいつからあんなに偉そうになったの とか 妻には優しいのに私には冷たい、育ててやったのに」などです。)

それ以外にも家のリフォームまで言ってきて、自分はお金ないから出さないのにうるさいです。こうやって義母に依存されて、家のことの主導権を握られていくのかと思うとゾッとして私は爆発してしまい、「同居は最初から嫌だった、出来ればやりたくなかった」と義母に言ってしまい、それから2週間しゃべってません。

本当はもっと言ってやりたいことがいっぱいあったのですが、今後のために言いませんでした。私も家に帰りたくなくなり仕事が終わったら時間を潰して帰るので余計疲れます。
と、こんな経緯があり夫にも相談し2人で家を出たいのですが家のローンがあるので2人で働いているうちは何とかなりますが、子どもが出来たら破綻する結論になり、年齢的に子どもはそろそろ欲しいのでどうしたらいいか答えが出ないです。。

ちなみにローンは後13年残ってます。義母から逃れられるなら離婚してもいいかなと頭をよぎります。1人なら激安アパートか実家に帰れますが実家に帰ると仕事はやめることになります。
乱雑な文章で申し訳ありませんがみなさんならどうされますか?意見が聞きたいです。

ユーザーID:8985844608

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  • 離婚したら?

    気持ちはわかるけどひとり親で苦労して
    彼を育てたお義母さん。今の彼があるのは
    お義母さんのおかげであるのは事実。
    それでもなお我慢ならないなら離婚も
    ありだと思います。

    もし離婚したら、次は同居はやめましょう。
    今回はひとり親ということで同居して
    しまったのかもしれないけど、年齢も
    若くて健康な義母なら最初は別居で
    よかったと思います。その代わりこまめに
    気にかけてあげればよかったと思うけど
    結婚する前はなんとかなると思っちゃう
    気持ちもわかります。

    誰が悪いとかなくて、それぞれが
    それぞれの気持ちを大事にしたら同居は
    無理だったというだけです。
    誰かの我慢の上に成り立つ平和もよくない
    ので、同居解消は避けられないかなと
    思います。

    離れたら優しくできるかというと、ここまで
    こじれたらもう無理かも。そうすると、
    別居後もあなたが義母さんに冷たいと
    今度はご主人があなたに不満を持つように
    なるかもしれないですね。

    ユーザーID:6319166875

  • 激安アパートへ。

    とりあえず激安アパートですかね。
    仕事場の近く。

    子供ができたら考える。

    母一人子一人
    お母さんは息子を取った嫁に敵意を向けがち。
    これは、しょうがないです。
    夫もお母さんの相手をしてあげないからですよ。

    とにかく、同居嫌なら、一旦 一人で家を出ましょう。
    夫に通ってもらったら?
    二人がアパートの方に滞在する時間が長くなると
    お母さんが乗り込んでくるので
    住所はお母さんには伏せる。

    離婚になるのは避けたいね。

    私のいとこは
    二世帯住宅でしたが
    お嫁さん 出て行きました。

    仕事から帰って義母と晩ご飯食べて 話相手になって、、
    もう疲れてるのに気を遣うしご飯も好きなもの食べれないし、、
    帰宅恐怖症になって、、。

    夫は、自分は帰りが遅いので、何も対応せずでー。
    子供もできなかった。
    お嫁さん側が結婚時に揃えた家具を全部搬出して引越しして行きました。
    この時まだ離婚せず
    一旦、別居だったけど、、いとこも話合いもしなかったので
    修復はできずに離婚しました。

    ユーザーID:3712374822

  • その義母は姑と同居したことないんでしょ?

