娘の進学から始まった亀裂

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

湾岸線

高校二年生の娘がいます。大学進学の話になって私が家族から孤立してしまいました。

経緯を書きます。
私は結婚してすぐ退職し、ずっと専業主婦でした。
夫は娘が3歳の時から昨年までずっと単身赴任でした。
年数回しか帰省してこない夫に対して、娘は父親としての感情が薄く、私も娘べったりで家族は私と娘のような価値観になっていました。
そして娘には「女の子は結婚して養われるのが幸せ」と自分の状況を恵まれているんだと説明していました。

夫が自宅からの勤務になっても、娘と10年以上の別居の溝は埋まらず、娘は夫を家族と考えないような態度をずっととっていました。

そこで高校の進路指導があり、上のような状況となったのです。大学進学を希望する娘に対し夫は「すぐ結婚して専業主婦になるような考えで進学することなど認めない」「甘すぎる」などと厳しく言い、娘の進学に反対しました。私と娘は頭にきて夫を罵倒し進学を認めるように迫りました。
そうしたら夫は娘に「進学したい目的とどうしてそう考えるのかをしっかり深堀して提出しなさい。それがきちんと説明できれば進学を認める」と言い出しました。私が手伝ってもよいそうです。

いざ始めると娘の考えの理由がほぼすべて「母親がそういったから」につながってしまったのです。そこで娘が少し変わりだし、私の言ったことが本当に全てなのかと考えるようになったらしく、しばらくして
「お母さんはお父さんがいないのをいいことに好き勝手やっていただけでしょ」
「単身赴任についていかなかったのも、単なるわがままなんでしょ」
と私を責めるようになり、逆にそういう風にいろいろな視点の考えを導いた夫を尊敬するようになりました。
夫も私に冷たくなり、娘からも半分無視のような状態になっています。
このまま私は家族からはじかれて生きていくのかと思うとやり切れません。
なんとか元に戻る方法はないでしょうか

ユーザーID:4737442375

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  • ブーメランですね。

    仕方ないことです。

    トピ主は旦那さんをATMとしか考えてなかったから、こんな結末になったのですよ。

    自分が楽したい一心で帯同もせず専業主婦を続けてきたわけですから、娘さんもそれが間違いだったとやっと気付いたんですね。

    太刀打ちできませんよ。旦那さんが100%正解なので。

    >このまま私は家族からはじかれて生きていくのかと思うとやり切れません。

    今まで旦那さんがはじかれた状況だったので、最低でもその期間は耐えてください。

    あと、女は養われてナンボとかいう間違った価値観を娘さんに植え付けるのはやめてください。母親であるトピ主が娘さんの真の敵なんだと本人が気が付けて良かったです。

    ユーザーID:5886330516

  • 言葉は慎重に

    文を書くときに脱字がないか、相手に対して失礼な文でないか、推敲をしますよね?
    言葉も同じです。
    「養ってもらうのが幸せ」なんて親から言われたらカチンとしますよ。
    若い時は夢や野望を抱き将来に向け真剣に考えるようになるので。

    私の母は家事育児を完璧にこなすスーパーウーマンでした。料理上手で掃除の手抜きがない綺麗な自宅、
    愛情たっぷりのお弁当は友人達にも絶賛されるものでした。
    そんな母に憧れ、私も同じ道を選択しようとしたら逆に反対されました。

    一言「しんどいよ?」「本音は…家でゆっくりしたかったわ…何も「自分から」私のような選択をすることないのよ。ちゃんと寄り添ってくれる人と結婚しなさいね」と。

    そこに「養われた方が楽」「お金持ちと一緒になって大事にしてもらうが吉」なんて言葉は一言もない。

    進路だって同じです。高学歴高収入の為に良い大学に行け、良い人と結婚しろ、なんて言わない。

    ただ微笑むだけ。本音を笑顔で語り「あなたの好きなようにしなさい」とクスッと笑うのです。

    その時の母の笑顔が忘れられません。信じられないくらい優しい瞳で知的に微笑むのです。

    慎重に言葉を選ぶ母の助言が何かと活きています。私は納得の行く大学に行き、納得のいく仕事を選び、間違いのない人出会え、幸せになれた。
    今の幸せは賢女であった母の優しい「一言の本音」のお陰です。

