離婚しようかどうか

レス38
(トピ主0
お気に入り242

恋愛・結婚・離婚

しいちゃん

結婚5年、子供なしの夫婦です。私は45歳、妻は38歳です。結婚以来夫婦でドライブなどに出かけたのは、3回だけです。私は休日には妻と出かけて、美味しい物を食べたり、素敵な景色を眺めたりして、一緒に人生を謳歌したくて、妻を誘うのですが、出かけてはくれません。夏休みを取っても一人旅になります。
結婚前は全く反対せずどこでもついてきました。交際期間は約1年です。

出かけたくない理由を聞くと、混んでいるから、ゆっくり寝たい、独身とは違って家事をやらないといけない、二人で共有できる空間(住居)があるから出かける必要はない等と言います。でも妻は友達とは平気で出かけます。
妻の休日の生活は正午まで寝て、朝食と昼食の兼用、午後は洗濯に掃除、夕方に食料品の買い物、その後は夕飯の準備になります。食料品の買い物のついでに、外食でもしようと誘っても、外食は何が入ってるかわからないから危険とか言って、却下です。
妻は会社員で、土日が休みなので、どちらか1日出かけようと言うと、掃除は毎日やるもので、平日はできないのだから、休日にまとめてやるしかないと言います。私が何にも家事をやってない訳ではありません。お風呂と自分の洗濯物は洗っています。焼きそば、チャーハン等の簡単な料理は作っていましたが、私の料理には手をつけないので、バカバカしくなり、やめてしまいました。

私は毎週出かけるつもりはないのですが、そんなに家事をやりたいなら、会社をやめて構わないと提案すると、辞めないの一点張りです。なお私の年収は約1000万円です。家事はほどほどでいいからと私が何度言っても、家事は完璧にしたい、仕事は辞めないというのです。私の考えにはついてこれないのか?と質問すると、ついていけない、旅にも出かける気はないでした。面白くないので、夜の夫婦生活も1年以上ありません。妻の仕事は在宅勤務なので、肉体的にきついということはないはずです。

ユーザーID:8508482719

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
  • 世の中には、罵り合わない不一致もありますよね。

    離婚で良いんじゃないでしょうか?

    不貞もなく、金銭感覚の危うさもなく、DVは皆無。

    平和ではありますが、トピ主さんの説明を読む限り、ルームメイトみたいですもんね。

    同じ家で寝起きし、互いに干渉せず、空間共有する夫婦も多いとは思います。
    インドア夫婦なら違和感もないでしょう。

    でも、トピ主さんは違います。

    誘っても、ことごとく断られている。
    そして、その断りが一見、断る権利はあるような散歩的外出だから、奥さんも罪悪感なく、当たり前に断るのが慢性化。

    こういうのって、よくある性格の不一致ですよね。

    例えば、1台しかないテレビで、見たい番組が10割で一致しない場合、なんでこんなに合わないんだと思うと思いますが。
    トピ主さん夫婦は、そんな感じしました。

    あまり気が進まないけど、少しは誘うパートナーに付き合おうとか、そんな思いやりがないのはまずいですね。
    無駄に結婚続けないで良いのでは?

    ユーザーID:6765516839

  • 相手に相談は?

    妻に相談してますか?私は離婚も視野に入れるほど悩んでいると。つまらない生活で辛いと。
    相手にいきなり離婚だと言われても寝耳に水。
    主様が不満を持ってるならギリギリまで我慢せず夫婦会議を開くとよろしい。
    まだ改正の余地はありますよ。夫婦で素直な気持ちを出して話し合う事が一番大事です。
    今回は離婚を防ぐ為には?!がテーマです。
    改善策、妥協案、譲歩する点など色々出てくるはずです。
    それから無理となった時に離婚へ進まれてはどうでしょう。
    パートナーを変えてもまた別の問題はあると思われるので、話し合い2人でどう取り組むかが鍵です。

