毎回奢ってと言ってくる友達

奢れと言うなら会わないよ。
で良いですよ。

私の知人にも居ますけどね。
割り勘って言っても必ず「これしか無い」って割り勘割れの人。

ぬしさまの知人さんも普段からそうやって人にたかる癖がついているのでしょう。
そう言った人は周りの評価も低いですよ。

ユーザーID：3688555372

嫌な気持ちになる方が大多数の人でしょう。

50数年生きていますが、こんな人、一人もいなかったです。

こちらの気持ちで、今日は私が払うから、というのはありますが、相手から奢って、とは一体何歳の方の言動なんでしょうか。

あまり品の良いお友達ではないですね。
付き合うのも、ほどほどにした方がよさそうですよ。
私なら、ほどほどどころかたぶん、やめると思いますけど。

ユーザーID：0806232742

主さんは心狭くないですよ。私だったら縁切り覚悟で最後に真剣な顔で聞くと思います。「大丈夫？いつも、いつも奢ってって言うけど、そんなにお金に困ってるの？？ないの？」てね。多分ご友人怒ると思いますが、ワザと聞くと思います。
昔に似たような感じでわざーと大袈裟に心配しながら聞いたら、それから言われなくなりました。

ユーザーID：1553907183

そんなことをされて心が狭いと自分に非をみだそうとする自己評価の低い主さんだからたかっても文句を言わない弱い人認定されているのでしょ

そんなこと普通の人は普通に断れることだと思った方がいいと思います

ユーザーID：3093778614

何食わぬ顔で『え？なんで？友達同時だし奢らないよ』と返しましょう。

甘やかすとつけ込まれますし、イライラするだけですよ！

ちなみに私の近くにも似たタイプがいますが、何回か強気で返したら普通になりました。

ユーザーID：5453371076

ねぇ、長く付き合いたいと思っているならそんなこと言うのやめてよ。

と言えないのですか？
友人なら貸し借りなしがすっきりしますよね。
平気で奢ってくれと言う友人と、それをおかしいと指摘できない主様。
まあ、客観的には同レベルです。

ユーザーID：1417509761

そういう知人には、こちらから積極的におごって欲しいと頼むんですよ。
トピ主さんはおねだり負けしています。
「おねだり勝負では絶対に相手に負けない！」ぐらいの気概を持っていないと、いいように使われるだけです。

ユーザーID：4385313414

怒らなくてもいいけど、意思表示はちゃんとしないと対等な友人付き合いはできません。
上下関係になってしまいます。

そもそも友人同士で奢ったり奢られたりというのは、価値観や生活レベルが合う相手とでないと成立しません。
他人同士でその辺の感覚がぴったり合うのは稀です。
（だからトピでは関係がおかしくなってる）

家の近くまで来てくれた程度のことでいちいち金銭を介入させるのがそもそもの間違いです。
友人同士ならお互いのために行動することはあるしお互い様です。

実費精算なら必要ですが、奢りなんて簡単にするものではありません。
これを経験として今後は軽々しく人間関係に金銭を介入させないことです。
お金が介入すると人間関係に変化が起こりますから。

怒る必要はないけど、ジャンケンをする必要もないですよね。
奢る必要もないし、嫌な気持ちにされて黙っている必要もない。

普通に「なんで？」と聞けばいいし、「奢らないよ」と断ればいいだけ。

なぜそれができないのでしょう？
なぜ言われるままにジャンケンするの？
なぜ勝っても無視されて許すの？

怒る必要はないけど自分をちゃんと見つめなおしたほうがいいのではないかなと思いました。
相手の言いなりでいる関係は友人関係とは言えません。

ユーザーID：6815528586

ちゃんと言えばいいと思いますよ。

あの時は初めて遠くからきてくれたから特別、もうおごったりしないよって言えばいい。
いちいち奢ってと言われるの嫌なんだけどって言う。

条件つきでも「いいよー」なんていうからいけない。押せば奢ってもらえると思わせてます

奢らなくなって離れてしまうような人は友達ではないです。いいよーっていっちゃうのも友達じゃないし。友達をダメにしてしまうから。

よいお友達なら思いをしっかり伝えたらまた新しく関係を築けると思います

ユーザーID：0372145699

一度ご馳走してくれたから奢ってくれる人と思われるのではなく、奢ってと言えば簡単に奢ってくれるから、ご友人は奢ってと言うのでは？

ジャンケンに勝っても結局トピ主さんが奢ったのでしょう？
奢りたくないなら何故奢らない選択はないのでしょう？

そもそもご友人のしていることは下品でもあるし意地汚いです。
でもトピ主さんに強要しているわけでなく奢ってと言うとトピ主さんが断る事なく奢るのですよね？

普通に「何で毎回私が奢るの？おかしいでしょ。」とだけ言えばいい話なのでは？
そう言ってもしつこく奢れと言って来たなら大げさですが恐喝にもなりますし、そもそも嫌がる事をしてくるのですから友人としての縁を切れば良いだけの話しです。
まあ、私なら奢ってと毎回言う人と友人関係になりませんけれどね。
私にすれば素直に奢るトピ主さんの方が不思議です。