    ユーザーID:8938539095

  • 意見のない母親に見える

    娘さんが立派に育たれて良かったですね。ご主人が の行動も父親として正しく素晴らしい。

    > 「女の子は結婚して養われるのが幸せ」と自分の状況を恵まれているんだ
    これはトピ主さんの価値観であって、それを娘さんに当たり前のように伝えていたなら…大間違いですよ。娘さんを思い通りに誘導しようとしてませんでしたか?

    実際、単身赴任について行かず好き勝手やってたのですか。単なるワガママなのですか。図星なら何も言えないかもしれませんが、違うならハッキリ意見を述べた方が良いです。
    娘さんから見たら、反論もしなければ意見もない母親と見えるでしょう。

    軽蔑されるのは、あなたの軸となる意見が何も無いからでは無いですか?専業主婦が悪いなんて、ご主人も娘さんも思ってないはずです。
    はじかれたくないなら、自分の意見を持ってコミュニケーションとりましょう。

    ユーザーID:0464266968

  • 結果

    約14年間かけて、今の結果に繋がったのですよね。これを挽回するのはなかなか難しそうです。素敵なご主人を持ってトピ主さんは幸せですね。養ってもらって幸せに暮らしているのに、なぜお嬢さんは父親を家族と考えないような状態になってしまったのでしょうか。本当なら感謝の気持ちを持って接するはずでは?完全に教え方を間違えてしまったように思います。
    トピ主さんのおっしゃる「元」というのはどういう状態でしょうか。お嬢さんはどんどん成長していきますし、考え方を戻すのは無理です。一方でトピ主さんは時が止まってしまった状態で置いてけぼり。
    とりあえずこれ以上差が広がらないように一緒に成長して行くのが良いと思います。当然時間はかかりますが仕方がないです。好き勝手、我儘していたことを認め、パートでも始められてはいかがでしょうか。
    と、私は思いました。

    ユーザーID:5749285283

  • 反抗期

    子供はいつか親の言う通りに動かなくなります。
    一般的に遅いように感じるかもしれませんが、私も高校時代でした。
    やはり母親の価値観を信じ、それが世の中の価値観だと思って育っていました。
    客観的に見て、よく言えば素直、悪く言えば自分で何も考えていない 指示待ち人間でした。まあそのように母親は意図せずとも育てたんだと思います。

    で、やっぱりすべてを母親のせいにしていました。
    八つ当たりなんですよね。

    ある日、イライラを母親にぶつけてカーッとなり、母親がやっていた内職のネジをぶちまけました。
    それを見た母親はなんとも言えない顔をしていて、「片付けなさいよ」と言いました。
    なんか悲しそうな寂しそうな顔だったんですよね。
    その瞬間ふと我にかえり、このままの自分じゃダメだなーって情けなくなって涙が出てきました。
    「わかってるよ」と片付け、そこから変わろうと強く思ったのをよく覚えています。

    要するに、娘さんも自立に向けて準備段階だということです。

    すぐに変化はないけど、徐々にきちんと自立していきますよ。
    私の母は、私がどんな状態でもどんなにヒドイ言葉を言っても、その後ももちろん一貫して変わりませんでした。
    私のことを愛情を持って受け入れてくれたんです。
    母のように大きな愛を私は知りません。

    あんなふうに自分以外を愛せるんだって、親ってすごいなと感じています。
    もちろん父親もそうです。(母が父を悪く言っていたので、父を尊敬するようになるのは結構あとでしたけど)

    家族ってそういうものなんだなって子供は感覚で理解しますよ。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7878117235

