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元奥さんの二番煎じ?主人を傷つけてしまいました。

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

みーな

私の心無い発言で、主人を傷つけてしまいました。長文ですが、どなたかご助言下さい。

交際6年でバツイチ男性と結婚した者です。
主人と元奥さまとは随分前に離婚しており、普段は話題に上がることもありません。

しかし、主人が私にしてくれる事の大半が、元奥さん由来なのでは?ということが気になっていました。

例えば、
・毎年誕生日やクリスマスにプレゼントしてくれる恒例のブランドA社→元奥さんが一番好きだったブランド。
・結婚が決まり、結婚式どこにする?と聞いた瞬間、「ハワイ」と即答。→元奥さんとの結婚式はハワイ。
・国内某所へ旅行の際、ホテルどこにする?Bとかどうかな?と提案すると、「いや、Cだよ」→元奥さんと泊まっていたホテル。
・何か習い事を始めようかな?と相談すると「絶対にXXがいいよ」→元奥さんはXXを極めていた(先生をしていたそうです)

主人は元奥さんに未練がある訳ではなく、単に過去の経験から、デートプランやプレゼントを考えてくれたのだと、頭では理解していたつもりでした。

しかし、どうしても、私のためだけに発案してくれた訳ではない寂しさ、過去の思い出に負けているような悔しさ、私は元妻のコピーなのか?という虚しさに、モヤモヤすることがありました。

この度、些細な口喧嘩をきっかけに、主人に上記の話と「私は元奥さんの二番煎じなのか?あなたと私オリジナルの思い出も欲しい。」と伝えた所、酷く怒り、以下の答えが返ってきました。

「僕は君が喜んでくれていると思っていた、交際当初に断片的に話した元妻の話を6年も引きずっていたなんて信じられない」
「もう君には何もしたくない、プレゼントも選ばない。お金だけ渡すから自分で好きな物買って」

何度も謝りましたが、今は怒っているというより、私への気持ちが冷めてしまったようです。本当に後悔と悲しさで一杯です。修復の余地は無いのでしょうか?

ユーザーID:8152110256

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  • 自分ならどうしたら許せる?

    みーな様、こんにちは

    ご主人との関係を修復したいとのこと

    もし自分が同じことをされたとして
    どのような対応がなされれば許せるのかを考えてみてはいかがでしょうか

    例えば貴女様がプレゼントをするとします

    それは服かもしれない、かばんかもしれない、料理かもしれない
    どれをとっても貴女様オリジナルの意見ではなく
    ネットや元カレ関わらず過去の経験や知識をもとにした選択であることは
    変えようのない事実です

    が、それに対してどうせこれまでの男性にも同じ事をしてきたんだろ?
    他の男性は喜んでくれたのか?

    なんて言われたとして
    果たして貴女様はこれからこの人の為に何かしようと思えるでしょうか
    また、どうしたらそう思えるようになるでしょうか

    例えば有名なテーマパークへ行くとします
    おそらく多くの男女が行ったことがあるでしょうが、
    それ以降別のパートナーと行くのは全て二番煎じなのでしょうか

    一度別のパートナーと行った場所、買ったブランド、食べたものは
    二度と次のパートナーと楽しんではいけないのでしょうか

    貴女様の仰っている事はそういうこと

    本当に大切だから下手な冒険をせず、これまでの経験を活かして
    喜ばれる事をしたい

    逆にどうでも良い相手へプレゼンするなら適当にネットの情報を拾って
    こんなのでいいんじゃないかと済ませてもおかしくはない状況です

    私は自分だけに都合がいい屁理屈をあたかも正しい事のように振りかざす
    その様が既に受け入れ難い

    ですがもし万が一貴女様にこんなあしらわれ方をされながらも
    相手のために何かしたいと思える程のきっかけが思いつくなら
    試してみればよろしいかと思います。

    それでご主人が気持ちを切り替えられるかは別問題
    私ならネットで上位のところだけを提案して個人の意見は封印しますけどね(笑

    お幸せに

    ユーザーID:8084885956

  • 図星だったのかも

    旦那さんは、意図せずやっていたのなら相当無神経ですが、激怒やその後の対応も過剰に思えるので、図星だったのでは?と想像します。でなければ、「それなら、どこのブランドがいいの?」とか、「だったら今度はBホテル泊まろう」とかが普通の反応という気がします。
    あなたはこれ以上謝らなくていいと思いますよ。あなたの責任ではないです。

    ユーザーID:4986069786

  • その通りじゃないですか?

