出産から逃げた情けない母親

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妊娠・出産・育児

情けない母親

先日私は初めての出産で陣痛があまりにも辛く、
19時から3時まで絶えたのですが子宮口が4cmしか開かず。絶望。。。これから先もっと痛くなるのと、間隔が短くなるという恐怖心からナースコールを押しまくり切って切って!を繰り返し言い。帝王切開を希望しました。
助産師さんたちからすれば正常なお産で、時間も
いい感じで進んでいてもったいないと言われましたがその時の私には余裕がありませんでした。
旦那は反対してましたが私の取り乱しように渋々OKしてくれた感じです。
帝王切開を希望したのは自分ですが産んだ今、
助産師さんたちに我慢できなかった?と聞かれる度に
出産から逃げたことに凄く罪悪感を感じます。
廊下ですれ違う経産婦さんたちを見ると凄く誇らしげで、、、そして今から出産する人を見ても罪悪感を感じ絶えられず涙してしまいます。
帝王切開を選んだのは私ですが、新生児室にいる我が子を見ると情けない母親だと言われてるような気がします。

皆頑張って自然分娩で産むのに痛みに絶えられず、
帝王切開で産む私は恥ですよね。

帝王切開も痛いからと皆励ましてくれますが、
それは帝王切開でないと産めない状態だったからです。私のように痛みに絶えられず帝王切開になった方はいるのでしょうか。

最後まで自然分娩を希望していた旦那にも申し訳なくて仕方なくて。

どう気持ちを立て直せばいいかわかりません。
悔やんでも仕方ないことだと分かっているのですか
旦那にいつまでもうじうじするなと言われても
前向きになれなくて。

皆さんのアドバイスお聞きしたいです。。。

ユーザーID:9652299067

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  • いや、別に...

    子供がちゃんと元気に生まれて、お母さんにも問題なければ、どうやって産んだっていいと思うんですが。

    逃げた、とかどうでも良くないですか?

    私なんて病院に着いた途端、無痛分娩の前にも、点滴での鎮痛剤を希望しましたよ。
    (在米なので無痛分娩が普通です。でもその前の点滴はあまりやらない人が多いかも。私は痛いのは嫌だったので、速攻で頼みました。)

    結局は半日後に緊急帝王切開になりましたが、それでよかったなと思っています。
    陣痛で苦しんだ上に帝王切開になったら、さらに切った後も痛いじゃないですか。

    両方の痛さを経験したトピ主さん、凄いと思います。
    恥とか罪悪感とか思うのはやめましょう。

    ちなみに私は母乳も上手くいかず、結局はミルクになりました。

    子供は元気に大きく育ったので、何も気にしてません。

    ユーザーID:8429296221

  • 産むのはトピ主さん

    痛い思いをしていたのもトピ主さん。

    我慢できるか判断するのは、周りの人間ではなくトピ主さんです。

    そして、その結果無事に出産する事ができました。
    どう産んだかを嘆くよりも、その事を喜びましょう。

    普通分娩に拘るあまりに、悲しい出産になってしまう事も聞いた事があります。
    我慢する事だけが正しいとは限りません。

    出産は、普通分娩でも帝王切開でも大仕事です。
    その経緯がどうであろうと悲観する必要はありません。
    誰にも申し訳ないなんて思う必要もないです。

    お子さんだって、情けない母親だなんて思っている筈もないです。

    それより、これからの育児も大変です。
    泣いている暇なんてありませんよ。

    お子さんが健康に無事生まれてきてくれた事に感謝して、ご夫婦で協力しながら子育て頑張ってください。

    ご出産、おめでとうございます。

    ユーザーID:1291418744

  • 凄いですよ!

    去年出産しました。
    私は何とか子宮口は開いたのですが、根性も何もなく、叫びまくって最終的に圧迫・吸引分娩。入院中は常に「大変でしたね〜」と言われ……もう本当にすみません!って感じで過ごしていましたよ(笑)
    春先、一度目の緊急事態宣言中だったので立ち会い無くて良かったのかも……(笑)

    私も恥ずかしい恥ずかしいと頭を下げてばかりでしたが、担当の先生に「こっちは毎日数人の分娩やってるんだから、あの程度どうって事ありません。大変だと言っているのは深めに会陰切開している傷口と身体への負担です」と笑われてからは気にならなくなりました!

