旦那が不倫相手に本気になりました

レス49
(トピ主0
お気に入り639

恋愛・結婚・離婚

トピ主

旦那が昨年7月から軽い気持ちで浮気をし、そのまま本気となり年末から浮気相手と1Kマンションで同棲を始めました。

旦那、私40代。浮気相手はなんと20歳も年下の新入社員。社内不倫です。こちら子どもは中高生3人。1番お金がかかる時にとんでもないことをしてくれました。

しかし子どもへの責任はとるそうで、生活費はきちんとしてくれています。そして何も求めず、無一文で、子どもが成人したら彼女と結婚する!と言って出て行きました。42歳住宅ローンあり、教育ローン組ませるつもりです。マイナススタート…私からするとバカバカしくて話しになりません。

いずれ離婚することにはなると思いますが、子どもが3人いると進学のタイミング等考慮するのも難しく…今年はダブル受験。
現在、私と子どもの生活事態は安定しており、受験あり、波風たてたくないというのが私の心境です。
子どもにもどう説明したらいいのか…ある日父親が家から消えたっきり…
子どもの心を騒つかせたくないと思っています。
旦那も自分のした事に収拾つかなくなっている様子ですが…

今後子どもと父親の関係をどうすべきか…
今は旦那は仲良くしてたいが、子どもが受け入れ難い様子です。
私も離婚のベストなタイミング…
私は今は実害なく、何年後でもいいので万全の状態で離婚したいです。私も転職活動しており、実家も頼れる、経済的になんとかなります、

まだ慰謝料や養育費など具体的な話は何もできていない状況です。

ユーザーID:8459597883

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数49

レスする
  • 離婚の判は圧さないで

    トピ主様
    大変ですがダンナ様を愛しているのかな?

    とにかく離婚は判を押さなければ成立しませんから良くよーく話し合いが必要と思われます。
    彼女もダンナ様も目を覚ますかも知れません。
    養育費は払わない方多いようです。
    色々考えて判断してください。

    ユーザーID:0157112807

  • あの…

    子供が成人したら結婚って、だいぶ先ですよね。

    お子さんが成人するまで時間があるし、確かに一番お金のかかる時期なので、離婚でなく別居で婚姻費用をご主人から払ってもらえないでしょうかね。当人同士で話さず、弁護士さんに婚姻費用の取り決めや相手女性への慰謝料請求等できないか相談なさっては。

    ユーザーID:9019237188

  • その不倫は続かないよ、すぐに夢から覚めそうよ

    ほうっておけば良いと思いますよ。
    少なくとも、お子さまの受験が落ち着くまでは静観で。

    ただ、生活費など今後のことは書面なり話し合いの録音なりで確実に証拠を残すことです。

    別居3〜5年ぐらいで、旦那様側から離婚調停を起こされるかもだけど、その前に相手の女性も現実に目が覚めるような気がするし、何よりもともな彼女親ならご立腹で会社に乗り込んでくるのでは?

    一番は相手女性に対する慰謝料をどうするかが問題ですね。

    複数の弁護士さんにご相談された方がトピ主様の心も整理され、時間はかかっても次のステージをより良くスタート出来るのではないかと思いました。

    でもね、強がったり、我慢しなくていいの、悔しかったり悲しかったりしたら、どうぞ大声で泣いてください。
    泣いた分だけ、毒が抜けますから。
    眠れない、食欲ない、動悸がする、など心身に不調を感じたら迷わず病院を受診してください。

