同居を断ったら義父が激怒しました。

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家族・友人・人間関係

ちーこ

結婚一年目の主婦です。義両親は優しくてとても穏やかな方で、最近まで「嫁姑バトルは他人の家の話」と本気で思っていました。

今は義実家から車で15分位の所に夫婦2人で住んでいます。主人の地元は無人駅、電車も1時間に1本あるかないか、スーパーも片道30分、コンビニ無し、総合病院も車で40〜50分かかる場所です。これから子育てするには正直不安です。夫婦間では、子供が産まれたら隣市(街中)マンション買おうか、と話していました。夫婦ともに、特別な理由がない限り親との同居は一生しないつもりでした。

が、最近義両親より「子供が産まれる前に、早めに同居してここで生活リズム整えたら?」と話が出ました。結婚前も含め同居の話は1度も出た事が無かったので、義両親が同居を考えてるとは全く思っていませんでした。こちらも寝耳に水だったのですが、やんわりお断りしたら義両親の態度が豹変しました。

「息子夫婦が同じ市内にいながら同居しないなんて近所の恥だ!こっちは百歩譲ってアパート暮らしを許していたのに!」と義父が激怒。自身も壮絶な嫁姑バトルを経験した義母だけは味方でいてくれるかと思っていましたが「お父さんの言う事は正しいから、もう一度よく考えなさい。」と言われ、絶望しました。

最近、会う度に「あ〜私今の言葉一生忘れないだろうな」と思うような心無い言葉を掛けられます。もう地元に帰りたいです。ただでさえ友達も親戚もいない、見知らぬこの土地で、家事も仕事もそれなりに頑張っていたつもりでした。心折れそうです。お母さんに会いたいです。でもコロナで帰れません。

主人にも「あれは無いよ」と毎日愚痴っていますが、さすがにそろそろ可哀想です。

みなさんの義両親に言われて忘れられない言葉ありましたら、一緒に吐き出しませんか?
みなさんの経験談も聞いてみたいです。

ユーザーID:8902171573

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  • いっぱいあるよ

    いまだに許せないのが

    義妹が敷地内同居をすることになって
    土地は義実家の家の一部を相続して家を建てる

    義母から、
    義妹が助かるんだから、隣の土地を買えと言われたこと
    断ったら怒鳴られました

    娘(義妹)にはあげて、長男からはとるんだなぁって悲しくなりました

    私たちは、新幹線でないと通えないくらいには遠い場所に住んでいます
    度重なる同居アピールを乗り越えて、義妹が同居することになったけど

    結局こうなる
    娘の産んだ孫のほうがかわいいは通り越していると思います

    ほかにもくだらないことで怒鳴られています

    早く帰る用事があって、
    ランチを一緒にできなかっただけで怒鳴られたのは驚きました

    落ち着いてみれば、そういう性格なんだとわかるんです

    自分がこう思っていた、それ以外は考えもしなかった
    そんなところに、全く違う意見を言われるのがダメみたいです

    人の話聞く気がないんですよ

    わかっていも、やっぱり駄目ですね
    怒鳴るのは
    暴力だと思うので距離を置くのが一番です

    ユーザーID:1689406964

  • 悪いのは旦那

    怒鳴られた話を見て、あぁー嫌な思いしちゃったねーと読み進めて行けば、

    最近、会う度に「あ〜私今の言葉一生忘れないだろうな」と思うような心無い言葉を掛けられます。

    とはどういうことですか?
    そんなことがあっても会わなきゃいけない理由ってあります?
    義両親の同居についての考え方、価値観についてトピ主さんにはどうすることもできませんよ。
    ただただ、冷静に「同居はできません」と答えるのみ。
    義父がどれだけ怒鳴ってもあなたを引きずって同居に持ち込むことはできないんですから。

    納得いかないのは旦那さんです。
    自分の奥さんがそんな目にあってるのに何故自分の親を叱らないのか?何故何度も会わせるのか?
    何故奥さんを守らないのか?

    義両親が厄介な人なら旦那さんの働きは重要ですよ。旦那さんはこの件についてどう考えているのか、トピ主さんを守る気があるのか、きちんと話し合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2155738034

  • レスします

    そもそも息子である旦那さんの、
    同居に対する考えはどうなのでしょう?

    また同居を断ってからのご両親の反応を、
    旦那さんはどう見ているのでしょうかね?

