新婚生活の始めかた

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男性から発信するトピ

ステイメン

現在、交際中の女性と結婚の話をしています。
題目は住居やお金、生活全般の細々した事ですが、どうも上手く噛み合いません。

例えばお金に関して。
私の給料を生活費にして、彼女の給料を貯金するのが彼女の希望。
一方、貯金の口座と生活費の口座を作り、両者が入金し、残りは個人管理が私の希望。
私の方法が唯一無二とは思いませんが、少なくとも彼女の方法では私の働くモチベーションは保てません。
二人とも働いているのに片方の預金は減り、もう片方がザクザク貯まるのは気持ち良くありませんから。
試しに彼女の給料を生活費に、私の給料を貯金にする提案をすると、それは嫌と言われました。

例えば食事に関して。
調理や洗い物を分担するのが彼女の希望。
一方、平日は自己完結するのが私の希望。
というのも、互いの出社時間がバラバラで、朝は一緒にコーヒーを飲むぐらい。
帰宅は私が遅く(22時以降)、帰った後に調理する気力はありませんし、作ったところで食欲もありません。
普段は社食や外食で済ませ、家で食べるにしてもお茶漬け程度。
多少早く帰れた日はご飯と味噌汁を作り、惣菜を加える。
食事よりも睡眠に時間を割きたいです。
だからといって彼女に作業を押し付ける気はなく、平日は各自好きなようにして(ただし後始末まで完結させる)、休日は分担制で構いません。
対する彼女は、外食は栄養が偏り、お金もかかると言います。
でも本心は別。
彼女は普段母親が家事をしていて、結婚したらその役目を私にやらせたいのです。

上記はほんの一例で、話す度に不穏な空気になり、喧嘩になる前に打ち切ります。
勿論すんなり同意に至る事もありますが、正直申すと結婚自体に疑問符が浮かびます。
そこで皆様の経験談を伺って、少しでも改善に繋げたいと思います。
よろしくお願いします。
なお、子供を作る件は、彼女にデリケートな事情があり、今回は除外します。

ユーザーID:5737985025

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  • お互い給料のうち

    なん%とか出したらどうかな?
    今のご時世最後まで添い遂げる人が少ないですし
    先で離婚もあるかも だから我が金は我が貯金にしないとね。
    彼女はずるいと思います。

    結婚というより共同生活みたいですね。

    ユーザーID:7655247936

  • 結婚する意味がない

    やめたらどうですか?
    お互い独身でたまにデートするほうが向いてると思います。
    結婚するといいことはともに築きあげていく作業です。
    あなた方は二人とも自分だけの城を築きたいだけ。
    二人一緒の意味がないです。
    主様はしつれいですが一生独身のほうが幸せですね。

    ユーザーID:9779396026

  • レスします

    結婚しようが、自分の稼いだ金は自分が使いみちを決める権利があるから、嫌なら断ればいいですよ。
    夫婦共通の財産っていうのは離婚した時の話。

    自分がされて嫌なことは、他人には押し付けないなんて、小学生で習う内容だと思うんですけどね。
    例えば我が家では、基本家事は個別にやります。
    夜一緒にいる時だけ、料理しなかった方が洗い物をするルールでやっています。
    家事で喧嘩になったことはありません。
    共働きなら、絶対にやってはいけないのは料理はどっちが作る、洗い物はどっちがやるみたいな役割を作ってしまうこと。
    残業などで対応出来ないこともあるので、疲れて返ってきたら洗い物が溜まってるなんて事になりかねません。

    こういうやり方でやってみてはいかがですか?
    まず、ルールを作る側と選ぶ側に分けます。彼女に好きな方を選んでもらいましょう。
    作る側は、選ぶ際に絶対口出しできません。
    選ぶ側は、作る側が自分に有利な自分に有利な二択に出来ますので、どっちも嫌だという権利があります。
    その場合、作る側は新たな選択肢を作らねばなりません。

