3歳児娘、色々とうんざりです

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妊娠・出産・育児

疲れた

来月3歳になる娘と、先月1歳半になったばかりの息子を育児中の者です。
娘が、何かと手の焼ける子でうんざりしてしまいます。
一人遊びをしますが、途中で積んでいた積み木が崩れたり、ブロックが上手くはまらなかったり等、何か上手くいかなかい事がある度に、「ママ、助けて!」と泣き叫びます。靴を履くのも、ズボンを履くのも一人で出来るはずなのに、「ママがやって!」と泣き叫ぶ。階段の登り下りも滑り台を滑るのも一人で出来るのに、「ママが手を繋いでくれないと出来ない」。ちょっと転んだり、ちょっと打つけただけで、「ママ助けて!痛いの痛いの飛んでけして!」と泣き叫ぶ。
出来るだけ、一人でやるように促しているのですが、私が手伝うまで10分でも15分でも大声で泣き続けます。下の子は目が離せないし、家事が溜まって行く中、娘にずっと付き合ってられません。とても疲れますし、イライラします。
幸い(?)息子は、あまり手のかからない子で、少し転んだりぶつけた程度で泣くことはありませんし、お気に入りのおもちゃで黙々と一人遊び出来ます。
娘より下の月齢の子でさえ、一人でどんどん階段も上がるし滑り台も滑るし、すぐに母親を頼る事もしないのに、何で娘は、こんなにも色々と出来ないんだろうとうんざりまします。はっきり言って、1歳半の息子の何倍も手がかかります。
今思えば、娘は、生まれた頃からずっと手のかかる子でした。3ヶ月あたりから、私の姿が見えなくなるだけでギャン泣き、トイレにも行かせてくれない。児童館でも同じ月齢の子は母親から離れて、どんどんハイハイしておもちゃで一人遊びしているのに、娘は、ずっと私の側から離れず。人見知りも場所見知りも酷かったです。
公園で母親を置いて走り回り、楽しそうにガンガン遊具で遊ぶ同じくらいの年齢の子を見る度に羨ましく感じます。
私は、どこかで育児を間違えてしまったのでしょうか?

ユーザーID:2854230196

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  • 受け身だからだと思うな

    子供がなんか言いだしてからじゃなくて
    朝起きたら「おはよう、今日も可愛いね。」でぎゅー
    着替えもどんどん着せちゃう
    ご飯も食べさせちゃう
    しょっちゅう目があったら笑って「可愛いね」って言う
    攻めの姿勢で行くと良いですよ。

    「3歳になる」って事はまだ2歳ですよね。
    下の子と比べたら大きいですけど、未だ未だイヤイヤ期も抜け切らない、赤ちゃんに毛の生えたような状態ですよ。
    しかも赤ちゃん返りだってあるでしょうし。

    子供に対して今のように「問題がある」と感じた時は、大概親がその子を見る視線が歪んでます。
    その子は未だ主さんが思うような事が出来る年齢じゃないです。
    今は親の方が気合を入れてお子さんを甘やかすのが、良い親子関係への近道ですよ。
    甘えさせ育児ってので調べて本を読むと良いかも。

    私は2歳差の娘達が居て、下が生まれた時に上の子に対して「もっと1人でやってくれないかな」ってやはり思いました。
    ウチは下の方が面倒なタイプなんで特に。
    で、自分で上に書いたような事を自分で意識してやりました。
    やってると3日で何となく良い感じになってきて、3週間位で生活がスムーズに回るようになりました。
    ぜひぜひお試しください。

    ユーザーID:2582198708

  • 逆を考えてみたらいかがですか?

    間違いだったかは分かりません。

    わが子は真逆のタイプです。
    手を繋げばふりほどかれるし、公園や支援センターでは走りあっちこっち行き、転んでもお構いなし。
    正直今でも大人しい子が羨ましいです。確かに母子分離も容易で自ら動きます。しかしやりたくないけどしてもらうのも嫌と言う時もあります。
    勝手にあっちこっち行きあれこれされたら、それも大変ですよ。靴や服が逆だと指摘すれば反論し、走り去るのを追いかければ、さらにスピードが上がる。

    きっとマイナスばかり見えますが、靴など履かせた方が早いです。滑り台なども手を貸したら方が、周りの子もわが子も安全とプラスも考えてみましょうよ。

    ユーザーID:4973470741

  • 「あなたにはもう、うんざりなのよ」

    こういうあなたの気持ちが解っているんでしょうね。手のかかるのは性格もあるのでしょうが、他の子供より敏感で不安になりやすいのかもしれません。ママ、ママとなるのも愛情の確認だったりしませんか?

