同居家族から無視される

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家族・友人・人間関係

ひめた

50代前半の兼業主婦です。
昨春から授かり婚の息子夫婦(共に20歳)と同居し夏に孫が産まれました。
息子は今春から就職、奥さんは夏に復職予定です。

昨年末まで奥さんと仲良くできていたのですが年明けから避けられるようになり、成人式後からはハッキリと無視されるようになりました。

孫に触れることも声をかけることも拒否されているので寂しいです。

息子が学生のうちは金銭的に全て我家が負担すると約束したので出産費用、生活費、育児用品等は支払ってきました。

奥さんと孫は年末年始を実家で過ごし、家に戻ってきてからよそよそしくなったのです。年末に親御さんが迎えにきた際にはホテルに泊まりたいと言うので部屋を予約しました。
その時まではニコニコしながら話をしていたのに何故無視されるに至ったのかはわかりません。

家事分担は、夕飯を週に2回作るのが奥さんで他は私がする事になっています。

赤ちゃんのお世話は大変な事はわかっているので奥さんは自由にしてもらっています。

気を遣っても無視される日々は気にしないようにしていてもしんどいです。

息子が就職する春から息子夫婦には家を出て独立してもらった方がお互いの為かな、と考えてもいます。

ユーザーID:6595503393

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  • 独立してもらおう

    最初からの約束通り、独立してもらおう。

    同居は、双方にとって気を遣うから。
    気を遣ったとしてもすれ違うし、相手に届かない時もある。

    お嫁さんも、産後直ぐで気が立ってるというか、ガルガル期のせいもあると思います。

    ただ、別居決まったら今の無視されて寂しかった気持ちは、一度伝えても良いと思います。

    お互いが距離を取ることで、良い交流が出来る様になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3946209579

  • 出て貰いましょう

    ストレスたまるだけですよ。

    息子なんてあてにしたらしんどいですから。いないものと思えば辛くないですよ。そう思うまで7年はかかりましたが。

    ユーザーID:9776284410

  • レスをありがとうございます

    レスを頂きありがとうございます。
    入籍前・同居してから7ヶ月は話もよくして孫の誕生後は子守を頼まれて夜中も一緒に寝たりもしました。
    お嫁さんが自動車学校に通っていた秋から冬にかけては毎日のように孫のお世話をして楽しかったです。

    産まれる前から楽しみにしていた初孫でしたので声だけ聞いて声をかける事も拒絶されることが余計に応えていました。

    夫や娘、知人からは子離れが必要でお嫁さんとは仲良くなれないものなのだから相手から避けられていれば別居しやすいからいいんじゃないかといわれています。

    私は春から復職するのでそのタイミングで別居をした方が精神的にゆとりが持てていいのかもしれません。

    お嫁さんとは仲良くなれないものなんですね。
    また、私に優しくしてくれていた息子も冷たくなるということを知り寂しく思っています。

    ちなみに4LDKのうち2部屋を息子夫婦の部屋にし、私のミニバンは息子用にする、生活費は求めない、お嫁さんの自動車学校費用は私が払うなど精一杯協力したつもりです。
    息子夫婦はバックアップすると言っていたのに足りないと言っていました。。。
    娘がこの先に結婚しても同居はしません。そして、夫となる人が穏やかに私達夫婦と付き合ってくれる方であることを願うばかりです。

    ユーザーID:6595503393

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • はい。

    独立してもらいましょう。


    というか、息子は家事をしないのですか??
    そこが理解不能です。
    何故?息子に甘くない?
    お嫁さんの心理はわからないけど、色々と日々の接し方に不満があったのかもね。

    ユーザーID:2129719447

  • 家族会議をしましょう

    疑問がいくつかあります。
    現在の家族構成はどうなっていますか。
    トピ主さんのご主人はいますか。
    娘さんも一緒に住んでいるのですか。
    息子さんはなんと言っていますか。