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  • 娘さんが「感謝」を知って良かったですね

    娘さんはまともな考えが出来るみたいで良かったです。
    単身赴任の経緯は分からないので外します。
    「女の子は結婚して養われるのが幸せ」
    貴女何歳ですか?私も昭和の生まれで、まだまだ専業主婦が主流だった頃に結婚してますし、実際結婚して15年くらいは専業主婦でした。
    だからその価値観は理解出来ない訳ではないけど、それでも自分の親世代の価値観で、自分達の世代では変わりつつあったと思ってます。
    つまり「古い価値観」という認識は持っています。今は共稼ぎが当たり前・女性も経済的に自立が求められる時代だという事は知っています。
    私は息子しかいませんが、娘がいたら当然「今の価値観」を教えます。
    それに貴女はその続きを伝えてませんね。
    自分の状況が恵まれていると言うなら、続きは「だからお父さんには感謝しないとね」という事ですよ。
    私は息子たちが小さい頃から、自分達の生活は衣食住全てお金がかかっている事・お金は好きなだけ湧いてくる物ではなくパパが毎日働いて決まった分だけ貰える物・家族が生活出来るのはパパが一生懸命働いているおかげだと教えてましたよ。

    ユーザーID:7903324217

  • 話す、言う

    ご夫婦で意見を一致させていなかったことが問題かなと思います。
    単身赴任でも、連絡や相談は出来るはずだったと思うので。
    子供の進学は子供の意思とは言え、将来に向けての一歩として親の意見も大事なアドバイスです。
    ただ、高校では進学指導、キャリア教育等、本人が将来を考える機会は沢山あったでしょうから、
    今回のことはあなただけの責任というのも、少し言い過ぎな気もします。

    ご主人は、娘さんの意思に任せるのでしょうが、資格を取るのか、名前のある大学ならどこでもどんな学部でもいいのかなど、話してみたらいかがでしょうか。

    大学に進学しても、また就職活動の際に、4年間何もせず、ダラダラと過ごしていては同じ事が起きてしまうと思います。
    そうした将来のビジョンも、ご主人と共に意見をまとめて娘さんに話すことも大切だと思います。

    子供なので、一時の感情で話すことはあっても、
    洗濯も食事も掃除も、全てあなた任せで今日まで安穏と生きてこられた娘さんに、ダラダラ好き勝手、などと言われて黙っていることもないと思いますし、子供のことを任せきりだったご主人も、あなたに感謝の気持ちがないと、思います。
    そうしたことを、はっきり二人に突きつけることも、大事だと思いますよ。

    ユーザーID:2826986274

  • とっても簡単な事です。

    主さんが相手側に付けば、良いのです。
    具体的に書くと

    1 「自分自身、実親の価値観から抜け出せていなかった。時代錯誤だった。今の時代に合わない事、娘の未来を奪いかねないであろう事に、今更ながら気づいた。申し訳無い。」と、娘に誠心誠意、謝る。

    2 「自分は夫に甘えていた。夫への感謝すら忘れていた。」と反省し、娘と一緒に夫への感謝の意を示す。

    3 パートをする。(面接の厳しさを経験し、同僚との会話で世間とのズレを自覚し、労働の対価を得ることでお金を稼ぐ大変さを身をもって経験する。)

    これらが出来れば、家族から軽蔑されず、離婚されず、老後も穏やかに暮らせます。上手くすれば、パートで生きがいを見つけることだって出来るかもしれません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2218350717

  • ソフトな毒親。

    一番の罪悪は、「親の価値観が絶対で、娘さんが自分で自分の将来を考えるようにしなかった」ことでしょうね。

    他にも…
    娘ベッタリが過ぎました。
    スポイルし過ぎました。
    父親を蔑ろにし過ぎました(家族は私と娘)。

    娘と一緒になって父親を罵倒するような母親ですからね…

    ご主人が、娘さんに自ら考えることを促して、娘さんが気づいたのですよ。
    母親の価値観が絶対ではなく、世の中には多様な価値観、考え方があることを。
    娘さんを覆っていた暗幕を開けたのです。

    「なんとか元に戻る方法はないでしょうか」
    娘さんと話し合い、一緒に考えましょう。
    但し、ご自分の考え方を押し付けてはいけません。

    ご主人は全てお見通しのようです。

    ユーザーID:9396472211

  • 今から、ご自身が出来ることをしませんか?

