趣味に生きたい彼氏、別れるべき?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

立夏

はじめまして。
私には付き合って2年半、同棲して半年の彼氏がいます。私も彼も同じく30代です。去年プロポーズされ婚約しています。
その彼と些細な喧嘩をした時に今後休みの日は自分の自由が欲しい、的な事を言われました。確かに同棲する前は休みを合わせて毎回どこか出掛けたり、出掛けなくても家に行ったりと必ず会っていました。しかし、私が自分から誘う事はなく彼からいつも誘ってきてたので、てっきり彼の方が頻繁に会いたい人なんだなぁ、と思っていました。
しかし、実際はその方が私が喜ぶと思ったからそうしてただけだと言われました。

彼は趣味があり、本当はその趣味に没頭したいみたいなんです。だから今度から休みの日は趣味の為に使いたいし、仕事から帰って来て私がごはん用意してても、ごはんより先に趣味をしたい時もあるからごはんも自分のタイミングで食べたい、とも言われました。

趣味があるのはいい事ですし、変な趣味ではないので私も好きにやらせるつもりで最近は放っておいているのですが、家での会話も基本的にはほとんどないですし、同棲してからセックスレス、彼は趣味の為に貯金ゼロ(私は400万程度あります)、休みの日は趣味に没頭...。
この先うまくいくかな?って不安になります。

皆さんどう思われますか?

ユーザーID:0321669207

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  • 実際には簡単な話

    この状況でトピ主さんがそれでも結婚をしたいと考えるのか否か。

    彼は変わることは無い前提で。
    確実にトピ主さんの想い描く方向へ変わることは無い。

    彼の希望は彼の希望なので全く問題はない。
    彼はあくまで自分の希望を実現した上での結婚がしたいだけ。
    恐らくその実現に近いトピ主さんのご機嫌取りをしながらのお付き合いをしているだけであってトピ主さんが彼の願望実現の結婚をする気が無いなら、そもそも彼としてトピ主さんとの結婚に意味はない。

    まあ、同棲して無理だということが分かったんじゃんないかな?

    彼のプロポーズも婚約もトピ主さんが彼の要望を受け入れる前提のもの。

    結婚間近の土壇場に来て本音が出たんだと思うよ。

    この先上手くいくのも行かないのもトピ主さん次第。
    トピ主さんが彼の希望する結婚に完全に合わせることと、それを継続することが出来るならもちろん上手くいく。

    それが出来ない又は出来ないかもしれないなら上手くいくことは無い。

    単純な話。

    誰が悪いとか間違っているという話ではなくそれが今のトピ主さんと彼の結婚だという事。

    ユーザーID:6164377442

  • お別れ一択

    同棲するからそうなる。
    結婚したら、あたらしい夫婦二人の生活が始まるのです。
    結婚前の話し合いも真剣になるでしょう。
    同棲だと、嫌なら別れれば良いだけ。
    要はいいとこどりなのです。
    趣味も続ける、貯金もしなくていい。
    自分の自由を権利として持ち出す。
    義務の部分は話し合わずナァナァで終わらせられる。
    このような彼氏さんとズルズルと付き合って、仕方なく結婚したら目も当てられません。
    すぐにお別れしましょう。

    ユーザーID:6176300706

  • 彼はずっとそのまま

    一つ確実に言えるのは、彼はずっとその姿勢を崩さないということです。

    結婚しても余ったお金は趣味に使う。
    余った時間も趣味に使う。そのためには家族となった主さんと一緒に食事をとる時間すらとるつもりはない。

    だから子供が生まれても変わらない。一番大事なのは趣味。家族は二の次。

    それでもいいなら結婚したら…としか言いようがありません。
    結婚前に彼の本音がわかってよかったですね。

    ユーザーID:9148864868

  • 一方的過ぎる

    別れられるなら別れたほうがいいと思います。
    今でそれなら結婚しても、2人でいるのに独りのような気分になってツライです。

    彼女が喜ぶと思って頻繁に誘っていた、よくあることです。
    彼女のために自分の趣味を後回しにしてでも彼女の笑顔が見たい、彼女に喜んで欲しい、彼女にもっともっと好きになってもらいたいから。

    彼がそれを辞めたのは、同棲(または婚約)したことでもういいやと区切りをつけたのだと思います。
    ある意味、彼はもうゴールした気分なのだと思います。

    彼女をゲットするというレースはゴール(終了)したから、今後はどう自分が快適に過ごすかというレースが始まります。
    結婚がゴール、釣った魚にエサはやらないというやつです。