    下のお子さんもいて毎日が戦争の様だとは思います。でも家事は後回しにしてもまずはお嬢さんに向き合ってください。

    子供は形だけのハグや心のこもらない「あなたが大切よ」を見抜きます。真剣勝負のつもりでお嬢さんに愛情を注いでください。安心したら子供はあっという間に成長します。きっと今の気持ちが懐かしく思えて来ますよ。

    ユーザーID:1573818372

  • 確かに間違えてる

    4歳の娘がいます。
    3歳になった頃なんて
    何でも私がやってあげてました。
    靴も、着替えも「自分で!」って言わない限り手伝ってたし
    転んだり打ったりしたらすっ飛んでいって
    傷の具合を確かめてたし
    グズればすぐにおんぶしてたし
    滑り台も一緒に滑ってましたよ。
    遊具で遊ぶとき、最初から1人でやります?
    うちは何度か私と一緒にやって
    慣れたら1人でも遊べるようになる感じでした

    10分も15分も泣かせておくなんて
    私には考えられないのですが
    その間、主さんは何をしているのでしょうか?
    育児で最もしてはいけないことは無視ですが
    もしかして無視しているの?

    下の子と比べて
    あれも出来ない、これも出来ない
    なんでこの子は‥
    なんて気持ちで接されていたら
    そりゃ、娘さんみたいな態度になりますよ。


    きっと、主さんが変われば
    娘さんも変わりますよ。
    まだまだ赤ちゃんじゃないですか。
    もう3歳なんだから!なんて思わず
    もっと抱きしめて、寄り添ってあげてほしいと思いました。

    ユーザーID:0532071799

  • 赤ちゃん返りもあるのかな??

    下の子が一歳半まで娘さんは色々我慢してきて、弟も出来ること増えたから構って欲しいのかも。
    貴女は、下の子はあまり手かからずと言いますが、それは一歳半になった今だからですよね?
    赤ちゃんが自分でオムツを代えたり、ミルクを自分で飲んできたわけではないから。
    多分、無意識に母親が息子さんを面倒見てるのを娘さんはジッと見てきたわけですよ。
    我慢して。
    構われたいでも、お母さんに言っても叱られたのか?ほっとかれたのか?
    適当に相手はしてたのか?わかりませんが
    娘さんにとっては、甘えたい時に弟がお母さんを独占してて辛かった反動ですね。
    まず、お母さんから毎朝、娘さんに話しかけてあげて。
    お姉ちゃんとして、弟に対して何かお願いして出来たら「さっすが!お姉ちゃん助かるよ」と抱き締めて褒めてあげる。
    多分、お姉ちゃんより今も息子さんを意識的に構ってるんだわ。
    お姉ちゃんはそういうのわかるから。
    だから、手を焼かせてでもお母さんこっちきて。
    こっち向いてて、信号出してるんだよ。
    明日から意識して、娘さんに話しかけて構って、頼みごとして褒めて変わるから。
    娘さんにイライラして「チッ」とか舌打ちしてませんよね??
    どちらも、かわいい貴女のお子さんなんですよ。
    私も長女で年子の弟居たからお姉ちゃんの気持ちわかるわ。
    勿論、親にも悪気ないって今、結婚して我が子を育てて思うんだよね。
    でも、小さい心は本当に壊れやすいからね。
    まだ、救える!!
    お姉ちゃんに向き合ってあげて。

    ユーザーID:0559484076

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  • ママが大好き

    なんのことはない、娘ちゃんはママである主さんが大好きなんです。

    弟さんが生まれて不安なんでしょう。
    あとはもともとも性格もあります。構ってほしがるタイプもいれば、自分で楽しめるタイプもいる。それだけです。

    1人でもできる、でもママとしたほうが楽しい。だったらお付き合いしてあげれば?と思いますがいかがですか。

    家事はしなくても支障がない範囲までで終わらせて、思い切り娘ちゃんに付き合ってあげれば、だんだん落ち着くと思います。娘ちゃんは弟くんにママをとられたという気持ちは強くあるんじゃないでしょうか。

    うちの長男もかまってほしいタイプでした。
    よそのママとは絶対に遊ばないし、トイレにも行かせてもらえなかった。でも私はそこまで私を求める長男が愛しくて仕方ありませんでした。次男は一人で何でもするのでさみしくなったほどです。

    もっと娘さんに時間と愛情をあげてください。いつか満たされれば一人で歩きだします。

    ユーザーID:9543544688

  • 正常な成長にしか見えませんが。

    年子、二歳差育児は、大体そんなものでは?

    赤ちゃんの頃(2歳11ヶ月ではまだ赤ちゃんみたいなものですが)から、手のかかるお子さんだとわかっていたなら、なぜ2人目をそんな早く作ったのかも疑問です。

    娘さんのその行動は、赤ちゃん返りで月齢からみても正常すぎる、なんら問題のないものと考えます。

    問題なのはトピ主の対応の方です。
    娘さんが可哀想すぎます。
    トピ主さんにかまってほしい、弟ばかり見てないで私も見て!!というSOSです。
    今ならまだ間に合います。
    娘さんとの向き合い方を考え直してください。
    SOSが止まったら、小さいうちはそりゃ楽になるでしょうけど、将来トピ主が後悔することになりますよ?

    根本的に娘さんとの関わり方を見直してください。

    ユーザーID:3137947228

  • ママが大好きなのね

    家事が出来ない、この子ばかりにかまってられない。イライラしますよね。お疲れ様です。

    ただちょっと子供の心の成長について学んでみませんか?