    老婆心ながら、年金や退職金の分割なども視野にいれてみてくださいね。
    人間と違ってお金は裏切りませんし、いくらあっても困りません。

    トピ主様に幸多かれ。

    ユーザーID:4625427581

  • それはとんでもないですね。

    不貞行為の慰謝料請求の時効は主さんが事実を知ってから3年だと思います。
    その間に動いた方が良いですね。

    家も取られ、慰謝料や教育費も払い、本当にマイナスだらけのおじさんと20代前半の女性が続くとは思えませんね。
    先ず相手の親が大反対するかと。

    本気というよりも若い子と付き合えて舞い上がってるだけでしょうね。

    誰も幸せにならない愚かな行為ですよ。
    最終その女性だって後悔するでしょう。
    彼女の親も泣くでしょう。

    だからと言って、同棲解消して戻って来られたって夫婦の信頼関係は元には戻らないですからね。

    ユーザーID:2393503309

  • 生活費はじめ慰謝料や養育費が必ず取れると思わないほうが良い

    妻子を平気で裏切るような人間ですよ。
    突然生活費を入れなくなるかもしれません。
    愛人との間に子どもができたからと言って。
    信じるに足る根拠が何もありません。
    早々に弁護士を立て、生活費の支払いを確約させてください。
    お子さんへの説明はご主人にさせるべきです。
    父親なんですから。

    ユーザーID:4140720200

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ぜひ専門家に相談を

    やはり餅は餅屋、弁護士に相談して一番得をする形を模索してください。
    法テラスなら無料で相談できますし、1時間5千円などで相談を聞いてくれるところもあります。

    私なら相手女性から慰謝料は絶対に取りますし、謝罪もさせますし、何なら相手女性の親にも謝罪してもらいたいです。旦那さんはたぶん相手女性をかばうでしょうが、子供たちの心の傷は消えません。父親が自分たちを捨て、新しい若い女に走ったのです。それを知らしめたい。かといって子供たちの前で謝罪なんてしてもらったら子供にはいい影響はない。でも相手女性が何もせずにのうのうと生きているのは許せませんよね。
    いくら旦那さんがのぼせ上っても、相手女性が拒否したら起こらなかった話なのです。

    子供が成人したらではなく、子供が結婚したらにしてもらったほうがいいのではないでしょうか。結婚に関して親が離婚していることはメリットにはなりません。

    何よりもお子さんたちのことを考えてあげて欲しいです。
    お子さんたちは純粋な被害者です。できるだけ傷つけないように配慮してあげてしかるべきでしょう。

    ユーザーID:4216696343

  • そうですね。

    主さん酷い目に合ってますね。
    まずは弁護士に相談しましょう。
    もう不倫は明らかなので夫から慰謝料と3人分の養育費、相手の女から慰謝料をがっぽり取りましょう。
    そして子供さん達には事実をきちんと話しましょう。ご実家のご両親にも事の顛末をきちんと話し味方になって貰いましょうね。
    夫さんの罪は滅茶苦茶重いですよ。

    ユーザーID:7572329267

  • 今は頑張ってとトピ主に言うしかない

    大変な状況で、トピ主はよく頑張っていますね。

    今離婚するのではなく、子供達の先行きがちゃんと
    決まり、安定してから、離婚を考えたほうがいいような
    気がします。

    子供達は、トピ主の精神状態が安定していれば、特に
    問題なく生活できるのではないでしょうか?

    旦那さんも、いずれ反省して、元に戻りたいと思うかも
    しれないですが、その時の判断はトピ主が主導権を持てば
    いいですよね。

    子供と父親の関係は、子供達の意思が優先されるでしょう。

    それにしても、とんでもない旦那さんですが、
    トピ主がしっかりした様子だし、金銭的にも問題ないなら、トピ主の希望通りできることが、不幸中の幸いですね。

    ユーザーID:8120221176

  • 頑張って!