    ユーザーID:2784676195

  • ついて来れるかではなく、引っかかりを取り除くことができれば

    混んでるとこが嫌なら、閑散期に休みを取るとか。

    お子さんがいらっしゃらないなら、二人で色々と楽しみたいですよね。

    私の話で恐縮ですが、私は子どもが居ない時期は、主人と旅行に行ったりしていました。週末も近場にドライブに行ったり。
    ただそれは20代の頃でしたので、30代はほぼ子育てで終わりましたが。笑
    奥様、ちゃんとしている方なんでしょうね。几帳面なのかな。私は多少散らかっていても大丈夫ですが、帰って来たときにガッカリしちゃうとかなのかな。私の友だちは、外出は好きだけど帰ってきてからの家事(食事の準備)が嫌だ、と言っていました。そんな感じなのかな。
    でも夫婦生活が無いのは、私なら辛いですね。うん。奥様はあなたと家族になりたくて結婚したんですよね?だからなのかな?ちょっとわかりません。
    もしも逆に主人が奥様みたいだったら、私ならとことん話し合いますね。笑 
    どうしたら一緒に出かけてくれるの?どうしたらもっと仲良しできるの?何が不満、不安なの?って。手伝えることはあるの?と。
    そして私はこうしたいけど、どうしたら叶えられるのか考えたり、尋ねたりします。
    それでどうにかなるなら協力します。パスタやサラダが好きなら作ってあげるし。
    要は自分で出来ることはしてみて、それで歩み寄ってくれるならOKですよね。
    どうしても何をしてもムリならば、また考えますかね。
    結婚した時の気持ちを一生懸命思い出して、出来る事はやってみます。
    それでも何も変わらなければ、きっと自分でも自然に動いている気がします。
    大好きな奥様が歩み寄ってくださると、良いですよね。

    あくまでも威圧的に上からではなく、可愛らしく優しく聞いてあげて欲しいと思います。笑
    いくつになっても、人間可愛げは大切だと思うからです。

    それから会話とスキンシップ、これ絶対大切です。

    お節介でした。

    ユーザーID:6816339055

  • 特に喧嘩してるとかでもなく

    私なら、外に遊びに連れってくれたり外食にしてくれるご主人が、とても嬉しいですけど。
    奥様は、インドアなのかもしれないですね。
    あっ!でも、友達とは出掛けるのか?
    うーーん??
    焼そばとか作ってくれても食べないとか、(失礼だと思うし)なんで??てその時に聞きました?
    一度、ハッキリ何が気に入らないのか聞くべきでは??
    根本的に合わないので心が離れてるのなら、離婚も視野に入れて、話したらどうですか?

    ユーザーID:5545068827

  • 一緒にいる意味ある?

     奥様、お仕事されているんですね。

     だったら、離婚でいいんじゃありませんか?子どもいないし、特に一緒に居る理由も無さそうだし。

     ちなみに、友達とは平気で出掛けるそうですが、どこに?外食は、嫌なんでしょ?人混みも嫌だし…。どこ行ってるの?
     そして、女友達ですか?お洒落してキレイにして、ウキウキして出掛けるんでしょうか?帰りも遅い?

     仕事を絶対に辞めないと言うのは、職場の男性と何かあるのかと思いましたが、そんな事はありませんか? 

    ユーザーID:0087586887

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 価値観の違い

    立場は逆ですが、我が家もそんな感じです。
    夫は出不精なので外食も、旅行も行きません。ただ違う点としては、友人とも出掛けないので…そういう人なんだと割り切れます。

    私が出かけたい時は『誕生日プレゼントいらないから、一緒に過ごして!』とお願いして、時間をプレゼントしてもらってる感じです(言ってて悲しくなりますが、それで満足してます)

    奥さまにとって、あなたとの時間は優先度が低いんでしょう。あなたより自分優先。
    一方で、あなたも仕事を辞めて家庭に入って欲しいというのは…働きたい奥さまを尊重出来ていませんよね。どこに価値をおくかは、夫婦・家庭により違います。

    そこで上手いことお互いの中間をとれないなら、価値観が違うので離婚しかないです。価値観の合うパートナーと、仲良く老後を過ごす方が幸せなのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:8653971744

  • そこに愛はあるのか?