    子供が成長して外の世界へ行くには、しっかりとした心の拠り所がないと不安で出ていけません。
    どんな事があっても絶対に守ってくれる、裏切られない、安心できる安全地帯があると、いざ何かあった時はそこに帰ればいいって安心感から外の世界へ冒険出来るんですね。
    そういう場所がないと不安で不安で、安心したくてしがみつく。外の世界へ目を向ける余裕がない。

    今お嬢さんはママという大好きな安心できる場所をしっかりと確保したいんです。でないと外の世界へ向かえない。
    でも今は弟さんがいて、自分の絶対的に安心できる場所ではないんです。ここの場所を弟に取られてしまう、なんとしてもしがみついて安心出来る場所を確保したいんです。
    大好きなママは自分を遠ざけようとする。一人でなんでもさせようとする。不安でたまらない。しがみつかないと。ママもっと私を見て、かまって!
    そんな不安でいっぱいなのを理解して、反対にこちらからしつこいぐらい抱きしめて、大好きよと安心させた方が早く離れてくれると思います。
    もちろん外の世界では色んな事があり、不安に駆られてまた戻ってくる事が何回もあります。
    その度に、大丈夫その不安はママのもとで安心に変えてあげるから、と受け止めてあげると、また外の世界へ向かう。その繰り返しでどんどん親から離れられる様になります。

    これは個人差があり、お嬢さんは多少不安が強いようですので、その分多少大袈裟にかまってあげた方が後々らくかな、と思います。

    大変かと思いますが、手を抜ける所はドンドン抜いて近い将来に楽が出来る様に、今はかまってあげてみては。
    まだ3歳、手がかかって当然なお年頃です。
    焦らず愛しんであげて。

    ユーザーID:5946649586

  • 子供は不安なのですよ。

    子供は不安なんですよ、親に捨てられるんじゃないかと。
    親はそのつもりはなくても子供に分かり易く愛情表現をしてあげないと、
    親の愛情を確かめる行為は止むどころか増加していくのだと思います。

    子供を突き放すのではなく、一旦すべて受け入れます。
    1人でできるはずななのに親の助けを求めてくる子供を突き放さず、子供が抱いている不安や寂しさを一旦全て受け入れます。
    あなたの不安や寂しさをママが理解している事を子供に態度で示します。
    抱きしめたり、共感したりして。

    すると子供は安心するので赤ちゃん返りをしなくなります。
    これが一番の近道だと思います。

    家事なんて機械で代行すればいいのです。
    食洗器や洗濯乾燥機などを導入すれば家事負担の軽減になります。

    そんなことよりもこの年代の子供には親からの愛情が重要で、ここで育まれた愛着をベースとして社会とのつながりを構築する能力が育まれるので、今が最も子供に愛情を注ぐときです。愛情を注ぐ気力がなければ、共感するだけでも良いのです。痛かったね、怖かったね、楽しかったねって子供の気持ちを言葉にして共感するだけでいいのです。

    ユーザーID:2425720423

  • 甘えたいんですね♪

    うちの娘は少し大きい3歳半すぎですが、弟ができてから同じような赤ちゃん返りがあります。できることも「ママやって!ママがいい〜!」
    手が離せなくてもパパがいても「ママ!ママ!」寝言でも叫んでます(笑)

    なるべく、寝る前にギュッとしたり、手を繋いだり、娘だけをみる時間を作っています。安心すると情緒も安定するようです。

    たまに甘えをたっぷり受け入れてあげること、甘えを許すことも必要なんだと思います。たまに気持ちを満たしてあげつつ、下の子のお世話を一緒に手伝ってもらって、お姉ちゃんの気持ちを芽生えさせるのもいいんじゃないでしょうか。
    オムツ取ってきてくれたり、弟と遊んでくれたり、娘がいて助かっています。
    今愛情に満たされれば、3歳になったときとても頼もしいお姉ちゃんになるし、逆に今ずっと満たされないとひねくれちゃうかもしれませんね。今とても大切な時期だと思います!

    ユーザーID:3162217175

  • 間違いではない

    間違いではないと思います。人はみんな違いますよね。子供も同じです。性格がありますから。まだ3歳のうちから大変ですね。子供が必要とする愛情の器の大きさは違うと思っています。自主性の大きさも違います。
    私の子供はもっと大きいですが、おそらくトピ主さんと似たような状況で悩んでいます。頭ではわかっていても、それに対応するのはなかなか難しいですよね。
    周りの子を羨ましいと思わないで欲しいです。比較するのは良くないと思ってます。甘えたいだけなんです。お姉ちゃんの立場ってって大変なんですよ。
    具体的にこうする、というのはわかりませんが、時々でも、お子さんがどういう気持ちで甘えているのか、考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3405556698

  • わかります

    うちの娘もとんでもない甘えた&手のかかる&ママべったりちゃんでした。
    ってか10歳越えてもまだそうです(苦笑)

    うちの夫はその頃単身赴任で月に2度しか会わなかったし、うちの子は特殊な病気でよく遠くの大学病院まで通院してて、わたしもボロボロでしたから、主さんのお疲れのお気持ちわかります。