    とても気になります。

    ユーザーID:1448639156

  • 子供が病気になったのはあなたのせいだ

    と、言われたことですね。
    夫がちょっと、報告がてら伝えたら即座に我が家にきて、「あなたが子供をほったらかしにして働いているせいだ。私(義母)は子供(夫と義弟)の様子に少しでも変化があった時は即座に退職して家にいた、息子(義弟)の息子も同じ感じだったので、即座に辞めるようにアドバイスして正解だった。だからあなたも辞めるべきだ!お母さんがそんな疲れた顔しているから、病気になったんだ!すべてあなたのせいだ!」と、言われました。

    このコロナ禍に正社員を辞めるように薦めるなんて、同じ会社に勤める夫の給料がどんなに素晴らしいと思ってるのかが物凄く気になりました(笑)
    そしてそんな素晴らしい夫は「給料を下げてでもいいから管理職辞めたい」と、相談してきてますが…(笑)

    あと、3人目を流産してしまった時、上の子のお迎えを頼んでたので顔を合わせたら、病院の受付で大声で「おろしてきたんやろ?」と叫ばれた事です。
    本人は双子が既にいて3人目なんて育てられないよ、というありがたいアドバイスだったらしいですが、どこをどう考えたらあの場所であの私の状況であんな事を公衆の面前で言えるのか解りません。

    夫は義母には無視はできるけど言い返せない人なので、「俺はその場にいなかったから何とも言えないなぁ…」と逃げられた時は二重にショックでした。
    そして、義母も義父や夫の前では絶対にこんな発言しません。だから、解って言ってる確信犯なので、大嫌いです。
    言うならみんなの前で言いやがれーーー!!!

    あ、勿論現在3人目もいますし、正社員も継続中です!
    昇進も時短のままでしました!負けるか!

    ユーザーID:7164458198

  • うーん。辛かったなぁ。その時は泣きましたね。

    「うちの嫁の実家が貧乏なんてみっともない。あなたの実家が貧乏なこと、絶対人に言わないでよ。」

    ですね。
    結婚してしばらくした頃に義母に言われました。
    主人もその場にいて聞いていました。
    隠して結婚したわけではなく、機嫌の良い時は「嫁は下から貰えっていうから、うちは良かったわ」と言っていたのですが。
    その時は流石に主人が怒って義母をたしなめました。
    私も離婚したいと言ったのですが、まだ結婚継続しています。

    その後義姉が結婚した相手もまた裕福ではない方でしたので、それ以降は義母は子供の連れ合いの実家の話しは出さなくなりました。

    ユーザーID:8068127772

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 着信拒否

    夫が同居する気がないのなら放っておけばいいですよ。聞いてると「同居しない自分が悪いのかもしれない」とだんだん思わされてきます。話を聞いちゃだめです。


    >義両親に言われて忘れられない言葉ありましたら、一緒に吐き出しませんか?
    実父の具合が悪いと電話がきて急ぎ実家へ向かおうとしているときに、「家を出る前に子供が着る喪服を用意して行ってよ」と同居の義母に言われ、出発が遅れたことです。一生忘れません。義母が病院で生死をさまよう時がきたら葬儀の支度を済ませていこうと思ってます。義母自身が言った通りに。

    ユーザーID:1823096634

  • 結婚して一年、家族になったと思われたので

    地が出たんでしょうねえ...
    良い人、悪い人関係なく、どんな人でも遠慮がなくなると、人間関係の摩擦は起きますからねえ。

    私は婚約する前、主人の実家を訪問したんですが、その時家の門前に迎えに出た義母(まだ義母じゃないけど)言った言葉...
    主人にボソッと

    「誰にも会わなかったでしょうね?」

    親戚一族周りに住んでて、恥ずかしかったのかもしれませんが、私は犯罪者か!?(怒)
    主人の地元の女性には居なさそうな、私の華やかな雰囲気がイヤだったのかもしれませんが、挨拶する前にそんな事言うか!?と思いました。

    この一件で思ったことを何でもいうガサツな人たち認定だったんですが、
    婚約してからはさらに無神経発言の数々...

    お結納で集まってもらったら、
    「私の地域のほうがもっと皿の数が多い!」
    と出した料理に文句を言う。
    (これには主人が激怒)

    息子を見た義父の第一声は、
    「なんだ、ウチの息子(夫)にいっこも似てないから可愛くない!」
    (主人に似ず、イケメンで良かったわーと思ってます(笑)

    悪気はないんですが、とにかく思ったらすぐに口に出る。
    親もこんななので、主人も同じ。
    最近は、もうウンザリした息子にまで距離置かれてます...

