• ホーム
  • 子供
  • 育児関連の出費について夫と意見が合いません

育児関連の出費について夫と意見が合いません

レス69
(トピ主1
お気に入り349

妊娠・出産・育児

ほのか

こんにちは。
8ヶ月の双子の男の子を育てているほのかと申します。
育児関連の出費について夫と意見が合いません。

我が家は共働きで、
夫(32歳)年収約600万
私(31歳)年収約350万(現在育休中)
現在は地方在住、転勤族の為社宅に住んでいます。
車は私の親がくれたものに乗っています。
家計は夫が管理しています。
私のお給料や育休手当は全額貯金しています。

夫の両親は夫が3歳のときに離婚している為、夫はお金で苦労することが多かったようでとても倹約家です。
その為か、育児関連の出費も極力抑えようとします。

例えば、離乳食は買うとお金がかかるから全部手作りして欲しい
ミルク代がかかるから母乳で頑張って欲しい。
レトルト食品は高いから、自分たちの食事も毎日ちゃんと作って欲しいなどです。

子どもが1人であれば頑張れたかもしれませんが、双子ワンオペで食事は全て手作り、ミルクはもったいないから使うな、育児用品は極力買うなと言われ続け、
また、双子はアトピー性皮膚炎があるため、毎日朝晩の保湿に加え2週に1度皮膚科に通っていて毎日クタクタで正直限界が来ています。

双子の服やおもちゃもお義母さんが孫に会いに来るときに買ってくるので家計のお金で買うことを禁止されています(おもちゃは双子が気に入らなかったらお金の無駄になるから家計から買ってはいけないそうです)

夫にベビーフードやミルクを使ってもう少し楽をしたいという相談をすると、その場では了承するのですが、いざ買いに行くと「この子たちのためにも節約しないといけないんだけどな〜」と言われ結局買うことが出来ません。


ベビーフードやレトルト食品を使用することは私の我儘なんでしょうか?
おもちゃで遊ばせて自分の時間を確保することはいけないんでしょうか?
どうしたら夫に分かってもらえるのかアドバイス頂きたいです。

ユーザーID:1270154322

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数69

レスする
  • 一日任せる

    じゃ丸一日お手本見せてって言えばいいです。
    母乳は冷凍しておきましょう。

    いっそそのまま育休取っても良いよって。

    我が家は夫も育児しますが、自分の手間を減らしたいので積極的にお金で解決します。

    あとはライフプラン作りましょう。闇雲に貯めるのは良くないです。

    ユーザーID:7758616045

  • 親に泣きついたら?

    読んでて一番納得いかなかったのは、節約よりも、子供の服やおもちゃを義母だけが買ってるということです。節約で頑張った結果が、義母のご機嫌取りなんて耐えられません。
    しばらく実家に帰るのはどうですか。

    それが出来ないなら、実親と義母と両方に泣きついて説得してもらったらどうでしょうか。
    義母には、服よりミルクを買って欲しい、服は要らないから金をくれとも。

    あるいはフィナンシャルプランナーなど、第三者に家計診断してもらうのはいかがでしょうか。

    とりあえず夫のご飯は毎日納豆卵かけご飯ですね。
    栄養満点ですから何の問題もないでしょう。

    ユーザーID:1796563964

  • 結構な収入あるのに…

    そんなにケチらないとやっていほどお金困ってないですよね
    意味わかりません。

    一度主さん、仮病使ってみては?
    母乳出ないとか、ストレスで毎日頭痛と吐き気がヤバい、とか。
    このまま育児ノイローゼになって倒れたらあなた責任もって会社休んでこの子達の面倒みてくれる?
    毎日毎日離乳食手作りしてレトルト一切使わずに料理も作ってね、って。


    それで逆ギレしてきたら、私なら離婚案件だわ

    ユーザーID:2574896784

  • あなたのお金で買えばいいんじゃないの?

    ダメなんですか?

    家計はご主人が握っていて、あなたは自分のお給料を貯金に回す。
    その貯金はあなただけの為の貯金ではないんですよね?
    だとしたら、家族の為に家計の一部として使えばいいんじゃないの?
    ご主人は家計を握っていて、まさか毎月ご主人のお給料を使い切るわけじゃないんでしょ?
    すなわち、ご夫婦それぞれに家計を負担して、それぞれに貯金を作ればいいんじゃない?

    ダメ?

