結婚式前に浮気発覚

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恋愛・結婚・離婚

ゆん

誰にも相談できないので相談させて下さい。
入籍後1年になりますが、緊急事態があり結婚式が延期になってまだ挙げてません。
今年の夏に挙げる予定です。

ずっと怪しいとはおもっていたのですが、携帯にはロックがかかっていて、見ていなかったし、心のどこかでは疑いつつも、浮気なんてするはずないって信じていました。
しかし、私がいる休日に昼間から男友達とご飯に行くというので怪しいなと思い、跡をつけました。
そうしたら、女と待ち合わせてご飯食べたあと、ホテルに入るのをみてしまいました。(普通に修羅場でした…)
女の子は走って逃げちゃったのですが、そのあと旦那の携帯をすぐ見せてもらったら、その子だけではなく、他にもアプリで知り合った子や飲み会で知り合った子と浮気していたのが分かりました。
旦那はそこから平謝りで、私と別れるぐらいなら死ぬ方がましだとか、一生私だけのために生きるから一度チャンスをくれないかと言ってきてます。
なぜ浮気をしたのかと言うと、私が以前浮気したのを携帯でみて、どこかで自分が浮気していることを正当化してしまったと言っています。
でも、私は浮気なんてしてないし、何を見たかわからないですけど、勘違いしてるんだと思います。

結婚式まであと半年というところで、式が延期になっているのもありますが、全て準備も終わってます。

旦那を信じたい気持ちもあるけど、毎日あの日の光景がフラッシュバックして辛いです。

旦那のことは好きだけど、こんな気持ちが続くのであれば、離婚した方がいいのかなとも思います。
浮気後も結婚して良かったと思える人はいるのでしょうか。

ユーザーID:5032901883

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  • 信用できる人ですか

    浮気された方は浮気発覚後、結婚して良かったです、幸せですなんて
    心から思えないでしょう。

    心のどこかで疑いつつも、死ぬ方がましと平謝りしたのだから信じようとする
    暮らしを、それこそ死ぬまで続けなければいけない結婚生活。
    トピ主さんが私の娘だったら、結婚式が延期になっていて良かった、
    皆さんにお披露目する前に、別れること勧めます。

    浮気も嫌ですが、この男性は嘘をペラペラ言えるところが怖いです。
    浮気した理由を、トピ主さんが以前浮気したのを携帯で…と込み入った嘘を
    つける人だと今後日常生活で嘘を見破るのは困難になります。

    離婚するならお子さんがいない今がいいと思います。

    ユーザーID:3611937652

  • 私も同じでした!!!

    私も同じことがありました!!!

    私は、結婚式の前日に浮気発覚。
    もう、私の気持ちだけで結婚をやめられる状態ではなくて(笑)
    浮気は2度目でした。一度は学生の時で、許したんですけどね。

    周囲に心配をかけたくない気持ちもあり、彼は土下座で謝るし、どうしたらいいか分からないまま夜はあけて、本当に最悪の泣き腫らした顔のまま無理して笑って結婚式をやり遂げました。
    そして予定通りその足での入籍も。

    でも式後、落ち着いて考えた時に分かったんです。

    「私は、幸せになるために結婚したはず。」
    と。

    結婚はゴールじゃないし、信用できない相手と生活はつづけられない。幸せにはなれない。
    これから子どもができたら、今度は「子供のために」って言いながら私は我慢するだろう…と思って。

    『子どもを作る前に別れよう』
    そう思って、離婚しました。

    結婚式の前日に浮気発覚、結婚して悩んで半年で家を出ました。

    離婚を決めて夫婦で話し合い、何も知らない双方の親に話をして…で、結局離婚をしたのは1年後でした。

    最初はつらかったですよ、でも心を鬼にして(?)「私は幸せになりたいんだ!」って強く思いながら。

    親にも心配かけたし、一年で離婚して親戚にも恥ずかしかったし。
    社会人になってから貯めたお金で全然知らない土地に行き、一人で生きていくつもりで死ぬほど努力して難関国家資格を取り!!、その仕事で出会った人と結婚し、幸せになりました。