    家族全員の意見を聞きましょう。
    このトピだと、その家庭はトピ主さんと息子さんのお嫁さんの二人しかいないように思えますよ。

    きちんと無視する原因を聞きましょう。
    喧嘩腰ではなく、理路整然と優しく聞いてみましょう。

    なんと言っても30歳も若い人たちのことです。
    20歳なんてまだまだ子供です。
    無視するなんで失礼なことだときちんと教えて差し上げましょう。

    はい、もちろん、春から別居もしましょう。

    ユーザーID:2473534118

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  • 尽くし過ぎた

    そもそも学生が「授かり婚」というのもどうかと思います。まだ自立してない子供に子供が出来ちゃったんですよね?
    授かった命だし、そうなったからには親として息子さんをフォローして何とかやっていこうとした親心は分かりますよ。
    お嫁さんがどうしてそんな態度になったか理由は分かりません。
    嫁姑が絶対仲良くなれないとは思いませんよ。仲の良い嫁姑もいますから。
    ただ、最初は上手くいってたのに、同居で関係が悪くなってしまった例はよくあります。それだけ同居って難しいのだと思います。
    何となくですが、距離を近付け過ぎたのかなと思います。いわゆる“ガルガル期”もあるのかな。
    何故お嫁さんの自動車学校のお金まで?
    変な言い方ですが、尽くし過ぎたのではないでしょうか。
    やってもらってる立場で言える事じゃないでしょうが、尽くされる事を重荷に感じて逃げたくなる心理もあり得ると思います。

    ユーザーID:3511200730

  • 話し合いをしました

    家族構成は
    夫50歳、私53歳、実母79歳、息子20歳.、お嫁さん20歳..孫0歳、犬2匹、別居の娘23歳です。

    家は4LDKで実母と夫がそれぞれ1部屋、息子夫婦が2部屋使っています。私はリビングで寝ています。

    先程、春からどうするのかと話し合いをしました。
    息子夫婦は経済的理由から別居は考えておらず子供が小学校に入るまでは同居を続ける考えのようです。
    息子夫婦は私が嫌なそうです。考えを押し付けてくるところが嫌いだそうです。アドバイスと言いながら強制的だからいやだそうです。
    また、物言いが高圧的だそうです。
    直すから教えてと言いましたが、指摘すると泣くから嫌だそうです。

    夫と別居を促そうと前日まで話し合いをしてきましたが、今日夫が口火を切ると同居前提で今後どうするかでした。
    また、私が強制的な物言いをすると息子夫婦に同調していました。

    話し合いは、息子夫婦が私に気兼ねしながら我慢をしてきた、今後は 息子夫婦の心情をおもんぱかった言動を私がしつつ、孫の養育に協力すると言う話になりました。
    また、お嫁さんは私の考え方が嫌で受け入れ難いけど我慢して付き合いますとなりました。

    私はゴールデンウィーク明けまでに復職することになっておりますが、今後のことはその頃に再度話し合いみたいです。

    ユーザーID:6595503393

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 重荷だったのでしょう

    話し合いをし、お嫁さんからは私が祖母としての自覚がなくて違和感があると言われました。

    孫を私物化するようなことをしたつもりはないのですが、預かった際には精一杯やらなくっちゃと張り切り過ぎたことが鬱陶しかったみたいです。

    自動車が無いと不便な土地柄なので保育園の送迎にも必要だと思い、自動車学校に通ってもらいました。お嫁さんは行く気があまりなかったので私がお願いして免許を取ってもらいました。

