• ホーム
  • 男女
  • 疲れてしまいました、夫が羨ましいです。

疲れてしまいました、夫が羨ましいです。

レス56
(トピ主2
お気に入り215

恋愛・結婚・離婚

ねこ

2020年の6月から同棲し、10月に入籍しました。
私は引越しとともに転職し、正社員からパートになりました。今は働きながら家の事と、国家試験の勉強をしています。
夫は夫の親が経営する会社で働いており、かなりの忙しさです。親の会社でなかったら退職してほしいくらいの激務です。
忙しさと、元々病的にだらしない人というのも相まって、夫は家のことはやりません。
たまの休みも、一日中寝ていたり、友達と遊びに行ったり、独身時代と変わらない休日を送っています。

とても嫌な言い方ですが、私は今後国家資格を取っても思い切り働くことはできません。
子供ができれば子育ても1人でやらなければいけないでしょう。私は体が弱いのでフルタイムで今の家事量をこなすことも難しいと思います。
私は結婚で引越したので友達も少ないです。毎日の家事で夫に合わせる生活になり、自由は減りました。限られたパート収入でも食費と光熱費は私の担当で、払っています。自分の携帯代や保険なども払っているので、毎月自由に使えるお金は5000円ほどです。金銭的な自由も減りました。

でも夫は、結婚しても何も変わらない、むしろ身の回りのことをしてくれる人ができて、羨ましいです。家賃の支出が少し増えた程度だと思います。

国家資格を取れば、益々1人でも生きていけるので、何で結婚したんだろうと最近思い悩んでいます…


こんな感情になってしまい戸惑っています。
同じような経験された方はいますか?
また、結婚された方はどのようにして、こういった気持ちに折り合いをつけたのでしょうか?

ユーザーID:5914565876

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数56

レスする
  • はい!私も今まさにその気持ちです!

    私は結婚、出産し、バリバリ働いていた仕事も時短になり肩身狭く働いていました。時間が来れば途中でも切り上げ他の方に依頼しての毎日、子供が熱でれば当たり前のように私が病児保育や休みを調整、夫は構わず仕事終わりのお酒を飲んで寝るの毎日に自己肯定感も下がりました。
    夫も親の仕事を継ぎ始めたばかりで軌道にのっておらず、新婚の私は私が頑張らなくてはと思いすぎて抱えていました。
    夫も激務で朝は早いため夜は20時に就寝、子供と家のことして寝るあの頃は孤独でした。
    そんな毎日に疲れたのと二人目が欲しくなったのを機会に今育休中です。

    ただ、二人目ができてからはハッキリ夫に言います。こちらは子供を24時間守っている、細かな家事育児も全てやっている、それなのにあなたの仕事の売上や将来の自営の心配までしなくてはいけない。
    周りは家を買い休日には家族で公園などで楽しんでいるのに、私は家も買うのは無駄だと言われ、休みは当たり前のように仕事に行き全て請け負っていつ休めばいいの!といってしまいました。
    夫は料理は得意で気が向いたときや産後はしてくれましたし、私の家事育児には口を挟みません。仕事して稼ぐことが家族の幸せとの考えもありました。
    必ずやらなくてはいけない私とそうでないあなた、家事育児も任せてるスタンスにみえて放棄しているのと一緒です。
    仕事ばかりの夫も色々思ったようで、今は戸建てに住み、夜ご飯は作り、子供達だけ連れて遊びにもいってくれます。
    男の方はやってくれるならお願い、言われないからしないという方はいます。もちろんそうでない方もいます。

    主さんもお子さんができる前に話し合った方がいいと思います。私のやり方は爆発で良くないですが。

    かわいげもなくわがままでもありますが、自分の人生も大切にしたいです。

    ユーザーID:1492286809

  • せめて食費は夫持ちで

    食べる量が違いますよ。

    というか5000円しかお小遣いなくて
    夫の料理や洗濯掃除までやって、幸せじゃないでしょ?
    このままでは離婚したいと伝えましょうよ。
    私でも嫌ですよそんな生活。

