夫をスルーする方法を教えてください

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恋愛・結婚・離婚

Ann

夫を軽蔑してますが、子どものために離婚はしたくありません。
不愉快な夫をスルーして、正気を保って日々を過ごす方法を教えてください。

夫を軽蔑する理由ですが、まず、夫はいつまでも働きません。
夫は、世間様には子どもの世話のために働いてない顔をしてますが、実際は子どもがいない時から働かなくなりました。
鬱で働けないというなら、早く病院に行って治療してほしいです。

次に、家事ができないしやらないです。
夫は、平日に夕飯を作ること、洗濯物を干すことだけが、自分の仕事だと思ってます。
在宅勤務とはいえ私はフルタイムで働いてるのに、子どもに朝ごはんを食べさせ、幼稚園に送って、ゴミ出しして、お昼ごはんを用意して、トイレ掃除して、幼稚園のお迎えに行って、子どもをお風呂に入れて、歯磨きして。。
たまに「家事の負担が重いから当番制にしたい」と夫に提案してみるのですが、「お前はフェミニストぶってるくせに、稼いでるから家事はやらないのか」「俺は家事を公平に分担できてると思う」とのことです。

なにより、夫の一番ダメなところは、キレやすいところです。
殴られたことは有りませんが、胸ぐらを掴む、大声で罵倒する、物を壊す、は何度も経験しました。
人生で2回した土下座は、いずれもキレた夫をなだめるためのものでした。
夫は、人から注意を受けたり、こうしたらどうかと提案を受けたりすると、攻撃されたと思ってひどく不機嫌になり、ものすごい勢いで反論してくるので、建設的な話し合いができません。
夫の機嫌を損なわないために、毎日、ちょっとした仕草や表情、声のトーン等に気を遣ってしまい、本当に疲れます。

夫は、子どもにとっては大好きなパパであり、いなくなられても困るので、子どもが成人するまでは離婚は我慢しようと思ってます。
どういった心持ちで、夫と離婚するまでのあと15年位を凌げばよいでしょうか?

ユーザーID:4691827090

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  • 親の背中を見て子は育つ

    お子さんの為に離婚しないとおっしゃってますが、それが本当にお子さんの為になるのでしょうか?

    働かない、主夫でもないモラハラ的な父親。

    そんな夫を怒らせないよう顔色を伺いながらも、実は軽蔑している母親。

    そんな家庭で育ち、それがお子さんにとっての普通になってしまってもいいのですか?

    ご主人は、お子さんの世話もしていないですよね?

    ただ、一緒に遊んでいるだけ。

    そんな事は、父親じゃなくてもできますよ?

    いつも遊んでくれるお父さんだから、お子さんはパパ大好きに決まってます。

    ですが、成長するにつれ、自分の親は何かおかしいと思うようになるかもしれません。

    もし女の子なら、父親を避けるようになる時期も来ます。

    反抗期に入ったお子さんが、パパ大好きって言うと思いますか?

    そうなったら、ご主人はお子さんに対してもキレて怒鳴り散らすようになるのでは?

    その時に、トピ主さんはご主人からお子さんを守れるのですか?

    ご主人をスルーするのはトピ主さんの勝手ですが、数年後にお子さんにまで同じ事をさせるつもりなのですか?

    本当にお子さんの為を思うならどうしたらいいか、もう1度よく考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8557327792

  • ん?

    お子さんはいつまでも小さいままではないですよ?
    小学生にもなれば自分の父親が働いてない事も分かります。
    夫婦仲が最悪なのも分かります。

    パパが大好きなのはまだ園児で何も気づいてないからだけでしょう。

    実際離婚した方が、お金だってお子さんに回せますよ。
    ご主人は実家に帰ってもらった方が良いと思いますが。

    子供に悪影響なのに無職で切れやすい夫と別れないのは結局、主さんが別れたくないだけではありませんか?

    ユーザーID:3910825857

  • 子供を自分が連れていく前提の考えは改めるべき

    お子様が何歳になられるのかわかりませんが、お子さまのためってなんでしょう?