    お嫁さんは団体行動は嫌いだそうで家族だからと仲良しこよしとするのは嫌だそうです。

    私は子供の頃から家族揃って行動するのが当たり前で結婚してからも家族揃って買い物、誕生日祝い、果物狩りとしてきました。

    お嫁さんに強要をしていませんが、何気ない行動も意に反していたようで嫌だったそうです。

    夫のことは気にならないと言っていました。

    私と私の母は受け入れられないそうです。

    それでも経済的に独立できないから我慢して同居し、無視することで接触しないようにしているそうです。

    想定通りの結果が出てある意味納得いきました。

    ただ、春から息子達に独立してもらいたかったのですが拒否されたので、どうして良いかわかりません。
    夫は同居を継続する意向です。

    ユーザーID:6595503393

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主さんがあまりにもお気の毒です…

    息子さん夫婦があまりにも勝手に思えます。これからもトピ主さんを無視するという事ですか?
    それなのに経済的理由で同居を続けてもっと協力しろという事ですか? 旦那さんも、息子さん夫婦寄りな気がします。
    そこまでお嫁さんに気を使わなくてはならないのですか?別居できないなら、すごくストレス溜まりそうですね。
    いずれ息子さん夫婦が出ていくまで我慢しなくてはならないのでしょうか。無視される関係は心が疲弊しますよね。良い解決策が見つかると良いのですが…。

    ユーザーID:5797380099

  • 話をしましたところ、嫌だと言われました

    お言葉をありがとうございます。
    家族構成をしっかりと書いていなかったので書かせていただきます。
    夫(会社員50代)、私(会社員50代)、娘(会社員20代一人暮らし中)、息子(専門学校生20歳春から就職)、お嫁さん(会社員20歳)、孫(6ヶ月)、犬2匹です。

    今後も同居を続けるかどうかを尋ねたところ経済的に苦しいから別居は当面しないとの返答でした。夏からの保育園送迎はお嫁さんが時短勤務にして一人でやるそうです。

    そこで、同居を続けるにしても年明けから無視されている状況では居た堪れないから何が気に入らないのかを教えて欲しいと伝えたところ、私の物言いが強制的、すぐに泣く、祖母としての自覚が感じられない、目付きが悪いから嫌だと言われました。

    息子夫婦は、気になる事があったときに私に伝えて泣かれるとめんど臭いから関わらないようにする為に無視をすることにしたそうです。

    息子は小さい時から強制的な私が嫌で怖いそうです。心配症で世話焼きが過ぎてしまった事が仇となってしまったようです。
    息子が習い事や進路についてなど本人の意思を聞きながらやってきたつもりですが息子からしたら強制されてきたとしかみえなかったようです。
    過去の言動は悪かったと謝り、これからお互いが理解する為に息子夫婦からみて私の嫌な部分は直すから教えてと言っても直すはずないと取り合ってもらえず、嫌なものは嫌だと言われました。
    夫はお嫁さんから嫌いじゃないと言われたのに気を良くして、部外者のような態度で『どうしたらいいのかなぁ』と呟くだけでした。

    孫をお守りする時に一所懸命やっていたことが私物化しようとしているとお嫁さんには写ったようです。
    目つきが悪いのは眼瞼下垂で瞼が垂れているせいです。
    息子夫婦からすると私の言葉は言い訳にしか聞こえないようです。

    嫌いと言われても一緒に居なくてはいけないのはしんどいです。

    ユーザーID:6595503393

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • トピ主さんばかりが犠牲を払っている

    トピ主さんは御自分の部屋がないのですね。何かあっても逃げる場所もないなんて辛すぎます…。トピ主さんひとりが犠牲を払ってるのがお気の毒でなりません。
    5月からお仕事再開されるなら、その方がずっと良いと思います。今は御自宅にいる方が滅入ってきますね。
    トピ主さんはお若いのですから、お仕事や外の世界にもっと目を向けて御自分を労って、大切にしてください。
    お母様や娘さん、猫ちゃんもトピ主さんの大切な家族です。トピ主さんの人生はまだまだ続くのです!本当に応援しています!!

    ユーザーID:5797380099

  • ワンちゃんでしたね

    何度もすみません。ワンちゃんでしたね。
    散歩はトピ主さんがされるのでしょうか。
    少しでも何か気晴らしや楽しい事がありますように…。

    ユーザーID:5797380099

  • 息子夫婦の思考は謎

    そんなに実母が嫌いなのに、同居したいなんてねぇ。


    いくら経済的に不安だからと言っても
    子どもを作ったのは息子と嫁の責任です。


    「20歳の学生の分際でで既婚しろとはだれもお願いしていないのだから
    自分たちの責任は自分でとりなさい」

    トピ主も子離れできなさすぎです。
    私にもトピ主と同じ年頃の娘息子がいます。

    良かれと思っての自動車免許取得のようですが
    そんなことしてやる必要ありませんでした。

    必要なら、自分で取得するなり、あちらの両親が面倒みるものでしょ?


