彼氏の母親を好きになりません。

レス69
(トピ主1
お気に入り801

家族・友人・人間関係

まろん

初めまして。現在大学3年生女です。田舎から上京してきました。現在彼氏と同棲中です。
大学入学してすぐに付き合った彼氏の母親を好きになれません。
このトピには私の非常識な面も含まれていますが、私はそれを理解していますのでどうかそこには触れずに話を聞いていただきたいです。

彼の母と初めて会ったのは付き合って10日後でした。彼氏とのデートの後、彼氏を迎えに来た彼の母と会いました。「初めまして。彼氏くんとお付き合いさせていただいています。○○です。」という私の挨拶に対しての最初の言葉は「初めまして。お願いだから妊娠はしないでね。」でした。
私はその発言で彼の母が苦手になりました。
その後、彼の母とは買い物に行きたいからや、 近くに来たからという理由で2週間に1.2度ご飯に行くようになりました。(ご飯はいつも彼氏・私・彼の母の3人です)

付き合って2ヶ月だった頃、私と彼氏で私の家で同棲しようという話になりました。私が彼氏に「彼親に反対されないか心配」と言うと「親は俺が説得したから安心して」と言われました。なので同棲を開始しました。

それから約半年後、私が高熱を出します。40度近い熱が3日続いたため病院に行くことになりました。
私も彼氏も車が無いため、病院にタクシーで行くことになりました。ところが彼氏が「俺の母親が夜勤明けでこっちに向かってるから、俺の母親に連れて行ってもらって」と言いました。正直体調が悪いのに彼の母に気を使うのも嫌だったので断りました。彼の母にも「タクシーで行くのでお気になさないでください。」と連絡しましたが「あと1時間ほどで着くから家で待ってなさい」と連絡が来ました。結局断れず家で待つことにしました。

レスに続きます。

ユーザーID:8364340138

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数69

レスする
  • 続き前ですが…感想だけ。

    彼氏マザコンじゃないですか!

    >「初めまして。お願いだから妊娠はしないでね。」

    いやーなかなか非常識なお母さんですね…。
    そういうことは自分の息子にキツく言い聞かせますよ。何故初対面の彼女さんに…!

    続きがとても気になります…!

    ユーザーID:5197868744

  • 彼氏の母親を好きになれません2

    彼の母の到着を待っている間に彼氏は大学に行ってしまいました。

    連絡が来て約1時間後に彼の母が到着しました。
    私が病院に行くため玄関を開けると、彼の母が家に上がってきました。
    具合が悪くて散らかっている部屋を見て「まず片付けをしてからだね」と言われ、40度の熱で部屋の掃除をしました。
    そのあと病院に行くと午前の診察は終了したとのこと。そのまま待合室で2時間待つことになりました。
    2時間も一緒に待っていただくのは申し訳ないので帰りはタクシーで帰ります。と伝えましたが「心配だから」と言っていただいたので2人で待つことにしました。
    具合が悪すぎて横になりたかったのですが、彼の母がいるため横になれず、2人で会話を続けました。
    その時に、彼の母に「最近喧嘩した?」と聞かれました。私はバカ正直に「喧嘩しました。同棲して4ヶ月経つのに、食費、家賃、生活雑貨費など全て私が出してます。家事も一切やってくれません。彼氏くんはよく、『俺の家は貧乏だから、金銭のやり取りには厳しく育ってきた』って言ってたのに、自分のことになると気にしないんだなあと思いました。」
    と伝えました。
    その後すぐに診察に呼ばれ、診察が終わりました。
    彼の母に「あと薬貰って帰るだけなので、夜勤明けで疲れていると思うので先に帰られてください。ありがとうございました。」と告げると彼の母はお言葉に甘えてと言って帰っていきました。

    彼氏と同棲している家に帰ったあと、彼氏に「彼の母に同棲中のトラブルの内容を詳細に話した時に失礼なことを言ってしまった。ごめんなさい。今度お母さんにあったら謝るから、彼氏くんからも謝って欲しい」
    と伝えました。

