結婚するべきか悩んでます

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彼との結婚で悩んでいます。

私は35歳で契約社員として10年勤務。
彼は36歳で大学卒業後、正社員として勤務。互いに生活基盤はしっかりしています。

知人の紹介で知り合い、付き合って15年になります。

休みの日は、ともに一人暮らしの為、どちらかの家で過ごすことが多いです。

数年前から結婚を悩んでおり、彼にそれとなく聞いてはいるんですが、曖昧な返答にイライラします。

結婚するとは言うのですが、時期や詳細の話ははぐらかします。


また将来の話(家の購入や老後、結婚後の生活など)をしても曖昧と言うか、興味がない返事に悲しくなります。

私は結婚願望がそれほど強くなく結婚しなければそれでいいとも考えています。
このままお付き合いの関係で一生過ごしてもいいとも思いますが、その場合は転職をしたい。また現在は賃貸暮らしですが実家の近くにマンションの購入し引越したいとも思っています。

今の職場は、契約社員ではありますが福利厚生がよく育児休暇の実績もあり子育てママも多数いるため環境は抜群です。

彼との結婚や家庭との両立を考え転職を躊躇していましたが結婚がないなら転職してもっとバリバリ働きたいと考えてます。

その事を軽く彼に伝えてもまた曖昧な返事。

そもそも人生にとって大切な判断しないといけない時に曖昧な返事で判断を先送りにする人と一緒になって幸せかと最近疑問に思うようになりました。

自身の考えもまとまらず悩んでいます。皆さんの意見をお聞かせください。

ユーザーID:3832998111

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  • 自分の思うように

    15年、長いですね。
    親身になって話を聞いてくれないのはツライですね。
    結婚しても、しなくてもいい…
    それならば
    「こないだ話したけど、仕事変えるね」
    とだけ伝えて自分の好きなように行動したらいいと思います。
    今から5年、10年経った時に
    「あの時ああしていれば良かった」
    「こんなはずじゃなかった」
    と後悔しないように。

    ユーザーID:4287365413

  • 親の気持ち

    もう出産は考えていないのでしょうか。
    結婚は、もう本当にいいですか?
    私の友人も、あなたと同じような状況でした。
    彼の煮え切らない曖昧な態度に、彼女はキャリアアップの準備として留学を決めました。その報告を彼女の両親にした途端、父親が激怒して彼を呼びつけ、どうするつもりだと詰め寄り、それがきっかけでトントン拍子に結婚が決まりました。

    ご両親に相談はしないのでしょうか。
    いくつになっても親は娘の幸せを1番に願っているものです。
    一度、きちんと相談されてはいかがですか。

    ユーザーID:3793622387

  • 何故?

    むしろ結婚する必要は無いとしか思えない。

    トピ主さんは結婚をしなくてもいいと考えていて彼は結婚をしたくない(としか思えない)

    ならば「結婚するべき」ではなくて「するべきではない」ということ。

    個人的に見てきた中でお付き合いが長い人たちの多くは結婚に適さない。
    同棲も含めてお付き合い止まりの関係が丁度いいから結婚に進まないということだと思う。

    >そもそも人生にとって大切な判断しないといけない時に...
    申し訳ないけどそもままトピ主さんにそっくりお返しする言葉。

    彼の結婚不賛成という態度に対してトピ主さんが「見たくないものを見ないふり」をしているだけ。

    15年も付き合っているなら彼がトピ主さんとの結婚に興味が無いことなんてトピ主さんが一番わかっているはず。

    結婚は無いんだよ。
    無いから15年もの間お付き合いという状況で足が止まっているということ。

    このまま結婚無しでお付き合いを続けるのかお別れの二択。

    ユーザーID:7922197565

  • すべきって、、、

    相手にその意思がないのに、すべきも何もないと思うのですが。

    それにしても15年ですか。
    所謂長すぎた春というやつですかね。

    彼にその意思があるのなら、とうに結婚していると思いますよ。

    彼は、気を使わなくて居心地はいい、それでいて責任を持つ必要もない関係でいたいのかもしれませんね。

    だから、曖昧な返事のままズルズルと引き伸ばしているだけなのだと思います。

    それならそうと、ハッキリと言ってくれた方がいいですよね。

    ただ、そう言ってしまうとトピ主さんが離れて行ってしまうから言えないのかもしれませんが。

    彼を待っていても、この状況は変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:6845777695

  • ただの感想です

    15年付き合って結婚しておらず、話しをふってもあいまいな返事、結婚の時期や詳細の話ははぐらかす…。その状況で自分のことを決めるのに結婚を考慮に入れる必要があるのかな?

