無意識の孫差別にうんざり

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家族・友人・人間関係

まめころり

こんにちは。
2歳の娘がいる主婦です。
義母と義兄一家について相談させてください。

先日、娘の誕生日でしたがコロナ禍なので家族3人でお祝いしました(義実家にも相談して了承済み)。プレゼントは頂いてます。

義兄の子どもは娘と誕生日が近いです。
義母が義兄の子どものお祝いに行っていたことを聞かされました。
義兄一家は誕生日のお祝いをするつもりはないらしく(義姉が準備が大変だからできない)、あちらの孫がかわいそうだからと。

義母も気まずかったのか、実はという感じで話をしてきて、聞いている分にはへぇ〜としか思いませんでしたが義姉がわざわざ写真を送ってきました。

義母が準備した料理と子ども用の手づくりケーキ、義姉も「お母さん達が来てくれるって聞いてはりきった」そうで、手の込んだキャラ弁の様なキッズプレートと大人用にホールケーキを買って、とても豪華で楽しそうでした。

義母は義兄が一番のようで、うちの主人と私には用事など頼るのに、義兄一家には「お嫁さんが大変だから」とひんぱんに甘やかしています。
義兄一家も当然といった様子で、同じ月齢の子どもがいる我が家に気遣いもなく、図々しく頼みごとまでしてくる始末(断りますが)。

普段はそんな様子にも黙っていますが、今回は娘が差別されたように感じ、怒りと悲しみが沸いて「娘は自粛してお誕生日会控えたのに、あちらの孫だけお誕生日会してもらって娘がかわいそう」と義母にメールしてしまいました。

どちらの孫を祝おうと、誰を可愛がろうが義母の勝手でしょうが、困った時は「義兄一家は頼りにならないからと」何かと我が家を頼ってくるのにと私も怒りが爆発。

初節句もお食い初めも義兄の子は義実家で開催でしたし、つまらないことかも知れませんが、無意識の孫差別に耐えられませんでした。
図々しく無神経な義兄一家も大っ嫌い! このまま縁切りでいいですよね?

ユーザーID:1701522053

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  • うちも差別されてます。

    うちも義母による孫差別受けてます。

    私も一時期は義母と縁を切ろうかと真剣に悩みましたが、子どもはきちんとわかっています。うちは3歳ですが、義母は自分をかわいがらないとわかっているので義実家に行っても義母には近寄りもしません。

    義母が視界に入ると泣きますし「おばば嫌い。嫌だ」と言います。

    反対に私の両親には「じいちゃん好き。ばあちゃん好き」と言ってます。

    子どもは本能的に見抜いています。

    ユーザーID:2917590938

  • 以心伝心

    片方だけの話では何とも言えませんが、以心伝心ということかな、と思います。
    誕生日は、家族だけでやる、と伝えたのですよね。それなら、義母は来ないで、と捉えたのでしょう。普段からあなたに、頼み事も快く受けてもらえないなら、関係は良くないと思っているでしょうし、コロナとはいえ、あなたの本音も伝わったのでしょう。

    反対に義兄は、誕生日をするつもりはない、と言っただけで、来ないで、というニュアンスではなかった。
    そして結果的に義母の押しかけに対して、義姉は手の込んだプレートを作り、ケーキを購入。義母の押しかけを娘への好意と受け止め、おもてなしをしています。

    普段から義姉は、義母の押し付けにも上手く対応して、懐に入る術を得ているのだと思います。

    あなたの文句のメールも、そもそもそちらが家族でやると言ったじゃないか、と義母は受け止めていると思います。
    ことごとく、すれ違っていると感じます。

    あなたも娘のために、義母を誘っておもてなしする、という意識を持ったらいかがでしょうか。
    誰でも、快く歓迎される方に居心地の良さを感じるのは当然のこと。
    そこが面倒だと思うなら、今のまま、何も変わらないと思います。

