怒るわたしが悪いの?

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生活・身近な話題

ゆゆゆゆゆ

お互い20代前半で10代の頃から付き合い結婚したものです
一緒に生活を始めてから2年ほど経ちます

内容はどこの夫婦でもあるような喧嘩です
例えば
・炊いておいてと頼んでおいたご飯が炊かれていない
・帰宅が極端に遅くなるなら連絡しなさい
・リビングにある私物を片付けなさい
とかそう言った共同生活をするに当たって必要な事が出来ておらず喧嘩になります

結局私がお母さんのように怒ることになりがちです
勿論急に電車が止まって帰れなくなった、体調が悪く動けなかった等の理由であれば怒りません
それも一報を入れてくれればベストですがそこはケースバイケースです
怒るまでの過程はさておき、その後の対応にまた腹が立ちます
パターンは幾つかありますが
・ケータイを見たり狸寝入りをして無視するパターン
・「怒らないで?ね?ね?」と言いながら頬や髪を撫でにきて怒る私が悪いかのように諭す
・「今日の夜ご飯なんだっけ?」などと話題を変えてくる
・「ごめん…」としょぼんと謝るが改善はない
の4パターンが多く上3パターンが来ると怒りに火に油を注ぎ爆発、いい加減にしろー!となります

人は変わらないから自分を変えるしかないと分かっていても迷惑なものは迷惑ですし、生活費は折半、共働きなのでこちらが100%折れてあげる必要はないと思っています

私はどのように動けばうまく物事が進むのでしょうか?

ユーザーID:9356971242

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  • 息が詰まりそう

    >どこの夫婦でもあるような喧嘩です
    すみません。私達はないです。意見の違い、言いたいことを言う場面はあります。
    ですが、怒らないから喧嘩にはなりません。話し合いをするだけです。

    >炊いておいてと頼んでおいたご飯が炊かれていない
    私もスイッチ押し忘れたまにあります。ですが怒られません。
    じゃあパックのご飯や冷凍の麺で済ませてしまおう。それで解決です。

    >帰宅が極端に遅くなるなら連絡しなさい
    ある一定の時間になったら、勝手にご飯食べてしまいます。
    帰ってきたら「おかえり、お疲れ様。遅かったから先食べてたよ。」
    怒る必要が無いです。

    >リビングにある私物を片付けなさい
    「リビングに〇〇置いてあったから、部屋に入れといたよ」これで終了。


    まあ結論、あなたと一緒に過ごしていたら、毎日息が詰まってしょうがない。
    その内浮気とかされても、文句言えないですよ。家にいたくないですもん。
    なぜ相手に怒らないかというと、相手も自分も完璧ではないと知っているから。
    ご飯のスイッチくらいで、夫婦仲を悪くする必要はないのです。
    ご飯は30分もあれば炊けますが、夫婦仲は30分ではよくならない。
    つまり、怒る行為自体にメリットなんてないでしょ?っていう話です。

    ユーザーID:0743998512

  • ないなぁ

    どこの家庭の話かわかりませんが、いい大人だから怒鳴り合いの喧嘩はないですね。
    大体のことは、落ち着いて話せば解決しますので。

    100%折れてあげる必要はないの発言からも、夫をいつも見下しているんでしょうね。なんでこんなやつのために私がイライラしなければならないのかと。

    仕事でもいますよ。すぐ怒る人。
    はっきり言って、そういう人が迷惑です。あなたは自分が迷惑になっていると思っていないでしょうが、すぐ怒る人間ほど迷惑な人はいません。

    あなたは周りにものすごく気をつかわれているのです。腫れ物に触るように。
    これって迷惑ではないのですか?