    まあ毎日やってりゃ先生達も助産師さんもすぐ忘れますよね。それにTwitterでも時々「出産どうだった?」というタグを見かけますが、旦那さんに罵詈雑言とか、意味不明な叫びとか、皆さんそこそこ楽しい出産されてます。

    トピ主さんはご自身の希望を言えたのだから凄いですよ!もしかすると本能的に「自然分娩では危機がある」と感じたのかもしれません。緊急帝王切開は多いと聞きますし。

    3年くらい経てば、完全に笑い話に出来ます!
    気にしない、気にしない!

    ユーザーID:9137050090

  • そう!ウジウジしなさんな!

    自分で決めたくせに勝手にいつまでもウジウジされる方が、よっぽど腹立つしウンザリします。

    元気な赤ちゃん、産んだんでしょ?
    それでいいでしょ。
    悩むヒマなんて無い筈ですよ。
    ちゃんと赤ちゃんの面倒見てるんですか?

    よく自然だー、帝王切開だー、というお悩み見ますけど、もう心の底から言いたい。

    赤ちゃんを元気に産む。それ以外に大事なことってないです。
    産後しっかり回復して赤ちゃんのお世話が出来るなら、どっちでもいいです。

    くだらないことで赤ちゃんの誕生にケチを付けないであげてください。

    私が産んだ時も隣の妊婦さんはとても喚いていました。
    痛くて騒いで帝王切開、って言うのもそこまで珍しいことじゃないと思います。

    笑い話にするくらい、ママになったんだからたくましくなって下さい。

    ユーザーID:8369057573

  • どちらでも大丈夫

    そんなに誰も気にはしてないから大丈夫だよ。
    深く考えなくていいですよ。
    じゃないと、また今も逃げようとしてません?色んな人に意見きいて、私ってどうですか?どうですか?って。
    それすると、また後から自己嫌悪になるだけですよ。
    帝王切開でも大丈夫だけど、まあ傷口が出来ちゃうから後からあなた自身が痛いよね、それだけでは?

    ユーザーID:2171657995

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    一覧
  • 問題なし

    無事に生まれれば問題なし

    妊婦さんがお産がつらくて逃げたくらいじゃ
    帝王切開なんてしないと思います
    (そんな感じもしないですが)

    我慢しようがしまいが結果は変わらない

    助産師さんたちに我慢できなかった?と聞かれると?
    すごく失礼な気がするのですけど、本当に言うのですか?

    それね、クレーム入れてもいいと思います

    ユーザーID:1066657659

  • 私も同じでしたよ

    陣痛3日耐えて、もう限界でした。
    これが自分の限界だったと思うし
    自分のベストを尽くした結果と思って
    います。

    我が子は息子ですが抱っこ大好きだった
    のでずっと抱っこしていました。
    ついでに母乳の出も悪くて早々に完ミ
    生活に。

    でも一生懸命育児した自負があるし、
    息子もママパパ大好きだったし成長した
    今は親バカですけど優しい子に育って
    くれたと思っています。

    気にしないコツはね、
    堂々としてることです。
    私は帝王切開も完ミも恥じたことが
    ありません。だからあれこれうるさい
    こと言われたこともありません。
    言われそうになっても「それが何か?」
    という態度なので相手も途中で黙って
    どっか行っちゃいます。

    大事なことは、今後お子さんが
    生まれてきてよかった!と思えるように
    親としてベストを尽くすことだと思います。

    ユーザーID:6037185190

  • これからが勝負ですよ

    誰でも痛いことは嫌いです。その時の痛みの経験は消えないと思いますが、その経験があったからこそ「自分は、自分である」と言えたら良いですね。どちらにしても、これからが勝負なのです。

    ユーザーID:1239598726

  • どっちでもいいよ

    自然分娩でも帝王切開でも
    母子共に無事なら、どっちでもいい。

    主さんが痛みに耐えられず帝王切開した、
    なんて他人は誰も気にしないし、どうでもいいの。
    仮に知った所で「へー、そうなんだー(鼻ホジ)」よ。
    主さんにとっては出産は記念すべき!大イベント!だったんだろうけど
    他人にとっては自分には関係ない・どうでもいい事。

    だからくだらない事で悩まない。
    目の前の赤ちゃんが健康ならそれが一番。
    子育て楽しんで。

    ユーザーID:6205696906

  • 気にしない気にしない

    ご出産おめでとうございます。

    自然分娩が誇らしくて、帝王切開に罪悪感?

    そんなことどうして思うんだろう?

    一生懸命にひとつの命をこの世に生み出したんですよ。その方法なんて関係ありません。

    トピ主さん、これから何年も子供との生活が続きます。ウジウジしないの!