    だったらよけいにトピ主さんも同居しなくていいです。

    自分は姑の苦労をしたこと無いのに、
    嫁には苦労をさせて自分は『上』に立ちたいなんて。

    さっさと離れたほうがいいですよ。

    夫であろうと妻でろうと、
    新婚なのに義親と最初から同居はダメです。
    特に姑と同居したことない義母とはね。

    悪いけど、別居ができるまでお子さんはしばらく作らないほうがいいです。
    高圧的な姑が支配しているままだと、お子さんも幸せに離れないと思うから。

    ユーザーID:8238925161

  • あなたが決める事

    みなさんならどうされますか?との事ですが、大抵の人は結婚をしなかったと思います。
    でも、もう遅いですよね。

    そもそも同居確実とわかっている結婚に踏み切ったのはあなたです。
    それで同居が始まって義母に対して腹を立て、義母に思いの丈をぶつけて喧嘩しても、誰も同情はしてくれないと思いますよ。
    他人からすれば、結局はあなたの結婚に対する考えが浅かった、の一語に尽きます。

    夫と2人で家を出るのも良いと思いますが、ローンに関してはしょうがないですね。あなたの夫の名義だし、夫は自分の母親から家を取り上げる事は出来ないでしょう?
    仮に、トピ主さん達夫婦がそこに残って、義母に他に家を借りて住んでもらうにしたって、義母の経済力にもよりますが、その様子では賃料や生活費は今まで通りトピ主さんたちが負担する事になるんじゃないですか?

    いずれにしろ、その夫と一緒にいるという事は、セットで義母の生活も抱え込むという事です。それは最初から決まっていた事で、結婚した今、やっぱり嫌だ、と思っても、全てが今更しょうがないって事です。

    あなたの言う通り、義母から逃れるには離婚するしかないと思うし、夫と一緒にいたいなら、今の生活を続けるしかないんじゃないですかね。

    あなたが自分で決める事です。
    今度は後悔しないように、良く考えて下さい。

    ユーザーID:4676585070

  • 深く同情します。

    毎日大変だったのですね。
    というか、今も今後のことを考えどうしたものかと
    お悩みになっていることを本当に同情してしまいます。

    トピ主さんも我慢に我慢を重ねてこられたのでしょうね。
    だれしも我慢の限界というものがあります。

    こんなことを言って気を悪くしないでくださいね。
    このまま我慢していたら、心の病気になってしまう可能性
    大だと思えます。

    ご主人と家を出た場合の今後の金銭的なことを案じて
    おられることと思いますが、まだお若いふたりなら
    何とかなりますよ。

    無責任なことを言っているようですが、それしかない
    と思います。

    義母さんが自分自身を反省して考えを改めることなんて
    ほとんど可能性は限りなく低いでしょう。

    ご主人もトピ主さんと同じ考えをお持ちのようで、
    それだけが救いですね。

    どうか、ご主人と今後をよく話し合われて力を合わせて
    頑張ってください。

    ユーザーID:6904449176

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    一覧
  • 姑が別に住む

    お気持ち分かりますよ。私も夫は母子家庭でしたし、新婚の時同居していて、家に帰りたくなく、時間を潰したりしていました。
    そのうちストレスから体の具合が悪くなり、会社にも遠かったので、夫が心配して夫婦で家を出て別居になり、どれだけ安心したか。
    この件について夫は何と言ってるんですか?よく話し合いましたか?
    あなた方が出ていくより、義母に別に住んでもらってはどうですか?
    義母の収入があまりなければ、公的住宅に安く住めるかもしれません。
    あなたも、最初は、大切な夫のお母さんだし大事にしてあげようと思ったでしょう?でもうまく行かなかった。それを夫にきちんと伝えましょう。嫁姑なんて、相性が悪かったらどうにもなりません。
    お互い好きで結婚したのでしょう。母親とあなたのどちらを選ぶなどというのではなく、二人にとってどうしたら一番良いのか、よく話し合って下さい。
    別に住んだら、きちんと気にかけてあげると、例えば時々はご飯も一緒に食べるなど、夫の気持ちにも寄り添ってあげることも考えて。(嫌かもしれませんが…)