    それか、国家資格とってから離婚。
    子供生まれたら独りで子育てなんて大変よ。
    子供と二人きりならまだ楽。
    夫がいると食べる量、洗濯物の量が倍以上だし
    リズムを合わせている分疲れます。
    出張でいない時「こんなにいないと楽なんだ」と実感しました私。

    トピ主さん強くなって。
    夫婦なら言いたい事言わないと。
    言って関係が悪化するならそれまでの相手だったのよ。

    そんな相手と自分を殺して生きていって誰が幸せ?
    相手が楽するだけじゃない?

    それから家事は手抜きでいいのよ。
    どこを手を抜くか知恵を働かせて。
    死なないから掃除機週1でも。
    大丈夫。

    ユーザーID:4449961689

  • これは酷い

    >パート収入でも食費と光熱費は私の担当で、払っています。自分の携帯代や保険なども払っているので、毎月自由に使えるお金は5000円ほどです。金銭的な自由も減りました。

    夫さんは5000円小遣いのわけがないので。
    しかし何故こんな条件?で
    結婚したのか疑問です。
    同棲時にも分かりましたよね。
    何かの罰ゲームですか?
    というくらい酷い。

    病弱ならば
    国家資格をとる前ならば、
    養って貰おうという腹はあったのでは
    ないですか?

    ユーザーID:5002389070

  • 得られた物もあるでしょう?

    経済的安定が一番大きいですけどね。
    いざというときに頼れる人がいる、助け合える人がいるのって心強くないですか?

    それよりも自由がいい、不平等が我慢できないなら、離婚しても良いと思います。
    今は結婚しなくても生きていける時代ですから。

    それに、やっぱりまだ結婚生活は女性の方が負担が大きいですよ。
    男性は仕事だけしていれば何とかなるけど、女性は家事して育児して空いた時間で働いて、介護まで担う羽目になりますから。

    子供を望まなければ、経済力がある女性と家事ができる男性は結婚する意味ないですよね。

    ユーザーID:9667794164

  • 話し合うしかない

    正直言えば、夫が激務だったのも、病的にだらしない人なのも
    結婚後に変わったと思えないので、今更という感じもしますが
    二人で話し合うしかないでしょう。

    これで家賃が15万であれば、お子さんいなくて
    食費+光熱費で計10万程度であれば
    彼としては自分の方が多く払っていると思っているかもしれません

    自分の保険や携帯代はそもそもお互いで払うものだから
    あなたの分を払う必要性は感じていないかもしれません

    国家資格が看護師なのかなんなのか分かりませんが
    体が弱いとのことなので、
    旦那さんと結婚していることは最低の補償になりますし
    そもそも旦那さんと一緒にいたくて結婚するので
    何で結婚したんだろう、の質問への答えは旦那さんと一緒にいれるから、
    になるでしょう

    ユーザーID:2159824796

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • とりあえず資格がんばって

    一人で生きていける確信ができれば関係性も変わってきます。
    もちろん、日々の家事などは頑張りすぎないで、交渉もしていきましょう。
    ただ、体が弱くて家事も頑張り切れない状況で、生活が安定しながら国家資格の勉強ができるのはご主人のおかげだということは認識し、感謝しましょう。
     自分で働いて生活費も出したうえで国家資格の勉強するのはすごく大変ですから。

    ユーザーID:2015317571

  • それはひどいよね

    旦那さん、実家の会社にいるのにトピ主に家計負担させるの?しかも家事負担もせずに。
    それってお金も家事だけでなく、生理的な部分でも便利なだけですよね。私ならイヤです。

    私も国家資格があり、主婦しながら暇つぶし程度にたまに仕事しますが、うちの旦那さんはお金の負担なんて全くさせません。生活費も十分にくれますし、普段の犬の世話や休日のお風呂とトイレ掃除もしてくれます。

    結婚は助け合って協力しなきゃ長続きしませんから。実家帰って別居して、調停してわずかでも婚姻費用もらいながら早めに資格とって離婚したらいいと思いますよ。子どもいないならすぐに。

    実は私もそうやって思いやりのない前夫と離婚して、今は再婚同士で人の痛みのわかる旦那さんと幸せに暮らしてます。

    応援してます!