    今40歳、何の文句もない、我が夫ながら素晴らしいと絶賛できる夫と、かわいすぎる3人の子どもに恵まれて泣けるほど幸せに暮らしています。

    気持ちを強く持ってたら、道は開けると思うんだ、きっと。

    トピ主さんが幸せになれる道を、考えてみてください。不信の先に幸せはないと、私は思う。

    ユーザーID:2498459333

  • 大変ですね

    難しいですね。
    でも一度でも経験のある人は、これからも浮気をします。
    その覚悟で結婚するのかどうかです。
    私ならば離婚するな。
    子どもがいたら踏み止まるけれど。

    ユーザーID:0351130098

  • 挙式延期だ

    入籍は既にしているようですが、さらに挙式まですると、両家の親戚まで巻き込んで、離婚するにしても、いろいろと厄介です。
    私なら、もう離婚します。私は女遊びも許せない潔癖な性格なので。
    でもトピ主さんが彼をもう一度許して信じたいというのなら、それもありでしょう。ですが、簡単に許すと調子に乗るよ。とりあえず、トピ主さんのご両親にはこのことは伏せておいて、彼のご両親も交えて、挙式延期にしてはどうですか?キャンセル料はかかりますが、彼にお灸を据える意味で。浮気癖とか女遊びって、私はやめられないと思いますよ。一人の女性で満足できない男性っているんです。
    許すにしても、本当に彼が反省し気持ちを入れ替えるかどうか、時間をかけて見極めてから、挙式した方がいいですね。
    娘の夫に、こんなことされたと分かったなら、私は親として、娘婿を許さないし、どれだけ土下座して謝罪されても生涯許せませんし信用できませんから、トピ主さんのご両親には、トピ主さんの心が決まるまで、伏せた方がいいかもしれません。許して再構築するなら、ご主人の浮気不倫は墓場まで持っていくこと。
    離婚なら、キャンセル料、慰謝料、きっちりとケジメをつけてもらってくださいね。

    ユーザーID:3240785707

  • 私なら別れます

    あまりにもモラルや危機感がなさすぎる。
    このコロナ禍に不特定多数の人と浮気をするのは夫として以上に人としてありえません。
    自分達の結婚式がなぜ延期になったか忘れてるんでしょうか。
    浮気がバレたからと言ってトピ主さんを悪者にす嘘までついて…。
    勘違いじゃなくてただのでっち上げですよ。

    別れるくらいなら死ぬなんて言う人はまた浮気するし根っからの嘘付きです、
    私なら一ミリたりとも信用しないし今は別れないにしても結婚式は挙げません。

    ユーザーID:9827184038

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • それでも式がしたいの?

    そんなご主人とそれでも仲良さそうに繕ってまで式をしたいのですか?
    キャンセルすればいいのに。
    お金が掛かっても主様にプライドがあるでしょう。
    主様が浮気したから自分も浮気する?どんだけ子供か。
    その言い訳もおかしいしたとえ本気だとしてもおかしい。

    それでも式を挙げたければいいけれど、全然幸せじゃないよね。
    >私と別れるぐらいなら死ぬ方がまし
    っていうけれど、あなたと一緒になるんなら死ぬ方がましだと言ってあげて下さい。

    新婚で浮気されたら一生浮気されますよ。
    その度に泣いて謝られて許す。
    もしも主様にプライドがあるならせめて式は挙げない事。
    そして別れる事を考えた方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:5048618670

  • トピ主です。

    皆さん、率直な意見をありがとうございます。
    一生にいて楽しくて、家事もしてくれて、私のことをよくわかっていてくれた人でしたので、こんな人にもう出会えないんじゃないかと思うと、別れるのが怖い気持ちもあります。

    謝っている姿をみると、凄く反省しているように見えるんです。
    でも、やっぱり今だけこの場をやり過ごすためにこういう態度なのではないのか、、、
    とも思います。
    彼は、GPSを付けてもいいし、誓約書を書くのもいいし、クレジットも没収してもらってもいいから、一度チャンスが欲しいと…
    態度や行動で示していくし、自分がどんなに馬鹿なことをしたのか、反省している、目が覚めたからなんとかもう一度やり直してみて、それでも信用してもらえないならそこで離婚を考えて欲しいと言われました。 