    そこまで色々被るなんてあり得ないでしょう。

    人は図星の時、怒り出しますからね。
    ご主人も、うわ!ホントだ!と内心思ったのではないでしょうか。
    でも怒った手前、図星で恥ずかしいのも有り不機嫌を続行!みたいな。

    なんで元奥さんと離婚したの?と思ってしまいますね。
    そこまで囚われてるなら・・ね。

    主さんは謝り倒してるようですが、普通に考えて元奥さんの影を追わされてるような感覚は正しいのでは?

    ユーザーID:8539394887

  • レスします

    あげられた例を読む限り、私だったら耐えられないと思います。
    1つ1つは些細なことでも、重なると、心が傷だらけになりますよ。

    前妻の好きなブランド、前妻との思い出のハワイやホテル、その上、前妻と同じ習い事をすすめるって!!


    そんなに濃厚に前妻の気配が漂う生活は耐えられません。

    あなたが前妻のことを言ってしまったことは無理ないし、その時我慢して言わなかったとしても、ずっと傷つきながら暮らすことになるのでしょ?
    苦しすぎますよ。

    それにしても激怒するなんて、その通りだったので、反撃に出たとしか思えないです。

    そんなふうに君を傷つけていたなんて気が付かなかった。
    自分にも鈍感なところがあったと思う。
    これからは気を付ける。
    くらいは、言ってもいいのに。
    やらかしてきたことを思えば。

    人を傷つけることに鈍感で、自分が傷つくことには敏感な人なのでしょうね。
    こういうタイプは、自分ばかりが被害者だと、都合よく頑なに信じるので、許しを得るのは難しいかも。

    でも許される必要ありますか?
    反省のない人とこのままずっと暮らすのは、苦しいですよ。
    こっちは気を使ってくらすのに、向こうは平気で傷つけてくるという関係になりますから。

    ご主人にも自分が悪かった点を自覚してもらえるように、もっと話し合うべきです。

    ユーザーID:9799682973

  • 謝っちゃいけないし、許す必要はない

    トピ主さん。
    こういうことって、下手に出る方が相手をつけ上がらせるんですよ。

    単純に、女性が喜ぶものといったら元妻さんが好きだったもの・元妻さんと言った場所が候補に挙がってしまう、というだけなら、許容範囲です。
    でもね、トピ主さんの主張したBホテルを退けてCホテルを主張、このあたりで私だったらブチ切れますね。

    夫さんが本当にそんな積りが無かったのであれば、切れるはずがない。図星だったとしか思えません。

    そんなことで愛情が冷めたのであれば、冷たい自分本位の男だったということです。
    元妻さんと離婚に至ったのも、元妻さんが夫さんのそういう部分に嫌気がさしたのでは?

    ユーザーID:5438662220

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  • ベタ

    >主人は元奥さんに未練がある訳ではなく、単に過去の経験から、デートプランやプレゼントを考えてくれたのだと、頭では理解していたつもりでした。

    ものはいいようだなと思います。
    経験がある、だけですよね。
    結婚式 ハワイとか、ベタすぎません?笑

    その結果、離婚に至ってるんだから
    他のことしなよ学習能力ないなあって私なら思っちゃうね。

    >僕は君が喜んでくれていると思っていた、


    喜んでないってわかったんだから
    素直に受け入れろよ、だからバツイチなんだよ。
    って感じ。
    そういう性格直した方がいいよって言ってあげな。

    ユーザーID:8401281457

  • たしかに、二番煎じですね

    しかし彼もデリカシーがないですね。
    そこまで、かぶること言います?

    確実に二番煎じですよね。

    これだからバツイチ男はめんどくさい。
    離婚した理由も、そこでは?

    初婚でステキな男性、いっぱいいますよ!