    ユーザーID:3008766571

  • 言わなきゃわかんないのにね

    それでもトピ主さんは
    ちゃんと伝えられたのだから
    あとは経過を待ちましょう

    同じことを、繰り返すなら
    義母と会わなければいいだけです

    長男教ってやつですかね?
    あとは義母の承認欲求かなと思います

    あれこれしてあげて、存在意義を確かめている
    誰かに、話して褒めてほしい

    うちも承認欲求強めの義母なので
    気持ちが分かります

    言わなきゃいいのに
    余計な事をいってトラブルにしちゃう

    一番いいのは、相手にしない
    興味ないという態度ですよ

    改めて絶縁するというと面倒なので
    ほっとく、関わらないがいいと思います

    ユーザーID:2817074293

  • 縁切りする程の事ではない

    距離を置きたい、ならわかります。
    でも、縁切りまでする事じゃないような。

    誕生日、初節句、お食い初め。
    うちは全部私達夫婦が主催して、両親と義両親を招待しました。
    それが当たり前だと思いますけど。
    自分達の子の事は自分達でお祝いしたいですよ。
    義両親にお膳立てして貰いたくありません。
    主さんはして欲しいんですか?

    お義兄さん夫婦が自分の子に何もしないので
    義両親が不憫に思ってしてあげただけです。
    それがどうして「孫差別」になるのでしょう?

    私が主さんの立場ならお義兄さん夫婦の子が可哀想に思います。
    だからって自分が何かしてあげたいとまでは思いませんから、
    義姉からメールは放置一択、頼み事は全て断ります。
    お付き合いは冠婚葬祭程度にとどめます。
    義両親については、こちらに気を使ってくれているのは理解できるので
    自分がモヤモヤしない程度にお付き合いは続けると思います。

    義両親が「あなたに義兄の子の面倒を見てあげて欲しい」とか
    「義兄の子のイベントをうちでしてやってくれ」とか
    頼んできたら、その時に初めて縁切りを考えますね。

    それで、一番肝心な所が書いてありませんが
    旦那さんはどう感じ、どう言っているのでしょう?

    ユーザーID:0010125113

  • トピ主です1

    〉ゆかっぱ様

    コメント頂き、ありがとうございます。
    そうなんです。子どもは幼くても何となくわかってしまいますよね。

    義母は義兄家族を甘やかし過ぎること以外は、とても親切で良い人ですが…。

    義兄の子と娘と同じ空間にいると、手がかかるせいもあり、どうしてもあちらの子に構いがちです。

    娘も少し大きくなったら、何となくひいきされてるのがわかってしまいそうで気がかりです。

    皆で会う機会を少しでも減らせればと思っています。

    ユーザーID:1701522053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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  • トピ主です2

    〉さくら様

    コメント頂き、ありがとうございます。
    怒りに任せて書いてしまったので、文面に怒りが滲み出てしまってますね 笑
    少し補足説明させてください。


    普段からあなたに、頼み事も快く受けてもらえないなら、関係は良くないと思っているでしょうし
    〉普段の関係はおおむね良好です。
    義兄一家は義実家に離れた場所に家を買ってもらっていますが、我が家は義母の意向で徒歩圏内に近居しています(賃貸、もちろん一切援助なしです)。
    あちらの困り事があり「今から行っていい?」と連絡があれば快く応じています。
    義兄一家は頼りないらしいので、そもそも依頼自体しないようです。


    あなたも娘のために、義母を誘っておもてなしする、という意識を持ったらいかがでしょうか。
    〉昨年はコロナ流行前でしたので、義父母、義祖父母を招待して娘の誕生日をお祝いしました。
    義母も差し入れを持ってきてくれましたが、我が家でデリバリーですが、お寿司やオードブル、ケーキを用意して、娘の背負った餅をお裾分けさせて頂きました。

    義兄一家は家まで買ってもらっていながら、お誕生日会も写真撮影もせず、見かねた義父母が後日お祝い風に写真を撮っただけです。

    今年の義兄一家のお祝いは大人用の料理は義母が用意するので、せめて自分の子の料理とデザートは兄嫁が用意したようです。
    大人の料理の支度がなければ楽ですよね。
    義母からの提案での用意がおもてなし?なのでしょうか?
    私も兄嫁に自分で用意しておもてなししましょうよ?と言ってやりたいです 笑

