ママ友が怖い

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妊娠・出産・育児

たま

娘が一年生の頃から仲良くしていたママ友の子(男)と5年生になり今年初めて同じクラスになりました。
今までは気づかなかったのですが、
「うちの息子がこうされたって言ってるけどやめて」「息子が無視されたっていうけど」
と逐一報告されます。
はじめは流していましたが今になって私の方が我慢できなくなってます。
娘に確認すると全く身に覚えのないものだったり話が盛られていたり。。私としては子供の話なんて話半分に聞くものと思っていましたが、こうも細かく報告されると参ります。

こういった親の対処法、どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:7101882070

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  • それは電話で?SNSで?

    もし、電話で来るようなら

    >「うちの息子がこうされたって言ってるけどやめて」

    そうなんだ。
    息子君と話をさせてくれる?
    こっちも娘を電話口に出すから、当人同士で話させよう。
    もう、5年生だしね。


    >息子が無視されたっていうけど」

    上記と同様。

    親同士でなんて、フィルターが入りますからダメダメ。

    こういうママが息子が小学校の時にもいて、うちに電話が来た時
    思わず、上記のように言って、こちらが息子と変わったことがあります。

    あちらはお嬢さん。

    息子が電話口に出ても、あちらはママさんだったので息子が
    「○○さんと変わってもらえますか」と言ったら(当時、やはり5年生でした)
    「娘によく聞いたら、息子君ではなかったみたいです」と言って電話が切れました
    (人間違いだったのに謝らなかった!!)。

    このママは、卒業までの間、クラス全員の家に電話をかけまくり
    子どもたちの中でも話題になりましたが
    一番は、担任です。

    我が家も含め、皆さん、担任に
    「昨夜、こういう電話が来ました」と事務的に伝え、あとは担任にお任せしていました。

    あちらの最終目的は
    「子どもに謝って!」ではなく
    「私が傷ついたから、私に謝って!」です。

    我が子と同化しているのでしょうね。

    一種の病気。

    メールやラインでしたら 無視。
    写メを取って、担任へ送っていました。
    「あとは、先生よろしく」と。

    当時の担任は、
    「子ども同士のことなので、親同士ではやり取りしないでください」
    とのスタンスでした。

    可哀想なのはお子さんで、(まぁ、その子もすぐママに言うのでなんですが)
    中学、高校へあがると(附属です)
    同級生たちから
    「あいつと関わると、親が電話してくるやばいやつ」認定され
    必要な時以外は、距離を置かれていました。

    ユーザーID:6771031341

  • 似た事ありました。

    私も同じような感じで相手の親が何度も家に文句を言いにきました。相手の息子は話を盛っていってるようで、親は有名なクレーマーでした。結局、親同士、喧嘩して絶縁しました。
    なので、お気持ちよくわかります。
    もう五年生だし、男女別々に遊ぶようになってませんか? 娘さんには、その子とは距離を取るようにお話しされたらいいと思います。
    この春6年ですよね、娘さんも相手の男の子の性格もわかってくる年だし、男女なので距離をとりやすいと思います。あと、担任の先生に同じクラスにしないでほしいと言ったらいいとおもいます。 わたしも言いましたよ。
    どこにもでもいるんですね、そういう人って。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6826348074

  • 相手にしないのが一番

    『もう高学年ですよ?そこまで干渉しなくても』と返したら良いです。今まで仲良くしてきたので、言い難いかもしれませんが…モンスター要素のあるママとは程よい距離感保った方が良いですよ。

    あなたが頷くので、言ってくるのです。
    相手にしない態度をとりましょう。

    ユーザーID:2606893784

  • いつも注意されるから、もう私の子を近ずけないようにするよと

    私だったら、ママ友とママ友の子に私の子じゃなくもっと優しいいい子と友達になった方がいいよと言います

    無視されたって言われても、大人だって嫌な人は無視したいと思うのでは
    難癖付けるママ友とママ友の子、あまり親しくしないほうが身の為という感じがします

    ユーザーID:9372839637

  • 確認ですが

    「1年生の時に仲良くなった」のに
    「5年生で初めて同じクラス」なんですよね。

    子ども異性のようだし、どうやって親しくなったんですか?子ども同士が別の場所で知り合いになったということですか?
    それともPTAなど、母親同士だけの間柄?