    趣味って鍛錬が必要で休めない(休むと劣化する)趣味とか、中毒性があって辞められない趣味とか色々ありますが、彼の趣味は一時的にでも辞められるもしくはペースを落とせる趣味なはずです。

    同棲前は休みは趣味をせず彼女と過ごし、婚約(結婚)したら趣味に没頭するって極端過ぎます。
    普通は両方大切にしようとするはずです。

    休日なら土曜は趣味をして日曜は夫婦で過ごすとか、午前中は趣味をして午後は夫婦で過ごすとか。
    夕食は夫婦で食べて夜の時間に趣味をするとか普通はバランスを取ります。

    彼は極端過ぎるし一方的過ぎるし、結婚したとしてもうまく行かないような気がします。

    ユーザーID:9089550131

  • 「皆さんどう思われすか?」

    いやいやトピ主さんはどう思われるのですか?今の同棲生活に。しかも同棲してからセックスレスの状態に。何のための同棲なのでしょうね。
     でもこの同棲役に立ったことは間違いない気がします。彼との将来を考えれば。入籍してから彼の本質が判ったからでは手遅れですからね。
     結局その彼は他人とは生活出来ないのだと思いますよ。つまり結婚する相手には不向きなのでしょうね。
     トピ主さんが普通の結婚をして母親になりたいのならその彼どうなのでしょうね。30代とのことあまりゆっくりはしていられないと思いますよ。決断するのだったら早い方がいいと思います。
     
     

    ユーザーID:1629856385

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  • 同棲してよかったケース。

    彼は完全に結婚向きの男性じゃないですよね。
    思い描いた結婚とは全く違うような結婚生活になるだろうけどそれでもよければこのままで。
    婚約しているなら「ハイさよなら」とはいかないだろうし・・。

    ユーザーID:7134336948

  • 返ってこない

    あなたとの生活に、興味が薄れてしまったのだと思います。
    わずか半年の同棲で、こんなふうになってしまうなら、この先何十年もの結婚生活は、どうなるのかと不安になりますよね。

    多分彼は、あなたから別れを切り出して欲しいのかもしれません。
    あなたより趣味を優先する。
    そう聞けば、なんて勝手な人だろうかと思いますが、初めはそうではなかった、あなたが喜ぶなら、彼は趣味を後回しにしてもいい時がありましたよね?

    どこかで、ボタンが掛け違ったのだと思います。
    彼ばかりがあなたに尽くしている、我慢をしている、と感じているのだと思います。その割にあなたは思いを返してくれない、彼の満足する反応があなたから得られない。
    だから、もう我慢はやめたんだと思います。
    それであなたから愛想を尽かされても構わない、くらいに思っているのかもしれません。

    まず話し合って、彼の本当の気持ちを聞いてみたらどうですか?
    改善できることがあれば、その方がいいと思います。
    それでも二人の意見が噛み合わないなら、お別れがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4002139483

  • 彼氏さんは、ある意味、正直で正しいよ

    「結婚するなら、こういう生活をしたい」と言う自由は、誰にでも有ります。
    勿論、トピ主さんにも有る。

    それを話し合って、無理なら別れて別の人と結婚すれば良いし。
    我慢してでも結婚した方が良いと、打算が勝つなら結婚すれば良い。

    私の夫も「理想」が有り、子供もいない間は、好きにさせてました。
    結果、授からなかったので、そのままにしてますけど(汗)

    多分、他の女性なら、夫とは結婚生活も続かなかったのではないかな。
    私もやりたい事が有ったし、束縛されなくなかったから、お互いに、無理のない範囲で自由にしていました。

    彼氏さんも、トピ主さん以外に、合う人が見つかるのではないかな。
    トピ主さんのお友達に相談すれば、トピ主さんを慰めたくて、「結婚に向かない男だから捨てろ」と言ってくれるとは思うけど。
    捨てる神あれば、拾う神ありと言いますから。

    ユーザーID:4766929222

  • 別れるべき

    彼は休みの日は趣味をしたいし、まるで一人で暮らすように自分に自由に暮らしたい人。
    だから、主さんがそれを受け入れられないのであれば結婚は無理。
    それにすでにレスとの事。
    このまま続くのはつらいと思う。