    すれ違っている…という部分は同感です。
    我が家はコロナなので遠慮したつもりが、義母にはつまらないのでしょうね。

    色々な意味でソーシャルディスタンスの大切さが義母と義兄一家にはわかっていないように感じます。

    ユーザーID:1701522053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です3

    れんのん様

    コメント頂き、ありがとうございます。

    それでもトピ主さんは
    ちゃんと伝えられたのだから
    あとは経過を待ちましょう
    〉この部分、勇気づけられました。
    嫌味で伝えてしまいましたが、義母や義姉に私が嫌な思いをしているということは伝わったと思います。

    本当にささいなことでも同い年の子どもがいると優劣をつけられているように感じてしまいますよね。

    今まで親族で距離が近過ぎたのだと思います。
    義母も義兄一家ことがなければ良い人です。

    兄嫁が曲者で、社会経験が乏しいせいもあるのか、悪気なく人を傷つけるタイプです。友達が少ないと自ら言っていたのですが、その理由も何となくわかります。

    同じ嫁の立場ですが、何の気遣いもなく、自分も義実家の娘のような気分で義父母に負担をかけても平気な人です。

    今回の件も義姉がわざわざ写真を見せて来なければ良かったのにと思います。
    色々と自分さえ良ければよく、あちらの子ども優先で娘がかわいそうに思ったことも何度かあります。同じ子を持つ立場として、ありえないと感じました。良い機会なので義母に伝えて疎遠にしたいです。

    夫は義実家のことになると、私の気持ちに寄り添ってくれず、仕方ない事だから我慢しろという感じなので、こちらでご意見頂けてうれしいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1701522053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 家、買ってもらえば?

    好きな都市に家を買ってもらえば?
    なんで、援助もないのに近居で賃貸なの?
    いい機会だから話してみればいいよ
    前から助けるなら、お義兄さん一家、頼るなら我が家で、家すら私たちだけ買ってもらえないことに我慢してきました
    まだ、我慢しないといけませんか?
    せめて、家くらい平等に買ってください
    と、言ってみたら?

    ユーザーID:9981102607

  • 義母の立場です。

    2歳のお子さんがいるとのこと。
    まだお若いのですね。
    なんだか先が思いやれます。
    義母としてはどちらも上手くやりたいと考えているだけだと思いますよ。
    迷惑をかけたくない、楽しく過ごしたいと思っているだけ。
    そして、楽しませてあげたい。
    我が家も長男、次男がおり、それぞれ同じ年の子もいます。
    どちらも結婚して10年以上過ぎていますが、仲良くしています。
    お嫁さん同士も仲いいです。
    目に見えるところは出来るだけ同じようにしていますが、住んでるところが違うし、性別も違う。
    トピ主さんのように細かいところをついてきたら、義母としては何もできなくなるでしょうね。
    縁切りではないけれど、縁は薄くなりますよ。
    結局、長男の嫁の方が打ち解け易くなるのかも・・・
    トピ主さん、自分で損していませんか?

    ユーザーID:9337495992

  • 働いた方がいい

    トピ主に専業主婦は向きません。
    専業主婦は細かいことを気にせずに、他人(旦那)をうまく言いくるめて働かせ、金を持ってこさせるのが要諦です。
    そんなつまらないことで、いちいち義父母にケンカを売って旦那の機嫌を逆撫でするようでは、遠からず放り出されちゃいますよ。
    家にいて子供の相手しかすることがないから、そういう全くどうでもいいことが頭に充満して、挙句に暴走してしまうのです。
    子供を預けてフルタイムで働きましょう。そうすればそんなどうでもいいこと、全く気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:4880737280

  • トピ主です4

    すあま様

    コメント頂き、ありがとうございます。

    距離を置きたい、ならわかります。
    でも、縁切りまでする事じゃないような。

    〉私が主人に詰め寄ったところ、目の前で義実家に「縁切り」のようなことを言っていました。
    正直、話し合うとか距離を置くが現実的だと思ってますし、私も縁切りまでしろとは主人に言っていません。実際無理だと思うので 笑

    それに対して義母は「そう。」とだけ答えて、私に連絡もないので縁切りで納得しているのではないでしょうか。
    主人は義実家のことで意見するとすぐに「じゃあ絶縁しよう!」などと言い、話になりません。
    小学生みたいです 笑