    世間的には、離婚して働いて子供を育てている親は、男女関係なくいます。
    旦那様にお子さまを託す選択肢も考えるべきかと。

    調停にかけたら、第三者から「どちらが子供にとって良い環境か」を判断して決めていただけると思うのです。
    トピ主様は、冷静に母親としての立場で子供にとっての最善を述べれば良いのです。

    性格の不一致と暴力などでの離婚で良いのでは?
    そのためにも、暴言などの録音や破壊したものの画像、日記をつけ記録することをお勧めします。
    この環境下では、そのうち病気になりますよ。そんな母親の姿を見せること事態お子さんが可愛そうです。

    お子さんが幼く、いろんな事を理解する前に結論を出した方が良いかと思いました。

    専業主婦とか専業主夫、家庭の事情でいろいろあるでしょう。
    ただ、旦那様の働きは専業主夫には値しないし、何より冷静に話し合いが出来ない時点で終わっていますから。
    そんな家庭生活には見切りをつける方が最善であり、ダラダラ続け大声で暴言を吐く夫婦喧嘩を見せることのほうが子供に対する虐待になる場合もありますよ。

    「大声を出して恫喝したら相手は黙る」なんて子供に学習させないでください。

    それと、お子さんを理由にしてらっしゃいますが、本当はトピ主様側に離婚に踏み切れない感情があるのではないでしょうか?
    大変でしょうけど、自分の感情の整理のためにも、まずは無料法律相談などに相談してみることです。

    ユーザーID:7139012768

  • そんな父はいらない

    いや、そんな父親、さすがにいりますか?

    お子さんに父親の背中を見せるなら、仕事に精をだし愛情深く家族に接している姿です。
    働かず、気に障れば家族に暴言をはき、暴力を振るう姿は見せるべきじゃないです。

    お子さんは親をモデルに人間関係を学び、それをベースに世間の人々と関わっていきます。
    間違った人間関係を見せてしまうと、お子さんが間違った人間関係をベースに人とのかかわり方を考えてしまうので良くないです。

    ユーザーID:6199405437

  • いやいや

    子どもを理由にするのは、逃げなのでは?
    おいくつのお子さんなのか分かりませんが、子どもはいつまでも乳幼児じゃありません。
    小学生くらいになれば、自分の両親の不仲に気づくでしょうし、家族関係が歪んでいることにも気づくでしょう。
    よその家と自分の家がちがうことくらい、すぐに分かります。

    働きもせず怒鳴る父と、そんな父をなだめるために土下座までする母…。
    こんな家庭で成人まで育てられ、健全な大人になると思いますか?
    将来お子さんから責められて、「あなたのために耐えたのに!」という言い分けだけは使わないでください。

    ユーザーID:8499701386

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • お子さんの家庭感が歪んでも良いんですか?

    鬱が深刻なら仕事が無理でも仕方ないし、家事の分担のことも色々ありますが、そこはまぁ話し合いやすり合わせもこれからもできるとは思いますが。

    >殴られたことは有りませんが、胸ぐらを掴む、大声で罵倒する、物を壊す、は何度も経験しました。
    人生で2回した土下座は、いずれもキレた夫をなだめるためのものでした。

    これは殴られなくても立派な暴力です。DVですよ。

    お子さんはまだ小さいけど、成長すればそのうち生意気なこと言ったり父を批判的なこともいいますよ。その時子供が理不尽に怒鳴られ胸ぐら掴まれたり、物を壊されたりしたらどうしますか?


    また、お子さんに直接しなくても母がそういう目にあってるのを目の前で見させられるのも立派な児童虐待になります。

    お子さんに夫は妻を怒鳴り胸ぐらを掴んでいうこと聞かせても良いもの、それを妻は我慢するもの、という歪んだ家庭感をうえつけてしまいますよ。そうした歪みが後々お子さんを生きづらくさせたり、結婚後も温かい家庭が築けない可能性大になりませんか。

    夫が働いてないなら主さんの収入で母子暮らして行かれますよね。何故子どもの為に離婚しない、と考えるかわかりません。お子さんのためにこそ離婚すべきと思います。

    ユーザーID:7553207331

  • 子供に絶対不仲だと悟られないように出来ますか?