    ユーザーID:6082079382

  • ありがとうございます

    皆様レスありがとうございます。
    誰にも本音を言えず限界だったので、ここで吐いただけ少し楽になりました。
    腹を括って一度話し合わないといけない、というのはわかっているのですが、中々できません。
    でもそれでは何も変わらないので、試験が終わったら気持ちを整理して一度話し合いたいと思います。


    それから私の身体の件ですが、私が1人でフルタイムで働き、自分の家事をする程度ならできる自信はあります。
    ですがそこに、夫の分の家事も加わると無理です。子育てなんて絶対無理です。
    でもパートでも家賃の心配をしなくていいのは確かに夫のお陰ですね。

    夫の仕事やだらしなさもわかっていましたが、想像以上でした…。それは、私が甘かったなと思っています。

    好きで結婚したのに、好きだけじゃ結婚ってやっていけないなと早くも悟ってしまいました。笑

    皆様本当にありがとうございます。
    私はこのままであれば子供は産みたくないこと、フルタイムに戻る事も嫌なこと、お金の事など、ちゃんと伝えてみます。それで離婚となったらそれまでと諦めます。

    ユーザーID:5914565876

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫の大変な部分は否定しないように話し合いましょう

    トピさんのお気持ちはよくわかります。
    私も夫との話し合いは必要だと思います。

    ただ、まだ今は感情が整理できていないのではないでしょうか。
    いったん、深呼吸して整理してから話をされたほうがいいと思います。
    夫が話し合いに応じやすいような場面作りも必要です。

    >私は体が弱いのでフルタイムで今の家事量をこなすことも・・・
    これは夫のおかげで言えることでしょう。
    親の会社を継ぐのであれば、会社に雇われている立場ではなく経営側。人を雇っているのであれば、従業員の生活にも関わること。夫の口から「体が弱いのでフルタイムで仕事ができない」とは容易に言えない立場だと思われます。会社経営をやったことない立場では想像できない苦労・つらさがあると思います。家賃の支出が少し増えた程度ではないと思います。
    ここはトピ主さんに想像できないくらいの大変さがあると思います。

    なので話し合いをするのであれば「夫は結婚しても何も変わらない」とか「支出が増えた程度」という発言はしないほうがいいと思います。

    夫の激務について感謝している部分については感謝したうえで、トピ主さんの思いを伝えましょう。夫の大変な部分を否定して「羨ましい」と言ってしまうと、喧嘩になるだけで話し合いにはならないでしょう。

    まずは話し合いのテーブルについて、落ち着いて話をしたほうがいいと思います。いくらトピ主さんが正論でいっても、夫を怒らせては本音がわかりません。本音で話し合うことが目的だと思います。

    ユーザーID:7678816608

  • 数字を出して説明を

    トピ主さん、こんな理不尽な扱いでよく頑張ってらっしゃいますね。
    私なら、仕事を辞めて引っ越ししてきたなら、生活費は全て負担してもらうぐらいじゃないと無理です。

    だらしないご主人とのこと、トピ主さんの現状を何も把握したいないのではないでしょうか。
    食費がいくらでトピ主さんのお小遣いがたったの5000円で、というように具体的な数字を出して話し合いをするべきです。

    それでも分からないような人ならお別れも考えた方がいいかも。

    ユーザーID:6077801773

  • やりたくないだけ

    あなたの人生の軸が、はっきりしていないなぁ、と感じました。
    資格を取って働いていくことなのか。
    子供を育てることなのか。
    一人で資格で生きていくのか。
    どれなのかな、と。