    会う度に言われる無神経な言葉...多分それが「地」だったんでしょう。
    反撃しようものなら、自分たちの無神経さを棚に上げて「ヨメにこんな事言われた!」と悪者にされるので、うまーくやり過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8179000149

  • 今はもう会ってないけど。

    まぁ何故、義理の親っていうのは他人の娘さん(嫁の事です)なのに
    何を言っても良いと思ってるんですかね?本当に不思議な人達です。


    そんな私の言われて忘れられない一言

    義両親と義弟一家(義弟、義妹、子供3人)は同居していたんです。
    が、ある日持ち家を売却することになったと夫から報告がありました。
    私は「へー」とか思ってたんですけど、
    その理由が義弟一家を養っていたので(義弟夫婦は共に無職)生活費が足りなくて借金をしていた為、持ち家を売却して借金返済に充てるというのでした。

    ここまでは私も「へー、そうなんだ、大変ですね」でした。

    しかしここでビックリ。
    なんと賃貸に引っ越すのだけど、家賃が25万するから旦那君出してくれない?でした。

    何故?あなた方が住む家の家賃をうちが出すんですか?
    ていうか25万の家ってなんですか?ですよ。

    よーく聞いてみると義弟一家が無職で親が食べさせないと生活出来ないし、
    近所の目もあるので、又同居して一軒家を借りると。

    もうビックリしました。
    これは夫も半日くらいかけて同居を解消して都営を借りろと説得してましたがダメでした。
    そこで何故か私にお鉢が回ってきて同じ事を延々と説得し続けました・・・。

    それで最後?に言われた事が
    「孫とわいわい暮らしたいんだ。お前(私です)が子供産まないからだ」と。

    好きで子供がいない訳じゃないのに、なんで私が(うちは共働き)お前らの面倒みなきゃいけないんだ、弟も夫婦で働いたらいいだろう!と思いました。

    まさに弟は愛される子供で夫は搾取される子供なんだな・・・と思いました。

    今はさっぱり会ってませんが、何故か私の祖母のお葬式に来て
    滅茶苦茶お寿司を食べていったのも忘れられない出来事です。。

    今後も会う事はないでしょう。
    しかし無職なのに子供3人も作る義弟夫婦もなんていうか、アレな人だなぁと思います

    ユーザーID:1287993093

  • 無視無視

    >主人にも「あれは無いよ」と毎日愚痴っていますが、さすがにそろそろ可哀想です。

    あの、何が可哀想なんでしょうか?
    旦那さんは、愚痴ってないでガツンと
    言い返すべきです。
    ここで仏心を出さないようにね。

    義両親の化けの皮がはがれましたね。
    絶対同居してはいけませんよ。
    こんなこと言う人達と同居なんかしたら
    結婚生活地獄になりますよ。

    旦那さんとは同居はしない方針で
    話し合って足並み揃えてくださいね。

    このままあんまりギャアギャア言い
    続けたら、遠くの全く別の土地に
    引っ越しますよと言ったら良いのでは?

    実際問題、息子夫婦に嫌われて疎遠に
    されて困るのは義両親の方です。
    ここで自分たちは言いなりにはならない
    事を、義両親にわからせる必要があり
    ます。ここまで言う人たちには、
    嫌われるくらいが好都合なんですから。
    向こうの圧力にひるまないように。

    ユーザーID:0489718498

  • なおさら同居なんて・・・

    >会う度に「あ〜私今の言葉一生忘れないだろうな」と思うような心無い言葉を掛けられます。

    今度から、心無い言葉を掛けられたら

    「同居したら、毎日そんな風に言われるんですか?私、絶対に無理です…。」
    「そんなことを言うお父さんお母さんとは、同居なんて絶対にできません…。」
    「そんなことを言うなんて…。同居しないという私の判断はやはり正解でした。」
    「あーあ・・・残念ですが、今の一言で、同居の気持ちはゼロになりました。」

    とでも言っておけば良いと思います。
    逆手にとって、同居しないのは義理のご両親のせいにしてしまいましょう。

    トピ主さん、頑張って!