    習い事まで二番煎じとは。。

    ありえない。別れましょう。

    ユーザーID:4239574066

  • 自信のない人なのでは

    うちの夫がそうなんですが、きっとご主人自分の選択に自信ない人なんです。

    うちも例えば夫が1人で初めて買ってきたパティスリーのケーキ。私がその時に「美味しい」と喜んだら、それから20年そのパティスリー以外でケーキを買ってきたことはありません。私と2人で出かけた時などあちこちでケーキを買うことはもちろんあります。でもいざ1人でケーキを買うとなると最初の成功体験以外は不安の様で違うお店では買う勇気が出ないらしい。なので、義母へ贈り物するときも夫はそこばかり買ってます。

    旅行も私は独身時代も旅行好きであちこち行きましたが、夫は子供の頃も旅行に行ったこともないみたいで。なので、「次の旅行どうする?」というと今まで行ったところしか候補に出ません。私は気にしないで「1度行ってるから、違うところにしようよ。◯◯はどう?」と言いますが。一度行って楽しかったとこは安心感あるそうです。そして、自分提案ではじめての場所に行ってつまらなかった時に家族に悪いと思うだろうなと思うと不安で行ったことない所を提案するのが怖いそうです。なので、夫は自分の親兄妹に旅先進めるときも、テレビで見た素敵な場所などは決して薦めず、自分が行ったことあるところしか薦めません。

    私は同じことの繰り返しは嫌いなタイプなので「今まで買ってきたことないパティスリーで買ってきて」とお願いすると、「無理だからそれならお金渡すから自分で買ってきて」と言われますよ。

    多分元妻の二番煎じというより、単に「このアクセサリー店なら失敗ない」「このホテルなら綺麗だしサービスもしっかりしてて安心」って安全牌なだけでは。元妻だって元カノの二番煎じ?かもしれませんよ。二番煎じというか、誰だって今までの経験でこれなら安心の定番ありませんか?羊羹なら虎屋、みたいな。失敗したくないからそれ選ぶだけでは

    ユーザーID:6139477344

  • そのまま意地を張りますか?

    比べてどうするの?
    そんなに離婚したいですか?
    ご主人は元奥様との経験があるからこそ、そこで貴女とのもっと楽しい思い出にしたいのではないですか?比べて怒っているのはあなた自身。
    あなたがもし他の男性と経験したことで、ご主人ともっと素敵な思い出を作りたい、上書きをしたいと素直に思っていたらそれはそれは傷つくでしょう。
    謝らなくていいなんてコメントもありますが、別れたくないなら、言ってはいけないことでした。
    男性が過去のそういうことで今の女性に何かしてあげたいと思うのは、寧ろ未練も何もないからです。
    未練がある人は思い出を大切にしたいから、わざわざ同じところには行かないですよ。何とも思ってないからこそできるんです。
    それを二番煎じだなんて言ったら、そりゃ怒りますよ。
    私ならめちゃくちゃ喜んで、思い出を上書きして、連れてきて良かった!と思わせます。
    バツイチの旦那様を選んだんですから、それくらいは図太くいないと。
    まあ、貴女の肩を持つなら、「とてもいい提案だけど、しょっちゅう元嫁の影がチラついて嫌な気分になるな」くらいに留めておいたら良かったかなと。
    男って、女が考えてるより、何にも考えずに言ってることが多いんです。だから、言葉選びはとても慎重にしたいもの。
    しばらくそっとしておいて、あなたとの思い出をたくさん作りたい。ごめんね。ですね。
    溝を深くしたいなら、謝らずに怒っていたらいいかと。
    せっかく縁があって一緒になったふたり。
    元嫁のことで喧嘩なんて、ますます元嫁が良かった!になっちゃいますよ。

