彼のお母様の食事代を割り勘?!

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恋愛・結婚・離婚

はなえま

いまお付き合いをしている彼とのことです。
マザコンとまではいかないと思うのですが、彼はお母様ととても仲がよく、大切にしています。そこは彼を素敵だなと思う部分でもあります。
先日、彼と彼のお母様と初めて3人で食事をしました。彼の家族が家族ぐるみで仲の良い居酒屋さんにお邪魔しました。彼は「俺たち2人の食事にお母さんが来るだけだから、気軽にね」と言ってくれました。そうは言っても彼のお母様とは初めましてなので、お店と彼のお母様に手土産を持って行きました。当日は楽しくお食事ができました。お会計の際は「私の分はお支払いします」とお伝えしたのですが、彼のお母様が「いいのよ」とご馳走をしてくれました。私はお言葉に甘えてお礼をお伝えし、解散となりました。後日彼氏を通して再度お礼を伝えてもらい、彼のお母様からもお土産に対するお礼をいただきました。
しかし問題はこのあとです。後日、彼から手土産はいらなかったと言われたのです。理由を聞くと「手土産を渡すと、お母さんが奢らなければいけなくなるから」とのことでした。私は親子ほどの年齢が離れていれば、ご馳走になってしまうかもとは思っていました。だからこそ手土産は欠かせないと思っていたのですが、彼は納得がいかないようでした。
さらに後日、彼がまた3人で食事をしたいと提案してきました。私は彼のお母様と仲良くなりたいので大賛成です。しかし彼が「この前はお母さんに全部出してもらったから、今度はふたりでお母さんにご馳走しよう」というのです。もちろんご馳走になった分、お礼をしたい気持ちは山々です。でも彼のこの発言には違和感を覚えてしまいました。私からの提案ならまだしも、自分の身内にご馳走するために彼女にお金を出させようとするのでしょうか?私だったら相手には出させずに、自分ひとりで母の分も出すなと思いました。私は彼に甘えすぎですか?
長々と失礼いたしました。

ユーザーID:1006316967

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  • それは、どうなんだろ

    50才女性バツイチ、20代中頃の息子と娘がいます。

    2人が結婚しているのならともかく。

    逆の場合だったら、彼はあなたのお母さんの分を2人で払うのか?

    これを聞いてみて下さい。

    将来、結婚したら、自分の親だけ大事にしそうなにおいがします。

    彼のお母さんばかりで、あなたのお母さんとは食事しないのですか?
    あなたのお母さんとは食事しないなら、彼のお母さんにだけご馳走するのはおかしな気が。

    今後も、3人で食事するようなら、お互い気を使うことになりそうな気がします。
    彼のお母さんとしては、年長者として払わないと…という気持ちになるでしょうし、
    でも、度々になってくると、
    「いつも私がご馳走してる」「おごってほしいから私と会ってるのか?」と思われかねないような…

    ユーザーID:7939196899

  • なんだかねぇ・・・

    ケチ臭い話ですね
    彼もケチだけど
    トピ主さんも同等かな

    >「手土産を渡すと、お母さんが奢らなければいけなくなるから」
    この発想もびっくりだし、
    わざわざ言ってくるのも引きます

    >今度はふたりでお母さんにご馳走しよう
    これは別に良いと思うんですけど
    なんで自分の身内に・・・とか思うんだろ
    一度はご馳走になってるわけだし、
    お返しでもいいんじゃないですかね

    もしかして
    手土産を持って行って損したなとか思ってます?
    彼の言葉のせいでそう思っても仕方ないかもしれないけど

    ユーザーID:7949892853

  • 面倒くさい彼

    私が彼ならそもそもそんなに母親を食事に同席させません。
    ウチにも息子二人がいますが、そもそも彼女とのデートに親を同席させようという考えそのものがありませんでした。
    仮に母親が同席するにせよ、その食事代分は彼女に負担させません。
    場合によっては母親と彼女の分も全部支払います。
    どうも母親教のような気がしますがいかがでしょう。

    ユーザーID:5629348861

  • 難しい

    かなりの難題を突き付けられたような気持ちになりました。

    三人でのお酒を飲む場面での食事で、一人身内を招待は確定。
    二万円くらいでしょうか?
    全部自分持ちはつらいかも。  
    トピの場合なら、私が主催ならトピ主には自身の食事代は請求したいなぁ。