    ユーザーID:5164532247

  • とりあえず同棲は即やめる

    同棲はすぐにやめて、距離を置き、彼の様子を見ながら、冷めたようなら、ゆるーく婚活しましょう。

    将来、誰かと結婚したいんですよね?
    なら、他にも目を向けましょう。

    ほかに素敵な男性、絶対います。

    趣味に没頭して貯金ゼロ男なんて、結婚して幸せになれるわけがない。

    ユーザーID:2188969207

  • 趣味にお金をかけて貯金0が一番気になる

    結論としてはお互いがそれでよければ他人が文句をいうことではない、です。
    互いの仕事や趣味を尊重して「同居人」のような夫婦はいます。
    子供ももたずに恋人というより友達みたいな夫婦です。

    ただ、結婚する意志があるからプロポーズしたのだと思いますが、貯金が0というのはトピ主さんはどう考えますか?今後考えを改めて趣味を控えて貯金をする、と言ってくれるのなら考える余地はありますが、そうではないのでしょう?

    彼のようなタイプって、子どもができても家事分担、育児分担より趣味ですよ。
    それがわかっていて結婚したいのならいいと思いますが、「うまくいくかなって不安です」というのなら不安しかないです。
    「趣味優先って言っただろ」と言われますよ。

    ユーザーID:3553796967

  • 良いシミュレーションとなった

    私はそもそも同棲というのが好きではないのですが、唯一、結婚生活のシミュレーションになるという点については意味があると思っています。

    今回、トピ主さんはその結果を見ている訳ですよ。
    あなたと彼とが結婚した場合の模擬実験の結果を目の当たりにしています。

    「その結果をどう感じているか?」が、「今後どうすべきか?」の答えとなると思います。

    世の中に趣味を持つ男性はごまんといます。
    もちろん女性だって同じ。
    家庭を持った時には、その趣味と家庭とのバランスを上手く取って行けるのが最善かと思います。

    上手いバランスと言うのは、どちらも蔑ろにせず、両方を上手くやって行けるということ。つまり両立出来るということです。

    ・趣味に没頭したい
    ・休みの日は趣味の為に使いたい
    ・趣味の為にごはんも自分のタイミングで食べたい
    ・趣味の為に貯金ゼロ
    ・家での会話はほとんどない

    これでは両立もバランスもあったものではないですね。
    結婚しても彼にとっては家庭など無いも同然ですね。

    >去年プロポーズされ婚約しています。

    貯金ゼロでプロポーズって、どういうことなんだろう?
    最初から式も披露宴も新婚旅行もな〜んにも無しの予定でプロポーズしたということ?
    そして、趣味の為にせっせとお金を使い続ける彼……。

    もちろんトピ主さんがそれで良いのなら構わないのですよ。
    趣味にお給料を使い果たす夫では子供の養育費・教育費もままならないことでしょうから、子供を産み育てることは無理そうですね。

    彼の趣味への心酔ぶりからすると、仮に子供が出来ても休みの日に子供と遊ぶことはなくサッサと趣味に出かけて行くことでしょうね。

    トピ主さんの場合、同棲が本当に良いシミュレーションとなったと思います。

    あとはあなた次第…。
    「私なら」を言って良い?
    即行で別れるの一択です。

    ユーザーID:9803803350

  • 倦怠期

    早くも倦怠期の風情ですな。
    彼氏、もうあなたに関心ないですよ。
    結婚は恋愛の墓場と言いますよね。

    その彼でいいのですか?

    ユーザーID:9210849736

  • 貯金ゼロはダメでしょ!

    趣味があるのは良いけれど、それで貯金なしはダメだと思います。

    結婚するのだって、お金掛かるのに、今後もその趣味続けたら、主さんに負担が半端なく掛かります。

    子供なんて産まれた時は、どうするのでしょうか?

    別れた方が良いと思います。同棲で気付けて良かったです。

    ユーザーID:5818422919

  • 勝手気ままな自由人

    今楽しいですか?
    一緒に居る意味がないような要望ですけど。
    楽しくなければ別れるしかないと思います。

    婚約までは努力したんだと思います。
    もう釣った魚には餌は要らないと思ったのでしょう。
    結婚ってお互いの価値観をすり合わせていくこと。
    彼は自分の好きにさせてくれと自分からあなたに合わせようという姿勢が見られません。
    自分は努力しないけどあなたには努力してくれと言っているのです。

    耐えられないな、私なら。
    彼が高収入で好き勝手に行動し、使いたいだけ使っていいというならその趣味を認めるかもしれないけど。

    あなたにとって我慢していることの見返りはあるの?

