鬱病の妻との関係について

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鈴木

結婚3年目の35歳男性です。子供はいません。
2年前、妻が職場トラブルが原因でうつ病を患い退職しました。

私と一緒にいる時は、元気そうなのですが
本人曰く、1人の時はひどく気分が落ち込む事があるそうです。

精神科の先生もまだ働くのは早いと仰っている事もあり
再就職を特にせかしてはいません。

※ 定期診断は軽い問診で、本人がまだ辛いというと、「ではまだ働くのは早いですね」と先生が回答されます..。自己申告で回復したと先生に言うまで同じ状態かと思います。


退職後の2年間、私の収入のみで生活しています。
(家賃12万円 + 光熱費1万 + 月15万円の生活費)

こう書いてみると、特に問題なさそうなのですが
私は離婚したいとの思いが日に日に高まっています。

昼過ぎまで寝て、1日中TVを観て、お菓子を食べ、アンチエイジングの体操をして、21時前には布団に入る生活を、間近で2年間観ていると、人間的にも、異性としても一切魅力を感じなくなりました。

鬱病で性欲もなくなったとの事で、2年間夫婦生活もありませんし、したいとも思いません。

記念日や、イベント時には数万円以上の食事や、プレゼントをリクエストをされます。

炊事洗濯などの家事はやってくれてはいますし、感謝している部分ももちろんありますし、付き合い5年近くになるので情もあります。

ただ、なぜ私は異性として魅力を感じない他人を養っているんだという気持ちになってしまいます。

その理由が、入籍したから以外の理由がみつけられません。

道義的には、鬱病の妻を今後も養う必要がある事は、理屈では理解していますが、離婚して別のパートナーを見つけたいという、とても薄情で自分勝手な思いが日に日に高まっています。

まだ私が今度どうすべきか、決められておらず
何かアドバイスをいただけると大変助かります。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7869589882

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  • 離婚しましょう

    あなたの人生です。
    謳歌したいなら離婚しましょう。

    我が家は、夫が鬱病で休養期間ありつつ立ち直りました。また再発してもおかしくない病気ですが、もしそうなったら私が支えようと腹括ってます。腹を括れた理由として、前向きに社会復帰をしようとしてくれたからです。また、支えた事に深く感謝をしてくれました。
    トピ主さま奥様は、社会復帰をする気がなさそう&感謝がなさそうと感じました。それで、今後の夫婦生活は難しいと思います。

    入籍しているという呪いを解きましょう。
    どうか、あなたの人生を楽しんで下さい。

    ユーザーID:5833593810

  • うつ病経験者です

    私は50歳頃、パワハラめいた職場上司のためにうつ病になり、1年の休職を2回しました。

    フルタイム共働きなので、子供は実家に頼りましたが、妻は黙って家事、育児をやってくれました。

    トピ主さんは新婚3年目で、子供もいないので、離婚を考えるのは仕方ないと思います。

    ただ、結婚式では「病める時も、健やかなる時も、妻として愛し、敬い、慈しむ事を誓います」と誓うことが多いです。

    式をしなくても、入籍時に自分の心の中で、そんな誓いをしなかったのでしょうか?