    よく子供の為に離婚は避けたいと言う方が居ますが、それは円満な夫婦(表向きだけでも)を出来る場合に尽きると思います。

    子供だって馬鹿じゃないので、両親が愛しあってないとか不仲だってやがて気付くようになります。

    私の両親は離婚してますが、私が寝静まった後、揉めてる2人の声を何回が耳にし、家族みんなで出かける機会が殆ど無く、子供心にウチは不仲なんだと分かってました。

    なので離婚はやっぱりね!って想定内でした。

    離婚しないなら、子供に絶対気付かせない事です。

    子供は自分の為に我慢して犠牲になったって分かったらめちゃくちゃショックです。

    だったら離婚して笑顔で幸せで暮らしてくれた方がマシだと思います。

    私は離婚して母方に付きましたが、離婚してからの母は仕事に邁進して、毎日イキイキしてましたね。

    結婚してた時のギスギスした感じが無くなり、寧ろ幸せそうでした。

    子供は父親が大好きって、それは何にも知らないし、まだ小さいからですよ。

    今は離婚しなくても良いですが、行く行くは離婚する事を考えては?

    子供は分かってくれますよ。

    ユーザーID:8808182100

  • いやいやいや

    すぐ離婚ですよ。
    父親に土下座する母親を見たら子供はどう思いますか?
    母親に怒鳴る父親を、子供が本気で慕うと思いますか?

    子供が真実を知ったら、傷つきますよ。
    自分のために母親が何年も苦しんだことを喜ぶ子なんていません。
    自分も父親と一緒に母親を傷つけたって知るのはとても辛いことですよ。

    さっさと離婚しましょう。
    子供のためではなく、トピ主が夫に未練があるなら離婚を留まっていいでしょう。
    でも、子供のために耐えるのは自己満足です。

    本当はもっと前、子供が父親を認識する前に離婚すれば良かったんですけどね。
    今からでも遅くはないです。
    子供が小学校に上がるタイミングを狙って、父親には遠い異国に単身赴任でもしてもらいましょう。
    トピ主母子の人生から締め出してしまいましょう。

    ユーザーID:7438866954

  • 早く離婚した方がいいのでは?

    こんなお父さん、お子さんがキライになるのも遠い未来ではありませんよ。お子さんが成人するまで今のまま生活するなんて、かえってお子さんに悪影響ですよ。

    それよりも、離婚を切り出したら旦那様にごねられそうなので、早く離婚に至る証拠を押さえておいた方がいいですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:5510646439

  • そんな恥ずかしい父親、要るかな…。

    トピ主さん、「子供が成人するまで」って正気ですか??
    子供の知能をいつまで幼児だと仮定しているのですか?

    学校から帰ってきて、働きもせずにゴロゴロしている父親を見て、子供が何も感じずに、いつまでも「大好きなパパ」でいると思っているのですか?
    それ、子供を馬鹿にしすぎでしょ。

    小学校低学年くらいまでならまだしも、多感な年頃になれば、働かない父親を嫌悪しますよ。
    そして、自分を言い訳にして、父親と離れないあなたのこともね。

    健康な人間は学ぶか、働くかの2択だと私はおもっています。
    あなたの夫の汚らしい姿は論外です。
    とてもじゃないけど、子供に見せたくない。
    そう思わないトピ主さんも、所詮は夫と類友なのかと思いました。

    ユーザーID:7327223903

  • 子供の為に離婚なのでは?

    お子さん幼稚園に通っているのですからまだ幼児ですね。
    小さな子供だと幾ら駄目夫でも遊んでくれるだけで大好きだったりしますよ。

    これが大きくなるに連れ父親の性格とか言動分かってきます。
    母親の気持ちも気がつくようになります。
    そうすると子供は両親は仮面夫婦と理解し、そのうち「離婚すればいいのに」と感じだす可能性ありますね。
    その時に「あなたの為に離婚しかった。」と言わないでくださいね。
    子供にしてみたら自分のせいで離婚しないで母親を苦しめた、と自分を責めるかもしれません。
    また逆に有難迷惑と感じトピ主さんを恨むかもしれません。

    そもそもですが、これを言ったら禁句かもしれませんが、お子さんが生まれる前から仕事しなくなった、と言うなら何故お子さん作ろうと思ったの?と思いました。
    妊娠中だったと言うなら失礼しました。

    仕事する気無いなら専業主夫として家事や子供の世話は出来る限りして欲しいものですね。
    何よりもDV気質でもありますので、これはいずれ子供にも影響してくるのでは?
    鬱で仕事出来ない、というのとDVで精神的にも肉体的にも苦しめられるのはまた別物です。

    個人的に子供の為に離婚しない、ではなく子供の為にも離婚したほうが良いかもとは思いますね。
    子供が大きくなるまで、と我慢しても長い年月です。
    よく考えてみたら?