    ご自身に結婚の意思があるのならトピ主さんからプロポーズするのもいいですが、結婚願望が強くないとのことで形にとらわれることもないのだから、交際相手に生き方を左右されずご自身の望むことをすればよいのにと思いました。環境が変われば彼氏との関係も変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:8902376879

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  • 彼に結婚の意思はない

    結婚の話を年単位ではぐらかされているんですね。

    彼には主さんと結婚するつもりはないですよ。主さんも強い結婚願望があるわけでもないそうですから、そんな彼の態度でモヤモヤするなんてもったいないですよ。

    彼は結婚するつもりがないんだ、それなら私も転職すればいいやと腹をくくってはいかがですか?転職は年齢が高くなるほど不利になると思いますので、動けるうちに動いたもの勝ちですよ!

    結婚の話をはぐらかす彼にイラつくのは本心では彼と結婚したいからだと思いますがね。ご自分の本心もよく感じ取って後悔のない決定をしてくださいね。

    ユーザーID:6707747639

  • 彼はまだ子供でいたいのかな。

    彼が曖昧な態度でじれったいですね。

    彼の中では結婚を考えなければならないとわかっているでしょう。でもまだあなたに対して責任を持つ覚悟ができておらず、自由でいたいのかもしれませんね。

    私の友人の話ですが、彼が煮え切らないので半ば無理やり結婚式の式場見学に連れて行ったそうです。
    嫌がるかなと思ったら、意外にノリノリでそのままプロポーズしてくれたそうです。

    私ならですが、どんな彼かはわかりませんが、大事な局面ではっきりしない男性は嫌かな。
    結婚に限らず、今後子作りや家の購入やその他諸々大きな決断がやってくるので、その度に煮え切らない態度にイライラしそうだから。
    35歳という年齢が出産のリミットまで10年ないこともわかっているでしょうし、それなのに有耶無耶にされるのはちょっと人として思いやりがないかなと。

    結婚することが第一優先なら、別れて結婚願望がある人を探したらどうでしょう。
    「結婚する気がないならもう別れよう。私ももう35歳で今妊娠しても高齢出産になる。あなたと結婚したいと思ったが曖昧な返事ばかりで、将来のことが考えられない。わたしにも人生設計がある。もう待っていられないので次を探したい。だから別れよう。」と。
    "彼と"結婚することが望みなら、指輪を見に行くとか、両親に紹介するとか、具体的に行動しないと無理かも。
    「いつ結婚するの?」と彼への問いかけだけでは動かなそうですね。

    ユーザーID:7228876596

  • あなたの人生、あなたが決める

    結婚願望が強くなければ、好きな道を進んでください。
    結婚はないものとあきらめて転職すればいいと思いますよ。
    あなたにとって彼は人生を賭けるほどの価値があるとは
    思いません。
    結婚しなくて正解だと思います。

    ユーザーID:1396263042

  • レスします

    悩んでいるのは彼の方ではないでしょうか?
    15年も付き合って結婚に至らないのは彼は結婚には乗り気ではないのでしょう。

    このまま続けば結婚の可能性もありますけど、ある日彼から別れを切り出されてその後付き合った女性とは一年で結婚のパタ−ンになりそう。

    トピ主さんもいい大人の女性なのだし自分の事は自分で決断すべき。
    転職してバリバリ働いて実家の近くにマンションを購入すればいい。
    それでも彼がついてくるならトピ主さんから「結婚しよう」で済む事だと思います。

    トピ主さんの人生です。
    他人に委ねて後悔しないように・・。

    ユーザーID:0411199665

  • 彼には

    結婚の意志は無いですよ。
    付き合って15年?

    その間、彼が他の女性と仲良くしていたことは「無かった」と言えますか?

    絶対ありますよ?

    こんなに長い間ダラダラお付き合いして、貴女は30半ば!?

    お子さんは考えてないのですか?

    色々、ダラダラ、驚愕です。

    先なんて見えませんよ。

    ユーザーID:6060586995

  • 結婚のタイミングが合わない2人にご縁は無い。

    数年前からはぐらかされて、、ってことなら、もう結婚は無いです。
    結婚そのものが嫌なのか、あなたとは結婚しないで交際のみが良いのか
    分かりませんが、このことを突き詰めても成婚にならないですよ。

    15年のお付き合い。相性は合うのでしょう。
    しかし、そこで結婚というのには繋がるわけではないんです。

    とにかく一回、彼と距離を置いてはどうですか。
    (キッパリ別れるのを勧めます)
    休みの日に会うのを辞めて違う時間の過ごし方をしてみる。

    出会う人も変わってくるし
    本気で転職を見据えた活動を開始になるかも。

    35歳でしょう?
    身体も疲れやすくなるし40代を迎える準備期間ともいえます。

    時間はありません。
    30代の女性は男性とは時間の流れが違うのですー。

    選択権はあなたにあるんですよ。
    自分を大切に扱ってください。

    ユーザーID:8136466085

  • あなたがプロポーズする

    期限を決めて返事をしてもらう。
    期限までに回答がなければナシと言うことで。

    これですっきりして将来設計を立て直しましょう。

    ユーザーID:6618443314

  • あなたはどうしたいの?