    ユーザーID:5475013845

  • 笑止ものですが

    義両親は、同居してほしいけどしてもらえなさそう、と立場的には弱い。
    だから怒鳴って勢いで同居に持ち込もうと、無意識にしてるのかもしれません。
    旦那さんとしっかり話して夫婦の意見の軸をブレさせず、何を言われても冷静に受け流し、やり過ごしましょう。
    義両親からの話は旦那さんのみに聞いてもらい、トピ主さんは矢面に立たない。
    あちらは嫁のが立場が弱いと踏んでるでしょうから、トピ主さんをターゲットにしてくると思うので、ここも徹底してください。
    しかし同居をきっかけに態度豹変とは、人間不信になりそうですね…

    ウチの「死ぬまで忘れない発言」ですが、義実家訪問の際、家が片付いておらず床もちょっと不衛生だったので、入浴中の子どもの着替えを仕方なく椅子(ここも物が山積みだったけど一番マシだった)に仮置き。
    そこへ旦那のきょうだいが義父に冷たく当たって義父が機嫌を損ね、立場の弱い嫁の自分に八つ当たりし始めました。
    子どもの着替えを椅子から運び出し、わざわざ聞こえるように「(椅子に荷物置くなんて)勝手されたらかなわんわ〜」とぼやき、トドメに私をガン見しながら「あんまり好き勝手してたら追い出すぞ!」と、すごい形相で怒鳴りました。

    内容は非常ーにしょーもないんですが、つまるところ、「いつでも皆揃っておいで」なんて社交辞令言ってても、本心は嫁のことはどーでもいい・実子さえいればむしろ不要(当然のことだけど笑)だったんだと妙に納得。
    こちらも本心で「じゃあ、もう来ません。こっちも無理して来てたんで」と言いたかったけど、その前に旦那が義父にキレてくれたことで言い逃してしまい、有り難かったけど惜しかったなぁと未だに思ってます。
    義理でも何でも、家族は信頼があって上手くやれると思ってますが、それがバッサリ壊れた瞬間でしたね。
    お耳汚し失礼しました。

    ユーザーID:9874491678

  • 子供の風邪くらいで息子を呼びつけるな

    とタイトルの台詞を義父に言われた事があります。
    夫が単身赴任中に第二子がマイコプラズマ肺炎でひどい咳をしていて、第一子も風邪で熱があり、怖くて予定外の週末に夫に赴任先から戻ってもらった時に言われました。

    義父母は子育てを協力してくれたことはありません。口だけは出しましたね。

    あとは初めて義父母に結婚前の挨拶に行った時に「早く孫を産んで」と言われました。
    「私はあなたの孫を生むために結婚するわけではない」と思ったけど言えませんでした。

    ユーザーID:4173629448

  • うん

    地元に帰りましょう。悪いけど同居はできません、私は自分の親を見なければならないのですみません、で良いと思います。
    はじめから、ご主人の家のそばに住むなんてこと、やめたほうがよかったんです。しかし頼りにならないご主人ですね。

    ユーザーID:7378983884

  • 逆の話でも良いですか

    私は独身なのでトピの主旨に合ったことではないのですが、義関係のトラブルということで思い出すことがあったので。

    私の母と兄の嫁(義姉)のことです。
    別に同居してるわけでもなし(車で2時間以上離れてる)、母から義姉に干渉するわけでもなし、義姉が父母の家(私の実家)に来ても、家事などを一切やらせるわけでもなし、何もいがみ合う要素はなさそうだとずっと思ってました。

    母は孫(私にとっては甥)もすごく可愛がってたし、かと言って別に会いたがるわけでもない(そもそも遠いし)、しかし年に一度、正月にリゾートホテルに兄一家と両親で旅行には行ってました。
    他にも、いちご狩りなどの季節レジャーにも一緒に行っていましたが、兄一家は車を出すだけで、旅費や外食費などは全て母持ち(というか、実家の年金収入から出す)だったと聞いています。

    しかし母が急死した時、義姉の嬉しそうな顔。
    そして極め付けが、お坊さんが読経している時に手を合わせない。
    小学生の甥が手を合わせると「やめなさい」と下ろさせてました。

    ゾッとしました。

    ちなみに私は兄と両親の旅行やレジャーには一度も同行していません。
    だから旅行やレジャーの時に何かあったのかもしれないです。
    それでも、死してなお(というか亡くなって初めて、なのか?)そこまで鞭打つことができるんだなあと。

    私と兄は年が離れていて、私は今、結婚適齢期を通過中ですが、あれを見て私は結婚は無理だなと思いました。
    恐ろしいです。
    あんな風になるなら一人で生きます。

    義姉とはもう顔を合わせたくないし、甥とも会いたくない。
    というか兄も、あの義姉と結婚した人間か…と、何だかもう全員信じられないです。

    義関係って怖いですよね。
    トピ主さんも、どちらが悪いとかではなく何かかみ合わないんでしょう。
    解決策を提示することはできないですが、何とかなると良いですね。

    ユーザーID:6616422705

  • どんな地域?