    お義兄さん夫婦が自分の子に何もしないので
    義両親が不憫に思ってしてあげただけです。
    それがどうして「孫差別」になるのでしょう?
    〉自分の子どものお祝いは自分達で…は基本ですよね。
    義姉の場合、子どもの世話が大変でできないと言っていましたが、義母が手伝ってくれるとなれば、アテにして少しは頑張れるのです。
    やればできるのだから、義兄一家には「誕生日くらい祝え」と言えば済む話なのに。

    義兄一家は月に1回は泊まりに言っていますが、近居のせいか娘はお世辞でも「泊まっていきなよ」と言われたことがありません。


    私が主さんの立場ならお義兄さん夫婦の子が可哀想に思います。
    〉義兄一家は義実家から大きな家を買ってもらっています。服もおもちゃも溢れるくらいあり、甘やかしています。
    親が工夫して頑張らないといけない、お店を手配するなど段取りが必要なことは面倒なようです。
    人にやってもらえるのが大好きな夫婦です。


    義母から夫に対するお願いは多々ありますが、泊まりにくる義兄一家の子のために安全柵をつけて欲しいと頼んで来た時は、強めに断わりました。
    義姉は「うちの子のためにありがとう!」と言っていましたが…

    ユーザーID:1701522053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 祖父母は義父母だけでは無いと思いますが。

    主様のご両親はどうされたんでしょうか?
    遠方なんですか?

    主様にとってはどんなに優しくても義理の人です。
    孫差別があるというなら、主様の実母さんに可愛がって貰えば良いと思います。

    私も息子親ですが、どちらの孫も娘さんの孫と違いいまいちの所があります。
    祝い金他は欠かしたことが有りませんが、孫も懐くのは主様の実親の様に感じますよ。
    義母を取り合っても仕方が有りません。

    ユーザーID:2662400835

  • トピ主です5

    白桃様

    コメント頂き、ありがとうございます。

    「家、買ってくださいよ」言いたいです!笑
    義兄一家の家を購入した時は、我が家はまだ結婚前提のお付き合いという段階でした。

    「兄は出来が悪いからこの先家を持つのは厳しそうだから家を買ってあげる。次男(夫)、三男(当時学生)には申し訳ないけど長男より学歴が良いから…」と話をされました。

    学歴は努力の結果では…と思いましたが、他人なので口を挟めるはずもなく。

    近居に関しては義母の言いなりの夫が
    「子どもの世話を頼みやすいから!」と説得してきました。

    離れた場所に家を買ってもらった義兄一家は里帰りは義実家へ。電車に乗って義母が手伝いに行っていましたが、今ではコロナでも盆暮れ正月、月1回は泊まりにやってきます。
    いっそ同居すれば? と思いますが 笑

    うちは近居なので、泊まる必要はありませんがお世辞でも娘に「泊まりにおいで」とは言ってくれません。

    義父母も危なっかしい義姉が心配で「子どもが手がかかって、あの子は大変だから」とか言いますが、我が家も同じ月齢の子ですし、それなりに大変なのは同じ。私は疲れないとでも思っているのでしょうか。
    他のお母さんはもっと頑張ってるよ! と言ってあげたいです。

    今回の件で、真剣に引っ越しを検討します。

    ユーザーID:1701522053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です6

    rara様

    コメント頂き、ありがとうございます。

    義母としてはどちらも上手くやりたいと考えているだけだと思いますよ。
    〉そうだと思いますし、こちらもそう思っています。

    迷惑をかけたくない、楽しく過ごしたいと思っているだけ。
    〉迷惑をかけたくない…この考えが義兄一家には欠けており、義実家に甘えて当然、あわよくば弟家族にも頼ろう。という状況です。

    他の方へのコメントに書かせてもらっていますが、義兄一家は義実家に離れた場所に家を購入してもらっています。我が家は姑の意向を受けて近所の賃貸に住んでいます。

    我が家と三男には老後資金の関係で、家の購入はできないと宣言されています。

    rara様のおっしゃる、出来るだけ同じにはならない状況です。

    この状況を踏まえて、義兄一家が「長男なのに、弟夫婦に近居させて申し訳ない」など心配りがあれば救われるのでしょうが…。
    兄嫁は同じ嫁の立場のはずなのに、義実家の娘のつもりなのか、義父に平気で送迎を頼むなど無神経だなと感じる部分が多々あります。

    rara様のお嫁さんお二人はいかがでしょうか?
    私はもう少し常識的で自分のことは自分でやる努力をなさる方であれば、嫁同士仲良くできたと思います。
    私や娘の持ち物も真似したりと気持ち悪いです。
    寄りかかられるだけの関係に疲れました。