    資格を持って働いていきたい、子育てもしたいなら、ご主人ときちんと話し合うことが大切ですし、家計の分担もお互い納得できる形になるように、話し合う必要があると思います。

    それとは別に、現状についてですが、
    まず、子供のいない大人二人分の家事が、大変で仕方ない、というのは共感できません。
    洗濯物も、毎日するなら、一体何枚の洗濯物でしょうか。掃除も、同じこと。
    結婚して、その年齢で初めて家事をする人の台詞です。
    体が弱くて、二人分の家事もこなせない人が、
    資格を持って働くことも、子育てすることも出来るとは思えません。

    激務、これもその人のキャパシティです。
    休日に友人と遊びに出かける体力のある激務。
    なんだかよくわかりません。

    あなた方ご夫婦は、少し幼いという感じです。
    自分のやりたいことは譲らず、しなくてはならないことは自己都合の理由で押し付ける。
    少し大人にならないと、やりたくない思いから一歩も前に進めません。
    この精神年齢で親になるのは、さらにトラブルを産むだけなので、お勧めしません。
    あなたも家事をどうしてもやりたくないなら、
    資格を取って、離婚。一人で生きていく道を選ぶのがいいと思います。

    ユーザーID:0323156618

  • 激務でほとんど家にいない夫のための家事って何

    大人二人の家事くらいで、大げさだなぁ。。

    そもそも、
    激務でほとんど家にいない夫のための家事って何?

    ちなみに食事のおかずは何品ですか?
    朝食も夕食も割烹旅館並みのおかずが出て、
    家じゅうの窓や床を拭き掃除して、
    トイレ掃除、ふろ掃除、
    シーツを洗って
    とまるで旅館と同じくらいの掃除ならわかるんですけど
    そんなことないでしょ?

    体が弱くフルで働けないのに出産の心配?
    うーん?ちょっと何言ってるのかわからない。

    何度読んでも、
    働きたくない、家事もしたくない、子供もいらない
    って読めるんだよね。

    ユーザーID:4037575155

  • お金と自由に代わるもの

    私は結婚後完全な専業主婦です。

    独身時代は、毎月15万円お小遣いで好きに使い、ボーナスもあり、時間も全て自分のもので、楽しかったです。

    結婚してすぐに妊娠出産、毎日家事と育児でした。夫は自営で毎日22時過ぎないと帰宅しないし、土曜も仕事、日曜は付き合いと趣味のゴルフ。

    でも、子供を落ち着いた環境で育てて、家事と育児だけに専念できる時間を持てたのは、一馬力で家計を支えてくれる夫がいるからで、お互い不満もあるけど、概ね満足できたし、我慢もできたから、結婚してずっと一緒に暮らしています。

    トピ主さんの犠牲に見合う、結婚生活なのか、ご主人なのかを良く考えて、今後の事を考えたらどうですか?

    ユーザーID:1866747935

  • 話し合いが必要ですね

    仕事を辞めて引っ越してきたのに、食費その他諸々自分で払わなくてはならないって、ひどい旦那さんですね。

    同じ環境で、私は全て払って貰っていますよ。
    それは当然の権利では?

    私ならとことん話し合ってそれでも強情な旦那さんなら離れます。付き合ってられませんから。

    今の若い女性にとっては、結婚は女性の方が不利ですよね。

    ご自分の人生です。
    悔いのないように決断なさって下さいね。

    ユーザーID:3155497849

  • 直談判

    新婚さんなのに幸せより辛さの方を感じて切なくなります。

    旦那さんの地元に来たために収入減っちゃったのよね?
    一度きちんと話し合って、家事全般をやるのなら専業主婦と同じように生活費はもちろんのこと、トピ主さんの保険料や携帯代も負担してもらいたい。

    家計費を分担するのであれば、今のパート代ではきついから国家資格を取得してフルタイムで働きたい。そしてその場合は家事は半々の担当にして欲しいと。

    遠慮してるとどんどん自分がキツくなっちゃうよ。
    辛いという字に横棒一本足せば幸せという字になります。
    勇気を出して一歩踏み出して!