    で、私が誘われた場合は、飲食代金の半分を出します。
    相手に全部出せとは全く考えられないし、一度招待を受けた方にはお返しをしたいので。 
    手土産は気持ちなので、食事代とは全く別会計と考えます。
    相手への礼儀と、自分をよく見せるための投資?でもあるのでね。

    ユーザーID:5754280533

  • その違和感は大切だと思う

    今度は2人で「彼の」お母様に御馳走しよう?オカシイですよ。
    前回の「手土産持ってこられたら、お母様が奢らなくちゃならなくなるじゃないか!」っていうのもオカシイ。
    余程、貧乏なお母様(彼の実家)なんですか?もしそうなら、その点だけでもこの話は流しましょう、次に行きましょう。そんな親ぐるみで息子のお嫁さんに集ってくる気なら、父の日母の日、お誕生日、敬老の日、お中元お歳暮、なんだかんだ出ていくお金が半端ないでしょうね。
    まだお付き合いしている段階で、エッ?ハッ?と来たら、注意信号ですよ。
    ここは心を鬼にしてでも、彼の学歴、勤め先、年収、ご実家の資産、持ち家か借家か、何でもよいので片っ端から調べて(聞いて良いのですよ、遠慮してたらダメです。それだけ真剣に将来の事も考えてみたのよと言えば良いのです)ご自分の実家と比較したり(釣り合いがだいたい取れる家なのか?)自分と彼の年収や、子供を産める経済力があるのかなど、ジックリ考えてね。違和感だらけなら、もうサッサと別れましょうね。

    ユーザーID:1307376099

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  • はなえま様には落ち度はない。

    トピを拝見した限りですが、はなえま様には落ち度はないと思います。

    てか、はっきり言わせてもらうと、その彼のどこがいいの?
    母親誘って、貴方にたかる気満々ではないですか?
    結婚したわけでもないのに、なんでお母さんに貴方がごちそうしないといけないの?お母さんにごちそうしたいなら、自分で出したらいいじゃない?

    ハッキリ言って、へんな男だよ。常識ないし、彼女にたかって自分のお母さんにごちそうしたいって、男として情けなくない?

    はなえま様のこと、そんなに好きじゃないみたい。お姉さんか親戚のおばさんくらいな対応。

    早く逃げた方がいいよ。彼のお母様の方はそこそこ常識があるみたい。年上のものとしてきちんとした振る舞いをして、お土産のお礼もしています。

    でも、その彼はないわぁ。その甘ったれた態度を、おそらくは母親についてだけでなく、あちこちでやらかしていそう。親孝行なら自分でやれって話です。

    できるだけ早く逃げて。

    ユーザーID:2347342019

  • いや・・・

    >私は彼に甘えすぎですか?

    彼に甘えてはいないし、彼も甘えさせてないよね
    どっちかというと彼が母親とトピ主に甘えてる

    妻子使って親孝行 を何の疑問も持たず当たり前と思ってそう
    まだ家族でもないのに母親喜ばせるための道具扱いか・・

    あとね、お金お金言ってるのが気になる
    母親に払わせないのが最優先?
    手土産云々じゃなくて、お互いの話が弾まなくても印象良くなくてもとにかく母親に奢らせなければ彼にとっては大成功?

    私の息子が彼女にそんなことを言ったらグーパンチです
    親孝行は自分でやれ

    トピ主さんが私の娘なら「大事にされてないよ」と言いますね

    ユーザーID:6121986585

  • モヤモヤポイントが2つ

    気になる所が2つ。
    1つ目はお土産がいらなかったと言うお母さんの意見をストレートに言ってきたところ。「今度は気を使わないで手ぶらでおいで」とかうまく言い換えるような気がきかないところ。
    2つ目は頻繁に母親を呼ぶところ。さらにはそれにノコノコやってくる母親。
    一回くらいは会ってもいいですけど、そんなに頻繁に呼ぶ必要あります?トピ主さんとお母さんが気が合って二人が会いたい!と言うのならまだしも。トピ主さんもお父さんを呼んでみたら?私の夫は結婚前に父に紹介したところ趣味とお酒で意気投合して私抜きでも会っていました。因みに支払いは全部私の父です。