    家を買ってもらっているのに月に1度は義実家に泊まり込み、我が子のイベントも義実家に甘える兄夫婦。

    アラフォー夫婦の怠惰な様子を目の当たりにしてもガマンして上手く関係を続けないといけないのでしょうか?

    嫁ってつらいですね。

    ユーザーID:1701522053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 料理はともかく、一歳の誕生日は主様の家でもやったんですね。

    義母にしたら一才の誕生日は主様の娘さん。
    二才の誕生日は長男の子供さん、同じにしたのと違いますか?

    主様の投稿文から、子供の誕生日の出欠で疎遠という言葉が出て来るのに驚きました。

    主様が義両親以上に嫌いなのが長男のお嫁さんと言う事も十分解りましたが、

    遠方に義兄が家を買ったと言う事ですが、全部義両親が出したんですか?
    そんなにお金持ちの義両親なんでしょうか?
    普通のご家庭なら建築資金援助はすると思いますが、長男名義の家を全額援助は無いと思いますよ。

    主様方が家を建てる時は資金援助もあると思います、同額だと思いますが。

    主様方が近くに住んでいれば用事を頼めるのは主様方しか居ない事もお分かりですよね。
    嫌なら義兄と同じくらいの所に引っ越せば解決します。
    疎遠にするよりその方が良いと思いますよ。

    主様の投稿を見させていただく限り、義姉と義母の取り合い?

    主様が子供さんが可愛いと思う様に、義母さんにしたら息子さんが可愛い対象です。
    息子の孫にはどちらも遠慮が出ますから、どちらが可愛いという感情も無いと思いますよ。

    娘の為と言いながら一人で怒っているように感じます。

    ユーザーID:2662400835

  • まあ、疎遠でも良いと思いますが

    トピ主さんの意思が固ければそれで良いと思います。

    私自身いろいろと問題ありの義実家とどうしても上手くいかず、少しずつ距離を置き今では連絡を全くとっていません。

    ただし疎遠にすると決めてから、自分なりのルールを作っています。

    まず、夫の考えを尊重すること。
    夫も疎遠で良いと思っているのか、付き合っていきたいと思っているのか、確認する必要があります。
    「縁を切る」と決めても次の日には「本当に良いのか?」と迷うこともあるのです。
    もしお互いに意見が違ったらよく話し合わなければいけません。
    夫婦の足並みが重要なのです。

    次に、義実家からの援助等は全て断ること。
    子どものプレゼントやこれからのお祝い金、贈り物、自宅購入時の資金援助など全部です。
    まあ当然ですが。

    最後に、子どもには義実家の悪口を聞かせないこと。
    あくまで私たち夫婦と義実家が上手くいってないだけなので、そこに子どもは巻き込んではいけないと考えました。

    私たちは何年もかかって絶縁状態にしました。
    今そこに後悔はありませんが、それまでに悩むことや傷つくことも多く簡単ではなかったです。
    トピ主さんもある程度の覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:4952380051

  • あのさー

    別に良いでしょ。
    細かいことにめくじら立てないの。
    そもそも親さえ可愛がれば良い話。
    祖父母なんてあなた方の子供を可愛がる義務も育てる責任も無いんだから、自由にやらせてよ。。
    自分の子が可愛がられないのがそんなに嫌?
    理解に苦しみます。

    親ですら、子供によって無意識にも意識的にも差別する人が居るんですよ?
    祖父母が平等に出来ると本気で思うんですか?

    ユーザーID:7370343360

  • えー

    母親だって、娘より息子を可愛がる親失格の人いるじゃないですか。
    そこに関しては何とも思わないの?
    自分の子供の事だから、そこまで気になるの?
    親で差別する人の方が罪深いよ。
    じいちゃんばあちゃんは、そりゃ可愛い孫や普通の孫がいて当然だと思う!