    >結婚するべきが悩んでます

    別れるべきか悩むならまだしも、彼に結婚の意志がないのに「結婚するべき」か悩む意味がわかりません。

    >数年前から結婚を悩んでおり、彼にそれとなく聞いてはいるんですが、曖昧な返答にイライラします。
    >私は結婚願望がそれほど強くなく結婚しなければそれでいいとも考えています。

    矛盾した感情だと思うのですが、トピ主さん自身の人生設計が曖昧だから彼もそんな感じなのでは?

    結婚はせずパートナーとして生きていくのか結婚して子供を作るのかは全く違う人生です。
    彼の返事次第で転職だのマンション購入だの考えるのではなく、まずはトピ主さん自身がどういう人生を歩んでいきたいのか明確したほうがいいと思いますよ。

    このままだと子供が欲しいと思っても手遅れ、転職してバリバリ働きたいと思っても手遅れという状況になりかねません。

    少なくとも彼の返事を待っていたら、あっという間に年齢だけ重ねていきます。

    ユーザーID:2714203248

  • べき?

    主さんのトピ内容を、どう読んでも「結婚するべき」というワードには行き着かないですよね。

    結婚は一方だけの意思では成立しません。
    当事者2人のタイミングが合わないと結婚は出来ないです。

    主さんたちは、15年も付き合っていながら合致するタイミングがなかった。
    未だに彼の方は曖昧に濁す。
    結婚願望はゼロですよね。
    まだ期待しますか?

    主さんも結婚願望は強くないのなら、彼との関係は現状維持のままで、主さんは主さんの人生を切り開けばいいと思います。

    ユーザーID:8466135555

  • どちらかと言うと 結婚は止めておくべき

    なぜかと言うと 彼に結婚する意思は無さそうだから。
    結婚する気持ちもない人が結婚しても上手くいく気がしません。
    お二人とも生活基盤はしっかりしていて、トピ主さんも結婚願望がそう強くないというなら 今のままのお付き合いの継続でいいのではないでしょうか。

    転職もマンションの購入も トピ主さんの人生においてと、考えればいいと思います。

    ユーザーID:5033093205

  • する必要があるのか?したいのか?

    今の時代、女性も仕事と収入を持つのが当たり前なので必死になって養ってくれる男性を探す必要はないし、男性は男性でコンビニやランドリー、家電があれば家事を担う妻を得なくても良い。

    仕事に専念できてその道で栄達できるかどうかも、配偶者の有無や家事レベルとは無関係なことはすでに明らかですしね。

    そんな現在の日本で、無理に結婚しなくちゃいけないと思う人は少ないのだからトピ主さんや彼氏が結婚に前のめりにならなくても何も不思議ではありません。

    トピ主さんも結婚願望は強くないのでしょ?
    何のことで結婚に悩んでいるのですか?

    あまり人から賛成はされないと思いますが、子どもだって結婚とは別に産むこともできます。

    世間体ですか?やっぱり家庭が欲しいの?

    本音は結婚したいならそう言った方がいいし、相手が応じないなら他にいった方がいいですよ。

    ユーザーID:4505351251

  • 自分の人生の主導権は自分で握る

    〉そもそも人生にとって大切な判断しないといけない時

    そう。自分の人生だから自分で決定するの。

    バリバリ働きたいのと、結婚、どちらが大事ですか?

    トピ主さんは、今、結婚なんですよね?