    ユーザーID:5160169231

  • 夫にしてもらう

    「○○してほしい」って言う人は、自分ができるから人にも言ってるのでしょう。なので、まずは夫にしてもらいましょう。

    離乳食全部手作り、どうぞやってもらいましょう。夫が米や野菜を煮てすりつぶしたり適度な大きさ硬さに調節して味付けもちょうどいい物を何種類も冷凍しておいてくれるのでしょう。

    食事も夫が休みの日は全て作ってもらいましょう。食品もまとめ買いして平日調理しやすいように小分けしたり冷凍したり作り置きしたりしてもらいましょう。

    赤ちゃん2人をおもちゃも無しにどうやって遊ばせて満足させて その間に家事を済ませるのか手本を見せてもらいましょう。

    母乳は誰でも勝手にジャージャー出るものではありません。母乳を出すには適度な休息と睡眠と栄養のある食事が必要です。双子なら二人分。
    ミルクを使わせないのなら休憩と睡眠と栄養が取れる状態にしなければ母体に負担がかかってでなくなるだけ。母乳を出してミルク代節約する為に妻を休ませ負担をかけないように夫が全力サポートしなければなりません。


    口で言うだけなら簡単なのよ。金は出さない手も出さない、要求ばかりのブラック企業みたいなご主人ですね。呆れます。
    そうやって過度な節約を強要して小金貯めて、残るのは心身ボロボロの妻です。妻が早死にしてもいいって思ってるんでしょうかね。

    手間暇かけてお金を節約しろと言うなら、手間暇かけられるような環境づくりを夫が率先して用意しろよ、という話です。


    そんなに言うならあなたが母乳出して授乳してくれ、と言いたくなりますね。言わないけどさ。
    辛いなら通販でミルクもおもちゃも買っちゃいなよ。頼れるものに頼っていいのよ。母子の心と体の健康を買ってるのと同じだから。
    ブラック企業に負けるなほのか!ファイト!応援してます。

    ユーザーID:0816338477

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • レスします

    倹約というかケチですよね…
    自分が努力するならまだしも、妻が大変な思いをしてるのにそれよりお金を優先するのは思いやりにかけるんじゃないかと思います。
    双子ちゃんなんてほんとに大変ですよ。そのままがんばり続けたら主さんにガタが来て倒れたりで結局医療費がかかってしまうなどということになりかねません。
    うちは今1歳4ヶ月の子1人だけで、同じく育休中です。
    主に家事育児を担うのはわたしなので、わたしの裁量で好きにしてます(毎月預かるお金で賄えないものは相談しますが)。
    子どもが生まれてから洗い物と洗濯が負担に感じるので新たに食洗機、衣類乾燥機を設置しました。
    母乳だと薬が飲めなかったり乳房トラブルがあったりで体力の回復にはミルクの方が利点があると思ったので初乳をあげたら1ヶ月から完ミですし、離乳食もベビーフードはたくさん使いました。寝てくれると噂のおくるみも、泣き止むと噂のバウンサーも、立ち上がらず食事が楽と噂のハイチェアも買いました。
    主さんが家事育児をして不便に思うところをお金で改善できるならそうすればいいと思うのですが…
    うちも夫の給料のみで生活しわたしの給料や手当は全て貯金していますが、家電や育児グッズなどはそこから出しています。教育費で言うと扶養手当と児童手当を全て別で貯めているのでそこまで切羽詰まってやらないといけない状況ではないし、それより必要に応じて貯金は活きた使い方をするべきだと思います。
    話し合ってみて、それでも無理なら個人の貯金から持ち出すしかないのかな。でも、そうしてでも楽しないとだめですよ。ママが倒れてしまっては元も子もないです。

    ユーザーID:3655795733

  • 週末に夫さんにやってもらう

    主さんの夫さんのタイプの人って、口で説得は難しいと思う。


    自分でやってもらわないと、大変さは理解できないと思うよ。

    「とにかく、すごく大変すぎて、夫さんの言うことは私にはできない」
    「嘘だと思うなら、週末一日、双子を一人で見ながら、夕食と離乳食の手作りを全部夫さんがやってみて欲しい」
    「夫さんが楽にできるようなら、私も頑張って努力していく」と約束して
    主さんは一日中、一人で外出したら?
    (心配なら、3〜4回電話入れること)

    それで
    夫さんが、あっさりできるなら、主さんも頑張らなきゃ仕方ないと思うけど
    多分、大変さを理解してくれて、お金を出してくれるんじゃないかしら?


    あとは、ある程度、貯金してる自分のお給料からも出すべきだと思うけど?
    月に1万円くらい出すと、けっこう違うんじゃない?