    お子さんが3人で2人は受験生だというのに、トピ主さん心中お察しします。
    それにしてもご主人は40代にもなって家族を捨て同棲とは情けない。
    これまで通り生活費は振り込んでるようですが当たり前です!
    トピ主さん、いずれ離婚をと決断なさってますが、ご主人からは慰謝料、養育費はしっかり取りましょう。
    そして舐めた真似をする不倫相手からも慰謝料を取ってください。
    お金の無い40代のオッサンに不倫相手はいつまでトキメキを持てるか見ものです。
    幸いご実家も頼らるようですし金銭面での不安は無いにしても、多感な年頃のお子さん達の気持ちを考えるとお辛いですね。 
    本来であればご主人が事の顛末をお子さんに話さなければいけないのに、その役目はトピ主さんなんて酷すぎます。
    お子さんもご主人の浮気は薄々感づいてると思います。
    受験が終わったら有りのままをお話になっても母親であるトピ主さんに寄り添ってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2748948430

  • 大変ですね

    とんでもない夫を持ってしまったようですね。
    まあ、夫婦関係も良くはなかったんでしょう?
    子供も遠からず離婚は覚悟していると思いますよ。

    バレバレの嘘でも、急な単身赴任とでも言っておけばいいのでは?
    仲良くない父親なら追求することもないでしょう。
    聞かれても夫の会社のことだからよく分からないって押し通せますよね?

    離婚は一番下の子が成人するタイミングでいいのでは?
    大学卒業まで待ってもいいでしょうが。

    不倫の慰謝料請求は時効があるようなので、離婚より前に時効が来そうなら先に請求した方が良いですよね。
    ここら辺は弁護士に頼んでしっかり取ってください。

    ユーザーID:6209957474

  • どうでしょう

    相手の女性ですが、20歳も年上の男性と1Kで生活して、将来無一文の中年男性との再婚なんて、外れくじでしかないですよね。
    旦那さん、今は浮かれているかもしれませんが、将来の見通し真っ暗ですよ。

    不倫なんて、薔薇色の世界じゃないと思います。
    不倫前より、抱える悩みは増えると思います。自業自得でしょう。
    不倫相手は、奥さんより自分を選んでもらったと言う自己満足以外いいことなんてないだろうし、旦那さんは、不倫相手から束縛されてにっちもさっちもいかない状態が続くでしょうし。
    ほんと、ご苦労様って感じです。

    それでトピ主さんですが、あなたも何の因果でこんな目に遭わなくてはいけないのかと納得がいかない状況でしょうね。
    子供さんの勉強の進捗具合も気になるし、精神状態も気になるし、苦労は絶えませんね。
    中高生と言うと、一番ややこしい時期です。
    一番の悩みは進学(進路)のこと。
    次に友人関係や、異性のことも悩みができてくる年頃だし。
    尊敬できる親はいないし。

    もう、ここは腹を括って頑張ってください。
    アドバイスなんてできません。
    相手じゃないですよ。旦那さんや不倫相手を恨んでも人生はよくなりません。
    自分だけは真っ当に生きていくという覚悟があれば、解決の道、幸せの道は見つかると思います。

    ユーザーID:5316807252

  • 貴女は素晴らしい人です

    ちゃんと前を見据えて気丈にお子さんたちへの責任を果たそうとしていらっしゃる。

    心の底から応援します。

    他の方も書かれていますが、20代がいつまでも40男に付き合う可能性ってめちゃ低いですよ。そのうち捨てられるでしょう。第一、その子の親御さん、不倫の上に自分と同世代の男なんて、許すと思います?

    調べてあちらのご両親に話してみるとよい。おそらく同世代でしょうし。私がその子の親なら男を叩き出します。慰謝料だってそんな新入社員が払えるわけないですよね。その女性も身から出た錆とはいえ、入ったばかりの会社で40男に捕まって下手すりゃクビ、親からも勘当、あり得ます。

    いずれ離婚になるにしても、あなたはなーんにも悪くないんだからもらう物貰って次のステージへスムーズに行きましょう。

    ユーザーID:7182170269

  • 血迷う40代 魔法が解ける4年後

    40代になると男性の最後の炎が絶える前に、何故か恋愛脳にシフトするんです。
    最後の足掻き的な。
    若い女性から好きって言われてのぼせ上がってますね。

    その女性とて深く考えていないんですよ。
    職場の先輩、仕事のできる上司。素敵に見えるんです。

    でも、そんなオッサン(すいません) 家庭を壊してまで交際するって、、
    しばらくしたら夢から覚めて、、不倫してまで付き合う男じゃないって気がつきますよ。
    お金はお子さんの為に確実に出ていくのですから。
    20代の初婚女性が新しい家庭を持つにはリスクが多いです。