    >昼過ぎまで寝て、1日中TVを観て、お菓子を食べ、アンチエイジングの体操をして、21時前には布団に入る生活

    奥様は最初よりは回復しているのではありませんか?。

    私が休職した最初の1ヶ月は布団の中で過ごし(妻は仕事なので)ようやく14時頃に歩いて5分のコンビニで弁当を買って昼食にし、また寝てました。

    >自己申告で回復したと先生に言うまで同じ状態かと思います

    自分で「回復した」と思うのはまだまだ先です。私は2回の休職を経て、発症10年後にようやく「良くなってきた」と思いました。

    辛さや動ける範囲が変化すると思うのですが、医師はそれしか聞かないのですか?。

    奥様の前で聞きにくいなら、トピ主さんが1人で医師に会い、奥様の状況を説明し、離婚の意思も含め、医師の意見を聞いてください。

    私は休職期限が1年強だったので、休職の数ヶ月後に多少動けるようになると、クリニックの「精神科デイケア」に通いました。

    そして、休職期限前に医師の許可も出たので、とても不安でしたが、無理矢理復帰して、毎日定時で帰りました。それでもよく休みしました。

    >記念日や、イベント時には数万円以上の食事や、プレゼント

    これは今の収入で厳しいなら、無理と言えば良いのでは?。

    医師とよく相談した上で、トピ主さんが離婚したいのなら、それで良いと思います。

    ユーザーID:4569301768

  • 離婚して、新たな人生を歩もう

    トピ主さん、2年間大変でした。
    でも、もう我慢しなくていいと思います。

    確かに、世間一般的、道義的には奥さんと寄り添ってなんて言う意見も有ります。
    でも、そういう意見を言う人は、ただの外野。
    何一つトピ主さん夫婦の為にしたことが無いでしょう。
    そんな外野の言う事は、無視していいです。

    いくら、鬱病とは言っても奥さんに治す気持ちは、無いと思います。
    楽して暮らしているだけ。
    いくら結婚したからと言って、そんな何もしない穀潰しを養う必要は無いです。

    トピ主さんにも、幸せになる権利が有ります。
    紙切れ一枚の届けの為に、トピ主さんの一生を棒に振る必要はないのです。

    トピ主さんは、自分の幸せの為に、是非離婚して新たな人生を歩んで欲しいです。


    トピ主さん、自身の幸せの為に頑張ってください。

    ユーザーID:4955652324

  • 愛し愛されていたから我が家は未だ一緒にいます

    私は奥さまよりひどかった。
    でも夫婦生活なんてなくても夫はいつも私を可愛いと言ってくれたし、私も(できないけど)夫のためと思ってがんばりました。
    私たちは結婚前10年つき合っています。
    結局は愛だと思います。
    トピ主さんや奥さまを責めているわけではなくて、お互い愛がないのかなと。
    愛があれば乗り越えられる、は陳腐なセリフなんかじゃないですよ。

    ただね、お別れして、奥さまがもっとひどくなったら、トピ主さん相当悔やむと思います。
    でもそれは愛じゃないからね、仕方ありません。
    関係なくなるしね。
    悲しいけど。

    他の方もおっしゃっていますが、デイケアお勧めです。
    すべての精神科にあるわけではありません。
    デイケアだけ別の精神科に通うことも可能です。
    それと、自立支援医療制度は活用していますか?
    薬代が1割負担になります。
    まだ夫のうちに手配して差し上げては。

    ユーザーID:9666626717

  • 愛すらないなら

     離婚がいいと思います。精神の病は、厄介ですよ。子どもだって欲しくありませんか?

     知人で、やはりあなたのような方がいたんです。奥様の生活、そんな感じでした。だから、子供はいません。

     仕事中の夫に何度も電話してきたりして、残業もできない、仕事も上手くいかなくなり退職。転職で給料が下がり、仕方ないから夫婦で夫の実家に同居して、ストレスからお姑さんがおかしくなり‥。
     もう、皆でボロボロです。

     とても優しい男性なので、周囲から離婚しろと言われても無視して、それがこの結果です。

     周囲の方が、ダメージ大きいかもしれません。同居しているお姑さんが最悪です。

     まだ、奥様の親居ますよね?だったら、今のうちに決断したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5621490325

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  • 一度ちゃんと話し合ったら

    わたしもうつ病経験者ですが、うつ病ならどんな我儘も許される、という
    わけじゃないと思います。
    もちろん、健常者にはわからないことがたくさんあります。
    甘えやわがままに見えるけど、それも病気の症状だということもよく
    あります。
    とはいうものの、奥様には、主さんへの感謝が感じられません。
    働かなくても生きていけるという生活に胡坐をかいているようにも思えます。働けておらず、お金もかかるのに、イベントやプレゼントで数万円を
    要求されるというのは、どうもおかしいと思います。

    一度話し合ったらいかがですか。
    言葉を選ぶ必要はありますが、すぐに離婚という話をださなくても、
    感謝の気持ちの有無とか今後どうしようとか、そういう話はしても
    いいと思います。

    ユーザーID:7802520993

  • 気持ちをそれとなく

    今の生活で別にトピ主も不満を持っていると妻はわからないのだと思います。
    それとなく自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。妻にチャンスを与えてみてあげるとか。