    ユーザーID:0618136663

  • 比較をしないこと

    子育てで一番大切なのは、他人との比較をしないことです。

    今は、子供さんが小さいので、感じないかもしれませんが、
    これから、大きくなっていくにつれ、母親の価値観に、子供は
    左右されていくようになります。

    だから、母親は、何事に関しても、他人(義兄家族など)と
    比較して、自分のエゴの感情に走らないことです。

    自分の家庭は、自分の価値観で営めばそれでいいことです。
    義母が、義兄の家族を心配することは、それでいいです。

    トピ主は、義母を責めるのではなく、自分ができない範囲で
    あれば、義母の要請を断ってもいいです。

    それを、義母のせいにするのはよくありません。
    トピ主自身の心のわだかまりを消し、他人に左右されない
    強い心を、維持できるようにしたほうが生活しやすいです。

    ユーザーID:4184855002

  • 縁切りもありですが

    トピ主様の状況とは違うのですが、最近気がついたことがあり、レスさせて頂きます。

    私の場合は実母ですが、子どもの頃から姉ひいきで孫も姉の子のお祝いには百万円単位のプレゼントを買い、私の子には安価なものさえもらったことがなく、最近、私の子にしつこくあげると言って来たのは、なんと故父の使っていたバスタオルです。
    あんまりなことに腹が立って、あの時この時と思い起こしてしまい、確かにプレゼントではあるけれど、母の考えが自分の買い物だった事に気がつきました。
    母はよく父の愚痴を言う人で、父が何か買うと本人の前で毎回グダグダ言っていました。また、自分に収入がないので父に毎回文句を言っておきながら自分が大きな買い物をするのはできなかったのだと思います。そこで、姉のため、孫のためとして高額な買い物をする、自分の買い物なので満足してもう1つ買おうとはならない、上の子だけになる。というサイクルだったんじゃないかと。
    嫌な話ですが、母は私や他人に「子どもに買ってやった」「孫にプレゼントした」と自慢話を何度もします。
    個人を特定しない言い方で他人からは「孫達」にお金を使っていると思われたい確信犯です。
    「孫達」を事実にするため
    母の中ではあげるという行為に違いないのでプレゼントをいつもあげていないうちの子に使い古しのバスタオルをあげようという思考回路なんだと思います。
    今までは単なる差別だと思ってきましたが、差別もあるけれど、自己満足の方が大きいなこれはと、感じるようになりました。

    元々自己中で、毒親な人でしたが、高齢になってより顕著になりました。
    そうなると気がつくこともあります。
    気づいたところで腹は立つのですが、
    縁切りと早まらず、どうしようもない人だなと笑って見送ろうかと。

    トピ主様はお若いのでこれからも腹の立つ事がいっぱいあると思いますが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8143860843

  • 淡々と

    もう仕方のないことだと諦め、開き直るのが精神衛生上良いかと思います。

    ただし、冷静な観察は忘れない。
    義父母による長男・次男の扱いの差、態度の違い、は感情を排して記録しましょう。(義父さんはいらっしゃらないのでしょうか。)

    ・義兄一家に住宅を購入した。
    ・義兄のお子さんにギフト有り、こちらには無し。
    ・義母が○○をしてほしいと、こちらに依頼してきた。

    などなど。
    日付も忘れずに。

    実際に発生した出来事を記録しておくのは、ご主人にそれを見せるためです。
    長男・次男への態度がいかに異なるのかを実感してもらうため。
    ですから義母さんがトピ主さん達に良くしてくれた出来事も忘れずに記録してください。

    繰り返しますが、義母さんの態度は変わりませんから、諦めましょう。
    トピ主さんにとって大切なのは、ご主人がきちんと味方についてくれることです。
    ご主人さえ味方につけば、疎遠にするなり引っ越しなり実行しやすくなります。

    ユーザーID:8625488387

  • それって、差別ですか?

    恵まれているお孫さんと、恵まれていないお孫さんが居たなら、恵まれていないと思われる方に、力を貸しただけなのでは?