    そういう人って、直接クレームを言うのはおそらく初めてじゃないと思いますし
    母同士だけ仲良い、といっても
    5年お付き合いがあれば、なんとなくわかるもんですけどね…クレーマーって噂になることもありますし。

    身に覚えがないことはともかく、話が盛られているという内容は?
    お嬢さんの性格や内容がわかりませんが、女の子は男の子に比べると口がたつのは確かなので、

    内容次第では、自分なら担任の先生に事情を話し、「あちらからこう言われていますが、先生からみていかがでしょうか。もし指導が必要であれば教えてください。」と確認。
    事実であり、必要なら子どもに指導はします。子どもの話を鵜呑みにはしません。

    その上で、その子には挨拶だけで、余計なことは言わない、やらない。を徹底させる。
    相手ママには「子どもによく言って聞かせます。すみませんでした。」と、ビジネスライクに接する。

    ただ身に覚えがないことは「よく言って聞かせます。」のみ。反論せず、謝りもしない。そのママが顔が広い人なら尚更、「娘はしていない」とは「そのママには」言わない。

    とにかくビジネスライクな対応をします。
    おかしなお客様、という対応にし、親しくランチなどしていたなら、それも控えるかな。

    小学校は地域の付き合いですし、ちょっと変わった方もいますから、よくしらないうちに連絡先交換もしないほうがいいな、とは思いますよ。
    子ども絡みやPTAなら仕方ないけど、最初は連絡のみにしか使わないようにするとか、自衛は必要だと思います。

    ユーザーID:0259258556

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  • 「子供に注意しておきまーす」って言ってます…。

    居ますよねーこういう親(怒!)
    自分の子供だって、周りに沢山迷惑掛けてるのに、そこは見事にスルーしてて腹立ちますよね!

    私も現在、我が子の友達の親に、時々主さんと同じく、嫌な思いをさせられてますよ。
    うちの場合、同性で、家も近所だから、避けることも出来ず。
    うちは賃貸に住んでいるのと、学校まで距離があり、もっと学校の近くに住みたいと子供から言われているので、校区内転居も視野に入れてます。

    変な母親に言いがかりつけられて、嫌な思いをしている親子は、主さん以外にも沢山居ると思いますよ。
    皆さん、表沙汰にはしないだけで。
    コロナ前なら、ランチ会や御茶会で密かに話題になってたはずです。
    「実はねー…」「あー!うちも言われたことあるー!」ってね。
    その親子、今のままならいつか必ず孤立します。
    否、もうしてるかな?
    主さんは何もしなくて良いです。
    そのうち自滅しますから。

    何か言われたら「娘に注意しておきます」って軽く謝って、娘さんに状況確認し、あとは担任にこっそり連絡しておいては?
    席替えやグループ活動の時に、子供達を出来るだけ離してくれということも頼みます。
    同じクラスに居るのに不思議なのですが、たったこれだけのことで、全然関わらなくなったりするんですよ。

    今から間に合うか分かりませんが、6年生のクラスは別にして貰うように担任にお願いしては?
    中学校も、同じ所に通う予定なら、クラスを別にするよう、6年の担任にお願いして下さい。
    中学校に申し送りしてくれますから。
    高校は、別の所に通えるよう、女子高にする等、対策を考えて下さい。

    一日も早く解放されますように!