    付き合ってる男をよそ行きのイイ顔にしていたのはトピ主さん。
    お子さんのいる家庭の父親であり夫。
    頼りがいのある男にしていたのは家族との歴史があるからです。

    それが同棲したら炊事洗濯もあるしだろうし
    1Kのマンションじゃイビキも煩いだろうし(笑)
    一緒にいられて幸せって最初だけですよ。
    新婚生活ごっこなんて直ぐ飽きます。
    20代ですからね〜同世代でイイ男がいるのに。

    とにかく
    ご主人、彼女が妊娠しないように気をつけないと!!

    子供が成人する前に魔法は解けます。
    それまでに離婚してしまって、彼女共別れて孤独な人生を送ることになるのでは?

    ただ、トピ主さん チャンスでもあります。
    お金のことをきちんとできたら実家に戻り自分の親のケアをできますね。
    夫側の義家族の付き合いは必要なくなるし。
    離婚は良いのかも!!

    お子さん達も大きくなればお父さんの存在も重要でなくなりますしね。

    ユーザーID:8365407770

  • 懲戒物では・・

    軽い気持ちで新入社員に手を出した?
    パワハラとセクハラに該当しませんか?
    彼女の親が知ったら会社に怒鳴り込んでくる程のことと思います

    万全の状態で離婚したいのであれば、今すぐ準備をした方がいいと思いますよ
    いつ会社に知れるかわかりません
    まともな会社なら何らかの処分を受けるでしょうから、生活費も養育費も約束通り受け取れなくなる可能性がありますよ

    専門家に相談といってもそんなに時間は取られないでしょうし、お子さん達は受験で忙しいでしょうから、気付かれずに動くことは出来ると思います

    受験さえ終わってしまえば、父親がいないのが日常となっている子ども達が親の離婚に大きく動揺することはないんじゃないかな
    お金と転校の心配をしなくてすむなら、落ち着いて受け入れると思います

    ユーザーID:7668293337

  • 会社に相談

    会社に相談してみては?
    許される話じゃないですよ。私だったら、そうします。

    二人には、こういうことをすれば、これだけの制裁があることをしらしめたほうがいいと思います。しかし多いですね、こういう話。

    会社でも、不倫をしたものは退職させる、くらいの誓約書があるといいですね。

    ユーザーID:8697321143

  • 一つ提案。

    あなたの好きな時に離婚できるように、あちら側が記入した離婚届はもらっておいたら?

    多分時間がたつと、あっちも我に返って戻りたいってなると思うから、
    その時にあなたが拒否できるようにはしておいた方がいいと思う。

    するしないは、その時に考えたらいいけど、したいときの手段は持っておいた方がいいと思うよ。

    時間がたてば人の気持ちは変わるからね。
    それはあっちもだけど、あなたもね。

    ユーザーID:1962648409

  • なんてこった

    「とんでもないことをしてくれました」の一言にすべてが詰まっていますね。

    トピ主様さえ大丈夫であれば、このまま婚姻費用をもらいながら、別居を続けましょう。
    住宅ローンも教育ローンも組んでくれるなら、このままでいいのでは。

    あとその20も年の離れた新入社員さんには慰謝料請求しましょう。
    同棲されているのであれば、証拠も不要ですよね。

    旦那さんが立て替えようがどうしようが、内訳はどうでもいいではないですか。
    旦那さんからはあくまで婚姻費用、不倫相手からは慰謝料。
    どちらからもきっちり取りましょう。

    離婚はあくまで主様のタイミングで。
    簡単にハンコはつかないでください。
    私なら自分がもういいかと思えるまでは離婚しません。


    それにしてもその不倫相手、
    女性として一番いい時期に、家も金もない、リスクしかないおっさん(失礼)しか選べないとは…

    不倫だと友達にも紹介できないし、金もないし、どこにいってもコソコソセコセコ遊ぶことしかできない。

    もし結婚したとしても、一生「略奪婚」「不倫女」と言われ、不倫するような男なんだから、次の不倫におびえなきゃいけない。

    デメリットしかないと思うんだけどな???