    ユーザーID:5153287259

  • 育児休暇を切り上げたら?

    とぴ主が専業主婦と同じ状況だから
    旦那さんは
    仕事をしていないことを前提で話をしているのでしょう

    8か月で今は2月です
    そろそろ復帰だと思いますので
    それまで我慢したらいいんじゃないですか?

    それまで耐えられないのなら
    育児休暇を切り上げて、シッターでも雇って
    仕事に復帰することです

    ユーザーID:9105777299

  • 必要はものはご両親に買ってもらっては?

    それならご主人は反対しないと思います(笑)


    >どうしたら夫に分かってもらえるのかアドバイス頂きたいです。

    分かってもらえないのは体験していないから。
    おそらくご主人は育児に関わってませんよね。
    「育休中だよね、母親でしょ、俺の母親は一人で・・」ぐらいに甘く考えているのでしょう。
    体験してもらう事です。

    そもそもトピ主さんは育休中という事はいずれ共働きになるって事ですよね。
    育休中とはいえご主人も育児に関わっていかないと復帰後は恐ろしい事になりますよ。

    ユーザーID:0843853513

  • 買っちゃえ

    我が家も第二子が8か月です。
    ひとりでもてんやわんやなのに、双子ちゃんはさぞ大変でしょうね。
    毎日おつかれさまです。

    タイトルで「育児関連の出費」というから、
    てっきり外国製ベビーカーとか高額の英語教材とか
    いわゆる“贅沢品”を買うかどうかで揉めているトピかと思いました。

    開いてみてびっくり、ベビーフードや育児ミルクの話だなんて。
    そんなの遠慮なく買ってください!
    個人的には、その種の日用品の購入に夫の許可は不要だと思いますが、
    ご主人を説得したいということであれば、
    「手作り品にこだわるあまり私が過労で倒れたら、
    その間の療養や家事代行で多額の出費を強いられることになる」などと
    言ってみてはいかがでしょう。

    そもそも育児にお金がかかるのは、幼児期ではなく中高〜大学ですよね。
    今ベビーフード云々でトピ主さんが折れてしまうと、
    ご主人の考え方は変わらないまま。
    この先、お子さんの習い事や塾、レジャー費の支出も渋るでしょうし、
    希望する進路も「倹約」を理由に断念させられるかもしれません。

    倹約は美徳ですが、他人に強要するのはただの吝嗇(ケチ)です。
    トピ主さんが必要だと判断する限り、夫に遠慮することなく
    物を買ったりサービスを利用したりしてください。
    ご自身のためだけではなく、お子さんの健全な成長のためにも。

    8か月の赤ちゃん、とってもかわいいですよね。
    明日もお子さんたちと楽しく過ごせますように。

    ユーザーID:3576054985

  • お疲れさま

    私もご主人寄りで、節約を強いてたわけじゃありませんが、
    夫に爆発されました
    そんなに不満ためてるとは知りませんでした

    反対されようと何しようと買っちゃいましょう
    一緒に買い物しなきゃいいのでは?
    あなたが倒れたり、病気になったら、それこそ医療費や子供預けたり、大金がかかります

    節約しないと発言は、思ってること言うだけで、買うなって事じゃないです

    離乳食の作りおきは週末や平日の朝夜に夫に頼んじゃいましょう
    冷凍しちゃえばいいだけです

    おもちゃも夫に作ってもらいますか??
    たくさん作り方ウェブに載ってますよ

    夫がやるのは自由だけど
    過度な節約を強いるのはムリ

    過度でないと思っても精神的に支障をきたすレベルなら、それでムリ

    母乳推奨なら、しっかり食べて、寝る時間確保、なるべくストレスためないのも大事
    まぁストレスためないのは無理ですが、少しでも減らせるならね
    疲れると母乳の出も悪くなるので、夫と話し合い、母乳優先したいと任せられるところは
    任せてましたよ
    離乳食始まってるなら、よく食べるなら母乳もさほど心配ありませんけどね

    おもちゃや服もフリマアプリでほぼ送料程度の安くなってたり、地域の掲示板サイトだと無料も多々あります。

    また、義母さん来るときに持参なら、これがいい!とリクエストはどうですか

    あとは、きちんと将来設計、ライフプランのおかね考える
    確かに貯めたほうがいいけどね
    今倒れたら意味ないよ

    旦那さん不安なんですね
    私も不安ですよ 夫とは同じお小遣いにしてますが、使わずほぼ貯めてます
    これくらいは使っても大丈夫ってわかるといいね

    ユーザーID:3767020152

  • 夫は家事育児しないの?