    どっちも自分に有利な条件を提示しているから決まらないのです。
    あなたの方が収入が多いなら、多少多めに出すとか妥協案も必要ですよ。

    ユーザーID:6540276636

  • 毎日のことなので

    お互いに目指す「日常生活=家庭」の相違ですね。
    遅く帰るなら、「平日は自己完結」つまり「お互いに好きなように」する方が、お互いにストレスがないはずなのに。

    > 二人とも働いているのに片方の預金は減り、もう片方がザクザク貯まるのは気持ち良くありませんから。

    私もトピ主さんと同じ考えです。
    結婚二十数年、子供ありで、生活費や教育費の口座すら作ってないですが、収入比に応じたざっくり負担でうまくいってます。
    金銭感覚や見栄の張り具合が似ているからでしょうか。

    お金だけでも大きな要因なのに、平日の食事の価値観も違うのは、毎日のことなので、譲り合えないなら、お別れする方が良いと思います。

    ユーザーID:0972128316

  • そのまま返す

    >彼女の給料を生活費に、私の給料を貯金にする提案をすると、それは嫌と

    トピ主さんも彼女の提案に「それは嫌」で返すしかないでしょうね。
    立場は一緒なので、自分は「嫌」で済ませて相手(トピ主さん)の「嫌」は受け入れられないと言うなら、自分の事しか考えていない女性だと判断できますから結婚に進むかどうかは慎重に考えた方が良いと思います。

    共働きならばトピ主さんの提案の方が妥当に見えます。

    お二人とも正社員ですか?
    もしトピ主さんの方が随分と多く稼いでいるならば家計や貯蓄口座に入れる額を同額と考えているなら同意できませんが、収入に応じた妥当な額を入れるという提案ならば公平だと思います。

    食事に関しては、最初からきっちり決めつけずに、早く帰って来られるときは家で作る、遅くなる時はそれぞれが済ませるという柔軟な方向で同意できれば最善だと思います。

    話し合いにならず自分の要望ばかりを押し付けてくるなら結婚は避けた方が良さそうに思います。
    トピ主さんがどうしても彼女と結婚したいなら多少の妥協を覚悟した方が良いと思いますが、結婚自体したい気持ちが薄れているなら「これでは結婚後の生活のビジョンが違い過ぎるから結婚はできないね」と結論づけるのもアリでしょう。

    ユーザーID:8760160156

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  • 細々してるけど大事なこと

    困りましたね。でも、結婚に踏み切る前にぜひ話をしてください。

    コツは「こうしたい」という希望を擦り合わせようとするのではなく、「これは嫌」をお互い出し合うことです。あなたの場合は、平日に睡眠時間を削って料理をすること、ですよね。彼女は?もしかして、今の(親がかりの?)生活レベルを1ミリも落としたくないと思っているのでは?それでは結婚生活はうまくいきません。

    何が彼女にとっての嫌なことなのか、ぜひ引き出してみてください。

    ユーザーID:1756598747

  • 棚上げになるかも

    これは結婚が棚上げになるパターンです。

    お互いに日に日に疑問が増し、それによりすれ違いが増え始めます。

    トピ主さんがカワイイと思える女性と結婚したほうがいいと思います。
    カワイイから「仕方ないなぁ」と思える相手です。
    好きな人だから乗り切れることって結構ありますよ。

    ユーザーID:7797815007

  • 我が家のお話だけ

    人様のおうちの事情に口出しできる立場ではありませんので、我が家はこうしてますよ〜というお話だけしますと、

    お金に関しては二人の生活費(家賃・食費・光熱費・通信費・医療費など)がいくらか試算し(余る分には困らないので多めに!)、その額を二人で折半しています。収入に少しだけ差があるので6:4くらいの割合でそれぞれ負担してます。
    残りは各自で管理・貯金しています。(でもこれはどちらも浪費家ではないから成立しているのかも…)
    どこまで生活費に含めるかは最初に決めました。
    例えば、「二人でする外食は生活費に含めるけど、一人でする外食や友達と出掛けた時のものは各々が負担」など。