    ユーザーID:7316398363

  • 逆ギレしてるだけだし

    夫が逆ギレしてるだけでしょ。
    相手を傷つける行動をずっとしてたのは夫だし。
    トピ主謝ったのなんでか分からん。

    ユーザーID:2562752009

  • 私は、ご主人が無神経だと思いますよ

    だって、偶然だとしてもこんなに元妻と関係ある事が絡むのはおかしいです。
    まして、貴女がいいと言った泊まるとこも否定してこっち!!って。
    せめて、それだけでも貴女の言うとおりにしてくれてたならね。
    他のはまぁ、偶然と思ってやらなくもないですけど。
    否定してまで元妻と泊まったとことか。
    ご主人が悪い。
    プレゼントにしても元妻の好きなブランド?意味がわからない。
    どうして?貴女に選ばせてくれないの??
    ご主人もしかして、元妻としたことしか出来ない人間なの??
    貴女が私と新しい想い出をって言うの当然だと思いますよ。
    それにキレるなんて最低なご主人です。
    悪いのはご主人!!

    ユーザーID:0523797092

  • むしろ関係ない方を

    知ってる事が元奥さんを通して知った事位しかないし、詳しいからつい言ってしまうのか。
    もしくは妻にとっては嫌だろうから関係するような事は一切話さない様にしようと普通こちらの考えではないかなと思います。

    ユーザーID:1373414293

  • どう考えてもねー

    前妻の好きなブランドのプレゼント?
    現妻には好きなブランド聞かないの?

    前妻と式を挙げた場所が好きなのかもしれないけど、現妻にはどこで式を挙げたいか聞かないの?

    前妻と旅行した場所やホテル、現妻と出かけて再現?馬鹿にしてるんですかと言いたいです。

    無神経な行動や発言で現在の妻に嫌な思いをさせているとは思わない男です。

    また前妻ブランドをくれたらあなたの好きなブランドを言い、返品させなさい。

    ユーザーID:4383354013

  • 成功体験

    元奥さんの二番煎じ、って言うより
    成功体験なんだと思います。
    このブランドだと女性は喜ぶ、
    この結婚式の場所、ホテルで悪い体験をしなかったから
    次も使う。

    元奥さんに関係ない所でも
    例えば、あるレストランで美味しいご飯を食べたら
    次に同じレストランに行ったら、またそのメニューを食べる、新しいメニューには挑戦しない、とか。
    元奥さんは、この融通が効かない所が嫌で
    離婚されたのかも、と思いました。

    今、ご主人は
    あなたには、お金を渡して自分で好きな物を買わせた方が良い、
    と成功体験を書き換えていると思うので
    次回からお金を頂いたら
    「ありがとう、あれを買わせて貰うね」と
    喜んで受け取れば大丈夫と思います。
    ここで、お金を渡されるだけなのは味気ない、とか言うと
    ややこしくなるタイプなご主人なのだ、と
    貴方が学習して回避していくしかないのでは、と思います。
    面倒臭いですけどね。

    ユーザーID:5801244680

  • 痛いとこつかれて

    主さん、こんにちは!

    旦那さん、図星だからそんだけ過剰に反応したんだよ。

    痛いとこつかれてカッコ悪くて後にひけないっていうね。

    それしか経験してない、チャレンジしてガッカリされるのが嫌というプライドなどで、やってきたことしか提案できないタイプかしらね。

    きっと二番煎じという言葉にカチンときたんだと思いますよ苦笑。バリエーションないのモロバレなんだもん。

    言い方は不味かったかもだけど、そこまで気に病む必要ないよ。

    「言葉のあやで傷つけるような言い方してごめんね。でも、私が行きたいとか2人で決めたいって思いをわかってほしかったんだよ。あなたが好きだから、2人で色んなことや物を経験して、2人で初体験を沢山していきたいんだ」

    とでも可愛く言ってみましょうか。

    男の人の多くはプライドで自身を保ってる事が多いから、そこを崩されるとどうしようもなく狼狽えたりしてしまうのだと思う。

    主さんが大人になって転がしてあげるのがいいかもですね。

    仲直りできますように。

    ユーザーID:6777267511

  • 知らなくてもいいこと

    そもそも、トピ主さんは前妻の情報を事細かに聞くタイプなのですね。そして ご主人もいらない情報を提供しちゃうタイプ。
    そんな事をするから いちいち気になる事が増えるのでは無いですか?