    双子育児お疲れ様です。大変でしょうね。

    旦那さん、全く双子育児をわかってないですね。私は小児科で働いていますが、双子育児中にミルクを使わないなんてまずありえないです、みんな最初から混合ですよ、足りなくて当たり前です、だって他のお母さんは1人の赤ちゃんだけにあげているんですよ。1人のこどもにさえも足りなくて完全ミルクの母親もいるのに、トピ主さんよく頑張りましたね。

    そして、なんでトピ主さんと旦那さんの子どもなのに、離乳食作りも2人の食事も子どもをあやすのも、全てトピ主さんの仕事になっているんですか?離乳食や大人の料理は作り置きできますよ、仕事から帰ってきた旦那さんに全部作ってもらえばいいんじゃないですか?「おもちゃを節約するために昼間はトピ主さんが子どもを全力であやすから料理をする時間はない、節約しろと言うなら、旦那さんが全て食事を作り置きしてください、それができないのならレトルト食品を買ってください」と言えばいいんです。現状、旦那さんはどれくらい家事育児をするんですか?少なくとも育児は半分は旦那さんの仕事です。

    または、トピ主さんが仕事復帰するのも手ですね。私の周りは生後6ヶ月で復帰します、子どもも保育士さんに見てもらえるし、トピ主さんもお金が手に入れば使いやすいでしょう。

    ユーザーID:0997626319

  • 主張したら?

     そんなご主人の意見は却下して、自分でやりたいようにやればいいのに。
     ベビーフードやミルクだって、ご主人が了承して買い物に行っているんだから、買えばいいじゃない。
    「さっき、買っていいって言ったよね?」って、買い物カゴに入れましょう。 

     ご主人が不機嫌になろうが、別にいいでしょ。あなたがそれ以上に不機嫌になっておけばいいし。私を、育児ノイローゼにする気なのって。私が鬱にでもなったらどうするんだって。

     何でも手作りして節約して欲しいなら、自分でやってって。母乳も出してねって。自分で出来ないなら、文句言うなって。

     「そんな完璧を求めるなら、専業主婦でないと無理です。その場合、私の失った稼ぎは、あなたがその分頑張って稼いで下さい。」ってね。

     それにしても、今後が大変そう。あなたがきちんと自分の意見を主張しないと爆発しますよ。
     無理しちゃダメです。無理すると、おかしくなります。無理してなくたって、双子ちゃんの育児なんて大変なのに。

     その年齢で世帯収入それだけあるなんて、立派ですよ。
     それより、貯蓄口座の額を、時々はチェックしてますよね?
     実は、内緒で投資してて、ちょっとマズイ事態になっているなんて心配ありませんか?きちんとチェックしたほうがいいですよ。

     あなたが少しでも楽に育児ができるより、お金お金なら、何言っても理解されないと思います。
     お金が一番優先順位が高いんですから、何言っても無理ですよ。

    ユーザーID:3602618843

  • カード払い

    買うしかないでしょう。

    旦那さんも、親御さんのように離婚したいのか、確認されて、そうでないならば、クレジットカード払いの口座引き落としの手続きをしましょう。

    このままでは、トピ主さんの性格も変わってしまいますし、お子さんが偏った価値観になってしまいますよ。

    トピ主さんは、旦那さんを尊重しているけれど、旦那さんは、トピ主さんを尊重していないことが問題なので、家計はトピ主さんが管理されて、旦那さんにも多めの遊興費を渡され、お二人とも人生を楽しまれた方がいいですよ。

    男性は、お金の使い方や酒量や女性の気持ちなど、個人的なことは、妻子しか指摘してくれる人はいないのですから、トピ主さんが教えてあげなければなりません。子供にお金の心配をさせないように親が切りつめますと、子供は、親と全く違う性格と価値観になって親が後悔することになってしまいますので、多少の苦労はさせた方が子供のためであり、親のためだと思います。

    ユーザーID:2927787684

  • ご主人に、育児を理解してもらう

    全て手作り、完全母乳での双子育児は、ろくに睡眠も取れずさぞ大変だと思います。
    双子育児についてのエッセイなど、双子育児の先輩方の育児日記などをご主人に読んでもらって、その実態を理解してもらう必要があると思います。