    ユーザーID:2292514720

  • 先は長いよ

    正直、離婚一択しかないと思います。
    先は長いですよ。
    義母様が何歳かわかりませんが、トピ主様と結婚する前に家を購入するときだったら、普通なら「私も頭金くらいは入れる」とか「光熱費は私が支払う」くらい言いますよ。
    でも、実際は旦那さんが家のローンと光熱費と奨学金と生活費を支払っているわけです。
    義母様、仕事してないんですかね?
    今でも、こんなに依存しているのに年をとれば年を取るほど、依存してきますし僻みっぽくなります。
    私の母は義母が全然お金がない人だったので、結婚して以来、ずっと仕送りをしてきました。結婚して40年以上です。
    私から見て祖母ですが、若い頃から働かず、早くに祖父を亡くした後も、子ども達に養ってもらうのが当たり前で、この程度の仕送りでは生活費が足りないと文句も言われたそうです。
    まあ、もっと仕送りを増額しろ、ということですね。
    働けない理由が身体が弱い、だったのですが、結局は90歳近くまで生きて、本当に毎月ずっと仕送りしてました。
    トピ主様は、これから約40年我慢できますか?
    今からなら、取り返しがつく年齢なら早く離婚して次へ行った方がいいです。
    次が見つからなくても、その依存体質の義母様と一緒にいるよりマシですよ。
    ちなみに父は母に感謝していましたが、自分の母親には何も言えませんでした。父がいない以上、自分が仕送りするしかないと思っていたようです。
    男性は、特に母親しかいない方は、なかなか自分の親に言えないみたいです。

    ユーザーID:3768200407

  • 落ち着いた方がいい

    >結婚する前から同居は確実で別れも考えましたが、どうしても別れられず結婚しました。

    実質、たった3か月でブチ切れた訳ですけど同居覚悟の結婚だったのでは?
    見通し甘すぎですよ。

    >それ以外にも家のリフォームまで言ってきて、自分はお金ないから出さないのにうるさいです。

    義母は一人親でしょう。
    一人で子供を育てるって大変ですよ。
    子育てと稼ぐのを両方こなさなければならないですから。
    子育ての比重を多くすれば稼げない。
    お金がないのはご主人に吸い取られた結果だと思います。

    >本当はもっと言ってやりたいことがいっぱいあったのですが、今後のために言いませんでした。

    本当に言ってやるべきなのは義母じゃないですよ。
    なぜ新婚早々に同居する羽目になったのか?
    まさか義母のせいだと思ってますか?
    怒りは正しい方向にぶつけましょう。
    そうすれば義母から受けるストレスは軽減されるはずです。

    ユーザーID:7574204607

  • 言ってはだめなセリフ

    「同居は最初から嫌だった」は言わないほうがいいことだったと思います。結婚後に同居を持ち出されて怒る女性は多いですが、反対に、分かっていた同居をあとから「最初から」云々言われる親御さんもつらいと思います。
    あなたが同居が嫌なことは変えられないし、無理もないことなので、できればお母さんに出ていただく(アパート代の一部は払わないといけないかも)方向で考えてはどうですか。「妻には優しいのに」云々とお母さんが言うのは、あなたに変に嫉妬したり対抗心を持ったりしているからなので(変な三角関係)、そういう人とやっていくのは難しいので。旦那さんと冷静に話し合ってください。

    ユーザーID:9056247516

  • 別居してはどうですか?

