ボロアパートに家事ヘルパーいる彼

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ちか

どう受け止めたら良いのか悩んでいます。
婚活で知り合った公務員男性45歳の方ですが、狭くはないけどすごい古い安アパートに、お母さんと住んでいます。
お母さんは65過ぎてますが、大きな病院の看護部長さんでかくしゃくとしています。

それだけだったら、ああ、母子家庭でいろいろご苦労もあったのですねと思うところですが、想像ですが母子の世帯年収は2000万円を軽く超えています。
ここまでだったら、お金持ちなのに倹約家なのですねと思いますが、そのボロアパートに家事ヘルパーさんがきて、掃除洗濯お風呂やご飯の用意をしてもらっています。
なら、仮にご飯は外食したとしても掃除くらい自分でしたら、もっと良い家に住めるんじゃない?って疑問も湧きますが、本題はそこではありません。
もし、この男性から申し出があったとして、受けたとしても、ボロアパートにお義母さんと住むのは嫌です。
まさかと思うけど、ホームヘルパーさんの代わりにされたらたまりません!

この人たち、私に何か隠しているでしょうか。
それとも、私が何か見落としてるでしょうか。
こんな暮らしぶりの人って、どんなケースがあるでしょうか?

ユーザーID:6375134722

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  • 大きなお世話

    古いアパートが好きではおかしいのですか?
    外食しなければとか、大きなお世話です。

    >もし、この男性から申し出があったとして、受けたとしても、ボロアパートにお義母さんと住むのは嫌です。

    結婚を前提にした活動なのだから、結婚したらどうするか、聞いてみてもおかしくないでしょう?

    ユーザーID:8630543221

  • お断りすればいい

    人の家のことです、自分と違う価値観であっても、なんの関係もない。
    お母さんだってもう65歳なら、近い将来引退するでしょう。
    その時に、新しい家を買うつもりかもしれません。

    あるいは、息子の結婚と同時に、新築するつもりかもしれません。
    トピ主さんは、新築の家なら同居してもいいと思うんですか?

    家事ヘルパーを頼むのは、二人とも仕事が忙しいからですよ。
    看護部長でしかも65歳なら、帰ってから家事なんてやる余力はないだろうし
    彼だってその年なら、それなりに責任のある仕事をしているでしょう。
    アパートのボロさとは、なんの関係もありません。

    トピ主の想像力のなさに驚きます。
    しかも知り合っただけで、まだ付き合ってもいないんですよね。
    自分の価値観を押し付けていることに気づいていますか?

    どちらにしても、縁はなさそうです。

    ユーザーID:5523375339

  • 嫌なら付き合わない

    訪問介護士です

    お金持ちだろうと、貧困世帯だろうと
    介護認定されて、必要ならヘルパーは要請できます

    私の受け持ちにとってもお金持ちの高齢女性がいらっしゃいますが
    収入に関係なく、介護を受けれます

    年収がどれだけだろうと、関係ありません

    ただ、個人的にそんなにお金があるのなら家政婦さん雇用の方がいいのに
    って
    思う場面多々あります
    広大な敷地の庭掃除とか、窓ふきに長い廊下のワックス塗布までは
    ヘルパーの範囲外です…
    だけど、お金持ちほどなんとやらで、いくら制度の事を説明しても
    「あなたが黙ってくれていたらいいじゃない」とか言われます

    所長に抗議して、担当を外れケアマネさんにも通達して
    私の事業所からは誰も担当してはいません

    ボロアパートの「くせに」
    2000万も収入がある「くせに」
    っていう気持ちがわいてくるのはわかりますが

    制度上、誰にでもヘルパーは受けることができます

    アドバイスできることといったら
    そんなに嫌だと思うのなら、お別れしなさいね

     

    ユーザーID:5960113774

  • 申し出があったの?

    >もし、この男性から申し出があったとして

    ということはまだ何も言われてないんですよね
    まして、同居してくれって言われたわけでもありませんよね

    言われたら断ればいいだけじゃありませんか?

    >こんな暮らしぶりの人って、どんなケースがあるでしょうか?

    聞けばいいじゃないんですか?