    また、赤ちゃんのおもちゃは、親がラクをする為の物ではありません。
    動くおもちゃを目で追ったり、手で触って音を鳴らしたり、口で咥えて舐めてかじってその感触で、色々なことを学び取り脳の発達を促しているので、月齢に合わせた安全安心なおもちゃが必要だと、ご主人に教えてあげましょう。

    ベビー服も、着替えたそばから、ミルクやオムツから漏れたりしてすぐに汚れるので、1日に何着も着替える必要があるので、枚数が必要な事も教えましょう。

    節約術については、中古品も沢山売られていますし、友だちや親戚からお下がりを貰ったり。
    ウチはベビー服を買うとしても、すぐに成長して着られなくなるので、全国チェーン店のお手頃価格の物ばかりでした。
    でも靴だけは、足の成長を妨げないように、機能性を重視して安物は買わない。

    トピ主さんは、ここはこうして節約するのでこれはお金を使いたいと、ご主人にプレゼンしては?
    肌がデリケートな体質だと、肌着もオムツも吟味する必要があってお金もかかりますしね。

    双子育児サークルに参加して、先輩ママ達に相談するのもいいと思います。

    離乳食を全て手作りしろと言うなら、ご主人に作って貰うか、トピ主さんが作る間はご主人が完全に一人で双子のお世話をする。
    自分でやらないで、人にやれは、通りません。

    無駄遣いではなく必要経費である、と理解して貰う必要がありますね。

    ユーザーID:8477908431

  • 自由になるお金を確保していますか。

    >家計は夫が管理、私のお給料や育休手当は全額貯金

    トピ主さんは自分のお給料やボーナスから、自由に使えるお金を確保しているのですか。

    家計管理として、働き続けることに不確定要素の多い妻の収入を生活費に充てず、夫の収入だけでやり繰りするのはいいと思いますが、でも、トピ主さんだって正社員等で働いているのでしょうから、ある程度は自由に使えるお金を自分の収入から確保する必要はあると思います。

    特に、倹約家のご主人のことですから、例えばトピ主さんの実家側で冠婚葬祭があったり、親に何かあって少しまとまったお金が必要となった時に、ご主人がすんなり出してくれるとはとても思えません。

    また、お子さんのおもちゃや洋服1枚にしても、夫の言う通り家計からは出さなかったとしても、トピ主さんの自由に使えるお金や個人の貯金等から出す分には文句は言われないはずです。

    母親としてそういったことだって楽しみなはずなのに、それさえもままならずに、節約だ倹約だと言うだけで、自分は何もしないでお金だけ握っている夫ってあり得ません。

    まずは、トピ主さんが自由になるお金を月々のお給料とボーナスから、確保すること。

    そして、夫の育った家庭と自分達の家庭は違う、ということを認識してもらうこと。
    夫がお金で苦労したのは、義母の収入が多くなかったからだと思いますが、今は共働きで、1千万近い世帯収入があるのです。

    浪費や贅沢をしたいのではなく、時間や手間をお金で買うこともしなければ、ひとりで双子を育てるのは無理だと、そこは強く言っていいことです。
    百歩譲って今は頑張れても、トピ主さんが復職したら、働いて手作りメインの家事育児をして…なんて絶対に出来ませんよ。

    それでも…と夫が言うのであれば、離乳食作りや大人の食事作り、アトピーのケアや通院、その他の家事のどれかひとつでも、夫に完璧に担ってもらうことです。

    ユーザーID:5485874618

  • 自分のお金

    妻名義の貯金は実は共有という意識はなく、妻だけの物ということではありませんか?
    夫はすべての財産を曝しているのに、妻はしなくても良いなんてそんな事はありません。

    ユーザーID:8066054084

  • トピ主です。

    トピ主です。
    早速たくさんのレスありがとうございます。
    頑張ってますねの言葉に思わず涙が出てしまいました。

    普段どうしてもベビーフードやミルク、双子の衣類が買いたい時は私のお小遣いや、私の親が定期的に、双子に何か買ってあげなさいと言ってこっそりお金をくれるのでそれを使っています。

    私のお給料や育休手当を貯蓄している口座や家族のクレジットカードは、夫が明細を定期的にチェックしているので勝手に引き出したり、クレジットで何を買ったか毎回聞かれるので揉めるのが嫌でそこからは費用を出すことが出来ません

    普段の家事育児は平日はゴミ出し、仕事帰りに買い物をお願いすれば買ってきてくれます。
    土日は双子のお風呂と、土日どちらか一日は晩ご飯作りをお願いしています。離乳食も双子のどちらか一人食べさせてくれます。
    お願いすれば食器洗いもしてくれます。