    ユーザーID:3299339364

  • 現実を見つめて

    私も現在鬱治療中です。奥さんが家でゆったり過ごしてるのは、病気のせいと思います。鬱病ははっきり言って、何にもしたくなくなる病気です。、今までできていたことができなくなります。例えばお風呂に入るのもめんどくさい、今まで好きだったものに興味がなくなる・・。そこにあなたが女性の魅力を感じなくなったとしたら、私は強制はできません。でも、あなたが奥様と離婚したら、だれが奥様の面倒を見るのですか?どうして結婚されたのですか?相手が病気で魅力がなくなったから、見捨てるのですか?ご自分で人間として奥様をどうしようか、ちゃんとお考え下さい。

    ユーザーID:7341308498

  • 私の母もうつ病です。

    離婚してしまえば楽になりますが、その後貴方は多分ですが奥さんだった人を心配しながら生活を送ることになるかと思います。

    貴方の奥さんはとても優しい方なのではと思いますよ。鬱になる方って大抵優しいんです。

    貴方は奥さんのどのようなところが好きだったのですか??奥さんはいい人なのですか?可愛らしいのですか?明るい方なのですか??

    無責任かもしれませんが、私はあなたに率先して引っ張って、奥さんを支えてあげて欲しいです。

    うつ病はそう簡単には治りません。
    自分とは何なのか分からなくなりますし、生きている意味も分からなくなったりします。

    奥さんの拠り所になってあげてください。

    ユーザーID:0785565757

  • 悲しい。。。

    私は奥さんの立場です。。。子なし夫婦です、参考になればいいなと思います。

    私の場合もひどいです、5年前にストレスから心身症と不安障害を患いました。当時は寝たきり状態で不安症状が強くてコンビニさえ行けませんでした。休職し、しばらく実家にも帰って旦那さんには本当に迷惑をかけました。
    現在は前の職場を退職してやっと短期のパートが出来るまでになりました。外出もどこにでも行けますが薬も服用してますし無理なこともあります。

    ここまでくるまで本当に大変でした、鬱病も大変な病気だと思います。
    病院の先生はちゃんと診られてると思いますよ、本人がもう大丈夫と言っても無理だと判断される場合もあります。鬱病は完治ではなく寛解ですから。。。
    主さんは働かずだらだらしてる奥さんが嫌なんでしょうか?奥さんも働けないことに罪悪感を感じていると思いますよ。。。私はそうでした。ちゃんと話されてますか?主治医とは会われたことありますか?離婚したとしても再婚相手が鬱にならないとは限りませんよ。。。
    何だか奥さんの立場からしたらそう思われてたら悲しいですね。。。

    ユーザーID:9137203689

  • 一日中テレビ見てない。。。

    炊事家事をやっているなら一日中何もしていないわけではないですよね。
    鬱になる方は基本的にはどう見えるかは置いといて自分に厳しいタイプなので きっと奥さまも内心無理されていると思います。また性欲も戻っていないなら全然回復していません。
    トピ主さんがイライラしているのはご本人もわかっているだろうし、ここは実家に戻ってもらった方がお互いのためかもしれませんよ。
    ちなみに鬱になる前は家事炊事はちゃんと分担されていたのでしょうか。。

    ユーザーID:4657429257

  • 別れていいんだよ

    あなたは十分に病める時を共に過ごしました。
    もう十分です。
    人が立ち上がるのは自分の力で立ち上がるんです。
    配偶者なんて関係者ありません。
    別れることが奥さまの気付きにつながります。
    堂々と離婚手続きを進めなさい。