    私も元旦那とはお宅のような関係でした。

    一緒に買い物も嫌だったなあ

    歳に追われて条件で決めたかも?

    子供が小さいころは旅行にも連れて行きましたが

    今の旦那とは思い出せないくらい沢山行っています。

    多いときは年に7回

    楽しいんですよ。

    多分離婚してなかったら元旦那とは100%二人では行ってないと思う。

    ユーザーID:2602165893

  • 離婚を考えるレベル

    それってコロナの前でもそんな感じですか。老後は長いですよ。出不精の方と外に出たい人と暮らしたらお互い不幸です。

    でも友達とはお出掛けするならトピ主さんにも原因があるのかなと。例えば自分の行きたい所ばかり優先してたりとしてませんか。

    ユーザーID:2576536296

  • 離婚を考えていいかも…

    結婚五年で、夫婦で出かけたことが三回って正直考えられません。
    でも交際期間中はよくデートされていたとのことで、ますます衝撃です。

    奥さまにとって「結婚」はゴールだったのかもしれませんね。
    言葉は悪いですけど、「結婚」さえできればあとはもう…みたいな。

    あまりにも価値観がちがいますし、二人でいる意味も見出せそうにないので、離婚を考えてもいいレベルだと思います。

    ユーザーID:6736870469

  • ついてくるって何ですか?

    トピ文にある、ついてくる、とか、どこでもついてきた、とか、ついてこれないのか、とか。何度もその言葉が出てくる。
    何と言うんでしょう、「自分について来い」もっと言えば「女は男について来るもの」と聞こえるんですよね、あなたにはその意識は無いのでしょうけど。

    想像ですが無意識に奥さんを弱い者、男に従う者、みたいに扱っていて、奥さんの心に歪みができている可能性はありませんか?

    それが理由なのかは分かりませんが、ハッキリしているのは「奥さんはもうあなたを好きではない」ですね。
    肉体的な問題じゃない、心の問題でしょう。

    自分が有責になるのが嫌で離婚を言い出さないのか、結婚している事に利点があってこのままでいるつもりなのか。

    奥さんに「ついていけない」と言われてあなたは何と言いどうしようと思ったんですか?おもしろくない、と不貞腐れただけ?

    はっきりさせる気持ちが無いのはあなたも奥さんと一緒、一体あなたはどうしたいんですか?

    ユーザーID:1488546421

  • 離婚?

    ようは子供も居ないし、
    家事以外の娯楽を夫婦共に楽しめないなら
    もう離婚したいと言う事でしょうか?
    (家事などは奥さま最低限こなしてる様子ですので)

    奥さんの事が好きじゃないのではなく、
    一緒に楽しめないから不満があるだけ
    ですか?文面ではそう感じました。
    急に離婚というタイトルが
    よく分からなかったのですが、

    一緒に楽しめない事や、
    奥様にもう女性的な魅力や情を
    感じなくなってるのであれば、
    トピさんの年収も悪くないので、
    離婚しても良いのかなと思いました。
    ただ…年齢的に再婚はどうお考えですか?
    もう独身でも良いや〜という思考でしょうか。


    うちも同じく子なし共働き、
    年収も一般家庭より高いのですが、
    その分旅行や週末の外食などは
    楽しんでますし、(今はコロナで何かと自粛中)
    子供が居ないからこそ老後も不安で、
    色々と老後を話し合い協力して貯蓄してます。

    確かに、、トピさんの言われる不満も
    大変理解できるのですが、

    離婚というのは愛情さえも
    無くなった時の決断かなと
    思うからです。
    愛があるなら、対策法が先かと。

    ユーザーID:5209236486

  • 幸せを感じられない家庭?

