コロナの我慢。もう疲れました。

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(トピ主0
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心や体の悩み

地方の女

地方学生です。友達が春休みということで遠方(それなりに栄えてる市)から地元に帰ってきてることが分かりました。
友達は年末年始も帰省していたのですが、期間が短かったため、会えずにいたのと、会おうと思っていた矢先コロナが流行ってしまい、かれこれ2年近くも会っていないので、今回会いたいと思っています。
しかしながら、私の親が仕事の都合上、コロナ感染や、濃厚接触者となった場合に色々な人に迷惑がかかる職業なので気軽に友達と遊ばないでほしいと言われています。今回も遊びたいということをそれとなく言ってみましたが、直接は言われませんでしたが、まぁ分かってるよね?みたいな感じのスタンスでした。
ですが、同じ都市から帰省している人達はインスタなどを見ると地元でバンバン遊んでいたり、帰省していなくても、その都市は私の住んでる地元よりもコロナが多く出ているにも関わらず、遊び歩いていて、どうして私だけ会ったり遊んだりすることを我慢しないと行けないの。って思ってしまいます。
ごちゃごちゃの文章になってしまいましたが、遊びたくても遊べない、自由に出かけるなんてもってのほかでなにも楽しくありません。インスタは正直見てて腹が立つことばかりだったので消しました。これだけ我慢を沢山してるのに、親は感謝もなし。もう、精神的に辛いです。誰か私を励まして欲しいです。

ユーザーID:0382466354

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  • あなたは育ててもらってることに感謝してる?

    誰のおかげで生活できているんでしょう?実家暮らしということですよね、学費や生活費は誰に出してもらっているんですか?家事はまさか親にしてもらってないですよね?

    親のせいで遊べないのが嫌なら、親と会わないと決めて自分でお金を稼ぎアパートで一人暮らしをすればいいのですよ。コロナになろうと自己責任、生活するのに充分なお金を稼ぐことや家事の大変さがわかれば、親に感謝できますし、ご自分の考えを反省することができますよ。

    ちなみに私は30代の既婚子なし医療従事者です。夫は普通のサラリーマンで、コロナ前は二日に一回接待飲み会がありました。友達も多く遊びによく行ってました。ご両親とも仲良く、私達の住む地方から頻繁に東京に帰省していました。でも、コロナに罹患したら色々な面で大変ですから、夫は自発的に、もう一年以上、飲み会・帰省・外食・旅行・友達と遊ぶこと、全て控えています。私達の地方はコロナはほとんどいないのにも関わらず、です。

    トピ主さんも自立して、責任のある立場、守るべきものがある立場になると、「コロナ疲れ、励まして」なんて思わなくなるでしょうね。早く、「お父さん、お母さん、いつもありがとう。コロナ対応に関わってくれる人達ありがとう。私もできる範囲で協力します。」と思えると良いですね。

    ユーザーID:0159249869

  • シュークリームさんと同じ意見です

    遊びたいのに遊べないのは親のせい?
    なんだかものすごく子供っぽくて、吃驚です。
    小学生が、みんなやってるのに自分だけできない、って癇癪起こしているみたい。

    うちはアメリカに住んでいるので、高校生の子供は去年の3月から学校にも行っていませんし、友達にも誰にも会っていません。
    人との接触は、この11ヶ月間でお医者さんに会ったのが3回ほど、それだけです。

    もちろんそれでイライラすることはありますが、今のこの状況をちゃんとわかっていますので、文句などは言いませんよ。

    自分がかかってしまったら、無症状で誰かにうつすことがあるわけですから必然の我慢だと理解しています。

    実際、知り合いには若い家族などが遊びに行ったために親戚中にうつし、中の何人かが亡くなった方もいます。

    楽しいことは自分で見つけましょう。
    もう大人なのですから、人に八つ当たりするのはやめましょうね。

    ユーザーID:6456060645

  • 趣味をふやす

    若者の自粛は、老人に比べると、確かにつらいのがわかるような気がするよ。

    たいくつ...でも、体力、情熱は張り裂けそう!遊びたい、でも遊べない。あーつらい。

    でも、今はがまんの子...。その情熱をぶつける意味で、今何か新しい趣味をみつけるといいですよ。絵を書いたり、《私は色鉛筆で絵を書いてます。》

    ギターを覚えたり。コード覚えるだけだったら、独学でできます。いろいろ、時間を活用しませんか?