    息子夫婦がトピ主を無視するのなら
    トピ主も今後は、同じ屋根の下にいても
    孫ちゃんは勿論のこと、息子家族の存在はないと思って
    世話は一切しなくていいのではないですか?

    ご飯の準備も、トピ主夫婦とおばあちゃんの分のみ。
    生活費を一円も入れてないのなら、請求しましょう。
    今のままでは おままごとですよ。ありえません。

    お母さん、洗濯して〜
    お母さん、ご飯作って〜
    お母さん、掃除して〜
    お母さん、買い物連れてって〜

    ありえませんね。無し。甘い。

    ご主人が文句を言ってきたら
    息子夫婦に「嫌いではない」と言われていい顔をしたいのでしょうから
    「だったら パパが息子夫婦の世話をするように」。

    なんだったら
    お嫁さんの実家へ引っ越してもらったら?

    「ここはお母さんの家です。
    お母さんが嫌なら、お嫁さんの実家に住みなさい」

    息子さんをお嫁さん実家に取られる感が否めないのなら
    現状を受け入れるしかないですね。。

    貴女の息子夫婦は、親に寄りかかって生活するとしか考えていないのですから
    お嫁さん実家でも構わないでしょう?

    ユーザーID:1298344296

  • ご主人が悪いです

    ひめたさん、お辛いですね。

    ご主人がダメダメです。
    その家は、ご夫婦の家ですよね。そこに、
    息子さん夫婦が居候しているんです。

    ご主人が、ひめたさんを大事に考えていないから、こんな事になるんです。
    本来なら、お母さんにそんな口を聞くな、そんな態度をとるな、とご主人が早い段階で一喝するべきところです。
    ご主人と徹底的に話し合うことはできないのでしょうか。


    また息子さんご夫婦は、お世話になっている母親、また義母に向かって、よくもそんな事が言えるものだと呆れます。目つきが悪いですって? 母親に言う言葉でしょうか。
    お世話になっているのに、すぐ泣くから無視することに決めたとは、なんと言うことでしょう。

    初めに面倒を見る約束をしたといっても、態度が悪いんですから、追い出して良いんですよ。
    毅然としてください。


    ひめたさんはお仕事をされているんですよね。
    もし私だったら、仕事があるのでしたら、別居を考えます。
    この家にいても無視されたり人格否定をされるのは辛いから、と。
    赤ちゃんのお世話をすることも嫌がられているんですよね。

    嫌われていないご主人が、食事も含め全てお世話すれば良いのではありませんか。

    ご主人がお世話をするようになれば、今度は矛先はご主人に向かう気がします。

    応援しています。

    ユーザーID:3578141626

  • 何が何でも別居

    トピ主さんが一人で家を出るか、息子夫婦を追い出すかどちらかです。

    私には毒母が居ます。
    私の夫にも高圧的で、夫もとても嫌な思いをしました。
    だから息子夫婦の言い分は分かりますが、そこまで言うのなら、息子夫婦は出て行くべきです。
    お金を出してもらいながら口を出すなは、むしが良すぎます。

    夫も情けないですね。
    自分の妻がそこまで言われたら、誤解だと説明してくれるとか、庇ってくれても良いのに。

    でも、もしかして普段から夫婦仲が悪いのですか?
    あるいは、トピ主さんが誰の言うことも聞かない家庭内独裁者で、息子も夫も常日頃からうんざりしていたのかな?
    そこに遠因がある気もします。
    だって、そうでないと、居候のくせにそこまで言ってしまう息子夫婦を責めるでもなく許すなんてこと、普通だったら父親がしますか?

    ユーザーID:7271971848

  • そこまで言われても続けますか?

