夫が育休をとってくれませんでした

信じちゃダメ！（笑）

申し訳ないけど、その辺は男を見る目が無かったと思って
諦めましょう。育児等に協力的な分、まだいいかと。

今後は子供の事については、まず相手を信じない（悲しいけど）
その上で、どう転んでも大丈夫な案件だけ、上手く割り振る。
それを実践していくしかないと思いますよ。

ユーザーID：1298221328

むしろ、４月入園以降が恐ろしく大変な思いをなさると予想できます。
気の持ちようで何とかなりません。

保育園の送迎、パパとママと送りと迎えを分担しますか？
絶対に分担した方が良いです。
例えばパパ(ママ)が送り担当なら、残業で仕事の挽回が出来て、
パパ(ママ)が迎え担当なら、早出と前倒し仕事でカバー出来る。
逆にママが送りと迎えの担当なら、昼休み潰して頑張るしかなくて、精神的にも追い込まれるし、中途半端な仕事で放り投げて早上がりする羽目になる。
しんどいですよ。
夫婦で分かち合うべきです。

保育園からの保護者連絡先記入欄はパパのスマホと夫に交渉してください。
妻が育休取ったので、夫は有休と子供看護休暇の取得を約束させてください。
今のうちに夫が周囲に根回ししとかないとです。
男性労働者の権利であると同時に私は子の権利でもあると思います。

ユーザーID：2033128480

１年に一回の申し込みで入園日はその年度内ならいつでも良いってことですか？

で、生後１０か月のこの１月復帰をもくろみ相談したのに
夫に約束を反故にされ、入園が４月にずれ込んでしまったという事ですか？

夫が悪いよね〜
いい加減だし、人の命を何だと思っているのか？
ごめんごめん　って軽いなぁ〜

でも、彼に子供を任せてしまったら、それはそれで不安だったかもしれないですね・・・いい加減すぎるもん。

＞残り少ない子供との時間（育休）を楽しめずにいます。

それも勿体ないなぁ〜

夫との関係に怒るのは良いとして
子育ては別問題
堪能しようよ

お子さんの初誕生に家に居てあげられ、準備できるじゃない？

御主人には
どーせ、貴方は私の仕事軽く見ているんだから
私の収入何てあてにしないでよね！！って、お小遣い下げちゃいますか？

ユーザーID：9486136657

ということですね。

こういう件は、折れてしまうと夫からも「こいつはちょっと強行突破しても折れてくれるからまあいいや」となってしまう。
ここはしっかり、
「ふーん。そうくるか。じゃあもう一生、あなたの言うことは根っから信用しないからね。次に大きな約束する時はその都度文書にして署名捺印してもらうんでよろしく」と言い渡しておきましょう。

激しい怒り、わかりますよ。
でもその怒りって「なんでこんなやつを夫にしてしまったのだろうな。しかも子供までできちゃったよ。あー、もっと信頼できる人他にいただろうにな」と言う、自分の選択ミスへの怒りもあるだろうと思います。

だから、まずは深呼吸して、相手をしっかり操作することを考えてください。
その夫、ご家庭を守るための共同経営者です。
アメとムチなど使い分けつつ、操っていってくださいね。

ユーザーID：3271485924

信用ならない夫ですね。
とは言え、過ぎてしまったことというのも事実。
煮え湯を飲むしかなさそうです。

子供は２人で十分ですよね。
来年からは定年までしっかり働けますよ。
キャリアの中断は痛いけど、挽回できないものでもないでしょう。

幸い、忙しくないようなので、復帰してから全力で追いつけば良いと思いますよ。
長い会社員人生では短いと思いましょう。

仕事は逃げません。
イライラして過ごしても、笑って過ごしても同じ。
どっちが得かはわかりますよね？

あとは、夫に貸しが出来ましたね。
何かあったら、｢育休詐欺やったよね？｣って言ってやれば良いんです。
夫が３人目を望んでも堂々と断れますよ。

ユーザーID：6885533960

4月からなら、入園式に出られますよ？
本人はまだ理解できないかもしれませんが、
やっぱり式典を経て、新しい世界へ入って行く方が気持ち的にも一区切りつきませんか？
今年は規模が縮小されるかもですが。