    でも、信じたいけど、一度浮気をされてしまうと不安は消えないし、これが一生続くと考えれると、辛くて涙が溢れてきます。

    そんなことをする人だと思わなかった分、裏切られたことが本当にショックで。
    こんなことされても、一緒にいたい気持ち半分、別れて、他の人とやり直すべきじゃないかと思う気持ちでどうしたら良いかわからず、辛いです。


    こんな気持ちで式を挙げるべきではないし、結婚式を延期する方向で検討したいと思います。
    来てくれる人に本当に失礼だと思うので。

    ユーザーID:5032901883

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 浮気した時点で

    それ以前の夫婦関係は終了しますので今のままでは結婚式を挙げても上手く行かないと思いますよ。
     大事なのはトピ主さんとご主人の間にまだ男と女としての愛が残っているかどうかだと思います。そして残っている愛で再び恋の炎を上がらせることが出来るかどうかだと思います。下世話な言葉で言えば「焼け木杭を新たに燃やせられるかどうか」だと思います。
     トピ主さん、再び愛の炎を燃え上がらせる自信があるのならその証として結婚式を挙げればいいと思います。
     ただ彼の方はどうなのでしょうね?原則トピ主さん一筋という訳ではないようですね。彼の男としての愛は。寧ろわざわざ式など挙げずに今のまま夫婦を続けられた方が無難な気がしますよ。いろんな意味で。

    ユーザーID:3042638564

  • しばらくはおとなしいでしょうね。

    GPSをつけたって、また浮気しますよ。

    それだけ節操のない浮気です。

    また時間が経ったら、むくむくと浮気の気持ちが起きてきます。
    またやりたくなる。今度はもっと巧妙に、バレないようにやります。
    GPSなんてなんの制止にもならないでしょうね。

    バレてよかったと思うべきです。
    別れましょう。
    もちろん結婚式は中止。

    今別れないと、結婚してまた修羅場になったら、もっとひどいし辛いですよ。
    今別れるのがベストです。

    ユーザーID:6955308126

  • 浮気は繰り返す

    浮気ができる人は人をキズつけても自分を優先するんです。

    だから、トピ主さんとキツイ約束しても意味がないんです。
    むしろ、約束を破る前提だから、どんな約束でもできるんです。

    結婚前で良かったです。

    ユーザーID:8910368167

  • 友人のこと

    信じている人に裏切られるのはつらいですよね。
    結婚式はしていないけど、トピ主さん達はすでに夫婦って事ですよね?

    まず考えなくてはいけないのは、結婚式云々よりも、この先の夫婦関係じゃないでしょうか。
    あなたは性格的に、夫が謝ったから今回の浮気の事は水に流せますか?

    これからも夫と夫婦でいるという事は、夫を許す事であり、夫を許すという事は、過ぎた事は忘れ、その事を引きずらず、例え引きずっても自分で許した以上、あなた自身の問題で夫は関係ないという風に考えられますか?
    それが浮気を許すという事だと思いますけど、あなたに出来ますか?

    かなりの覚悟が必要です。

    私には夫に浮気をされ、話し合いの末に夫を許す事に決め、夫婦関係を継続している友人がいます。
    子供もいて表面上は幸せそうですが、やはり引きずっています。
    浮気されて10年以上経ちます。
    彼女は今、幸せであってもその事をふと思い出し、信じていた人に裏切られたという事実が今も辛いと言います。そして、その事を今更夫には言えず、夫はその事に気づきもせず、何事も無かったように普通に暮らしているのを見るととても虚しくなり、未だに彼女だけがその事と対峙し、どうしようもない感情で一杯になる時がある、と言います。時間が経っても充実した毎日を送っていても彼女の心の傷は、まだ完全には癒えていません。(最近はホルモンバランスの影響もあるようです。本人談)

