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入籍予定の彼女が看護学校に行くと言い出しました

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男性から発信するトピ

すずき

こんにちは。
入籍予定の彼女についてご意見頂きたいです。
私は35歳で、5年付き合っている27歳の彼女がおります。
今年入籍予定なのですが、彼女が突然看護学校に合格したから入学すると言い出しました。
彼女は現在近所の病院で助手の仕事をしており、小さい頃から看護師になりたかったらしいです。看護師は素晴らしい仕事だとは思いますが、学校を受験することも聞かされていませんでしたし、なぜ今?と思いました。
彼女の家は父親がおらず経済的に苦しく、看護学校に行かせてもらえなかったから、自分で貯金ができた今がそのタイミングだと思ったようです。

なんで相談がないのか、結婚のタイミングもどうするのかと色々不満があります。5年付き合ってそういうところがあるのは分かっていましたが、今回は…
私も35歳ですし、子供がほしい思いがあります。これから3年学校に行きそれからしばらくは子供は難しいでしょう。そうすると私は40過ぎてしまいます。子供が望めば大学まで出してあげたいので、なるべく早く欲しいです。
彼女と相談は重ねておりますが、平行線をたどっています。子供が生まれて落ち着いてからでは駄目か?と聞いても、30過ぎてからでは看護学校に受かるのすら難しいし、子供を抱えての勉強は無理だと聞いてもらえません。

説得の余地はないのでしょうか?
いつも意見が割れた時は私が折れるので、今回も私が言うことをきくと思っているのが彼女から感じられます。
支えてあげるのが良い彼氏で夫でしょうか?
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:0798300332

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  • びっくりを押してしまいました

    今年入籍予定なのに、相談なしに看護学校を受験して合格したことを事後報告。
    あなたはできるだけ子供が欲しいのに彼女は勝手にした看護学校受験で平行線。

    てっきり別れも視野に入れているのかと思ったら、
    別れはなさそうなことにビックリしました。

    5年付き合って彼女がそういう人だって分かっている。
    なら説得は無理でしょうね。
    説得できるような人なら事前に相談してますから。

    支えてあげるのが良い彼氏で夫か、って…。
    あなたが彼女と別れる気がないのなら支える選択肢しかないでしょうね。
    最悪、子供も諦めないといけないかもしれない。
    その人生でもいいから彼女と一緒にいたいなら支えざるを得ないでしょう。

    私なら別れます。
    今年入籍予定なのに勝手にいろいろされて夫婦の話し合いはできない。
    そんな人とは結婚してからも同じことが起きますから。
    信用できない人と人生を共にしないといけないのなら、
    子供を持つことができなくても一人で気ままに行きたいです。

    ユーザーID:3155997837

  • 別れて他の人探せば?

    子どもが欲しいなら早く次行った方がいいと思う
    入籍前で良かったね

    40前に子どもが欲しいのはトピ主
    自分の都合(希望)のために彼女の入学を阻止するのはナシ
    親に進学を阻止された多くの女性はずっと親を恨みながら生きている

    あなたに相談したら阻止されそうだと思ったのか、
    合否がわからないうちから相談したくなかったか、
    学費は一切頼らないのだから言う必要ないと判断したか

    話し合いを読む限り、彼女は結婚より看護師になることの方が大事なんですよ
    そりゃそうです
    結婚したって離別や死別の可能性はある
    父親のいない家庭で経済的に苦労しながら育ったからこそ、需要の高い資格と経済力を身に付けておきたいでしょう
    それも子どもが出来る前に。

    「支えられない、40過ぎまで待てない」と言うなら彼女の方から別れを言ってくるのではないですかね

    ユーザーID:0637571262

  • 良い彼氏で夫

    今の状態で結婚して、身元も住む場所も固めてあげて、彼女の勉強と今後のキャリアを物心の両面で支え、彼女がもしも子どもを「産んでくれたら」、その面倒はあなたが見て、なおかつあなたの収入を右肩上がりにしていくこと。

