夫の言うことが素直に聞けず悩んでます

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

こりらっこ

初めて投稿します。
結婚15年子なし主婦です。夫の言う事が素直に聞けず悩んでます。
私は要領や頭の回転が悪く鈍臭いので夫によく怒られます。夫は私とは違い頭の回転が速くいつもいろいろ考えている人なので「俺みたいないい手本があるんだから真似しろ」「お前は最低な人間なんだから性格を全部変わるくらいしろ」と言われます。最近はそう言う言葉にカチンとくる事は減りましたが、やっぱり素直に聞けません。
変われない私に「お前は俺の事を尊敬してないからだ」というので、何でか考えてみたところ10年無職の夫を私が養ってるっていうのがいけないのかなと思いました。以前は夫に就活を勧めたりもしましたがキレられたり大病を患った事もあり今は何も言っていません。そんな自分がいけないんだと思います。
頭では分かっているのに素直になれない事に悩んでいます。
この前、夫には「こんな人間だと思わなかった。結婚して失敗した。」「このままだと俺がおかしくなる」と言われました。私といない方がいいのではないかとも思います。
自分でもこのまま続けた方がいいのか別れた方がいいのかわからなくなってしまいました。

私が素直になれたら元のような関係に戻れるのかなと思い、相談させていただきました。

ただ今の生活に疲れている自分もいるので悩みます。
長文の上、よく分からない内容ですみません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4089672986

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  • モラハラですよ

    旦那さんの発言はモラハラそのものです。
    素直に受け入れられないのは、自然な感情ですよ。

    > 10年無職の夫を私が養ってるっていうのがいけない
    あなたが支えてのに、よくそんな横暴な態度をとれますね。ビックリしました!
    夫婦でも友人でも、お互いを信頼・尊重することが大事です。旦那さんはあなたを下にみて暴言を吐いてますから…そりゃ、尊敬なんて出来ませんよね。そして、結婚されて15年経っていたら…変わる見込みは薄いでしょう。

    トピ主様が好きなら止めませんが、別れられた方が良いと思います。世の中には、あなたが素直に尊敬できるひとはいるはずですよ!

    ユーザーID:7547962610

  • 無職?!?!

    大丈夫ですか?

    無職でモラハラ夫で、よく一緒に生活されてますね。

    その人と別れたら、あなたの人生はとても楽で楽しいものになると思いますよ!

    無職で家にいて色々考えても、たかが知れています。頭の回転が速いと言われても、、説得力ゼロです。要するに、あなたに食べさせてもらってるわけでしょう?なぜそんなに偉そうなのかさっぱりわかりません。

    無職の旦那を尊敬できる人なんて、なかなかいませんよ…目を覚ましてください!別れられて困るのは、旦那さんです。泣いてすがってきますよ。

    ユーザーID:0018611188

  • 無職を尊敬?

    十年も無職で貴方にやしなってもらっているのに尊敬もないですよね?
    あなたも早く見切りをつけたらどうですか?
    本当に頭の回転が速い方は十年も無職にはならないです。
    とっとと捨てて優しいかたと再婚してくださいとしか言えません。

    ユーザーID:6308858231

  • 目を覚まして!

    何故10年無職の旦那をトピ主さんが養いながら
    そんなにボロカスに言われないといけないのですか!?
    それに耐えてる意味がわかりません。

    完全にモラハラ旦那でしょ!

    読んでてイライラしてしまいますよ。

    トピ主さん、しっかりして下さいね。
    そんな旦那は即刻ポイして
    新たな人生歩んで下さい。

    本当に時間とお金と人生の無駄です。

    もう一度言います。
    目を覚まし自分自身を大切にする生き方をして下さい。

    ユーザーID:5525768633

  • 別れましょうよ

    ちょっとビックリ。

    何故別れないの?

    他所様のご主人の事をこう言っては申し訳ないとは思いますが、何処に尊敬できる部分があるのか理解できませんでしたよ。

    大病を患ったのは、ご主人なのですか?