夫さんには、4月からしばらく育休(という体で有給休暇でも)とってもらったら？
慣らし保育に対応できるし、復帰早々にお子様が風邪ひく可能性もあります。
疲れて帰って、ご飯の準備がしてあったら楽ですよー。
育休とるって言い出すくらいだから、家事育児全般ができるご主人様だという前提での提案です。

ユーザーID：6754940682

客観的に見れば
「3ヶ月早く復帰して何になる？」は、確かにその通りだとは思います。
これまで育休に入っていた人の育休が3ヶ月伸びるのは
職場もそこまで負担が増えないのに比べて、
これまで働いていた人が3ヶ月いなくなるのは
新たに調整しなければいけないので
職場側にも負担がかかると思います。

問題はそこじゃなくて、
前言を撤回して悪びれない夫腹立つわーってことですよね。
そこのところの、怒りの論点の整理をすると
スッキリはしませんが、ハッキリとはするかもしれません。

ユーザーID：3751179241

この時期、コロナで事業の縮小や、そのために失業してる人、非常に多いですよ。
ご主人の職場も、気楽に休み取ってたら、リストラ対象に入れられるかもね。
それくらい、世の中大変なことになってますよ。
まだ仕事があるだけマシだと思いましょう。

ユーザーID：4335587116

　今回は、一つ貸しを作ったということで、とりあえずは矛を収めてはいかがですか。
　将来、義父母の介護の時、あるいは自分の親の介護の時に、この貸しを上手に使いましょう。
　一つ貸しは、公的な記録としてどこかに記しておきましょう（笑）

ユーザーID：7372592835

自治体にもよるのかもしれませんが、早くから保育園に行っても、登園自粛してる所もありますからね。保育園に行ったら行ったで、コロナ対応で、持ち物の消毒とか大変ですよ。
ちょっと熱がでても、自宅待機ばっかりです。
保育園に行かせておけば安心、ていうものでもないですよ。最初は、本当にすぐ熱出したりで、大変だし、加えてコロナのために余計に休まされる期間も普通の時と違います。
4月からで良かったんじゃないですか。

ユーザーID：9308581680

3か月しか変わらない
育休とることへの是非ではなくて

信頼関係を損なう行為にがっかりしているんだと思います

それこそ裏切ったというやつ

できもしない約束をしたり、開き直ったり

妻なんてこの程度でいいという態度に腹立たしいのです

心の底から信頼して
愛して子供まで授かったのに

それを裏切ったのが許せない

私なら許しません

離婚するとか、いじわるもしません

ただ、信頼がなくなっただけ
当然優しくもしないし、気遣いもしません

どうせ、すぐに裏切るしと思えば何もできません
表面上だけのあやまりなら、許さなくてもいいと思っています

ユーザーID：0393996776

だいぶ先ですが。がんばってPTA押し付けてあげてください。
私が見てきた印象では、なんだかんだ男性の方が役職等上がってて時間の調整しやすい感じでした。女性の方は休みをとるにもいろんな人にお願いしなきゃいけなくて大変そうでした。PTA活動だけじゃなくても、子どもの付き添いとか付き合いとか、子ども中心の時期になるとほんとうにいろいろ大変です。
あと3ヶ月じっくりお子さまと向き合うことで、あとになってきっと夫さんは「やっぱり母親じゃなくちゃ」と言い出しますよね。その時のために、しっかり爪を研ぎながら楽しんで過ごしてください。「あのときあんな風に辛かった」「こんどこそこうしてほしい」「今（未来）はこういう理由で父親の出番」「私の方が子どものことをちゃんとわかってる」、いろんな言葉を引き出しに貯めてくださいね、何年ぶんも。

ユーザーID：6577974285

トピさんとしては、会社に1月復帰と言っていたから、それを反故にするのはいたたまれなかったと思います。

私は、夫が永年勤続休暇を取れるから、出産入院中の上の子の世話は大丈夫、という夫の言葉を信じて運良く授り、産み月が近づいてから「ごめん、1年間違ってた、永年休暇は来年だった」と言われました。

「へ？」「それで、出産入院中はどうするの？」

上の子が当時2歳。
私の親は遠方でどちらも現役。
夫の親は私の実家より近く、どちらもリタイヤだったので、入院中は義母に来てもらうことになりました。
ちなみに、夫は毎日、病院に子どもを連れてくるつもりでした。
今はね、コロナだから、そんなことできっこないんだろうけどね。

