夫が育休をとってくれませんでした

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キャリア・職場

あーあママ

愚痴トピです。
具体的な対策を求めているわけではなく、気の持ちようを教えて下さい。

私は30代、第2子(2020/3生まれ)の育児休暇中です。
当初、2021年1月の職場復帰を希望し、夫にその旨を伝えました。
すると夫が「2021年1月から3月はオレが育休を取る。だから保育園は4月からで良いよ」と。
我が家の地域は田舎で待機児童がいない(希望の園に入れる)代わりに、入園の申し込みは年度に一度しかなく、その機会を逃せば次年度入園を待つことになります。
夫の言葉を信じ、2020年度入園の希望は出しませんでした。

しかし、トピタイトル通りでした。夫は私の産休(上司と面談する)直前になり、「君が1年休めばいい」「たった3ヶ月早く復帰して何になる?ゆっくりした方が君にとっても良い」と主張を変えました。
当然ケンカになりましたが、私が折れるしかなく、上司には「4月に復帰します」と伝えました。忙しくない職場ですし、他の女性も1年育休を取るのが普通なので、心良く認めて頂きました。

しかし、今になっても私の心が収まらないのです。「本当なら今頃もう復帰してたのに」「夫は私のキャリアをバカにしている」とモヤモヤを通り越して、激しい怒りを感じます。
何度か夫とケンカになっていますが、夫は「ごめん、ごめん。でももう過ぎたことだし。」と。
確かに過ぎたこと、でも、虚しいです。
夫とそれほど差のない年収を得ていますし、新卒からずっと勤めてキャリアを積んで来ました。でも、理解してもらえてないんだなぁと。
夫は家事育児に非常に協力的ですが、「男たるもの」みたいな古いプライドから会社に育休を言い出せなかったようです。
「だったら、最初から保育園申し込めばよかった!」という気持ちが消えず、残り少ない子供との時間(育休)を楽しめずにいます。
前を向く方法を教えてください。

ユーザーID:6023248659

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  • う〜ん

    信じちゃダメ!(笑)

    申し訳ないけど、その辺は男を見る目が無かったと思って
    諦めましょう。育児等に協力的な分、まだいいかと。

    今後は子供の事については、まず相手を信じない(悲しいけど)
    その上で、どう転んでも大丈夫な案件だけ、上手く割り振る。
    それを実践していくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1298221328

  • 今から仕切り直しを。育休の代わりにパパが子看護休暇取得

    むしろ、4月入園以降が恐ろしく大変な思いをなさると予想できます。
    気の持ちようで何とかなりません。

    保育園の送迎、パパとママと送りと迎えを分担しますか?
    絶対に分担した方が良いです。
    例えばパパ(ママ)が送り担当なら、残業で仕事の挽回が出来て、
    パパ(ママ)が迎え担当なら、早出と前倒し仕事でカバー出来る。
    逆にママが送りと迎えの担当なら、昼休み潰して頑張るしかなくて、精神的にも追い込まれるし、中途半端な仕事で放り投げて早上がりする羽目になる。
    しんどいですよ。
    夫婦で分かち合うべきです。

    保育園からの保護者連絡先記入欄はパパのスマホと夫に交渉してください。
    妻が育休取ったので、夫は有休と子供看護休暇の取得を約束させてください。
    今のうちに夫が周囲に根回ししとかないとです。
    男性労働者の権利であると同時に私は子の権利でもあると思います。

    ユーザーID:2033128480

  • 1歳のお誕生日をゆっくりお祝いできるね

    1年に一回の申し込みで入園日はその年度内ならいつでも良いってことですか?

    で、生後10か月のこの1月復帰をもくろみ相談したのに
    夫に約束を反故にされ、入園が4月にずれ込んでしまったという事ですか?