    それが彼女があなたに期待する良い彼氏で夫ではないでしょうか。
    素敵な方と結婚出来る彼女さんが羨ましいです!
    どうぞ末長くお幸せに。

    ユーザーID:7325803958

  • 私も助手をしています

    主さんの理由が「子供が望めば大学まで出してあげたいので」だけなら看護学校に行っても問題ないのではと思いました。
    お金がいるからってことですよね。もう今から子供貯金すればいいのでは?
    看護師になるという人はかなり意志が強いところがあると思います。彼女を説得し続けても冷められるだけだと思いますよ。
    失いたくなければ「応援しつつ子供貯金」しかないように思います。

    ユーザーID:3382008435

  • 5年も付き合ってその信頼関係の薄さ。

    「結婚は延期にさせてくれないか。」でよくないですか。
    5年もステディーな男女のお付き合いをしてそんな大事なーー看護学校受験ーーという情報も伝えてもらえないって。「意図的にウソをついた」に近いですよ。受験ですよ、受験。
     私にもパートナーいます。が、彼氏・彼女時代から、前夜か早朝にLINEで毎日のスケジュールを伝えていました。ざっくり何時ごろ仕事が終了する、とか趣味や習い事が何時から何時まで、とか。彼氏は会社員だったけれど会議や接待でイレギュラーに遅くなりそうな時は前日に教えてくれました。友人との付き合いも、毎回。恋人って準家族だからそうするのが礼儀だと思っていたので。私たちのような密な関係性の中で、「相手にバレないよう将来の職業に密接に関係する学校の入試を受ける」なんてことは不可能です。
     彼女さんの入学試験日をせめて教えてもらうといいですよ。で、手帳を見て、自分はその日何をして過ごしていたか、思い出す。心の中でムービーを作ってみてください。ドラマのように右と左に画面を分けて、彼女さんは試験問題を広い会場で解いている。片やトピ主は普通に買い物とかお出かけしている。
     たぶんこれで冷静になれると思います。
    悲しいですよね。この映像。その悲しみを彼女さんに伝えてみてください。
    「こんな大事なことを、自分は伝えてももらえなかった。ただただ悲しい。」って。

    そしてよぉく話し合ってね。
    ピンチはチャンス、ともいうから、かえって絆が強まるかも。

    でも「平行線な話し合い」ばかりなら・・。

    こんな疑問があります。その彼女さんのために結婚費用を気持ちよく出せそうですか?

    トピ主さんには「休憩」が必要そう。
    そうそう、休日はたくさん寝てください。デートは少しおやすみして。
    心が回復します。お大事に。

    ユーザーID:4137270859

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  • お別れで

    40代で父親になった方が周りにたくさんいるので、子作りは待てないのかなと思ってしまいます。
    まあ、男性も35を境に妊娠の確率は下がっていくので、今すぐ子供が欲しいならお別れがいいですね。
    子供の学費については、お相手の方が働くなら、そんなに心配しなくてもいいと思います。

    長年付き合って、話し合えない関係だったのは残念ですね。
    結婚後の生活について話し合ったこともなかったのでしょうか。
    子供は何人くらいほしいとか、もう35歳だから、出産まであまり待てないなど、その年齢なら結婚前に話し合うと思うのですが。

    ユーザーID:4125267585

  • 黙っていたのは反対されないため

    彼女が受験に関して黙っていたのは、言っても反対されるとわかっていたからです。実際、事前に話したとしても主さんは反対なさったでしょう?

    5年も付き合って入れば彼女だって主さんの性格を見抜いているのです。

    その反面、主さんが子供が欲しい、40歳になるまえにはと思うのも自然なことです。
    でもね、彼女は主さんとの結婚よりも看護師になることのほうが優先順序が上なのです。だから黙って受験したのです。

    ある意味、主さんに選択権が残されているとも言えます。私が主さんの友達なら、そんな身勝手な女と結婚して幸せになれるか聞きます。反対します。

    説得の余地はないでしょうね。

    ユーザーID:0197863619

  • 学費の心配いらないでしょ?

    だって、ナースになった彼女が稼いでくれます。

    8才年下なら、あなたの定年後も働いてくれます。

    いい話だと思います。

    あなたに、おんぶにだっこの妻より良くないですか?