    ユーザーID:9168355933

  • トピ主です

    皆様アドバイスありがとうございます。

    そのママ友とは一年生の時の係活動で仲良くなりました。グループで数ヶ月に一度ランチをする仲で、子供を介した関わりはありませんでした。
    今まで子育ての話を聞いてはいたのですが「子供がいじめられてる」という話で、それは可哀想だね。と聞いているだけでした。
    まさか自分の子供が巻き込まれるとも思わず、子供を介すとこんなことになるとは、と驚いています。

    ユーザーID:7101882070

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2度目です

    主さまのレスを読みました。
    いじめられているという発言に
    共感しすぎてしまったかもしれませんね…

    実際のところはわかりませんが、
    片方の発言だけで共感はしないので、
    「うちは被害者」と言い張るママさんとは
    距離を置いています。

    きっと、主さんと同じ目に遭っている人は
    他にもいるような気がします。
    怖がることないですよ、おそらくその親子は孤立するでしょう。
    主さんたちも災難でしたが
    その方の子どもも気の毒だったかもしれませんね。

    ユーザーID:0259258556

  • 男女で違うので付き合いが分からないで通す

    性別が違っていて良かったですね
    女の子のことなら話に出るけど
    男の子は分からないわ〜
    男の子のお母さんに聞いてみたらどう?
    と、暖簾に腕押し状態にする

    ユーザーID:2686961566

  • 担任に確認

    お子さんに確認されたとの事ですが、トピ主様のお言葉を借りるとお子さんの言葉は話半分に聞いて、担任に確認されたらいかがでしょうか?
    小学生の女子は本人が自覚がなくても物言いがキツかったりして相手を傷つける事があります。
    トピ主様もお相手も自分の子供のことばかり信じて、身近な第三者(この場合他のママ友じゃなく)担任に聞くべきです。

    ユーザーID:7674746153

  • 担任に聞いたら?

    担任に「うちの娘が○君をいじめてるという話を耳にしました。様子を見て貰えないか」と聞いてみたら如何ですか?
    何もなければ「担任に聞いたけど、無視やいじめはないと言われた。ママ友さんも担任に聞いて下さい」で良いと思います。

    思春期の女の子と男の子、今まで仲良しでも周りに冷やかされたりで照れくさい感じじゃないのかなと思いました。

    ユーザーID:7809205278

  • その場で言ってね。

    親がその場にいなくて証拠もないんですから、何を言われても知らぬ存ぜぬでいいですよ。怪我したさせたとかなら、学校から連絡がありますから。

    「あっそうなんだ。その場で娘に言った方がいいよ」

    って言って私なら終わりですね。

    親がしゃしゃり出る問題ではありません。

    ユーザーID:2646712168

  • 無視

    そのまま、娘に確認したけど、身に覚えがないと言ってると伝えてあとは無視でいいのでは?
    被害妄想的なモンペの方かもしれません。

    一々相手にするだけ薮蛇だし、相手にしたら永遠、相手が何かある度に連絡してきますよ。そういう人は。

    私なら、娘が身に覚えがないと言っていると言う事だけ最初にはっきり伝えて、あとは相手からの連絡も受け取らないようにしますかね。LINEなら忙しくて見てない。とかなんとか言って諦めるのを待ちます。

    余りにしつこいようなら、親と子どもも交えて話しましょうか?って提案しますかね。
    それで、息子本人はどう感じてどう思ってるのか母親の前で直接聞きます。

    ユーザーID:1776182569

  • その子にとってはそれが真実

    >「うちの息子がこうされたって言ってるけどやめて」「息子が無視されたっていうけど」

    その息子さんにしてみれば話を盛ってるわけでもなく真実なんですよ。
    だからお母さんにも報告する。
    トピ主さんのお嬢さんが言うこともお嬢さんにしてみれば真実。
    身に覚えがないことだったり大袈裟だと思ったりしてるだけ。
    気温25度を暑いと思う人もいるし、気持ちいいと思う人もいるようなものです。
    なので、トピ主さんもそのママ友やママ友の息子さんが変だとか決めつけないほうがいいです。
    トピ主さんのお嬢さんだっていつか同じような立場に置かれる日が来るかもしれません。
    ただ、今の状況が面倒臭いのは確かです。
    「そうなんだ、娘に聞いてみるね」「娘はそんなつもりはなかったって言ってたけど誤解させちゃったみたい、ごめんね」
    を繰り返してスルーするしかないです。
    誤解させたみたい、が重要。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4639738334

