離れて暮らす父の突然の死

私の父が末期癌で70代後半で亡くなりました。
亡くなるまでの数ヶ月間は、24時間家族が交代で付き添いをしました。
付き添いは不要の病院でしたが、家族で話し合って付き添うことにしました。
大変でしたがみんなで協力してやり切りました。
それでも、後悔は残りました。
入院するまでに、もっと実家に行って親孝行をすれば良かった。
と、反省しました。
入院したら即、人工呼吸器をつけて延命治療になってしまいましたから。
このまま死んでいくのかと思うと不憫でした。

それに比べたら、トピ主さんのお父様は突然死ですが、苦しみは私の父より軽かったと思います。
親の死に方を理想的だった。本当に満足した。
なんて思える人は、ほとんどいないと思います。
みんな、何らかの後悔、反省する気持ちを抱えると思います。
だから、一生笑える日は来ないなんて思わずに、天国のお父様を安心させるためにも、明るく生きていってください。

ユーザーID：0257184756

辛い思いをされましたね。
でも、お父様は離れ離れになった娘にまた会えてさぞ嬉しかったと思います。
あなたがふと思い立たず電話をしなければ、こんなに悲しい思いはしなかったかもしれませんが、お父様にまた会わなかったほうがよかったと思いますか？
短い間だったかもしれませんが、とても有意義で穏やかな時間を過ごせていたのではないかと思います。

先の方もおっしゃっていましたが、死に目に立ち会えても後悔なり様々な思いがあります。
予測できない病気や出来事は沢山あります。
実の父を大切な存在だったと知れたことが投稿を読ませていただいて、それだけで素敵な出来事だったように思います。

お辛いですが、素敵なお父様がいたこと、その娘だということを噛み締めて今後もご自身の人生を精一杯生きてください。

お父様のご冥福をお祈りします。

ユーザーID：9158919436

親族を何人もあちらの世界におくっている還暦過ぎです
子供とも離れて暮らしています

お父様は嬉しかったと思いますよ
離れていた娘と最後の数年でも
親しく交流できたのですから
あちらの世界に行かれても
その思い出をずっとずっと持っていられるのですから

お父様の一番の望みは
あなたがあなたらしく生きていかれること
早く死んでしまったらお父様は絶対悲しみます

お一人で突然亡くなられたことは受け入れられないのは当然です
でも親は子供より先に死ぬのは自然のこと
交流の日々が永遠に続かないことは
お父様はわかったいらっしゃったと思います
あちらの世界からもお父様は
ずっとあなたを守っていらっしゃると思いますよ

人と人の関係はそれぞれ違います
お母さまやお兄様とお父様との関係性は
あなたとお父様との関係は違って当たり前
手続きをやってくださることは感謝しましょうね

今は泣き続けるのは自然でしょう
泣きながらお父様との思い出を思い出して温めてください
思い出す人がいなくなった時
人は本当に死んでしまうのだと思います
あなたがいなくなったら誰がお父様を思い出すのでしょう

家も同じ
私は転勤族で転居を繰り返して
実家も今はもうありません
どの家も頭の中でしっかり思い出すことができます
あなたの生活でその家が必要なら住めば良い
ただあなたの生活を破壊してまで住むことは
お父様は希望していないと思います

きっとお父様はあなたが幸せになることを望んでいらっしゃいます

ユーザーID：5417287743

>無気力でも生き続ける事が父への親孝行になりますか？

なると思いますよ。でも、トピ主さんが
いつか悲しみを乗り越えて、人生を前向きに
幸せに生きられたら、それが一番のお父さん
への親孝行になると思います。

>ここ数年よく帰省するようになった事、父は嬉しかったでしょうか？

嬉しかったに違いないです。
お亡くなりになる数年前から、疎遠だった
娘と再び交流を持てるようになったなんて、
お父さんは幸せな晩年を過ごされたと
思いますよ。

ユーザーID：0593963337

死亡日の昼間に友人に会っていて、亡くなったことを心から悲しんでくれる娘がいる、お父様は少なくとも完全に孤独ではなかったと思います。
トピ主さんは後悔から「孤独死」という言葉を使ったのかもしれませんが、お父様本人は孤独とは思っていなかったのかもしれませんし、「孤独死」と言われることは、お父様にとっても本意ではないのでは？