    食事については我が家は生活リズムが一緒かつ基本自炊派なのであまり参考にならないかもしれませんが…
    基本的には調理も片付けも私(妻)が担当です。もちろん夫が手伝ってくれることもありますが。
    料理が好きなのと、片付けは食洗機があるのでそこまで苦には思ってません。
    その代わり(?)、掃除は夫が中心となってやってくれてます。確実に夫の方がマメで綺麗好きなので、我が家は結構、適材適所で分担できてるのかなーなんて思ってます。

    ユーザーID:2157251087

  • 結婚を取りやめたほうがいい

    お金のことと家事のこと、この2つは夫婦の仲を破綻させる原因になります。
    よって、そこが今から合わないと結婚したあと絶対に揉めます。

    彼女に「じゃあ無理だね、結婚はできないから別れよう」と言うしかないです。主さんのトピ文をみていると彼女が身勝手だと思いますよ。

    どんなに極端な例でも、二人が合意していればトラブルは起こりません。どんなに客観的に正しい例でも、どちらかが不満ならトラブルになります。

    ユーザーID:9988476543

  • 結婚自体、やめたほうがいいと思う

    はっきり言って、彼女が提案する結婚生活だと、
    トピ主さんは金銭的にも時間的にも苦しいだけですよね。
    なぜそんな生活をしなければいけないのか。
    結婚自体、やめたほうがいいと思います。
    どの角度から見ても、楽になるのは彼女さんだけですし。

    ただ、トピ主さんが描く結婚生活も、
    妻になる女性にとっては厳しいものかもしれないと感じました。
    生活費を折半するのはいいと思います。
    ただ、帰宅も遅く、普段の食事は社食や外食。
    この状態で「妻」は何を幸せに感じればいいのでしょう。
    朝はトピ主さんを見送り、夜は寝顔を見てホッとする、
    そこに幸せを見いだせる人でないと、ともに生活するのは無理ですよね。
    お相手がいまの彼女の場合は、お子さんは持たないそうですが、
    もし出産・子育てをするとしても、完全に妻のワンオペになるでしょう。
    トピ主さんと同じくらい多忙を極めている人で、
    子どもを生むつもりのない女性なら気にならないかもしれませんが、
    その場合、同居で結婚生活を営む理由がそもそもないような……?

    (お相手のことが)好きだから、という理由以外で、
    トピ主さんが「結婚」して「家庭」を持ちたかった理由を知りたいです。

    ユーザーID:2185935255

  • 上手くいかなければ変えればいいだけ

    実際に一緒に暮らし始める前に決めることなんですから、やってみたらうまくいかないことも、上手くいくけどもっといい方法を見出すことも、いくらでも起こり得ます。
    それでも一旦決めたからには変えちゃいけない、なんてことはありませんよね?

    特に女性は、妊娠・出産によって体調も収入も大きな変化が予想されますから、その時には助け合って柔軟に対処していく必要もあります。
    彼女さんだけではなく、トピ主様も、ですよ。

    お2人の間でその点が共有されていれば、とりあえずはどちらかの方法で初めてみたらよろしいのではないでしょうか。
    どうしてもトピ主様のご意見に決めてしまわなければならないのであれば、今の彼女さんではなく、お考えの合うお相手を探すべきでしょう。

    ユーザーID:5054988628

  • 確認

    彼女の給料を「彼女の名義で」貯金するという意味ですか?

    彼女の貯金を「二人の名義で(分割して)」貯金するなら良いよ。と言って反応を見てはいかがでしょうか?