    これまでのご主人の色々な知識は前妻や歴代の元カノ達と築かれたものも多いのでしょう。
    女性が喜んでくれるプレゼント、ハワイの素晴らしさ、以前に宿泊して良かったホテルC、趣味にするなら楽しそうなXX・・・。
    ご主人が単に 今まで通り過ぎてきた出来事に過ぎません。

    >主人は元奥さんに未練がある訳ではなく、単に過去の経験から、デートプランやプレゼントを考えてくれたのだと、
    ・・・本当に単純に こういう事だと思いますよ。

    >私は元奥さんの二番煎じなのか?あなたと私オリジナルの思い出も欲しい。
    ・・・私には これの意味が分かりません。
    同じ観光地でも 一緒に行く人、季節、時間、その時の自分の気持ち、ひとつでも違えば 毎回 オリジナルなのではないですか?

    トピ主さんは 後妻をコンプレックスに思っているのでは無いでしょうか。
    お二人とも落ち着いて向き合えば 仲直りが出来ると思います。

    ユーザーID:9524733374

  • なんで謝るの?

    トピ主さんの正直な気持ちを伝えただけじゃないですか?
    これからもモヤモヤしながら、我慢するつもりだったのかな?
    伝えたタイミングは悪かったかもしれないけど、それは話し合わなければいけない事ですよね?
    夫婦喧嘩ぐらいすればいいのです。
    みんなします?(笑)
    謝るなんて下手に出ないで、ちゃんと対等に話し合いましょうよ。
    それで、一緒に買いに行けばいいじゃない。
    私はずっと前から、自分の欲しい物を自分で買うから大丈夫〜とプレゼント系は、夫のカードで手に入れ、これ買ったからありがとう!と見せてます(笑)

    ユーザーID:6619099441

  • プレゼントの件だけはトピ主さんが謝罪すべき

    これまでいただいA社のプレゼント、これだけはいままで、嬉しそうに受け取ってきたのでしょうから、プレゼントを喜んでいるフリを、していたと受け取られても仕方ないですね。これに関してはトピ主さんが謝罪すべきです。しかしながら、ハワイやホテル、お稽古事については、図星を指されて逆ギレしているだけですよ。ご主人は前の奥様の代わりをトピ主さんに求めているのです。コピーを作りたいだけ。多分傷付いてはいませんよ。

    ユーザーID:3216583523

  • いつかは言わなきゃいけなかったことなのでは?

    言わなかったら、ずっとトピ主さんだけがモヤモヤし続けます。
    謝る必要なんてあるのかな?
    彼は指摘を受けて怒ったけど、トピ主さんにはモヤモヤさせっぱなしだったんですよ?
    >6年も引きずって って、元妻と同じ提案していたと認めたようなものでは。
    事実を指摘されて、バツが悪くて逆ギレしているように見えます。
    心無いことをしていたのは、ご主人も同じでしょうに。
    なぜ彼は謝らないのだろう?
    いくら喜ぶと思ってやっていても、トンチンカンなら仕方ないじゃん。
    「心配させてごめん、そんな気は無いんだよ。
     本当に素敵なところだから、君と一緒に行きたいんだ」と言われたら
    トピ主さんだって(表面上だけでも)納得しますもんね。
    彼、そんな風に怒れば、トピ主さんが折れると思っているんじゃない?
    6年も交際しながら、トピ主さんの好みとかやりたいこととか
    分からないなんてあり得ます?
    トピ主さんをひとりの人として、きちんと見ているのかしら?
    二番煎じは言い過ぎとしても、いつかの結婚生活が戻って来たみたいな感覚で
    ついつい同じような行動を夢見ているのかな?
    言われたことが気に入らなかったからって「プレゼントあげな〜い」だの
    「君にバツを下す」みたいなすごく幼稚な物言いで、
    ゾワソワしてしまいました。
    何を自分が上かのように怒っているのか。
    トピ主さんは自分から折れたそうですね・・。
    良いのか、悪いのか。
    力関係が決定付けられそうで、私は賛成しかねるんですけど・・。
    トピ主さんが謝るばっかりの夫婦関係になりそうで。
    だって彼のは、図星を刺されて慌ててるように見えるので。
    こんなの気にせず、堂々と生活していれば良いのでは。
    「私、何も悪くないもの」と普通にしていれば良いと思います。