    ユーザーID:8891104550

  • 夫の分の家事って?

    別に手間が2倍になるわけでもないのに
    針小棒大自分に都合のいいように主張するんですね。
    そういう人間の言い分は信用できません。

    ユーザーID:9879420388

  • たくさんのレスありがとうございます。

    たくさんレスを頂きありがとうございます。
    少しびっくりしています、一人一人に返せず申し訳ありません。

    会社員さんのレスを読んで少しハッとするところがありました。私はいつの間にか自分だけが大変で、自分だけが苦しんでいると思っていたのではないか、不平等だと感じていたのではないかと。
    話し合いは行いたいと思いますが、感情論にならぬよう、冷静に前向きな話し合いができるよう善処していきたいと思います。

    そして私自身の甘いところに対してのご意見もありがとうございます。
    確かに2人分の家事ごとき、と子育てもされている方からしたら思われて当然です。精進します。
    今は国家試験の勉強が自分の中で一番大きなストレスになっており、それで家事を全くやらない夫にも余計イライラしたのだと思います。
    私自身は、できれば子供を産みたいし働きたいです。しかしそうなると夫の家庭への協力は不可欠です。今のままだと子供か、仕事か一方を諦めないと無理だと思います。
    そうはできればなりたくないので、一度とことん話し合い、ぶつかって、それでも夫が変わらなければまた考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5914565876

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今まで家事をしたことがない方でしょうか?

    トピ主さんは華麗にスルーされていましたが、他にも指摘されている方がいらっしゃる通り、激務の旦那様とお二人分の家事量が・・・というのが理解できませんでした。

    私は大学入学と同時に一人暮らしを始めたので、二人で暮らし始めてからも家事負担激増とは感じませんでした。どうせ一人暮らしでも食事の準備、掃除洗濯、アイロンがけ等することは変わらないので、二人分だからと言って家事の量が二倍になるわけではありません。
    >私は体が弱いのでフルタイムで今の家事量をこなすことも難しいと思います。
    >私が1人でフルタイムで働き、自分の家事をする程度ならできる自信はあります。
    >ですがそこに、夫の分の家事も加わると無理です。
    なので、上記のコメントが理解できませんでした。

    旦那様は家賃を負担してくださっていますし、大黒柱としての責任も増えています。普通、家賃は生活費の中で一番大きな部分を占めます。トピ主さんが家賃を払わず生活できるというのは大きいと思いませんか?

    こういうことにも気づかなかったようだし、トピ主さんはこれまで一人暮らしで家事や生活費のやりくりをしたことのない方なのかなと思いました。

    日本だと持病や体が弱くてを理由に専業主婦になりました、パートですという女性はちょくちょく聞きますが、男性で体が弱くてパートです、専業主夫ですというのは聞きませんね。結婚することで男性にのしかかる責任やプレッシャーはトピ主さんが考えるよりはるかに大きいと思います。

    羨ましいと思う前に、逆の立場となってご自身が大黒柱になれる程の収入を得られるのか、旦那様程の激務とプレッシャーにご自身が耐えられるのかどうか考えてみた方がいいと思います。もしかすると、旦那様はトピ主さんのことをパート程度の稼ぎで、勉強するほどの自由時間を持てて羨ましいと思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:9748808213

  • その自営業、経営状況は?実利は?

    夫の年収はいくらで、何パーセントを家計に出してますか?
    若くして妻がある程度自由に采配できる家計に高額を入れてくれ続けるなら、折り合いつけて妻でいるのもいいかも
    (でも食費光熱費払わせてるトピ夫は経済DV?)