    ユーザーID:0948658862

  • 離婚もあり

    私も以前に仕事でメンタルがやられてしまい、病院のお世話になったのですが、お医者さまの診断って、医師によってはいいかげんだなと思います。

    こちらが少し話すだけで同意して下さり、「まだまだ通院しましょう」「お薬、続けましょう」となります。

    「私って鬱ですか?」と聞けば
    「そのようです」「それに近い状態です」
    と答えてくれる。

    トピを読む限り、奥さまは私と似たような先生に通っているのかなと思いました。

    私は働きたかったし、自分がクリニックのカモにされている気がして来て、通院も薬もやめちゃいましたけど。

    子育てなしの専業主婦なら、かなり楽です。奥さんは、3食昼寝付きの生活に慣れて、働きに出ることに億劫になっちゃったのかもしれません。

    本当に鬱で苦しんでいて、トピ主さんに感謝しているのならば、数万円のプレゼントをねだったりしませんよ。そんな気力ないです。

    トピ主さんが、奥さんが専業主婦であることが嫌ならば、一度話し合った方が良いと思います。

    それによっては、離婚もありだと思います。

    片方ばかりが負担を負う必要はないし、確かに「病めるときも、健やかなるときも‥」と誓ったけれど、本当に「病んでいるか」が分からない現状ですから。

    ユーザーID:3947251920

  • 夫婦なのに話し合いが足りなすぎる

    お互いより良い人生にしたいなら、相手の意見を聞く、自分の考えを話す。
    ぼーっとしているうちに人生は終わりますよ。

    ポイントがありますが、
    話し合う前に、奥様がこう言うだろうな、という想定をいくつかしておきます。
    自分の意見を冷静に言えるように考えておきましょう。

    ご病気に逃げてしまわれる場合もあります、その時にどうするか。よく考えてから行動に移してください。

    私が奥様の立場なら、申し訳なくて旦那さんに顔向けできないですよ。毎日ごめんね、治ったら沢山恩返しするよ、ってできることを精一杯やると思いますね…

    ユーザーID:5268843412

  • 相手の人生を背負う覚悟はなかったのですか

    私(妻)もうつ病経験者です。結婚二年目で発症しました。職場でのパワハラが原因でした。1年半ほど休職しましたが復帰しても職場環境の改善が望めなかったこともあり退職しました。退職後さらに二年ほど休養したのち、就職の意欲がでてきて新たな仕事を得ることができました。

    トピ主様はおそらくご存知だと思うのですが、他の方の書き込みにもあるとおり年単位で様子を見ていく病気です。

    奥様は家事はされているとのことですね。ならばトピ主様が言うような「一日中テレビをみている」だけではないと思います‥意地悪な言い方に聞こえます。
    まずこの言い方からして不満がにじみ出ているし、ここでそのような感じだと、普段の生活でも態度にでているのではと危惧します。

    実はこの家事が堪えます。ダメなときは本当に何もできないです。身支度整えるのもキツイ。起きるのもつらい。
    奥様は家事はできるなら、多少はよくなっているのかもしれませんがもしかしたら少し無理をしているかもしれません。
    私も夫に多少遠慮することがあり家事はなるべくしていましたが、しんどいときは休みました。夫の理解もあったのが幸いでした。

    一人でいるといろいろ考えちゃうんです。どんどん悪いことばかり考えて負のスパイラルに陥り、症状がよくならなかったり。悪いときと多少ましなときの波を繰り返しながら、少しずつ少しずつ軽快していく感じです。逆に周りの理解がないと、自分のふがいなさを余計に感じてしまいどんどん悪循環に陥ります。

    結婚するということはもちろん、自分の幸せだけでなく、相手の人生を背負う覚悟もおありだったんですよね?
    ならばもう少し寄り添うことはできないものかな、と個人的には思います。
    結婚したけど相手の人生を背負う覚悟はない、それならば相手ではなく、過去のご自分を責めるのが筋かと思います。

    ユーザーID:8843236604

  • 仕方がないですよ。

    妻に離婚を求めて良いと思います。
    そのまま一生養い続けるのは辛いでしょうから。
    3年の結婚生活で2年も養い続けたんだから、十分頑張ったと思います。

    まずは、本人に気持ちを話しましょう。
    次に、両家の両親に気持ちを話しましょう。
    その後、家を出て別居を始めましょう。

    婚姻費用の負担は求められるでしょうが、そのまま同居していたら離婚が難しくなります。
    夫婦関係が破綻していることを認めて貰うためにも、家を出ましょう。

    離婚は結婚の何倍も大変だと言われています。
    調停を経ても数年かかるかもしれません。
    それでも、行動を起こさないと、新たな家庭で子供を持つことも 難しくなってしまいます。

    自分の人生を諦めることはありません。
    妻の病気の原因も仕事関係でトピ主さんには関係がないことです。
    幸福追求権は誰にでもありますよ。

    せめて誠意を示すなら多めに慰謝料を払うことでしょうか。
    早く決着がつくといいですね。

    ユーザーID:9349123844

  • 愛がないなら別れてもいいとは思う。けど

    鬱って罹患率高いですよね。
    貴方が奥様と別れて、新たな結婚生活を始めてそこで今度は貴方が鬱になってしまった場合、すんなり離婚を受け入れられますか?って受け入れて当然になりますよね。辛くても。

    そこはしっかり覚悟しないと、奥様に申し訳なくないですか?