    もう、お子さんは手がかかる年ではありません。

    あなたが、一歩、社会に踏み出して、世の中を知ることは、長い人生の中であなたにもっと学びや気づきを与えてくれるでしょう。
    これから大学進学に向けて自分の意思で、目標を持って挑むお嬢さん、社会に出て悩みがあっても、社会経験が短いだろうトピさんには相談に乗ってあげることもできないじゃないですか。

    >このまま私は家族からはじかれて生きていくのかと思うとやり切れません。
    お嬢さんは、学費がいくらかかるのか、それをどう活かすのか、その先にどんな未来があるか、真剣に考え、なんとなく進学なんて甘いんだ、と気づきました。当たり前です。

    それを、あなたは感謝もせずに過ごしてきたのでしょう。あなたの態度が、お嬢さんのご主人への態度に映っていたのです。

    働いてください。
    ご主人から見て、乳児でもない子どもの世話のために専業主婦でいるあなたを養う意味があるかどうか、考えたら、ぞっとしませんか?
    10年以上もご主人のための家事がほとんどない状況で、生活に困らず暮らしてこられたわけです。まずは、ご主人に感謝し、あなたが出来ることをしてみることをお勧めします。

    ユーザーID:6835076115

  • まだ間に合う

    レスします。
    色々大変そうですけど
    そんなに深刻に考えないでもいいのでは?
    要するに、今までの自分の考えは間違っていた、
    だから、こんな風にならないで自立した女性になって欲しい、今からでも間に合う、大学に行って自分のなりたい職業を見つけて欲しいと説得する。
    ご主人にも、今までの事を謝って、今回の事であなたを尊敬しました、ありがとう、と
    全て素直に言えばいいだけ。

    まだ、充分間に合います。
    要するに反省と、素直になるだけ。
    これからパートに出るなどして
    トピ主さんも少し自立して外の世界に出てみられたらいかがですか?

    ユーザーID:4774396512

  • 反省して謝罪して、行動を改める

    反省して謝罪して、行動を改めるしかないのでは? それでもしばらくは居心地悪いと思いますが、娘さんが賢いならいつかわかってくれます。

    大人になってから、素直に反省して謝罪して、行動を改める事が出来る人は立派です。尊敬に値します。

    ユーザーID:4829502421

  • 既得権益に溺れた結果

    1夫は娘が3歳の時から昨年までずっと単身赴任でした。
    付いていかなかった理由は?

    2年数回しか帰省してこない夫に対して、娘は父親としての感情が薄く
    簡単に帰省できる距離なのでしょうか?
    また、トピ主から旦那さんの方へ会いに行きましたか?

    3私と娘は頭にきて夫を罵倒し進学を認めるように迫りました。
    これが一番最悪ですね。
    旦那さんが冷たくなったのは単身赴任についてこないで、戻ってきた
    ら娘は他人の態度。
    浅い考えを見透かし反対したら罵倒。

    心底、呆れたのでしょう。

    >なんとか元に戻る方法はないでしょうか
    まずは詫びる事を考えないのですか?
    それすら考えられないのですか?

    ユーザーID:0802395629

  • ご自分は間違ってたと思いますか?

    単身赴任であっても、ご主人なくその生活は成り立たない。この部分は忘れてはいけないことです。

    自分の視野が狭かった。間違えてた。そう思うのであれば、今から改善しましょう。
    結構な大人なのに素直に反省して改善出来たとすれば、それは尊敬に値すると思います。

    新しい家族になれると思います。

    ユーザーID:3478052491

  • 自立の時。

    単身赴任の中、親として懸命に子育ての努力したのでしょうけど、どうして父親の存在否定?
    『父親は、生活を支えてくれてる』
    『母娘で寂しいけど、父親も家族に会いたいけど我慢してる、頑張ろうね』
    『帰宅の際は親子団欒』
    では?

    貴女の人生観を押し付け
    娘は人形?

    やっと、娘の自立機会。
    娘にたいし愛情があるなら、応援の気持ちで見守りましょう!