    ユーザーID:8220252218

  • トピ主です。

    皆さま、本当に親身なアドバイスを沢山ありがとうございます…。まとめてのお返事、失礼致します。

    お察し下さった方もいる通り、
    主人は一度良いと思った事を保守的に繰り返す性格、また自分の好む物は相手も好きだと信じているタイプです。

    一方私は、新しい事にあれこれ挑戦する性格、また相手に合わせたシチュエーションや贈り物を好むタイプです。

    このような性格差もあり、普段は「またいつもの安全パイなのかな…でも貰えるだけ有難い!」とライトに見逃しておりました。

    今回の発端は、主人が娘さんのお誕生日に「ママ(元妻)が好きだったA(ブランド)のバッグだよ」とプレゼントしていた事が判明、更にその直後の私の誕生日に、主人がA社のバッグを強く勧めてきたことで、今までの想いが溢れてしまい…。上記の喧嘩に至りました。

    別れた方が…など、威勢の良いご意見も、誠にありがとうございます。私の肩を持って下さる方もいて、励みになります。

    しかしながら、まだ新婚で、別れたくないのです。こんな主人を選んだのも私、と思い、何とか修復したいと考えています。

    今日も話し合ったのですが、
    私「あなたを傷つけるつもりはなかった、取り消せるなら発言を取り消したい。して貰ったことは全て嬉しかったし、今後は過去を掘り返すような事はしない」
    主人「君の事が理解できなくなった。何故僕が勧めた物を素直に良いと思わないのか。二番煎じ、が君の本心だと分かった。本当に信じられない」
    とずっと平行線です。
    これまでに無いほど冷たい態度を取られ、かなり辛く、涙が止まりません。ただただ、昔の彼に戻って欲しいです…。

    ユーザーID:8152110256

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • その発言は失敗しましたね。

    私もバツイチの男性と結婚しました。
    だからあなたの気持ちはちょっとは分かります。
    でもご主人に同情します。

    ご主人にとって女性が喜ぶもの、自分が女性をリードできるもの、
    女性に勧められるものデータが元奥さんなのでしょう。
    あなたも仰る通り、単に過去の経験からいろいろしていただけです。
    それを「二番煎じなのか、オリジナルの思い出も欲しい」はひどいですね。
    ご主人が怒るのも仕方ないと思います。
    ご主人はご主人なりにあなたを喜ばせようとした、
    あなたが相談してきたことに自分が分かる範囲で答えた、それだけ。
    それを「二番煎じ、オリジナルの思い出が欲しい」ですからね。

    あなたは
    >頭では理解していたつもり
    だった。でも実際にはそう思えていなかった。
    だから二番煎じなどという言葉が出てきたんですよ。

    あなたの言う「修復」ってなんですか。
    ご主人がこれまでみたいに全部奥さん絡みの受け答え、行動をしても
    あなたは全く気にならないのですか。
    でもあなたはそれを二番煎じだと思ったし、ご主人に伝えてしまった。
    ご主人ができることのデータをあなたが否定したのだから
    ご主人はもう何もしたくないでしょう。
    それであなたの言う「修復」って何なんでしょう。

    ご主人があなたに冷めていてもあなたはこれまで通り明るく振る舞って
    ご主人の気持ちが戻るまで待つしかないのではないでしょうか。
    ただご主人の気持ちが戻るとは限りません。

    >頭では理解していたつもり
    本当は理解してなかったからこうなったんです。
    そして早かれ遅かれこうなっていたと思います。
    修復したいなら何事もなかったかのように笑顔で過ごすしかありませんが、
    それが必ず実を結ぶとは限りません。


    修復の余地があるとは思わない方がいいです。

    ユーザーID:8023242250

  • 許す必要はないに1票です

    許す必要はないと感じました
    もしトピ主の旦那さんが不器用な方だったとしても
    プレゼントが元奥さんと同じA社だった・・・
    だけならば誠心誠意の謝罪で許してもらったほうが良いと
    いいたくなりますが

    Bのホテル・・・微妙です
    Cの習い事・・・真っ黒にNGです

    トピ主様が図星をついたので激怒したのでしょう
    図星突かれて激怒するタイプは今後も他の事で面倒ですよ
    最低でも6年以上前に離婚されている元奥さんと同じ事を
    トピ主様に行うのは旦那さんは潜在意識の中で元奥さん強い思いがあるからじゃないでしょうか?