    さっ、がんばろ。

    ユーザーID:7248657919

  • 無痛分娩がもっと普及すればいいのに

    陣痛の痛みと手術の痛みとダブルだったのに罪悪感まで感じないで。
    無事に生まれたんですよね!
    ご出産おめでとうございます。新生児ちゃん可愛いでしょうね。

    痛みに耐えてこそ、って思ってますか?
    だからこそ赤ちゃんに愛情を持てるし大変な育児も頑張れる、と?
    そんなわけないですよ。
    痛かったから可愛く思えるって因果関係が破綻してます。

    旦那さんが自然分娩を希望したのも不思議な話です。
    出産をする当人が決めることでしょ。

    ユーザーID:8702502006

  • 過ぎた事をいつまでも

    もう仕方ないじゃないですか。
    厳しい事言うようで申し訳ないですが、情けない自分と言いながらも「我慢できなかった?」等の言葉を言ってくる助産師さんのような人達を受け入れられないのだろうなと思います。

    それに帝王切開か自然分娩かって無事に産まれたならそんなに重要な事でしょうか?
    私は自然分娩でしたが、血圧が上がり過ぎて途中危ない所だったと言われました。
    母子共に無事に終えられた事への感謝だけで自然分娩で誇らしいなんて微塵もありません。
    どんなお産でも命懸けだと思います。

    本当に申し訳ないのですが、そんな事で自分は情けないなんてなっていないで、そういう辛い場面でも逃げない自分になる努力をしよう!と言う考えを持たれた方が良くないですか?
    母親になられたのですから強くなりましょうよ。

    ユーザーID:3699718618

  • 大切なのは母子共に無事ということ

    はっきり言ってそれ以外のことは小さなことです。
    小さなことを言い出したら出産経験のある人達のグチや後悔や恥の記憶が山のように集まりますよ、多分。私もその一人だから。

    でもね、もうそういうののほとんどはどうでもいいことにしちゃっていいの。ご主人の希望がどうだったとかもどうでもいいの。あなたの鼻息で吹き飛ばしちゃっていいものなの。そもそも国によっては「自然分娩の痛みに耐えてこそナンボというのはナンセンス」が常識のところもあるくらいですよ。

    大切なのはお子さんが元気に産まれたこと。あなたが無事だったこと。それ以上
    に大切なことなんて何もないの。あなたはその大仕事を成し遂げたんです。出産から逃げたなんてとんでもない。情けないなんてとんでもない。あなたも誇りを持って、顔を上げて、「元気で生まれましたよ」ってとりあえず笑ってみてください。

    最後になりましたが、ご出産、おめでとうございます!お子さんのこれからの成長をお祈りしています。

    ユーザーID:2447555689

  • え!?なぜ罪悪感!?

    帝王切開が逃げだなんてとんでもないです!!
    麻酔されて痛みを感じていないとはいえ、お腹を切ってるんですよ!正常分娩と変わらないくらい命がけです!むしろ母体への負担は大きいです!

    ご主人が自然分娩じゃなくて残念、なのはどうしてですか?今後の出産も帝王切開となるからですか?産むのはあなたなのに?
    自分のお腹を裂いてまで我が子を産んだあなたを尊敬してくれないのが残念です。。

    友人にも陣痛が耐えられず帝王切開に切り替えた子がいますが、よく頑張ったなぁと私は思います。
    もちろん、あなたも!!本当によく頑張りましたね!!我が子をお腹の中で大切に守り、無事に出産されたあなたはすごいですよ!

    自然分娩した人が偉くて帝王切開は逃げだなんて迷信は忘れてください!
    どうか自信をもってください!


    帝王切開で産んでくれた母を尊敬する娘より。

    ユーザーID:3913677839

  • 大したことじゃない

    予定日より早く陣痛が来て、コロナ禍の中どたばたの出産をしました。
    無痛の予定だったのに、自然分娩になりました。

    痛いですよね〜。わかる〜。
    下の痛みって、ただ痛いだけじゃなくてパニックになりますよね。独特な痛みというか。
    私も叫びまくって迷惑かけまくりでした。

    なんとか産んだその瞬間、確かにものすごい達成感がありました。
    今後何が起きても乗り越えられるわ、と思いました。

    が、その後会陰切開の傷で涙なしに過ごせない日々を数ヶ月すごしましたし、歯医者で抜歯の予定となりガクガクしています。
    出産したからって何でも乗り越えられるわけじゃなかったです。

    つまり、確かに出すもの出してがんばったー!とは思いますけど、その程度の経験でしかないんですよ。

    大事なのは、お腹で赤ちゃんを長い間守って育てたことです。
    どう出すかは重要じゃないんですよ。

    ナーバスな時期とは思いますが、がんばって出産したんですから落ち込まずに。

    ユーザーID:8057731973

  • 自然分娩希望の旦那に腹が立つ

    なんで産まない旦那が出産方法に口出すんでしょうか?