    ユーザーID:0743998512

  • 怒るわたしが悪いの?←YES

    怒る沸点が低いと思います。
    大した問題でないのに喧嘩して、謝っても許してくれない、こんな家族が家にいたらリラックスできません。

    ・ご飯炊いてない→麺にする、何か買ってきてもらう
    ・私物を片付けない→隅っこにまとめて片付けるまで放置
    ・連絡がない→事故かと心配
    こんな感じで喧嘩にはなりません。

    ユーザーID:9648054411

  • 上から目線な気が

    片付けなさいとか連絡しなさいとか、それこそ保護者ですか。ものすごく上から目線に感じますし、その態度で接して来られたら息が詰まりそうです。

    炊いておいてと頼んでおいたご飯が炊かれていない頻度は?
    頼んだ時に「わかった」「やっておくよ」の返事はありましたか?

    トピ主さんは自分が100%正しい、私の思う通りに動かない夫がダメ、と決めつけているように感じます。
    リビングの物に関しては、いつまでも放っておくようなら専用のボックスを用意しておくなどしてトピ主さんが片付けてしまえば良いと思います。

    トピ主さんが母親の体で接しているので、夫も息子のような振る舞いになっているのでは?

    ユーザーID:4515562304

  • 悪くはないけど、

    疲れませんか?
    一度鏡をご覧になってください。。
    眉間に深々としわが出来てると思いますよ。

    今の状態ってご主人の一挙一動でイラつきませんか?

    因みにそういった状態でのご主人は常にビクビクかマイペースの状態だと思います。
    それで、それを見てさらに”キー!”

    今の状態ではお互いに潰れてしまいます。
    ですので、一旦距離を取りましょうね。

    それで、距離を置いて冷静になって”もう一度やり直したい”と思えば元に戻れば良いし、
    ダメなら離婚なされば良いです。

    っていうか、10代からのお付き合いならば彼の性格は分かっていたと思いますが〜?
    で、彼の心の代弁をさせていただくと、

    ”結婚を機に鬼に変わっちゃった(汗)”
    で、しょうね。

    主様は自覚が無く、”彼が悪い”の一辺倒でしょうけど、彼は昔と変わって無いのですよ。

    彼を変えたいのなら、まず主様が変わる事です。

    ”やっておいて”と、頼んだらその後の確認をすること。
    片付けについては”気が付いた方が片づける”こと。

    主様の悪い所はすべて自分ルールを押し付けることですよ。
    彼の中にも”彼ルール”が有るはずですが、すべて”自分が絶対”ですからね。
    それに従わなければ切れてとなりつける。

    他の方も書かれてますが、
    今のままだと遅かれ早かれ家に帰って来なくなりますよ。

    ”妻(あえてこう書きます)は帰ってきやすい場所を作るのが仕事”
    なのですよ。

    ユーザーID:0079948513

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 怒りすぎなんじゃない?

    ご飯が炊けてないって、タイマーとかないんですか?
    ないならないで、旦那さんにコンビニで買ってこさせたらいいじゃない

    極端に遅くなるのなら連絡しなさい
    じゃなくて、とぴ主から
    夕食どうする?って聞けばいいじゃない

    リビングが散らかるなら勝手に部屋に戻せばいい

    なんでそんなに怒りっぽいんですか?

    ユーザーID:9656912349

  • ルールは2人で作るもの

    ご飯が炊かれていないのは困りますね。
    頼んだことを忘れられるのは困るけど、そういう人なんでしょう。
    だからトピ主と結婚したのかも?
    ま、これはレトルトご飯を常備すれば良いだけ。
    美味しいですよ。

    遅くなるなら連絡するのは心配だから?
    夕飯の準備?
    心配はお互いに止めましょう。
    遅くなっても気にしない。何かあっても自己責任。
    夕飯は決めた時間までに連絡がないなら、用意しないってことにすれば?

    リビングの私物は置く場所を決める。
    段ボールでも置いて、邪魔ならそこに放り込む。
    子供の片づけと一緒ですよ。

    2年で直らないなら直りません。
    ていうか、彼は直す気がないのです。
    怒って眉間にしわが出来るだけ損。
    トピ主が折れる必要はないです。
    トピ主がやりやすいように、彼が変わらなくても良いように、ルールを決めていけば良いのでは?