    ユーザーID:8021047244

  • 子供は知っている。

    子供を舐めてはいけませんよ。

    「パパが大好き」は子供なりの気遣い。
    あなたやご主人のの機嫌を取り、何とかその日を無事に過ごすための生きる知恵ですよ。
    どんなに小さくても子供は親を良く見ているもの、母親の気持ちなんてお見通しですよ。

    あなたのその選択は今後どんどん子供を傷つけるでしょう。

    本当はあなたががそのままで居たいからそうしているのですからあなたが被害者でいることはやめましょう。

    この先子供さんに聞かれたら「お母さんがお父さんといたいのよ」とちゃんと説明してあげて下さい。
    まかり間違えても子供さんに「あなたがパパと離れたくないと思った」なんて絶対言わないで下さいね。

    ユーザーID:0974650324

  • 離婚しないと決めたのだから

    離婚しない
    と決めたのならひたすら何を言われようが
    何をされようが、ひたすら我慢でしょ。

    何かあったら、

    離婚はしない。だから我慢
    これをひたすら言い続け、自己暗示をかけることですね

    ユーザーID:4826275648

  • 子供もすぐに気付きます

    自分の父親がダメ人間だということにすぐに気付きますよ。
    いつまでも子供のままではないのですよ。
    成長して、親を観察します。
    そして、そんな父親を疎ましく思うようになります。
    15年もそんな家族はもちませんよ。
    お子さんのためにもお別れすることをおすすめします。

    ユーザーID:4006839136

  • 言っている意味が分からない。

    働かない夫、要ります?

    働かない夫、キレる夫、働いてないのに家事もしない夫。
    主さんは働いているんでしょう?
    お子さんを連れて離婚をするべきだと思いますが。
    何故、そうしないのでしょう?

    今の生活が自分にとって子供にとって健全だというなら、今の生活を我慢すべきです。
    でも健全では無いという事はハッキリしているでしょう?
    子供がパパ大好きで子供にはパパが必要というなら、お子さんご主人に託して、離婚して出て行けば?

    ユーザーID:7342493034

  • 尊敬出来ない父親では?

    働いていない父親の背を見て育ってしまうのかな?

    本当に鬱?医師の診断あるのかな?

    お子さんがまだ小さいなら、まだわからないのかもしれない。
    育って、小学校3〜4年生あたりで、勉強で働く人を見るのでは?
    何でうちの父さんは家にいるのだろう?リモートでもなさそう??

    お子さんからお父さんの事を質問されたらどう答えますか?
    たぶん5〜6年生になったら、気づき始めますよ。
    軽蔑するようになると思いますよ。

    それでも成人するまで待つのですか?

    お子さんのせいにするのではなく、今どうするべきか考えた方がいいのでは?

    ユーザーID:7436717175

  • 逃げて。

    稼ぎがあるなら逃げましょう。

    >殴られたことは有りませんが、胸ぐらを掴む、大声で罵倒する、物を壊す、は何度も経験しました。

    「まだ」殴られていないだけです。
    本当に、早く逃げてほしい!

    お願いします。

    ユーザーID:7434577878

  • 子供にとって、親は最大級の大人の見本になります

    お子さんにとって、お父さんは大好きな存在でしょう。

    そのお子さんの心を守るために、トピ主さんが涙を隠しながら、必死で家族のカタチを保とうとしているのも分かります。




    ただ、お子さんにとっての『父親』のステレオタイプとさせてよいのでしょうか?