    >娘の誕生日でしたがコロナ禍なので家族3人でお祝いしました(義実家にも相談して了承済み)

    この相談の際、コロナだから一緒に祝うのは諦めようと提案したのは、どちらからでしたか?

    また、その際、一緒に祝えなくとも、家族三人でお祝をする事は伝わっていましたよね?

    つまり、お義母様から見ても、貴女の娘さんは「自分が手出ししなくても、両親がきちんとお祝いをしてくれる子」なのです。
    そして、片や「母親が準備を嫌がり、両親からはきちんと祝って貰えない子」であるならば、かわいそうになり、自分が出て行かなければと思っても何の不思議も有りませんし、差別したとも思えません。

    >初節句もお食い初めも義兄の子は義実家で開催でした
    これも、考えようによってはありがたい事では?
    だって、義実家での開催ならば、貴女のご両親までお邪魔する訳にはいかないでしょうし、貴女達夫婦が主導権を持ってやりたいような形でお祝いできるのですから。

    トピ主様の追加レスを読んで、合点がいきました。
    「義兄様だけが義両親様から、家を買って貰った」これが、貴女の怒りの大元になっているようですね。
    確かに、これが事実であるならば、兄弟の差別と言わざるを得ないかもしれません。

    だからって、その不満を孫差別にすり替えて
    「娘がかわいそう」
    と言うのは、卑怯なのではないでしょうか?

    他の件は知りませんが、この度のお誕生日の件の義母様の行動を孫差別と呼ぶのは間違っていると思います。

    ユーザーID:4156225505

  • 孫孫孫

    孫ー!と執着されるより、一定の距離感で付き合った方が楽だと思いませんか?
    老後趣味もなく、孫命とか私なら、やられたら嫌ですね。その分、自分達が何かのカタチで返さないとならない。
    そんな気持ちにさせられて…。
    基本的に子育ては両親です。祖父母はオマケ。私の場合は母も亡くなってしまったし、義家とはうまく行かなかったので、気楽に生地しました。
    生地方針にあれこれ言われるのと嫌ですしね。
    ほっときましょう。

    ユーザーID:7122811343

  • レスします

    そんな心の狭い人、こちらも苦手です。
    きっと、あなたはピリピリしたオーラを漂わせているお嫁さんなんでしょうね。
    触らぬ神に祟りなしで、お義母様もあなたの家には近寄りがたいんだと思います。

    実の子供と、母親にも相性があります。
    孫と祖母にも相性があります。
    だって人間だもの。口に出さないだけです。
    でも、なるべく公平にしてやりたいと思うのが祖母心。

    ただし、とっつきにくいお嫁さんは、触らぬ神に祟りなしで、お嫁さんの文言を優先してその通りにします。

    ユーザーID:8745298888

  • 孫は差別してる??

    孫は差別してない気がします。

    主さんのところは主さんがしっかりしてるから
    ご自身でお子さんを祝ってあげたんですよね??
    読み違いかもしれませんが
    義兄のところは義母さんが来なければ祝わなかったかもしれないということですよね?
    だから義兄に対して世話を焼いたということですよね。
    孫はお互いにプレゼントをもらってるのですから
    差別はされてない気がしますよ。
    プレゼントの中身で差別があったのですか?

    差別されてるのは主さん自身と旦那さんですよ。
    それをまず旦那さんに分からせましょう。
    そうでないとこじれ続けます。
    主さんが要件を頼まれるのが嫌でないなら
    私も家を買ってもらうのがいいと思います。
    ギブアンドテイクですね。
    このままだといい思いしたのは義兄一家なのに
    介護なども押し付けられかねないですよ。
    今が好機、旦那さんとしっかり話し合ってください。

    ユーザーID:6457343489

  • うちも

    義母のあからさまな孫差別、すごかったです。
    トピ主さんの気持ち、すごくわかります。

    わたしは子供には義母の悪口は言わなかったけど、子供って大きくなるにつれ、自然と自分と従姉妹への扱いが違うと気付いてくるんです。

    娘が気付いてからは、わたしは旦那にも話して、必要以上に義実家には行かないようにしていました。
    義姉の子供を見るのも嫌な時期がありましたし。
    そしたら、義母の方から機嫌取りのように連絡してきましたよ。

    縁を切るまではしなくても、必要以上に関わらない、余計な話をしない。が1番かもしれないです。

    ユーザーID:8338988367

  • なんかわかります。

    心中お察しします。
    うちも似たような感じでした。

    トピ主さんに落ち度はないように見えます。
    今回の事は、トピ主さんは家族3人で祝った。
    義兄夫婦は義母から見れば、色んな事が気が付かない危なっかしい感じなのでしょうか。

    世話を焼きたい義母さんにとって、義兄一家は格好のポジションです。孫も自分中心の思い出を作りやすいんだと思います。

    言わばみんな出来がもう一つなタイプなんじゃないですか?