    家族に鬱を患っている者がいるのですが、改善にはやはり規則正しい生活がいいと思うんです。
    病気の改善の為に朝起きて陽の光を浴びる。
    病気の改善の為に出来るだけ毎日、外で散歩なりする。うちは神社仏閣を写真に収めるという、一応趣味のような目的を持たせました。自転車で移動して体を動かしています。
    鬱を患って3年程になりますが、まだ気分のムラはありますが、一応治そうと努力はしているので私としては納得出来ています。

    奥様も治そうとする姿を見せてくれたら、貴方の気持ちも少しは落ち着くのではないかな?と考えるのですが、如何でしょうか?
    病気を治す為に、朝は貴方が出かける前には起きる。散歩を一定時間する。などなど、そんな提案をして努力が見られないようなら、離婚されても罪悪感が減るのではないかと思いました。

    あとプレゼントは、奥様の病気の事もあって老後の備えが必要だからと、減額で検討するように話し合うのは如何ですか?歩み寄ろうとする姿勢があると貴方の気持ちも少しは違うものになるかもしれないし、歩み寄ってくれないなら罪悪感も減る。

    貴方は貴方で大切にされるべき存在だと思います。

    ユーザーID:2219301868

  • お互いにお疲れ

    トピ主さんお疲れなのですよ。
    病人と暮らすって疲れます。
    でもいま離婚して、それこそ自殺でもされたら一生悔やみますよ。
    自殺は鬱の入口と出口にあるのです。
    体操出来ると言うことは回復してきています。
    デイケアを勧めてとにかく週何回かでも外へ出かける習慣をつけてくれると、トピ主さんも幾分心が休まります。
    トピ主さんも息抜きしてください。

    ユーザーID:9844751948

  • 離婚で良いでしょ。

    人生長いですから、離婚で良いと思います。
    理由としては、まだお子さんがいないことや、結婚して数年ということ、トピ主さんを金づるの様に扱ってることからです。
    奥さんも主さんに対して愛があるとは思えないですしね。
    これからの何十年を犠牲になって生きる必要は無いと思います。
    弁護士を通して話を進められたらどうですか?

    ユーザーID:6660752009

  • うーん

    月15万の生活費ってかかりすぎではないですか?まずは、そこを見直したほうが良いかと思います。
    奥様の生活についてですが、あなただけ個別に精神科の担当医と面談してみてはどうでしょうか?
    同居家族から見て、うつ病に見えない場合、夫婦としての生活を送る上で、相談することは理にかなってると思います。

    ユーザーID:5693557526

  • 過去トピを検索しましょう

    鬱に関わるトピはネット掲示板でもよく見かけます。
    「鬱病の夫」のトピを検索してみてください。
    女性がどういう視点をもっているかがよくわかります。

    それを踏まえた上で貴方自身考えてみればいいでしょう。

    その判断は尊重されるべき事です。
    綺麗事はいくらでも言えます。

    ユーザーID:8692480502

  • 配偶者はパートナーであり保護者ではない

    鬱病の辛さはよくわかります。
    夫婦がパートナーでありお互い尊敬や愛情があればこそ、一時的に支えが必要な時はがんばれますが、今の状態は夫ではなく保護者になってしまっています。

    病気の人に頑張れとは言いませんが、夫をパートナーではなく今後も保護者としてしか見られないなら、本当の保護者(妻の親)にお返しするのも選択肢に入れるべきだと思います。

    いきなり親を出すと拗れますから、夫婦でカウンセリング(夫婦問題とメンタルヘルスを専門とするカウンセラー)を受けてみることをおすすめします。
    離婚専門の弁護士もあてをつけておき、妻がカウンセリングを断るようなら、そちらも考えていると静かに伝えましょう。