    >息子夫婦が同じ市内にいながら同居しないなんて近所の恥だ!

    地域差あるとはいえ、今時、近所そこまで気にしてないよ。そんなに暇じゃないし。自分達の生活で精一杯。ちゃんと連絡密にして、近所に親の事で余分な負担かけないように気を付けてたら十分。

    うちも敷地内同居を押し通したときに似たようなこと言われたけど、実際はちゃんと敷地内も二世帯も近居もあったんですよ。でも夫と姑はどうしても完全同居に持ち込みたいから、都合の悪いことは隠してた。

    で、私がそこに住んだことでボロボロ露呈。「話違うじゃん。嘘ついたの」と夫に詰め寄ったらしどろもどろになって「俺は敷地内でもよかった。でもお袋がどうしてもお前と住みたいと言うから、譲ってくれたらありがたいと思って…」と白状。

    譲るも何も、元気なうちからの完全同居は絶対しないと何度も言ってます。

    姑は悪意はないけど思い込んだら突っ走る人で、何と遠くなる側の私の母に「娘さんが一緒に住んでくれず水臭くて嫌なのでお母さんから何とか言って」と説得を打診。母が「生活は別でという娘の意思を尊重したいので」と断ると夫に「これだから養子取り娘の母親はダメなんだ」発言。

    また夫がご丁寧にそれを私に言ったので私がブチ切れました。

    「ちゃんと控えている母をそこまで悪く言うのは許せない。もう同居も白紙。何なら離婚でいい。あんたと親の言いなりになるお人形さんみたいな後妻探せや」

    と言ったら、夫側の親戚が飛んできて、夫と姑はめちゃくちゃ叱られたらしい。

    「自分達で家を建てて隣に住んでくれる嫁ならありがたすぎるくらいだ。お前はどこまで我儘なんだ。もういい加減おとなしく引っ込んでろ」

    と言われ姑は「だって娘が欲しかったんだもの」と大泣きしていたとか。

    ユーザーID:4261184455

  • 同居願望、無くなって欲しいですね

    親世代にとって、経済的に自立した子供世代との同居は美味しいことだらけですからね。
    毎日孫に会えて、生活費を入れてもらって、家事してもらって、立ててもらって、介護もしてもらえる。
    怒鳴ってでも嫌味言ってでも同居したいでしょうねぇ。

    もちろん、子供世代と意見が合致すれば問題ないです。
    問題なのは、親世代の感覚として同居が良いこととしか思えないこと。

    同居って、つまりは生活が寂しいとか、年金が少ないとか、家事が面倒とか、介護サービス代を払えない人たちが望むことですよね。
    周囲の目が変われば良いんですが、親世代の近所だと都合の悪いことは理解しませんよね。
    同居は良いこと、同居して貰えないのは恥って考えちゃうんですよね。

    在宅介護方針が出たときに、親世代が大喜びし、子供世代がゲッソリしたことが思い出されます。
    結局は女性に負担がのしかかるのに。
    こういうところも、日本は男性優位だなぁと思います。

    トピ主さんの場合は、「そんな態度の人と同居できるわけ無いでしょう?」って言ってやればいいんです。
    同じ市内に住むのが問題なら別の市に移ればいいし、アパート暮らしの許可はいらないでしょう?
    家賃も払っていないのに何を言ってるんだか。

    それでも同居したいというなら、事前にルールをしっかり決めて文書化しておきましょう。
    生活費負担のこと、食事時間や洗濯時間、入浴時間などの生活ルール、義両親、トピ主さん夫婦での家事分担、子供の世話のルール、などなど。
    特に、家事分担で義父にも必ず何かをやらせること、子供に勝手におやつを与えないなど子供のことはトピ主さんの意見を最優先することを決めましょう。
    ルールを僅かでも破ったら即同居解消も決めておきましょう。
    上手くしたら同居前に義両親が諦めますよ。

    穏便に済ませることはできません。
    今、しっかり線引きしないと後々苦労しますよ。

    ユーザーID:7329480332

  • レスします

    愚痴を言い合って溜飲を下げたら同居出来るんですか?
    毎日夫に愚痴っているのに、また義父母に会っては暴言吐かれて。
    いつになったら穏やかに暮らせるの?