    トピ主さんも離婚するのもこのまま夫婦でいるのも、どちらも辛いと思います。

    >>なぜ浮気をしたのかと言うと、私が以前浮気したのを携帯でみて、どこかで自分が浮気していることを正当化してしまったと言っています。

    あなたに心当たりがないのなら、これはただの言い訳だと思います。

    あなたにとって、良い答えが見つかりますように。

    ユーザーID:0538641191

  • 延期って一緒になる積りなんだ

     一生同居人と思って暮らすのかな?きっと彼氏さんは守るべきものが無くなった身軽さで糸の切れた凧になると思うけど。

     方や貴女は彼の僅かな変化にもずっと猜疑心をもったまま生きるのかな。そんな中で子供でも出来たら最悪だね。

     結婚するって何もプライドとか世間体ではないと思うけどね。

    ユーザーID:2995169180

  • 典型的な浮気男

    申し訳ない。

    もう何から何まで、女好きの典型的な男性だと思いました。

    この旦那様と子供を考えられますか?
    とくに産前産後の時期は難しいと思いますね。

    10年、20年、30年と何事もなく過ごせるととても思いませんけど。
    私なら、辛くても子供が出来ないうちに、お別れします。
    傷が浅いうちに。

    常に浮気の心配がつきまとう生活に耐えられなくなりそうだし、神経がすり減ってしまいます。
    浮気しても、許せるぐらいの経済力があるとか、何かとてつもない魅力を兼ね備えてるなら、考えなくもないですが。

    平穏で平和な夫婦生活が一番です。
    変な病気も伝染されたくないし。
    不妊の原因になったら、一生恨みますね。

    ユーザーID:9057419939

  • 心中をお察しします。

    初めまして。
    結婚式前に不貞行為だなんて、辛いですよね。心中をお察しします。

    皆さんも仰っていますが、新婚で不貞行為に及ぶ男性なら次もきっとあるでしょう。
    今度は子どもを身篭っている最中かもしれませんよ。

    トピ主さんがお幾つかはわかりませんが、その男性とは離婚された方がいいかと思います。

    例えば、また次があって、今度は子どもがいる状況‥それでも許せるのなら、許してもいいかもしれませんが、そんなことないですよね。

    きっとトピ主さんの負った傷は一生治らないと思います。ご主人が怪しい行動をするたびに疑心暗鬼になりそうです。

    ここは、お辛いとは思いますが‥結婚式自体をキャンセルして双方のご両親に話した方がいいかと思います。(もちろん、キャンセル料、慰謝料はもらってください)

    もし、許すという選択肢を取るのならば資産の差し押さえでもされたらいかがですか?
    例えば、百万円の入ったご主人名義の婚前貯金の通帳とカードを預かる、とか。次に不貞行為をしたら、このお金はトピ主さんのものになると誓約書付きで。
    まあ、たぶん、上記の話をした途端に逆ギレしてきそうな男性ですけどね。

    いい方向に歩めるよう、応援してます。

    ユーザーID:8661001141

  • いや、無理無理!

    コロナ禍なのに不特定多数の人と浮気…。
    不潔だし、他にどんな病気もらってきているか分からないじゃないですか。

    想像しただけで私ならギブですね。
    家にも入れたくない。
    汚い。

    ユーザーID:9460084555

  • 自分の幸せは何かをよく考えてみて

    とても辛かったですね。
    今から厳しいことを言うかもしれません。ごめんなさい。

    まず謝り続け、GPSを付けて、クレジットカードまで没収させて誓約書もかかないといけない。それでも信用できないなら離婚してくれ。と言わないとあなたに信じて貰えない位の裏切りをやらかしたその男は
    あなたを幸せに出来るたった一人の男性には思えません。
    今の状況を経てそしていずれ挙げるお式で
    ご親族、ご両親にむけて笑顔でありがとう、幸せだと言いきれる自信はありますか?
    もしはっきり言いきれないならそれがあなたの気持ちじゃないんでしょうか。

    ここであなたがズルズルと流され、許したら
    高確率で蟠りが残るでしょう。
    そして彼と一緒にいれば修羅場の事を
    今後思い出すこともあるかもしれません。
    その場合、許してしまった以上彼を責められない。また裏切るかもしれないという不安も飲み込み、永遠にあなたは許し続けないといけない。

    奥さまを愛していると言っておきながら。
    それだけ反省するほど奥さまを愛しているのに。嘘をついてまで一時の浮気相手(複数)との一晩に価値を見いだしている男性の何処がいい旦那さんですか。

    許して貰うためなら一時の反省なんて楽でしょう。自己保身、許されるためなら恥をかき捨ててでも必死になる人はいます。

    そもそも離婚するのは自分の行動見てから判断してくれ等と自分の処分にリクエスト出す時点で気にくわない。
    事の発端である加害者張本人に罰の決定権があると思っているんでしょうか?
    本気で反省しているならまずあなたの気持ちと意思を最優先にして今後を任せ、離婚したって構わない。と言うのでは……