    ただ、自立した妻は、離婚をすぐに切り出しますが。

    ユーザーID:3195080923

  • 独断で決めることではない

    看護学校は非常にハードな生活です。今年入籍予定なのに独断で決めるとは驚きました。
    家庭に大きな影響を与えることを事前に相談ができない夫婦では困ります。
    彼女の強い意志と努力は認めてあげたいが、トピ主さんの優しさ(弱さ)を利用するような手段は論外でしょう。

    子供の件もありますが、独断で押しきる女性を共に生きるパートナーとするかどうか、厳しい選択ですね。

    ユーザーID:4168298310

  • お別れに1票

    彼女さんと同年代の娘が看護師です

    27歳 この年齢でも正直看護学校は厳しいです
    実習の期間なんて本当に苦行の毎日です
    それを子供を抱えてやり遂げるのは
    本当に厳しく辛いと思いますよ
    なので、彼女が今を選んだのなら
    応援してあげて下さい
    それが無理ならば お別れ 身を引くの一点しかないでしょう

    受験すら相談してくれなかった と
    トピ主さんはご不満のようですが
    ご縁がなかったら・・・との
    彼女さんの気持ちも理解してあげて下さいね
    受験にあたって勉強もしただろうし
    現役では無い分努力も少なからずあったと思いますよ

    ユーザーID:4688632169

  • 別れるしかない

    彼女さんを無理やり説得して、力ずくで看護学校を辞めさせる権利はトピ様には無いのですので、諦めて下さい。

    彼女さんも悩み苦しまれたと思います。
    5年付き合って入籍予定の彼氏より看護学校で3年学び看護師としてキャリアを積む事を選択された。自分で学費を工面して。

    トピ様が子どもが欲しいと考えるように彼女さんは看護助手の経験を活かして看護師としてステップアップしたいのですよ。

    ユーザーID:5423696027

  • 説得の余地があるかと言えば

    極めて難しいのではないでしょうか。
     だって彼女きちんと筋道立てて自分の人生を歩いているような気がするからです。経済的理由で働きながらお金を貯め27歳になってようやくお金が貯まり看護学校を受験し合格しました。彼女の将来には看護師の資格必要なのだと思います。相談したからと言ってどうにもなる物でもないと思います。
     あとはトピ主さんの判断次第だと思いますよ。彼女の看護学校進学を受け入れられないのならここで別れましょう。
     トピ主さんにトピ主さんの人生設計があるように彼女には彼女の人生設計があるのです。お互いの人生設計が食い違うからといってどちらかの人生設計に合わせる時代は終わったと思いますよ。
     個人的にはその彼女素敵だと思います。手放すのは勿体ない気がします。でもトピ主さんが納得できないのならトピ主さんの人生設計に合わせられる女性を選ぶまでだと思います。

    ユーザーID:9991077291

  • 破談にする

    トピ主さんにはトピ主さんの、彼女には彼女の人生があります。
    彼女はトピ主さんとの結婚より自分のしたい事なんですよ。
    相談もなかったなら、彼女はまだ本気で結婚する気はないのだと思います。

    破談にしてお別れするのがいいでしょうね。
    トピ主さんが子供も欲しいと考えるなら尚更です。
    彼女はまだ自分のことしか考えられないため、あなたの気持ちは汲めませんから。

    多分、結婚してもそのうち離婚しますよ。
    5年後に離婚するなら、今お別れして新たなお相手を見つけた方がいいです。
    5年後あなたは40歳ですから子供は持てないままですが、彼女は今のあなたより若いですから子供はまだまだ持てる可能性があります。

    あとはトピ主さん自身で決めるしかありません。
    よく考えて、でも早急に決めましょう。

    ユーザーID:8794909135

  • 応援してほしいな

    私、結婚して何ヶ月かして看護学校に通い始め、今、看護師も母親もやっているものです。
    結婚して、実家にいた頃と違って安定した環境にいられる様になって(実家は色々問題があった)、自分のやりたいことに挑戦したいという気になったんです。
    卒業まで子供は待ってもらいました。
    私は看護師になってすぐ、30歳でお母さんになり、子供が2歳になって、復職しました。(私の時代は高齢出産でした)
    夫には本当に感謝しています。
    あの時、反対されて、今何者にもなれていなかったらと思うと、夫と結婚した自分を褒めてあげたいです。
    それぞれが一度しかない自分の人生を、生きたいように生きたいと思っているのではないでしょうか?
    誰も彼女を邪魔する権利はありませんよ。
    あなたにも人生計画があるのでしょうけど、何年か待ってあげてほしいです。
    看護師になって、比較的高給を貰えるようになったので、経済的にもローンも繰上げ返済できたりして、夫にも感謝されていますよ。
    こういう人もいるということで、参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0447860043