    同居出来ます?そこまで言われてるのに。私なら追い出します。
    経済的理由?そんなの知るか。勝手に自分たちでやれ。と思います。
    息子夫婦の言い分はおかしいです。もっと強く出ましょうよ。

    ユーザーID:3984751371

  • すぐに

    追い出しましょう。自立してもらえばいいです。二十歳過ぎて結婚して、子供もいて、就職するなら立派な大人です。トピ主さんの家で、トピ主さんだけが辛い思いをする必要はありません。経済的な問題で同居というなら、アパートかなんかで暮らしてもらって、お金だけ仕送りするとか、家賃を負担するとかしたらどうですか?お金は入って、嫌いな人と一緒に暮らさなくていいのなら、むしろ若い夫婦にとってはそっちの方がありがたいのでは?

    そうでなければ、息子妻の家に居候して面倒を見てもらえばいいと思う。トピ主さんはもう十分に面倒を見ました。同じだけ妻の家でやってもらえばいいではないですか。子供ができたのは二人の責任なんだから、トピ主さんだけが被る必要はないです。実家の方が彼女も楽でしょ。好きにできるんだから。まぁ、息子さんと孫をあちらの家にとられるぐらいの覚悟はいるでしょうけど。

    ユーザーID:3647166892

  • 主さんを息子夫婦、なめてますね。しっかりして下さい。

    問答無用で息子夫婦は追い出すべきです。これからは、お金の援助もしてはいけません。疎遠覚悟で別居です。世間の厳しさを知れば、また、交流できるかもしれません。ここまでされて、情けないですよ。しっかりして下さい。

    ユーザーID:2716772695

  • 〜のつもりはなかったって

    思いっきり強要してますよ。
    産後の身体って、人それぞれに調う速度違うのに、この先車が必要になるから、お金出すから自動車学校行けって。
    小さな子供の世話だけでも大変なのに、私達は昔から家族皆で何かするのが普通だったから、お嫁さんのあなたも同行しなさいって。
    言い方がどうであれ、そういう事でしょ?
    お嫁さんからしてみれば、旦那さんの親に言われては波風立てない様にと思えば断れないでしょう。

    ここであなたがもしお姑さんと仲良くしてきたから、あなた自身とお嫁さんも同じに出来るなんて思ってはいけません。同じでは無いですから。


    経済的な支援を受けているから、渋々合わせていたけどやっぱ無理!ってなっただけです。

    時期が悪かったのもあるけど、端々にあなたが息子夫婦にやってあげたいって気持ちが溢れ出過ぎていて、恩着せがましい!って思われたんですよきっと。

    息子さんは自分の親だから、経済的支援だけは受けたいでしょう。キツい言い方ですが色々無計画みたいだし。

    でも子を持つ親になったからには、息子さん達には自立してもらいましょう。
    あなたも寂しい気持ちはあると思いますが、我が子が自分の足で立てる様に、父親としての自覚が持てる様に手を離して下さい。

    お嫁さんが無作法だろうが何だろうが、お嫁さんとの関係修復は急いではいけません。
    圧に圧をかけて責められてると感じて余計に拗れると思います。

    ユーザーID:9330674915

  • 返事に重複がありごめんなさい

    お言葉をいただきありがとうございます。

    息子に対して甘すぎると娘からも言われています。
    お嫁さんの実家が他県なのでこれから就職する息子にしても勤務先を異動して私どもの土地に来たお嫁さんにしても実家に帰るのは難しいようです。

    お嫁さんは幼少期に父子家庭になり苦労していると聞いたので母親代わりになれればとつくし過ぎたことも重荷になったのでしょう。

    娘いわく優しすぎる点がダメなんだと指摘されます。また、直ぐに自分が悪いと思って謝り、相手の言うことを聞いてしまうのは良く無いとも諭されます。

    息子達が私を嫌いだけど家事や生活費は親任せというのはおかしいと思います。

    夫から強く別居した方がいいと言ってとお願いしていたのが全く違う形で着地して。。予想していましたが呆れています。

    私が、娘の暮らしているマンション(老後用に購入した物件)に行くか、マンスリーマンションを借りるか検討しているところです。

    復職をしたら久しぶりの仕事で相当に疲れると思うので今のままではいけないと思っています。
    会社のカウンセラーさんからも家庭状況が悪い中で復職をするとメンタルダウンに繋がり休職となると退職せざるを得なくなるので家族で話し合いをよくしてくださいと指導されています。