    まず式は延期として彼と一旦距離をとりましょう。ご両親、信頼できる友人、兄弟でもいいから相談。実家に帰ってもいいです。
    頭を冷やして結論を出しますとでも話せばいいです。
    一人で思い詰めないでくださいね。

    ユーザーID:7466533207

  • 嘘をつく男

    (浮気していない)トピ主さんが先に浮気したから自分が浮気したと自分を正当化したことのほうが危険だと思います。

    結婚後に離婚話になったとき、周囲に「トピ主が結婚前に浮気していたから、どうしても受け入れられなかった」とか「結婚後にトピ主がちょくちょく浮気していたから喧嘩が耐えなくて・・・」と被害者ぶって吹聴する可能性が怖いです。

    トピ主さんカップルの場合、「彼の浮気」が問題なのではなく、「彼が嘘をつく。または妄想でトピ主さんが浮気したと思い込む」ことが問題だと思います。

    >浮気なんてするはずない
    >勘違いしてるんだと思います。
    >信じたい気持ち

    これはトピ主さんが望んでいることであって、事実とは異なります。
    彼は実際に浮気していますし、勘違いかどうかは確認が取れていませんので確定していません。
    信じられる人とパートナーになりたいのは当然ですが、だから彼にそうであって欲しくて不安から目をそらそうとしているように感じます。

    ユーザーID:6491392234

  • お辛いですね

    どんなに謝られてもどれだけ縛っても、また浮気や不倫をすることは目に見えてると思います。
    一度なら許しニ度目は許さないの違いが私には分かりませんし、一度許せばまた謝れば許してもらえると思うものだと感じます。
    そもそも一度だって浮気や不倫はあってはならない事と思います。それをできてしまう人は何度だってできますよ。
    結婚式を取りやめて関係も解消して不安のない新たな幸せを見つけて幸せになって欲しいと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:7375254243

  • 別れて

    一生疑いながら暮らしていくのが幸せですか

    うちも夫に裏切られました
    長年裏切られてたのに気づかず
    結婚式前に気づけたのなら、子供生む前に気づけたのなら、どんなに幸せだろうとおもいます
    きっとそれでも不幸のどん底なんだろうけど

    離婚は延期で、子供の父母として暮らしてます。よそから見たらよく家事育児してる父、実情は家事育児に支障出るくらいのボロボロ母親と、仕方無しにやってる父。

    心の底から信じられない相手と暮らせますか

    目が覚めたっていうけど
    トピ主さんが目を覚ます番ですよ

    いまは辛い
    とっても辛い
    信じてみようと思う気持ちもあるでしょう
    でもね、ちょっと帰りが遅ければ疑う
    いま反省しても、疑われ続ける生活にうんざり、と言いますよ

    ユーザーID:6437963274

  • もう無理

    >その子だけではなく、他にもアプリで知り合った子や飲み会で知り合った子と浮気していたのが分かりました。

    これゴロゴロ出てきたのですよね?
    3人?!
    もう正真正銘の浮気男ですよね。

    それで付き合ってられます?

    病気もうつされるかもしれないし。

    こんな人別れるしかないでしょう。

    結婚式前で本当に良かった。
    結局結婚しても絶対に離婚します。
    治るわけないので。
    それなら離婚より別れられる今の方が
    良い。

    ユーザーID:3510256925

  • 私の経験だけど

    1回信頼をなくしてしまった彼との信頼を積み直しするより、
    新しい人と、1から信頼関係を積んでいく方が私は楽だと思いました。
    結婚前に浮気じゃないけど、信頼関係を崩されるような事をされた事があります。
    悩みました。やっぱり。
    でも、自分で信頼関係を崩しておきながら泣いてすがる姿に正直、冷めてしまい・・・
    逆キレされてますます冷めました。

    >>私と別れるぐらいなら死ぬ方がましだとか、一生私だけのために生きるから一度チャンスをくれないかと言ってきてます。

    こんな事も言われたけど、じゃあ、死ね!って私は言った気がします。
    死んで気が済むなら勝手に死ねばと。笑
    まあ、死ななかったですけどね。
    死ぬ勇気なんてない、ただのパフォーマンスです。
    そんなこんなで両家交えて話し合いをしお別れしました。
    それから、2年くらいして新しい彼氏ができ、そのまま結婚しました。
    前の彼の経験から勉強した事も活かし、今は大きな問題なく暮らしてます。
    今の旦那と信頼関係を結ぶ方がなくなった信頼関係を取り戻すより全然楽でしたよ。