    ユーザーID:4230764751

  • 小さな違和感を大切に

    お相手のお母さんにご馳走をすることが悪いとはいいませんし、そういう機会があってもいいとは思います。
    ただ、トピに書かれている「手土産はいらない」「奢らなきゃいけなくなる」の発言はちょっといただけません。感覚の違い、考え方の違いといえばそれまでですが、もし結婚を見据えた付き合いなのであれば、見逃さない方が良い違和感です。
    彼自身がお母さんを大切にしたい気持ちはとても素晴らしいです。でも、それは各々ですべきことであり、彼女に強制することでもありません。
    彼の「俺と結婚したいなら俺のお母さんに気に入られなきゃダメだぞ。俺が気に入られるようにサポートしてあげるから」というような感情が透けて見えてきます。

    食事を奢るだのなんだの、彼の暴走ならまだしも、彼母も同じ考えならば今後が思いやられるなぁという印象です。

    ユーザーID:3690935427

  • あーこれ

    良し悪しではなく。

    彼の結婚観の一部を垣間見たということだと思う。

    割り勘と言う感覚ではなく二人で彼の母親をにご馳走をしようということ。
    その論理で行けばトピ主さんの母親にも二人でご馳走をするということ。

    これに違和感を感じるトピ主さんは彼氏とは相性が悪い。

    彼氏はトピ主さんとの結婚を少し意識をしての行動だと思うけど、その意識があったが故に彼の結婚観の一部を見ることができた。

    トピ主さんとは感覚が違う。
    ここをすり合わせるのは難しいんじゃないかな?
    彼にとっての普通の感覚がトピ主さんには違和感にしかならない。
    逆に、この振る舞いに違和感を感じるトピ主さんを彼は理解できないはず。

    たった一つの出来事だけど二人の未来が無いことが明確になったんじゃないかな?

    ただ、こういう感覚ってどちらがよいとか悪いという話では無いということ。

    もしかしたらトピ主さんが根本的にケチなのかもしれないけど。

    ユーザーID:3335280840

  • 甘えてるとは思わない

    きっといろんな意見があることとは思いますが、私はトピ主様の書かれてることに共感します。初めて会うお母さまにご馳走になってしまうかもと想定するのも手土産を持参するのも特におかしな行いだとは思えません。

    デートの食事代について割り勘なり割合を決めるなり女性も支払うのが普通だと理解しています。
    ただ、そこにお母さまが加わるとなんか違います。男女の平等とか対等とかそういう問題とは別なのでは?
    親にお金の負担を掛けない気遣いができるのは出来た息子と思います。が、言い出した息子が母の食事代を彼女と割り勘って私にも違和感あります。しかも初めての食事でそれをしようとしていた…。
    トピ主様が書かれているように自分発信だったり、すでに面識のある関係でお母様の誕生日の食事会とかそういうのなら納得できます。

    私は彼に甘えすぎですか?との質問ですが、私は甘えてるとは思えません。
    彼にとってはそれが普通なのでしょうし、これからはトピ主様のお母様との食事の機会も作り彼氏に割り勘させましょう。きっと快く応じてくれるはずです。そうでなかったなら彼がトピ主様に甘えています。
    それともトピ主さんはご自身の家庭の普通を貫くのか、どちらが良いのでしょうね。
    私なら一度は彼氏の反応見てみたいかも。

    ユーザーID:1571115064

  • 私の場合は……

    既に結婚している子供が二人います。

    子供達が結婚前に
    息子+彼女、娘+彼氏とのパターンで何度か外食しましたが
    会計は一度を除き全て私がしました。
    (↑この一度は私の誕生日に息子が支払ってくれました)

    今は孫ちゃんも出来、
    それぞれのファミリーと外食や旅行しましたが
    やはり費用は全て私が(親)が負担しています。

    収入面に関しては子供世帯の方が段違いに多いですが
    基本的に子供に出して貰おうと思った事がありません。

    トピ主さんの彼氏さんは きっとお母さんに良い顔したいんでしょうね。
    お母さんの方も一度目予期せず支払う事になってしまったので
    前回分を回収するためにも(今回は息子の彼女支払わそう!)
    再度息子+彼女(トピ主さん)と行きたいのでは?