もっと密に連絡を取ってれば良かったというのは、わかります。でもトピ主さんはまだ若いから考えたこともないと思いますが、年を取れば何年も病に苦しんで辛い思いをしたり、寝たきりになったり、亡くなっても身内からは「やっと楽になる」と思われたり、そういったことは滅多にないことではなく、殆どの人に降りかかる現実として高齢者は感じていると思います。
直前まで元気で、亡くなった後に娘に心から惜しんでもらえるなら、お父様のことを羨ましいと思う高齢者は多いと思います。

「父は孤独死した」なんて言わずに、いかに優しくて素敵なお父様だったかを記憶して、周りにも話してあげてください。

ユーザーID：6144140320

可愛い娘の笑顔を思い浮かべて、未来に思いをはせていた、親にとってこれ以上の幸せがあるでしょうか。あなたは充分に親孝行をしたのです。

ユーザーID：6868406041

寂しさにうちひしがれていらっしゃるトピ主さんに言うのは、申し訳ないですが、よかったですね。

お父様との想い出ができて。

絶対、お父様、嬉しかったと思いますよ。
中々会えなかった時間を取り戻すように、お父様といろんなところへ行かれたんですね。
お父様もトピ主さんに会ううちに、「もっと生きなきゃ」という気持ちに拍車がかかったんでしょうね。

私の父も同じ年ですが、私も同じく母から父の悪口ばかりを聞かされ育ったので、余り父のことを好きになれませんでした。
母から聞かされたとおり、頼りのない父なんだとみているところもありました。
実際、不器用で無口な父は何を考えているのか、私に対する愛情があるかどうかも分かりませんでしたし。

母とも良い関係ではなかったので、結婚してからも実家からは足が遠のきました。
そんな私がそれなりに年を重ねることで、父の偉大さに気付きました。

だけどもう遅かったです。
父はサラリーマンを定年になってから、病状が悪化し今でも入院。
私のことはもう誰だか分かりません。

サラリーマンを定年になるまで、めったなことで休まなかったのですが、私が結婚する前の定年間際に、「身体がしんどい」とめったにこぼさない愚痴をこぼしていました。

それでも病院へは行かずに定年になるまで働いて私たちを養ってくれました。
生真面目がゆえに「会社は休めない」と一点張りで。

高校を卒業し、そこから数十年。定年までずっと働いてくれた父には感謝しています。
私なんて新卒のＯＬを数年で辞めましたから。

だけど、大人になってからの会話は更になくなり、思い出も本当にありません。

トピ主さんはお父様と会話もされたんですよね。
お父様が米や食料を送ってくれたんですよね。

きっとお父様、嬉しくて仕方なかったと思います。
気休めかもしれないけれど、お墓に行けば心も休まるかもしれませんよ。

ユーザーID：2433209676

お父さんのさいごをそんな言葉にしないでください。
離れていた娘と交流が復活して、幸せな毎日だったでしょう。
娘が心配、愛する娘のことをあれこれ口にすることが出来るのは、幸せなことです。
わかりますか？のろけですよ。
お父さんはいつもあなたのことを思って心は寄り添っていたんです。2月に入って連絡していなかったなんて些末なことですよ。
親孝行しましたね。

思い出を胸に、あなたが笑える日がきますように。

ユーザーID：2679145315

大事なお身内を亡くした直後は大抵悲しいし苦しいですよ

でもレスにもあるように直前に友人と会ってた事や娘であるあなたを大事に思ってた事など、お父様ご自身はお幸せだったんじゃないかなと思ってしまいます

誰かに大事にされた人は　また誰かを大事に思えたり大事にできるんですよ
一生、笑えず無気力だと思う程、今はつらくてもです。
明けない夜はありません

ユーザーID：2110903875

トピ主さんのような素敵なお嬢さんに思われて最後を迎える。本当に幸せですね。
久しぶりに涙してしまいました。

私はトピ主さんより一回り年上で幸い父は元気ですが、トピ主さんの心暖かいメッセージを読んで反省しました。
最近全く連絡していないな、と。

久しぶりに父と話したくなったので、今週末電話してみようと思います。
私も父とは色々あって全て許せているわけではないですが、親孝行してみようという気持ちになったのはトピ主さんのおかです。
ありがとう。

ユーザーID：2642804852