  • お別れです

    そんな、自分勝手な彼女はお別れしてさっさと次の方を探した方がいいと思いますよ。
    人生は、思ったより短いし、ましてやお子さんが欲しいなら絶対に別の方に。

    彼女さん、学費は貯まったかもしれませんが、生活費はトピ主さんを当てにしていませんか?
    また、勉強等を理由に家事も出来ないのでは?
    トピ主さんが、彼女を養って家事までできますか?
    また、彼女が看護師になったら今度は仕事で子供は無理になるんじゃないですか?

    トピ主さんは、お子さんが欲しいなら、彼女さんは無理ですよ。

    ユーザーID:9806511605

  • 30代未婚で共働きできる女性はたくさんいますよ

    私の職場にも、20代30代で未婚の女性はたくさん居ますよ。
    トピ主さんも、自分のプライベートや職場やいろんな所で、他にも20代30代で未婚の女性はたくさんいるでしょう。
    5年付き合っててそんな人生に関わることの前報告さえ無い信頼関係結べない人より、これから2〜3年で普通に信用できて愛おしく思える相手と未来を見た方が良いと思います。

    ユーザーID:4954515730

  • 独断で決めたことは彼女が非常識

    正式に婚約をし、入籍日等も決まっていた状態だったなら、やはり彼女は非常識です。
    彼女の意思・決断自体を否定するつもりはありませんが、やはり将来を共にする相手がいるのに、1人で勝手に決めていいレベルの決断ではないと思います。

    彼女から謝罪もないならば、今後夫婦生活を送る上でも同じようなボタンの掛け違えは何かしら起こるでしょう。結婚しても、信頼関係が築けないと思いますので、婚約を破棄されて良いかと思います。

    彼女が謝罪した上で、でもどうしても諦められない…という主張ならば、あとはトピ主さんが子どもの時期を譲れるか譲れないか次第です。


    そもそも、入籍予定だったのに、今後の人生設計について話し合いをされていなかったのでしょうか?彼女が仕事に対してどういうビジョンを描いているのか、この5年間の間本当に何もわからなかったのでしょうか?
    話し合いもしてなかった、何も知らなかった…というならば、彼女の非常識さもさることながら、結婚しようというのに随分と関係性の薄いお付き合いだったとしか言えませんね……。

    お金の件(教育費やマイホーム、老後資金等)に関しては、彼女が定年まで働き続ける確固たる意思があるのであれば、夫婦2馬力、家計の心配はかえってなくなるのではないでしょうか。どちらかが事故や病気で働けなくなる万が一に備え、保険や積立の方も用意しておけば、この部分についてはクリアされると思います。
    しかし、この場合、ガッツリ共働き家庭になりますので、家事育児について事前に価値観のすり合わせを行い、約束をしっかり決めておかないと、また後で揉めそうな気がします。

    少なくとも今回の件、入籍前にわかって良かったです。婚約破棄をして訴訟問題になったとしてもトピ主さんの有責にはならないと思いますので、
    彼女との結婚にこだわるのか、それとも子どものことを優先し別を探すのか、あとはトピ主さん次第。

    ユーザーID:4704517239

  • 前もって聞いていたらどうでした?

    トピ主さんは35歳。
    なんで今言う!!!と思う気持ちはわかります。
    5年も付き合っていたんですよね?
    男性だって35歳じゃあ今までの時間返せ!と思うでしょう。
    ですが、今まで看護学校受験の話は全く聞いてなかったのですか?
    もっと早く結婚の話は出なかったのですか?
    彼女はある意味トピ主さんを利用してきたのかもしれませんね。
    これからも彼女の保護者代わりを続けるつもりなら待つし、無理なら早く別れて別の人を探すべきです。
    彼女はまだ若いし看護師になったらそれはそれでお相手も見つかる。
    トピ主さんは条件が悪くなる一方です。
    決断は早くしなければいけません。

    ユーザーID:7707187160

  • がんばれと言って送り出してはいかがですか?