    ユーザーID:5956018152

  • 問題は

    浮気をあなたのせいにしているところです。その時指摘せずやり返す?ものすごく卑怯な言いぐさです。
    ごめんと土下座だけならまだしも、あなたのせいなんて。あり得ません。
    よーく考えて子供は絶対作らないようにして先の事を決めましょう。
    親にも相談したらどうですか?

    ユーザーID:1682453457

  • ご主人は典型的

    アプリの件といいご主人は完全に浮気性なので浮気とは上手く付き合っていく必要があるでしょうね。

    >旦那はそこから平謝りで、私と別れるぐらいなら死ぬ方がましだとか、一生私だけのために生きるから一度チャンスをくれないかと言ってきてます。

    ベタベタですね、ご主人。
    つまり複数の女性と浮気する程度なら別れる事にはならないと確信してたって事。
    ご主人はトピ主さんを持ちあげているつもりなんだろうけどバカにしているんですよ。

    >でも、私は浮気なんてしてないし、何を見たかわからないですけど、勘違いしてるんだと思います。

    勘違いなんてしてませんよ(笑)
    浮気していない事は承知してます。
    ただ取り繕うのに必死だっただけ。
    そこを追求されたらご主人は困ると思いますよ。

    >旦那のことは好きだけど、こんな気持ちが続くのであれば、離婚した方がいいのかなとも思います。

    結婚したからには私はご主人有責でもたった一年で結論は出さない方がいいと思います。
    お互いに何があるか分からないのが夫婦なので。
    も少し頑張った結果なら周りはもちろん、トピ主さんも納得出来るのでは?
    ただ今後の事も考えてお子さんだけはもう少し我慢した方がいいと思います。

    >浮気後も結婚して良かったと思える人はいるのでしょうか。

    いますよ。
    身近では親戚に浮気性でヒモの夫を支え続けた人がいます。
    惚れぬいた男性との結婚は傍目にみれば不幸でも本人にとっては違ったみたい。
    もっとも子供達はその父親のせいで散々苦労させられてますけど。

    ユーザーID:3102886225

  • 慰謝料もらってお別れ

    一番気になったのが、
    >私が以前浮気したのを携帯でみて、どこかで自分が浮気していることを正当化してしまった

    自分が悪いことをしたのに、結局トピ主に責任転嫁してますよね。
    本当にトピ主が浮気をしたかどうかじゃなく、なんでも人のせいにする人は
    これから先もずっとそれを繰り返しますよ。

    浮気のこと、両家の親には報告しましたか?
    すでに入籍済みなのですから、もう二人だけの問題ではありませんよ。
    親まで巻き込んだ上で、慰謝料もらうのが筋だと思います。

    こういう人は、GPSをつけようと、誓約書を書こうと関係ありません。
    必ずまた浮気します。

    さらに、ここでなんとか結婚に持ち込んだとしても、
    トピ主からこの記憶が消えることなんてありません。
    一生疑い続けることになりますが、それが幸せな人生でしょうか?

    私なら離婚一択です。

    ユーザーID:1551758439

  • 一度浮気した人間は浮気のハードルが下がってるから、またやる

    浮気って、一度やってしまうと、途端にハードルが下がるんですよ。

    恐らくご主人も、初めて浮気する時はドキドキしたり罪悪感に苛まれたはずです。

    でも一度浮気しちゃうと、アレ?案外浮気って簡単に出来るもんだなってなり、二度目からは罪悪感は無く、息を吐くように浮気出来るようになるもんです。

    浮気のハードルが下がったご主人が、二度と浮気をしない可能性は、残念ながら限りなく低いと思います。

    今はトピ主にバレて、しばらく大人しくしてなきゃって思ってるとは思いますが、ほとぼりが冷めたら、またやると思います。

    特にトピ主が妊娠中や、子供が生まれて子育てに神経が向いてる間、またやる危険性高いです。

    私ならもう信用出来ないから離婚です。

    まだ新婚でもう浮気って、先が思いやられます。

    この先50年とか一緒に生きて行く相手ですよ?