    距離置く絶好のチャンスが来たと私なら引っ越ししそうです。

    ユーザーID:1319389439

  • いまいち共感出来なかった。

    兄とは差別、子供まで差別。
    それが事実なら一番傷ついて怒り心頭なのはご主人だと思います。
    ですがそのご主人が義実家の事でトピ主さんと寄り添えない。
    おかしくないですか?

    我が家の場合ですが、うちはトピ主家と少し似ています。

    妻には兄がいるのですが、義両親は同じ町に住んでいる兄夫婦には気を使い何も頼みません。
    やるのは遠くに住んでいる我が家の方。
    兄一家の10倍はやっていると思います(仕送り手伝い等で私主導)
    でも私は何とも思いません。
    妻が何とも思っていないみたいなので。

    >今回は娘が差別されたように感じ、怒りと悲しみが沸いて「娘は自粛してお誕生日会控えたのに、あちらの孫だけお誕生日会してもらって娘がかわいそう」と義母にメールしてしまいました。

    どこか差別か分からなかったです。
    義母はおそらく両方の誕生日会がやりたかった。
    それをトピ主家は断り、義兄家は了承しただけでは?
    誕生日会をやりたかったならやればよかったし、コロナで配慮したのならそれでよかったはず。
    なぜキレる?
    トピ主さんも頑張っているのだろうけど下手くそすぎ。
    軽蔑している兄嫁の方がよほど上手くやっていると思います。

    >図々しく無神経な義兄一家も大っ嫌い! このまま縁切りでいいですよね?

    それは構わないですが、そういう大事な事は赤の他人ではなくご主人に相談した方がいいです。
    夫婦関係にも影響があるので。

    ユーザーID:6405054692

  • 長男孫だし、そんなもの

    うちは内孫差別ですがね。
    姉は頻繁に顔をす。内孫、跡取り扱なので、成人式のお祝いも別格でした。資金援助も、車も。
    姉は取り入るのが上手だから。
    甘えない様にすると損ですよ。

    ユーザーID:2323276805

  • トピ主です7

    たくさんのコメント頂き、ありがとうございます。
    個々に返信できず申し訳ございません。
    皆様からのコメント、どれも大変勉強になり、色々な年代や立場の方から貴重なご意見がいただけ、大変ありがたいです。

    私も自分自身、心が狭く、細かいことに目くじらを立てているとわかっております。

    肝心の夫は、昔から長男贔屓に慣れているせいか何も感じていないように、私一人が怒っている状況です 涙

    孫差別ではなく、夫と私が差別されているというご意見がありましたが全くその通りですね。
    タイトルも「兄夫婦にうんざり」の方が合っているかも。

    義母も近居の我が家には、差し入れをしてくれたり、同等にしているつもりだと思います。
    しかし、好きな場所に家を建ててもらうのとどちらか選べと言われたら…やはり家を建ててもらいたいです 笑
    詳しくは書けませんが家に関しては全額、義実家が出して購入しています。

    以前のコメントにもありましたが、「いわなきゃわかんないのにね」で今回のことも義母と兄嫁も黙ってればいいのにと思います。

    悪意なく人を傷つける兄嫁なので、わざとではないと思いますが私が兄嫁の立場なら、常々優遇されている立場でわざわざ見せびらかすようなことはしません。

    デリカシーがないので、私の気持ちになんて考えも及んでいないでしょうし、今回も「なんであの人怒ってるの?」くらいにしか思ってないのでしょう。

    言っても分かり合えないし、消耗するだけだと思うので引っ越ししたいと思います。

    ユーザーID:1701522053

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