    今の仕事をやめて、貴方が実家に出戻る。

    離婚を勧めているのではありません。
    貴方は義母との同居が嫌、夫は母親ともともと暮らしていた家でローンも残っているのが現状、義母を追い出せるわけではない。

    では、貴方が出ていくしかないでしょう。
    別居結婚、夫には母親との二人暮らしを続けてとにかくローン返済を短く完済してもらいましょう。

    同居問題、ローン問題を解決しないまま結婚してしまったのが問題だと思います。
    貴方はとにかく実家で生活、新しい仕事を見つけて親の家でお世話になりましょう。

    夫が母親との家のローンを終えたら、子供やどこで暮らすかの話し合いを。
    もちろん夫が貴方の実家訪問に来てくれて子供が出来たら、そのまま出産して親と子育てしてもいいと思います。

    嫁は夫親と同居するものという昔ながらの結婚生活をやめて、別居婚でも夫婦が仲良く子供も成長している家はありますよ。

    ユーザーID:1587901629

  • 息子と娘の違い

    息子の親は苦労して
    育ててやった
    娘の親は幸せになるなら。
    息子の一人親は
    苦労して育ててもらったのに
    母親を一人にするのか等
    色々責められるのに
    娘の一人親には
    何も言わない。
    私は母子家庭で育ちました。
    長男の家に「嫁ぎ」ました。
    母は私が幸せになるならと
    送り出してくれました。
    仕送りもしていません。
    世間はどうして息子が出来たら老後は安泰と
    都合の良い解釈が出来るのでしょうね。
    正直どこが可哀そうなのでしょう。
    息子の親は大事だから
    親が原因の離婚も仕方がない。
    おかしいですよ。
    主さん、自分の幸せは自分で勝ち取るしか
    ありませんよ。
    息子夫婦の幸せより私を大事にして!という義母に
    一人暮らしを進めて下さい。
    大変だろうけど離婚よりは良い方法だと
    思います。
    それでダメなら諦めましょう。
    主さんを一番に大事にしてくれる男性を
    探しましょう。
    高い勉強代だと思いましょう。

    ユーザーID:5326705801

  • 決断は子供ができる前で

    元同居嫁です。
    トピ主さんの気持ち手にとるように分かります。

    忠告するとしたら一つだけ。
    別居にしろ離婚にしろ、決断するのは子供ができる前にすることです。

    子供が出来ると良くも悪くも状況が変わります。
    姑は、嫁は嫌いだけど孫と関わりたい。
    息子(夫)は孫をダシに親孝行したいから俄然母親(姑)の肩を持ち始める。

    嫁にはものすごい嫌味を言ってくるのに、息子の前ではいいおばあちゃん演じる姑。それを間に受けて、自分の役割まで母親に譲り出す夫(息子)
    結果、距離を置きたい嫁が悪者扱い。孫からおばあちゃんを取り上げるのか?年寄りから生き甲斐を奪うのか?と親子揃って嫁を責める。嫁は育児ノイローゼだから、言動がおかしいとまで言い出し…
    しかし、保育園に入れて復職してしまったから、簡単には引っ越せない。姑さえいなければ、いい父親なので、子供のためを思うと離婚もできない。

    これが、私が経験した地獄です。

    ユーザーID:4044767134

  • 家を売る

    見通しが甘かったですね。

    結婚前の「なんとかなるかな」は、なんとかなりません。

    家を売却したらどうですか?
    そのほうが負債がまだ少ないのでは。

    ユーザーID:8096218843

  • 苦労して育てた、、、あぁそうですか

    母親1人で苦労して育てたなら子供に迷惑かけていいんですね。
    私ならそもそもそういう人と結婚しないけど、トピ主さんの状況ならさっさと離婚します。
    1人の人生の方がましですので。

    ユーザーID:1337126110

  • 負けるな

    激安アパートにあなたでなくて、義母に入って貰いましょう
    支出から言えば同じでしょう?
    母子家庭で苦労したのは、義母自身の選択の結果です
    夫婦で住居費を負担してあげれば、文句を言われる筋合いはありませんよね
    そもそも子どもができれば、手狭になります
    御自身の幸せを考えるなら、行動あるのみです

    ユーザーID:2166586781

  • 別居かな

    追い込まれてますね。同居が無理そうなら、姑かあなた、どちらかが家を出るしかないですね。
    同居を知ってて結婚したあなたも悪いです。
    あなたが家を出て、仕事を続けながら、近くに住めばいいのでは?旦那さんはどちらに付くかはわかりませんが。
    共働きでしたら、ワンルームなら金銭的にも大丈夫ですか?その状態で子供は暫くは諦めた方がいいかもしれませんが、旦那さんとは続けていけるのではないでしょうか。そのうち姑さんも年老いてきたら施設に入り、家が空くかもですね。
    または、キッパリ別れてやり直すか。
    無理なものは無理です。我慢しなくて良いです。
    あなたが幸せになる道を選んで下さいね!