    それしかないでしょう。
    彼女はあなたと結婚することより、看護師になることを選んだのです。
    あなたの年齢もお子さんがほしいことも十分わかっていて。
    そして、彼女は今はお子さんはほしくない。
    まだお若いですから時間があります。
    学校を出て、看護師さんとして何年か勤めてからでも遅くはないんですもの。
    最後の愛を振り絞って送り出してあげてください。

    ユーザーID:5745434421

  • そもそも

    「良い彼氏で夫」になる必要ありますか?それはあくまで彼女にとってですよね?じゃあ、彼女はあなたにとって「良い彼女で妻」になるのかな?彼女のすべてを許すというなら「都合の良い彼氏で夫」になりかねないと思うんですが。だって2人の将来に関わるこれほど大事なことを事後承諾ってありですか?トピ主さん、尊重されてませんよ。

    ただ、彼女が看護師になりたいという気持ちは間違ったものではありませんよね。自分の夢を叶えたい。そのタイミングが今なら進むべきでしょう。いい悪いではなく、単にお二人は道が分かれてしまったんだと思います。彼女は彼女の手に入れたい人生を、トピ主さんはトピ主さんの思い描いた人生を歩き始めるところに来たのではないですか?

    別れたくないなら、自分の希望はすべて抑えて、とことん彼女を支える覚悟が必要です。学校へ行って卒業しても、仕事を始めたばかりだとか、違う科へ移ったとか、レベルアップしたいとか言い出したら、子供を作るタイミングがいつになるかわからないもの。彼女の心は決まっているのだから、あとはトピ主がじっくり考えて選択したらいいと思います。

    ユーザーID:4093654188

  • 良い彼氏なら良いけど…

    トピ主さんは「都合の良い彼氏」になっちゃってますよね?

    彼女は自分のことばっかりで、人生のパートナーとなるトピ主さんのことなんて全然考えていないじゃないですか。

    このまま都合の良い彼氏・夫として生きていきますか?
    引き返すなら今だよ。

    ユーザーID:6673907391

  • 相談なしはない

    その付き合い年月だったら相談なしはダメです。
    信頼関係がないとしか思えません。
    お別れするほうがいいですね。
    この先も実習や勉強で、結婚どころでないでしょう。

    ユーザーID:8386835999

  • 生活費

    結婚してから通学した方が生活費を主様に出して貰えるので楽だからじゃないでしょうか。
    独身時代に入学してしまうと生活費も稼がないといけないし勉強もしないといけないし…。
    先に受験する事を言ってしまうと反対されたりして計画が上手く行かないと思ったので黙って受験したのかも。
    貯金は貯まっていたけどタイミングを見計らっていたんじゃないですか?
    だから、この年齢になってしまったとか。
    もし仮に結婚生活が上手く行かなかったとしても
    看護師の資格を持っていれば自立も出来ますもんね。
    かなり、強かな女性のイメージです。

    ユーザーID:9321190287

  • 5年以内に出逢いと結婚できるならお別れ

    悩ましい問題ですね。
    すずきさんが彼女と別れて、5年以内に新しいパートナーと結婚までたどり着けるなら良いのですが、失意の中新しい出逢いのチャンスはありそうですか?

    私の友人は30歳で結婚してから看護学校に入学し、途中で妊娠して休学、期限付きなので実家のお母さんに同居してもらって復学しましたが、お母さんが体調崩してしまったので、ご主人が数ヶ月育児休暇を取って、なんとか卒業しました。
    ご主人がいつまでも育児休暇は取れないので、ご主人の実家に同居して子育てと仕事を両立していました。
    このようにサポートが手厚ければ、なんとかなりますが、普通は難しいと思います。

    ユーザーID:4249242350

  • それならさ

    どっちを取るのか彼女に決めてもらったらどう?

    まだ結婚する前だし

    ただ、あなたが別れたくないなら、腹をくくって彼女のやりたいようにしてあげたら?

    ユーザーID:5673735823

  • 「別れる」の一択しかない

    入籍予定なのに、トピ主に相談なく看護学校を受験し進学するような女性を信頼できる?
    生涯を共にできる?