    夫が可哀想だって言うけど、同居してあげるからずっと愚痴を聞いてね、と約束でもしましたか?
    夫に愚痴を言うのは、この状態を何とか出来るのが義父母の息子である夫だけだからじゃ無いんですか?
    しかし夫は全く動かない。

    本当に夫は同居反対なんですか?
    妻の愚痴を聞いて宥めることで、出来たら両親と同居したいとか思って居るのでは?
    だって同居すれば、自分は息子に戻って甘えられるし、家事育児も妻と親に任せて手伝う必要も無く、夜遊びに行くのも自由に出来るし、妻が文句を言ったら親が妻を叱ってくれる。
    都合の良いことこの上ない。

    彼は母親が祖父母に苦しめられて暮らすのを、普通のこととして見て育ってますからね。妻が同じことになっても違和感無いと思う。
    自分は全く苦労してないし。

    「こっちは百歩譲ってアパート暮らしを許していたのに!」
    「子供が産まれる前に、早めに同居してここで生活リズム整えたら?」

    義母のセリフから察するに、貴女の知らないところで夫とは協定が組まれていて、そこに越してきた時点で罠に落ちてた可能性もあるよね?

    一生忘れられない言葉は、確り録音かメモしておこう。
    多分速攻忘れてしまうくらい、今後更に酷い事が出てきますから。

    もしかして夫を信じて、新卒の仕事を辞めて、夫の田舎に付いて来て再就職しましたか?
    それは残念なことをしましたね。

    因みに私の忘れられない暴言は、元夫から言われた
    「俺は名より実を取ったんだよ、騙された方が悪いんだよ」
    です。(実際はもっと大量にありますが)

    ユーザーID:5486031863

  • 自分を守りましょう

    義両親は口で言わなくても同居、もしくは言わずに当然の事として同居を推し進める気が結婚する前からあったのではないかと思いました。ご主人とよく話し合って、ご夫婦の家庭を守ることを最優先にできるよう頑張って下さいね。
     私が義父親に言われて忘れられない言葉。それは私にそっくりな次男もろとも
    「よそ者」と呼ばれた事です。家族で外出する時に、7人乗りの車の一番後ろはよそ者の乗る席として指定し、私たちが乗っているところでそう発言しました。私が言われるのは構わないのですが、高校生の次男はショックだったと思います。まあ、孫差別は今に始まったことではないので、またか、とは思いますが、息子に面と向かって言うのは許せません。介護は拒否しようと思います。

    ユーザーID:8952961354

  • どれだけあるか

    姑は私が仕事から帰る時刻に
    小姑と電話で(電話は玄関)
    毎日コソコソ内緒話
    舅は顔を見ては役に立たない
    近所でも言われている
    とにかく毎日何かを
    言われていました。
    別居してからも呼び出し
    赤ちゃんがいようが
    すぐに来い
    その時の夫は全く役に立たない
    「行ってやってくれ」
    義両親が亡くなって20年位で
    ようやく薄れてきた地獄の日々。
    同居は地獄への一歩
    踏ん張って留まりましょう。
    離れていてこそ良い義両親なのです。
    一度でも同居してお互いが
    憎みあったら取り返しがつきません。
    夫の父親は間違いなく
    毎日のように怒鳴ってくるでしょう。
    子供の前だろうが。
    教育にも決していい影響はありません。
    私の子供たちは祖父母は私の親しか
    いないと思っています。
    嫁が憎いのにその子供が可愛い訳が
    ありません。
    子供は敏感です。
    何としても阻止を。

    ユーザーID:9869814850

  • 今時同居希望の義両親!?

    令和の時代になっても同居希望の義両親がいることに驚きです。

    トピ主さんが結婚一年目ということは、
    義両親だってまだ50代か60代でしょ。

    >息子夫婦が同じ市内にいながら同居しないなんて近所の恥だ!