    ユーザーID:1998805464

  • 離婚一択

    独身の世間知らずの子に親の家をローンで買わせる親って、子供の人生潰す親だから、結婚してはいけなかったのに。

    親は老後破綻で、自分の老後資金 介護のアテがないから、息子を逃がさないために家を買わせローンを組ませ、経済的に縛って同居しかできないようするために、結婚や同居の知識にない独身の子を騙すようにして家を買わせるんです。

    トピ主さんのように若さゆえ打算よりも愛の方が上で 結婚願望が強く、きっとうまくやっていけるはずだとマイナス面に目を瞑って夢みがちのの子が、彼のような男性と結婚してしまう。

    女性側もある程度年齢重ねて、結婚は愛だけじゃないと多少打算要素も考えれるような年頃になると、どんなに魅力的な彼だろうと 親の家(二世帯)のローンを独身の子に組ませるような親がいる人とは結婚はしない。

    子供が出来る前に、今度こそ逃げた方がいい。結婚前に分かれる決断できてたらバツイチにはならなかった。今なら バツイチでも子供が居ないから 再婚のチャンスは大きいし 人生立て直すことも可能。

    今後、ローンを貴方も一緒に払っていっても、家は彼と母のもので(名義がどうなってるかわからないけど)
    万一彼が先立った場合、家は彼母のものになる確率が高い。義母がしたたかな性格だと、そういう事態を見越して夫と義母の共有名義になってる可能性もある。数百万程度の頭金を義母が出して、共有名義にしておき、
    貴方は 残り13年間半額負担したとしても、家の名義人にはなってないから 出て行けと言われる可能性だってある。
    (争えば 負担した部分の権利は主張できるかもしれないけど)

    まして尊敬できるような義母なら頑張ろうと思えるかもしれないけどそうじゃない。


    今なら、まだ再婚の可能性も十分にある。打算的だと思われようと
    あなたの人生だよ。


    出産適齢期もあるから
    さっさと見切りつけて割り切って婚活した方がいい

    ユーザーID:0544718467

  • 離婚

    皆考えが甘かったと思う。
    義母名義にするのも、追い出すのも無理なのでは?
    無い袖は振れないし。

    ユーザーID:7374951335

  • 正直に言って良かった。

    <同居は最初から嫌だった。>

    あなたも限界なのです。
    この言葉を言わなかったら
    もっと我慢我慢でおかしくなっていたと思います。
    義母にもあなたの苦しい状況を少しでも
    知ってもらうべきです。
    それでも今の状態は限界ギリギリ状態です。

    <私も家に帰りたくなくなり仕事が終わったら時間を潰して帰るので余計疲れます。>

    これは最悪です。
    即、何か変化を起こさないと
    あなたが壊れてしまします。

    今の生活を変えましょう。

    ユーザーID:3356651531

  • 会社近くの家具付き賃貸に避難

    トピ主様、相当追い詰められているように感じます。
    いきなり仕事を辞めるのは絶対に避けた方がいいです。収入が何より貴方の助けになります。

    会社の近くに家具付きの賃貸を借りて、一時的に避難してみたらいかがですか。
    心身共に休んだ方が良いです。

    通勤時間が短くなれば、その分楽になれますし、好きな物を食べて、運動して、何も考えずにゆっくり湯船に浸かって、充分睡眠を取ってください。

    とりあえず別居して、元気になってから次の一手を考えたらいかがですか。
    夫の出方も見ながら、ゆっくり決めたら良いと思います。
    子づくりだけは絶対に避けましょう。