    それにしても、養ってもらっていて「こんな人間だとは思わなかった、結婚して失敗した」などとよく言えたものだと思いますよ。

    ご主人は家事等はしてくれているのでしょうか?

    俺みたいな手本とは、何を手本にしろと言っているのでしょう?

    最悪なのが、

    >「お前は最低な人間なんだから性格を全部変わるくらいしろ」

    この言葉です。

    こんな事を言われて、何を素直に聞くと言うのでしょう。

    このような人と生活を続けていたら、益々ご主人の言っている事の異常さが分からなくなってしまいますよ。

    ご主人のしている事言っている事は、完全にモラハラです。

    一刻も早く、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3571772729

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 生活力が無いくせにモラハラ気質

    そんな人よくも10年も養いましたね?
    その事の方がビックリです。

    10年間全く働かないくせにやたら態度だけデカい…のさばらせてはいけないタイプだと思いますが一言で言うとトピ主を甘く見て舐めてるんでしょうね。
    どうせ別れたり出来ないとタカを括ってる。

    こうした流れにしてしまっているのはトピ主自身が原因とも言えますよね?

    今のまま一緒に居ても幸福とは言えないのでは?

    双方の実家や友人など何方か頼れる方は周囲にいませんか?
    若しくは、弁護士や女性の相談室の様な所に行かれてみては如何でしょう。

    結婚して15年、旦那さんが無職になってから10年…トピ主自身の大事な時間を随分と無駄にしてしまっていませんか?

    もう十分尽して来たのだから動き出して良いのでは!

    自分の為に生きて行く人生へとシフトチェンジしましょうよ!

    旦那さんは今までもそしてこれから先も変わる事は無いと思うし年齢や無職の期間を考えても納得出来る職に着くのは無いと思います。

    大病したって復帰する人はちゃんとしています。

    おんぶに抱っこが当たり前の人間に大事な人生の時間を潰される事の無い様に。
    トピ主の意識も変えていきましょう!
     

    ユーザーID:0826451011

  • 旦那は、たかをくくってる

    何を言っても、自分は捨てられないと。

    でも、考えてみて。10年無職であなたが養ってる。旦那さん、どうしたらそんな事言えると思う?

    そんな旦那ほおりだしちゃいなよ。どう考えても、威張れる道理がないよ。

    じゃあ、ひとりでやっていってって。

    ユーザーID:1262446611

  • そんな言われ方だもの。

    旦那さんの言葉、今で言うモラハラに相当するのでは?
    相手を見下した言い方ですから、言われた方は素直に聞くの無理でしょう。

    旦那さんは病気で仕事出来ないってことですか?
    病気はとっくに治って居るけれど仕事しないって事なのでしょうか?

    例え病気で仕事が出来ないとしても衣食住与えて貰っている妻に尊重どころか馬鹿にした物言いするなら一人で生活してもらいましょうよ。

    結婚して失敗と言ってるのですから、其処は素直に聞いてさっさと別れる方向で動いたら如何ですか?
    今まで大人しかったトピ主さんがいざ離婚に向け動き出すと、旦那さんは相当慌てそうですね。
    慌てたところで知ったこっちないです。

    こういってはなんですがトピ主さんは旦那さんに良いように使われ、何も言い返さないから特にモラハラが酷くなっていったのかもしれません。
    でも今後言い返していくのも精神疲れますので、さっさと離婚したほうが精神安定するのでは?

    ユーザーID:5740505016

  • トピ主夫はナニサマなんですか?

    10年も無職でトピ主に養われてるんですか?
    ただの依存じゃないですか。
    依存なら依存らしく養い主を大事にすればいいのに、なぜ偉そうなんですか?