    子供さんがいないのなら、離婚でいいと思います。
    奥様にとって、家庭の幸せって何でしょうか?

    ご自分の仕事や家事などのルーティーンを順調こなすこと
    だけなのでしょうか?

    この状態が、老後まで続くとなると、トピ主もですが、
    普通の人だったら、息が詰まると思います。

    老後の人生はまだ長いですから、離婚して、トピ主と
    相性がいい人を探すというのも、ひとつの選択でしょう。

    ユーザーID:9924906220

  • 話し合えない夫婦

    誘うだけではなく、今後の結婚生活に関してしっかりと話し合ったことがあるんでしょうか。

    旅行も外食もできないのだったら、価値観が違うから離婚したいと本音で話し合ってください。

    トピ主さんの言うこともわかりますが、ぐちぐち言うだけでは奥様に本気度が伝わらないんだと思います。

    まあ、相性が合わないと思うのでさっさと離婚したほうが良さそうな関係ですね。

    ただ、婚姻を継続しがたり理由ではないので、こちら側がある程度のお金を支払わないと難しそうです。

    ユーザーID:4141160903

  • なんで結婚したのか分かりませんけど

    もうそこに愛はないですね
    お子さんを作らず正社員で働くのも
    離婚に備えているのかなという印象です

    そんなに家事が大変と言っても
    子供なしの夫婦2人の家事なんて
    よっぽど要領悪くなきゃいうほどのものでもないし
    なんだかんだと一緒にいるのは嫌だけど
    離婚は嫌もしくは慰謝料払いたくないから
    離婚したくてもできないのでしょうね

    夫婦生活もないことですし
    そのあたりから離婚を狙ってみては?

    ユーザーID:2426851709

  • 味気ないですね。

     夫婦生活がない。
     子供もいない。
     トピ主さんが誘っても、夫婦で行動を共にすることもしない。
     トピ主さんがご飯を作っても、妻は箸をつけない。

     味気ないし、さみしいですね。
     夫婦でいる意味があるのでしょうか。。。

     円満に離婚できそうだと思うので、離婚でいいと思います。

    ユーザーID:2429797091

  • 離婚でいいのでは?

    結婚生活楽しくなさそうですね。
    お付き合いしていた時は、妻はトピ主さんに合わせていたんでしょうね。
    結婚したらこっちのもの。
    元々の出不精という本性を現したのでしょう。
    休日は家事をまとめてするから出かけられないというのも単なる口実でしょうね。

    価値観の合わない人と長く一緒に生活していくのは辛いと思います。
    離婚でよいと思いますよ。

    ユーザーID:0800798120

  • 保険

    トピ主さんと結婚した理由、奥様に聞いたことありますか?

    世間体と保険にしか見えないです。
    夫婦仲良くなんて発想、奥様にはなさそうですね。
    せっかくの休み、お昼まで寝てるような人との生活、私はそれだけでもウンザリですね。

    ユーザーID:6705786500

  • 子供はいらないの?

    いらないなら、改善を試みてもいいと思うけれど、
    子供がほしいなら、改善はせずに、もう違う人に行った方がいいと思うけどな?

    子供がいないなら、楽しむのは夫婦でとなるのに、それもないなら、何が楽しい人生なのかわかんないじゃん?

    妻だけが、私はこれで幸せだからいいの、てことじゃないでしょ?
    だんなはそれじゃしあわせじゃないのだから、妥協点を二人で探すか、別れるかしかないじゃん?