    フアイト!

    ユーザーID:2476399744

  • 皆一緒

    我慢してるのはトピ主さんだけではありません。
    では周りのお友達のように遊びに行ってコロナになり、親が働けなくなっても、私が我慢しても感謝もしてくれなかったでしょ?と言うのですか?トピ主さんの遊びたいという我儘で大勢の人に迷惑がかかるのですよね。働けなくなった事でお給料が貰えなくなったらどうしますか?責任持って親が稼いでた分の生活費を出せますか?
    親に感謝を求める前に自分が親に対する感謝を持ちましょう。

    ユーザーID:2140823511

  • 我慢が嫌なら

    家を出て自活すればいいと思いますよ。
    そうしたらお友達とも遊べるでしょうし。
    それが嫌だから実家に住むという選択肢を自ら選んでいるのでしょう?

    >我慢を沢山してるのに、親は感謝もなし。

    これ、ずいぶん幼いと思いました。
    トピ主さんて「我慢してあげて、親が働けるようにしてあげてる」という意識なのですか?
    親がコロナになって、万が一それで仕事を失うようなことになったとしたら、当然トピ主さんも呑気に学生なんかやってられなくなるんですよ。
    誰の働きのうえに自分の生活が成り立ってるか考えたことはないのですか?
    実際、コロナで退学せざるをえない大学生はいますよね。

    仲のいい友達が遊んでいるなか自分は遊べない、と思うとしんどいでしょうが、親に自分に対する感謝が足りない、と不満を持つのは筋違いもいいところだと思います。

    >どうして私だけ会ったり遊んだりすることを我慢しないと行けないの

    本当にトピ主さんだけなんですか?
    トピ主さんが直接知っている同世代の人はもれなく全員遊び呆けてるんですか?
    インスタをやっている一部の人だけじゃないんですか?

    「私だけ」という感じ方も、なんとも小学生レベルですよね。
    「みんなやってるのに私だけ!」って。
    みんなって、せいぜい仲良くしてる数人だけのことだろ、と思いますが。

    まず自身の幼さに目を向け、真摯に向き合い、大人になりましょう。

    ユーザーID:8995812162

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  • 一人暮らしをしては?

    実家に住まわせてもらっているなら一人暮らしをする。
    一人暮らしするお金がないなら頭を下げて親に貸してもらう。
    すでに一人暮らしなら、実家と関わらないことにする。

    これなら、
    「親の仕事のせいで私ばかり我慢」
    「親のせいで私ばかり我慢しているのに親は感謝もしない」

    と疲れることなく好きなように遊び歩き、好きなように誰かと会えるんじゃないかな。

    もちろん感染しても、感染の可能性があり自宅待機となっても
    実家に頼ることなく、好きなように自分でなんとかしなければなりませんが。

    誰かと暮らすことは互いに協力が欠かせません。
    ましてや未曾有の事態の今なら。

    それを
    「他の人は好きなようにしているのに、なぜ私ばかり我慢しなければならないのか」
    と辛いのなら、自分で状況打破ですね。
    一人暮らし一択です。
    親に反対されたら、あなたたちのために疲れ果てた、感謝もしないしと言えば、許してくれるのではないですか?