    鬱を直して働けと言っているわけではなく、自分は保護者になるつもりはなく、パートナーとしての関係を保ちたい、実績が伴わなくても構わないが、姿勢だけでも示してほしいときちんと伝えましょう。

    ユーザーID:2637375451

  • お互いの気持ちを再確認して

    鬱病がきっかけで引きこもり気味になったり再就職するのが怖くなったりすることはよくあることだと思います。

    現在は養ってあげているみたいですが、鈴木さんも人間なので今後、健康面でどうなるか分かりません。奥様のことや会社のこと、何かの病気を患い精神的にも肉体的にも潰れてしまうかもしれません。

    結婚する時に誓ったからとか、自分の妻だからということをあまりにも背負いすぎてしまい自分自身が潰れてしまってはどうしようもありません。

    奥様に愛は無いのかという問いに対し奥様は旦那に愛は無いのかとも言えます。夫婦関係って我慢も犠牲も必要ですが、根底にはお互い愛する気持ちがなければお互いひどい人生を送ることになります。子供がいる場合は子供にも悪影響を与えてしまいます。

    奥様に正直に今の気持ちを伝え、結論は急がずしばらくは様子をみながら自分の気持ちを整理されたほうが良いと思います。

    そこで奥様に対する見方が変わるかもしれないし、今と同じように変わらないかもしれない。

    その時は鈴木さん自身の気持ちを優先されたほうがいいでしょう。
    奥様の面倒は奥様の実家なり最悪でも生活保護があります。

    ユーザーID:4376587494

  • 妻、もしくは夫の人生を丸ごと背負うなんて愛が無ければできない

    そして、ものすごく不屈で、ものすごく強靭なメンタルを持っている人なら別です。

    でも多くの人はそこまで強くありません。
    トピ主さんだって、ごく普通の男性です。

    そういう人がこれから先、何十年もこのような状態の配偶者を背負うと、いずれ共倒れになります。
    配偶者のことを苦痛に感じながら歩む人生なんて、砂を噛むような人生になりますから。

    人生は長いんです。
    自分の人生までもが潰れてしまったら元も子もありません。

    そもそもお互いに愛は無いし、
    お互いに情も無いのですから、
    離婚はやむを得ないと思います。

    もしそれで「冷たい人だ」と批判する人がいたとしても、その人がトピ主さんと妻の手助けをしてくれることはありませんから。

    トピ主さんは自分の人生を大切に考えましょう。
    いろいろと乗り越えるべき壁はあると思いますが、トピ主さんの未来に向かってエールです。

    ユーザーID:7086265668

  • 鬱に甘えている

    私は奥様の立場なのですが、
    怠くて寝ているのは仕方ないとはいえ、
    高額なものをねだる元気がある人は鬱病じゃありません。

    そういったものにも興味がなくなるんですよ。

    それに、私は鬱を治すために、栄養を勉強して、
    野菜多めのものを食べたり、
    甘いものを食べると鬱が酷くなるので、買わない努力もしています。主人に悪いからです。
    短時間での仕事はしています。
    正直、鬱は持病のようなもので、一生治りません。
    薬や心の持ちようで付き合っていかねばならない。
    身体はすごく疲れるから、横になってるのが多めだけは目を瞑って欲しいけれども、怠けていいわけじゃありません。それに精神科医はあなた方の人生に責任持ってくれません。

    奥様は、なーんにも、努力してないと思います。
    妻の座にあぐらをかいていると思います。
    お子さんもできないでしょう。
    夫への愛や感謝がない人を養う事はありません。
    あなたは保護者ではないのですから、
    奥様は実家に帰しましょう。
    2年も我慢したのだからもう良いと思いますよ。

    ユーザーID:9845521784

  • 本当に鬱なのかな?