    あと、家事が折半でないなら、生活費の負担割合を変えた方が良いですよ。
    トピ主も、彼が生活費を多く負担してるって思えば、少しは寛容になれませんか?

    ユーザーID:6757518638

  • なぜそんなに

    上から目線で命令形なんでしょうか?
    ご飯が炊かれていない程度で怒ったりケンカになります?
    早炊きするなり他の物を食べるなり方法はありますよね。
    大の大人がいちいち帰宅時間を連絡しなきゃいけないの?
    別に何時に帰ろうが関係ないと思うのですが。
    リビングにある私物というのは意味が分からないです。
    リビングに私物を置いてはいけないの?
    邪魔だと思うなら片付けるとか端に置いておくとか、
    そんなの大した手間では無いですよね。
    その程度の事もしてあげたくは無いという事?

    怒るわたしが悪いの?…そうだと思います。
    あなたはご主人を自分の思い通りにしたいだけですよね。
    怒るような事では無いし、どうでもいい事で細かすぎなのでは?
    生活費は折半、共働きなので100%折れる必要は無いなら、
    ご主人だってあなたの言いなりになる必要は無いですよね。
    必要な事だと思っているのはあなただけなのでは?

    彼の対応も気に入らないと言いますが、
    彼はケンカしたくないんですよ。
    ケンカを回避しようとしているのに、
    爆発していい加減にしろー!なんてウンザリするでしょうね。
    あなたとの生活は息が詰まりそうです。
    離婚してあなたの言いなりになる人を探したら?

    ユーザーID:6778210967

  • あなたが頑張れば頑張るほど鬱陶しくなる

    書かれているように、一生懸命に彼を変えようとしているのはよく分かります。

    だがそれは、彼にとっては鬱陶しいだけ。

    たぶん彼は、何で結婚なんかしちゃったんだろうと思っているはず。

    自由に生きていた独身時代を懐かしく思っているはずです。

    一緒に暮らすのだからこれぐらいはやって欲しい、というあなたのお気持も分かりますが、

    あなたが頑張れば頑張るほど、彼は鬱陶しい思いを募らせるでしょう。

    冗談で紛らせているうちは大丈夫ですが、いつかプッツンと切れてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:2828626432

  • 本気で反省してない

    その場しのぎの反省しかしないので繰り返されるんですよね。
    とにかくあなたの怒りが早く終われば良いと思ってるだけ。

    自分が痛い目に合えば変わるかもです。

    >頼んだのにご飯が炊けてない
    ご飯無しで食事をする
    >帰りの連絡がない
    時間になったら鍵を閉める
    >リビングの私物を片付けない
    捨てる

    上のこと全て息子が子どもの頃に実際に実行しました。
    散々注意しても直らなかったあげくの行動でしたが、みごと改善しました。

    大人に効果があるか分かりませんが試す価値はあると思います。

    ユーザーID:6899636341

  • うちの夫には何度言ってもできないことがある。可愛いよ

    アラフィフ同級生夫婦です。
    なぜそんなに仲が悪いんだろう。
    仲が悪いのを普通と思っているところから見て、トピ主さんがそういう環境で育ったのではありませんか?
    ご両親の言い争いが絶えなかったとか。
    いろんなミスは誰でもあります(トピ主さんでも私でも)。
    でもなぜそこで相手を責める発言をするの?
    忘れちゃったね、次からは気をつけてねで済みません?
    うちの夫には何度言ってもできないことがいろいろあって、しょうがないわね〜と可愛く思えますよ。
    そういうふうにはならないの?
    相性はもちろんあるけど、まず相手責めるっていう人は、誰ともうまくいかないよ。