    そもそも
    >が、想像ですが母子の世帯年収は2000万円を軽く超えています。

    45歳公務員ですよね、お母様も看護師ですよね
    本当にそんな世帯年収ですか?

    >掃除洗濯お風呂やご飯の用意をしてもらっています。

    どこにお金をかけるかは自由ですよ
    今時結構大手の会社がそういうサービスをしてますよ

    うちもちょっと利用してみようかと検討中です
    そんな世帯年収ではありませんけども

    なんだか独り相撲してませんか
    こんなところで聞いても答えは出ませんよ
    彼と話しをすればいいのではないですか?

    それとも想像して楽しんでいるのですか?

    ユーザーID:7861924840

  • とても忙しく、住まいに対するこだわりが少ない

    単に価値観でしょうね。

    お母様も彼も仕事が忙しくて、家事に時間を割きたくない
    時間をお金で買うことには抵抗がない
    そして、住居についてはこだわりが少ない

    結婚した場合にどのような生活になるかは、彼に聞いてみるしかありません。

    ボロアパートにお母様を残して家を出て、トピ主さんと暮らすのか
    ただ、その場合、彼は今まで家事をしてこなかったので、トピ主さんの負担は大きくなるでしょうね

    ボロアパートに一緒に住むとしても、ホームヘルパーさん代わりにされるとは限りません。
    家事は今までどおりホームヘルパーさんに依頼、トピ主さんも働いてお金を入れてね、かもしれませんし。

    ユーザーID:4559809734

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  • というか・・

    どういう計算で世帯年収が2千万円を超えます?

    大きい病院が国公立病院なら母親は公務員扱いとなりますからね。
    65歳を超えてまだ働いているのなら嘱託勤務では?
    時給計算で働いてる可能性が高いような・・。

    また彼も公務員という事ですが、地方公務員ならネット上で年収分かりますよ?

    世帯年収2千万円なんて先ず無いですよ。
    おそらく世帯年収600万円程度では?

    45歳にもなって何も出来ない息子だから仕方なく貯金を削って家事のヘルパーさんを雇ってるだけでしょうね。
    実家も出て行かない人ですし。

    何も出来ない彼との結婚をどう思うのか?がポイントでは?

    ユーザーID:1541361044

  • 価値観の違いでは?

    トピ主さんはその彼と婚約されてるのでしょうか?

    他人の住まいを[古い、安いボロアパート]って平気で失礼な事言いますね。

    でも彼氏さん親子にとって そのアパートは
    古くても広さがあるし、今さら引っ越すメリットが無いのでしょう。

    家事をヘルパーさんに依頼している件も
    お金は有るけど時間が無いってことだと思いますけどね。

    案外そのアパートのオーナーってことも有り得るかもね。


    誰だって綺麗な家に住みたい願望はあるだろうけど
    トピ主さんのような思考(人の内面より見た目や経済力、住まいで判断する)のようにはなりたくないかな。

    ユーザーID:0600945716

  • アパートの大家?

    お義母さんか彼氏さんがそのボロアパートの大家さんって事はないですか?
    もしくは、職業や収入が嘘とか。

    あとは、衣食住の「住」にまったく興味がないからボロアパート住まいとかね。
    家事がしたくないから家事ヘルパーを雇っているとも考えられますよね。

    何にしろ、トピ文に書いてある内容だけでも私は結婚は難しいですね。
    多分、何かにつけてその親子とは考えが合わないと思うからです。

    ユーザーID:6014949236

  • 価値観の違い

    どこにお金をかけるかは人それぞれです
    そこそこ収入があっても安い賃貸に住んでいる人わりといると思います
    逆にあまり収入がないのに見栄張って家だけ立派な人もいます
    しかしそれは価値観ですから人様に迷惑をかけなければ無問題で
    他人がどうのこうの言えることでは無いと思います。

    ユーザーID:4128677166

  • 大きなお世話。

    想像とはいえ、まだ結婚が決まったわけでもないのに他所様の年収をはじき出すとか、はしたないですね。
    どんな古いアパートだろうが、そこに家政婦やヘルパーを寄越していようがお金の使い方は人によって違いますよ。
    結婚してそこに一緒に住んでくださいって言われてから考えたら?
    はたから見てたら下品ですよ、主様。