    「子供のため」と大義名分をつけて簡単な家事だけ、働かない、モラハラ気質で口先だけは立派、何か気にくわないことを言われると、激高て妻を土下座させる。

    母親は、ひたすら我慢して、家計を支え大半の家事をして。ひたすら我慢して、夫の暴言に耐える。

    これが、お子さんの『親』の姿になります。否応なく、柔らかい子供の心に「親はこういうものだ」と刷り込まれます。


    もう少したてば、自分の家は友達の家とは違うことに気づでしょう。


    気づいた子供は、耐えるお母さんを守りたくて、お母さんの味方になろうと必死になって『母親の盾』となって父親に反抗したり、両親を仲良くさせようと必死に『イイコ』を演じたり。

    また、お友達とのちょっとした喧嘩等、『人と対立した時』、お子さんはまさに親の真似をして『激高し暴力的な解決をとる』か、『耐えて耐えて我慢する』ようになります。

    問題解決のために対等に話し合うのではなく、一方的な解決法に走りやすい。どんなにお子さんが真似したくなくてもそうなる可能性が高いのです。



    これがトピ主さんの願うお子さんの姿でしょうか?

    トピ主さんが15年我慢するのも、辛苦の道です。トピ主さんの体だけでなく心にもダメージがでるでしょう。

    でもお子さんは15年どころではない、生涯のダメージになるかもしれないのですよ。

    ユーザーID:8083287312

  • 後15年と言いますが、

    お子さんがもう少し大きくなれば、働いていないお父さんを不思議に感じ、嫌になるんじゃありませんか??
    病気なら治療してもらわなきゃ意見されてキレるだけで、働かなくていいのは楽ですよね?

    ユーザーID:5859655075

  • いらない

    そんな夫いりません。
    幼稚園児なら、どんな親でも好きですが、3.4年生になると理解し始め、中学生になると憎しみの対象となります。
    父親を見て育った子供は将来、父親と同じになります。
    それが子供のためでしょうか?

    ユーザーID:1317692295

  • 軽蔑しないの

    旦那さんを擁護するのではありませんよ。
    離婚を望まないのだから、トピ主さんが考えなきゃならないことは
    スルーする方法じゃないよ。

    ものごとが大分わかってくる幼稚園児の子供が大好きなパパってことは
    それなりにいいところがあるのでしょうから
    そこらへんからいい方向へ持っていくことを考えてみては?

    旦那さんの作ってくれる夕飯は美味しいですか?
    美味しかったら美味しいと言いましょう。

    「稼いでいるから家事はやらないのか」って言う言葉から
    ほんとは働いていない自分にひけめを感じていて辛いのかもしれない。
    トピ主さんは旦那さんがなぜ働かなくなったのか原因は分かっているのかな?
    なんで今のような旦那さんになってしまっているのかを
    考えて少しずつ過ごしやすい家庭にしていきましょう。

    トピ主さんはとても大変な毎日を過ごしていてお気の毒だけど
    夫婦でいるつもりなんだから、軽蔑なんてことはだめだよ。

    エール送ります。

    ユーザーID:9879277484

  • それで私は未婚を選びました。

    昔の私かと思いました。小学4年のとき、世間の父親は働いていると知り、大変我が家が恥ずかしくなりました。あれは辛かったです。お父さんは何の仕事しているの?と聞かれて、ずっと寝てるとは言えないから、どう答えたらいいか辛かった。母親の仕事でごまかしました。うそをついたのです。そのことに加え、頑張っているのは母だけなので、そんな母にひどいことをした気持ちになり、申し訳なさも増して泣けました。号泣しました。
    家で両親がもめるのも辛いですよ。病気しても遠慮しなきゃと思いました。遠慮しすぎて大変なことになりかけましたよ。
    両親を見て、結婚は地獄と思ったから、未婚を選びました。昔から未婚の人生にしたかったので、悔いはありません。
    男性も興味がありません。
    私みたいになる前に離婚してください。
    私は離婚してほしかったです。

    ユーザーID:5988175684

  • その理由が1番だめ

    子供にとって「子供のために別れられない」
    子供からすると
    仲の悪い両親を見て育つのって苦痛ですよ。
    離婚して生活が苦しくなる…とかなら分かるけど
    稼いでるのは主さんですよね?
    今、お子さんが父親を大好きだとしても
    大きくなった時、別れた理由を知ったら
    理解してくれると思います。
    働かない、モラハラ、キレる
    いい所ありますか?