    トピ主さんが彼氏に甘えてるのでは無く
    彼氏さん親子がちょっとセコイ親子だな……って印象です。

    もし将来的に結婚したら
    ずっと彼氏は実家に貢献するでしょうね。

    ホント、時々いるんですよ。
    自分の財布と他人の財布の区別がつかない人が。
    彼氏さん親子はこのタイプかと思います。

    ユーザーID:7197974442

  • うーん

    大学生の息子がいる母親の立場です。

    私なら息子の彼女と3人で食事、したくないです。緊張するばかりで気づまりで楽しくないから。

    そもそも婚約者ではないんですよね?ただお付き合いしているだけですよね?そういう相手と親とカジュアルに食事しようとする彼の考えがそもそもおかしいかな。

    あとは経済状況でしょう。
    彼母は今は仕事はしているのでしょうか?もし仕事は引退していて年金暮らしであれば、若い人で支払うのもアリかも。普通なら「お母さんの分はオレが出すよ」「えっ、じゃあ私も半額出すよ、またご一緒してくださいね」と主さんが言うところです。そういう関係が気分良く過ごせる関係ですね。

    彼と主さんは支払いを押し付けあってぎすぎすしています。
    ほんの数千円のことなのに、二人ともセコイなというのが素直な感想です。

    ユーザーID:4143145998

  • 夫婦なら普通かも

    夫婦が親を誘って食事する。
    その時に夫婦の財布から全額を支払って親にご馳走する。

    これだったら違和感ない話だと思いますがいかがですか?

    彼氏さんがトピ主さんと自分を夫婦のようにセットで考えているからかもしれませんよ。

    ユーザーID:7560841141

  • その前に、トピ主母上と3人で食事する。

    2回目のお食事の前に公平にトピ主お母上ともお食事するのが良いのではないかしら。

    「私たち2人の食事にお母さんが来るだけだから、気軽にね」ってにっこりお誘いしたらどうですか。それでカレの金銭感覚と対母親の感覚が判るんじゃないのかな。

    支払いについてだけど、どういう経緯で3人での食事ってなったのかな。それによって違ってくるんじゃないの?

    トピ主さんとカレの二人デートに母親が希望して参入したのなら彼母が払っても良いと思う。私が彼母だったらそういうときは払う。

    二人のデートに彼が母親を呼んだのなら母親分は彼が払うべき。トピ主さんは払う必要無い。
    手土産に文句つけるって吃驚だわ。アウェイの場所へ初対面の人と食事に行くんだから手土産はアリでしょ。

    二人で合意の上でご馳走したいって言うのならともかくさ、その彼が一方的に決めるのっておかしいんじゃないの。

    最初に書いたように母親を入れ替えても同じようにしろって彼が言うのかどうかだわね。

    ユーザーID:3164292158

  • そんな母親がいる男性とはつきあえない

    そんな男性とどうして付き合ってるんですか。

    マザコンだとわかっていて、付き合っているトピ主さんに対してビックリします。

    結婚したら大変なことになりますよ。今のうちにさっさとお別れが一番です。

    彼はトピ主よりも母親が大事だって、丸わかりですよね。

    そんな男性と結婚して幸せになれると思いますか。

    ユーザーID:3776148594

  • 親も対等と考えている人かも

    主様と彼、お母さんの年齢がわかりませんが

    私は多分そのお母さんくらいの年齢です。自分の現金収入はないです。年上だから勿論だしますが懐は痛いですね

    彼はお母さんも一人の人として考えたいだけじゃないのかな。年上だからという理由で出させるのは悪いと

    前回お母さんに3人分ださせたのだから次は二人でお母さんにご馳走しましょうという考えのどこがおかしいのですか?

    主様は前回のことは手土産を持参したことで貸し借りなしと思っていらっしゃるならそう彼に言ってみては。彼にしたら手土産だけではお礼になっていないということなのではないでしょうか

    金額換算するのははしたないですがご馳走になった分程度の手土産であったならお礼は手土産ですんだともいえます

    年上なので出すといってくれる親に甘えたくない、そういうことじゃないかなと思うのですけどどうでしょう

    例えば結婚した後、相手の親からの援助を当たり前に受け取るかどうか
    主様は当たり前に受け取りそうですね。手土産程度は返すとしても

    彼は自分の親からの援助も当たり前に受け取りたくない人なんじゃないでしょうか

    してもらった以上に返したい返してほしい、主様が払った手土産分をなかったことにしたいというなら過剰に親を大事にしている気がしないでもないです。よく現状をみて判断されるとよろしいかと思います

    ユーザーID:2902820175

  • その件なら、お返しの範疇では?