    やり直すなら早い方がいいし、もし今信じてまた裏切られたら、本当に立ち直れなくなります。

    私は離婚をオススメします。

    ユーザーID:3834258412

  • 考えたほうがいいです

    最低ですね、ご主人。多分、また、やると思います。あなたに罪をかぶせ、言っていることはおかしいです。負け犬の遠吠えのような気がします。

    複数人いることもおかしい、これで家庭がもてるのでしょうか。早く、信頼できる人たちに相談してください、あなただけで絶対に判断しないことです。

    ユーザーID:3956559944

  • 浮気だと思っていると見誤る

    ショックでしたね。

    認めるのは辛いかもしれないけれど、この彼の場合は浮気というより性癖では?
    彼が反省しているのは貴女にバレたからであって、彼自身がコントロールできる問題では無いと思います。

    >私が以前浮気したのを携帯でみて、どこかで自分が浮気していることを正当化してしまったと言っています。

    これそのままスルーしたのですか?
    もっと激しく追及しなきゃダメですよ。何月何日どの携帯のどの画面!と。

    貴女は勘違いだと思っているようですが、違いますよきっと。
    彼はきっと息を吐くように嘘をつくんだと思います。

    ・自分の性的欲求を抑えられない
    ・嘘つき

    この二つは、セットです。
    嘘つきと一緒に暮らせますか?

    つまり彼を信じたところでこの先何度も何度も裏切られることでしょう。
    嘘つきなんですから。

    彼と一緒に暮らしていくなら、女にだらしがないところは諦めるしか有りません。

    それを貴女が受け入れるか受け入れないか、のどちらかです。

    ユーザーID:8733643028

  • いや・・

    新婚早々、複数の女性と浮気ややり取りや・・なんて先が思いやれますね。

    しかも先に浮気したのは主さん!という謎の言い訳、責任転嫁。

    こんな人とこの先何十年と結婚生活を送れますか?

    慰謝料を貰って離婚で良いのでは?

    ユーザーID:0795426527

  • 辛かったですね

    辛かったですよね。信じていた分裏切られるのは本当に辛いと思います。
    私はすぐに決断しなくても良いんじゃないかと思いました。
    それは、男の人って変わる生き物なのです。(浮気は、わからないです。私は一度あれば二度するんじゃないかな?とも思っています)
    ゲッターズ飯田さんが言っていた言葉が印象的でした。「男は3つに分類される。1割が最初からいい男。6割は化ける男。3割は悪いまま変わらない男」
    私の主人は結婚直後、女心が全くわからない人でした。私のファッションに文句つけたり私の好きなものを否定してきたり自分のことが頭いっぱいで自分勝手でした。
    でもかなりぶつかり合い、言い合いして、人の気持ちに寄り添おうと今は一生懸命です。
    私も離婚だ!と思ったときはずっと正座で謝ってきた主人をこのトピをみて思い出しました。

    かと言っても、主さんのされた事は浮気でありもっと許されないことです。
    私が主さんの親なら、すぐ別れて!とも言ってしまうかもしれません。
    少し様子をみるのはどうでしょうか。感情的に落ち着いてきて理性的にご主人を見れるようになったら考えるのがベストだと思います。

    ユーザーID:1739324058

  • 見たくない現実

    彼の言う通り、反省して以後落ち着いてパートナーとして信頼も取り戻せたら何よりです。

    でも咄嗟にあなたのせいにしてでも逃れようとするずるさ、瞬間的に嘘をつける性格、なんでもないようにあなたとは生活を送っていたところ。

    これら鑑みると最初のうちは殊勝に過ごしていたとしても、時間が経ってあなたが子育てなり他に目がいくようになればまたやるかも。
    何人もというところに欲求を我慢出来ない人のようにに見えます。

    後戻り出来ないところで今と同じことが繰り返された時、今貴方がした決断を後悔しませんか?
    またこの人はするかもしれない、それでも一緒にいあいと飲み込むなら別です。

    歳を重ねて容姿が衰えてきた時に、旦那さんが若い子と浮気したりそちらに鞍替えしたら...。

    今ならリセットは出来ます。

    ユーザーID:9398117424

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