    それを嫌だと言うなら私ならお別れします。

    ユーザーID:8887236828

  • 多分専業主婦狙い

    ハードルの高い要求を突きつけて、トピ主さんがOKすれば、与し易しと見て結婚して半年とか1年で専業主婦になるつもりです。

    理由はいくらでも付けられますから。
    ・仕事と家事と両立出来ない
    ・仕事量が増えて(判定は本人次第)辛い
    ・職場に嫌な人が居て(事実は不明)働くのが辛い
    ・etc.

    相手の要求を突っぱねて、それで駄目だったら結婚は無しという態度で交渉しなきゃ足元を見られますよ!

    ユーザーID:7451393057

  • 同棲から始めたら?

    別財布の同棲から始めたら、家事や生活のことは決着がつくと思います。
    子供が除外なら入籍の必要ありませんよね?

    彼女はトピ主を母親にする気は無いと思います。
    分担するって言ってますよね?
    世の男性が家事をしないのとは訳が違います。
    そこは分かってあげましょう。

    お金の件は同棲しながら考えればいいのでは?
    生活費が分かってきたら半分ずつ負担でも良いですよね。
    家事全般を見て、妻の家事負担が多いなら負担割合を変えてもいい。
    彼女の給料の二分の一の額をそれぞれが自分の名前で貯金して、残りを生活費として専用口座に入れても良いですよね。
    ここが合意できなくて、同棲を解消した方が良いと思ったらお別れで。

    トピ主の言うとおり、夜遅くの夕食は栄養バランスより体に悪そうです。
    お金はかかるけど仕方ないですよ。
    お弁当を作っても良いけど、共働きで家事を減らすための出費はやむを得ない所もありますよ。


    年齢が分からないと微妙ですが、彼女が 30過ぎなら早く結婚か別れか決めた方が良いですよ。
    お別れが面倒になりそうです。

    ユーザーID:6635494750

  • 合わないと思う

    勤務時間や帰宅時間が全く違うなら、トピ主さんの提案が当然だと思います。

    家計の話も普通はトピ主さんの考え方だと思います。もしくは家賃や光熱費と細かく分けて普段か。周りではこれが多いですね。
    その上で、我が家では旦那の方から、自分の給料を生活費にして私の給料を貯金でいいと言われました。
    旦那の考えは、私が無駄に使わないという謎の信頼があるので気にしないようです。
    あと強制していませんが月末に共同の貯金で好きな額を預けてきます。
    こんなに信じ切って大丈夫なのか?と我が夫ながら思いますが、とりあえず給料や貯金額、2人のお金の運用状態は報告してます。

    要するに、信頼感の問題だと思います。
    私も旦那のように人をそこまで信頼するのはムリ。

    とはいえトピ主さんも、結婚するにあたりもう少し譲歩が必要だと思います。
    結婚後の財産は共同財産ですので、別に彼女さんばかりザクザクたまるわけではないですよね、使わなければ。
    支出が許容範囲内が確認して、毎月の2人の貯金額を決めて毎月確認すれば、とりあえず口座にはあるわけですし。

    結婚って譲り合いなので、何事も理論的、平等にはいかないと思います。

    結局折半用の口座を作っても、どちらかが勝手に引き出せるなら同じではないでしょうか?

    私は、折半しないことは旦那の意見を尊重しました。でも資金のやりくりは私がしたいことなので任せてくれてありがとうと思ってます。
    ここは旦那が譲歩してると思います。

    トピ主のレスを見ていると、奥さんはいらないような…と言う印象を受けました。
    忙しく眠りを優先したいのも、トピ主の勝手なわけで、逆に奥さんにとって、トピ主と結婚するメリットはなんだろう…ご飯も一緒に食べず…