    これは特有の価値観だと思います。

    私はアラ還ですが、生まれも育ちもずっと都市部でした。
    きっと義両親は同世代の私との交流があるならば価値観の違いを感じて、とても嫌がることになると思います。
    要するに義両親は外部との接触が少ないまま生きてこられたのだと思います。

    若い世代との価値観の違いによる確執とかご存じないのでしょうね。

    ユーザーID:4919425852

  • 世間体やメンツのために、一度しかない人生をぼうにふれない

    私なら義両親がもし同居が世間体がどうのと言ってきたら、こう言います。

    短い人生。メンツのためにぼうにはふれません、と。

    他人にどう思われるかばかりを気にして生きるのはまっぴらごめんだ、と。

    自分がやりたいこと、生きがいを感じて生きたい。アパートで我慢したくないなら、ご自分でご自由に外に出てキャンプするなり戸建てを借りるなり、なさってください、と。

    我慢を強いているのは、ほかの誰でもなくご自身です、と。

    私のせいにしないでください。

    ご自身の不安を怒りに変えてこちらに攻撃しないでください、と、おっしゃってください。

    ユーザーID:7102451050

  • 逆に言えるチャンス

    「お二人の人間性がよく分かりましたので、やっぱり同居は無理ですねー。お二人が口を開けば開くほど私は失望するだけですよ。どうぞお元気で」
    とでも言えるチャンスです。

    うちの義父なんか、亡き義祖父名義の義実家の土地に私と夫とで家を建て、義父、義妹(アラフォー無職)達とで暮らそうと思ってたそうですよ。
    「妹達の面倒を見るのは長男なんだから当たり前」とか平気で言ってきます。
    夫は普通に「は?あいつらが野垂れ死しようが俺には関係ない。働けばいいだけだろ」と言い返しますが、思考回路がおかしいから義父には通用しません。
    働いてない義妹に「働け」というのは可哀想なんだそうです。
    でも、子供と家のローンのために夫婦でフルタイムで働いている私達にお金をせびるのは可哀想じゃないらしいです。
    ふざけすぎ。

    色々揉めて、義父との同居はなくなったので、万々歳です。
    私には親がおらず私の親とだって同居しないんだから、義父と同居してやる義理もありまっせーん。

    ユーザーID:0214270822

  • かわいそうに。。。

    その、田舎が好きでなければ
    駅から近いそれなりに便利なところへ引っ越しましょう。

    お子さん生まれたら、保育園、幼稚園、習い事
    小中学、安心して通学できるところがいいです。
    親の送迎必須だと、仕事とのやりくり大変です。
    それから、高校以降は電車通学も考えられますよね?
    そこも親の送迎必須だともう20年近く子供の送迎するはめになるからね。
    女の子だった場合は一人で安全に通学できる方が絶対いい!
    もちろん二人の通勤時間が短くなれば、家族で過ごす時間も増えるしね

    それを踏まえて今から家探しをしたほうがいいかな!
    子供できてからじゃ引き止められるよ。
    とっとといいとこ見つけて引越しなさいね

    ユーザーID:8797699879

  • こんなに大きくブロッコリーを切った事が無い

    細かい事ですが。
    姑とは良好ですが、タイトルの様に言われたのが酷く嫌みに聞こえました。たった一つだからこそ忘れられません。以来、姑と料理はしません。
    伝統レシピも絶えると思います。

    お互い、理解しています。

    姑はホントは良い人です。四世代同居で、もっと酷いことを言われた事があるそうです。なまじ進歩的だったので、嫁入り着物、土産をバカにされたり、コロッケ、グラタンを惣菜と勘違いされて逆ギレされたり。

    そんなわけでブロッコリーの件は長年の思いがウッカリ出たと理解しています。

    舅が亡くなり、家を失った時、夫が勝手に同居を決め込みましたが、姑から願い下げでした。同居なんてゴメン、今やっと自由なの、だそうです。
    今は近くに住んでいます。マメに息子夫婦が来る家という評判を得ています。

    トピ主は気に病む程の事を言われたなら、近づかない事です。身体に悪いですよ。「嫁が寄り付かない家」という恥をかかせればいいです。珍しく無い事です。

    子供が産まれても、夫しか行かない。一切のお祝いをご遠慮、理由はホントの事を言えばいい。直ぐに近所も察しますよ。

    第一、同居出来る程の家ですか?同居当然の家って、居場所が夫婦の部屋しか無い。
    そういう家って大した資産も家柄も無いのに、見栄だけ張るんですよ。

    ユーザーID:6145574710

  • 赤ちゃんができました

    結婚5年目にようやく妊娠のお知らせの電話に出た義母の第一声は「ほんで産む気かい」でした。もともと変な人でしたがここまでとは思いませんでした。
    私が病気になり大変な手術をする前日に実家の母に電話をしてきたので、嫁とはいえ心配してくれてありがたいと思っていると「息子に言って下さい。〇市の市民会館で演歌のショーが有り私は最前列で真っ赤な服を着て手を振りますからテレビを見てビデオを撮るように。忘れないでください」とそれだけでした。母は呆れてモノが言えませんでした。夫はそれでもビデオを撮り「母さん」と書いて送りました。
    人の気持ちなんてどうでもよい人でしたがすごいけちんぼで、自分が病気の時には病院から「一泊三千円の差額ベッドしかないです」と言われると「8人部屋なら嫌だけれど5人部屋が好きなんだと言えと言われました」言いませんでした。