    ユーザーID:0507108568

  • コロナ観の違い、ありますよね

    遊んでいる友達を見ると、自分も…と誰しも思いますよね。
    お気持ちわかりますよ。

    インスタを消したのは正解だと思います。
    遊んでいる人達の楽しい投稿しかないですから。
    自粛している人達の生活なんて、インスタからは見えてきませんよね。

    でも実際に、トピ主さんのようにきちんと我慢をして、人との交流を避けている人は必ずいます。
    少なくとも私はそうです。

    トピ主さんのご両親が健康で働けているのも、その職場の人達も健康で働けているのも、トピ主さんが友達と遊ばず我慢しているからに違いはありません。

    そしてもちろん、それはトピ主さん1人の我慢だけで成り立っているわけでもありません。
    みんなの我慢で成り立っているのです。

    外出自粛はあくまで呼びかけであるので、人それぞれで加減が異なります。
    「よそは他所、うちはうち」ルールでやっていくしかないんです。

    少なくともトピ主さんのご両親は、自粛を続けて欲しいと思っている。
    ならばそれは仕方ないですよ。
    一緒に暮らしている人の意見は尊重しなければ。

    特にご両親は、職場への迷惑を心配されていますよね。
    自分たちだけのことでなく周りのことまで考えられる、素敵な方たちだと思いますよ。


    自分が感染することにより、今ある環境は一瞬で崩れ去ります。
    正直なところ、1度や2度友達と遊んだって感染なんかしないだろうって…ほとんどの人が思っていると思います。

    でも、まさかがあるのが感染症です。
    見えないんですから。

    今日も日本には、外出を自粛している人がたくさんいます。
    だからこそ、感染者が減ってきているんです。
    こんな時はどうか、自分だけが辛い思いをしているなんて思わないで下さい。

    みんな頑張っています。

    ユーザーID:2110298789

  • そうですねー

    親の世話になってるうちは親の言うことは聞きましょう。
    自由にしたいのなら学費も生活費も全部自分の稼ぎから捻出して、独り立ちすればいいんですよ。そうすれば誰も何も言わなくなります。
    文句を言う前に自立すればいいのではないですか。

    ユーザーID:7644093878

  • ずっと会ってない友達がいる

    アラフィフ主婦です。
    友人の勤め先の都合上、コロナ禍が始まってから会ってません。
    会いたいですよねー。
    遊びたいんじゃない、会いたいんです。

    ただ、私と友人の地元では、年末年始で帰省した子供から両親がコロナになり、近居の祖母さんが亡くなっています。(祖母さんに会いに行ったんだと思う)
    その頃に、介護施設でもクラスターが出て、なんかその家が悪いみたいな空気も有ったみたいなんですが、年末年始だから社会人含めて帰省した人が、それなりに居たんだと思います。「私・俺は大丈夫」と思って。

    私は、もう祖父母は亡くなってますが、親が高齢者(じぃじ、ばぁば)と呼ばれる年齢ですから、何か親にあったら嫌なんで、地元にも帰省していません。
    だからって、誰も感謝してくれる訳じゃないし(苦笑)良い年したオバちゃんなんで、精神的にも辛いとか言えませ〜ん。

    早く終わって欲しいですよねー。
    元気出して!

    ユーザーID:2281329080

  • カウンセリングに通ってはいかがですか?

    それぞれの親御さんにはそれぞれの教育方針があります。
    トピ主さんの親御さんの言い分は至極真っ当だと思います。

    親御さんに支払ってもらっている生活費、学費、これらをすべて自分でまかない、1人暮らしをする。
    できますか?
    コロナでバイトも少ないし、無理でしょう?
    だったら現状を受け入れるしかないのです。
    親に養ってもらっている身なら、親の言うことを聞く。
    当たり前のことです。
    コロナだって、受け入れて共存していくしかないんですよ。
    ストレスがどうしようもなくなったら、カウンセリングに通ってください。
    そのほうがいいかも。

    ユーザーID:2544420281

  • 親が感謝しない?