    という、お互い信頼もないし譲歩もないしトピ主さんと彼女さんは結婚するには合わないと思います。

    ユーザーID:6748928574

  • ここで躓いては先々が大変

    はじめまして。
    結婚3年目の主婦です。正社員共働きです。

    我が家の例を挙げますと、
    夫のお給料で生活し、私のお給料は全て貯金しています。
    トピ主さまの彼女さんが提案した通りですね。

    ですが、これは夫の貯金がある程度貯まっており
    妊娠・出産の際に私が働けなくなることを考慮した結果で、
    お互いが納得してこの方法を選びました。

    お二人がお互いの提案に納得しないのであれば、
    結婚生活を成り立たせるのは困難だと思います。

    今はお金や食事、家事について
    噛み合わない部分を少しずつ擦り合わせていく時期であると思いますが
    これから先、もっとたくさんの事を二人で話し合っていくことになります。
    その時、トピ主さまと彼女さんは
    お互いが納得できるところまで譲歩し、受け入れていく覚悟はおありでしょうか。
    どちらか一方の意見を押し通すだけでは、いつか破綻します。

    根気強く話し合っていく他ありませんが、
    あまりに価値観が異なり衝突が避けられないようでしたら、
    早めに見切りをつけることをお勧めします。

    また、出社時間がバラバラで生活スタイルに差があるのであれば
    家事の役割分担は重荷になると思います。

    お金のことも、家事のことも
    状況的に見て、私はトピ主さまの提案に賛同します。

    ユーザーID:6312219498

  • 確かに彼女ずるいよね。

    旦那の給料は生活費、妻の給料は貯蓄でいいと双方納得している夫婦ならいいですけど、トピ主は嫌な訳です。
    お金も家事分担も納得しないまま結婚しても上手くいかないと思います。結婚後はもっと色々ありますから、沢山ぶつかる事があると思います。

    恋人と夫婦は別物です。
    私はトピ主の家計と家事分担の提案で全然オッケーですけどね。
    とにかく、結婚は相手の気持ちを考える想像力のない人とするほど辛いものは無いと思いますよ。



    もし離婚する事になったら、貯金を隠されて持ち逃げされてしまえば大変な事になります。

    ユーザーID:5296239263

  • トピ主さん派

    とっても暮らしやすそうな案だと思いましたが…。

    彼女の案だとトピ主さんに良いことなさそう。

    全部分担を逆にして提案して、嫌だと言わせてその理由を聞き出したい。

    ユーザーID:3461506385

  • 本音

    結婚という事がまだよくわからない二人だと感じます。
    自分の自由、自分の時間、自分のお金、自分のやり方に固執して、二人で暮らすという意味がわかっていない。
    これでは、ただの同居人です。

    夫としての責任も、妻としての責任も、わかっていないと思います。

    お金の管理にしても、二人の貯金、将来への蓄えという認識はないし、自分のお金はなるべく相手のためには使いたくない。

    家事にしても、始まってもいないのにルールでがんじがらめにしようとしているし、一人完結って、つまりは自分は手伝わないよ、という宣言ですよね。

    あなた方二人の言っていることは、一見筋が通っているかのように見えますが、結局は自己防衛。
    何やかやと理屈をつけて、やりたくないことを正当化するのに必死な感じです。

    結婚はやめたほうがいいです。
    あなたは彼女だけを責めていますが、端から見たら、あなたも同じ穴のムジナです。

    お金も労力も人のために使いたくない。
    それが二人の本音ですから。

    ユーザーID:1594075234

  • お別れ一択

    あなたに依存する気満々の彼女さん。
    あなたがA T Mになって、あなたが家事もやる。
    あなたが望まないならお別れ一択です。

    ユーザーID:8816938983

  • トピ主さんに同意

    自分が嫌だと思うことを提案する人ってどうなのでしょう。彼女さんのやり方で納得している夫婦もあります。それはお互い同意の上だから問題ないです。でもトピ主さんは同意しかねるなら折衷案を出すしかないです。