    夫が悪いよね〜
    いい加減だし、人の命を何だと思っているのか?
    ごめんごめん って軽いなぁ〜

    でも、彼に子供を任せてしまったら、それはそれで不安だったかもしれないですね・・・いい加減すぎるもん。

    >残り少ない子供との時間(育休)を楽しめずにいます。

    それも勿体ないなぁ〜

    夫との関係に怒るのは良いとして
    子育ては別問題
    堪能しようよ

    お子さんの初誕生に家に居てあげられ、準備できるじゃない?

    御主人には
    どーせ、貴方は私の仕事軽く見ているんだから
    私の収入何てあてにしないでよね!!って、お小遣い下げちゃいますか?

    ユーザーID:9486136657

  • ほほう、ならばお前の言うことは今後一生信用しないからな!

    ということですね。

    こういう件は、折れてしまうと夫からも「こいつはちょっと強行突破しても折れてくれるからまあいいや」となってしまう。
    ここはしっかり、
    「ふーん。そうくるか。じゃあもう一生、あなたの言うことは根っから信用しないからね。次に大きな約束する時はその都度文書にして署名捺印してもらうんでよろしく」と言い渡しておきましょう。

    激しい怒り、わかりますよ。
    でもその怒りって「なんでこんなやつを夫にしてしまったのだろうな。しかも子供までできちゃったよ。あー、もっと信頼できる人他にいただろうにな」と言う、自分の選択ミスへの怒りもあるだろうと思います。

    だから、まずは深呼吸して、相手をしっかり操作することを考えてください。
    その夫、ご家庭を守るための共同経営者です。
    アメとムチなど使い分けつつ、操っていってくださいね。

    ユーザーID:3271485924

  • もう産まない

    信用ならない夫ですね。
    とは言え、過ぎてしまったことというのも事実。
    煮え湯を飲むしかなさそうです。

    子供は2人で十分ですよね。
    来年からは定年までしっかり働けますよ。
    キャリアの中断は痛いけど、挽回できないものでもないでしょう。

    幸い、忙しくないようなので、復帰してから全力で追いつけば良いと思いますよ。
    長い会社員人生では短いと思いましょう。

    仕事は逃げません。
    イライラして過ごしても、笑って過ごしても同じ。
    どっちが得かはわかりますよね?

    あとは、夫に貸しが出来ましたね。
    何かあったら、「育休詐欺やったよね?」って言ってやれば良いんです。
    夫が3人目を望んでも堂々と断れますよ。

    ユーザーID:6885533960

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • 4月入園おすすめ

    4月からなら、入園式に出られますよ?
    本人はまだ理解できないかもしれませんが、
    やっぱり式典を経て、新しい世界へ入って行く方が気持ち的にも一区切りつきませんか?
    今年は規模が縮小されるかもですが。

    夫さんには、4月からしばらく育休(という体で有給休暇でも)とってもらったら?
    慣らし保育に対応できるし、復帰早々にお子様が風邪ひく可能性もあります。
    疲れて帰って、ご飯の準備がしてあったら楽ですよー。
    育休とるって言い出すくらいだから、家事育児全般ができるご主人様だという前提での提案です。

    ユーザーID:6754940682

  • 客観的に見れば

    客観的に見れば
    「3ヶ月早く復帰して何になる?」は、確かにその通りだとは思います。
    これまで育休に入っていた人の育休が3ヶ月伸びるのは
    職場もそこまで負担が増えないのに比べて、
    これまで働いていた人が3ヶ月いなくなるのは
    新たに調整しなければいけないので
    職場側にも負担がかかると思います。

    問題はそこじゃなくて、
    前言を撤回して悪びれない夫腹立つわーってことですよね。
    そこのところの、怒りの論点の整理をすると
    スッキリはしませんが、ハッキリとはするかもしれません。

    ユーザーID:3751179241

  • レス

    この時期、コロナで事業の縮小や、そのために失業してる人、非常に多いですよ。
    ご主人の職場も、気楽に休み取ってたら、リストラ対象に入れられるかもね。
    それくらい、世の中大変なことになってますよ。
    まだ仕事があるだけマシだと思いましょう。