    ちょっとはママを助けて欲しいとか子どもに思っちゃいませんか?
    大丈夫です。
    必ず助けてくれるようになります。
    うちは4歳頃から助けてくれるようになりました。

    だからそれまでは下のお子さんをママ以外の誰かに助けてもらいましょう。

    今は色々なサポートがありますから、一人で抱えないで。

    大丈夫です。
    娘さんはママが大好きなだけです。
    それは主さんの育児が間違ってもないし、頑張ってるからですよ。

    ユーザーID:1138538118

  • 現役保育士

    赤ちゃん返りも大きいと思いますよ。

    3歳手前なんて、まだまだ赤ちゃんです。
    下の子が産まれて、ママの愛情が取られたようで、小さな心は不安でいっぱいなんです。
    自分だってまだもっと甘えていたいんです。

    そんな思いがまだ上手く言葉にできず、ママには「うんざり」と思える行動に出ているのでしょう。

    大丈夫、育児を間違えてなんかいませんよ。
    「ママ、ママ!」と一日中求めてくれるのは、健全に愛着関係が育っている証拠です。
    一人で黙々と遊ぶのが好きな子、刺激を求めるのが好きな子、自立心が旺盛な子、周りの様子を観察する慎重派な子・・・様々です。
    生まれ持った個性です。良い悪いはありません。

    とはいえママは疲れますよね。お気持ちはすごく分かります。
    お子様のような子は、不安感が強いタイプなのかな、とお見受けします。人一倍の安心感が必要なのでしょう。

    ここは上の方もおっしゃる通り、急がば回れ、過剰とも思える程の愛情のシャワーを先回りしてかけてあげてください。
    事あるごとにギュッとして「〇〇ちゃんだいすきだよ」「宝物」「だいじな子」「泣いても怒っても好きだよ」と。泣いたりわめいたりしている時ほどギュッとしてあげてください。
    二人きりになる時間も大切です!
    難しいかと思いますが、意識して取ってあげてください。
    ママも二人きりだと、上の子愛しく思えませんか?

    次第に落ち着いていくと思いますよ。
    今は大変でも、こういう子は将来逆に手のかからない、しっかり者のお姉ちゃんに育っていくんじゃないかな、と思いますよ。がんばって。

    ユーザーID:4955717943

  • 人の振り見て我が振り直せ

    私、この文読んで自分のことを反省しました。
    主さんと私は似ています。
    私には4歳の娘しかおらず、下の子はいませんが、
    同じ感じで、自分で出来ることをママと一緒にやりたいと言います。
    一人でやってみな、と言うと、泣き叫んだりはしませんが、拗ねます。

    めんどくさいなーと思うことが多々です。

    でも主さんの子も、私の子も、寂しくて甘えているだけなんですよね。
    主さんの子は下の子がいるからママと接する時間が短く感じて寂しくて、
    私の子は共働きで、帰りも遅いので寂しいんだと思います。
    もう三歳、もう四歳ではなく、
    まだ三歳、まだ四歳と思った方がいいんだと思います。

    今日帰ってからは、対応を変えてみようと思います。

    主さんは私と違って下の子がいて大変かと思いますが
    下の子手かからないなら、少しだけ構ってあげてみてはどうでしょう。

    大変ですね。頑張りましょうね。

    ユーザーID:2779483130

  • トピ主の気持ちが伝わっているのでは?

    きょうだい差別、やめましょうよ。
    3歳なら親の手が離れないことも多いし、娘ちゃんは元から親べったりな性格じゃないですか。
    トピ主と夫の子でしょう?
    どんどん一人遊びする子が羨ましいなんて、子供を何かと間違えていませんか?
    愛情が少ない母親なんでしょうか? 
    手がかからない子のみを望むなら、娘ちゃんを施設に託して好みの子が生まれるまで出産しますか?

    そりゃあ、小さい方が可愛いに決まってます。
    動物だって成獣より赤ちゃんの方が断然人気者。
    でも、我が子をそういう目で見ちゃダメ。
    我が子だけは何歳でも可愛いと思えないなら親になっちゃいけなかったんです。

    トピ主がうんざり、面倒って思っている気持ちは伝わってますよ。
    表情からも言動からも。
    それでなくても母親と長女の関係は微妙です。
    母親には長女に対する嫉妬心、羨望がつきまとうし、下が男児なら疎ましく思う傾向があります。
    これも、ある程度は本能だから仕方ないです。
    でも、人の親なら自分の感情を押し殺してきょうだい平等に接しましょう。
    一人一人にあった対応をしましょう。
    これが自然に出来ない親は苦労するでしょうが、仕方ないですよ。
    産む前に考えなかったんだから、頑張るしかないですよ。

    3歳なら親の手を求めて当たり前。
    そんな姿もあと数年。
    気がつけばトピ主をガン無視、何でも自分でやって、トピ主は寂しい思いをしそうです。
    孫を抱きたくても断られたら立ち直れないと思いますよ。

    もし、下の子がいなければ、娘ちゃんの姿は愛おしかったのでは?
    下の子がいるから、無意識にでも比較して面倒に感じてしまっているのでは?
    週末は下の子を夫に任せて、母と娘の日を作ってみてはいかがですか?