    ユーザーID:8344769475

  • 奥さんは世間体のために結婚したのでは

    投稿文を読む限り、奥さんはトピ主さんへの愛情がなさそうです。
    奥さんは現在38歳で5年前結婚ということは33歳での結婚ですよね。女性が周囲から結婚のことをうるさく言われる年齢なので、世間体のために結婚したのではと疑ってしまいます。
    結婚するまではあなたのご機嫌取りのために文句を言わずデートしていたのかもしれませんね。

    奥さんは家事も仕事もしっかりこなしているので、一般的に悪妻ではありませんが、トピ主さんとは全く価値観が合いませんし、愛情もなさそうなので離婚でよいのではないでしょうか。
    ただ、世間体のために結婚したのであれば奥さんは離婚には反対するかもしれませんね。
    そうなったとき、奥さんに落ち度があるわけではないので簡単には離婚できない恐れがあります。
    まずは、離婚を考えるくらい悩んでいることを奥さんに伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3927043566

  • 夫婦とは何か

    の価値観が合わないのだと思います。
     離婚してもよいような、けれど離婚するのはもの凄く勿体ないような奥さんですね。
     不満が二点ありますね。トピ主さんは奥さんに。
    その一、トピ主さんの作った料理に手を出さないこと
    その二、夜の夫婦生活が一年以上ないこと
     ひょっとしたら奥さんのトピ主さんへの愛が薄らいだのですかね。心配は心配だと思います。旅行のことは正直何とも思いませんが(そういう女性結構居ますので)トピ主さんの料理に手を付けないということが非常に気になります。
     トピ主さん、一度腹を割って「夫婦で居ることの意味」を話し合われたらどうでしょうね。料理の件が非常に気になるので。

    ユーザーID:2207192681

  • 離婚していいのでは?

    ですが、

    妻の仕事は在宅勤務なので、肉体的にきついということはないはずです>

    この意見には賛成できません。

    男女の体力差は、いくら男女平等の時代でも、なかなか越えられないし、在宅勤務なりの苦労や、気を遣う所があると思います。
    在宅勤務の方が楽だと思う、その想像力の欠如は、歩み寄りの妨げとなるでしょう。

    まあ妻の方も、外食はダメ(付き合い当時や、友人と外出の時は、どうしているんでしょうね?)とか、貴方の作った食事は食べない(美味しいのですか?)とか、掃除は毎日やるもの等の拘りが強いみたいだから、臨機応変にできる人じゃないみたい。

    休日の過ごし方を、月の半々お互いの希望に合わせてみるとか、家事の分担を見直す等、擦り合わせができないなら、離婚でもいいと思います。

    ユーザーID:3479671435

  • 肉体的にきつくても言い方ってものがあるでしょ

    奥様が結婚した目的はわかりませんが、それだけ収入があったら単に体裁と安定を狙っただけですよね。
    結婚してしまえばこっちのもの。結婚後は旦那をATMにして自分は好きに生活しようって感じですか?

    仮に体力がなくて疲れて出かけたくなくても、言い方とか気遣いするのが夫婦ってものでしょう。「こういうところなら出かけたいんだけど」って奥様から提案してもいいじゃない。
    気遣いが無い夫婦って、夫婦として成立するんでしょうか・・・

    まだ45歳だし、この先5年後は50歳、どんどん体力がなくなってどこにも行けなくなるのにその奥様と一緒って悲し過ぎますよね。
    離婚でいいと思います。

    ユーザーID:8572537341

  • それはおそらく

    夫婦としてどうとか価値観が…ではなく、奥さんトピ主さんのこと全く好きでないですよ。
    他に好きな人がいると思います。

    夫婦で出かけるのを拒否、でも友人(?)とは出かける。

    知り合いがそっくりな状況で、一年後奥さんは家を出ていきました。

    トピに現れている家事などについての奥さんの言い分の矛盾をひとつひとつあげはしませんが、明らかにトピ主さんとの接点を持ちたくないようです。

    夫婦のことはナシ、あなたの料理は食べない。
    つまり接触が無理ってこと。
    女性がこういう風になるって…。

    離婚話をする前に、調べてみた方がいいのでは?

    ユーザーID:4234869704

  • 同居人

    今の時点でその状態だと、今後も期待できないですね。家に居る時はどんな感じですか?一緒に映画を見たり、料理をしたりとか何かコミュニケーションはありますか?奥さんは共有する空間があれば問題ないかもしれないですが、ただの同居人と変わらないですね。何となくトピ主さんと一緒行動したくないようにみえます。まずは奥さんに一緒にいる意味が分からなくなっている事を伝えては?