    次の日、全く熱が下がらず吐き気も止まらなく寝込んでいたところ、インターホンがなりました。彼氏がドアを開けると彼の母でした。

    レスに続きます

    ユーザーID:8364340138

  • 嫌いな人とでも、上手くやっていけるのが社会人

    彼の母を大嫌いでも
    全然、問題ありませんよ

    世の中には、主さんが好きになれない人もたくさんいるはずですし
    お互いに大嫌いな人だってたくさんいますよ

    結婚相手の親族にも
    主さんの職場やご近所にも、好きになれない人は絶対います


    でもね、主さん
    大人になって、社会人になったら
    好き嫌いで生きてはいけないのよ

    それが自分の役割なら、
    嫌な仕事でもしないとダメだし
    大嫌いな人とでも、ちゃんと礼儀正しく、そこそこになごやかに付き合っていけないと生きていけないよ

    彼の母の事を大嫌いでも結構

    でもね、それを見せたらダメだよ

    相手にもこれまで我が子を大事に育てながら生きてきた努力の歴史があり
    人格も尊厳もあるのよ

    そこにちゃんと尊敬の念を見せて
    礼儀正しく、付き合っていかないとね



    それから、自分の断り下手が原因なのを
    相手が押しが強いと混同しないように


    彼氏と上手くいきますように!

    ユーザーID:9328593282

  • 嫌いなままで

    問題がありますか?

    ただの同棲相手の母親でしょ?
    結婚する予定で義母になる人ではないのだから、好きになれなくてもいいのでは?と思いますけど。

    妊娠に関しての発言は当たり前のことですね。
    学生の身分で妊娠したらその後の生活が激変しますよ。

    彼の親のことばかり言ってるけど、トピ主さんの親はどうなんですか?
    学生の立場でまだ仕事をして収入を得られる社会人でもないのに同棲している娘、黙認しているのですか?

    ユーザーID:4520631951

  • ダメなのは彼氏だよ?

    彼氏が好きで見えていなんだと思うけれど、それは彼の責任が大。
    彼の母を好きになれないのなら、別れた方が無難。

    ユーザーID:2106860624

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • お母さんもだけど、彼も問題

    あなたの周りを面倒にしているのは彼氏さんだと思います。

    まさかエスパーじゃないんだから、なんにも言わないのにお母さんが気づくわけない。病院にタクシーで行くと決めておきながらお母さんに連絡したのは彼でしょう?

    あなたの彼は、精神的に自立してないから、あなたたち二人で決めたこともなんだか自信が持てなくて、すぐにお母さんに聞いたり頼ったりしてしまうんじゃない?
    お母さんもお母さんで、デートの帰りにホイホイ迎えに来るような人ですもの。
    あなたは彼というひとりの人間とお付き合いしているつもりかもしれないけど、彼らから見たら、母子の間にあなたが入ってきただけかもしれない。
    あなたと彼とお母さんの距離感を見ると、そう考えたほうがしっくりくるような・・・
    妊娠しないでね、と言われただけで、よく「仲間」に入れてもらえましたね。
    精神的な関わりは母である自分と、母にはできない肉体的な関わりはあなたと、って感じ?・・・女って現実的だから、そのへんは割り切れてるのかもしれないですね。

    ユーザーID:2420262696

  • 保護すべき我が子と一緒にいるなら仕方ない

    彼の親御さんは、まだ彼を保護扶養している立場です。
    その我が子が一緒に住んでいる相手もまだ自立していない人間なら芋づる式にそちらの世話を焼くことになるでしょうね。

    ただの恋人関係で生活は別なら干渉されないと思います。

    あと、自立していない子どもに恋人ができたら、妊娠はしないでくれと真っ先に思います。
    ストレートに言われたらびっくりするかもしれませんが大事なことです。

    ユーザーID:4553515709

  • 続き前でごめんな。

    大学生の分際で、交際2ヶ月で同棲?
    家賃光熱費などはあなたが全額支払っているのですか?
    まずは同棲解消すれば?

    ユーザーID:9168600748

  • なんか、なさけない

    あなたが私の娘なら、同棲は解消させます。
    彼の親がどうのこうのより、、あなた、親にお金出してもらってるんでしょう……
    自分の状況を踏まえて行動するべき。
    また、彼氏も親がいつも登場でマザコンですね。
    あなたも彼氏もなさけない。
    なんで、こんな娘になったか、が今は大変な時期で、これから就職とか
    そちらの方が先なのに、なさけないと思う。
    自分で働いているならまだしも、親がかりなのに同棲とは…
    親の仕送りから同棲の家賃払ってるの…あなたの親知ってるの???