    いやいや、これが大学生か専門学生の意見ですか。びっくりしました。

    他の方が書かれているみたいに自活するか、友人と会ってから二週間はホテル住まいにすれば?
    当たり前ですが、そのお金は自分で稼いで賄ってください。

    忘れているかもしれませんが、親が教育を受けさせる義務は中学生まで。生活を保証する義務も20歳まで。ただし中学卒業してれば就労は可能。
    そんなに嫌なら家から出て働けば良い。

    我慢を励まして欲しいね・・・。
    甘いですよ。

    ユーザーID:7328019170

  • トピ主「だけ」が我慢しているのでは無い

    トピ主だけが我慢しているんじゃないですよ。

    意識の低い、危機感の無い、他人を思いやれない人「だけ」が
    遊んでいるんです。

    私の甥姪は二十代ですが、社の方針で毎日直帰。
    友人や同僚と茶店すら行きません。

    私のお稽古事の先生は、教室の方針で「家族とすら外食禁止」

    私がこの一年間で、炊事の為のスーパーへの買い物以外では、
    外出したのは夫と早朝のファミレスに三度行ったのみ。

    意識の高い方は、私の周りでは皆さんこんな感じ。

    何を甘えていらっしゃるのやら。

    友人は、もっと問題意識の高い、思考力のある方を選びましょう。

    ユーザーID:1006435062

  • がんばれ!明けない夜はない!

    私はアラフィフなので、住んでる国は去年11月から厳しいロックダウンで、友達に何カ月も会えてないのですが、平気です。

    でも、もし自分が高校や大学生だったらウツになってると思います。若い時は一番社交的な世代ですし、エネルギーやパワーも大人の何倍もあります。力を持て余してしまうのです。
    だから、私の在住国では、コロナになってからティーンエージャーから20代前半の精神病率がとても高くなっているそうです。

    お母さまの仕事の関係、不公平だ!と思ってしまうトピ主さん。気持ち分かります。頑張ってます。ワクチンを多くの人が打てばまた状況は良くなると思います。頑張ってるトピ主さんはエライ!

    ユーザーID:1165950955

  • 家を出て一人暮らしをすればいい

    >どうして私だけ会ったり遊んだりすることを我慢しないと行けないの。って思ってしまいます。

    別に我慢しているのはトピ主さんだけではありません。
    世界にトピ主さんとトピ主さんの友達しかいないわけじゃないので。

    また、トピ主さんが実家で暮らしてる以上、よほど理不尽でない限りご両親のルールには従わなければなりません。
    このご時勢。ご両親の仕事によっては、遊びに行くことが制限されることは十分ありえます。

    自由に生きたいなら、実家を出て自分で稼いで一人で生活すればいいのです。

    ユーザーID:8295304495

  • 自立自活一人暮らしのすゝめ

    自宅通学可能でも、バイトして奨学生になって、自立自活一人暮らししたらいいと思います。
    同居家族にリスクがあるなら、別居して家族とはリモートで繋がり、友人とリアルで遊ぶ。
    もちろん親からの仕送りや学費は断って、自分でバイトするんだよ。
    (親に学費を出してもらえなかった私は学生時代は敷地内学生寮、お礼奉公型の奨学生でした)