    私は無理です。
    「向上心が素晴らしい」「子の学費は心配ない」は、論点のすり替えだと思います。

    入籍前に、彼女の本性が分かったのは幸いです。
    別のご縁を探しましょう。

    ユーザーID:6498336305

  • 婚約してるの?

    分かれたらいいと思うけど、婚約していたらややこしいね。慰謝料とられるよ。いい弁護士見つけて彼女の自分勝手な行動でそうなった、となればいいけど、それでもお金は掛かる。

    トンデモナイ女です。でも5年も一緒にいたトピ主さんも鈍いというか、お人好しというか。

    まさか学費或いは生活費よろしく、じゃないでしょうね。勉強が忙しいから働けません、お金出せません、ってなりそう。

    ユーザーID:7204973967

  • もう合格しているのね。

    本当に5年も付き合っていたのですから、彼女も結婚の話が出る前に自分の夢を言うべきでしたよね。
    そもそも受験したのも黙っていたのですね。
    黙っていたのは反対されると思っていたからでしょうか?

    ここで別れたとしても大嫌いで別れたと言うのと違ってさっさと次に行くと言うのも難しいでしょうし、そもそも、そう簡単に新しい人って見つかりそうもないので何れにしろ子供持つのは40歳超えてしまうかもしれません。

    看護学校って非常に多忙で卒業も本当に大変と聞きました。
    主婦だけならまだしも子供持ったら本当に大変過ぎると思います。

    子供を持つのを彼女が看護学校卒業するまで待ったとして、彼女の本来の夢は看護師になることですので、病院で暫くは働きたいでしょう。
    益々子供持つのは遠のきそうです。

    ただ男性も出来れば若く子供が欲しいかとは思いますが、どちらかと言うと出来るだけ早い方が良いというのは女性かな?とも思います。
    男性が40歳超えて初めて子供を持つもの珍しい事では無く、こういってはなんですが子供の養育費掛けたいなら年齢よりもどれだけ稼ぎと貯蓄あるか?が重要とも思いますので。

    今の時代40歳前後で初産の女性も多いので彼女も後10年は余裕と思っているかもしれませんね。
    その時トピ主さんは45歳ですが、まあ初めてお子さん持つにはやや遅いかな?とは思いますが、男性の方ですからそんなに遅いとも個人的には思いません。

    ただ子供持つには育てる金額より親が高齢で生まれ背負ってしまうリスクの方が心配ですが。
    10年後は例えで言っただけですが看護師になり数年働けば彼女も看護師としての自信も持ち今から5−6年後子供欲しいと思うかも知れません。

    別れろと言って次があるかも分からない。
    そもそも誰と結婚しようと即子供も出来るかも分からずなのでこうすればと言えず、結局トピ主さん次第なのかな?

    ユーザーID:1949858472

  • 夢なんだから支えてあげて。

    子ども、子どもって作ろうと思っても出来ないこともありますよ?
    それに、結婚してお子さんが居ても学校に来てる人も居ましたよ。
    まぁ、これからとなると、妊娠中、出産後と学校は無理ですが。
    彼女が学校に受かり、夢を叶えたいなら応援してあげるべき。
    貴方が歳だからとか、子ども欲しいのはワガママになります。

    ユーザーID:4631959130

  • 入籍延期なの? それとも学生の間は養えってこと?

    どちらにしても彼女は自分の決定を押し通す人ってことかな?
    あなたがそれに唯々諾々と従ってきた結果なのかどうかはわからないけど。

    入籍せず学生するにしても生活はどうやって維持するのかきいてみた?
    看護学校はかなりハードでしょうし、学費が工面できても生活費はどうするのか。

    ある日突然あなたに
    学校辞める 結婚しない 離婚する 学費出して 等々突然突きつける可能性は高いとおもうな。

    良い彼氏良い夫ってさ、彼女にとって都合の良い彼氏、夫って事でしょ。
    じゃあさ、彼女はそういう自分を良い彼女、良い妻って考えてるのかしら。

    すでに彼女は看護師への道を選んだんだから
    あなたはあなたで別な人と結婚したら良い。

    ユーザーID:8181465591

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