    トピ主も何を好き好んで、そんなのを養ってるんですか?
    何の罰ゲーム??
    結婚15年ならいい年でしょう?
    ちゃんと考えましょうよ。

    必要以上に卑下する必要はありません。
    働かざる者食うべからず。
    どんなに頭の回転が早くて色々考えていても、働かなけりゃ生きていけないでしょう?
    絵に描いた餅は食べられませんよ?
    トピ主は、ちゃんと仕事して稼いでるんでしょう?
    ならば、夫よりよっぽど立派じゃないですか。
    胸を張りましょう。

    結婚失敗なんて言われたら、渡りに船でしょう?
    じゃあ、離婚しましょうってお別れしちゃえば良い。
    夫がおかしくなる前に離婚してあげましょうよ。
    夫を養う分の無駄な出費が無くなるから、トピ主は楽になりますよ。

    元の関係に戻らなくて良いんです。
    トピ主は素直にならなくて良いんです。
    それがまともな道ですよ。

    いいですか?
    お別れ一択です。

    ユーザーID:0503322757

  • それは

    旦那さんの考え方がおかしいよ。無職で養ってもらってるのにそんな事言える精神がおかしい。主さんに見捨てられたらどうやって生きてくの?逆に主さんも強い姿勢でいなくちゃバカにされるだけ。感謝されても文句言われる筋合いは無いんだから。家の旦那もうつ病で仕事を辞めちゃって私が養ってる状態だけど家事とかしたことないのに悪戦苦闘しながら俺がやるって頑張ってるもん。大病って今もなんですか?

    ユーザーID:3033844835

  • えっ?

    一瞬訳が分からなくなりました。
    誰が何を言ってるんだ?と思ったんですが、全てご主人の発言なんですね?
    トピ主さんはご主人を受け入れてるようですが、明らかなDVだと思います。
    あなたがご主人の言うことを素直に聞けないのは、ご主人の言い分が理不尽だからです。

    働きもせず、かと言ってトピ主さんに協力するどころか暴言を吐く。
    本当に酷いです。
    あなたが変わる必要なんてありませんよ。

    〉私といない方がいいのではないか、とも思います。

    すぐにご主人から離れた方が良いと思います。
    それはご主人のためではなく、トピ主さんのためにです。
    ゆっくりと落ち着いた環境の中で自分にとって何が幸せか考えてみてください。

    ユーザーID:5767081858

  • ずっこけました!

    >10年無職の夫を私が養ってるっていうのがいけないのかなと

    え?えーー?
    こんな人が「俺みたいないい手本があるんだから真似しろ」「お前は最低な人間なんだから性格を全部変わるくらいしろ」「こんな人間だと思わなかった。結婚して失敗した。」・・と?

    主さんが居なかったらどうやって生きて行くつもりなのでしょうか?

    即離婚で良いと思いますけどね。
    ご主人は頭の回転が速いのではなく、主さんを馬鹿にして自分が無職である事、妻に養われてる事から現実逃避してるだけの人ですよ。

    一歩社会に出たら一切通用しないのはご主人の方ですからね。
    家の中でしか、主さんにしか偉そうに言えないからでしょうね。

    主さんもおかしいと思わないのですか?

    離婚します!と言ったらご主人は実家に戻って親のお世話になるのでしょうかね?
    それで良いと思いますよ。

    ユーザーID:7024130498

  • いい弁護士探す

    それは何かな、モラハラプレイかなんか?トピ主も楽しんでんのか?
    そうじゃなかったらなんでそんなんと一緒にいるの?

    >「俺みたいないい手本があるんだから真似しろ」

    真似したら無職夫婦のできあがりやし。
    さっさと離婚した方がいいと思うがな。

    ユーザーID:7668012339

  • 要領や頭の回転が悪く鈍臭い、って?

    働きには行かず、ぎゃーぎゃー文句ばっかりで、
    家事をやれ、子育ても当然だ、生活費は全部稼いで来い、
    そんな女性もおりますから、
    10年無職でいる男性もいるんでしょうね、と私は思うのです。
    しかも子供がいない。
    どちらが大黒柱でもいいはずです。
    ま、これは男女雇用の問題もあるので一概に言えませんがね。

    で、
    >要領や頭の回転が悪く鈍臭い
    とはどんな事なんでしょう。

    きっと洗脳されていませんか?
    とのレスが付くと思いますが、そうでしょうか。
    決して、
    >要領や頭の回転が悪く鈍臭い
    とは思えません。

    トピ主さん。
    この道じゃないと思います。
    考え直してみませんか?