    結婚は白紙にされてはいかがですか。考えようによっては結婚前にその話をした彼女さんは誠実です。

    ユーザーID:3371409046

  • 価値観の違い

    結婚について、新生活、挙式披露宴について等、具体的に話を始めたら、いろいろと価値観の違いが明らかになるということは、まあよくあることです。で結局は、話し合いができるか、お互いに譲り合えるかってことなんですが、相手の主張が自分の許容範囲を超えていると、妥協もできないので、破局ですよね。
    お互いに少しずつ妥協も必要だけど、妥協や我慢をしすぎても結婚後が続きませんよ。あと、結婚後に、話が違うだろってこともあり得るので、お気をつけください。
    結婚後も、そもそもは夫婦は他人なので、意見が合わなくて話し合いが必要な場面はいくらでも出てきます。話し合い、譲り合い、相手の気持ちを尊重する、両方が大人でないと結婚生活は続きませんよ。もしも、今回のことで、彼女さんが自己主張があまりに強く、自分ばかりが妥協や我慢を強いられる結婚生活になると思ったら、結婚はナシにした方がよろしいと思います。

    ユーザーID:0270843769

  • やめとくべし

    男性です

    主をatm化させるようにしか見えませんね(笑)
    結婚はやめとくべしです。
    とにかく財布を握らせるのはやめましよう。
    うちは専業主婦ですが、生活費は固定で渡し変動費は私が管理してます。

    もちろん自分が好き勝手に使いまくる為じゃないですよ。

    とはいえ、恋愛結婚でそれでも結婚したい!ならしても良いと思います。

    ユーザーID:8874320903

  • うまくいきそうもない相手

    その彼女は結婚生活に必要な、歩み寄るという姿勢が全く感じられず、
    今まで家事もろくにしてきてなさそうだし、自立した女性とは思えません。

    結婚したら、ずっと彼女のわがままに付き合わされるだけですよ。

    ユーザーID:5519763177

  • うーん

    私はトピ主様の意見に同意。
    合理的だと思います。

    特に、トピ主様の収入を貯蓄、彼女の収入を生活費にするのは嫌!というところに彼女の狡さが表れていると思います。

    出産時、女性の収入は低下する可能性が高いので、別にきちんと話し合う必要があるのですが、彼女側の理由でデリケートな問題になっているのですよね。

    うーん、、、

    この女性と結婚して、トピ主様が幸せになるとは思えません。

    早めのお別れがいいのではないでしょうか?

    もし、トピ主様が別れを切り出したとたん、トピ主様の提案を受け入れるようなら、最初から彼女の提案には信念も合理性もなかったことの証明になります。

    どのみち、彼女との結婚は難しいのでは?

    ユーザーID:4202795663

  • 結婚する意味はない

    結婚してから稼いだお金は全部家庭に入れ
    そこから生活費と貯蓄 あまりは小遣いでは
    ないのですか?
    法的にもそういうものと規定されてませんか
    離婚するときは婚前の貯蓄は各自
    結婚後の貯蓄は折半です。

    食事は夜食べない人もいるから
    そこまで合わせなくてもよいのかなと
    思います。

    主の提案見てると結婚する意味を感じない
    生活費をおのおの出しあい各自で貯蓄
    食事は週末だけ一緒に食べる
    子供はいまのとこなしの予定
    何がしたくて結婚するのかわからない。

    ユーザーID:7963265794

  • 結婚は絶対にやめた方がいい

    > 試しに彼女の給料を生活費に、私の給料を貯金にする提案をすると、それは嫌と言われました。

    自分がされて嫌なことをトピ主に押し付けようとしているような女性とは結婚しない方がいいと思いますよ。

    お互いに自分のやり方に固執しているという批判のレスもありますが、トピ主の提案が公平な分担であるのに対して、彼女は嫌なことを相手に押し付けたい、自分の負担を減らしてトピ主に多く負担させたいという提案で、同列に扱えるものではないです。

    やってみないとわからないこともあるのは事実ですが、そもそも自分だけが得をしよう楽をしよう(相手に苦労を押し付けたい)という人と結婚するのは危険すぎます。
    絶対にやめた方がいいです。