    ユーザーID:4335587116

  • 一つ、貸しを作ったってことで

     今回は、一つ貸しを作ったということで、とりあえずは矛を収めてはいかがですか。
     将来、義父母の介護の時、あるいは自分の親の介護の時に、この貸しを上手に使いましょう。
     一つ貸しは、公的な記録としてどこかに記しておきましょう(笑)

    ユーザーID:7372592835

  • いい方に考える

    自治体にもよるのかもしれませんが、早くから保育園に行っても、登園自粛してる所もありますからね。保育園に行ったら行ったで、コロナ対応で、持ち物の消毒とか大変ですよ。
    ちょっと熱がでても、自宅待機ばっかりです。
    保育園に行かせておけば安心、ていうものでもないですよ。最初は、本当にすぐ熱出したりで、大変だし、加えてコロナのために余計に休まされる期間も普通の時と違います。
    4月からで良かったんじゃないですか。

    ユーザーID:9308581680

  • 裏切られた思い

    3か月しか変わらない
    育休とることへの是非ではなくて

    信頼関係を損なう行為にがっかりしているんだと思います

    それこそ裏切ったというやつ

    できもしない約束をしたり、開き直ったり

    妻なんてこの程度でいいという態度に腹立たしいのです

    心の底から信頼して
    愛して子供まで授かったのに

    それを裏切ったのが許せない

    私なら許しません

    離婚するとか、いじわるもしません

    ただ、信頼がなくなっただけ
    当然優しくもしないし、気遣いもしません

    どうせ、すぐに裏切るしと思えば何もできません
    表面上だけのあやまりなら、許さなくてもいいと思っています

    ユーザーID:0393996776

  • PTAやってもらう

    だいぶ先ですが。がんばってPTA押し付けてあげてください。
    私が見てきた印象では、なんだかんだ男性の方が役職等上がってて時間の調整しやすい感じでした。女性の方は休みをとるにもいろんな人にお願いしなきゃいけなくて大変そうでした。PTA活動だけじゃなくても、子どもの付き添いとか付き合いとか、子ども中心の時期になるとほんとうにいろいろ大変です。
    あと3ヶ月じっくりお子さまと向き合うことで、あとになってきっと夫さんは「やっぱり母親じゃなくちゃ」と言い出しますよね。その時のために、しっかり爪を研ぎながら楽しんで過ごしてください。「あのときあんな風に辛かった」「こんどこそこうしてほしい」「今(未来)はこういう理由で父親の出番」「私の方が子どものことをちゃんとわかってる」、いろんな言葉を引き出しに貯めてくださいね、何年ぶんも。

    ユーザーID:6577974285

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    コロナ禍で親や友人にも会えず、誰かに愚痴ることも出来なかったのでトピをあげました。
    共感していただいたり、意見を言っていただけただけで少しスッキリしました。

    夫は子供たちを溺愛していますが、夫の会社の幹部陣には昭和を引きずるおじさん達が何人もいるので、「育休取ったら陰で何を言われるか」を考え、怯んだようです(夫とは仕事で知り合ったので夫会社の雰囲気は分かります)。
    後先考えず、その場限りの良いことを言ってしまう人なのです。それをわかっていながら信用したのが私の間違いでした。

    今回怒りが再燃したのは
    4月からの仕事復帰を見据え、
    「上の子の友人の〇〇君家みたいに、上の子をお父さんが、下の子をお母さんが保育園に送る形はどう?」と話したことがきっかけでした。
    夫は「オレも行くの?オレ電車通勤だから送迎できないよ」と。
    (保育園は車でしか行けない所にある)
    夫の会社は車通勤もOKですし、時間も電車通勤と変わらないので、保育園送迎のために車通勤に切り替えれば良いだけなのですが。
    そんなことも考えつかないのか、とグッタリしてしまったのです。