    ハッキリと息子夫婦に言えないのが良くないとわかりながら出て行ってとは言えないです。

    息子にはお付き合いする人がいても経済的に自立するまでは子供ができるようなことはしないようにと言っていましたが、今回のような結果になりました。残念です。

    貴重なお時間を使ってコメントをいただき、皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6595503393

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 息子夫婦が他県に行くとしても自由だと思っています

    我家は本家ではないので息子が家を継ぐ必要もありません。

    なので就職後にお嫁さんの地元に引っ越ししても良いと思っています。

    お嫁さんのお父様から持参金等金銭的なものは受け取ってはいません。

    お嫁さんは学費を奨学金で賄い、返済を自分でしてきたそうです。

    そういったこともあり金銭的にも面倒をみてあげたいと思った私がお節介すぎました。

    何事も過ぎるのは良くないと痛感しています。

    ユーザーID:6595503393

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • あなたが家を出れば?

    実母も一緒に暮らしているなら
    連れて出られれば?

    お金もなく、気概もなく、子供を作って
    同居するけど、あなたが嫌いって
    あなたも会社員で働いているなら
    家を出るのはあなたでいいじゃないですか?

    そりゃあ、あなたにも悪いところや面倒なところがあるのでしょう
    家族の割に家も狭いですし
    息子も社会人になるなら
    もういいじゃない

    夫は一緒に暮らせばいい
    息子に負担してあげればいい

    そうすれば、息子夫婦も出ていくと思うので
    お金をかけないで引越しすれば?
    あなたに兄弟がいるなら
    お母さんをお任せしてワンルームで様子見もありだと思いますがね

    ユーザーID:1245738098

  • 寂しいですが、

    トピ主様の方がお若いと思いますが同世代として一言申し上げます。ウチは娘が結婚し1時間ほどの所におります。息子は独身です。
    今の若者は恵まれ過ぎが多いので与えられて当たり前の感じが有りますね。私が子育てで大変だったから娘の子育てを手伝っても[ママより年上の方も頑張っていらっしゃる][私は短期留学だけど1年のひともいるよ!]どこまで要求されるのかと嘆かわしいです。
    まあ息子さんもお嫁さんもトピ主様に甘えているのだと思います。
    お子様やお孫さんは可愛いけれど見返りを求めてはいけないようですね。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:1118908159

  • 出ていってもらいましょう

    息子夫婦は勝手だし
    あなたは過干渉だと思います

    文章にするとこれだけなんですけど
    なんというか、みんな若いなぁ

    結婚して親なので甘えてもられないけど
    20歳の若者が言うことなんですよ
    こんなもんだと思いました


    面倒くさいはともかく
    泣かれると嫌って
    ここはトピ主が悪いと思います

    押し付けがましくて、感情的で
    自分が悲劇のヒロインといわんばかり

    まだ50代だもの、我が強いのもしかたないけど

    少し手放した方がいいです
    歯がゆくても、うまく行かなくても
    見守るのが親の仕事です

    息子夫婦の反抗心ですが、ある意味正常な反応だと思います
    右往左往してたらだめですよ

    保育園の送迎の話はなんですか
    もしかしてあなたがやるつもりだったのでは?
    他にも母親の仕事を奪う祖母だったのでは?