    ユーザーID:7114683415

  • う〜ん

    私自身23で結婚したのですが、現在息子が大学生で主さんの年齢に近いので、息子が主さんのようなお嬢さんと結婚すると行ってきたら嫌だな〜と思ってトピを拝見しました。

    主さんも自覚があるようですが、それはもう「お母さん」そのものですよ。

    文章の端々に出ていますが、一番わかりやすいのは「〜しなさい」。

    アドバイスをあげたいところなんですが、たぶん今の主さんには(アドバイスが)理解できないと思います。

    まずはその「お母さん」から抜け出してみては。

    ユーザーID:5107461851

  • 分かるところも

    旦那さんの気持ちも、あなたが怒るのも(妻を見ていて)分かります。

    なぜそう思うのか、怒ってしまうのかを解明してみるといいかなーと思います。
    (自分勝手だと思うようなことでもなんでもいいので、本質部分を探すと言いますか。)

    妻に色々と深ぼって聞いて言ったら「自分を蔑ろにされているように感じる」「自分が考えているように物事が進んでいないことがストレス」というのが妻の結論でした。前者に関しては「なるほど本人がそう感じているなら確かに重大だな」と思ったので、何とか改善してきました。ただ、それ自体の重要さより、自分のことを優先しているように感じることも多く(私が重要だと考えていないだけでもありますが)納得いかないところも多いため、心底反省しているかと言われたら、間違いなくしていません。

    後者に関しては(あなたがどうかは分からないですが)「僕がお願いしてることはやってくれないよね?後回しだよね?そのまま忘れるよね?」と伝えると怒り出して話し合いにならないので、向き合ってくれるまで改善する気にはなれないと伝えています。
    (ちなみに私は何を忘れられてても、大金の損失になってしまうなどの重大なことにならない限りは文句を言いません。あ、そうだったんだーくらいです。)

    長々と書きましたが、相手が改善しないのにも理由がありますし、それはあなたのせいかもしれません。あなたがなぜ怒っているのか理解出来てないのかもしれません。(私も本気でわかりませんでした。そんなことでなんで?って)

    ユーザーID:3370096762

  • 原因を調べて対策を

    > 生活費は折半、共働きなのでこちらが100%折れてあげる必要はないと思っています

    なぜここで生活費の分担割合や共働きかどうかが出てくるんでしょうか?
    例として書かれているのは、約束を守らないとか共同生活のマナー?を守らないという問題ですから、生活費が折半とか共働きかどうかとかは関係ないのでは?
    トピ主が専業主婦だったら夫は約束を守らなくてもいい、ということにはなりませんよね?

    > ・炊いておいてと頼んでおいたご飯が炊かれていない

    どういう理由で炊いてないんでしょうか?
    単純に忘れた? それとも、トピ主の指示?がちゃんと伝わっていなかった?
    頻繁にあるんですか?
    たまのことなら頼まれたのを忘れてしまうことは誰にでもあると思うんですが、そういうことではなく?

    > ・帰宅が極端に遅くなるなら連絡しなさい

    具体的に、何時以降だったら連絡して欲しいんでしょうか?
    そして、連絡が欲しい理由は?
    夕食の準備の都合? 単純に心配だから?
    彼に連絡が必要な理由をちゃんと説明していますか?
    また、彼はどういう理由で連絡してこないんでしょうか?
    仕事が立て込んで連絡しそびれることもあるかと思うんですが、そういう理由ではなく?
    あと、頻度はどれくらいですか?

    ユーザーID:8844594627

  • 何でそんなに怒るのか分からない

    どれもこれもそんな事くらいで怒る?と思いました。
    子供が生まれたらどうなるんでしょうか?
    ご飯炊き忘れることはよくありますから、冷凍庫にストックしておけばいいし、○時まで連絡なしで遅くなるなら先に食べるというルールを作る、旦那さんの私物箱を決めてそこに入れる、等等…

    物事を解決するより怒ってストレス発散してるようにしかみえないです。

    ユーザーID:2994115697

  • わかるけど…

    まぁ人間ですからその時の自分の状態によっては細かいことでイラッとしてしまう事はあるでしょう。ただ不機嫌になって怒りをぶつけていれば、そのうち家が居心地の悪い場所に変わってしまい愛想を尽かされてしまいますよ。

    態度から察するにご主人はトピ主様のことが大好きなようですから、イラッとした時は文句を言う前に少しだけ立ち止まって考えてみましょ。少なからずご主人だって貴方に譲歩して生活をしているんじゃ無いですか?頼りになることも沢山ありましたよね?逆の立場でも考えてみてください。幸せな時間を壊してまで些細なことを貴方のルールでコントロールしようとする必要はありますか?