    旦那さんは他人の痛みには鈍感で
    自分の痛みには敏感
    思いやりが欠如しているなと思います
    一度冷却期間を置いて旦那さんが今後どのような言動を取るかでトピ主さんも色々と出方を考えた方がいいです

    認めて謝罪してきたら(ほぼ無い気がします)許すも良し
    日にちが経過しても同じ態度なら離婚したほうがいいです
    この先ずっと元奥さんの亡霊に悩まされることになります

    ユーザーID:3239397342

  • ご主人を傷つけたんじゃなくて…

    あなたが傷つけられたんですよ、ご主人から。悪いけど、だからバツイチ…という印象。

    だって二番煎じというか、ご主人あまりに無神経すぎ。もうちょっと自分で頭ひねろうよ…って感じ。
    こんなご主人とこの先も一緒にいるつもりなら、もうちょっと、トピ主さん強気に出てもいいとおもいますよ。

    ユーザーID:6039146610

  • 図星だったんだろうね。

    でなきゃ、そんなに怒らないでしょ。
    「喜んでくれてると思ってた」って、無神経なことしといて逆ギレした人がよく使う言い訳。それだけカブってて本気でそう思ってたなら、自己満で鈍感ですね。

    過去の経験からって言うけど、前妻との経験と同じ事するって手抜きなだけでしょ。新しく調べるのが面倒くさいから、自分が知ってることだけで済ませようとしてきただけ。それを突かれて、自分の手抜きを誤魔化そうとあなたを必要以上に怒って、責めて、自分を正当化したんでしょうね。
    「ゴメン、言われて見ればそうだった。」でいいじゃない。

    前妻への未練やコピーだったということはないのは確かだけど、自分が悪いのわかっててバツが悪くて謝って来ないのも、器が小さくてプライドが高い。大人気ない。私なら、もうそれ以上謝らないな。

    ユーザーID:7490316918

  • いやいや、夫が謝り倒す場面でしょ。

    「嫌な気持ちにさせてごめん」って向こうが謝るのが普通じゃない?
    元奥さんに未練タップリでしょ。
    それを見事に指摘されたから怒ることで誤魔化すというか有耶無耶にしたいのでは?
    主さんは謝ることないですよ。向こうはシメシメと思ってますよ。

    前の離婚は御主人に原因があったのでしょうね。
    性格に難ありじゃないですか?
    私ならもう無理かな。

    ユーザーID:6666662910

  • 怒り過ぎ。

    え〜、そんなつもりなかったんだけどな〜。で済む話ですよね。

    そこまで酷く怒る事?って思います。

    というか、元妻の話も結構してますよね。

    他の方も書かれてますが、私も図星だからそんなに逆ギレしてきてるのだと思いました。

    もうあなたは何度も謝ってるのですから、放っておきましょう。
    ご主人は傷ついてなんかいないです。
    ただ図星だから恥ずかしいだけ。

    あなたへの気持ちは冷めてないと思いますよ。
    だって、お金だけ渡すから自分で好きな物買ってって言ってますよね。
    冷めてたらお金もくれないと思います。