    前回、トピ主さんも手土産を持って行ったとはいえ、先にトピ主さんが奢って貰ったのですよね、お金の形で。

    そしたら、次に会う時はトピ主がお金の形で奢っておくのが社会人として失敗はしない礼儀の形ではないですか?

    それがたまたま彼母が相手だけだったと見えます。
    そもそもデートに彼母が同席することが滅多にないでしょうし。
    高額だったり彼母と金額で張り合う必要はないんですよ。

    建前だけでも1回だけのやりとりくらい、お返ししといたほうが「キチンとした娘さん」認定されると思いますよ。

    違和感や疑問は、これが2回3回と続いてからで良いと思います。

    ユーザーID:1850786082

  • 追加いたします。

    皆様の貴重なご意見をいただけて嬉しく思います。ありがとうございます。
    体験したことの記入にいっぱいになってしまい、大切な前提の情報等が抜けておりましたので追加させていただきます。

    ・私も彼も大学生で、彼のお母様はパートをされております。私たちの関係ですが、婚約はしていないものの将来の話をする機会はあります。
    ・手土産はご馳走になりたいからなどではなく、ご挨拶の礼儀としてお渡ししました。当日は私もお支払いするつもりでお会いしました。もしかしたら、私がかしこまりすぎてしまったのかもしれませんね、、。
    ・私は地方から上京しており、私の両親と彼が会う機会はいまのところ実現が難しいです。
    ・次回のお食事でももちろん自分の分はお支払いするつもりですし、彼のお母様の分をお支払いすることに躊躇はありません。私が違和感を覚えてしまったのは、彼から提案という形で彼のお母様へのご馳走を請求されたことに対してです。重複してしまいますが、お支払いすることに全く問題はありません。
    ・彼には尊敬するところがたくさんあり、今のところこの1件でお別れまではつながっていません。しかし、将来のことを考えたときにどうなのだろうと思ってご相談させていただきました。

    たくさんのご意見を大切に参考にさせていただきます。ありがとうございます。

    ユーザーID:1006316967

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その違和感は重要です

    結婚前にわかってよかったですね。
    私にも娘がいますが、こういう彼だったら困ります。

    母親を大切にするのと、恋愛や結婚は別のことです。
    親孝行は自分でするもので、他人を巻き込むものではありません。

    あなたの親孝行に彼はどのくらい付き合ってくれるのでしょうか?そこのところを確かめてみるといいとおもいます。

    彼は自分に都合がよいように動いてくれる人を探しているんだと思います。自分と共に母親を第一に大切にしてくれる女性を。
    彼の中で永遠に母親が一番なんでしょう、きっと。
    こういう人と結婚すると、母親込みでの結婚生活になりますよ。

    私の娘ならお付き合いは大反対です。

    そもそも初めて会うのに居酒屋っていうのがね、信じられないし、
    それも母親と彼と恋人という組み合わせが、なんだかなーという痛い感じです。

    彼とトピ主さんでは育った環境が大きく違うのではないでしょうか?

    考え直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1761239368

  • トピ主様の『違和感』は、間違っていないと思います。

    『結婚前は目を十分開け、結婚後は目を半分閉じよ』です。


    母親に対していい格好しいの上、セコい男性である可能性が疑われます。

    結婚後は『母親ファースト』で、トピ主様に忍従を強いる懸念すらあります。

    今後も同様の違和感を覚える出来事があるようでしたら、危険信号なので、お別れを検討なさる方が良いと思います。

    ユーザーID:3069591475

  • 試してみるのは?