    出来ないと思うことは最初から頼まない、期待しないで自分で解決。出来そうなことをお願いして出来たら感謝する。そんな感じでしょうか。

    トピ主様ご自身も出来ないことはあきらめて完璧な生活を目指す必要もないことに気付ければ、もっと怒る時間が減って毎日が楽しく過ごせるような気がします。

    ユーザーID:2756458320

  • 自衛する

    うちの娘みたいで、笑ってしまいました。

    私は白米の時はタイマーで炊きます。炊いておいて欲しい時は、その時にLINEしてスイッチを押してもらいます。それでも忘れたら圧力鍋で炊きます。15分で出来るので、オカズを並べている間です。

    リビングに私物が山積みになっていて、何度言っても無駄な時は、大きな籠に放り込んで、本人のベッドに置いて置きます。

    帰宅時間が分からない時は7:30に勝手に先に食べます。

    キレるくらいなら、工夫して自衛が宜しいのでは。

    ユーザーID:3655808737

  • わかってない

    トピ主さんは「人は変わらないから自分を変えるしかないと分かっていても迷惑なものは迷惑」と書いてますが、結局は変わらないといけないということを、理解してないんですよね?

    トピ主さんの結婚した人は、諸事にきちんとできない人です。そういう人と結婚しようと思った自分の責任は、自分で引き受けるしかないというのが、自分が変わらないといけないという意味です。

    ご飯なんて早炊き機能やレンジ炊飯容器を使えば20分放置しておけば炊けます。相手が家に帰ってこないのをいちいち心配しないようになりましょう。リビングの私物は邪魔なら適当にまとめて彼のエリアへ放り込んでおけばいいだけです。

    そういったことをする覚悟もなく結婚して、それが我慢できないなら、それはそういう相手と結婚したトピ主さんの責任でもあるわけです。
    自分の生活習慣が正しいと信じて、それが譲れないなら、それを受け入れて合わせてくれる人と結婚しなければいけませんし、そんなことよりもいまの結婚が大事なら、自分も相手に合わせられるようになるしかないでしょう。

    ユーザーID:8970071834

  • ガミガミ怒って改善されましたか?

    ガミガミ怒って改善されましたか?されていないですよね?怒る事は無意味だと思ってください。怒ったら改善されるとは思わないように。怒る事はあなたのストレス解消でしかありません。

    何故『共同生活をするに当たって必要な事が出来ないのか?』を考えましょう。簡単ですよ。彼は『共同生活をするに当たって必要な事』とは思っていないからです。あなたにとって必要なことでも彼にとって必要ではないんです。

    だから出来の悪い上司だと思いましょう。あなたはあくまでお願いする立場だと考えください。何とかやってもらわないといけないけど、怒れない場合を想定すればいいかと思います。

    『炊いておいてと頼んでおいたご飯が炊かれていない』
    処理をお願いした書類が放置されていたと考えてください。書類が埋もれていたなら一番上にあげたり、注意喚起するでしょう。

    ご飯も一緒。冷蔵庫にド〜ンとメモを貼っておくとか、途中で一報入れるとか。

    『帰宅が極端に遅くなるなら連絡しなさい』
    まずは何故遅くなるなら連絡が欲しいのか、です。これも時間を決めてこちらから連絡を。向こうは連絡は重要だと考えていないのだから、夫からの能動的な態度は期待しない事。

    『リビングにある私物を片付けなさい』
    これは絶対に能動的に片付けて欲しいですけどね(笑)でも片付けない夫と結婚した自分が悪いと思いましょう。

    溜まってからイライラするのではなく、目についたらこまめに声掛けをしましょう。例え一つでも。タイミングは暇そうに携帯を弄っている時ではなく、立っている時です。仕事から帰ってきた時、トイレから戻ってきた時、その足で片付けられる時です。