ユーザーID：1729718724

そんなこと言う人が友達なわけないでしょう。
使われているんですよ、トピ主さん、しっかりね。奢られるつもりで会うなら会わないっとはっきり言いましょう。

ユーザーID：4368556288

だからそういうことを言う人は、大人にはいません。

ちなみにおいくつなんでしょうか？
まだ学生さん？
それならそこそこ金欠かもしれないので、あなたの行きたい所に付き合う代わりにおごってね。なんて言う子はいるかもですが。

それにしても、そのお金は自分でバイトするなり、親が仕送ってくれたものですから、他人になんか使わないものです。

もし社会人なら、そんなことを毎回言う人とは付き合わない。です。
そういう失礼発言をされてる時点で、対等な付き合いとは言えないし、相手は主さんを友達とは思っていないからです。

ちなみに、じゃんけんで負けたら本当におごっているのでしょうか？
だとしたら、主さんも自省なさるべきです。
相手を増長させているのはほかならぬ主さんだからです。

ユーザーID：6260698136

毎回言われるならウザいなって思いますね。
ジャンケンで買ってもなかった事にされたんでしょ？
次に言われたら「こないだ勝った分まだ奢ってもらってないけど？」って言ってみてはどうでしょう。

まぁ私なら、そもそも「いいよ〜」とか言いません。
「なんでやねん！（関西なので）」といってお終いですね。

・・・そういえば昔いましたね。一回お誕生日に奢ったらそれ以降
「次はなにご馳走になろうかな〜（チラッ）」とかした人。
疎遠になりました。他の人にもやってたらしく当時の友人みんなと疎遠になってます。

ユーザーID：0708011904

会ったらすぐに、
何も奢らないよ、ご馳走しないよ、
と宣言すればいい。

とにかく毎回毎回言えばいい。
嫌な顔されたら、
いつも奢ってと言われて不愉快だから先に言ってるだけ、と。

ユーザーID：9515396569

私もそう言う人は嫌いですよ。心が狭いとは思いません。そう言う時には『なんで？なんで？』攻撃をしましょう。

『ジャンケンに勝ったら何か買ってね』と言われたら、『え？なんで？』と答えます。『良いじゃん！』と言われたら『え？何で良いの？良くないよ？』です。『奢ってくれてもいいじゃん』にも『え？何で奢らないといけないの？』です。

取りあえず向こうが止めるまで、『なんで？』を続けます。それであなたが思わず奢ってしまいたくなる答えを言ってきたら奢って差し上げたら？それ以外は不要ですよ。

ユーザーID：1131061775

私はこう言いました

「凄く奢ってとか言うけれど、そんなに経済的に困ってるの？
赤の他人にまで言わないといけない程に困ってるなら私なんかと会ってるよりもっと働いて稼ぐか、専門家に経済的な事を相談した方が良いんじゃない？」

とも

「今までお付き合いした事が有る人は大勢居るけれど貴方みたいに奢ってという人を初めて見たので」

と真顔で言いました
冗談で言っているのではないとあえて真面目にキッパリ言いました

こういう人は人の気持ちに頓着しないので自分がいかに常識外れな言動をしているか気づいていないか
気づいていても「強引に言って奢って貰えるなら言った方が良い」
くらいの考え方なのでハッキリという方が解決しやすいです

これくらい言えばわかるだろうという含んだ言い方は良くありません
主さんを舐めてかかっているので無視します(そういう行動を既に取られていますね)

大事なのはこう告げて後に
付き合いの継続も貴方の今後の態度次第です

と主さんが友人に示さないと。
なのでこう言った後に一旦距離を置く方が私は良いかと思います

とにかく友人関係を続ける事に主さんは別に固執してはいないという態度が大事です

相手が逆ギレしたり「冗談なのにマジでそう思ったの？」

と誤魔化す可能性が有ります
私の場合はそうでした

その時に「言いすぎた、ごめんなさい」
とかは言わない事です

相手は主さんを舐めているので反論したり誤魔化します
そういう関係は友人とは言えません

厚かましい友人の言動に自分が心が狭いのでは？

と悩む主さんはお人好し過ぎますし
結局ジャンケンする辺り対処法がそもそも間違っています

私の様にはハッキリ言えない性格なのでしょうがSSTを受けたつもりで頑張ってみて下さい。

ユーザーID：7632298086

中高生によくあるイジメの一種で
相手にお金を使わせるという行為があり
それに似ていますね。

要するに集られています。

それは友達では無く、無心行為です。
逃げましょう。

ユーザーID：7109005072

ご友人は貧乏なんでしょ？裕福な人がご馳走するのが当たり前ですよ？
だって、「おごって」と言われて「いいよー」と返事をしているところをみると、あなたは負けてもご馳走できるだけの余裕がある。
そして、「おごって！」と言われて優越感に浸っているのでしょ？
優越感を味わえる代として、奢ってあげればいいのに。