    ユーザーID:8239624714

  • 考えられるケース

    家事ヘルパーさんを頼んでいる件
    ・仕事で多忙なため、家事はお金で解決する。
    ・家事が苦手過ぎるため、お金で解決する。
    ・家事をする暇があるなら別のことに時間を使いたいため、お金で解決する。

    お金があるのにアパートに住んでいる件
    ・アパートのオーナーが、その親子。
    ・息子結婚後、息子は夫婦で新居を構え、母は高級老人ホーム等へ入居、などと計画。
     (アパートは、息子結婚までの仮住まい)
    ・住居に一切興味なし。
    ・そのアパートが大好き。

    などが思いつきました。

    家事ヘルパーさんを利用するような人は、
    仕事で多忙な中、無理に時間を割いて時間や労力を無駄に消費して家事をするよりも
    お金で解決できることはお金で解決するという、合理的な考えの人なのだと思います。

    住居に関しては、考え方は人それぞれなので何とも言えませんが、
    トピ主さんに理想があるのなら、それをお相手の方にしっかりと伝えて
    互いが納得できる住居に住めばいいだけだと思います。
    今どんなところに住んでいるかよりも、これからどこに住むかが大事でしょう。

    お相手やその親御さんのことを想像で勝手に決めつけて
    「自分をヘルパーさん替わりにするのでは?」「ボロアパートに住むのでは?」
    「何か隠しているのか?」などと失礼な想像をすべきではないと思います。
    不安があるのなら、相手と話し合うべきです。
    トピ主さん自身とお相手の、二人の意志で結婚するかしないか決めれば良いのだから
    その意志を決定するまでに、不安を解消するために
    自分の希望を伝え、相手の希望を伺い、たくさん話し合うべきだと思います。

    勝手な決めつけは、トピ主さん自身の足を引っ張ると思いますよ。

    ユーザーID:1139963174

  • あるある

    独身時代の夫がそうですね。

    夫は医師です。
    独身時代、勤務に便利だからって学生時代のボロアパートに住み続けいました。
    激務で掃除をするのも面倒になって週1でお手伝いさんに来てもらっていましたよ。

    何かを隠していた訳じゃないですよ。
    忙しすぎて全てに無頓着だっただけ。
    住む場所なんて寝るスペースがあればいい。
    勤務場所が変わっても引っ越しの手続きが面倒でそのまま住み続け、必要になった車も先輩に紹介されたディーラーに「駐車場を探してくれたら買う」と言って手続きまで全部やらせて「じゃあ約束通り買うよ。一番安全な車を持って来て」と言って紹介されたベンツを実物を見もせずに買ったそうです。

    そして何も見落としていませんよ。
    何も知らないだけです。
    金待ちイコール豪邸に住んでいるってステレオタイプの価値観だけじゃないんですよ〜

    まあ激務の家族を持つと生活の維持は自分の双肩にかかってくるって意味ではホームヘルパー代わりにはなるでしょうね。
    でもバッチリ稼いできてくれるからね。
    家電も充実させられるし、余計な口出しは一切されないし、そもそも家にあんまりいないし、婚活だのお見合いで知り合った間柄だと適当な距離感があっていいですよ。

    そもそも義母との同居があるのか無いのかは別の話だし。

    ユーザーID:3234137935

  • 直接お聞きになればよろしいかと思います。

    世帯年収二千万、家事ヘルパー付きボロアパートにお住まいの方。
    このような特別な環境にいらっしゃる方なら直接お聞きになればよろしいかと思います。
    婚活でおしりあいになって、もう住居まで招待されて?家事ヘルパーさんのこともお分かりになっていらっしゃるのでしょう?
    お聞きしても失礼にならない間柄だと思います。
    四十五歳公務員なら課長級で1500万くらい?、看護師長?看護部長さんなら500万の年収でしょうか。
    家事ヘルパーさんを雇うお母様は合理的でしっかりとされた方なのでしょうね。
    結婚後のお住まいと、同居か否か、ヘルパーさんの継続などしっかりとお聞きになることです。
    トピ主さんの年齢が書かれていませんが、お子様をお望みならゆっくりと機を見ている暇などないかと思いますが。
    まだ三十代前半なら、例え資産家の方でも45歳公務員の方はお勧めしませんけどね。

    ユーザーID:8210325914

  • 私もオーナーかなと感じました

    普通に見えて案外オーナーはいるものです。
    どうして世帯年収2000万だと思うのかしら?