    ユーザーID:3175019676

  • かわいそう

    夫さんが。

    文章を読むと絶対自分が正しいと言う価値観ですよね。
    そんな主さんとの関係を解消しない夫さんの優しさは貴重ですよ。
    話題を変えたり、機嫌をとってくれるなんて。
    そのままだと 夫さんは家での居心地が悪くなって外に癒しを求めるようになりますよ。

     感情をぶつけて怒って言っても相手は動きません。

    あなただって言い方ひとつで気分悪くなったり 良くなったりしますよね?

     どう伝えたら気持ちよく 自主的に動いてくれるようになるのか、夫さんを良く観察してみたらどうでしょう?

    共働きで疲れているなら、家事代行や外食、コンビニでもいいんじゃないですか?

    今の延長で 子育てしたら毒親になりますよ。

    怒りで周りをコントロールしようとしないで。

    ユーザーID:0749199928

  • 命令は無い

    私も夫に怒る事はありますよ。

    ですが、「〜してくれる?」とは言いますが「〜しなさい」みたいな命令形では言わないですよ。

    そのような言い方を日々されていたら、その内にご主人の方が「いい加減にしろー!」と、なりそうです。

    内容も、そんなに腹が立つ事ではないですしね。

    言葉遣いは、本当に気をつけた方がいいですよ?

    ユーザーID:2368965927

  • 相手を大人として認めてないよね。

    どこの夫婦でもある喧嘩とは思わないのですが、トピ主さんはご自分の実家を思い返すとそんな感じなのでしょうかね??
    それしか知らない、というか。

    だってそもそも、どこの夫婦でもよくある…なんて思うのが変なんですよね。

    見たことないでしょ、他人の夫婦喧嘩なんて。

    となると、テレビで誇張されたもの(そんなに夫婦喧嘩のシーンもない気もしますが)か、一番大きいのは「実家がそんな感じ」か。

    自分の価値観、自分の実家のやり方に合わない旦那さんのユルさが許せないんでしょうね。

    私から見たらトピ主さんの一人相撲(一人で決めて、一人で怒って)に見えます。
    それを続けてたら、いつか本当に一人ぼっちになりますよ。
    「そんなに気に入らないなら、一人で生きていけば?」って。

    むしろ、トピに書いてあるようなゆるーい感じの旦那さんだから、今のトピ主さんも許されているのでは??

    他の人だったら離婚になっているかも。

    ユーザーID:8115718027

  • あゆみよりも大事

    まだ若いからご主人も 母親に言われているのとトピ主さんに言われているのと違いがないのでしょう。つまり夫としての自覚がかけていると言うことです。

    それとトピ主さんがあげた喧嘩内容、確かに私もそれができるとありがたい。でもご主人にとっても?ご主人にとって本当に必要なものですか?私物がリビングに散らかっていたら、ご主人も怒り出します?トピ主さんが連絡なかったら怒ります?
    多分、彼は何も言わないのでは?

    つまり これらはトピ主さんにとって出来ていたら、共同生活が潤滑になるものであり、彼にとっては重要ではない、と言うことです。彼には必要でないものだからやらなくても気にならないのです。

    夫婦関係がまるで母親のようになってしまうと いつしか相手は 妻、女性として見られなくなることもありますから気をつけてください。男性にとって 長い付き合いという情は、本能的に愛する対象が現れたら何でもなくなりますから。

    100%折れる必要はない、と言いつつも 彼にあゆみよりをした点はなんですか?内容は全てトピ主さん優勢に見えるんですが。。
    例えば、ご飯は、出勤前にご主人がセットし、タイマーで夕方には炊けるようにしておく(タイマーセットしているかトピ主さんが確認)
    帰宅連絡については、トピ主さんもLINEで「今日は何時?」と入れる
    リビングに1つバスケットを置き、ご主人のものはここなら入れても良い、としておく、など。。
    お互いに案を出し合うことが大事ですよ、トピ主さんが勝手に決めるのではなく。。。