    ユーザーID:0500153219

  • 大丈夫ですか?

    客観的にみて、
    夫が異常、トピ主に経済力がある、子どもがいない。

    離婚すべきだし離婚可能と思いますが、トピ主はどうしたいのでしょう?

    ユーザーID:0197245748

  • ???

    頭の回転が速く、俺を尊敬しろという夫が無職?
    しかもあなたが養っている?
    暴言まで吐かれてますし、これはDVですよ。

    あと、あなたはどう変わらなければいけないのですか?頭の回転が遅いのを速くすることができると思ってますか?全てひっくるめてあなたです。できないことができるようになるよう頑張ることはいいことですが、それは人から言われてやることではなくて、あなたがやりたいと思ってやるものだと思いますよ。

    このままではあなたは無職DV夫の世話人になってしまいます。
    差し出がましいですが、離婚をおすすめします。

    ユーザーID:8031083468

  • 離婚したほうがいいです

    結婚15年間で、夫が無職で10年ということは、
    トピ主は、大変でしたね。

    子供さんがいないということなので、離婚したほうが、
    トピ主にとっても、夫さんにとってもいいと思います。

    なぜなら、夫さんは、自分が無職であることに、劣等感を
    持っているから、トピ主に、カチンとくる言葉になるのでしょう。

    夫さんの意欲を出すには、離婚したほうが危機感を持つのでいいし、
    トピ主にとっても、この状態でずっと老後まで続くことを
    考えると、明るい未来がないです。

    離婚して、新たな人生を歩まれる方がいいと思います。

    ユーザーID:2821688555

  • え?

    色々ツッコミどころがありますが、まず自分を尊敬しろと言ってくる人間で、本当に尊敬できる人間はいません。
    だから尊敬しなくていいですよ。

    あと性格は簡単に変わらないので、無理ですと伝えましょう。

    「こんな人間だと思わなかった。結婚して失敗した。」「このままだと俺がおかしくなる」
    これってあなたが夫に言うべきセリフなので、そう伝えてあげてください。

    あと別れた場合のデメリットってなんでしょう?
    メリットしか無いように思います。
    この状況で別れないあなたにびっくりですよ。

    ユーザーID:6601095218

  • 早く別れましょう

    旦那さんは無職であなたに養ってもらってるんですよね?それなのに「俺の言うことをきけ」と言うのは変だと思いませんか?あなたにとってデメリットしかない生活から即刻避難しましょう。

    ユーザーID:3336499723

  • モラハラ夫による洗脳。離婚して自己肯定感を養うべし。

    まるで昔の共依存妻だった離婚前の私そっくり。
    (共依存とは両方が依存し合う関係ではありません。検索してみてください)

    DV相当のモラハラ男です。
    自己肯定感の低い妻はモラハラ夫に洗脳されています。
    今、その関係がおかしいと気づいたのは良いことです。
    洗脳から目を覚まして。
    モラハラ男とは夫婦対等な話し合いと言うものが一切できませんので、
    弁護士使って離婚を強く勧めます。

    トピタイトルの「素直」と言う言葉、違いますよ。
    夫は妻に「服従する従順さ」を求めているのです。
    夫と妻は主従関係ですか?違うでしょう?対等な関係ですよ。

    >10年無職
    異常です。
    理由は?
    大病を患った経験があるとしてもそれは言い訳でしかありません。
    令和の今は老若男女問わず持病があっても癌で闘病中でも「出来うる仕事で就業する」時代です。
    養う、髪結いの亭主も専業主婦も昭和の遺物。

    トピ主さんが今日からすること
    財布の紐はトピ主さんが握ってますか?
    給与振り込み口座を変えてでも自分自身で握ってください。
    トピ主さん名義の金融資産は隠しましょう。
    実家に隠してもいいし、夫の知らない別の金融機関に移してもいい。
    新規で口座開設するなら、郵便物が家に届かないように局留め。
    自分自身以外一切誰にも馬鹿正直に告げる必要はありません。