    ユーザーID:6307485561

  • レスします

    子供がパパ大好きなのは、ママを苦しめている事を知らない幼児だからでしょう。

    あなた自身の両親だと考えて下さい。
    トピを書いたのはあなたの母親。
    夫はあなたの父親で、子供はトピ主自身。

    お母さんに何て伝えますか?
    お母さんにどう生きて欲しいですか?
    お母さんは、あなたが父親を好きだから、離婚せず愛情もないのに奴隷の様な人生を送るそうですよ。

    子供はパパが好き。
    でも、子供はママだって好きだし、現状あなたが大黒柱なんだから、精神病んで働けなくなって一家総倒れになったら一番困るでしょう。
    子供がそれを理解したら、ママの精神の安定が何よりも最重要だと思うはず。
    自分の生活がかかってるのですから。

    目を覚まして下さいよ。
    子供のためというのなら、逆でしょう。

    ユーザーID:6106663007

  • ありませんね。

    15年って長いですよ。
    凌いでいるうちにアナタの心は確実に壊れてそれが家族崩壊に繋がっていくでしょう。
    機能不全の両親の元子供は幸せには育ちません。
    アナタ達の為にお母さんは我慢したの、アナタ達の為に離婚しなかったのよ、、と後々言われる子供さんが可哀想です。
    子供は両親が仲良く幸せならその恩恵を受け幸せに成長するのです。
    軽蔑している人間と一緒に暮らして人生何が楽しいのでしょう。
    そんなドブに捨てた様な人生を選択した母親の事も子供さんは決して尊敬出来ないでしょう。
    スルーなど逃げを考えるより現実に向き合い処理なさる事が一番です。

    ユーザーID:0336132265

  • レスします

    凌ぐ方法は、思考を止めること。何も考えない。これだけ。

    パパ大好きな今は幼いお子さん、十年後もそのパパの現状が理解できず大好きでいると思いますか?トピ主さんはあと15年お子さんがパパ大好きでいると言い切れるんですね。

    ユーザーID:9870147505

  • 離婚して多めに面会

    本当、日々お疲れ様です。

    タイトルどおり、離婚して多めに面会、を
    お勧めしたいです。
    毎日は一緒でなくとも父親の存在はしっかり認識できるので。
    唯一の働き手の主様まで病気になってしまうことを懸念します。ご自身も大事にしてください。

    ユーザーID:3302557700

  • 即離婚

    離婚して、一緒に暮らしたらどうでしょうか?

    無職の夫を養い続けると、将来的にも失うものが沢山出てきますよ。
    婚姻期間中の貯金など。
    下手したら年金分割。

    なぜ自立して食べていけない人間に土下座したんですか?働いてないなら、家事は100%夫の仕事です。
    もっと言ったら、育児も主体となってやるべきです。
    働いてない、稼ぎがないのに、偉そうにしてるのはあなたが離婚できないと思ってからですよ。

    所詮、あなたがいないと生活が出来ないんです。
    まず、離婚して相互扶助の義務を解除して、
    仕事につくまで、お情けで食べさせてやってると言う状況にしては?
    そしたら、少しは大人しくなるでしょう。

    子供にとって、働かずに家の中で偉そうに振る舞う父親なんて悪影響しかないですけどね。
    キープしたいトピ主の気持ちがわかりません。

    ユーザーID:4579577083

  • レスします

    暴力的な父親、諦めてそれに服従する母親。
    その姿を子供に見せることは虐待です。

    子供にとって、この世界は危険で不安定で、自分にはそれを改善する力がない、と毎日教えているようなものです。

    お子さんの心の歪みはいつか形になって表れますよ。
    どうか目を覚まして欲しいです。

    ユーザーID:9071187751

  • 子供を傷つける親

    両親が長年不仲、仮面夫婦の元に育った子供です。

    できるだけ早く離婚、出来なければ別居から始めて下さい。

    子供のために離婚しないと私は言われました。
    不仲な両親なのに、
    ここに縛り付けられているのは私のせい?。
    他のレスにあるように、本当に心を病みました。
    大人になっても生きづらさを抱えてしんどいです。
    そう、こういう親は毒親です。

    もしお子さんを本当に愛しているなら、
    お子さんのために別れて下さい。

    でなければ、本当は自分が夫と離れられない理由がある事を認めて、
    決して子供のせいにはしないで下さい。

    ユーザーID:3010879909

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