    逆の立場だったら、彼氏さんはどう思うのか。
    全く違和感を感じない、全く問題ない、というのであれば、
    そういう考え方のそういう人なんでしょう。
    違和感を感じるトピ主さんと感じない彼氏さん、単なる価値観の違い
    だと思います。

    しかし、逆の立場になったときに言うことや態度が変わる、というので
    あれば、自分と自分の身内にだけ甘いダブルスタンダード許すまじ!
    と思います。

    手っ取り早くそこを判断するには…
    思い切って、トピ主さん、トピ主さん母、彼氏さんの3人で
    食事の場を設けてみては?
    そして、彼氏さんの出方を見る。

    彼氏さん、彼氏さん母、トピ主さんのお食事会のときの発言・行動と
    整合性がとれていれば、彼氏さんは純粋にそういう人なんでしょう。

    ユーザーID:2967133734

  • 新婚旅行までついてきそうね

    それなら、あなたの家で三人で食事したいわ、その方がお金もかからないしゆっくりできるし。私の料理も食べてもらいたいから。

    と言ってみたらどう?彼母が料理好きかどうか、判別できます。

    家できちんとおもてなし出来ないようなお母様だと、後々苦労させられますよ。なんだか、理由つけて外食したいだけの母親にしか見えないんですが。自分だけ外食してズルい!と母親からごねられたのかもね。母子で依存体質なのが見え隠れしてますよ。母は息子に、息子はあなたに依存。

    その彼、止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2727313639

  • 有り得ません

    年単位の交流があって誕生日等の理由があってならともかく、会ったばかりの息子の彼女さんから2回目の食事の際にご馳走してもらうなんて、考えられません。息子が払うといっても、彼女さんが固辞しても、3人分払うに決まっています。前回ご馳走していただいたので今回は、、等言われたら多少いやな気分になると思います。息子が半額を彼女さんから徴収して食事代を払おうとしていると知ったら、人を使って親孝行しようとするな、と叱ります。あ、娘と彼氏さんでも同じです。

    そもそも、遠方から息子に会いに来たついでに等の理由もないのに二人の食事に同席するのもあり得ないですが。

    ユーザーID:7836642397

  • 彼氏さんの言い分を利用しましょう

    >「手土産を渡すと、お母さんが奢らなければいけなくなるから」

    と彼氏さんが言うなら、トピ主さんが彼母さんの食事代を出せば(半額でも)、「次は私(彼母さん)が奢らなければ」と思わせてしまうと伝えては?

    手土産=菓子折りとかですかね?
    菓子折りを貰ったら、「息子達の分を支払おう」と思う人なら、食事を奢って貰ったら、「次は息子達の分を支払おう」と思わないと嘘ですって。

    彼氏さんに、そう説明しては?
    想定応答としては、「じゃあ、母さんに払って貰って、後から俺達で半分ずつ払おう」と言うとしても、「それって、結局、同じ事だよ。(彼母さんは)奢って貰ったと思って、次は出すと言うよ」と返す。

    彼氏さんが全部支払って、トピ主さんが払わないか、トピ主さんの分だけ彼氏さんに渡すのが、彼母さんに負担に思わせない方法かと。

    彼氏さんが「お土産を渡したから、母さんが払ったんだ」と主張するなら、それを利用しないと。

    彼母さんの分を負担するかどうかは、微妙ですね。
    もし彼氏さんが負担すべきと言うなら「私の両親の時も同じね」と言ってみる。

    実際、こういう時の正解は、どうなんでしょうね。
    私の夫の両親は、「親が出すもの」と思っているし、お祝いの席(還暦祝いとか)なら夫が全部出す、かな。

    彼氏さんは、母親を呼んで、母親の反応を見ているんだと思う。母親が気に入れば、結婚しても良いかな、なんだと思うけども。
    デートに頻繁にママを呼ぶ男なら、フェードアウトするか別れるに限るよ。

    ユーザーID:4298032532

  • 既に数件のレスがありますが

    読まずにレスします。
     トピ主さん、その彼とはお終いにした方が良いですよ。既に結婚しているのなら彼母親の食事代を夫婦で出すことはあっても単なる付き合っているだけで彼母親の食事代をトピ主さんと彼とが折半などあり得ない話です。
     介護は実子主義という言葉がありますよね。今は夫婦でも基本他人であり、ましてやお互いの親は他人も他人赤の他人と考えるのが一般的だと思いますよ(少しオーバーに書いています。現実はそこまではありません)。
     この彼将来はトピ主さんを使って自分の親孝行をすること確実な気がします。トピ主さんの違和感当たり前だと思います。彼の母親の食事代は彼が負担すること当然なことです。
     トピ主さん、悪いことは言いません。その彼止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:1569310472

  • 学生さんだったら……

    私はトピ主の親世代ですが
    ……学生の息子の、学生の彼女に
    支払わせようなんて、思わないなぁ

    手土産持ってきてくれたら
    「ちゃんとしたお家のお嬢さんだ」と思うだけで
    支払わせようとは思いません

    ただ、お金の問題に間違いはなくて
    ただの価値観の違いなんだよね

    もしかして、彼氏は
    シングルマザーのご家庭で
    経済状況も苦しかったりするのかな?