    ユーザーID:5866343271

  • 離婚以外に解決はないけど

    確かに、今のままでは、トピ主の望む人生は到底送れません。
    離婚しかないと思います。

    ただ

    >私は45歳

    次は、焦ってババを掴まないように注意して下さいね。

    >私が何度言っても、家事は完璧にしたい、仕事は辞めないというのです

    これだけでも、今の妻はかなり上出来の部類に入ります。婚活市場に出れば、三顧の礼でお迎えしたいという中年男が群がることでしょう。

    自分で稼ぐのなんて絶対にイヤ、家事もテキトーにしかやらない、という女は多数実在しますし、今時の婚活市場では、むしろそれが当たり前と考えておいた方が無難です。

    また騙されてババを掴んでから、「しまった!前の方が千倍万倍マシだった!」と思っても後の祭りですからね。

    ユーザーID:3118366272

  • 一度話しあいましょう

    トピ主さんは夫婦二人で仲良くゆっくり暮らしたい、という思いで結婚されたようですが、奥さんは多分違った理由で結婚したのだと思います。
    一度お互いの望む結婚生活と言うのを、しっかり話し合ってみるべきだと思います。
    それで価値観が合わないのであれば、離婚しても仕方ないと思います。

    失礼ですがお二人ともその年齢でレスなのであれば、お子さんは望んでおられないですよね? だとしたら余計に「夫婦でいる意味」をきちんと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1990676292

  • 「一緒に人生を謳歌」は無理みたいですね

    >でも妻は友達とは平気で出かけます。
    >外食でもしようと誘っても、外食は何が入ってるかわからないから危険とか言って、却下です。

    「外食は何が入っているかわからないから危険」?
    では奥様は友人と出かけても外食はしないのでしょうか?
    (今はコロナ禍で事情は違うでしょうが、平常時)
    あなたと食事をしたくないから言っているだけ、のような気がしますが。


    トピ文を読む限り、奥様のあなたへの愛情は全く感じません。
    むしろなるべく夫との関わりは避けているような印象です。
    他の方も書いていますが、結婚したのは「世間体」のため、なのかも。

    いずれにしろ今のままでは「美味しい物を食べたり、素敵な景色を眺めたりして、一緒に人生を謳歌」は無理だと思います。
    「離婚したい」と言って応じてくれればいいですが、彼女からすれば夫に愛情はないけれど、生活自体にはそれほど不満でもないのかも・・・。

    ユーザーID:6906615731

  • あなたへの愛情が冷めてます。

    昔の私を思い出しました。

    家も離婚騒動ありました。
    夫はアルコール依存症になり
    歯磨きもせず
    歯はボロボロになりました。
    近寄っても悪臭ばかり。
    そして体重も増えていくばかり。
    そして私の心は段々と離れていきました。
    子供達の為だけにいる仮面夫婦でした。

    いつか夫は心が離れていく私に悲しくなり
    アルコール依存症も克服し
    歯も手術し毎日2回は磨くようになりました。
    体重にも今は気をつけています。

    信じられない変身ぶりに
    私も2度惚れしています。

    何か奥さんが生理的に嫌な点が
    あなたにありませんか?

    ユーザーID:7716855470

  • もう終わってる関係

    と思いました。
    奥さんもともとあにたが好きで結婚したわけではないのでは?

    ユーザーID:8921546519

  • 家庭内の財布はどうなっているのでしょう

    トピ主さんが1000万稼いでいようとも、家庭内にどれだけお金を出しているかによって、全く違ってくるのでは?
    出かける代金が割り勘だったりしませんか?

    全くの折半状態で、家事は妻が一手に負っている状態。
    外食しても折半なら、一緒に出掛けなくても当たり前かなと思います。

    ユーザーID:7301522077

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