  • 学校には情報を流しましょう

    自分の経験上、学校は早い段階で情報をくれることを有難がることが多いです。
    「問題のある保護者や子供の情報」は特に。

    相手に対しては「そう、ごめんなさいね。ご迷惑をおかけするといけないので、娘にももう近づかないように話しておきますね」と宣言して、娘さんにも「いろいろ言われてしまって困ることが多いから、ママ友の子とは、無視はしないようにしつつ、かかわらないようにしよう」と伝えればいいんじゃないでしょうか。

    そして学校側に対しても、事実を淡々と伝えるだけでいいので、担任を中心にして情報を流しておくといいです。というか、誇張表現をするとトピ主側こそクレーマーみたいに思われますので、あくまで事実関係を時系列で淡々と伝えて、自分たちが抱えている困惑や問題を客観的に伝えるだけにとどめるのがいいですよ。

    そして「情報提供はしますが基本的には自力での解決をするつもりです」ということが伝わるようにし、よほどの問題が生じない限り、学校側に「何とかしてください」とは言わない方がいい。

    なぜそうするかというと、相手が何かの拍子に大騒ぎをはじめたとき、学校側が事前情報を掴んでいたうえでの問題発生と、そうではなくて晴天の霹靂で問題が起きてから一から情報収集をしなければならない状況に追い込まれるのとでは、学校側の対策に大きく違いが出る可能性があるからです。

    騒ぎを起こす人は、自分のイニシアチブで騒ぎを起こして状況を主導しとうとしますから、不意打ちさせないことが重要なんです。

    学校は「事なかれ」が一番だと思っていますので、予め問題が起こることが予測されていれば、それなりの対応が準備できるんですね。なので情報が手元にあることは有難いと考えるのです。

    なので先々を読んで、学校側からみてどちらが難題をふっかけているのかが明々白々にわかる状況を作り上げれば、負ける戦をせずに済む道理です。

    ユーザーID:9680907052

  • 信頼できそうなら学校に相談も?

    お子さんがいじめられてる、という状況なので、そのママは過剰に反応しているのかもしれませんね。

    高学年の男女でしたらもう一緒に遊ぶこともないと思うのですが、ちょっとしたことで親子そろって被害妄想になってるのかも?

    私だったら、次にまた何か言われたときに「そもそも男女なのでもう遊んでないと思います。誰かと間違ってませんか?先生に聞いてみてもいいですか?」と言います。

    それでも相手が食い下がってくるようなら、「現場を見てもいない親同士で話さないで、学校の先生も交えて一度話し合いませんか?」と言いますね。

    あと、グループランチももう不参加でいきましょう。
    そして間違っても他のママ達にこういったことがあることを言うのは悪口ととられかねませんので言わないように!

    そもそも、そんな人がいるランチ会なんてつまらなそう。
    愚痴ばっかりだったり、何かと詮索したりとかしてそうです。
    想像ですみません。

    でもそんなママ、いましたよ。
    私も経験ありますもん。
    せっかくの楽しいランチ会なのに、自分の子供の話ばかりだったり、子供の誰々がどうしたこうしたとか、愚痴ばかりのくだらない話ばかりで本当につまらなかったです。

    お子さんがいじめられてることには同情しますけれど、そういう妄執タイプのママとは離れた方が絶対に身のためです。
    経験者だからこそ断言します。

    ユーザーID:3660570527

  • いますね。そんな親

    私もあります。そんな親は聞く耳を持たないので距離を置いたらいいと思います。無理して付き合ったとしても、いずれひずみが出てきます。
    ママ友との関係が悪化するのは嫌ですが、そんな親は大した人じゃないですよ。
    たま様の子供さんを守ってください。

    ユーザーID:4607730999

  • 同じようなことありました

    その親、どうかしているんです。今までも、散々やってますよ。多分多くのお母さんたちが、この人のまずいと思って距離とっているはず。

    いました。仲良くしてると思ってたら、ある日とんでもない言いがかりをつけられ、暴言の限りのライン送られたことあります。後から聞いたら、上の子のクラスでもモンペとして知られており、担任に食ってかかり、Schoolカウンセラーに噛みつき、習い事は、先生や他の子が気に入らないと辞めては代わりにまた辞めて代わり……。下の子がうちの子と同じクラスになり、トラブルとなったんですが。最後は全員無視。来ると逃げてました。とうとう怒って引っ越していきましたよ。