    トピ主はまだ間違っている途中。
    今ならやり直しがきくと思いますよ。

    ユーザーID:9052927117

  • 現在進行形でね。

    間違ってます。兄弟の性格で比べちゃだめだし、上の子は赤ちゃん返りしてるだけです。
    できないんじゃなくて、やりたくないの。
    あなたが下の子ばかりに優しく手厚くお手伝いしてるのが気に食わないのですよ。
    下の子に手がかかるのは分かりますが、その分上の子のケアも必要です。
    ついでに3歳はイヤイヤ期ですし、成長の過程で通る道です。

    ユーザーID:6077718904

  • うんざりしますよね

    わかりますよ。
    うちも2歳差です。
    私は、上の子を宝のように大事に育ててきたのに、
    下の子が生まれてからは、
    宝だった上の子のことを「できるのにやらない子」と決めつけて
    今思うと怒らなくてもいいことでたくさん怒ってしまいました。
    年上と言っても二歳しか違わないのにです。

    今小学生ですが、それでもすくすく育ってくれて
    上の子が小さかった頃の写真を見ると後悔しかありません。

    せっかく大きな公園に来たのに場所見知りで全然遊ばない我が子に
    怒ってしまったこともありました。
    今だったらそんな姿もかわいくて仕方ありませんが、
    当時は「下の子もつれて大変な思いして遠出してこれか‥」と
    実に勝手なことを思ってしまっていました。
    子どもにとってはいつもの公園が一番だったのに
    完全に親の都合ですよね。

    「靴ぐらいはけるでしょ」
    「そんなの痛くないでしょ」
    「滑り台一人でできるでしょ」
    そりゃあ、物理的にはできるんでしょう。
    でも、それじゃ満足できないんです。
    だって3歳ですよ?
    今我が子が3才だったら全部やってあげたいです。
    でも、私もトピ主さんみたいにうんざりしながら育ててしまいました。
    言い訳ですが、二人の命と生活を守るのに必死でした。
    守るものを間違えましたね。
    でもそれは、今だから思えることです。

    うちはまだ「ママやって」もあるし、
    「一緒に寝たい」も、たまにありますので
    そういう時はできる限り答えるようにしています。
    (もちろん常識の範囲)

    幼少時にできなかったことのせめてもの罪滅ぼし…ではないですが
    最近は暮らし(家や仕事)や子育ても落ち着いてきて
    いろいろと余裕が出てきて
    やっとそうできるようになりました。

    トピ主さんも、今必死で子育てされていると思います。
    自分を責める必要はないですが、
    私のような悲しい反省をしなくてすむように
    今何が一番大事か考えてみてください。

    ユーザーID:8200684308

  • きょうだいの子育て

    主さんお疲れ様です。
    うちは5歳差がある兄弟なのでちょっと違うかもしれませんが、癇癪は長男がすごかったですね。

    上は「ママやって」は当たり前、上着も着たくないと10分泣き、チャイルドシートは20分泣いてました。下はそういうことで泣かないので、感動すらしました。上は公園の中ではどこでも行っちゃうし、下は下で公園に行きたくないと泣きました。でも、上で凄いのを経験すると下は楽なんですよ。
    今ではいいお兄ちゃんです。

    3歳なんてどんどんやっちゃいますけどね。どっちしろ幼稚園、保育園では一人でやらなくてはならないでしょうからね。
    まあ、甘えん坊なので一日中は辛いでしょうから、お姉さん心をくすぐって、
    「ちょっとお手伝いしない?」と、洗濯物でもたたませましょう。

    後は、他の人から言われると、例えばおばあちゃんに、「あら、まだやってもらってるの〜」とかで、やり出したりしないですかね。

    まあ、色々試行錯誤ですよ。とにかくほかの子や下と比べないでやってください。応援してます。

    ユーザーID:0759459867

  • それ普通じゃん、何が困るの?

    まだ今まで2歳だったんですよ、普通です。むしろ、何故手を貸したり慰めたりしてあげないか、不思議です。
    私は逆に、まだ一歳半で親に何も頼ろうとしない、怖がらないのも心配になりますが。
    まあ、いずれも性格上の違いだと思いますけど、娘さんは何も悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:5662338822

  • 大変ですよね

    育児を間違えたかどうかはお互い死ぬ時でないと分かりません。
    今の段階では何も間違えていないと思います。今の状況ならトピ主さんがイライラするのも無理ないと思います。

    もしかすると「赤ちゃん返り」ではないでしょうか。子供によっては、時期が色々あるようです。
    最初はしんどいですが、母親の方からあえて、多分に抱っこしたり、手伝ってあげたりするとしばらく時期がくれば自ずとなくなっていきます。

    保育園や幼稚園は行かれる予定でしょうか。
    保育園は特に生活の術を教えてくれるので、割となんでも自分で出来る様になります。

    我が子も2歳差3人で女、男、女ですが、第一子、第二子共に、それぞれ赤ちゃん返りがありました。頑張ってこちらからたくさん抱きしめてあげたり、抱っこしたり、3歳の子を「おーよしよし」なんて言いながら横抱っこで赤ちゃん遊びしたりをよくしていました(笑)
    赤ちゃん扱いされるのは2人ともまんざらでもない様子で嬉しそうでした。