    ユーザーID:6190447660

  • 私なら 言いたいこと言っちゃう。

    「息子はいつからあんなに偉そうになったの とか 妻には優しいのに私には冷たい、育ててやったのに」って私が言われたら、

    この家は 彼の家ですよね。稼いだお金で、きちんとローン返していて偉いですよ。母親まで養っているし。
    後半は、心の中でガッツポーズ
    義母に何か言うなら、彼も もういい大人ですしね
    とか何とか適当に言っときます。
    彼を適当に ちょっと持ち上げ気味に話すのはどう?

    言いたい事言っちゃって言っていいのでは?

    今時 母親と同居して養う息子なんて 無茶苦茶偉いと思いますよ って事ある毎に言う。
    普通は嫁も嫌がって、絶対同居しませんよ と。
    職場の友達達は 皆 私なら離婚だとか
    そもそも結婚しないとか言うんですよ
    私も偉いって言われてます。お姑さん近くのアパートに追い出した方が良いとか言う人もいるんですよ。

    私 同居してるなんて 偉いって お姑さんに繰り返し言っちゃう。

    彼は義母に冷たく 主様に優しいって
    お姑さんに言われたら もうそれはそれは 嬉しいけどな。
    ニコニコしながら そうですか?って言っちゃうけど。

    リフォームは ごちゃごちゃ言ってきたら、
    お金出す人が決めたら良いんじゃないですか?って言うかな

    ユーザーID:8109580713

  • 旦那さんが・・

    >私には冷たい、育ててやったのに」などです。)

    義母さんはお金と言うか、財産みたいなものは全然ないんですか?

    とかく、財産もなにもない一人親ってすぐ、育ててやったなどと言うんです。それを言うことでしか、抵抗出来ないんですね。一人親の全員がそうだとは言いませんが。

    旦那さんは何て言っているんですか?

    まあ、旦那さんがあなたの味方をしてくれれば、問題はないかも知れませんが、まだ結婚して一年で子供さんもいないのなら離婚も有りだと思いますが・・

    ユーザーID:0293691129

  • 合うのは

    夫にはお母さんを夫と同じように大切にすることを喜びとするようなお嫁さんが合ってると思います。夫が良い人だから別れるのは辛いでしょう。でも、今の生活は夫行くところにお母さんありで無理だと思います。

    ユーザーID:7457867686

  • はっきり言って悪いけど、将来予測がヘタ過ぎる

    長い付き合いだったのに、将来予測が非常にヘタでしたね。

    お金の無い独り親が、息子(娘)にべったり張り付いてくることは予見できたはずです。

    どなたかのレスにもありましたが、
    なぜかお金の無い親に限って、
    『育ててやったのに』
    というセリフを言うんですよ。 
    そして息子(娘)に頼るのが、当然だと思ってる。

    こう言ってはなんですが、他の女性なら避けて通る男性なのに、あなたはその男性をわざわざ選んでしまったんです。
    そこが悔やまれるところ。

    トピ主さん、今の状態を冷静に見つめ直してください。

    『あなたの忍耐と不幸の上に成り立つ、
    姑と夫だけの幸せな暮らし』

    …ですよね?

    こんな人生をこれから先もずーーっと続けるんですか?
    20年、30年、40年…と。
    人生、棒に振ると思いませんか?