    助けを求められたら手伝うくらいでいいのですよ

    まだ、生活に不安な二人かもしれませんが
    近くに公営住宅はありませんか?
    結婚して子供いて、収入が低いいまなら入居資格もあるでしょう

    同居するのは今年いっぱいとして、出ていってもらいましょう

    ユーザーID:4043458616

  • 突き離す

    心中お察しします。さぞお辛いと思い胸が痛いです。

    世代は違いますが、昨年第一子を出産しました。
    (当方30代)
    夫婦揃って転勤族で実家から遠い地域に住んでいるのと、コロナ禍なのもあり
    出産後、実家、義実家には一切頼っていません。

    子供を産み育てるのは、お孫さんの両親(息子さんとお嫁さん)なんじゃないですか?
    経済的に無理だという理由はなしです。私には言い訳に聞こえてしまいます。

    それほど息子さんとお嫁さんが無自覚なのを、
    ひめた様もご自覚下さい。
    ひめた様も会社員として働かれてる身なのに、よく
    頼れるなと思います。内心ビックリしています。

    そもそもその状況下での、同居って有り得なくないですか?冷静にお考え下さい。

    ユーザーID:8652567545

  • しっかりしなさい

    息子夫婦を甘やかしすぎ。
    学生でデキ婚で親がかり?
    ふざけてますよ。
    それを許す貴女が諸悪の根源です。
    しっかりしてください。

    息子を叩き出す。
    一人前にしようという覚悟、強い愛情が必要です。

    ユーザーID:1345571781

  • なんだろう…

    結局、あなたは

    >考えを押し付けてくるところが嫌いだそうです。アドバイスと言いながら強制的だからいやだそうです。
    >また、物言いが高圧的だそうです。
    >直すから教えてと言いましたが、指摘すると泣くから嫌だそうです。

    これらの問題を解決する気はないんですよね。
    普通に、こんな人と一緒に暮らすのはイヤです。
    でも、経済力がないから仕方なく…息子さん夫婦も我慢しているのだから、あなたもつらくても我慢するしかない。

    仲良くする、ということには、相手を尊重する事が必要です。
    何でも言うことを聞く、ということではなく、相手の希望も聞いて、話し合ってお互いの妥協点を探す。
    それができなければ、人間関係はうまくいきません。

    あなたがどれだけあがいても、あなたの旦那さんも基本的には息子さんの考えを尊重するんですよね?
    まず、自分のどこが悪かったか、そしてそれをどう改善すべきなのか考えてください。

    ユーザーID:2049345552

  • トピ主さんのご主人が問題かも?

    娘さんの所に行くのは無理なんですかね?

    息子さんも出て行かない、ご主人も頼りない・・・経済的に大丈夫ならトピ主さんが出るしかないと思います。

    ただ、実母さんも居るんですよね?家はトピ主さんの実家になるんですか?
    ご主人が名義の家に実母さんも同居しているということででしょうか?
    前者ならご主人と息子夫婦を追い出す。後者ならトピ主さんと実母さんが出て行くのがいいのかな?と思います。もちろん、ご主人からは生活費は貰って。

    春までに別居する準備をして、それまでは家事は分担せず完全に個々にしたらどうでか?お世話する必要ありますか?

    家族だからと仲良しこよしとするのは嫌なのに、孫の養育に協力しろって・・・随分と我侭なご夫婦です。

    家事してあげて、金銭的にも面倒見てあげて、それなのに家族に無視されて、寝る場所もリビング・・・お気の毒です。

    ユーザーID:0029691372

  • あなたが卒業しましょう。

    その家族から。
    そんな思いやりの欠片もない人たちの集まりは家族ではありません。
    お母さまと一緒に家を出てください。

    ユーザーID:1747010340

  • 我慢する必要ありますか?

    出て行くように言うべきですよ。
    まだ、なぜトピ主に自室が無くて、居候にあるんですか?
    息子夫婦と赤ちゃんで1部屋でいいと思います。

    同居を解消したい旨伝える。
    息子夫婦の希望で継続なら、もはやサポートする必要なし。そもそも就職後までのつもりはなかったと言ったら?

    どうしても居座るなら部屋を一つ返すこと。

    経済的なサポートは一切しない。

    残念だけど、息子夫婦は疎遠でいいと思いますよ。
    娘さんいますし。自動車学校の授業料まで払ってあげる必要ないのに。甘やかし過ぎ。

    息子の嫁の両親が来たときのホテル代まで、支払ったりしましたか?
    ヤリ過ぎで舐められてます。
    突き放しましょう。

    ユーザーID:5780665859

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