    ユーザーID:3504569446

  • まだ結婚は早いのでは

    >私の給料を生活費にして、彼女の給料を貯金するのが彼女の希望

    もし、彼女の給料を貯金しても一切、彼女は引き出しはせずに、もし離婚となったら半分ずつに分けるのであれば、そうしてもいいと思います。

    二人のお小遣いはトピ主さんの給料からになりますね。

    そうすればトピ主さんの給料の中だけで二人で生活していけますし、貯金も分かりやすいです。

    >貯金の口座と生活費の口座を作り、両者が入金し、残りは個人管理が私の希望。

    このやり方だと、二人の給料の額の差、個人で使いたい金額の差で計算が難しくなりますよ。

    男の方が稼げるので、家に入れる金額を同じにしたら不公平ですし、彼女はそれを心配してるのでは。
    割合を同じにすると、給料の少ないほうがお小遣いも少ないでしょう。女の方が不利ですね。

    家事の平日自己完結はいいですが。

    外食はお金もかかり栄養も偏るというのは分かりますが、トピ主さんが22時以降にしか帰れないならば、途中で夕食を食べないと体を壊します。
    彼女はそんなことも想像できないのでしょうか。
    もしそうなら結婚しないほうが良いです。

    お互いに納得できないなら結婚できないですね。

    うちは夫のお金だけで生活してそこからお小遣いも貰って生活していますが、専業主婦ですし、お金の管理は夫がしていて夫がどれだけお金を使っても自由です。

    もし夫が経済的負担も家事負担も完全に平等にしようと結婚前から言っていたら結婚しなかったです。
    女の方が弱い部分があるので不利になりますから。

    トピ主さんが彼女を信用できないなら結婚はやめたほうが良いです。

    >話す度に不穏な空気

    結婚は無理だと思います。

    トピ主さんの給料も少ないのかな。
    お金が少ないと二人ともピリピリしますよね。

    結婚は早いのかなと思いました。

    ユーザーID:9822993094

  • ん〜ちょっと一次停止しては

    トピ主さん、その彼女さんとはちょっと価値観が合わないのでは無いでしょうか。
    トピ主さんの考えは非常に合理的で無駄が無く生活パターンに則していると思います。
    反対に彼女さんの考えは平日帰宅の遅いトピ主さんに家事をさせ、収入は自分の者には手を付けさせないという利己的で身勝手な物に感じます。
    もし、彼女の収入を生活費に回して‥と言う案をOKというのであればまだ良かったのですがそれは嫌というのであれば、嫌なことをトピ主さんに押しつけているように思えて仕方がありません。

    夫婦は助け合いです。
    それなのにこんな彼女と結婚したらなんだか損ばかりさせられるような気がしませんか?

    ユーザーID:2309083643

  • これは上手くいかないでしょうね。

    彼女には、家庭のイメージがある。それは自分の家庭、でも自分は専業主婦になってその母親の役をやるのではなくて、子供のまま。

    自分で稼いだのは、自分で貯めて、家事は誰かにやってもらう。

    これは親の家に同居の社会人のパターンですよね。
    配偶者にこれを求めるのは、間違ってる、とは言えないかもしれないけど
    相当ハードルが高い。

    稼いできて給料全部渡して生活費負担してくれて、家事までやってくれる。
    男性でも女性でもそんな人いるでしょうか。

    彼女の家庭観が、いずれにせよ古すぎます。

    トピ主さんとは上手くいかないでしょう。
    いいや他の誰ともこれでは上手くいかないでしょう。
    同じような古い価値観だとしたら、彼女が全部家事やる羽目になるだろうし。

    トピ主さんにとっては結婚する理由がない。彼女養って、全て面倒も見てあげてって。結婚に意味があるかどうか?

    対等な関係で同棲してみるのも手ですけど、どうでしょう。この彼女同棲したら別れられなくなりそう。

    別の人探したほうが良さそう。

    ユーザーID:7227399765

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