    なので、今は怒りが収まるまで放置で。
    あちらから話しかけてくるまで話しかけなくていいかと。
    あまり下手にでない方がいいと思います。

    今回の件であなたがあまりにも気を使うと、今後そうやって怒ればあなたが大人しくなると学習してしまいますよ。

    もう謝ったのですし、相手は大人なのですからね。
    そんなにご機嫌を伺わなくていいです。

    ユーザーID:2571264643

  • それはないよなぁ

    気持ち分かりますよ。

    どなたもレスされているように、
    図星ですよね。

    最後の方に記載されている、
    『・・・交際当初に断片的に話した元妻の話を6年も
    引きずっていたなんて信じられない』

    これ、そっくりそのまま返してやりたいですね。
    引きずっていたのは自分(彼)の方じゃないの!と。
    何、逆ギレしてんの?って。

    ご主人は元妻に関係したことばかりを単にトレースしていただけで、
    トピ主さん言うように「自分達オリジナル」がないです。

    これは男としていただけませんね。

    これ以上謝る必要はないし、謝って下手に出れば出るほど
    彼に間違ったメッセージを与え続けることになります。

    『もう君には何もしたくない』って・・・子供じゃないんだしね。
    こうやって過去の女性との関係を自ら墓穴掘って壊してきた
    印象を受けます。

    元妻との離婚理由が分かりませんけれど、元妻と結婚する前にも
    交際していた女性もいるでしょう。上手く行かなかった理由って
    彼自身の「こういった性格」も関係あると思いますよ。

    ユーザーID:9145439940

  • 元奥様もご主人の趣味を押し付けられていたんじゃ?

    トピ主様は何も悪くないと思います。
    ただちょっと思ったのは、元奥様の趣味由来ではなく、
    そもそも元奥様もご主人の趣味を押し付けられていたのかな?なんて
    離婚理由もそれにうんざりしてだったとかさ

    ご主人の中に「女性はこうあってほしい」みたいな理想像とか
    芸能人に具体的な憧れる女性がいるとかで
    その理想像に近づけよう、変えようとする意識が強いのかな

    旅行先のホテルも、別に元奥様との思い出をなぞりたかったのではなく、
    「〇〇ホテルで妻(正直女性なら誰でもいい?)と過ごす俺かっこいい!」
    みたいなあくまでも自分中心、自分が楽しみたいだけ
    妻の気持ちなんてどうでもいいんですよ
    妻が自我をもったら困るんじゃないでしょうか

    だから指摘されたら不貞腐れてしまう
    ご主人には自覚がないのかもしれませんけどね

    ユーザーID:9999306096

  • 妻の気持ちはどうでもいい夫

    トピ主さんのレス、拝見しました。
    ご主人は自分の気持ちばかりが大事な人みたいです。元妻にも、自分の主張や好みや価値観を押し付けていて、離婚になったのではないでしょうか?悪気なくパートナーに自分への忠誠や隷属を求めているように思えます。モラハラとも言えると思います。自分の選択が常に正しく、パートナーに押し付ける。相手がありがたく受け取らないと、あるいは否定すると、憤慨したり不機嫌になる。この先、ずっとご主人の意向に奴隷のように従って人生を送りますか?自分の選択に間違いはないと信じて疑わず押し付けてくる人と、生涯を共にするのはかなりしんどいと思います。
    とにかく今回のことは、あまり謝罪しない方がいいですよ。トピ主さんにも、意思があり希望もある、好みもある、大事にしたい価値観もある、そういうことを、理解してもらう良い機会だと思います。

    ユーザーID:3216583523

  • 気にするトピ主さんが悪いというご主人の気持ちは一生変わらない

    ご主人は、元妻についてトピ主さんが気にすることを非常識、おかしいって思っているんですよね?
    6年も経っているからって。
    それが一番おかしいと思います。
    何年経っても引きずるものです。

    自分にバツがあるから、トピ主さんが元妻を気にする、バツがある自分が、気にさせていると全く考えていない。
    6年も経っているのに気にするトピ主さんが悪いというご主人の気持ちは一生変わらないと思います。
    そんな人との生活はこの先も、トピ主さんだけが我慢するだけ、非難され続けるだけです。
    一生ですよ。

    昔の彼に戻ってほしいと言ってますけど、ご主人は昔からこうです。
    トピ主さんを失いたくなかったから、気持ちを抑えてきたのです。
    トピ主さんが完全に自分のものになった自覚が十分にあり、甘えや余裕が出て、気持ちを抑えることを止めただけ。
    釣った魚にエサはやらないように本心を表しただけです。
    尊重されてない、馬鹿にされているんです。
    変わりませんよ。
    別れなくて本当にいいの?

    ユーザーID:5059876948

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