    仮病でマネできますよね。
    本当に鬱病の人には悪いけど。現代は何でも病名付けるけど
    精神科医ってあまり信用してないかな。
    昔でもそんな人いましたよね。
    病気じゃないけど仕事しない人。
    怠け病と言われてた。
    引きこもりもニートも甘えだと思ってます。
    甘えられる親や環境にある人だけが出来る事。
    主さんが離婚したいならした方が良いと思います。
    私が主さんの親なら離婚したいなら反対はしません。
    寧ろ、賛成します。

    ユーザーID:4028220240

  • 『過去』しか見ようとしない人からは、離れるしかない

    トピ主さんの妻はいろいろあったのだろうけど、常に『過去』しか見ないタイプなんだと思います。
    そして他罰と自己嫌悪を繰り返してるだけなんだと思いますよ。

    あのときはあーだった…
    このときはこーだった…
    あの人があーしてくれればよかったのに…
    この人がこーしてくれなかったからこんなふうに…

    と、頭の中で常にぐるぐるしてるだけなんです。
    過去は変えられないのに、
    『過去』しか見ない人なんです。

    言い換えると、
    未来は変えられるのに、
    『未来』を見ようとしない人。

    つまはそういう人生を自ら選んでる人なのですから、そこに関与はしないほうがいいんです。
    というか、他者には理解できないことなのですから。

    だからトピ主がそういう人に巻き込まれると、あなたまでもが未来の人生を棒にふってしまいます。

    そうならないようにするには、もう離婚するしかないんですよ。
    残念ですが。

    幸い、トピ主さんは『未来』をきちんと見つめられる人なのですから、そこに向かって一歩進めればいいのです。

    あなたは親ではないですし、
    そもそも男女平等の時代なのですから、
    夫だけが妻を丸ごと抱えるようなことはしなくていいのです。

    過去にとらわれず、前だけ向いて、
    どうぞ御自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:2132857246

  • お互いがお互いの役に立つ関係

    夫婦の基本は、お互いがお互いの役に立つ関係だと思います。

    心が安らぐ、明るくなる、前向きに成長できるなどでもいいし、経済的に豊かになるでもいい。とにかく、一方的に与え続けるとか、一方的にもらい続ける関係は続きません。もともとは赤の他人なわけですから。

    どちらかが犠牲になる結婚であれば、早めに次の人生に行けた方が幸せだと思います。犠牲や負担をかけている方も、心苦しいわけですし。

    ユーザーID:9023707162

  • 一度別居してみては?

    どちらかが実家等に戻るなどして離れたらどうですか?
    やはり病気とはいえ、目の前でだらしない態度を見せられたらイラッとしますよね。
    トピ主さんの方が参ってしまうかも知れません。

    私も鬱経験者ですが、奥さんはずいぶん元気だなという印象です。
    私は毎日がその日生活するので精一杯でしたね。
    アンチエイジングなんて考えもしなかった。

    子どもがいたので最低限の家事はやっていましたが、朝どうしても起きれず幼稚園に遅刻などしょっちゅうで、その度に自己嫌悪でした。
    夫は何も言わずにそんな私をフォローしてくれて、更に申し訳ない気持ちがありました。
    「離婚してもいい」と何度も言いましたが、「そんな気持ちはないよ」と言ってくれ、その度に早く治りたいと思いました。

    奥さんに治したい気持ちがあるのかな?と思います。

    症状が落ち着くと少しずつ「家族のために元の生活に戻りたい、自分で出来るようにしたい」と私は思いました。
    実際出来る家事が増えることがとても嬉しかったです。
    奥さんは違うんですかね?

    治療の効果がないんだったら転院することも必要ですが、そんなに積極的に行動されてないのも不思議です。
    本当の鬱は何より自分が一番辛いので、その状況に甘んじてるように見える奥さんのことが理解しがたいです。

    とにかくトピ主さんの精神的な負担が減る方向で離婚も視野に考えていいと思います。

    ユーザーID:7756256981

  • 男性からです

    結論から書きますと私なら離婚します。
    道義的に云々とありますが、そもそも毎日だらだらしている人を養う道義はどこにもありません。ましてや心情的にも限界なんですよね?だったら離婚すればいいじゃないですか。

    あなたの時間あなたの人生、どちらもあなただけのものです。無駄に感じている事に時間とお金を費やすのはやめましょう。離婚はエネルギーが必要ですが別れてしまえばあっさりしたもんです。子供もいないんですし別れたいと思っているのなら早い方がいいですね。

    ユーザーID:6382210382

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