    ならば結婚する。彼が曖昧に返事をしているならば、具体的な入籍日取り、親の顔合わせなど、トピ主さんが決めていく。(式もしない、親もうるさくないのなら、明日入籍でいいくらい)

    ただ実家の近くにマンション購入は、どちらの実家の近く?トピ主さんの実家近くならば、それが嫌かもしれないので、とりあえずは2人で住む賃貸を探す。どんどん見に行きましょう。

    で、これらの行動に彼氏が反対したら、バリバリ働く。

    彼氏とは別れても別れなくてもどちらでも良いけど彼氏との結婚はないものと考えて、バリバリ働くために転職する。

    自分の人生の決断を彼に委ねるのではなくて、自分で主導権を握れば良いと思います。

    ユーザーID:3324009755

  • 彼に結婚する意志はない

    主さんもよく分っておられるでしょう。

    15年もお付き合いして、いい年(ごめん)になって、まだグズグズしている。

    主さんは、ご自分の1番大事な、女性として最も盛りの時期を彼に賭けてきたのだから、

    今さらそれをムダにしたくないという気持は分かります。

    でも残念ながら、彼はあなたの1番大事な15年を捧げる価値のない男だったわけです。

    価値のないというか、少なくともあなたの気持に応えられる男じゃなかった。

    このままズルズルあいまいな締りのない生涯を過ごすか、遅まきながら心機一転、新しい人生に踏み出すか、

    ワタシなら(男だけど)、まだいくらでもやり直せる35歳、生まれ変わったつもりで新しい人生に賭けるだろうと思います。

    ユーザーID:7423079653

  • 彼をキープしたまま婚活

    結婚の意思のない彼はそのままキープして婚活始めましょう。
    15年待ったなんて信じられません。女性に婚期を無駄にさせて平気な男なんて待つに値しないですよ。

    子供欲しいならのんびりする時間はないですよ

    ユーザーID:4574084323

  • 35歳からの女性の1年は 男性の5年くらいの感じ

    >数年前から結婚を悩んでおり、彼にそれとなく聞いてはいるんですが、曖昧な返答

    あなたと結婚したいと考えているとハッキリ言えばいいと思います。

    その答えが、「今はすぐには結婚できないけれどもう少し待って欲しい」とか

    「そのうち結婚したいと思っている」程度の返答だったら

    私なら別れますね。

    35歳ならもう後がない崖っぷちにぶら下がっている状態ですよね。

    35歳からの女性の1年は男性の5年くらいの感じでしょうか。

    まあ、35歳の女性をほったらかしの宙ぶらりんでそばに置いておく男なら

    早々に捨てましょう。

    ユーザーID:2895577149

  • それとなく?軽く?

    >彼にそれとなく聞いてはいるんですが、曖昧な返答にイライラします。
    >その事を軽く彼に伝えてもまた曖昧な返事。

    それとなく伝えたり、軽く伝えたり。人生の重要なことを話し合うのにそれとなくとか軽くとか伝えてそれで相手が反応しなければ相手が悪者扱いですか?ちがいますよ、トピ主の決断力がないのが一番じゃないですか?自分は傷つきたくないとか決定的な判断は相手に任せて安全なところから愚痴ってる卑怯者にしか見えません。

    自分が結婚したいのであれば自分からしっかりと話し合えばいいじゃないですか。したくないならそのままでいいじゃないですか。なぜ卑怯にも他人に委ねて他人に責任をなすりつけようとするのですか。

    >そもそも人生にとって大切な判断しないといけない時に曖昧な返事で
    >判断を先送りにする人

    曖昧な問い方で先送りにして、しかも他人に聞いてるトピ主の方がおかしいと思いますがね。

    ユーザーID:2826111142

  • 子供は?

    もし子供を産みたいと思っているなら、のんびりしてる場合じゃないけど、子供は特にいなくてもいいと言うなら結婚する「べき」なんて事は無いんじゃないでしょうか。
    もういい年齢で15年も付き合ってるのに結婚してないなら、それはもう結婚しないんだと思いますよ。するならとっくにしてます。
    彼の態度から見て結婚したい様には思えません。
    貴女も結婚願望があまり無くて、しなければそれでもいい。そんな二人ですから当然の結果でしょうね。
    自分の人生ですから、やりたい事やったらいいのでは?転職してバリバリ働いてマンション買えばいいんです。
    彼の許可は要らないのですから。
    トピに「福利厚生が良く…環境は抜群です」とあったので、結婚して子供を産みたいという気持ちも少しあるのかな?と思いました。
    自分の中でそこをハッキリさせたらいいと思います。
    ところで結婚しないで今のままだとしても、その彼いいですかね?
    貴女の「それとなく」とか「軽く」という伝え方も良くないと思いますが(何故ハッキリじゃないの?)何聞いても曖昧な事しか言わない人ってどうなの?
    結婚以外の話は普通に会話出来るのでしょうか?
    貴女が最近疑問に感じる様になったのは当然だと思いますよ。
    結婚してもしなくても、貴女の人生のパートナーとしてどうなのか考えてもいいと思います。

    ユーザーID:5428014931

  • どうして「軽く」なの?