    ユーザーID:5786794162

  • 私も苦手

    初対面で
    [妊娠しないで]はドン引きですよね。
    妊娠はトピ主様だけでは出来ませんからご自分の息子に言えば良いのです!しかしながら注意喚起という意味では良いかも知れませんけど。
    いつもご飯を一緒にするのも不思議な感じです!

    ユーザーID:2298590997

  • 不幸を謳歌する権利 もあるそうです

    二人ともまだ卒業してない。
    経済的自立もしてない。
    親が稼いだお金で学校に行き、
    親の仕送りで部屋を借りて生活している。
    何一つ自立できてない。

    なのに、文句を言われたくない…と?
    論理的にかなり破綻してます。
    あなたは都会に出てきて彼氏もできたけど、経済的自立のできてない学生がハイになってるだけにしか見えません。

    「お願いだから妊娠はしないでね」

    の件も、母親からすれば失礼千万なことは百も承知。
    それをあえてズバッと言ったのは、
    早々にあなたのことを『牽制』したいからです。

    そしてあなたへの牽制もだけど、
    我が息子の生ぬるさなんて、20年も育ててきた母親であれば知り尽くしてますよ。
    息子がこの1、2年先にどういう道をたどってしまうかかなんて、スカスカにお見通しなんです。

    学問を修めきれずに留年。
    もう一年余分の学費が発生。
    そうこうしているうちに妊娠。
    あなたは就活できずに無収入な状態へ。
    彼氏も就活の幅が狭まり、低収入で貧しい生活が始まる。
    二人はまだ若いのに子育てで遊べず、自由な時間も無くなってお互いにイライラが募る…。

    経済的自立のできてない学生が同棲すると、こういう負の連鎖に陥る可能性がマックスなんです。

    こんなことになったら、
    あなたも幸せにはなれないし、
    我が息子も幸せにはなれない。
    そういう不幸な未来予想図を、親だからこそ危惧してしまうんです。

    一方で、
    あなたには幸せになる権利もあると同時に、
    不幸せになる権利もあるわけです。
    不幸せになるのがわかっていても、あえてその道を選択して突っ込んでいくという権利。

    ある専門家の話ですけど、

    『その不幸を謳歌するのもまた、人生の一つの“豊かさ”で、女だからこそ堕ちてみたい“穴”というのがある』

    …そうです。

    ヨソのお家の関係の無い赤の他人の娘さんのことであれば、私もそう思ってあげられます。

    ユーザーID:3635326386

  • すごいね

    彼の母もすごいけどあなたもすごい。
    彼の家が貧乏…そこまで言える仲なら逆にうまくやっていけるのでは?
    とにかく、どちらもすごい!の一言です。

    ユーザーID:2009591886

  • 別に嫌いでいいんじゃないですか?

    たかが彼氏の母親であって、姑でもあるまいし。
    赤の他人ですから。

    >このトピには私の非常識な面も含まれていますが、私はそれを理解していますのでどうかそこには触れずに話を聞いていただきたいです。
    別に触れませんが、だったらお互い様でしょ。

    そのだらしない同棲を解消すれば解決することもあるんじゃないですか?
    私だったらそのどうしようもない彼氏と別れるけど。

    ユーザーID:6517327477

  • 彼氏がダメ

    まだ若いからそのあたり理解出来ないと思うけど、その彼氏がマザコンですよ。

    主さんもおかしいとは思わない?
    三人で食事とか、どう考えてもおかしい。

    主さんを守るべき立場なのに彼母に好きなようにやらしてる、ダメです、全くダメ。

    付き合いは考えた方がいい。

    ユーザーID:1053627752

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    トピ主様は、何を目標にして、地方から上京して大学に進学なさったのですか?

    現状のままでは、学業や就活が疎かになるのではありませんか?

    また、何をするのにも『保護者同伴』の彼氏と同棲していて、充実感を味わう事ができますか?

    ところで、トピ主様の親御様は、同棲の事実をご存じなのでしょうか?

    私がトピ主様の父親だったら、トピ主様を中退させて、連れ戻しますよ?