    今、私はコロナが流行っている東京住みのため、誰とも遊べませんが不自由なコロナの中で自分で選んだ選択です。

    ユーザーID:5103164694

  • 殆どの人は辛くても我慢してるのよ

    トピ主の周りは知らないけど、殆どの人は我慢していると思います。

    私も友人にかれこれ1年近く会ってません。

    私も夫の仕事が現場仕事で、周囲に感染させたら大変な事になるので、私も感染しないように細心の注意を払っています。

    友達と遊んだりしたら必ず感染する訳じゃないけど、絶対大丈夫!って確約は無いので、やはりリスキーな事は出来ません。

    トピ主が感染して、万が一ご両親に移して、最悪ご両親が重篤な事になったら、ただ一度遊んだ事をずっと後悔する事になります。

    この先一生友達と会えない訳じゃない。

    ワクチンもよくやく始まり、出口とまでは行きませんが、光は見えて来ています。

    私は今の我慢はきっと報われると信じています。

    ここまでせっかく我慢したなら、もう少し頑張って自粛しましょうよ。

    辛いのはトピ主だけじゃないです。

    ユーザーID:2329184448

  • 我慢してる人は見えないだけ

    貴女が今回感染しなくても、貴女がSNSを見て感じたストレスを、今度は貴女が周りで頑張って自粛している人に与えるんですよ。もし、親御さんに感染したら、どれだけの迷惑がかかるか理解してますか?
    親から感謝がないといいますが、貴女の生活は親御さんが色々と我慢もしながら働いているから成り立っていることに、貴女は感謝してますか?よく考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:9667378768

  • 私も一人暮らしをおすすめします

    親のせいで友達に会えないと、会っていないことに感謝もされないと言うなら
    一人暮らしをおすすめします。

    コロナの我慢、してますよ。
    外出自粛をし始めて1年を超えました。
    子どもの学校が分散登校や休校になってからあと数日で1年。
    卒業式も入学式も親は入れず。
    毎週末の外出もなし、帰省もなし、旅行もなし、外食もなし。
    子どもは友達と遊びに行くのもなし。
    買い物も最小限、在宅仕事で外に行く理由も少ない。
    東京の叔父が闘病の末になくなりましたが行けず。

    友達が同じ県内のおばあちゃんちに行くと聞いて羨ましがってます。
    PCR検査したら行っても良いんじゃないかとまで提案してきました。
    休校中に公園でたくさん遊んだ話も聞きますしね。

    もう疲れましたよ。
    でもトピ主さんが感染者になってしまって親に迷惑がかかると理解しているんでしょう。どうしても遊びたかったら一人暮らしをして全部を負うか、友だちと遊んだ後
    はホテルで14日間自主隔離(台湾などのように部屋から一歩も出ない)をしてから家に帰るとか。周りに聞かれた時にちゃんと対応しましたと言えるだけのことをする必要があると思います。

    早く収束するといいですね。

    ユーザーID:2922960595

  • 嫌になっちゃうよね・・・

    還暦過ぎた私でさえ、もう嫌だぁ〜っ!!ってなることありますもの。
    若い遊びたい盛りのトピ主さんの気持ちは、痛いほどわかります。
    つい二年前までは、想像もできなかった窮屈さですものね。

    でも、親御さんのお仕事云々を差し引いても
    仲間とわいわい遊んで感染してしまったらと、怖くなりませんか?
    お互いにマスクをして感染対策しっかり施して遊べますか?

    感染自体も怖いけれど、昨今は後遺症が話題になっています。
    若い人は罹患しても重症化はしにくいらしいですが、後遺症に苦しむ人は多いようですね。
    ワクチン接種も始まりましたが、今はその効果に期待するしかないと感じています。

    親御さんの就労のおかげで生活できています。
    罹患し親御さんが仕事できなくなってしまったら、学生生活どころでもなくなります。

    辛いですよね、無防備に遊んでいる人が羨ましくも妬ましくもありますよね。
    入学式も卒業式も成人式も結婚式も・・・多くの人が我慢している一方で
    マスクもしないでわいわいバカ騒ぎをしている人や
    人にはダメって制限しておいて、自分はちゃっかり会食のお偉いさんとか
    真面目に自粛している自分が、馬鹿みたいに思えるかもしれないけれど

    それは我が身を守るためです。

    あなたの行動が、自分を、親を、そして誰かをすくっているのだと思います。
    せっかくのこの期間、自分を磨く何かをして、コロナ後の明るい自分の未来を信じましょうか。

    ユーザーID:4790489686

  • ピンチをチャンスに変えよう!