    今まであなたの我儘や好き勝手な行動に付き合ってきたけど今度は僕の番ですからという意味なのかな?
    自分から婚約破棄を言い出すと慰謝料をとられるのであなたから別れを切り出すのを待っているのかなとも感じます。

    皆さんどう思います?じゃなくあなたが我慢しても彼と一緒にいたいかどうかだと思います。
    他の人も同じことを言うでしょうけど彼は変わりませんよ。

    ユーザーID:2979846624

  • 「好きにやらせる」って。。。

    まるで彼があなたの部下とか息子だというような表現ですね?

    無意識に出た言葉でしょうが、そういう無意識下での思いが態度に出ていて、彼もあなたを恋人と思えないのではないですか。

    たとえ妻であっても、相手の行動に許可を与える力関係はないと思いますが。

    ユーザーID:6680610998

  • 趣味よりも

    貯金ゼロが嫌ですね。
    お互いな趣味を尊重するのは良いと思うけど。貯金ゼロ??

    ユーザーID:4207804626

  • どう思うかと聞かれたら

    私はスキンシップが心の底から大っ嫌いで出来れば一生したくないので、趣味に生きる彼氏とか羨ましいの一言に尽きます。
    正直読んでて自慢か?と思いました。
    私なら死んでも逃さない相手ですね。
    お金ないのは気になるけど私が稼げるし貯金もあるから問題ないし。
    ベタベタ甘えたり一緒にいたがる人が鬱陶しくて大嫌いなんです。付き合ってても各々のペースで生活したいんです。例え恋人でも邪魔されたくない。だから彼氏さんのような、自分の世界や趣味持ってる人が大好き。付き合いやすいし尊敬できます!
    熱中できる趣味もない人ってつまらないですし。


    彼氏さんいらないならぜひ私に笑

    ユーザーID:2045179262

  • 逆に聞きたい

    30代で貯金ゼロのそんな男と結婚して幸せになれると思ってるの?

    のんきにしている時間ありませんよ、子供欲しいでしょう?
    早く別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:7646401199

  • どう思うかって

    大事なのはトピ主さんの考えですが、
    >この先うまくいくかな?って不安になります。
    とのことなので、「別れた方がいいよね」が隠れているのだと思います。

    確実なのは、
    結婚前でその状態、で、
    結婚後に貯金をしたり、趣味は程々にして家族との時間を大切にしたり、ということはほぼ間違いなく起こらない。

    そんな生活嫌だ!なのか、
    それでも結婚できるなら構わない!なのか。
    同棲して、結婚後のシミュレーションができてよかったですね。

    ユーザーID:5864967436

  • 釣った魚にナントヤラ

    同棲したから毎回休みに一緒に行動する必要がない、
    食事も用意さえしてもらえたら自分の好きな時に食べたい、
    会話も毎日顔を合わせるのだから特に必要ない、

    ないないづくしですね。
    半年よく我慢しましたね。逆に彼は2年の交際期間で結婚相手(家政婦かな?)を確保する為に無理して相手に合わせて婚約まで漕ぎつけ「これからは好きになせてもらう」と本性をさらけ出してきたって事でしょうね。釣り師だわ。

    結婚しなくて良かったです。
    彼結婚してもこのまま変わらないだろうし、トピ主さん家政婦にされますよ。会話もない、休みも別行動、食事も別、貯金も趣味に消えて無い30代、、彼が求めてるのは「自分が趣味を続ける為に世話をして貯金してくれる人」ですよ。
    現時点で生活費など折半ですか?彼は今の状態が趣味に使えるお金が増えてデートもしなくていいから時間もできて食事も用意されてて、トピ主さんがいるととっても「便利」なのでしょうね。

    ユーザーID:5658520318

  • 私なら結婚しない

    彼が一方的に得するだけの結婚になると思う。
    結婚生活は損得で考えるものではないのだろうけども。
    一緒に住んで、貯金がないのもわかってて、趣味も許してくれる。
    彼にはもう怖いものなしですよね。
    休日は趣味に没頭できて、疲れて家に帰ったら部屋が片付いていてごはんができてて、共働きで生活費も半分負担してくれたら、誰だってそっちのほうがいいに決まってる。

    でも、彼は自分のやりたいことをはっきり言っている。
    身勝手かもしれないが、卑怯ではないです。
    あなた自身、もうわかっているようですが、あなたがそれを受け入れるかどうかだけでしょう。