    ユーザーID:4461214365

  • 彼が悪いよ

    今回の話、悪いのはトピ主さんでも彼母でもなく「あなたの彼」だから。
    学生で経済力もないのに彼女のところに転がり込んで授業料以外は全部彼女に世話になるってありえません。
    いいですか?重要なのでもう一度言います。

    「悪いのは彼!」

    とりあえず同棲は解消して彼を追い出しなさい。
    全てはそこからです。

    ユーザーID:3490919258

  • 人生勉強

    トピ主さんの文章がまだ終わっていませんが、
    多分、とても酷い彼母と言いたいのでしょう。

    でも人間、他人は変えられないのです。
    変わる事ができるのは自分だけ。

    彼母は冷たい人だとしましょう。
    でも私などの場合、実母が毒親で相当酷いです。
    肉親だからといって良い人であるという保証は無い。
    つまりは、いわんや他人をや、です。

    その上で更に感じる事は、
    この世の中には、話し合えてうまくやって行ける人と、
    話し合いさえできなくて断絶する人とがいるという事です。
    血縁でも血縁で無くても。

    最初意地悪だったけど、
    なんとなく気持ちが通じて友達になったりする事もあるでしょう?。
    それが彼母との間に、もっというと彼との間に起こるかどうか。
    そこをあなたがどう判断するか、そして努力してみても良いと思うか、
    それが全てだと思いますよ。

    彼母にしてみたら、あなたは歓迎されざる存在かもしれない。
    息子の同棲相手なんて嫌う人だっていると思います。
    息子の事は棚に上げて。

    彼と、彼母とどう付き合って行きたいですか?。
    そして付き合って行けるでしょうか?。

    その辺、人生勉強してみて下さい。

    ユーザーID:1588950644

  • 彼母より彼本人がまずいでしょ。

    彼のお母さんがどうこうの前に、ヒモになってる彼氏が問題でしょう?

    あなたは親御さんに学費生活費を出して貰っているんですよね?それをママゴトみたいな生活に使っちゃう。グダグダじゃ無いですか。

    結婚を目的にして生活費を出し合う、家事もちゃんと分担するなら未来も明るいですよ。でも今のこの同棲はあなたの経歴に汚点を残すだけ。さっさと自分だけの生活に戻って勉強に専念しなさい。それと迂闊な妊娠はしない事。全てにおいて大人になりなさい。

    ユーザーID:4052044119

  • 同棲さえしてなきゃね…

    学生なのに同棲って点に触れられて、彼の母の話から逸れるのを防ぎたかったのかも知れませんが。

    自分に都合の悪い点には触れずに話を進めるっていうのは、社会ではあまり通用しませんよ。

    非常識な点は自分でも分かってますとアピールしたところで、それ以降の主張は通りません。
    その非常識を改めればあなたを困らせてるその問題も解決するじゃない?そうしてからまた相談してね、でおしまいです。


    もし同棲じゃなくて同じトピがたってたとしたら。
    どんな牽制にしろ、「妊娠しないでね」なんて言う女性がまともとは思えません。
    妊娠は女一人で出来るものじゃないのは自分もよーく知ってるくせにね。
    あなたの父親から彼に「妊娠させるなよ」と言ってもらいましょう。

    と言えたんですがね。

    ホイホイ同棲するようなお嬢さんになら、このくらい非常識な事を言っとかないとうちの息子がハメられて大変!!…とお母様は考えたんですよ、恐らく。
    彼のお母様は、あなたから我が子を守らねば!!と、母親の本能が働いちゃったんだと思います。

    そしてね、お母様が息子を諭す時には、もっとアケスケにあなたを批判するような言い方をしてるはずです。
    なのにそのお母様を差し向けたその彼氏がダメ過ぎです。
    同棲をやめて、その彼氏もやめましょー。