    貴女もまだ40代?
    自分自身こそ、自律。
    仕事して自立しましょう。
    娘と同じ経験がしたいなら、貴女も受験すれば良いし。

    ユーザーID:3329259304

  • 娘さんが

    世の中を知っただけです。
    だから邪魔しなきゃいいのです。

    下手に好かれようとして媚び売るとか最悪ですから決してしないように。

    娘さんを尊重すれば関係も修復するでしょう。

    ユーザーID:4234566670

  • ご主人にエール

    本当に何で単身赴任だったんでしょうね?仕事を持っているからではなく、専業主婦、子供も小さいのに。これでは主さまの
    やりたい放題だったと思います。私は息子で、夫は仕事に忙しいので殆ど私が息子の
    事をみていましたが、要所は夫が締めてくれました。それでも言ってるんです。今は
    社会人で父親でもある息子が、夫ほど度胸がない。私が育てたからこうなってしまったのよってね。昭和の私でも母親にそう言った事を言われて反発しましたよ。自立すべく大学に行くつもりでした。花嫁修業と
    いう言葉に反発を覚えました。でも今の本
    音は何でも花嫁修業と結び付けて拒否するんじゃなかったってね。ご主人はいざという時に頼りになる方です。主さまが仕事に
    就くかどうかはともかく、娘さんのこれからをよく考えてみてください。家族からはじかれてはいないと思います。ちゃんとご飯を作ってあげて居心地よくしてあげてる
    でしょう。あまりにもぬくぬくしていた事は反省してると伝えた方がいいかもしれませんね。ご主人は主さまのお財布係りではありません。でも聡明なご主人は家族関係の調整能力もお持ちの事と思います。娘さんの事で主さまも色々考えた事だろうし、
    あと少し時間が必要かな。

    ユーザーID:3150950521

  • あなた自身が変わる、行動で示す

    >「女の子は結婚して養われるのが幸せ」と自分の状況を恵まれているんだ

    価値観は大きく変わっていくのです。賢い親はちゃんとそれを子に教えます。
    自分の頭で考えろ、ご主人の行動が正しいと思います。
    自分の頭で考えず動かず、どこからお金が回ってくるかも考えず感謝もせず、
    トピからは仕事で帰ってこないご主人に不満を持ち、家庭からご主人の影を積極的に消したのはトピさんのような感じがします。
    その挙句、自分で準備するならいざ知らず、進学費用よこせじゃ納得する人などいないでしょう。娘さんは人の金に依存する愚かさを思い知ったと思います。あまりにも愚鈍な行動で取り消せません。

    口先でことを収めることなどできません。彼らは、正or誤、嘘or真実にとりわけ敏感な10代です。一度疑いだしたら、むしろ口先は逆効果、傷口は広がるばかりです。言い訳にしか聞こえない。

    だから、あなた自身が変わることです。
    あなた自身が行動して、反省する態度をみせることです。
    つまり、今の恵まれた生活状況を、自分の稼ぎで実現する努力(完全には無理でしょうから)をすることです。
    ここは腹くくって行動してください。

    ユーザーID:2885693086

  • はじかれても仕方のないこと

    >なんとか元に戻る方法はないでしょうか
    いつの時点ですか?夫婦、子供でお互いに感謝して楽しく過ごした時期が
    存在したとは読めません。

    もしや、娘さんとベッタリで夫は単身赴任の時期に戻りたいのですか?

    無理ですよ、娘さん目が覚めて母親の言うことを聞いていては
    自分がだめになってしまうとわかっているのですから。娘さんにとって
    母親に「人生を壊そうとする存在」と思われてますよ。

    ユーザーID:4825529965

  • はじかれっぱなしになるのでは?

    夫がいないのをいいことに、働きもせず楽な生活をしていたツケでしょうか。
    ATMにできるのもそう長くはないかもしれませんよ。
    私もこの春高3になる同じ歳の娘がいますが、今も塾通いで週末はほぼ夫と2人で遊んでますよ。大学は県外を希望しているので、お金もかかるし平日は夫婦ともに忙しく仕事してます。「結婚して養われるのが幸せ」なんて言ってたら、夫に嫌われて捨てられたら終わりじゃないですか。しかも夫に全然尊敬も愛されもしてない。
    娘さんが自立したら、夫婦でやっていけるのですか?
    余生と呼ぶにはあまりにも長いと思いますけど、何を楽しみに生きていくの?