    ユーザーID:2036779219

  • 学校に私からも相談するねと言ってみる

    私はその場にいないわけだから
    私も正直分からないし
    娘に聞いても要領得ないの。
    担任の先生から見てどう思われるか
    ご意見聞いてみる。
    お宅の息子さんに失礼だったら
    担任が私の娘に指導してくださるだろうから。


    上記の事をいってみるといいと思いますよ

    大人同士でもあると思う。
    無視されたって思うことあるけど
    よくよく話聞いたら
    いつもつけてるコンタクトをつけるの忘れてたとか
    悩みごとしていて周りを見ていなかったとか
    頭が痛くて回りに気づけなかったとか
    無視された人を傷つけてやろうとして
    無視する人よりもわざとじゃなくて
    気づかなかったってありますよね?


    もとから子どもたちは今年初めて同じクラスで
    今まで別々だったでしょ?
    性別も違うし
    話しかけてこられても高学年女子は、今だって同性と一緒にいること多いと思います。


    トピ主さんが正しいですよ。
    他にお友だちいないの?
    別に一人なら一人でその男の子も図書室行ったり過ごせばいいのにね。
    高学年なら、ある程度委員会活動もありますし、そんなに暇じゃないでしょ

    ユーザーID:4994757301

  • クラスにいます!

    まさにそんなお母さんいます。

    自分の子の話ばかり鵜呑みにして、その都度、相手の親に連絡してくる親が。
    うちにも、去年連絡ありました。うちの子が冷たいと。

    うちの子や、周りに聞くと、その子はその子で暴言吐いて周りを泣かせたりしてる話をたくさん聞きました。
    そういう親は、自分の子は悪い事は何もしてないと思ってるんですよね。
    みんなが我慢してる事も気づけません。

    そういう親は、みんな関わりたくないので、自然と浮いてきます。

    なので、トピ主さんも、そうなんだ〜、子供に聞いてみるね。程度で流して、関わらないようにした方が良いと思います。

    ユーザーID:7518814179

  • ありがとうございます。

    皆さんのアドバイスを受け学校に相談させていただきました。
    娘が加害者になっている事を正直に伝え、指導を仰ぎました。
    娘にはその子にはできるかだけ距離を置くようにと伝えました。

    先生と娘の話によるとその男の子は気分のムラががあるようで、気分の上がっている時はフレンドリーに接してくれるけれども気分が落ちているとどうもお友達との仲がこじれてしまうようです。
    その子のお母さんがそこをどこまで理解しているのかは分かりませんが、それでここまで自分の子を被害者にするのはなぁ。。と思ってしまいました。

    様々なアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7101882070

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 我が家の場合は五者での話し合いの場を設けた

    学校に相談されたとのことですが。

    これからも、ママ友さんからの報告が続くようなら、
    ママ友さん母子・あなた方母子・担任の先生、の5人で話し合いの場を設けてみるのも一つの手だと思います。

    みんなの立ち合いの元で相手のお子さまの言い分を聞き、あなたのお子さまの話も聞くんです。
    …互いの母親が我が子から話を聞いたりそれを先生に相談するよりも、一番公平な話し合いができると思います。
    もしママ友さんが大袈裟に話を盛っているのなら話し合いなんて拒否すると思いますから、その辺りの見極めにもなると思います。


    我が家も、息子が小4の時にあなたと同じ立場になった事があります。相手の攻撃に疲弊して担任の先生に相談したところ、先生からの打診でそのような場を設けていただきました。
    それぞれの立場で話をしたお陰で、その後クレームを受けることはなくなりました。



    あなたの場合も、クレーマー気質の相手は放っておいた方がいいという考え方もあると思いますが、どんな人にもそれぞれ言い分はあるわけです。子ども同士をいつまでも揉め事の渦中にさらしておくくらいなら、一度、キチンと話し合い度を設けてみては?

    ユーザーID:5000137050

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