もっとも、毎回集る気満々な人と対等な友人関係は結べませんから、私ならそんな下品な方とお付き合いしませんがねぇ。

ユーザーID：9331777577

他の人にも普段から、たかり癖のあるお友達ですか？
対等な友達として見れないですね。
カップルならわかりますが、友達にこれ言われ続けたらもう会いません。

それでも会いたいなら、奢ってっていうけどそんなにお金ないの？
たかられたくないしだったら遊ぶのやめよう？って言ってフェードアウト！

ユーザーID：6491483884

しつこく言えばおごってくれる
つまりたかられているだけです

それを世間では友達とは言わないんですよ

怒る必要ないです
縁を切りましょ

ユーザーID：6578508631

一度でもそんなことを言われたら、二度と会わないですね、わたしの場合。
トピ主さんは優しすぎますよ。
そこにつけこんでいるのでは、ないでしょうか。
その方と一緒にいて、楽しいでしょうか。
ただの「たかり」です。
金銭感覚が違う方とは、長続きしませんよ。

ユーザーID：4808584353

また、余裕ができたら会おう！

と言っておいたらいいだけでは？

でも、毎回と言うくらいでも、あなたはその人に会いたいのだから、
おごっても何かいい情報くれたり、面白い目に合わせてくれたりするんでしょう？

それを買ってることにしておごってあげるのもいいのでは？

ユーザーID：8048391425

またね！って毎回返せばよろしいかと。

前に奢るって言ってくれたとわめかれたら、そんなこと言ったー？ととぼけたら？

どうそういう人はみんなに同じこと言っているので、例え、影口裏で叩かれても、周りは理解してくれます。

ユーザーID：5697339108

そんな集るようなことをする人、自分は友人とは思えません。
トピ主さんは過去に一度家の近くでお昼ごはんをご馳走したとありますが、
それで終わったことでしょう。

先日奢ってもらったから今度は○○がご馳走しよう、と思う人もいます。
それが多いかも。
それどころかその人は主さんを奢ってくれる人というレッテルを貼ったのかもしれないとは、少なくとも友人ではないですそんな人は。

嫌な気持ちになるような人からは遠ざかったらいいです。
お金は一円でも大事ですから利用されないでね。

ユーザーID：0410682153

たまにならまぁ、とも思えるけど、
図々しい人は嫌です。
考えてもみて下さいよ。
時給千円だとしたら千円奢ったとして
図々しいそいつを得させる為に自分の一時間をタダ働きしてるわけです。
ゼロサムで言えば、いつも奪われる側が主さんですよね？
相手から与えてもらう事がないのなら付き合う限りマイナス人生ですよ。
アホらしくないですか？
私なら誘わない、誘わせないで連絡もこちらからは取らないようにしてフェードアウトしますね。
主さんの事は利用価値のある良いカモぐらいにしか思ってないと思うし、そういうの友達って言わない。
わざわざ付き合って自ら搾取される事はないと思います。

ユーザーID：4460884252

主さんって
ちょっと嫌だなと思う提案をされたら、

1、我慢して言いなりになる…パシリ路線まっしぐら

2、切れて怒る…縁のキレた過去友ばかりで友人なし


の2択な訳？

3、怒らず笑って、
「何言ってんの？奢るわけないじゃん？」
とさらっと言い返すと言う
もっともメジャーで、対等な友人関係を続ける選択肢もあるんじゃないかなぁ？

ユーザーID：3784425941

お友達はとりあえず言ってみて奢ってもらえたらラッキーと軽い気持ちで、やっているんだと思いますが、第三者の私でさへ聞いていて不愉快です。
他人にたかる下品な人がいるんだと驚きです。
あなたのことを完全に舐めていて、失礼極まりないです。

自分のこととして考えるなら、彼女は私と食事したいのではなく、タダで食事がしたくて来てるんだと判断して、私は彼女とはお金を払ってまで会いたいとは思わないので、疎遠にします。他に友達はいるし、本当の友達は私と会うことを楽しみにしてくれているので、その人たちとの時間を大切にしたいです。

ユーザーID：3243583107

相手にとって貴方は「お財布」です。

会えば貴方が支払ってくれる。
わざわざ奢る前提で誘っているのですから「会えない、友人と約束があるから。もちろん友人関係だから割り勘の付き合い」

そう逃げましょう。
すでに貴方は相手には財布なのですから、会わずに財布を辞めるだけです。

難しいことですか？

ユーザーID：8880105432

言うだけタダで、品位が下がってることには気付いてないんでしょうね。

一言、ノーで良いのでは？
嫌でも、長々説明とかもせず、端的にノーの一言。

ユーザーID：0537218529

むしろ本当の友達と思っているなら、友達に奢ってなんて言えないです、私だったら。

いいカモにされていませんか？

ユーザーID：5325424675