    ユーザーID:6841533518

  • 多分

    ムリじゃないかな〜〜
    何故ならトピ文からは「私が悪かったから改心したことを夫に判って貰う方法はないか」と言うところが全く見えないから。

    トピ主の言いたいことは「夫が娘と結託して私を蔑ろにする。私は悪くないんだから元に戻る方法教えて」でしょ?
    そんなのムリに決まってますよ。

    >このまま私は家族からはじかれて生きていくのかと思うとやり切れません
    仕方ないよね。結婚してからこれまでご自身の言動で築いてきた結果ですから。こういうのを因果応報って言うじゃないの。
    幸いなのは、娘さんがおかしな思考に染まらずご主人を尊敬するようになった事かな。これで世の中のおかしな思考の女性が一人減った。

    ユーザーID:2747087691

  • 元に戻る方法って

    夫を蔑ろにして好き勝手し、妻子で夫を罵倒するような「異常な家族像」に戻りたいのですか?

    娘さんは今、「正常な家族像」に戻ろうとしてもがいているのです。
    それを母親であるあなたが邪魔してどうする?

    あなたも、自分自身と家族像を見つめ直す時です。
    逃げてはダメです。
    ここで逃げずにやり直せるかどうかが、今後の人生を穏やかに過ごせるかどうかの岐路だと思いますよ。

    ユーザーID:8309673234

  • 貴方の思う人間にしようとしたから

    貴方が自分の為に娘さんを育てたからです。人は皆違うのが当たり前。それを小さい頃から洗脳したから。単身赴任の父親に対して、自分たちが安心して暮らせるのは離れて頑張ってくれてるおかげなのに、わざわざ父親を嫌う様に仕向けたのは母親である貴方のエゴ。それなのに娘さん理性のある人で感謝じゃないですか?

    ユーザーID:8909896170

  • 立体は見る方向によって違う。

    トピ主さんには、トピ主さんの視点があって、
    そこから娘に見せていたけど、
    娘さんは、他の方向からも見られるようになっただけでしょ。

    母はそうやって生きてきたけど、私は違う、
    くらいはわかるけど、
    親をバカにしたようなことまで
    言っていいわけでもない。
    まぁ、通過点ではあるんでしょうけれど。

    それぞれの意見が対立した後は、
    気まずい空気になるのは仕方がないのかも。

    自分が罵倒するのはありだけど、
    責められるのはイヤは、自分勝手かな、と。

    ユーザーID:9044625640

  • これからは娘さんの生き方

    今高校二年で三才から父親が単身赴任って、専業主婦なら家族でついて行かないの?
    我が家はついて行ったから。

    今の時代、
    >>「女の子は結婚して養われるのが幸せ」と自分の状況を恵まれているんだ

    これはないでしょう。

    娘さんは何かきっかけがあって「お母さんのようになりたくない」と変わったというか考えがあったのでしょうから母親として「受験のサポート」しましょう。

    ユーザーID:3812097290

  • レスします

    お嬢さんの観点からレスします。

    トピ文を読みすすめるにあたって、非常に心配しました。また、お嬢さんを気の毒に思いました。でも、ご主人が冷静な方でよかったと思います。一方的にトピ主さんやお嬢さんを責めるのではなく、本人に考えさせることによってお嬢さんの成長をうながす行動は理想的な対応だったと思います。

    その結果、お嬢さんは大切なことに気づくことができました。きっと自分はバカだったと思い、これまでの自分の態度を反省しているでしょう。これからは、きちんと自分で考え、自分の人生を切り開いていけるのではないでしょうか。安心しました。

    トピ主さんへのアドバイスとしては、いまのお嬢さんを素直に認めることです。それには、トピ主さんが反省することが必要になってきます。いいきっかけだと思いますよ。このチャンスを逃すべきではありません。それができたなら、ご主人やお嬢さんといい関係を再構築できるかもしれません。