    この発想が出来る人は、どんな境遇でもやっていけるようになるよ。

    大学生の時期に、友人に会えない、遊びに行けないは確かに気の毒だと思う。
    でも、歴史を紐解くと、いろんな時代があって、第二次世界大戦中は、若者は兵隊に駆り出されたり、勉強できず武器を作らされたり、空襲で亡くなったり…
    それに比べたら、有事なのに、人に会わないだけでよくてラッキー!みたいにいいように考えてみる。

    そして、せっかくなら家にこもって集中してできる趣味や勉強を見つけて没頭してみては?
    私は教育従事者ですが、生徒には「たくさん本を読もう!いい作品を若いときに味わうことは、親友をつくるのと同じくらいの価値があるよ」と教えています。いい作品っていうのは、自分の心が揺さぶられる(=感動する)作品です。小説なら、(自分だったら主人公のようにふるまうだろうか。ああ、こんな考え方もあるんだ。生死ってこんな風に感じられるのか…)など感性や追体験を育めるし、勉強の参考書ははかどるし、オンライン英会話や授業もたくさんある。主さんは将来やりたい職業があるなら、それについての本を読むのもいい。

    絵を描くとか編み物とか趣味に没頭するのもいい。自分を磨くチャンス。

    ちなみに、昨年の非常事態宣言下で学校が休校になってた時期、きちんと本を読んでいた生徒と家でぼーっとしていた生徒は、その後あきらかに差がでたよ。そういうところで意外と今後の人生が変わることがある。

    コロナが収束したとき、主さんが身につけた新しいものって、なんだろうね?

    ちなみに、私の周りの大人はほとんどの人が言ってます。大学生の頃、もっと勉強しておけば、もっと本を読んでおけばよかったって。社会人になってからの方が、割りと皆本を読んだり勉強したりしないといけなくて、苦労するんです。先行投資と思って頑張れ!

    ユーザーID:6184858233

  • 自腹で1人暮らしすれば良いのでは?

    要は、もしも感染しても親にうつさなければ良い。トピ主さんが親と100%接触しない生活になれば、何しても良いと思いますよ。同じ家に住んでいたら、顔を合わせなくても共有スペース(トイレ、風呂、玄関など)や家電家具を使っているだけで感染リスクがありますから、別居しかないですね。
    この際、1人暮らしを始めたらいかがですか。もちろん、自由に遊びたい友達に会いたいと言う自分都合の理由ですから、生活費は全て自分でまかなう。ただ、親の感染リスクを減らせるメリットを提示して、家にいてもかるトピ主さんの食費や光熱費にあたる月3〜4万ほど援助してもらうのはありかな?あと月10万くらいバイトして稼げば、安アパートならギリギリ生活できそう。
    自由を手に入れるなら、これしかない!
    親に養って貰っているなら、親が収入を得るのを邪魔しないのは当たり前だから、親に感謝して欲しいなんて有り得ませんよ。

    ユーザーID:1802851679

  • 若い時に遊べないのは辛いよね

    年を取った大人と若い人を一緒にするのはどうでしょう。

    トピ主さんだっていずれ社会に出て働いていけば自由な時間も少なくなってくる。
    本当なら今しっかり遊んで学んで学生の時間を満喫すべきなんですよ。

    若い人は感染しても重症化しないから、自分の為じゃなくて家族のために我慢している。
    せめて労いの言葉、感謝の言葉があってもいいと思いますよね。

    うちの大学生は時々友人と外食してますよ。
    さすがに緊急事態宣言中は控えてますが、大丈夫な時期は少人数で飲み会してました。

    そのぐらいの息抜き、世間一般では許されていますよね。

    それすら出来ないのだとしたら、本当に可哀想だと思います。

    とは言え、ご家族も辛い中頑張って働いていらっしゃっるのだと思います。

    どうかトピ主さんもあと少し頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3412731819

  • 私が励まします!