    両親、家業>>>妻
    妻=無料の家政婦+将来の親の無料介護要員
    激務に実利が伴ってますか?
    女性主体の避妊と子供ができる前の離婚を勧めます。
    国試いつ?
    実家に出戻って人生やり直そう。

    ・なぜ「元々病的にだらしない人」と結婚?
    ・なぜ元々体が弱いのに激務の自営業者(=妻の無料実働奉仕必須)と結婚したの?
    ・なぜ妻より友人を優先する夫に何も言わないの?

    トピ主さん、このアウェーの一方的な上下関係、いつまで続けますか?
    自分の心に問いかけて答えを出してください。

    ・アウェーで身一つで仕事をやめざるを得なかった妻に食費や光熱費や保険や携帯代を出し渋るのは経済DVであり、
    家計負担を求めるなら経済基盤確立・経済的自立=正社員で就職してから年収比率負担だと夫に伝えて下さい。

    ・洗濯乾燥機や食洗機、床掃除ロボット、電気圧力低温調理鍋、といった便利家電や最新の洗剤類、外注化を一通り活用し家事軽減
    (買い渋るなら確実にモラハラだと予測されますので結婚生活を続ける価値無し)

    ・夫から妻へ家事労働の対価をもらいましょう。
    テキパキやって最低時給千円が目安です。
    (妻の家事労働を夫が正当に認めるかどうか
    これは経済DVからの脱却の第一歩です。)

    ユーザーID:6780204836

  • びっくり

    トピ主さんを擁護する意見が多くてびっくりです。
    子育てしながらフルタイムで働くのは本当に大変なので、全員が全員そうしなければいけないとは思いませんが、今時子供ができるまではフルタイムで働くのが一般的ではないでしょうか?
    子供もいないのにパート、夫婦二人分の家事ってそんなに大変ですか?
    私は子持ちの既婚者ですが、夫婦二人の時の家事なんて適当にちゃちゃっとやってましたし、臨月まではフルタイムで働いていました。
    パートなのは旦那さんの意向なのですか?自由に使えるお金が少ないのが嫌なのであれば、派遣でも非正規でもいいから、フルタイムで働いたらどうですか? 正社員じゃなくても、フルタイムのお仕事はありますよ。
    旦那さんが羨ましいとのことですが、男性は結婚してパートという選択肢はほぼないのも同じなので、トピ主さんの方が圧倒的に羨ましいと思う男性は世の中に多いと思います。
    また男性は「私は体が弱いから〜」と、自分の体の弱さを理由に働かないこともなかなかできないと思います。
    夫さんが「病的にだらしない」と言うのであれば、トピ主さんもなんやかんや理由をつけて自分が楽したいようにしか思えません。
    結局、仕事も家事も育児もあまりしたくないから、極力自分の負担が少なくなるように、「離婚」をちらつかせながら、旦那さんと優位に交渉したいのでしょうか?
    結婚したのに、思ったほど楽できないから腹立てているのですか?
    男性が家族を養うのが大変なように、今時の女性は仕事しながら育児もして、独身でいるより大変なことが多いです。
    専業主婦しながら、のんびりしてる人は少ないです。
    そのことが受け入れられない、自分1人なら働いて家事する自信があるって言うのであれば、独身に戻ったらいいと思います。

    ユーザーID:1423987156

  • 病弱を理由にフルタイムで今の家事量が無理ならば

    専業主婦で家事と子育てでも無理だと思います。

    体が弱いなら、まず体を第一に考えないとね。
    健康な人でも出産と育児中はものすごく体力を消耗しますから、病弱な人だったら、少なくとも子が1歳に達するくらいまでは住み込みのシッターさんが居ないと無理かも。
    母乳でもミルクでも、基本は母親が自分の睡眠時間を後回しで2〜3時間おきに対応するんですよ。
    激務の夫なら、代わってもらうのは不可能ですよ。