    しかも最後までってどんだけ粘るの?
    妊娠だってしんどいし、自然分娩だって帝王切開だって無痛分娩だって
    産むだけじゃなくその後の体調とかもいろいろ含めて子供を産むって大変なのに。

    そもそも自然分娩の自然って何って話ですよね。


    何も申し訳なく思う必要ないですよ。

    ユーザーID:8211283802

  • なんで?

    私も在米ですが、在米母さんのおっしゃる通り!
    私も最初から迷う事なく無痛にしました。アメリカでは当たり前です。体力を消耗しないから次の日に退院出来るのです。予定を立てたいから帝王切開にする人も多いですよ。

    そもそもなんでそんなに痛い思いをしないといけないんでしょうか?痛くない方法があるのならそれを選ぶのはむしろ賢くないですか?
    私は子宮口が開かず結局帝王切開になりましたが、無事に生まれてくれればなんでも良いですよね。

    「出産から逃げた」って逃げてない、逃げてない。賢い選択をしたまで。
    旦那に反対する権利も資格もない。自分は痛くないんだから。
    助産師さん、お願い黙ってて!

    これ、何年後かには思い出話に変わる!

    ユーザーID:3817868586

  • どう産んだかではなくどう育てるか

    子供を育てるに当たって大切なのは、どう産んだかではなくどう育てるかだと私は思います。

    周りはそりゃ好き勝手言いますよ。
    自然分娩か帝王切開か、母乳かミルクか、保育園か幼稚園か公立か私立かなどなど。

    そんなんあーハイハイと思っときゃいいんです。
    一番よくないのは、あなた自身が引け目を感じることです。

    私の周り、普通分娩無痛分娩帝王切開といろいろな産み方をしてますが、みんな産み方関係なく子供のために一生懸命頑張るいいお母さんやってます。

    かわいいかわいいわが子のために、頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:0089323077

  • び、びっくりしたー

    今も「普通分娩は勝ち組、痛みに耐えた母は美しい」みたいな考え方、あるんですね。
    一番大切なのは、母親が無事で赤ちゃんも無事なことだと思いますよ。

    もしトピ主さんが普通分娩だったとしたら、帝王切開のお母さんに向かって
    「帝王切開? それって恥よね」と心の中で嘲笑いました?
    しなかったんじゃないかなと思いますが、どうでしょうか。
    というか、赤ちゃんにしか目にいかない状態だから、他の患者さんなんてよくてモブキャラ、下手したら目にも入らないかもしれません。

    第一、帝王切開だって辛くないですか?
    まだ傷口痛いでしょ?
    すごい頑張ったじゃないですか。
    胸を張って堂々としてください。

    そして、新生児の可愛さを堪能してください〜。
    ちっちゃい指とか爪とか、ぷくぷくの唇とか、澄み切った白目とか。
    赤ちゃんも幼児も児童もそれぞれに可愛いですが、新生児は今だけですから!

    おまけですが、「うさぎドロップ」の作家さんは、陣痛がきたら痛かったという理由で、さくっと無痛に切り替えてました(多分一人目)。
    ツイッターや本を見る限り、楽しく元気に暮らしているようです。

    ユーザーID:9755567696

  • 出産は我慢くらべ大会じゃないよ

    今どき帝王切開なんて珍しくないし、母子ともに健康で今があることが何よりの最善です。

    私も子供二人とも全て帝王切開。
    上の子は緊急だったけど、下の子は希望しての帝王切開です。
    私も普通分娩の痛みにはとても耐えられそうもないよ。

    そもそもね、出産方法で子供のその後の影響なんて全くわからない。

    出産後って、ホルモンの関係なのかナーバスになりやすいから「この悩みは、ホルモンバランスのせいだ、そのうちどうでもよくなるわ」とでも思ってください。
    本当にそんな事どうでも良くなるくらい忙しいよ。
    それになにより子供はかわいいし。

    そんな事より、自分の体調を労ってね。
    なるべく動いて、たくさん食べて、回復に努めることが今のトピ主様の仕事です。

    ご出産おめでとう!