    ユーザーID:2000221367

  • 落ち着こう

    >それとも、私が何か見落としてるでしょうか。

    そうだと思います。
    人にはそれぞれの価値観があって、望む人生(生き方)は様々に違う……という単純なことをスコンッと見落としていますよね。

    働いたお金を住宅購入に使おうが、家事代行に使おうが、それは本人の自由ですよね。

    人がお金を使う時は、必要経費の支払いと自分の欲する物を手に入れる時ですよね?
    何に対してどの様に出費するかは、本人が決めること。

    トピ主さんなら、お金があったら古い安アパートを出て新しくて良い家に暮らすのでしょう。
    しかし、誰もがそこに価値を感じる訳ではないのですよ。

    お金を払って家事を代行して貰うことに価値を感じる人はヘルパーさんへの支払いにお金を使います。

    思うに、彼とお母様は仕事がお好きなのでしょう。
    働いて社会に貢献し、働いた分の報酬を得る。
    そんな日々を大切に生きる人たちなのだと思います。

    ヘルパーさんに家事をお願いするのは、例えば
    ・自分の労力は全て仕事の為に使いたいから
    ・家事に時間を割く分、別のことをしたいから
    など、その人なりの理由があってのことでしょう。

    その人ごとに価値を感じる物(事柄)が違うし、生き方も違うのだ…という当たり前のことを見落としていますね。

    >まさかと思うけど、ホームヘルパーさんの代わりにされたらたまりません!

    >ボロアパートにお義母さんと住むのは嫌です。

    そういったことについて確認しながら話を進めるのが婚活なのでしょう?

    住まいの場所や親との同居の有無、子供についてなど、どういった結婚生活を望んでいるのかをお互いに話して「この人なら」と思う人と出会えた時に結婚の話を進めるのが婚活でしょう?

    彼から申し込まれた場合、あなたが気になる点について彼に確認したら良い。

    勝手に想像を巡らせて「そんなの嫌!」と心を乱すのは完全に先走り過ぎ。ちょっと落ち着こう。

    ユーザーID:4458408324

  • うーん

    申し訳ないけどトピ主さんはその男性のお母さんの代わりを期待されているんじゃないかな?

    家事要員以外に結婚の意味は無さそうだし。

    当然同居だと思う。

    ユーザーID:9258806646

  • どこにお金をかけるかは、人それぞれ

    >仮にご飯は外食したとしても掃除くらい自分でしたら、もっと良い家に住めるんじゃない?

    ただ、大きな病院の看護部長(でも定年過ぎ)、公務員の息子、世帯年収は2000万円行かないと思いますよ。看護師ってそんなに高給取りではありません。定年過ぎて再雇用の看護部長だと、基本給は下がっているし、夜勤やらないから、管理職手当がついても、年収1000万にも満たないと思う。
    とはいえ、訪問ヘルパーを使っていても、もっと良い家に住むお金は、おそらくあると思います。でもね、二人とも、住居にお金を掛けたくないんです。良い家に住むために家事をやろうなんて気は、サラサラないんです。
    だってそこは、二人とも働いていて、主婦は居ない家ですから。家事する手間より、ヘルパーさんにお金を使う方を選んでいる、ただそれだけのこと。

    >まさかと思うけど、ホームヘルパーさんの代わりにされたらたまりません!
    いや、現実的に、婚活しているなら、ホームヘルパー代わりの女性を求めているんじゃないの?
    男性が婚活するなら、「家事をしてもらう女性」か「稼いでくれる女性」か「子ども産んでくれる女性」を求めていると思いますが。