    新生児期を何とか乗り越えたとしても、立って歩くようになった目の離せない子を育てながら3人分の家事をするのは、無理でしょうね。

    そうなると、トピ主がまず第一に自分の体を考えながら生活するには、出産は相当困難なので諦めた方がいいです。
    激務の夫は今後も家事参加するのは無理でしょうし、フルタイムで働きながら一人分の家事なら自信があるのだから、体のためにも精神のためにも資格取得後にトピ主が一人になることが一番良いのではないでしょうか。

    不満いっぱいで、意にそぐわない夫と嫌々暮らすことはありませんよ。
    自分の体と精神を第一に考えて、幸せになってください。

    ユーザーID:9837451290

  • 矛盾してるように思うのですが

    国家資格を取っても思い切り働くことができないのに、資格を取れば一人でやっていけるとは??
    お体丈夫でなくてフルタイムで働けないんですよね?
    一人になれば家事は減っても、パート程度の働きでは生活できないと思うのですが。

    資格取れば生活安泰!そういう資格は何ですか?とか言ってる人がたまにいますが、資格ってものを過大評価しすぎじゃないですかね。

    主婦やりながら取れる資格で現在その仕事に就いてもなくて経験も積んでないのに、取るなり養ってくれていた夫もいらなくなるような資格って一体??

    そういう資格があれば皆殺到していて値打ちはないと思いますが。
    資格ビジネスに騙されてはいませんか?

    ユーザーID:5161682874

  • 早いうちに

    早いうちに結婚の解消を、つまり離婚したほうがよいと思います。子どもが出来るとなかなか離婚出来なくなります。結婚しても何のメリットもないようですね。早く決着を。私は子どもが成人して結婚するまで待ち、やっと離婚へ歩みはじめています。まだ自分のやりたいことが山ほどあり、手の掛かる夫から解放されたいからです。馬鹿らしい結婚で人生を終えたくない。早く決着をつけて、時間を奪われないようにしたほうがよい。私の場合、子どもが人より確実な生き方をしてくれているので、楽しみです。理解してもらえるので。

    ユーザーID:4054475086

  • 大変ですね

    それだけのことをしていて、お金も自由にならないなんて大変だと思う。

    それでいて、旦那は自由に遊びに行くって何なんだろう。

    お金の管理を主がしたいと言ってみるとか、お金に関して何らかの話し合いをしたらいいと思います。

    ユーザーID:3843419288

  • リセット

    トピ主さん、まだご結婚されたばかりですよね?

    どのような出会いかわかりませんが、
    配偶者選びは好きな人だからでは足りません。

    私は婚活で結婚しましたが、
    自分が嫌なことを12個あげておきました。
    (東京を離れない、
    仕事は在宅で続ける、
    転勤族は嫌、
    相手親とは同居しない 他いろいろ)

    そして、それに可能な限り
    当てはまる人と結婚しましたよ。

    もちろん人柄、年齢、外見の好みも考慮しました。
    自分の人生ですから、一度離婚して
    独り身に戻ったらいいと思います。
    納得のいかない人生を送らないでくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:6560640985

  • レスします

    激務ってのがどれぐらいだかわからないので答えようがないですが、いやなら私がフルタイムで稼ぐから、転職して家事は分担しようと言えばどうですか?