    着々と準備しておいて、夫の
    >結婚して失敗した。
    的な暴言の出たタイミングで記入捺印済みの離婚届をすっと渡し、勢いで夫の署名捺印をもらってください。
    もらえればラッキーですが、モラハラ夫は突然頑なに猛反対するでしょう。
    だって妻=ATM兼サンドバッグだから。
    そこで離婚に強い弁護士を有効に使うのです。

    ユーザーID:8032218575

  • 洗脳されてる

    絵に書いたようなモラハラですよ。調べてみてください。

    普通なら裸足で逃げ出す案件ですが、トピ主さんは長年否定されてきて自分に自信がなくなってます。

    ご主人は現在なぜ働いていないのですか?
    働けないほどの病気?

    申し訳ありませんが、床に伏せるだけの人より働いて稼いで身の回りのお世話をしているトピ主のほうが何倍も偉いです。
    尊敬されるべきはトピ主です。そこは間違えないでください。

    周りに相談できそうな親族やお友達はいませんか?
    確実にご主人がおかしいって言うと思いますよ。

    いい見本と自分で自分のことを言う人はいません。
    ほんとにいい見本なら社会に出て働いて家庭を支えています。

    ご主人にもいろいろ事情はあって今の状態なのでしょうけど、だったらあなたはもっとご主人に感謝されるべきですよ。

    可能なら何日か外泊してみるといいですよ。ご主人から少し離れてゆっくり考えてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:2644839791

  • えええ?!!

    なぜさっさと離婚しないの?

    私はバツイチだけど元夫は無職でもなかったし、人を蔑むようなことを平気で口にするようなタイプではなかったです…

    どんだけ、どんだけ懐が深いんでしょうか。
    トピ主は…

    尊敬されるべき人はあなただと思うんだけど。

    もう人助けはやめたらどうでしょう。

    せめてしおらしく家事全般担ってくれておいしいご飯を並べて労ってくれるようなご主人なら良いけどさ。

    なんでそんな偉そうなの?
    ご主人の思考が全く理解できない。
    ハズレもいいとこですよ、この結婚は。

    ちなみに今は再婚して15年。
    子持ちの専業主婦で今の夫の言うことは素直にききます。
    賢く仕事のできる夫を心から尊敬してます。
    でもそれ以上に養って貰ってる立場で逆らえないんですよ、当たり前です。
    逆らうなら一人前に稼いでから言え、です。
    夫には感謝しかないから素直にならざるを得ないんですよ。

    失礼ですがお子さんもいないのになぜそのご主人を養う必要があるのかわかりません。

    ユーザーID:5609295054

  • うちとそっくりでびっくりしました

    私は離婚しましたけどね。
    結論から言いますと別れた方がいいですね。

    それはトピ主さんが「要領や頭の回転が悪く鈍臭い」からでも「頭では分かっているのに素直になれない」からでもありません。

    口だけの夫に罵倒されながらその夫を養うために働いて、このままじゃ人生ムダにするだけだからです。

    私も結婚後夫に同様のことを言われるようになり、元々自信がなかったので自分が悪いからだと思っていました。

    ただ余りに謂れのないことでも責められるので反論すると「自分の正当化ばかり。結局お前は」とため息つきながら言われました。

    もちろん完璧な妻ではなかったと思いますが、夫が仕事を辞めてきたり入院したりした時は仕事も家事も睡眠時間削ってやりました。貯金もたくさん崩しました。

    それがある日「お前なんかと結婚するんじゃなかった」「お前は人生の汚点だ」と喚かれ…プツッと糸が切れました。

    それと、もし親がこんな人間のために私が惨めな思いをしていると知ったら一番悲しむんではないか。それは親不孝でしかないと思い…。

    夫がキレたときに乗り離婚を進めました。

    「こんな人間だと思わなかった。結婚して失敗した。」「このままだと俺がおかしくなる」
    …これらの言葉、渡りに船ですよ。
    ではこれ以上あなたを不幸にしたくないからお別れしましょう、と言いましょう。

    こういう人はプライドが高いので、撤回できません。

    トピ主さんは愚鈍でも反抗的でもありません。
    夫がおかしいのをあなたのせいにしてるだけです。
    でも、もう気づいていますよね?