    海外では自分の趣味や学問に没頭したい人は結婚しないのが当たり前なのだそうです。結婚したら家庭生活を維持するために絶対やらなくてはいけないことができるからです。日本と違って女性(妻)もはっきり主張します。
    いまの日本は、昔ながらの家制度と個人の自由な生き方が混在する価値観だと思います。どちらも都合良く取ろうとすれば犠牲になるのは配偶者と子どもでしょう。

    ユーザーID:2911180735

  • 私は無理です

    彼は今後ラクな生活が待ってますね。
    家事はトピ主、家賃なども折半できて、彼女のために使っていた時間を全部趣味に使えるんですもの。
    子供が生まれたら?きっと趣味に生きるままなので、貯金もゼロ。
    教育するお金も育てる手間も、全部トピ主さんでしょう。
    それでも「彼がいるだけで」幸せ。と思えるなら結婚したらいいでしょう。

    ちゃんと彼の趣味に生きたいという証拠を取っておいてから
    婚約破棄しますね。
    原因は彼の貯金がゼロで今後の生活の見通しが立たないこと、趣味に生きると宣言していることで、夫婦生活が成り立たない事。
    お相手のご両親にもお伝えして、慰謝料ゼロでどうにか破棄できないかもっていければいいいかな、と思いますね。

    トピ主も趣味に生きる。家事は折半、子供はもたない。
    そういう生活でもよいと腹をくくれるなら、結婚してもいいでしょう。
    もちろん、両家の両親には結婚前にその事は伝えておきましょう。
    趣味に生きるので、子供はもちません、と。

    ユーザーID:0255854518

  • 彼のしたい事は分かった。トピ主さんは?

    良い悪いは別として、
    彼のしたい事はハッキリ分かった。
    トピ主さんは?
    トピ主さんの結婚に求めるものは?
    彼がそれだけ、自分の希望をズバズバ言ってきたのだから、
    トピ主さんも遠慮なく言おうよ。

    ポイントは、
    「彼のしたい事への物申す」のではなく、
    あくまでも「自分がしたい事、求めている事」をいう所です。

    もう一度言いますよ。
    彼に悪いからとか別れたくないからと遠慮しては駄目です。
    そこまで彼が言ってきたのだから、
    ”対等”に、自分の希望も伝えるのです。

    たまの休みは2人でいたいとか
    子供が欲しいので私だけではなく貴方にも貯金してほしい…とかね。
    で、そこで自分と彼とで合わない部分をどうするか。
    直すのか、妥協案を出すのか、別れるのか。
    トピ主さん1人が結論を出すのではなく、
    彼と一緒に結論を出しましょう。
    俺はこうだから。お前の希望は知らない。好きにして。
    という状態なら、別れる方が良いと思います。
    話し合いの出来ない人は結婚向きではありません。

    私が折れればいいや、
    私の希望なんて彼に比べれば…と、
    ここでトピ主さんが折れたり遠慮したりすれば、
    結婚後、関係性はずっとそのままですよ。

    同棲は「結婚」ではありません。
    婚約も「入籍」でもありません。
    つまりまだ口頭でしか約束されてない関係です。
    今きちんと自分の意思を伝える事が大切ですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4997814487

  • あなたが許容できるかどうか、ですよね

    彼を一番知ってるあなたがそれを許容できるかどうか、それに尽きます。

    客観的にみたら、家庭向きな人ではないのかもと感じます。同棲前の、『あなたが喜ぶと思ったから』というのは、あなたに会いたいからというのではなくとも、あなたを喜ばせたい気持ちがあったのは確かなので、その理由は悪い事ではないと思います。

    現実問題、結婚を視野に入れて考えてみると、趣味のために貯金ゼロは結婚相手としてはちょっと考えられないかなと。その上、家での会話がない、セックスレスでは明るい未来が想像できないのですが。

    結婚生活において大事なのは、それぞれ自分の時間(趣味のための時間)はあってもいいけれど、2人で過ごす時間も作ることだと思うんですね。同棲でもそれは同じではないかと思うんです。ただのルームメートじゃないんだから。その点、少し話し合って彼の意見を聞いてみたらどうですか?その上で、家庭向きな人でないとわかったら、早めに見限るのがあなた自身のためかなと思います。

    ユーザーID:2823822153

  • さみしい結婚生活

    トピ主さんはどんな結婚生活を思い描いているか?
    そこが大事だと思います。

    趣味があるのは良いことです。
    でも、他人と暮らしておきながら自分のタイミングで自分のことだけしたいのなら、誰かと暮らす必要ある?って感じます。

    一度こうなってしまっては、彼はもう改めることはありません。
    トピ主さんがこの生活を許容したのだから俺は俺のままで行かせろ。
    彼は間違いなくそう思っています。