    はっきり言って、激務とパート+家事ならトントンでしょう。

    ユーザーID:2617729550

  • 自分の体だけは大切にしてください

    今や女性は、子供も産み育て家事をすべてこなし、 なおかつ働く。下手したら介護まで。
    そういったことが求められる時代になりました。主に男性から。

    男は仕事だけして、あとは何もしないのが当たり前に育ってきている人がほとんどなので(若い人でも)、共働きだからといって率先して家事をやる人なんてあまりいませんよ。
    だから結局妻がすべてやることになって、疲弊していくのです。

    トピ主さん、どうか体は大切にしてください。
    若いうちはまだ無理がきくから夫に尽くしてしまうんでしょうけど、中年以降はその疲労の蓄積が一気に病気となって押し寄せますよ。
    そうなった時、夫は責任なんてとってくれないし、支えることすらしてくれないかもしれません。
    人生、自分の健康が一番大事。
    夫と話し合って納得のいく結果が得られなければ、即離婚も検討してください。
    それくらい健康であることは財産なんです。

    ユーザーID:3369039726

  • 「だらしない夫が家事を増やす」のが嫌なのでは?

    体が弱くて夫婦二人の家事も辛い、だったら資格取得して仕事するのはもっときついでしょう。子供なんて持てません。

    本当は、「夫の日常的な行動で、余計な家事が増えている」ということに苛ついてるんじゃありませんか?

    私体力ないです、という論点で話すと、あなたが資格を取って仕事をしたがっている点と矛盾し、結局黙らされるでしょう。

    「夫は、結婚しても何も変わらない、むしろ身の回りのことをしてくれる人ができて、羨ましいです」

    ここが論点ですよね。
    あなたは「病的にだらしない他人」と家族になる選択をした。それを全部飲み込んで身の回りの世話をし続けるのか、折り合いをつけられるよう戦うのか、だらしない他人を教育するのか、考えるのはそこじゃないですか?

    ユーザーID:2300451165

  • もっと強くなって欲しいです

    >パート収入でも食費と光熱費は私の担当で、払っています。自分の携帯代や保険なども払っているので、毎月自由に使えるお金は5000円

    引っ越しもして家事もしてるのにそれでは可哀そうです。

    家事を全て妻にさせるならば、生活費もお小遣いも全て男が出すべきだと思います。
    もし話し合っても変わらないなら、離婚したほうが良いです。

    トピ主さんが一人でいたほうが楽なら、離婚してもいいのですよ。
    勉強して資格をとって働いて自分一人分の家事をした方が楽ならばそうしてください。

    本当に一人で生きていけるような女性は男性からそこまで軽く扱われないと思うのですが、トピ主さんは軽く扱われているので、どうせ離婚できないだろうと思われているのではありませんか。

    早く国家資格をとってフルタイムで働いて下さい。
    家事は人を雇ってもいいのですよ。
    そして夫が負担であれば、離婚すればいいです。

    不満を言っているだけで何も出来ないのならば、夫のいいなりになるしかないでしょう。

    ユーザーID:2248666445

  • 2人分の家事量

    2人分の家事量って1人分に比べて倍にはなりませんよね。
    お風呂やトイレも一つだし食事だって夫が大食漢かこだわりが強い人じゃなければ量を増やすだけ。
    まして、夫は退職してほしいくらいの激務で休みもたまにしかないのですから
    家事を頼むのは難しいでしょう。
    1人分の家事と比べて大変なのは相手に合わせることくらいでしょう。

    国家資格が何か分かりませんが
    その資格の仕事の経験はありますか?
    一人ならフルタイムで働きながら家事ができるのは確実ですか?
    前の会社が残業0の一般職事務員で資格が看護師であれば同じフルタイムであったとしても
    極端な例ですが、体の負担は全然違うと思います。

    それに、国家資格で思い切り働けないのにフルタイムは働ける?
    一人で生きていける?
    同じ体調じゃない側からすると都合よく解釈しているようにも取れ勢いだけにも聞こえます。

    子供も産みたい、働きたい。でも、体が弱い。
    ご主人は後継ぎとして親の会社にいるのなら今後はもっと家のことについて当てになりません。
    であれば、子供が欲しいなら育児に夫はあてにできません。
    とりあえず、もう少し金銭的自由ができれば良いのではないですか。
    ご主人は勉強の邪魔にならないように友達と遊びに行ってるかもしれませんしね。

    ユーザーID:9528403165

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