    ユーザーID:6982533191

  • レスします

    私は事情があって無痛分娩を選べなかったのですが、
    無痛分娩のほうが合理的です。
    日本では体制が整っていないのでリスクもあるようですが、早く普及すればいいのにと思います。

    痛みに耐えてこそ一人前の母親、みたいな考えも前時代的でバカバカしい。
    それより体のダメージを最小限にして、体力の充実した状態で育児に臨むほうが重要だと思います。

    痛みへの耐性も人それぞれですよね。
    おそらく、出産の痛み自体も個人差があると思います。
    正直私はそれほど痛くなかったです。
    でも私の前の人は絶叫してましたね。

    だから、他の人が耐えられたのに私は耐えられなかった、なんて思う必要はないし、変なことを言う助産師も気にする必要ないです。
    自分が産むわけでもないのに「自然分娩を希望」する夫というのも、おかしな話です。

    逃げられる痛みからは逃げていいんですよ。
    出産おつかれさまでした。

    ユーザーID:6657947174

  • 気に病む必要なーし!

    無事ご出産、おめでとうございます!
    帝王切開、楽じゃないですよ。貴女はよく頑張りました。
    私の友人は、帝王切開の時、麻酔が効かず、気を失う程の激痛だったんですよ。そんなリスクもあるんだから、帝王切開が楽なんてことないです。

    私は一人目はアメリカで出産したので、当たり前のように無痛分娩でした。母乳育児かミルクかどっちにする?とは聞かれたけど、分娩に関しては、もちろん無痛分娩だよね!って感じでした。かれこれ30年前で無痛分娩が普通でした。令和の時代に、産みの苦しみあってこそ母だなんて、ありえなーい!

    出産後はホルモンの関係で、鬱っぽくなったり、涙もろくなったり、大変でしょうけど、今は赤ちゃんの成長第一に考えて、もちろん貴女の健康も大切にして、育児に専念しましょう。
    よそのアラフィフおばさんですが、応援しています。小町でレスする皆さん、同じ気持ちだとおもいますよ。

    ユーザーID:9789693584

  • 無事に産まれてよかったですねぇ。

    母体共に無事なら万事オッケーですよ。

    私は、2人目の予定日が、ちょうど主人の出張と被ってまして。
    私が入院になったら、小学生の長男を見る人がいない。
    お腹の子も大きいことがわかっていたので、主人が出張に行くまでに
    帝王切開して欲しいと言いました。
    そしたら、主治医から烈火の如く叱られまして。
    健康な母体に傷をつけることは出来ないって言われたんですけど、
    だったら、長男はどうしたらいいの?
    泣きそうでした。
    結果、出張前に産まれてくれて本当にホッとしました。

    お腹を切るって、やっぱりリスクがあるんです。
    自然分娩よりリスクが高いんです。
    それなのに、母体共に無事だったんですよ。
    良かったじゃないですか。
    そのことを誇りに思いましょうよ。

    出産と母乳は、自然でないと引け目を感じる人が多いですが、
    気にすることないですよ。
    私の親は、ヤギの乳で育ちました。
    人間のでなくても大丈夫。

    それにね、初めての出産でしょう?
    わからなくてパニックになるのは当たり前なの。

    旦那さん、いい方ですね。
    子育てを存分に楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1793610739

  • なんでそんなことで・・。

    悩まないで、もう。

    私は独身で、子どももいないので、こんなトピに参加するのもアレなんですが・・。

    産み方なんてどうううううっでもよくないですか?

    主さまは新しい命を作り出し、この世にもたらした。

    もうそれだけで、すごーーーーーーーく素晴らしいことされましたよ。

    「痛みがなかった悩み」なんて、読んだだけでびっくりポンです。

    早くその変な無限ループから抜け出せますように。

    微弱ながら独身女からのお祈り、ささげます。

    節分もすぎたし、これから春です。いいこといっぱいありますよ。

    かわいい赤ちゃん、いいなぁ。

    お幸せに。


    てん

    ユーザーID:3050418077

  • 絶対に、恥じちゃいけない!