    結婚生活としては始まる前から終わっている状態だと思います。

    ユーザーID:1822725014

  • どうって

    30過ぎた結婚する気がある人が貯金ゼロってだけで
    どん引きしますけど。
    無理やり嫌々恋人を喜ばせるためだけに外出などに誘ってた事実も引きます。
    結婚までガマンしてその後本性を出す気だったのでしょうけど、
    一緒に住んでガマンしまくりで鬱憤が溜まってしまったのでしょうね。
    どうするかはあなた次第。
    趣味に時間もお金もつぎ込んで知らん顔な人と
    結婚生活をずっと送りたいかどうかですよ。
    そんな人だと思わなかった、こんな生活は嫌って言えないなら
    ガマンして彼に一方的に尽くしつまらない生活をするしかないです。

    ユーザーID:8367451568

  • トピ主です

    皆様たくさんのご意見を本当にありがとうございます。
    一つ一つ時間をかけてしっかりと読ませて頂きました。
    自分では到底考えもつかないような有難いお言葉、アドバイスにハッとする思いです。

    いくつか補足しておきます。
    彼は決してオラオラ系?ではなく、俺趣味に生きるからお前勝手にやれよ、という感じでは一応ないです。汗
    ただ、我慢させるからこの先このまま一緒にいてもお互い良くないと思う、と言われました。
    喧嘩する前はとても優しく精一杯尽くしてくれていました。
    彼は自分の生活の中心が常に“ 自分”で、私の生活の中心はいつも“ 彼”でした。
    それが多分彼にとってはとても息苦しくしんどかったのだと思います。
    彼がどれだけ疲弊していたのか私は感じ取ることが出来ませんでした。

    趣味に時間を当てる事を悪いとは思いません。
    ただ皆様の仰るように結婚に向けて一緒に生活を始めたこのタイミングで貯金ゼロにしてまで?という思いと、彼の思い描く未来に私が存在しているのかな、という虚無感に悲しくなりました。
    彼が趣味に夢中という事実よりも自分に向き合ってもらえない時間が寂しかったんだと思います。
    そしてそれがこの先も続くと思うと...不安です。
    彼は子供好きですし喧嘩をする前は将来設計をよく話してくれてたので、今も心のどこかで期待してしまっています。結婚すれば、子供ができれば、変わるんじゃないか、と。
    合わないって分かっていても、3年近く付き合ってきて今まで頑張ってきたんだからまだ頑張れる、まだやれるって思ってしまいます。

    ユーザーID:0321669207

  • 上手くいく要素がない

    何もうまくいく要素がないです。
    彼は、愛ゆえにあなたに割いていた時間が惜しくなった。

    つまり、愛情がなくなった。あなたより趣味が勝つようになったんです。

    あなたはそれでも彼が良いなら、母のようにご飯作ることです。

    そんな惨めな人生よりあなたに相応しい人が現れると思いませんか?

    ユーザーID:9037248883

  • 同棲は解消したら?

    30代という年齢にちょっと不安はありますが、ひとまず同棲は解消して、彼にその趣味にとことん集中させてみては?
    この3年間の間、彼はトピ主さんと会うことを優先して趣味に時間がさけなかったことにストレスが溜まっているようですから、このまま結婚しても厳しんじゃないかな。
    ぶっちゃけられてしまいましたからね、結婚してもお金と時間は趣味に使いたいってことを、妻として(子供ができたら母としても)受け入れられるかどうか。

    趣味も、例えば半日で終わるようなことやイベント的な事(友達とフットサルしたいとか、山登りしたいとか)なのか、ものつくりで時間が許す限りかかりきりになりたいものなのか、それにもよりますよね。

    同棲を解消して、彼氏が1年くらいとことん趣味に没頭して、結婚はそれで気が済んでからの方がいいんじゃないかな、と思いました。
    同棲を解消するのは、彼氏が趣味に没頭して、その間家事やなんかをトピ主さんにやらせるのは道理に合わないと思うからです。
    趣味に没頭するなら、その分家のことがおろそかになる責任も取らないとダメですよね。

    とことんやり切って、あとは趣味は趣味程度で結婚後は無理のないように続けていくって言うのなら幸せなことだとは思います。

    ユーザーID:6412053436

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