    何人かの方のレスに「貸しを作った」「私の育休の代わりに夫が看護休暇を」というお言葉がありましたので、私の復職後は
    「夫が保育園の送りを担当(お迎えは私)し、子供が風邪を引いた際は優先的に休む」を今回約束してもらいました。
    この約束が本当に守られるかは4月にならないとわからないのですが。守ってもらうようにしっかりしていきます。

    ユーザーID:6023248659

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    いただいたレスで4月入園になったことで
    入園式に出られる
    一歳の誕生日を一緒に過ごせる
    コロナの影響を避けられる
    などの前向きな要素も多いのだと再確認しています。育休を取れたことには感謝しています。

    昨春は保育園の登園自粛など大変でしたが、夏秋は上の子は大好きな保育園に、私は下の子と支援センターやショッピングに、と育休を楽しんできました。
    最近はまたコロナ禍で、支援センターも行きづらくなり、土日を含め外食やショッピングを控えています(夫はそういうとこは真面目です)。
    そういうプチストレスも良くないのかもしれません。もう少し暖かくなったら、またお出かけしたり、家族で外食したり、育休のラストを楽しめるようにしたいと思います。

    ユーザーID:6023248659

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あとで笑い話になるよ

    トピさんとしては、会社に1月復帰と言っていたから、それを反故にするのはいたたまれなかったと思います。

    私は、夫が永年勤続休暇を取れるから、出産入院中の上の子の世話は大丈夫、という夫の言葉を信じて運良く授り、産み月が近づいてから「ごめん、1年間違ってた、永年休暇は来年だった」と言われました。

    「へ?」「それで、出産入院中はどうするの?」

    上の子が当時2歳。
    私の親は遠方でどちらも現役。
    夫の親は私の実家より近く、どちらもリタイヤだったので、入院中は義母に来てもらうことになりました。
    ちなみに、夫は毎日、病院に子どもを連れてくるつもりでした。
    今はね、コロナだから、そんなことできっこないんだろうけどね。

    考えようによっては、一週間ぐらい有給とっても良かったんだろうけど、
    当時はそんなこと思いつきもしなくて、私は退院を一日早めて帰宅しました。

    あとで笑い話になるよ。
    トピさんも、ご主人の会社の社風は理解してるみたいだし、なにより、トピさんの会社も理解があるんだから、くよくよしないで、3ヶ月、楽しもう。
    くよくよして、沈んだ気持ちで過ごしたら、お子さんたちの良い時間を見過ごしてしまう。

    ユーザーID:4780861492

  • 信じちゃいけない

    >後先考えず、その場限りの良いことを言ってしまう人なのです

    ならば約束も期待もせず貸しも作らないこと。
    履行される可能性は低いってそもそもわかっていることです。

    貸しを作っても「相手が返さない、返せない」でおしまいになります。

    ユーザーID:4220943944

  • 分かりますよ

    まずはご出産おめでとうございます&お疲れ様でした。

    さてレスの件、すごーく分かります。
    「自分で言った事(約束)を守らない」これですよね!
    皆様仰ってますが「もう貴方の言う事は信用できない」「貴方のお願いはきかないから!」と。
    これで良いんじゃないでしょうか?
    そのうち義両親との同居話し勝手に進めて「もう決まった事だし」とか言いかねないですよ。

    取り敢えず腹立つの分かりますが、、、
    今はこんな時期だし貴方も体を休めて可愛いおチビちゃんとゆっくり過ごしたらいいと思います。

    旦那さんの件は上記の感じで今後しっかり対応してくださいね。

    ユーザーID:0335781525

  • うーん

    なんで急に気が変わったのか聞かなかったんですか?
    そこは夫婦間の信頼関係にもかかわることなので、詰めて聞いた方が良いと思います。

    ユーザーID:2387412422

  • 子育ては期間限定

    育休を二度取得した男性です。
    父親は自然と父親になるのではなくて、能動的になっていくもんだと考えています。無意識でなっていく人もいるでしょうが、意識的に変えていかないと難しい人が多いでしょうね。基本、男性はそんな感じだと思います。
    育休って、その良い時間だと思うんですよね。