    ユーザーID:9113842130

  • どちらが悪いのでもない

    夫婦って夫がアルコール依存症で暴力振るう、とか、奥さんが働いてないのに家事もしない、とかの極端な例でない限り、どちらが悪いという話でもないのですよ。単なる相性の問題というか。そんな旦那さんでも喧嘩せずやっていける相手はいたはずだし、こんなあなたでも怒らず楽しく暮らせる相手はどこかにいるのです。

    そして人間は変われません。相手を変えようとするのは大きな間違いで、時間の無駄です。なので、あなたが怒らずやる方法を夫婦で考えるか(我慢しろという話じゃない)、もっと相性のいい相手を求めてお別れするか、だと思います。喧嘩を何年もしながら別れないのは、一回しかない貴重な人生の無駄遣いです。

    ユーザーID:4837419428

  • 自ら母親になっている

    「〜しなさい」って、完全に上目線。
    夫婦の会話とは思えません。

    トピ主は頼んだつもりでも、相手が理解したかどうかは不明です。
    うちだったら、炊飯器の早炊き機能があるので、
    おかずを用意している間に炊けてしまうので問題なしです。
    そうじゃなければ、その日は買い置きのカップ麺でも、レトルトでも
    適当にあるもので間に合わせればいいし。

    帰りの連絡があったほうがいいのはわかりますが、
    できない人には難しいことなのだろうと思ってしまえばいいだけ。
    じゃあどうするか?ですよ。
    ご飯なんて先に食べればいいんだし。
    うちは9時までに帰らなかったら先に食べることにしています。
    私物なんて片づけない、もしくはトピ主が片づけるの二択。

    確かに彼はかなり子どもだと思います。
    だから、トピ主が母親になってしまうのでしょう。
    だったら、怒るのではなく教育していくしかないのでは?

    なにもかもトピ主の思うようにはならないし、
    トピ主がすべて正しいということもないのですよ。
    お互いのやり方をすり合わせていくのが夫婦の共同作業。
    怒ってばかりでは、先に進みません。

    こういうことって、社会経験を積んでいくとわかるんだけど、
    まだお若い2人なので、なかなか大変だとは思いますが、
    成長していくしかないんですよ。

    ユーザーID:2282015072

  • 理由は聞きました?

    ・炊いておいてと頼んでおいたご飯が炊かれていない
    ・帰宅が極端に遅くなるなら連絡しなさい
    ・リビングにある私物を片付けなさい

    彼がトピさんの言うことを聞かない理由は何でしょうね。
    彼の中で必要と感じていないからでしょうか?
    それとも忙しくて忘れてしまうとか?

    ご飯に関しては、早炊きすれば30分もあれば炊けるのに、なんでそんなに頭にくるのでしょう?
    毎回なんですか?
    毎回忘れちゃうなら、タイマーを使うとか帰宅する前に再度連絡するとか、対策を取った方がイライラしません。
    何度か繰り返せば、旦那さんも出来る様になると思います。

    帰宅が遅くなる理由は何ですか?
    旦那さんは何故連絡できないと言ってるのでしょうか。
    そして、トピさんが連絡して欲しい理由はなんですか?
    この問題の根本には「夫は連絡が可能なのか」を知る事と「何故妻が連絡を欲してるのか」をお互いに理解する事が重要だと思います。

    リビングに私物を置いてはいけない理由はなんですか?
    旦那さんはその理由に納得してますか?