    ユーザーID:4562992267

  • トピ主です。ありがとうございます

    皆様、このような愚痴トピにレスを下さり、ありがとうございました。
    共感してくださる方、アドバイスを下さる方、叱咤激励を下さる方、どのレスもとてもありがたく拝読させていただきました。
    他の子と比べてはならない、愛情不足、頭ではわかっています。
    でも、私なりに、娘には生まれた頃から愛情を注いできたつもりです。息子が生まれるまでは、それこそ家事は最低限、朝から晩まで娘につきっきり。授乳中は目を合わせいっぱい話しかけ、手遊び、読み聞かせ、娘の気が済むまで遊びに付き合ったり抱っこしたり。息子が産まれた後も、娘を優先するよう心がけていました。その事もあり、息子には、娘の時のように時間を掛けてあげることができず、授乳、おむつ替え、お風呂以外は、ほぼ抱っこ紐の中で日中過ごさせてしまいました。息子に掛けた時間は、娘に掛けた時間の10分の1にも満たないんじゃ無いかとさえ思えます。
    それなのに、こんなに犠牲を払って愛情を注いだにも関わらず、もっともっと愛情を求めてくる娘に「どうして?」と思ってしまいます。そして、ほぼ放置状態にしてしまった息子に罪悪感もあります。娘がもう少し自立してくれれば、息子にもっと時間を掛けてあげられるのにとも。スプーンやフォークの使い方、コップの使い方、帽子の被り方、靴の脱ぎ方、おもちゃや遊具の遊び方、、、全て私が時間を掛けて娘に教えてあげた事も、息子は教えるまでもなく、一人で出来るようになっていました。娘の時の様に丁寧に教えてあげたかったのに、可哀想なことをしてしまいました。このままでは、息子の方が愛情不足になるのでは無いかと、不安と焦りがあります。
    4月に娘は入園予定です。娘は幼稚園に行くのを楽しみにしていますが、こんなに母親べったりで、ちゃんと通えるのか不安です。でも、入園までの辛抱だと思い、もう少し頑張ってみようかと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2854230196

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 3歳児の方が手がかかる

    3歳10カ月息子、1歳4か月娘、の母です。

    保育園の先生に言われました。
    「3歳児はまだまだ赤ちゃん、手がかかってあたりまえ。お兄ちゃんの方が手がかかると思って、とにかく甘やかしてください。」

    本当にその通りでしたね、なんでも一人でできるはずなのに、妹が産まれたら何もしなくなりました。
    ちょっと転んでぶつけただけで、「おか〜さ〜ん、助けて〜」とギャン泣き。

    娘が産まれてから、どうしても1か月は下の子中心になっちゃって、息子は荒れました。
    夫と話し合って、娘の世話はなるべく夫がやり、
    私は息子最優先で、怒らず、褒めまくり、めちゃめちゃかまってあげました。半年後、息子は急に落ち着いて、母のことも妹のことも思いやる余裕がでてきましたよ。

    娘の赤ちゃん期に手をかけてあげられなかったことは残念ですが。
    夫がいないときは娘のことは常に左手に抱えているか、おんぶ紐でしょってますので、なんというか、同化してしまい、よく存在を忘れます(汗)


    >下の子は目が離せないし、
    目を離しても大丈夫です。肌を離さないでください。おんぶがおススメです。

    >家事が溜まって行く中
    家事なんて、子供たちが寝ている間に最低限やればいいです。

    >娘にずっと付き合ってられません
    付き合ってあげましょう。
    1歳児は多少放置されても記憶に残りませんが、3歳児はもう記憶に残りますよ。
    しつこいくらいかまってあげたら、満足して娘ちゃんから離れていきますよ。

    >イライラします。
    これは、わかります。でも、イライラは子供に伝わります。誰も幸せにならないです。


    大変なのはわかります。
    トピ主さんは育児を間違ったり、絶対していません。みんな同じです。
    がんばりましょうね。

    ユーザーID:4758221120

  • あるある

    育児お疲れ様です。
    兄弟構成が全く同じ友達が、全く同じ悩みを抱えています。

    赤ちゃん返りですよね。
    下の子は安全確保以外はほぼ放ったらかしになっていますが、それも宿命といわんばかりに逞しく成長してます。

    一つ一つの壁にぶつかるたびにうんざりする気持ちもわかります。

    上のお嬢さんがあと3年もすれば、落ち着くことと思います。
    今が辛い気持ち痛いほどわかります。
    子供もきっと必死なのだと思います。

    手を抜いて気を抜いて、はいはいと
    ゆるーくしかし向き合えばそのうち
    過ぎ去って行くと思います。

    がんばりましょう!