    トピ主さんが腹が立つのは当然のことです。


    トピ主さんの辛さは、ご自身のせいでもお母様のせいでもありません。コロナウイルスのせいです。
    理解しているからこそ我慢してきたんですよね。
    我慢できない若者が多い中で自律していてとても偉いと思います。
    わたしも同様に悶々と生活しています。
    でもニュースで後遺症の怖さなどを見ると、自分から家族には絶対感染させたくないので頑張って自粛しています。
    いつかコロナのない楽しい日々がくるなんて無責任なことは言えません。だけど大切な人たちの為にお互い頑張りましょうね。
    応援しています。

    ユーザーID:4427608820

  • メンタルケア

    批判が多いけど、若い学生さんは本当に辛いと思う。一番楽しいときなのにね。
    私はおばさんだからまぁいいけど。
    リスクも少ないから余計に、他人のために我慢し続けるのは大変ですよね。わかりますよ。
    今、若い人のメンタルケアが必要だと思っています。説教ばかりじゃやってられないよね。

    ワクチン接種も始まりました。
    経済的なこともありますし、ずっと自粛自粛と叫ばれ続けることは絶対にありませんから、希望を持ってあと少しだけ、頑張りましょう!
    この先楽しいことがたくさんあれといいですね。

    ユーザーID:9011733861

  • オンライン通話してみたら

    トピ主さん、こんにちは。コロナ禍での自粛、ずっと続いているし、先は見えないしストレス溜まりますよね。
    親への感謝、周りへの気遣いもあるからこそ、今も我慢しているけれど、どこかに気持ちを吐き出したくて投稿したのかな。

    他の皆さんが書かれている様に、確かに一人暮らしをして自立すれば今ほど行動は制限されないかもしれない。でも、若年者でも何ヶ月も味覚障害が残ったり、髪の毛が抜けたりという後遺症が報告されていますよね。また、トピ主さんが会う予定のお友達も当然帰省中は実家で過ごしますよね。そしたら結局トピ主さんだけの問題でもなくなります。

    私は昨年結婚したのですが、コロナのために未だ両家顔合わせも結婚式もできていません。中にはコロナ禍でも行う人もいますが、私の身内にも職業上迷惑をかける可能性がある人がいるので顔合わせは2回延期しています。
    本当は早く両親と義両親に会ってほしいし、結婚式もしたいです。でも、やっぱり大切な人たちのことを考えたら今は我慢するしかない。それは誰に感謝されなくても自分がそうしたいからしていることです。

    ただ我慢するだけではストレスが溜まる一方なので、友達とLINEだけでなくオンライン通話してみたらどうですか?顔が見られるだけで会えない寂しさも結構やわらぎますよ。

    一昨日から日本でもワクチンが接種され始めており、世の中も確実に動いています(まだどうなるかわかりませんが)。
    少しでも良い方向に行くといいですね。

    ユーザーID:4583707005

  • 簡単ですよ

    もう大学生なのでしょう?
    バイトでも何でもして、一人暮らしすれば良いだけです。
    ご両親と別居なら好きなように行動できます。

    自立出来る年令なのに、自分では何の努力もしない刺、感謝も無い人(養ってもらっているのでしょう?)に不平不満を言う資格はありません。
    ご両親の「万一感染したら非常に困る仕事」のおかげでトピ主さんは「学生」に甘んじていられるのです。
    感謝こそすれ、不満を言うなんて以ての外です。

    不満を言う前に学生でいられる事に感謝してください。
    その上で、自力で一人暮らしをしましょう。
    高校卒業して直ぐに働き、家族を養っている人もいるのですよ。

    ユーザーID:5013239420

  • 気持はわかるけど

    私も二駅の距離の友達とさえ一年以上直接会えてないし、趣味のイベントはことごとく中止されたり、泣く泣く不参加にしてるしね。
    気持ちはわかるよ。

    でもさ、ご両親の為じゃなく、トピ主自身の為にもう少し我慢出来ないかな?