考えようによっては、一週間ぐらい有給とっても良かったんだろうけど、
当時はそんなこと思いつきもしなくて、私は退院を一日早めて帰宅しました。

あとで笑い話になるよ。
トピさんも、ご主人の会社の社風は理解してるみたいだし、なにより、トピさんの会社も理解があるんだから、くよくよしないで、3ヶ月、楽しもう。
くよくよして、沈んだ気持ちで過ごしたら、お子さんたちの良い時間を見過ごしてしまう。

ユーザーID：4780861492

>後先考えず、その場限りの良いことを言ってしまう人なのです

ならば約束も期待もせず貸しも作らないこと。
履行される可能性は低いってそもそもわかっていることです。

貸しを作っても「相手が返さない、返せない」でおしまいになります。

ユーザーID：4220943944

まずはご出産おめでとうございます＆お疲れ様でした。

さてレスの件、すごーく分かります。
「自分で言った事(約束)を守らない」これですよね！
皆様仰ってますが「もう貴方の言う事は信用できない」「貴方のお願いはきかないから！」と。
これで良いんじゃないでしょうか？
そのうち義両親との同居話し勝手に進めて「もう決まった事だし」とか言いかねないですよ。

取り敢えず腹立つの分かりますが、、、
今はこんな時期だし貴方も体を休めて可愛いおチビちゃんとゆっくり過ごしたらいいと思います。

旦那さんの件は上記の感じで今後しっかり対応してくださいね。

ユーザーID：0335781525

なんで急に気が変わったのか聞かなかったんですか？
そこは夫婦間の信頼関係にもかかわることなので、詰めて聞いた方が良いと思います。

ユーザーID：2387412422

育休を二度取得した男性です。
父親は自然と父親になるのではなくて、能動的になっていくもんだと考えています。無意識でなっていく人もいるでしょうが、意識的に変えていかないと難しい人が多いでしょうね。基本、男性はそんな感じだと思います。
育休って、その良い時間だと思うんですよね。

私の場合ですが、第一子の半年の育休、第三子の一年間の育休は自分の人生のキャリアにとって、かけがえのない経験と将来の武器になりました。
ちなみに世間様よりも同年齢では年収が高い部類になるかと思います。今のキャリアにも好影響ですよ。要は経験の活かし方です。
第ニ子のみ取りませんでしたが、結構後悔しています。保育園への入りやすさを優先したためです。

主さまの旦那さまはその貴重な期間を逃しましたね。
あとは「協力的」とありますが、まずはそこに夫婦間の格差を感じます。
父親も「当事者」ですよ。年収の差は関係ありません。そもそも日本は男女の給与格差があるので、年収で較べるのはフェアじゃありません。

おだてて旦那様を育てるのがいいでしょうね。
人材育成、マネジメントと同じです。
男は単純なので、旦那様のようなタイプならおだてていけば伸びるんじゃないですか？
もはや主さまの方が人生のキャリアは上です。
復帰後のお仕事に活かしていきましょう。

それと、タイトルの通りです。
お子様の目の前の姿は、今だけですよ。
その時間を大切に。
お子さんがこの世で頼れるのは今はまだ親だけなのですから。

ユーザーID：6568597165

途中入園出来ますよね？
年度からの入園は確かに年に一度ですが、途中入園は出来るはずですよ。
でないと引っ越しや転勤族の方達はどうやってお仕事に行くのでしょうか？
途中入園すればいい話ですよね。

ユーザーID：7648832573

＞後先考えず、その場限りの良いことを言ってしまう人なのです。

これ！
本当に「その場限り」なんですよ。だから私も夫の言うことは8割引き、もしくは「ただ口に出してるだけだな」という前提で、彼の貢献は当てにせず、自分の計画を陰で進めます。

この性格は多分絶対治らないので、「約束」もあんまり意味がないと思います。当てにするならば途中でしつこく進捗を確かめるしかないし（お互いにストレスたまります）、それをしたくないなら、やっぱり約束はなかったものとしてバックアップの計画を進めておくしかありません。

それでもたまには信じたくなりますよねーーー。あ、もしかして今度は心を入れ替えてちゃんとやってくれるつもりなのかな？と。そしてまたまた裏切られた（本人は裏切ったなどとはつゆも思ってませんが。そしてそれがまたストレス・・・）ときの脱力感・・・。

何もできませんが、お察しいたしますと言いたくてレスしました。
結局は自分で何とかするしかないのですよね、とほほ。

ユーザーID：5106667085