    ユーザーID:3693891580

  • レスを読んで。

    私には4人の子供がいます。
    3人目で教えてもらった事があります


    「愛情はね、シャンパンタワーのように上をずっと満たしてあげれば自動的に下も満タンになっていくの。
    だから時間がかけてあげられないとか、ごめんねとか思わないでね。」


    これでだいぶ救われました。

    上の子ちゃんは
    「そう言う性格なんだ」って開き直ってみるのもありです。
    うちの1番目も泣き虫でした。

    ユーザーID:9236795339

  • 大丈夫です

    娘ちゃん、四月から幼稚園なんですね。

    ならば、尚更、皆様が仰るとおり、今は息子さんより娘ちゃんを優先してあげた方がいいのかと思います。

    愛情不足?大丈夫。息子くん、ちゃんと育っています。
    トピ主さんは心配されているようですが。息子くんは、今まで、ずーっとお母さんに抱っこされて過ごしてきたとのこと。
    息子くんが求めるまでもなく、ずっとお母さんが肌身離さず抱っこしてくれていた。トピ主さんからすると、抱っこせざるを得なかったのかもしれませんが。でもそれは、息子くんにとって、とても安心できて、愛情に満ちた環境だったんだと思います。

    転んでも泣かないのは、多少のハプニングでは動じない、心が安定している証拠。一人で黙々と遊べるのは、ママは、絶対に僕を一人にしないという自信の表れ。一人で色々と出来るようになったのは、チャレンジ精神が旺盛で自分に自信を持っている表れなのでは。
    だから、息子くんが、何か要求してきたら答える形で、そんなに構わなくても大丈夫だと思います。

    ただ、一つ。忘れないで欲しいのは、息子くんをずっと抱っこしていたぶん、お母さんの胸はずっと息子くんに占領されていたってこと。娘ちゃんが、入る隙もなかった。息子くんが生まれた頃は、娘ちゃんはまだまだ赤ちゃん。お母さんにいっぱい抱っこして貰いたかっただろうし、甘えたかった。
    そして、今、弟もずっと抱っこが必要じゃなくなり、やっとお母さんに甘えられる!って気持ちの表れなのかも。

    娘ちゃんもいっぱい我慢したし、頑張ったのです。いっぱい甘えさせてあげてください。

    四月まであと僅か。
    娘ちゃんと今のように過ごせる時間も僅か。息子くんとの時間は、娘ちゃん入園後たっぷりあります。

    ですから、今は是非、娘ちゃんとの時間を大事にしてください。
    大丈夫。あなたは、頑張っています。育て方、間違えていません。

    ユーザーID:7082495895

  • 年子ということですよね?大変なはずです。

    上の子、上の子っていうけれど、もうすぐ3歳のまだ2歳の上の子と、1歳半の下の子。要するに、年子なんだよね。年子なら、小さいうちは上の子の方が手がかかるものでしょう。
    また、下の子が教えなくても出来るのは、その子の個性でもあるけれど、すぐ上の姉がお手本になっているからですよ。子どもははるかに年上の大人がやることより、年が近い子どもを手本にする方がやる気になるし、やりやすいのです。その分、第一子はそういうお手本がないから、どうしても不器用や臆病に見えてしまいます。
    上の子に手がかからないようになり、下の子にたっぷり時間をかけてやりたいなら、少なくとも3歳以上の差で産めば良かったのです。既に幼稚園に入り、少しは親離れしてから下の子が生まれたなら、だいぶ違うのに。今もうすぐ5歳のお姉ちゃんなら、楽だったと思いますよ。
    自分で年子を産んでおきながら、わずか1歳で下の子のお姉ちゃんになった娘さんを悪者みたいに思うのは、可哀想では?

    ユーザーID:5662338822

  • 手のかかる子とかからない子いますね。

    うちは上が手がかからず下が手がかかるタイプです。逆なら2人目は産めなかっただろうなと思います。現に、3人希望でしたが打ち止めに決めましたから。
    息子さんが手がかからないのがあなたのおかげでもなければ、娘さんが手がかかるのもあなたのせいではないと思います。私は上だけの頃、保育園でも他の子に比べ手のかからない娘を、元保育士の経験豊富な自分の功績だと思っていました。でも私上には本当に何もしてなかったんですよね。
    ああいう時にはこうしてみようか、ああしてみようかと、保育士時代の対応が難しかったお子さん達の経験の引き出しは持っていましたが、上はそんな事何もする前から「いいよ〜?」っていう子でした。だから私の功績ではありません。あのまま上が1人っ子だったらきっと天狗なイヤ〜な親だったと思います。
    手のかかる子の親は本当に大変ですよね。他の親なんかよりよっぽど苦労して子育てしてヘトヘトな上、周りからはあたたかくない目を向けられてさらにゲッソリです...。
    だから、娘さんの事で自分を責めるのはやめましょう。ちなみに私は上が1歳半の頃「目が離せない」と感じた事がなかったです。上もいなかったし下もいなかったから自分が少し目を離したぐらいで大して危険な事になる可能性も少なかったし、そういう事する子でもなかったし。という事は本当は息子さんもそれほど手がかからないわけでもないし、トピ主さんもそれほど目を離せてたわけでもないという事にはならないでしょうか?
    ちなみに私は手のかかる子の下に「兄弟ができたら少しかわるかも」という期待をこめて生まれた妹です。でも赤ちゃん1人の存在でどうにかなるような子だったら、最初から親は苦労してないんですよね...。
    いたわりましょう。自分を。