    ハッキリ言いますね。
    私、そこの病院の助産師さんたちは最低だと思います。

    医療者はね、自分の感覚で、自分が正しいと思うことを押し通してはいけないのよ!
    辛い思いをするのも痛い思いをするのも恐怖を感じるのも産婦さん。
    本人の感じ方が重要です。
    普通だったら耐えられるところを耐えられないのであれば、「本人にしか分からない何かが起こっていた」可能性があります。

    8時間かかって子宮口が4センチしか開かなくて、「時間が良い感じで進んでいた」なんて言われても。
    ギリギリまで切らない選択で、もしものことがあった時に、責任とってくれるのかと、思います。

    まあ、そのまま自然分娩でも大丈夫だったのかも、しれません。でも、イフの世界ですからね。

    自然分娩が上、帝王切開が下、ということはないです。
    実際に、無事、お子さんを産んだではありませんか。
    絶対に恥と思わないで。

    あと、助産師さんにも、怒って良いです。
    夫さんだって、自分で産むわけじゃないのだから、無責任ですよ!
    周りの人が酷過ぎる。
    トピ主さんに罪の意識を植え付けるなんてとんでもない!
    夫さん、「いつまでもうじうじするな?」
    あなたの言動が、トピ主さんを傷つけたから、トピ主さんがうじうじするんじゃ!と代わりに言ってあげたい!

    どうかどうかどうか!
    ご自分を責めないでください。恥なんて思わないでください。

    前向きになるとか、悔やんでも仕方がないとか、言う前に。
    帝王切開は恥でも何でもない、母子ともに無事であることが何よりだと、それを理解して、堂々となさってください。

    応援しています。

    ユーザーID:9618589496

  • 逃げるは恥だが役に立つ

    ドラマのタイトルで有名になった言葉ですが、そもそも外国のことわざらしいです。
    「自分の戦う場所を選べ」という意味で、そのために逃げる選択肢も入れろ、ということらしいです。

    トピ主さんの戦う場所じゃなかっただけですよ。もっと違う場所で戦うべきだっただけです。

    本番は育児ですから。出産は私に言わせれば通過地点です。一番大変なのは出産のあと!
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:2327514143

  • 問題ない。

    無事に生まれて、赤ちゃんもお母さんも元気なら出産方法なんてどれでもいいのでは?自然分娩に耐えて産んだ人は勝手に誇らしく思えばいいです。帝王切開だって術後傷が痛いし、傷が残るし、結構大変です。

    私が子供の頃から20年ほど住んでいたヨーロッパ某国では無痛分娩が普通で、産む前から身体的な問題が何もなくても帝王切開を希望することもできます。友人の一人は1人目の無痛分娩でも辛くて辛くて、2人目は帝王切開を選んでいましたし、別の友人は4人目で興味から自然分娩を希望したら病院から断られました。

    苦しんで産んでこそ母親なんて昔々の考え方ではないでしょうか?

    ユーザーID:4046690536

  • 事前説明。

    え?切ってくれ、とお願いしたら普通分娩予定でも帝王切開にその場で変更できるんですか、知らなかった。

    病院側から事前にが説明もあって「我慢できないなら帝王切開に切り替えます」というシステムだったのなら別にいいのでは?だって主さんは我慢できなかったんですもの。

    まぁ終わった事はもういいじゃないですか、お腹を切るのもある意味スゴイ勇気ですよ、お疲れさまでした。

    ユーザーID:1215402955

  • 自信もって!

    今日まさにドラマの再放送を見ていると、帝王切開をして早めに赤ちゃんを産んで自信をなくしているお母さんに主人公が言っていました。

    「赤ちゃんを産むってことは奇跡なんだよ。自信もって!」って。

    私もそう思います。
    赤ちゃんを妊娠することもそうだけど、自然分娩でも帝王切開でもその他の出産方法でも、母体から赤ちゃんが産まれることは奇跡だと思います。
    ドラマのセリフを借りると、奇跡をヒトツおこしたんだから自信もって!

    申し訳ないだなんて思うことないと思います。母体がなければ赤ちゃんだってできないし、出産だってできないんだから!

    ユーザーID:4284610277

  • レスします

    トピ主さんは頑張ったと思います。
    私も陣痛十時間ほどに耐えられず、苦しすぎて帝王切開を希望しかけました。
    ですが、苦し過ぎて喋れなかったのです。
    そうこうしているうちに、助産師さんの「これきり全て出し切るつもりで!」の一声で子どもが出てきました。
    出産直前の検診で計測したよりも、500gも多くて肩の部分で引っ掛かっていたようです。

    出産したことは誇らしいですが、肝心なのはその後の母子の心身の健康ですよ。
    沢山、愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:2372183206

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