    上記のような状況だと、やはり何名かの方にご指摘頂いたように、夫に一日一人で双子育児を体験してもらうのが一番効果的でしょうか?
    生後5ヶ月ごろにワンオペ疲れで喧嘩した際、一人で一日見てみなよ!!!と言ったことがありますが「大変さは理解しているし、俺が一日一人育児しても何も解決しないし意味ないよね?ただの自己満だよね?」と言われてしまい、私もこれ以上言い合うのが面倒で引き下がってしまいました。

    また、皆さんからのレスを読んでいて、私自身も揉めるのが嫌、喧嘩になるのがめんどくさいから私が我慢すればいいやと思ってしまっていることに気付きました。
    今は何とかなっても、ご指摘頂いたように私の復職後が大変かもしれません。

    レス頂いた内容を参考に夫に
    一日一人で双子育児をすること
    ベビーフードやミルクの必要性
    闇雲に貯蓄するのではなく、ライフプランを立てる必要があることを話してみようと思います。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1270154322

  • 健康に勝る節約無し

    トピが心身共に健康で、きちんと職場復帰出来る事が、家計にとっても一番良いと思います。
    転勤族と言う事で、定年までの同じお仕事は無理なのかもしれませんが、なるべくトピも働き続けるのが良いと思います。

    ミルクや離乳食、便利グッズはその為に体を休める為の、出費だと思います。
    (離乳食を一から全て手作りは、単純に金額で見たら、不経済だと思うのは私だけ?)

    ご主人には、トピが心身共に健康でいるための、必要経費と話してみては?
    極端な節約をして、健康を害してしまうのが一番不経済だと理詰めで交渉してみてください。


    身内が双子を育てています。
    ある程度大きくなるまでの、記憶が無いそうです。
    育休も半年間で切り上げて、職場復帰しています。
    保育園に預けて仕事行けて、本当に良かった、て今も言ってます。

    トピの双子育児に、頭が下がります。

    ユーザーID:5109440829

  • 旦那さんは離乳食を作らないんですか?

    双子の育児は壮絶だと聞きます。

    ゴミ出しと「お願いすれば」の買い物、一人にご飯、食器洗い?

    離乳食作りや食事作りは全くしないのですか?
    ほぼ何もしないで偉そうだなと思います。

    ベビーフードやレトルトを使うなと言うならその分、旦那さんの体力と時間をそこにつぎ込んでもらいたいですね。おもちゃもお子さんたちが気にいるものを旦那さんがせっせと作って欲しい。

    節約の場所が違うと思うんですよね。
    そこじゃない。

    トピ主さんの体調はいかがですか?
    私は一人でも謎の湿疹などができました。
    トピ主さんがこのまま旦那さんの手伝いなく倒れたら
    旦那さんが押し付けている節約なんて吹っ飛ぶほどお金がかかりますよ。

    ユーザーID:5926066497

  • 過労と心労

    レスありがとうございました。

    カードで買うのも、気が進まないのですね。

    支配されているのかもしれませんよ。

    マインドコントロールのようで、心配です。

    旦那さんが大人になることができたように、子供は、1人ずつ引き取れば、生きていかれますから、深刻にならない方がいいですよ。

    トピ主さんがレシートチェックや金銭管理をなさり、その間、旦那さんは、双子ちゃんのお世話をしてもらわれればよろしいのではないかと思いました。

    粉ミルクやベビーフードやレトルト食品や玩具が必要ならば、買いましょうよ。

    通販で買ったら、豹変しそうですか?

    多分しないでしょうね。社宅だから。

    父親であることが苦痛で豹変してしまったら、公的機関を頼らなければなりませんが。

    旦那さんが苦しんだように、旦那さんがトピ主さんを苦しめていることも気になりました。

    今までは旦那さんのやり方だったのですから、これからの8ヶ月は、トピ主さんのやり方になさいませんか?トピ主さんの過労と心労が軽減されるはずです。

    ユーザーID:2927787684

  • 経済DVじゃない?

    私なら子供置いて離婚するな。
    それくらいその旦那には愛情無くなるな。

    義母にも、おもちゃ買う金があるならミルク代をくれって言ってしまったら?