    ユーザーID:5760563463

  • なにも間違ってなんかないと思います

    同じ年の差の娘と息子がいます。

    息子が産まれたあと、お手伝いしようとして物を倒してしまったり、弟を可愛がろうとして強く撫ですぎてしまったりする娘にことあるごとに「だめ!」といい、毎晩反省しながらも疲れが溜まる夕方になれば娘に声を荒げ、手を上げてしまったこともありました。息子が産まれるまでは大きな声を出したことすらなかったのに。大泣きする二人を抱き締めて一緒に泣いた日もあれば、大泣きする二人を放って別室で泣いた日もありました。

    娘も3歳を過ぎるまで夜驚症があり、活発で、トピ主さんの娘さんと同じく手のかかる子でした。だけど娘一人のときは余裕を持って育てられてた。夜驚症も下の子が産まれる頃には治まると思っていた。だから年子で息子を産みました。

    だけど年子育児は想像以上に大変で、全く余裕がなくて、下の子が1歳を過ぎる頃まではなんて駄目な母親なんだろうと毎日死ぬことばかり考えていました。

    今、息子が2歳半です。息子がいたずらをする度に私はこんなにも小さかった娘にどれほどたくさんのことを求めていたのだろうと懺悔の気持ちで一杯になります。今の息子よりももっと小さかった娘にはやく大きくなってほしい、お姉ちゃんになってほしいとばかり思っていました。

    もうすぐ4歳になる娘はこの一年でできることは格段に増えたけど、ぐずることも頻繁にあるし、自分でできることも「手伝ってー」と言うこともまだまだ多いです。きょうだい喧嘩も増え、ヘトヘトになる毎日です。
    だけどこの一年でだいぶ余裕が出てきました。どんどん成長していく娘と息子がぐずっても、「まだこんなに赤ちゃんな部分があったんだ」と嬉しくまで思えるようになりました。(怒ってしまう日ももちろんありますが。)

    年子を望んで産んだんだろう、私は子どもをそんなに泣かせたことがない。そんな心無い言葉にどうか傷付かずに。
    応援しています。

    ユーザーID:5338379397

  • 朝から晩までつきっきリ??

    その状況が息子さんが生まれるまでだったのなら、そりゃそうなるよなあ、と言うのが正直な感想です。

    たえずママが話しかけて、かまってくれて、自分のことを24時間見てくれていたのに!!
    そんな思いなのかな。

    それなら一分でも、弟の方にママが向いてしまうのは許せないんですよ。
    だからいちいち泣き叫ぶんでしょうね。

    とにかく独り占めが当たり前の情愛で育ってきたのだから、今の状況は娘さんにはとうてい我慢できるものではないのでしょう。

    でも4月からは幼稚園なんですよね?
    そう言う子は、きっちり家と幼稚園の顔を使い分けますよ。
    幼稚園では、20人対先生ひとりだったりします。

    おうちと違って、先生は私だけのものじゃ無い、とすぐに学習するでしょう。
    その分、帰宅すると又わがまま全開になるかもしれませんが。

    第一子が誰しも通る道です。

    そしてひとりで何でも覚えてしまうのは、第二子あるあるです。

    決して愛情不足なんかじゃ有りませんよ。

    あなたは何も間違えていません。
    間違えているとしたら、ちょっと深刻に悩みすぎ、って事ぐらいです。

    良いママです。自信をお持ちくださいね。

    ユーザーID:7314486855

  • トピ主さんの追加レスを読んで

    前レスにも書きましたが、私も下の子に手をかけてあげられなかったことは
    残念だったと思っています。
    同じく、特に教えないのにどんどん勝手にできるようになっています。
    娘だけにかけてあげた時間はほぼ皆無。息子にかけた時間と比べものになりません。

    でも、それが普通なんですよ。下の子ってそうやって育つんです。だから要領よく育ちます。
    できるようになっているならいいじゃないですか。手をかけなかったから何もできない…丁寧に教えてあげなかったからだ…、ならまだわかりますが。
    もっと丁寧に教えてあげたかった…、はただのトピ主さんの個人的な欲求です。

    気になったのは、ここですね。
    >こんなに犠牲を払って愛情を注いだにも関わらず、もっともっと愛情を求めてくる娘に「どうして?」と思ってしまいます。

    犠牲を払ったんですか?可愛かったから、愛しているから、自分が手をかけたかったらじゃないんですか?
    自分に置き換えて考えてください。新婚当初旦那さんからいっぱいいっぱい愛されて尽くされて、3年たったら急につれなくなり、「こんなに犠牲を払って・・・」と言われたら?
    手は少しずつ引いていくにしても、愛情だけは最後までめいっぱいかけてあげてください。

    幼稚園に入園すれば、始めはもっとママべったりになります。
    でも、そこでいま母からの愛情を確かめられれば、安心して入園後すごい勢いで成長し、あっという間に離れていきますよ。

    ユーザーID:4758221120

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