    ユーザーID:4576889719

  • お互い社会人じゃないからね

    まだ学生で収入も無いし、彼の親にしてみれば、とんでも無いのに引っかかったと思っているんでしょう。

    もちろん、自分の息子は棚に上げてね。

    あなたが嫌いなように、彼の親もあなたの事が嫌いでしょう。

    それにしても、彼親にお宅の息子は居候ですって宣言しちゃったね。
    謝っても無理でしょう。

    あと、あなたの家賃と生活費はどこから出てるんですか?
    実家の親が出してるなら、彼はいても良いけど、居候させるのは親不孝ですよ。

    自分の稼ぎで好きにするなら良いですが、そうでないなら、彼の親をあれこれ考える時間より、自分の親の気持ちを考えて見てください。


    確かに彼の親は非常識かもしれない。
    自分の息子に言うべき事を、他人のあなたに言って息子を甘やかしてます。

    そんな甘やかされて育った息子ですよ。変わるわけ無い。

    同棲解消しないと、彼はどこに行っても甘やかしてくれる人がいて、駄目になりますよ。 

    ユーザーID:8818800734

  • 彼が一番ダメじゃないかしら

    まず、主さんのご両親は彼とあなたのアパートで同棲してることはちゃんと報告しててご存知なんでしょうか?
    私にも子供がいますが、大学の学費に生活費を仕送りするのは大変なことです。あなたがチャラチャラと同棲生活を楽しむために送金してません。しかも彼氏は転がり込んでるだけで、生活費を出してませんよね。あなたは「同棲して4ヶ月経つのに、食費、家賃、生活雑貨費など全て私が出してます」と彼の母に言ったそうですが、それも違います。あなたの親が我が子の為と送ったお金が知らぬ間に彼の生活費になってるんです。ご両親が不憫で泣けます。そこわかってますか?あなたの実家は大金持ちで娘の彼氏の生活費も笑顔で出す価値観なのかしら。もし我が子がそんなことしてたら大学辞めさせて好きに生きていけばいいと放り出しますが。

    >このトピには私の非常識な面も含まれていますが、私はそれを理解していますのでどうかそこには触れずに話を聞いていただきたいです。

    これって彼の母と喧嘩したとかそう言うことでしょ?親のお金で彼氏をひも男にして生活費面倒見ることは非常識とわかってますか?

    それから、彼の母も問題ありますが、彼氏がダメ男です。平気で付き合って2ヶ月の彼女の家に転がり込み(誘う方も誘う方だけど)、食事はいつも母と3人、高熱の彼女を嫌がってるのに母に頼んで大学へ。

    そのダメ男の何が良くて付き合ってるのかわからないけど。会ってる時優しいなんて、最終的にちゃんと大事にしてくれる人でもないし、口先だけの男ですよ。彼の母もそんな彼を育てただけあって2人とも非常識ですから、早めにお別れしたらどうですか?

    私からすると、あなたも本当に非常識だから、ある意味お似合いではあるのかなと思います。違うポイントで非常識同士でお互い嫌いあってるのでは?普通、付き合って2ヶ月で息子を自分の部屋に同棲に誘う彼女に良い印象持つ親はいませんよ

    ユーザーID:0696485789

  • 彼も彼母も貴女にもビックリ!

    今の若い人はあっという間に同棲しちゃうんですね。私の考えが古いのかなぁ。
    まだ大学生、恋人を作ることは別に構いませんが、まだふたりとも学生で社会的にも自立してないわけですよ。
    恋人同士の食事に母親がついてくるなんて、あまり考えられないです。
    そのことについて彼氏は何も言わないの?

    わたしにも大学生の娘がいますけど、同棲なんて絶対に許しませんね。
    妊娠でもしたら就職もできないし、親に頼らなければ生活できないのは目に見えていますから。
    別に同棲しなくても会えているんでしょ?

    ユーザーID:3870856428

  • 彼がおかしい

    続きがまだあるようですが。

    彼が一番おかしいですよ。
    私はアラフィフ女性で、私も大学生の時にお付き合いした男性がいますが、母親に紹介されたこともないし、出かけた後に母親が迎えに来たこともありません。

    だってただの彼氏ですよね?
    買い物に一緒にいく、食事に行くなんておかしいです。周囲の友達に話したら驚かれると思います。

    具合を悪くした彼女を車で病院に連れて行くように頼んだのも彼でしょう?おかしいよ。

    あえて同棲のことには触れませんが、これもおかしいよね、主さんもお分かりの通りです。

    あとね、私にも息子が二人いますが、息子の彼女なんて別に大切でも何でもない。一過性のお付き合いかもしれないし大切なのは息子ですよ。
    付き合って2か月で同棲するような彼女とは別れて欲しいと思うだろうから、いやがらせで掃除したりされてるんじゃないですかね。