    ありきたりな言い方ですが、あなたの人生と、あなたが幸せでいることを望んでくれる人たちだけを大切にしてください。

    ユーザーID:1358146072

  • 素直に聞く必要があるのか?

    そんなこと悩んでるあなたにビックリだわ。
    側で見てたら、養ってもらってる分際で
    何をたわ言言ってんだって話だよ?

    10年も妻に食べさせてもらってて、
    尊敬がないって、
    あるか、そんなもん!

    洗脳されてます?
    大丈夫ですか?

    結婚が失敗だって言うんなら、
    じゃあいいですよ、別れた方が楽になりますよね
    って言ってやったらどうですか?
    態度変えますよきっと。
    変えないなら決断の時じゃないんですか?

    時間がもったいないです。

    ユーザーID:5243746225

  • なにやってんの!

    久々に驚愕のトピですよ。。

    なんで旦那は10年も無職?
    それで養ってもらってるクセになぜあなたにそんな横暴な態度?
    なによりあなたはなんでそんな男と一緒にいるの?

    とにかくサッサと離婚しなさい。
    トピ主さん、洗脳されておかしくなってるんですよ。
    そんな男に素直になれる人間、この世にいないから。

    しっかりして!!

    ユーザーID:6111950194

  • え・・・

    夫さんの発言から、どんな一流企業に勤めていらっしゃるのかと思いきや
    無職ですか。しかも10年も。

    無職でもプライドはあるので、トピ主さんにそういった言葉を言うことで
    「俺は働いてないけど、お前より上だって覚えておけよ」
    と言いたいのでしょうね。

    ここは思い切って、夫さんを養うのを辞めましょう。
    10年、よく頑張ったと思います。
    子どももいないとのことですので、
    「あなたの期待に応えられず、ごめんなさい」と離婚届を渡しましょう。

    トピ主さんは収入面でも自立されてますので、
    離婚しても困りませんね。

    出来れば、夫さんのモラハラ発言を録音しておくと、のちのち良いかもしれません。

    もう自由になってください!応援しています。

    ユーザーID:1427897154

  • え?

    何故別れないのでしょうか。
    そもそも、妻に対して、いや人に対してお前と言う男性は、ロクな人居ませんよ。
    その時点で相手を見下しています。
    私ならお前と呼ばれた時点で、不快だと言う事を伝え、改善されなければとっとと別れます。

    何が楽しくて結婚しているのでしょうか?
    おいくつか分かりませんが、何歳からでも人生はやり直せます。
    他にもっと大事にしてくれる男なんて腐る程居ます。

    ユーザーID:2741390279

  • 大変ですよ

    そりゃ聞けないわよ。当然。トピ主、御主人から「言うことを素直に聞け」ですか。
    トピ主様はもう心身・・・物心両面に限界ですね。辛いよね。御主人も強気?の一方いざとなると泣き落としの可能性もあるかな。
    是非、役所にも相談機関がありますから直ぐに言ってみて下さいね。

    ユーザーID:1355604317

  • モラハラで無職を尊敬できるはずがない

    ご主人を手本に真似しろって言葉を素直に受け入れると「無職で威張り散らしてたらいい」って事になりますけど。

    >私といない方がいいのではないかとも思います

    正解です。
    無職のご主人を養って文句も言わず蔑まれている生活を終わらせましょう。ご主人も結婚が失敗だったと言ってるのですから、お互いの為に別れるのが一番ですよ。ご実家やご兄弟や親友など、すぐに相談して協力してもらいましょう。

    トピ主さんが素直になるとかならないとかの問題ではなく、ご主人は無職で養われる生活から抜け出せないのです、楽だから。離婚して、トピ主さんは自分の為にお金を遣い(将来に残し)ましょう。

    ユーザーID:1457865665

  • ずっこけた

    10年間もトピ主に養ってもらってて、俺のことを尊敬しろなんて、寝ぼけてる?

    お子さんもいないし、即離婚の一択です。

    ユーザーID:0213588327

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