    ユーザーID:1803446769

  • お体大切に

    当分、様子見でしょう。

    大変な状況下なのですが、トピ主さんは肝っ玉が座っていて、申し訳ないのですが、夫さんが滑稽で笑ってしまいました。

    トピ主さんのその大きな愛情があれば、どう転んでも子どもさんたちは大丈夫ですよ。

    しばらくしたら、彼女に逃げられた夫さんがシオシオと戻ってくるような気もします。
    大きなお灸を据えましょう。

    それまでお体大切に、頑張ってください。

    ユーザーID:9389969942

  • 成就するかな?

    ご主人の不倫は、相手との幸せな結婚へとつながるでしょうか???
    不倫も離婚も詳しくないのですが、まずそこを疑問に思いました。

    住宅ローンがあるとのことですが、ご主人、普通のサラリーマンですか?
    浮気相手の女性は、経済的に余裕がない感じですか?
    浮気相手からすると、子どもが3人いる20歳年上の男性に結婚を数年待たされるわけです。
    それも、夢と期待だけの待ち時間ではなく、結婚が消える危険性が常につきまとっています。
    その「いつでもゼロになる可能性」と結婚後の実生活を思ったら、ご主人に相当の経済力を求めてしまいますが…ご主人、かなりの大金持ちなんですか?
    そして、浮気相手のご両親がまともであれば、不倫は当然のこと、結婚なんて大反対ですよね。
    きっと修羅場を見るでしょう。
    40代再婚のご主人は平気かもしれませんが、浮気相手は若い初婚ですから、周囲に祝福されないことは惨めでしかないでしょう。
    「僕たち私たち、あとは結婚するだけ!」というわけにはいかないと思います。
    不倫で盛り上がっている間はいいですが、その後の現実を一歩一歩整理して進んでいくのは、なかなか困難なものだと思います。

    なので、ご主人が浮かれている間に弁護士に相談するのが私も一番良いと考えます。
    ご主人が浮気相手に愛想をつかされる可能性は十分あって、その時にご主人がどう出るか分かりません。
    とにかく専門家を頼って、トピ主さんが穏やかで幸せな暮らしを送れるよう、準備を怠りなくすべきです。

    ユーザーID:3534731938

  • 夫の会社に訴えるのは、生活費を貰えない時だけ

    今夫の会社に不倫を暴露したら、夫が左遷や自主退社に追い込まれ、トピ主達に生活費が届かなくなります。

    物事って言うのは、浮気→離婚→慰謝料ってマニュアルが有るわけじゃ無くて、いろんな状況の中でこの場合はこれ、あの場合はあれ、って1番良い手立てを打っていかなければ、子供抱えた妻の暮らしが成り立ちません。
    身一つで出て行ける極楽とんぼの夫とは違うんですから。
    短絡的なレスに振り回されず、ご実家や弁護士などと相談して、冷静な判断をお勧めします。
    本当なら子供3人を二十歳の女性の元に送って「母親になってね」攻撃をすれば、若い娘は直ぐにも逃げ出しますが、受験期の子供にそんなことはさせられませんからね。
    身一つで良い、なんて頭湧いちゃった夫に戻ってこられても困るでしょう?