    だったら、これからも
    「楽しいことは、3人でいつも一緒に」って
    考えているのかもしれませんね

    こう考えるのも、間違いではない
    ただの価値観
    トピ主さんが合意できれば
    一緒にいればいいし
    無理なら、拒否すればいいだけだよ

    真剣にお付き合い
    しているんだろうけど

    まだまだ学生さんだから
    こんな人もいるんだなーと
    いい経験になったと思えばいいのでは?

    ユーザーID:0819037191

  • 学生におごられる親?

    おごるおごらないだからてっきり社会人の話だと思ってたわ。
    なのにお二人とも学生ですって?
    しかも親元離れて一人暮らしをしている女子学生。

    親目線からとしたら
    手土産なんてなくていいし、あったらなんてしっかりしたお嬢さんだろうと褒めたたえます。
    お食事?
    年長者として、息子の親として自分が払うのが当たり前。
    親のすねをかじっているお嬢さんに出させようなんて思いもしません。

    彼女と割り勘でおごろうとする息子?
    お前は何を言っているんだと、
    おごるなら自分一人でおごれと叱り飛ばしますけど。

    トピ主さんの違和感は当然です。

    彼がマザコンかどうかは判断できませんが
    面子のために彼女を利用することに全く躊躇のない人であることだけは確かですね。
    今回だけの件ではなく、他にもそういった部分あったと思いますよ。
    学生らしい「割り勘」のお付き合いだったので気が付きにくかっただけではありませんか?
    あなたのために自力で何かをしてあげようという姿勢がありましたか?

    今はお別れする気はないとのことですが
    彼の根性はたかがお付き合いしているだけの相手から自分の面子のために金品を融通させようというケチ。
    そういう部分はそこらかしこに出ていたと思いますよ。

    彼の為人をよく思い返してみましょう。
    本性というのは隠しきれないものです。
    きちんと見極めたほうがいいですよ。

    私の娘の彼氏がこんな相手ならお付き合い反対します。
    ご自分を大切にしてね。

    ユーザーID:8947428487

  • 結婚したら双方の実家は平等にすべき

    でも彼は、ご自分のお母さんを優先するでしょう。
    トピ主さんがトピ主さんのご両親にも同じことをしてほしい(とは言わなそうな謙虚なトピ主さんですが例として)と言ったら、不機嫌になりそうです。
    結婚を、家に嫁入りしたと捉える考えは根強く、息子の妻に平気で無理をさせる人たちはまだ少なくありません。
    彼は若いのにそう思っているのかも。
    言うまでもなく、結婚は親から独立することです。
    彼は曲者かもしれませんよ。
    良く考えてね。

    ユーザーID:3237827027

  • 君も僕のママが大好きだろ?

    僕はママが大好き!
    君も僕のママを大好きだろ?
    ていう感じが伝わってくる。

    トピ主さんが手土産を準備したのは常識的で感じの良いことだと思います。
    なのに彼は、そのせいで僕のママが奢る羽目になったと言う。

    大好きなママが無駄なお金を払わされた!
    君も謝って!!悪かったって思ってるよね?
    だから2人でママにお返ししよう!ですか。

    これからも彼は、
    僕のママの誕生日に2人からプレゼントを贈ろうよ!
    僕のママが喜べば、君も幸せだよね!
    とか言い出しますよ。

    彼はママが大好きで、トピ主と2人でママが喜ぶことをするのが2人の幸せだと思ってますよ。

    彼がトピ主に彼ママ孝行をさせようとするなら、トピ主も彼にトピ主ママ孝行を要求してみたらどうですか?
    「え?何で俺が?」と言ったら、残念ですがマザコンはずれ男とのお付き合いは終了した方が良いかと。

    ユーザーID:5031896333

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