    彼もおかしいし彼母にも嫌われている。これは確実だと思います。息子の母親からしたら、息子の彼女に好かれたいとも思わないです。

    ユーザーID:1295006643

  • レス1見ました

    その彼はマザコンで依存状態なのですよね。なぜ付き合っているかわかりません。彼の母との食事は彼が断っていたら実現していません。具合が悪い事を彼が伝えていなかったら、彼の母が駆けつける事もなかった。

    お金も払わない、家事をしない彼...この問題は解決できたのでしょうか。付き合いを継続するにしても同棲は一度やめたらいいと思います。読んでいて、彼のお母さんだから同棲に同意してもらえたのかも。一般的な大学生の母だったら息子の交際相手と積極的に関わろうとしないかわり、同棲も了承しないと思うので。

    彼の母はもちろんおかしいですが、彼も同じくらいおかしいですね。別れることをおすすめしますが、まずは同棲解消からかな。

    ユーザーID:4497804583

  • 依存男の母親

    親のお金で彼を3 年も養っているのですか。
    貴女の親が気の毒でたまりません。
    母親以前にその男がおかしいと思わない
    のでしょうか?

    ユーザーID:0828114959

  • 彼が一番の甲斐性無し

    >同棲して4ヶ月経つのに、食費、家賃、生活雑貨費など全て私が出してます。家事も一切やってくれません

    彼が一番のダメ男。甲斐性なしです。そしてその子供にしてその親有り。
    こんな貧乏神並の男性を住まわせて、彼の生活費はまさかトピ主さん両親のお金でやりくりしてるの?
    どこまで脛を齧って怠慢な生活続けてるのでしょう。

    さっさと追い出して学業を身に付けて、どんな社会状況になっても生きていける力を知識と教養を養って下さい。

    ダメンズ相手にしてると、生活もままならない厳しい生活状況の未来しか無いですよ

    ユーザーID:1454167354

  • 断れば良かっただけ

    学生の息子の同棲相手に、妊娠しないでと頼むなんて、随分ハッキリ物を言うお母さんですね。

    でも親として、心配して言っているのだと思います。

    その時、彼は何と母親に返しましたか。
    避妊の責任は自分にもあると、トピ主さんを庇いましたか。

    お母さんに文句が有るようですが、その前に母親にベッタリ、お金を払わない、困ったら母親に丸投げの彼氏の方が問題ですよ。

    付き添いが嫌なら、待たずに一人で通院すればよかったのに。

    掃除だって、高熱だし、トピ主さんの親が借りてくれた下宿なのだから、母親の指示なんて聞く必要は無かったんですよ。

    彼の母親にも問題は有るでしょうが、全ては彼を選んだ貴方が招いたことです。
    断れないトピ主さんも、おかしいです。

    彼とその母親を変える事は出来ません。
    相手を責めるよりも、自分を省みるべきです。

    ユーザーID:8160166360

  • 大丈夫

    同棲から結婚に至るのは、たった2割だから、彼氏を捨てたら、母親とも縁が切れるから関係なくなるよ。
    社会人になれば、そんな男は不要になるから。

    ユーザーID:8319953512

  • 危ない

    あなたはまともな感性と生活能力の持ち主なので、ここで諦めては駄目ですよ。
    結婚にある程度の妥協は大事ですが、それはこの時ではありません。

    キッパリした決断を見出だせないのは少し経験不足なだけで何もおかしく無いです。

    理解の及ばない家庭は沢山あります。
    付き合うだけならリスクも楽しめますが、結婚となると…先が長いですから。

    少なくとも40度の高熱なんて一歩間違えれば後遺症や死に関わるのに、自分の到着まで待たせた挙げ句すぐに病院へ連れて行かないなんて確信犯ですよ。 事実として、貴方の命の危険の時に、貴方が大切にしようとした人達は貴方を大切にしてはくれなかった。

    一人でも多くあなたの味方になってくれるご家庭がある男性の存在は、世の中でそう珍しく無いと思います、ご自愛ください。

    ユーザーID:2151889160

  • 別れたほうがいいと思う。

    彼親子もおかしいし、大学生で同棲始めちゃうトピ主さんもどうかと思います。

    私の娘も上京し一人暮らししていますが、同棲しているなんてなったら仕送り止めます。

    トピ主さんの稼ぎで一人暮らし、一切親からの仕送りなし、学費も自分で支払っているのなら何も言いませんが、親の金で同棲であれば違うのでは?
    ご両親はこのこと知っているのですか?

    ユーザーID:5992961988

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