    今1番の重要事項は受験です。
    子供達が不安になっていることが、父親を失うことなのか、そこは解りませんよ。賢い子なら学費が出るのか不安になってると思います。
    折角受かっても進学できないなら、受験する気も失せますからね。
    先ずは『浮気・離婚』は後回しで、父も母も『学費の用意はあるし払うつもりで居る』と言うことを明言してあげてください。

    「取り敢えず今1番の戦いは受験だ。ママと4人で乗り越えよう。」と言いましょう。(実際私は元夫との苦境時、これで受験を乗り越えた)

    そして次の受験までに経済基盤を盤石にして置く。
    大事な時に居なかった父親など、例え帰って来ても子にとっては『父』では無いですから。

    ユーザーID:3151056976

  • 迷いますね。

    子供さんが一番ですが、ご主人を放っておいたらきっとその不倫相手が妊娠する気がします。同棲ってそういうことですよね。そうなったらそうなったで慰謝料は取れますが、子供達が嫌な思いをする気がします。
    離婚するなら慰謝料や責任は取ってもらってスパッと別れた方が良いです。出て行ってから日が経てば経つほど子供達も気づくし不安になるものです。それでいつか自分が間違っていたと戻ってこられても迷惑なだけですよね。そんな信用のない父親いらない気がします。

    ユーザーID:1017217555

  • とりあえず現状維持

    とりあえずお子さんたちのダブル受験が終わるまで現状維持でしょう

    受験が終わり、トピ主さんの就職活動が実を結び、生活が落ち着いたら粛々と離婚に向けた準備をしましょう

    余裕があれば今のうちから離婚問題に詳しい専門家に相談をしてもいいかもしれません

    唯一心配なのは不倫相手に子どもができてしまうことですが、夫さんはお子さんたちについて責任を感じている間は下手に追い詰めないことが肝心です

    慰謝料や養育費などは、離婚が具体的になってからの問題です

    夫さんの不倫やその相手については考えるだけ時間の無駄、どうぞお子さんたちとの絆を深めて、毎日を大事にご自愛されてください

    ユーザーID:6246677904

  • お子様は夫の子供でもあります、協力してもらいましょう

    ご主人は、奥様がお子様と住み続け、自分は自由と思っているようですが、、、そうはさせない!笑
    自分の子供ですよね?と
    受験が落ち着いたらでも良いです、お子様たちに「将来はお父さんの方についてくー」と、向こうに転がり込んでもらいましょう。
    お子様たちには、ワガママし放題やっておいで、と協力してもらい、むしろ楽しんでもらいましょ。
    浮かれてる浮気相手にも、付き合う男性には家族がおり覚悟がいるのだ、と分からせましょう!!
    すぐにフラれてご主人戻ってくると思います。

    ユーザーID:4782117155

  • もう解決しているし、引き延ばす意味なんかない

    >私は今は実害なく

    ということは、もう旦那なんて大分前からどうでもよくなっていたのですね。
    渡りに船ってところでしょうか。

    だったら、すぐにでも離婚したらどうですか?徒に長引かせる意味ってありますか?

    >何年後でもいいので万全の状態で離婚したいです。

    万全って何ですか?
    できる限りカネを毟り取るって意味ですか?
    だったら相手が舞い上がっている今が一番有利だと思いますが。向こうが落ち着いてきたら粘られますよ。

    >まだ慰謝料や養育費など具体的な話は何もできていない状況です。

    不倫や離婚の慰謝料なんてスズメの涙、トピ主がまともに働いているなら、争う意味もありません。養育費も中高生なら残り数年ですよね。

    >ある日父親が家から消えたっきり… 子どもの心を騒つかせたくないと思っています。

    子供としては、説明されないのが一番胸が騒ぐでしょうね。
    手早く説明して、さっさと区切りをつけてやるのがベストでしょう。

    ユーザーID:4618079168

  • びっくり!!