    自分の人生の一大転機になるかもしれない事項なのに
    どうして「軽く」話すにとどめるの?

    挙句の果てに、彼が察してくれないといじけている様子。


    あなたの気持ち「すぐに結婚したい」を伝えたうえで、
    将来のことについて話し合えばよいとしか思えないのになぜそうしないの?

    別にフラれるわけじゃないじゃん。


    可能性は「すぐに結婚する」か「このまま結婚せずに付き合い続けるか」
    の2つのうちのどっちかでしょう?

    ある意味、失うものはなにもないのに、なにを躊躇しているの?

    ユーザーID:1544555577

  • 彼は優柔不断にも

    ほどがあるね。

    彼女が35歳にもなってしまったのに、まだ決めかねてるとか無くない?

    しかも、彼も36といういい歳なのに、15年付き合ってる35歳にもなる彼女とのことをきちんとしようという気もない。

    主もそこまでよく付き合いましたね。

    もっと早い時点で、20代のときにシビレを切らして、男性に詰め寄る女性は多いと思う。

    だって子供を生むにはリミットがあるからね。
    高齢だとリスクがあるから、自分で自分を大切にしたいなら、男性に問いただすのもアリだったのにね。

    でも、主が言ってものらりくらりだったんでしょ?

    別れてもいいぐらいのケジメのなさだと思います。

    ユーザーID:6408312983

  • あるある

    よくそんな男性はいますが、彼女を待たせても、30歳くらいまででしょうね。

    知り合いの男性も、20歳から付き合った同級生の彼女に、28歳でどうするか迫られ、のらりくらりしたため、彼女に逃げられましたよ。
    そりゃそうだろと周りから言われてました。

    25歳くらいで同級生だと彼女にあわせて結婚を決意する男性も多いのに、15年って煮え切らないにも程がありますよ。

    ユーザーID:9826651778

  • なぜ責任転嫁しかできないのかなぁ?

    結婚にしろ他の事でもしたい人がしたい様にお願いや彼にメリットをプレゼンしてその気にさせるしかないですよね。

    ケジメとか煮え切らないとか文句や悪口ばかりで何かおこるのを待ってるって時間の無駄でしょう。

    そもそも今の時代に結婚してあげるという勘違いがどこかにあるのではないですかね。

    厳しい事言ってごめんなさい。

    ユーザーID:6228824285

  • 別れて婚活を

    結婚しなくていいだけならいいけど、40くらいで相手に若い恋人が出来て捨てられる可能性もありますよ。
    ただ長年付き合ってる相手と、結婚して将来を誓い合った相手では心の余裕が全然違う
    あなたの文を読む限り彼から誠実さが伝わってきません

    私なら今すぐ別れて婚活します(罪悪感わかない程度まで並行するかも)
    結婚相談所なら早い人は半年で結婚が決まりますよ、35歳ならまだ人気のある歳です。たまたま出会いがなく独身だった普通の人がたくさん登録してます、一刻も早く婚活を!

    ユーザーID:9533404934

  • うーん

    もう15年もお付き合いされているんですよね。
    にもかかわらず、彼の煮えきらないその態度。
    彼みたいな人は、結婚したくなったらさっと結婚すると思うんですよ。
    だけどトピ主さんとの間には、15年間そういう気持ちが芽生えなかった。
    それが答えだと思います。
    なので「結婚するべき?」とトピ主さんが悩んでも、意味がないような…。

    幸いトピ主さんにも特別結婚願望はないようなので、
    転職を積極的に考えてみてはどうですか?
    年齢が年齢ですし、転職のチャンスも年々減っていくと思います。
    それに転職すれば、彼との関係もよい意味で変化するかもしれませんし。

    ユーザーID:9932801124

  • 長すぎたのでは……。

    もう、結婚する気彼はないでしょうね。
    お互いに付き合いだけでいくつもりで割りきる方がいいかも。
    結婚するべきかとか言ってますが、彼もすると言うけど曖昧!!これ!!絶対しないから!!
    転職してマンション購入するなら、勝手にした方がいいよ。
    転職先に彼氏よりイイ人が居て、結婚になる可能性もあるし。
    15年はもう、熟練すぎて……。

    ユーザーID:4310711990

  • キチンと話さないから

    トピ主さんも、彼氏さんに「軽く伝えた」と書いてます。
    だから、彼氏さんも曖昧な返事になるのです。

    ここは、トピ主さんの希望も決めて、彼氏さんとキチンと話しをしないと。
    ここで、お互いに希望や気持ち、考えなどちゃんとすり合わせして、決める事ですよ。

    いい方向に話しが進むといいですね。

    ユーザーID:5333157672

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