    あ、もちろん、同居解消に向けて、義母と夫を引き離すだけのパワーがあなたにあれば、
    “全面戦争”でもすればいいです。

    でも、
    私だったらそんなエネルギーの無駄使いはしないなぁ。
    そもそもそんなことしたら、義母から引き離された夫から、いずれ恨まれることになるもの。
    そうなると、2度目の将来予測に失敗することになるでしょ?
    だから『禍根を残す』ことになるような争いは、やめておいたほうがいいんです。

    まだお子さんがいないわけですから、この母・息子とは縁を切って、さっさと離婚したほうが賢いと思いますよ。

    エネルギーは次の男性を探すために残しておきましょう。

    そして離婚して再婚するのなら、一日でも早いほうがいいです。
    当たり前ですが、人間は、日、一日と着々と老化していくのですから。

    トピ主さん、あなたはまだ若いし、
    人生は長いのです。
    まずはあなた自身のことを大切にしましょう。
    気持ちをリセットして、
    将来予測に磨きをかけて頑張ってくださいね。

    エール!

    ユーザーID:8238925161

  • どう考えても離婚は最悪ってことですね

    夫の母を家から追い出したいんでしょうが、家賃が出せない以上、無理でしょ?

    >1人なら激安アパートか実家に帰れますが実家に帰ると仕事はやめることになります

    離婚は全然割に合わないから、選択肢としてあり得ないってことですね。
    確かに、これなら

    >2人で働いているうちは何とかなります

    姑付きでも、今の方が全然マシですもんね。

    >家のローンがあるので
    >子どもが出来たら破綻する結論になり、年齢的に子どもはそろそろ欲しいのでどうしたらいいか

    どうしたらって、子供を諦めるしかないでしょう?人間、先立つものがなければ好きなようにはできません。

    他に現実的な選択肢がありますか?
    離婚して玉の輿がやって来るのを待ってみますか?

    ユーザーID:6841612628

  • 同居解消しました。

    2年前に同居解消出来ました。
    それまでは20年近く我慢して同居していましたが、限界がきて我慢を辞めました。最初のステップとして、ご飯を完全別にしたいと言いました。食材も完全別で。(それまでお夕飯は一緒にしていました)義母は最初嫌がりましたが別にしますと宣言しました。そこそこ広い家だったので1年位は1階と2階に別れて生活しました。色々不自由でしたが、2階で楽しそうに食事する声を聞いていたくないと言って義母が出ていく話になりました。

    ユーザーID:8641256904

  • 三択を作ってみた

    ・このまま辛抱して同居する
    ・とりあえず自分だけ別居する
    ・きれいさっぱりと離婚する

    同居を続ければ心を削られながらも夫と姑に
    将来的に恩が売れる(かもしれない)。

    経済的にはもったいない気がするけど、
    独身時代の生活と変わらないのでは?
    もしかしたら夫が転がり込んでくるかも。

    トピ内容に夫の様子が出てこないので、夫さんに
    相談はできないんですよね?
    同居を受け入れての結婚ですものね。
    やっぱり無理でした。と頭を下げてお別れを告げたら
    夫さんの肚の内がわかるでしょう。

    夫さんのフォローがあれば姑の苦労は半減すると思いますけど
    それはないんですよね?
    問題はそこじゃないですか?

    ユーザーID:2268844251

  • 別れましょう

    結婚する前から同居は確実で別れも考えましたが、どうしても別れられず結婚しました。>
    これが原因でしょう。

    夫と別れられず、とにかく結婚したかった。

    だけど無理だった。

    誰が悪いわけでもなく、貴女は義母との同居にむいていなかっただけ。

    こうなれば、子供がいないうちに早く離婚して、次の人生を始めましょう。

    ユーザーID:6258814323

  • 同居は無理

    今時、余程の広さのある二世帯なら別ですが、完全同居は無理でしょう。人生100年時代に後何年、義母さんといるの。高齢者の一人暮らしも普通の事になり、行政に助けられて、子供に迷惑かけまいと頑張ってる義母世代沢山いらっしゃいます。
    早い段階で同居が無理と話し合いましょう。突然蒸発するように、息子夫婦に逃げられた人知ってます。最悪の酷い仕打ちをして、余計な傷を付ける事は、人として質の悪い事です。誰だって同居や介護なんてしたくないですよ。だから妥協点を見つけて、対処するしかないです。

    ユーザーID:3961848349

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