    私の場合ですが、第一子の半年の育休、第三子の一年間の育休は自分の人生のキャリアにとって、かけがえのない経験と将来の武器になりました。
    ちなみに世間様よりも同年齢では年収が高い部類になるかと思います。今のキャリアにも好影響ですよ。要は経験の活かし方です。
    第ニ子のみ取りませんでしたが、結構後悔しています。保育園への入りやすさを優先したためです。

    主さまの旦那さまはその貴重な期間を逃しましたね。
    あとは「協力的」とありますが、まずはそこに夫婦間の格差を感じます。
    父親も「当事者」ですよ。年収の差は関係ありません。そもそも日本は男女の給与格差があるので、年収で較べるのはフェアじゃありません。

    おだてて旦那様を育てるのがいいでしょうね。
    人材育成、マネジメントと同じです。
    男は単純なので、旦那様のようなタイプならおだてていけば伸びるんじゃないですか?
    もはや主さまの方が人生のキャリアは上です。
    復帰後のお仕事に活かしていきましょう。

    それと、タイトルの通りです。
    お子様の目の前の姿は、今だけですよ。
    その時間を大切に。
    お子さんがこの世で頼れるのは今はまだ親だけなのですから。

    ユーザーID:6568597165

  • トピ主です3

    レスありがとうございます。

    夫のことをはっきり「信用できない」「もう信じない」とおっしゃる方も多いですね。
    私が少し早く復帰したかったことは、夫と両親しか知りません。だから、私が夫の主張を受け入れれば丸く収まるのであって、未だに受け入れられない自分が良くないのかと思って辛かったです。
    はっきり夫を責めてくださる声があって、なんだかスッとしました。

    私はとてもネガティブ、夫は超楽天的です(夫は認めないでしょうが)。
    夫の楽天的発言で、考え過ぎていた私が救われることも多いのですが、今回のように約束がひっくり返ることも多いです(なんとかなるよ、で約束して結局なんともならない)。
    夫の言うことは当てにしないと割り切るようにします。

    実際に男性で育児休暇を取ったコーヒーカップさんのレスは心に響きました。こう言った方が夫の身近にいれば、単純な夫はコロっと考えを変えたでしょう。
    これから、男性も育児を楽しめる社会になっていってほしいです。

    愚痴トピに付き合っていただいて、ありがとうございます。

    ユーザーID:6023248659

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 途中入園

    途中入園出来ますよね?
    年度からの入園は確かに年に一度ですが、途中入園は出来るはずですよ。
    でないと引っ越しや転勤族の方達はどうやってお仕事に行くのでしょうか?
    途中入園すればいい話ですよね。

    ユーザーID:7648832573

  • ものすごくわかる!

    >後先考えず、その場限りの良いことを言ってしまう人なのです。

    これ!
    本当に「その場限り」なんですよ。だから私も夫の言うことは8割引き、もしくは「ただ口に出してるだけだな」という前提で、彼の貢献は当てにせず、自分の計画を陰で進めます。

    この性格は多分絶対治らないので、「約束」もあんまり意味がないと思います。当てにするならば途中でしつこく進捗を確かめるしかないし(お互いにストレスたまります)、それをしたくないなら、やっぱり約束はなかったものとしてバックアップの計画を進めておくしかありません。

    それでもたまには信じたくなりますよねーーー。あ、もしかして今度は心を入れ替えてちゃんとやってくれるつもりなのかな?と。そしてまたまた裏切られた(本人は裏切ったなどとはつゆも思ってませんが。そしてそれがまたストレス・・・)ときの脱力感・・・。

    何もできませんが、お察しいたしますと言いたくてレスしました。
    結局は自分で何とかするしかないのですよね、とほほ。

    ユーザーID:5106667085

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