    ユーザーID:3469369501

  • 悪い事はしてない

    家族のいざこざに巻き込まれないように
    して下さい

    娘さんには

    「自分だけの事に集中して 大学の合格を手にしてから不満を言え」といいましょうよ

    好き勝手ってどういう意味なのでしょうか
    私なら「そんだけ自信があるなら自分でやれと」
    いうけど

    家族に弾かれるとは何だろうか謎だけど
    子離れできてラッキーでは。

    ユーザーID:6102229911

  • レスします

    賢い娘さんだと思います。それまでよそよそしく思っていた父親から進学について急に違う角度から話を振られ自分の考えをまとめろ、と言われて怒ってしまうのかと思いきや、その真意を理解したのですからね。娘さんにとっては大学進学前にそういう事に気付けて親として「大変良かった」とあなたも納得しなければいけません。

    >女の子は結婚して養われるのが幸せ

    一体何十年前の感覚なのでしょうか。21世紀の今に全く適応しない考えです。
    恐らく10年以上ほぼ娘さんと二人の日常の中で、常にこのセリフを言い続けてきたのでしょう。そりゃあご主人が単身赴任で長い事不在だけれど稼いでくれ、家では娘と二人で買い物へ行ったり料理をしたりあなたにとっては快適で幸せだったのでしょう。でもだからと言ってそれが当たり前と思っては駄目です。

    親のつとめって結局「子どもを自立させる、自分の力で食べていけるようにさせる」に尽きます。娘さんに「好き勝手やっていただけでしょ」と言われても
    あまりに図星すぎやしませんか。

    ユーザーID:4423421312

  • 無理だね

    専業主婦で夫の転勤に理由もなく付いて行かない? で、自由気ままに生きて旦那はお金を運ぶ透明人間と見なしてたんでしょ?
    間違った思想を植え付けられた娘を旦那は更正してくれただけでも感謝すべきだし、離婚されなかっただけマシ。今まで自由に生きてきたんだから、これからは常に旦那に気を遣いながら生きていくしかないね。

    ユーザーID:2086061178

  • トピ主夫婦は同罪

    トピ主さんはずっと専業主婦でいられたくらい夫さんの1馬力で生活が可能でした。
    金銭的にはそうでしょうが育児のことについて夫さんはほとんど頼りにならなかったんじゃないですか?
    大学進学の際にもっともらしいことを言っていますが、今までの進学時にあなたが主方針を決めたのでしょうけれど夫さんは何も言わなかったのでは。
    夫に依存する専業主婦を軽視するのであればもっと早くにそれは今後色々な面で苦労する、と意見提議をすべきでした。
    夫さんは経済的自立をせずに専業主婦で母子依存している様をもっと早くに知っていたのにここに来ていきなりそのビジョンはダメだと宣告した。
    ここにきていきなりトピ主をダメ母だと全否定。
    これは卑怯だと思いますよ。以前から思っていたなら娘の将来の為にももっと早くに軌道修正出来たはず。ずっと単身赴任で家庭には金銭付与しかしてこなかった癖に今更正論じみたことを吐いて妻を否定するなんて。
    自分と娘の関係が薄かったことを挽回する為の努力なぞ全くしてこなかったのにこの機会にトピ主全否定により自分の地位を爆上げ。
    姑息以外の何物でもないと思いますよ。私は。
    今まで分業制で特に生活に問題なく過ごせてこれたのはトピ主が専業主婦だったおかげもあると思います。
    夫さんについてはトピ主さんの不満も理解出来ますが女性が精神的に自立するためにも経済的基盤は非常に大切です。
    専業主婦でなくても平均的に女性は男性ほど稼げませんから、稼ぎの多少で夫に養われている妻のごとく価値を認めない男も大勢いますから。
    トピ主さんが専業主婦で幸せだと思い込んでいられたのは夫さんが何も言わなかったせいでもあります。
    その環境に不満が無ければ奮起するほどに独立・自主性獲得を認識することは容易ではありません。
    夫に依存しない妻であるためにも経済的自立は重要です。

    ユーザーID:4647810938

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