    まあ、嫌だと思うのなら、たとえ申し出を受けても断れば良いだけだと思います。

    それこそ、トピ主さん、まさかと思うけど、お義母さんが別に暮らして、ぼろではない良い家に住んで、働かないけど家事もあまりしなくて良い生活を望んでいるわけではないでしょうね?
    まあ、望んでも良いけど、世の中うまい話はそうそう簡単に転がっていないと思いますよ。

    ユーザーID:4990288085

  • 理解できないなら放っておいて欲しい

    外からの見た目が質素な住宅に住んでると、トピ主さんのように言ってくる人って本当に多いんですが…

    好きなんですよ。
    放っておいてください。
    別に、誰に迷惑かけているでもないし…

    嫌だったらお断りしてくださいね。
    あなたの感性に合った人と結婚してください。

    ユーザーID:7361550831

  • 婚活なら

    >もし、この男性から申し出があったとして、受けたとしても、ボロアパートにお義母さんと住むのは嫌です。


    同居だけは嫌です。
    と言っても良いのですが。

    そもそも同居なしとプロフィールに書いてある人としか私は会っていませんでしたね。

    ユーザーID:8764487822

  • 結婚時に

    きれいな家よりも今は家事にお金を使いたい状態なのかもしれません。
    結婚後はどこで住むかとかお母さんはどうするのかなどまだ聞いてないのでしょうか?
    家はどうせ結婚するのでその時に新しい所へ引っ越そうと思っているのでは。

    ユーザーID:9450372890

  • ぼろくないマンションだったら

    きれいで広いマンションを借りたら家事ヘルパーさんのお給料が払えないからではないですか?どこにお金をかけるかは人によると思います。私の実家も両親ともに医師で割と良い収入だったと思いますが、家族で海外旅行に行ったことも、高いレストランに行くことも、ブランドの服や持ち物を持っている人もなかったです。ですが、平日3〜4日はお夕飯とお掃除をしてくれる方が来ていました。両親が3人の子供を育てながらフルタイムで勤務するためにそこにはお金をかけたのだと思います。

    そのこととトピ主さんが結婚したらどう扱われるかはまた別の問題だと思います。その点はよく話し合うしかありません。

    ユーザーID:2591350001

  • 私も気になるよ

    トピ主さんは婚活で知り合ったお相手なので、気になるのは当然ですよね?
    だって婚活ってそういうものですもの。
    年収だって相談所だったら明示されるでしょうし。
    結婚後の生活も加味した上でのお付き合いです。
    ですので、その彼に結婚したらどこに住むのかとか聞いていいと思います。
    お母さんとは同居になるのかも重要です。
    住むところにあまりこだわりがないだけなのか、単にケチなのか、実はお父さんが残した借金があるのか、はたまたそのアパートを所有しているのか。
    大きな病院の看護師長さんだったら忙しいでしょうから、家政婦さんを頼むのはありかも。
    収入もそれなりにあるでしょうしね。
    婚活ですもの、はっきり聞きましょう。

    ユーザーID:4816886812

  • 家事能力に疑問

    きっとお母さんは仕事で忙しいので家事ヘルパーということなのでしょうが、子供たる彼はそれを補うどころか何もしないで頼りきり。これでは結婚すればあなたはその家事ヘルパー役を任されるでしょうね。
    まあ、専業主婦で良いというのなら収入も不安なく問題はありませんが。

    ユーザーID:7549299202

  • 家事ヘルパー

    訪問介護と思っている方がいらっしゃるけど、主さんが言ってるのは家政婦さん?訪問介護?
    どちらなのでしょう?

    ユーザーID:8630543221

  • 家事代行?

    あのー、ホームヘルパーでは無くて、家事代行サービスではないですか?お母様も、看護師さんで、バリバリ働いていらっしゃるんですよね?
    だったら、お金を払って、家事を、代行して
    頂くのは、仕方がないのでは?
    多分、あなたに、家事代行してもらおうとは、思ってらっしゃらないと、思いますょ?
    プロの方に、お任せしてるのですから、あなたが、口出しするのは、いかがなものかと。

    ユーザーID:6564990371

  • 受け止めるも何も

    プロポーズでもされたのですか?
    そうじゃなければ他人様のお住まいを”ボロアパート”だの、”それなのにヘルパーを雇うのはおかしい”だのと大変失礼で不躾なコトを言いますね。

    まぁ、そんなに高給取りで高級住宅街にお住いの男性が良いのならその男性を振って新たな出会いを求めれば良いですよ。

    っていうか、生活には様々な事情が有るんですよ。
    例えばその男性のお母様がその土地やアパートに住みたい場合もあります。
    他にもご主人と初めて住んだ場所なのかもしれません。

    っていうか、申し入れがあっても断れば良いだけですよ。
    何か勘違いしてませんか?