    「しなさい」という言い方は良くないですよ。
    トピさんが仰る様に夫婦は対等なのに、「しなさい」という言われた方は、相手の都合を一方的に押し付けられてる感じがします。

    夫が妻の怒りを真摯的に受け止めないのは、妻の怒りの原因に共感できないからなのかなって思いました。


    何故夫はそれをしないのか。
    何故夫はそれができないのか。
    先ずはそれを知って理解する事です。
    そして、トピさんが何故それを望むのかもちゃんと旦那さんに説明する事が大事なんじゃないかな?って思います。

    ユーザーID:8576194124

  • 元妻がそうでした

    自分が勝手に作ったルールで「ああしろこうしろ」という。それは嫌だと言ったら怒る。そのルールを守らなかったらまた怒る。息が詰まって家に帰りたくなくなって離婚しました。

    逆に聞きたいんですが、夫婦は対等なはずなのになぜ「○○しなさい」と命令口調なんですか?実際にそんな命令口調なんですか?実際にやっていなくてもこういう場で自然と出るのが態度にも出てるんでしょうね。

    どうしてそんなに上からなんですか?
    自分が世の中で全て正しいとか思ってます?
    やっぱり元妻とは離婚して正解だったと今更ながら感じました。
    娘や息子は元妻と住んでいますが、元妻は価値観を押し付けてすぐに怒るから嫌いと言ってますよ。

    ユーザーID:0212526702

  • トピ主です

    トピ主です
    いくつか補足させてください

    まずほにゃららしなさいは読みやすい様に書いたもので実際は
    「明日は仕事で遅くなるから作るのは難しそうなんだけど外食と買ってくるのどっちが良い?」
    「家で食べたいかなぁ」
    「ならおかずは帰りがけにスーパー寄ってお惣菜買ってくるからご飯だけ炊いといてくれる?」
    「いいよー」
    というやりとりがあった上でのものです
    また、ご飯を炊いていないことよりも帰宅後に
    「ただいまー」
    「おかえりー」
    「あれ?ご飯炊き忘れてる?」
    「………(忘れてたことに目を逸らし、私を無視しケータイを見始める。)」
    「ご飯炊いといてって頼んだよね???」
    でイラっとするわけです
    ここまで長々と書くには文字数もあったため簡略的に書きました
    ご飯炊き忘れる事よりも
    「あっ、忘れてた、今から炊くよ」とか「スーパー行ってパックごはん買ってくるわ」
    と言われれば別になんとも思いません
    私だって100点の人間ではないので忘れることはありますし、忘れたことを責めているというよりもその後のアフターケアが何もない事にイラッとしてしまうというか

    また金銭的な部分を書いたのは養ってもらっているわけではないので金銭的負担量で家事分担をしているわけではないですよ、と言うことを示したかっただけです
    専業主婦と共働きと金銭負担で家事分担が変わる事もあるかと思い書きました

    ただ全体的に見て私がもっと寛容的に家事をすべきという意見であるのは総意として読み取れましたのでもう少し頑張ってみます…

    ユーザーID:3963449242

  • なんで連絡は欲しいの?

    私が夫から連絡が欲しいと思っていた頃は
    ご飯を出来立てで出そう、とか
    必ず迎えに行ってあげよう、とか
    思っていたからで

    ご飯を食べなかったら冷蔵庫にしまって次の日に出す(翌日は作らなくて良い)
    勝手に10時過ぎたら気が向かなかったら迎えに行かなくていいかな〜と決めて
    「もう眠いからバスで帰ってきて」と寛いじゃうとか
    思いやりから派生したはずの怒りが意味ないな〜と思ってから、止めて、揉めなくなった

    たぶん、ご主人にとっては
    連絡とか、片付けが、重要じゃないのよね
    ない能力を求めても難しい

    片付けは子供の場合
    ガーッと箱にいれちゃって
    これ、片付けてねと渡します

    ユーザーID:6392399826

  • トピ主さんの気持ちがわかる

    トピ主さんへの否定的な意見が多いですが、私はお気持ちわかります
    うちも似たような感じでしたので
    こちらが不快だし改善してほしいと伝えたことにきちん向き合ってくれないんですよね
    逆に向こうからの提案には対応しているのに

    結婚生活という「ふたりで暮らしていく」ことに対して温度差があるんです

    トピ主さんはあまりガミガミいわない、夫さんは向き合うようにしてうまく折り合いがつくといいのですけど

    ユーザーID:7813495609

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