    人の命は儚い。人生は一度きりと綺麗な言葉を並べれば他人事。不倫は良く聞く話ですが、ご主人さんは思い切りましたね。
    但し、今は良いですが年金や老後を考えると離婚は慎重に手続きした方が良いですかね。
    人生色々。これから第二の人生、楽しいものにして下さい〜

    ユーザーID:6768491178

  • その不倫は続かないと思うけど

    別れてしまったら結構早いうちに慰謝料も養育費もストップすると思います。
    あなたたち妻子に愛着が無いから不倫してるわけですから。
    あなたたち妻子の陰が薄くなるのに比例して、責任も影を潜めます。

    今は絶対に離婚しないことをおすすめします。

    離婚しなくたって慰謝料は取れます。
    今ある全財産を全てあなたの名義にかえることを夫への慰謝料としてもらいましょう。
    「彼女への慰謝料は請求しない」かわりに、それまでは離婚しないこと、子供達が大学生を卒業するまでは不倫相手との子供を作らないこと、今まで通り生活費、学費は当然出すことを条件に離婚を回避しましょう。どうせ一年未満しか続いていないハタチそこそこの、掘り下げれば夫が悪い(上長格の男性が新入社員に手を出した)、そんな女性からはほとんど慰謝料なんかとれません。離婚しないなら特に。

    ダブル入試ということは下の子供は中三ですよね。
    離婚せずに7年もおそらく持つことはないです。

    その時にどうするのかはトピ主さん次第ですが、とりあえずは
    ・今は別れない
    ・慰謝料は取る
    ・今後の離婚というアメを元に夫ときっちりと条件を組んでおく(公的なものを通しておくも良しだと思います。実際は強制力は無いことがほとんどですが)

    です。まあご主人が言っている通りをきっちり遂行してもらいましょうということなんですが。今燃え上がってますから今決めてしまった方がいいと思います。少し落ち着いたら
    「無一文」で、「子供が成人するまで我慢する」なんて絶対言いません。

    ユーザーID:6114950600

  • レスします

    弁護士に依頼した方がいいです。

    きちんと書類にして、あちらが払わなくなっても給料から差し押さえできるようにした方がいいです。

    妻と子供を、捨てて不倫相手を取った人です。後からどう気持ちが変わるかわかりません。


    今は、子供達の事と生活がきちんと営めるように周りの人達の協力を得てよい方向にいくように行動してください。

    あなたも本当にお辛いと思いますが、それでも、夫は所詮他人です。

    でも、子供達からしたら血の繋がった父親です。その父親からの裏切りにも近い今回の行動は子供達からしたら、本当に辛い事です。
    周りの大人達で子供達の心を守ってあげてください。

    貴方も、体に気を付けてくださいね。

    とりあえず、専門家である弁護士を入れることをお薦めします。

    ユーザーID:4666746571

  • 難しいですね

    トピ主さんも恐らく旦那さんへの気持ちも冷めて、離婚やむなしなのかなと思います。

    ですがその若い女の子が、いつまでも今のままというわけではないと思うんですよね。
    奥さんより子どもよりも選ばれた私!に陶酔していられるのなんて、あとどれぐらい続くか。

    そうすると、旦那さん戻ってきちゃう。行く宛てもないでしょうから。
    その時どうする?がポイントかなと思います。

    他の方も仰るとおり、離婚などいつでも出来ます。
    希望と可能性、その全ての可能性について仮にでも対応策を用意するには、すぐに弁護士さんのところへ。
    お子さんとトピ主さんの暮らしを守りましょう。

    ユーザーID:8127577843

  • うーん

    ご主人のお相手は、ゆくゆくはご主人と結婚したいと思っているかしら?
    彼女から見たら、そんなリスクの高い結婚を望むかなぁ?
    そのうちに、ご主人は捨てられるかもしれません。
    でも、捨てられて戻って来られるのも、嫌ですよね。
    もしそうなったら、トピ主様は許せますか?

    お相手の女性とご主人に慰謝料を請求して、ご主人にはしっかり養育費も払って貰って、すぐに離婚した方が良いのでは?

    ユーザーID:8269921971

  • お子さんが嫌がるなら父親には干渉させないように

    >今は旦那は仲良くしてたいが、子どもが受け入れ難い様子です。

    お子さんはわかってるんでしょうね。
    受験云々で忙しいなら、父親に干渉させないほうがいいでしょうね。
    許せない存在に逐一干渉されることで精神的に参って勉強どころではなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:6741862512

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