    ユーザーID:8809030216

  • 良かったと思いましょう

    早めに義理ご両親の本性がわかって良かったんですよ。今後はそれなりの付き合い方をするだけです。
    私は義母に義姉まで付いた同居を長年続けています。昨年義母が体調を崩し自宅で療養した際、普段は別にしている食事と洗濯を私がお世話する事になりました。普通は自分の娘がいるんだからそちらを頼りますよね?義母の言い分は「あの子は仕事以外何も出来ないから家事までさせるのは可愛いそう」でした。
    私は子育て真っ最中で仕事もしてるんですけどね。結局ストレスで私が体調を崩し、それでも娘に家事をさせたく無い義母が仕方なく家事を始めました。
    私の意見は同居なんてしても何もいい事はありません。逃げられるうちに逃げましょう。それだけです。

    ユーザーID:1110999257

  • 母が亡くなったときの話

    主さんの義両親、なかなか強烈ですね。
    なおさら同居はお断りしたいですね。
    絶対やめたほうがいいと思いますよ!

    私が忘れられないのは、母が亡くなったときに義母が言った言葉です。
    母は病気で入院していたのですが、その時私は妊娠中でした。
    母も孫を楽しみにしていたのですが、結局孫の顔を見ることなく亡くなってしまい…

    そして、母の葬儀には義両親も来てくれたのですが、
    その時義母が言い放った言葉が、
    「こんな時に死ぬなんて、やぁね」。

    はぁ〜、こういう人だったんだ〜って感じでした。
    人間の本性が垣間見れる瞬間てありますよね。
    うちも絶対同居はありえません。

    ユーザーID:0805661490

  • トピ主の求める答えとちょっと違うけど

    ご主人はどうしているのですか?

    うちも義両親がいきなり「二世帯住宅を建てて。メーカーはもう決めてある。見積り五千万。土地は全て相続させるから、全額負担
    して」
    と言い出したのですが、
    夫が「他に兄弟がいるのに自分だけ相続できない、五千万出すなら自分たちの一戸建てを買う、あきらめないならもう顔も出さない」ときっぱり言ってくれてそれで終わりました。
    急に二世帯を言い出したのは、ご近所の仲良しの方が一人娘夫婦と二世帯を新築しいろいろ話を聞いて、それならうちもとなったようです。

    トピ主さんのケースもご主人が断ればいいのでは。

    ユーザーID:7018653957

  • なぜ引っ越さないのですか?

    素朴な疑問なのですが。

    元々隣の市にマンションを買う予定なのに、なぜ今のうちに隣の市に引っ越しておかないんですか?

    まず賃貸に引っ越して、後からマンションを買ってもいいですよね?

    息子夫婦が同じ市内にいるのに同居しないのが恥なのですから、市外へ移動したほうが色々良いのではないでしょうか。

    まさかこれ以上義理の両親を怒らせないため、とかですか?

    それなら無駄だと思うのですが。
    同居しない限り義理の両親は納得しないだろうし、同居したらトピ主が耐えられないでしょうから、義理の両親がどれだけ怒るかはもう関係ないでしょう。

    ユーザーID:1374343894

  • 私が直接言われたのとは違いますが…

    旦那が自分の実家に帰った時に言われたことです。
    義実家では義弟夫婦とその子供が同居してるのですが、実家の助けになる為の同居とか跡取りとかそういうのではなく完全に親に養ってもらう為の同居でして、結婚初期から今現在まで家に一切お金入れることもなく子供の世話や自分らの家事まで頼りきりな状態で…。まぁそこまで好きで面倒見てやってるなら老後は義弟夫婦に面倒見て貰えばいいと思うんですが、義両親は「自分らの老後は長男なんだからお前がやるように」とか言われました。やんわりと私にも「長男なんだから将来兄弟がお金に困ったりしたら助けるように言ってくれ」と言われたこともありましたが…。長男だとか今時何言ってんだって感じだし好き勝手我儘無駄遣いしてる兄弟の金銭的援助なんて死んでもするかって思います。

    ユーザーID:5120607453

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