    あと、有給取らせて、3日位1人で見させるといいと思いますよ。
    主さんはここまでずっと休みなしなんですから、実家にでも帰っちゃうと良いですよ。

    皆さんおっしゃる様に、そこまで自炊で行きたいのなら、旦那さんが離乳食も大人の食事の用意もするべきだと私も思います。

    ユーザーID:8266167306

  • こっそりはダメ

    もらったお金でこっそり買う
    確かに今はそれは楽ですが
    問題を先延ばししない

    今まで買わなくて大丈夫だった実績になっちゃいます

    隠れて買ってたのも正直に言いましょう

    体験してもらっても何の解決にもならないけど、
    じゃ、話して伝わらないなら、どうしたら伝わるのよって言うしかないですね

    ユーザーID:3767020152

  • それはご主人に家事をしてもらわないと!

    恐らく主様が育児休暇中だからと家事も全て主様に任せてる感じでしょうか?
    8ヶ月の双子育児なんて今から数年が1番大変な時期だと思います。
    ご主人わかってないんじゃないでしょうか?

    うちは主様のところのご主人と同じぐらいの年収で私は専業主婦ですが、母乳は出なかったのでミルクとフォローアップ、離乳食もたべない子だったのでなんとか食べてくれるレトルトを見つけ食べさせって感じでした。
    が、それでも貯金はそれなりにできていますし子供手当にも手をつけていません。
    食事についてレトルトを使わないでと言われるのであれば、ご主人が休日や帰宅後に離乳食や自分達の食事のストックを作ってくれないと主様いつか倒れちゃいそうで心配です。

    子供の服は中古になりますが、フリマアプリなんかでかなり安く買えます。
    おもちゃも中古でもよければかなり安く出回っていますよ?
    中古に抵抗がないならそちらで欲しいと言ってみてはどうですか?
    オモチャも100均なんかの安いのは作りが雑だったり危ないなと思うので、最低でも西松屋でかったりしています。
    おもちゃも少しは買って欲しいですよね。
    赤ちゃんの頃は興味を持ったり刺激を受けると1番吸収する時期だと思っています。
    身の回りの物で作れるとすれば、ペットボトルや牛乳パック、プラスチックのケースにビーズや豆を入れただけのラトルは、半年頃から1歳半の娘は未だに遊んでくれています。
    そろそろ幼児向けのTV番組に興味を持ってくれる頃だと思いますから、録画しておいて時間を決めて見せるのはどうでしょう?
    うには一日2時間までと決めてみせて今が、言葉や歯磨きなどの生活習慣もテレビの刺激か覚えてくれていて助かっていますよ。

    ユーザーID:7425726861

  • まずい気がする…

    他の方のレスにもありますが、発育というか、成長を促すためのものでもあると思います。
    思ったほど使わないものもあるでしょう、ですがね、イコールおもちゃは無駄なもの、ではない。
    服なんかも含め、お二人が気にしないならフリマアプリやリサイクルショップもいいし、月齢に合った必要なものというのはあるでしょう。

    おもちゃに関して言えば、赤ちゃんにとっての「おもちゃ」は買ったものに限らないので、
    買って無駄になったら嫌なら、じゃあ旦那さんがラップの芯でも空のペットボトルでも使って作ってやれよと思いました。
    読んだ限りでは、風呂と食事の世話はしてくれる(←この表現は好きじゃないけど)ようですが、
    8ヶ月の双子をあやしたり遊び相手になったりということは大してしていないのでは?
    それくらいの子ってだいぶ体力もついて、体重も増えて、遊び相手をするのも結構大変になってくるのではないですか?しかも双子。

    大変なのは理解してるし、俺にやらせたって自己満足で意味ねーだろ、極力子供に金使うなよ、なんて、
    理解してたら思いつきもしない言葉だと思いますけどね。

    うちは子供一人で夫がわりと協力的で、それでも私がフラフラになってまずいことになりかけました。
    時々ベビーフードもミルクも使って、です。
    「ママが倒れたら元も子もない、金で解決できるならいくらでも手を抜いちゃえ」と言われてなお、です。
    いや、トピ主さん、よく頑張ってますよ。

    不安を煽るようなことは言いたくないけれど、第三者から見ると、一般的に必要経費に計上されるべきものまでガッチリ締め付けられているかと。
    親御さんからのお小遣い、孫に甘々でというのではなく、
    服一枚買うにも旦那の顔色を伺わなくてはならない娘と孫が不憫だからではないですか。