    言い方を変えたら、
    どのような婚活の場で出会ったのか知りませんが、
    ”他の男性”は居なかったのですか?

    何やら人を見下しているのかご自分の評価が過大なのかは知りませんが、
    その男性にしても”主様を選ばない”可能性だって有るのですよ。

    ユーザーID:8889908276

  • 推して知るべし

    45歳、公務員、独身

    この時点で一癖二癖あることは分かりませんか?
    結婚願望があって難が無ければ、とっくに家庭を持ってますよ。

    君子危うきに近寄らず。
    ホームヘルパーさんどころか、介護要員 兼 家政婦 兼 大黒柱にされたら大変です。
    早々に撤収した方が良いのでは?

    ユーザーID:8601676803

  • 良い方に解釈する

    世帯収入2000万って、公務員であれ看護部長であれ、ふたりともかなり出世してるってことでしょうか。

    そのアパートで同居してくれと言われたわけじゃないのに、ずいぶん想像力たくましいですよね。
    賃貸ならばむしろ新婚家庭の自由度は高いと解釈できませんか。

    失礼ながらお相手はすでに45歳。
    10年以上前に建てられた二世帯住宅用意されてたらもっと嫌じゃないですか。

    ヘルパーさんって高齢や病気などで家事ができない人のための公的支援者だと思ってましたが。
    つまり利用者はヘルパーさんのお給料丸々払ってないはず。
    母子でバリバリ現役なのにヘルパーさん利用できるんですか。
    家政婦さんの間違いじゃないんですか。

    ユーザーID:8440214558

  • 極めて自然な成り行きだと思いますが

    >そのボロアパートに家事ヘルパーさんがきて、掃除洗濯お風呂やご飯の用意をしてもらっています

    どんなボロ家にも介護ヘルパーは来ますよね?同じことですよ。
    その家で不足しているケア労働を外注しているだけです。

    >ああ、母子家庭でいろいろご苦労もあったのですね

    そこまで逞しい想像力があるのなら、その後も容易に想像がつくんじゃないですか。

    二十歳の看護師さんが長男出生後に離婚(ないし死別)
    →お金が足りないのでボロアパートに引っ越す
    →ボロアパートのまま、長男は大学まで進学。母は病院内で着々と昇進して学費を賄う。忙しくて引っ越す時間はない。
    →ボロアパートのまま、長男は公務員に。母は看護部長就任で高給取りに。二人とも忙しくなったし、母は歳もとったので、家事ヘルパーを頼む。金はあるが、引き続き忙しくて引っ越す時間はない。
    →ボロアパートのまま長男婚活(←今)

    こう見ればごく自然な成り行きだと思いますが、逆に何が不審なんですか?

    >受けたとしても、ボロアパートにお義母さんと住むのは嫌です

    多分トピ主にオファーは来ないと思いますが、長男が結婚すれば、当然、一緒に新居に移るんでしょうね。
    引っ越す機会がなくてボロアパートに住み続けているだけなんですから。

    住んでいるところや、持っているもの、着ているもので人間を測らない。
    人間、何をしているかだけが大事。

    そういう価値観の人は世の中に少なくありません。

    トピ主はその対極にいる人間なので全く理解できない、というだけのことでしょう。

    ユーザーID:4483649925

  • うちがそうです

    家にはこだわらないけど、家事代行や便利家電など、私が価値を認めたものにはお金を使います。
    価値観の違いです。
    そんな私は、例え同居しても息子の奥さんにホームヘルパーをさせようなんて思いませんよ。家事なんか外注して外で働いておいでと思います。
    逆に、外で働かずに家事をすると言われた方が嫌かな。

    ユーザーID:5385751881

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