    コロナってさ、感染するといろんな意味でリスクが高いんだよ。
    若いから重篤になる可能性は低いかもしれないけど、軽症だって熱は高いし、咳は酷いしさ。
    後遺症だってあるしね。
    無症状だった人でも後遺症は出るってのは知ってる?
    よく聞くのは、嗅覚や味覚の麻痺に、起き上がれないくらいの倦怠感、脱毛症だっけ?
    いつ治るかもわかんないこれらの症状と付き合い続けるのは、メンタルに来るよ〜。
    特に脱毛症は、20歳前後の女の子には厳しいだろうしねえ。

    それに、残念な事に世の中にはコロナ差別ってものが存在してるしね。
    感染した人やその関係者を排除しようとする人って、悲しいかな一定数存在するんだよ。
    感染者が多発してる大都市と違って、感染者が少ない地方都市は特定しやすいし、攻撃が集中しやすいと思う。
    実際、引っ越しを余儀なくされたり、回復しても学校や職場にいけなくなったりって話も耳にするし。

    もしご両親が仕事に行けなくなったらって考えてみて。
    トピ主の生活費や学費の問題も出てくるよ。
    そうなると、これまで最低限でも保ってきた日常が壊れるかもしれない。
    そうなっても構わないかな?

    励ましてってあるのに、脅すような事を言ってごめんね。
    でもさ、「あの時遊びに行かなければ」って後悔をトピ主にはして欲しくないんだよ。
    もちろん、上記のような事は起こらない可能性だってある。
    でも、ゼロでもない。
    その事をよく考えてみてくれないかな。

    ユーザーID:7237223508

  • 遊んでいる人が目立つだけ

    大手フリマサイトの掲示板を見ると、違反出品をして消された人の投稿が毎日あります。
    その内容は、判で押したように一緒です。

    「他の人も出しているのになぜ私だけが消されるのか。ずるい!」

    現実には、違反者が多すぎて削除が追いつかないだけで、他の人も消されているのです。
    でも「消された人」は当然見えません。
    見えるのは、「まだ消されていない違反者」「新たに出された違反出品」です。

    トピ主さんの今の状況も同じで、遊んでいる人は見えるけど、遊んでいない人は見えないのです。
    また、遊んでいる人も、遊ぶのを何回かは我慢しているかもしれません。
    それはやっぱり見えません。

    >これだけ我慢を沢山してるのに、親は感謝もなし。

    は、手が滑りましたか?
    大学生とは思えないほど幼すぎるので、さすがに本心とは思いたくないです。

    ユーザーID:2975572116

  • 皆さんお厳しい

    結構辛辣な意見がたくさんですが、ここにいる皆さんが全員が全員、学生の時から1人立ちしていたとは思えませんし、自由奔放な学生の頃に今と同じ状況があったとして、ここでかなり上からな説教をされている方が全員ちゃんとした行動を取られるのかどうかも証明のしようがありません。

    私も学生の頃は実家暮らしでした。遊びたい盛りの時に今のようにコロナだったら、きっとトピ主さんのような思いを抱えていたと思います。ただ、行動に移すまでの自信はないから泣く泣く引きこもっていたかな。

    トピ主さんは別に、「だから私も遊び惚けます!」と宣言されてるわけじゃありません。
    みんな心のどこかにある愚痴じゃありませんか。いずれ家を出て働かれる日が来ると思いますし、あまり落ち込まれないでくださいね。

    ユーザーID:8592247622

  • 動画で話せない?

    某スマホ同士だと無料で動画で話せますよ。

    それからPCで無料動画ソフトも色々ある。
    スマホでのアプリもあるのかも。

    私は遠距離の親友とこれで週一で話してますよ。
    笑いあったり話し込んだり、動画だから会ってるのと殆ど同じ。

    何か方法があるはず。
    色々探してやってみて。

    ユーザーID:7092710239

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