    ユーザーID:8057799058

  • 健康の尊さをトピ主もよく考えて

    いきなり自分語りから入りますが、私は定期的に通院しています

    高血圧なんですが、つい先日かかりつけの薬剤師さんから言われたことがあります

    「健康なのがいちばん安上がりです!」

    自宅でも血圧を測るのに、私は手首ではかる血圧計を使用しています

    しかし、二の腕ではかるほうが正確でいいんですね

    それを勧められたとき、わかっちゃいるけど高いんですよね〜と言ったら、上記のことを言われました

    すいているときだと世間話するような人で、きつい言い方ではありません、念のため

    本当そのとおりで、血圧が正常なら通院代も薬代もいらないわけですしね

    健康なのが安上がりなことはもちろんよく知っていたことですが、あらためて自分個人に対してズバリ指摘されると、響きましたね

    トピ主さんの場合も、よくがんばっていらっしゃると思います

    でもこのままご主人の希望すべてを満たそうとすると、トピ主さんが倒れるかもしれません

    そうなったとき、トピ主さんの医療費、子供を預けたりシッターを頼む費用、ご主人が早退や欠勤するロスなど、トータルで考えてみたらどうでしょうか

    また、なにもかも母親の手作りでないと食べない、おもちゃの好みもわからない子供が母親にしばらく会えない状況というのは、かなり子供自身へのストレスも大きいです

    さらに言うと、余裕なく常に子供の世話に追われる母親と、適度に休みを挟んで笑顔でいられる母親

    いつか子供への影響も取り返しがつかなくなります

    ご主人の計算は、夫婦ともに健康という空想の上に成り立っています
    本当に空想です

    今などはコロナ禍で、それこそいつ何があるかわかりません

    どんなに丁寧な暮らしをしていても、事故に巻き込まれることだってありえます

    繰り返しますが、夫婦ともに健康は空想です

    そんな空想が絶対なら生命保険も要らんからね!

    ユーザーID:8492509104

  • 自己満といわれても

    みて貰いましょう
    体よく逃げてるだけです
    義母との仲はどうですか?相談できませんか?
    ここまでの節約癖自分一人ならともかく周りに強要してくるのはしんどいです
    言われたこと全部書き出してもし仲のいい義母なら相談して義母から言って貰うのがいいかも…自分の息子の味方になるような人ならダメですが
    一人でも大変なのに双子しかも全部手作りとか今は育休中だからなんとかやれても働きだしたら本当にしんどくなりそうです
    なるべく周りを味方につけましょう

    ユーザーID:1355116731

  • いやいやいや、、

    7ヶ月の双子を育ててます。 退院して育児が大変すぎて母乳も止まりました。
    お互いの両親は遠方でコロナで来れず、週3回ベビーシッターさんが来てくれます(一回3時間)
    夫は毎日のお風呂、夜双子と寝てくれますが、それでもいっぱいいっぱいです。
    夫は出産と母乳以外は全てすると腹括ってますよ。
    事情があり離乳食をまだはじめてませんが、離乳食を全部作ってと言うなら旦那さんが。
    おもちゃとかは私もあまり買ってませんが、絵本とか双子ちゃんが好きそうなものくらい買ってもらえないんですかね。
    双子が授かった時点で精神力もお金もかかるとわかってたはずだろ!と旦那さんに言いたいです。
    私は母乳も止まってしまいました。もっとあげたかったけどコロナの不安もかなり強く止まっちゃいました。じゃあトピさんの旦那さんはトピさんに母乳が止まらないように努力しないといけないですよね。
    だって自分じゃ出ないんだもん。
    お金を節約したいなら母乳出し続けるなら、旦那さんも同じ量だけ出血してみろよ!と言いたいくらいです。
    双子を育てるからあえて言います。毎日毎日必死なんです。これからもっと大変です。
    一日中双子ちゃん見れないなら離乳食などのお金の事とか口出ししてほしくないです。
    トピさんの身体が一番大切と話し合って下さい。

    ユーザーID:4530326596

  • 地震、災害対策

    私の子供達は東日本大震災級の災害が起きても良いように、レトルトのベビーフード、ミルクを慣らしました。
    食べなかった、飲まなかったでは生き抜けないので何でもオッケーにあえてしましたよー。
    今はたまにレトルトカレーを出して災害体験させてます。

    手抜きや浪費ではありません笑笑
    避難訓練なんです。

    ユーザーID:1470628209

  • いやいや

    >「大変さは理解しているし、俺が一日一人育児しても何も解決しないし意味ないよね?ただの自己満だよね?」

    いやいや、やらないと絶対わからないでしょうが。
    完全に理解していない人の発言です。

    ユーザーID:7758616045

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