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パワハラで左遷された情緒不安定モラ夫のお守りに疲れました

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恋愛・結婚・離婚

ぴぴ

二人共40代、子供なし結婚10+年。なんとか心を全壊させずに生きていくヒントが欲しいです。

夫がパワハラで懲戒処分を受けました。懲戒なんて不名誉ですが、私の中に安心した部分があります。社会が彼にハラスメント加害者とレッテルを張ってくれたことに。家でも気分の浮き沈みが激しく暴言もあります。
前から夫は仕事の愚痴や相談が多く、ここ数か月は1日何時間も聞いてきましたが、私が限界です。ネガティブな話を何時間も浴びせられ疲弊します。懲戒が相当身堪えているようで、愚痴にとまらず解決策を求めてきたり「私だったらこうする」と話すと私の見解やアイデアを否定しながらネチネチ愚痴を続けます。今朝は夜中の2時に「不安なの」と言って起こされて、さんざん将来不安とネガティブオーラを放った後、いびきをかいて寝ていました。

モラハラとは関係ない話ですが、夫はとても太っています。ストレスを言い訳に、下品に早食い、食後はアイスやポテチなど、気持ち悪いです。自分の欲望をコントロールできないことを、ここ最近ますます軽蔑しています。

昨年末夫が義母(夫の母)に電話でダラダラ話をされてキレて怒鳴り電話を切ったことがあります。以来義母は私へのLINEが増え、食生活への口出し(夫が勝手に暴食しているのでこれがつらい)、最初と最後で正反対のことをわざという長いLINEなど。

家での暴言、夫の懲戒処分、義母のかまってちゃん、私の持病の悪化(文字数で割愛していますが膠原病の一種です)。それぞれ乗り越えるべきことでも、今の私は限界です。緊急事態宣言が空けたら出ていこうと思っています。具体的な準備も含めると1か月強。もうすぐ離れられると自分に言い聞かせても、それだけではもうもちません。準備だってあるし、気力をなんとかしたい。気持ちの持っていき方のアドバイスをいただけますでしょうか。

ユーザーID:4212003564

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  • 遅すぎたけど。

    限りがある我慢なら耐えようもあるのではありませんか?

    申し訳ないけど、トピ主もパワハラの被害者からは恨まれる存在ですよね。
    自覚してますか?

    十何年も、なぜそんな夫を放置したのですか?
    食生活の改善も出来ない、仕事のことを相談されながら事態の改善が出来ない。
    トピ主夫にとっては、トピ主が居ることが社会的な自信に繋がってしまった部分もあると思うんです。
    妻が居るなら、自分はマトモという誤った自信ですよね。
    被害者にとってはマイナス要因になってしまったでしょう。
    トピ主がもっと早く、毅然と去っていれば、妻に逃げられたことで夫の目が覚める部分もあったかもしれません。

    夫としては、妻と話して自分の考えが間違っていないと自信を持ってしまっていたのではありませんか?
    トピ主も否定され続けて疲れて流したり、肯定していたのかもしれません。

    それでも、パワハラには被害者がいて、懲戒処分まで行くためには大変な努力や犠牲が必要なことを知って欲しいです。
    トピ主は十何年も加害行為を止められる立場にありながら、放置していたんですよ。
    黙っているのも加害なんです。
    そういう人と結婚したなら、もっと早く、もっと強く戦うか、去って欲しかったです。

    とはいえ、済んだことです。
    トピ主も勇気を持ったようですし、その場に留まっても地獄でしょう?
    やるべきことをリストアップして、順番に進めていきましょう。
    思い悩む暇はありません。
    粛々と進めるだけです。

    ユーザーID:8500204605

  • びっくりです

    そんな男のどこがよくて結婚したんですか?

    パワハラでクビ。。。

    でも、もうすぐ解放されますね!

    それまでは、昔は好きだった彼のいい所を思い出して、箇条書きにして、耐えましょう。

    頑張って頑張って、思い出して!
    頑張って頑張って、ひたすら書く!

    そして太ったパワハラ男から逃げましょう!

    ユーザーID:6190610357

  • よく頑張りました

    パワハラで懲戒処分、社会的に罰されるレベルとは相当ですね。旦那さんも辛いでしょうが、トピ主さまにぶつける事で発散してるのなら…あんまり反省してるとは思えませんね。

    もう出ていく気持ちなら、旦那さんは最低限のコミュニケーションとする。トピ主さまからエネルギー補給してる状態なので、徹底的にそれを拒みましょう。それで怒ったり、不機嫌になっても…もう離れる相手だから気にしなくて良いでしょう。
    義母のLINEは既読スルーで良いと思います。どちらも、トピ主さまに甘えてるので突き放しましょう。

    よく耐えましたね。
    ここからは、トピ主さま自身の人生の始まりです。あと少し、無視しながら耐えましょう。

    ユーザーID:6296666421

  • ホテルへゴー!

    何もできませんが、あまりに大変そうなので出てきてしまいました。
    お体大丈夫ですか?

    私なら、としか言えないのですが、数日仕事が立て込んでとか言い訳にしてホテルに泊まります。もし実家がOKなら親が不調なことにして実家に帰るとか。

    でも、もし我慢ができるなら別居前にお別れを匂わせないほうがいいと思います(ご主人がすごく面倒なタイプみたいなので、番号を知らせない携帯も二台目を持って全部整ってから忽然と姿を消した方が上手くいくと思います)。

    我慢ができない、体も限界、ならホテルとかウィークリーマンションとか利用して下さい。とにかくお大事にして下さい。まず自分の健康ありきです。

    ユーザーID:7373741997

  • 慰謝料を取ってください

    よくぞここまで我慢されましたね。

    会社でもパワハラ認定された人なら、家庭でもパワハラ、モラハラ認定が受けやすいので慰謝料もしっかり取ってください。

    これまでの報いを金額で思い知らせないとそんな人はすぐに忘れて反省もしません。

    第二のスタートはそれで住まいの足しにされるといいですよ。

    これまでの夫の言動を全て記録してまとめておいてください。

    ユーザーID:7192249510

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  • なぜ耐える

    どうしてそんな夫と義母との関係を維持し続けるのでしょうか。
    それはあなたに自活力が無いからではありませんか。
    養ってもらっているなら耐えるしかありません。

    ユーザーID:6958696989

  • タイトルが!

    秀逸過ぎます。

    それをうちに置き換えたら、「要領だけで出世した中身カラッポの夫の泣き言にうんざりしてきました」かな。

    何だかトピ主さま、強さというかユーモアが伝わってきます。きっと明朗で頼もしい方なのでしょうね。

    そういう女性は、内弁慶の甘ちゃんに張り付かれやすいです。
    どこか嗅ぎつかれるのでしょうね。結局呼び寄せてるのは自分だったり。

    恐らく生活力はおありと思います。
    そろそろ三行半を突きつけましょうかね。

    ほんと心全壊前に。カウントダウンが進んでいるのが私も自分ではわかります。

    別れたら、私はもう結婚はいいわあ。

    ユーザーID:1662313313

  • あと少しです!

    もう家を出る準備は始めてるのですね?!
    旦那さんにはなんと言ってるのですか?
    離婚届などの準備はしてますか?
    体調の不安もあると思いますが、あと1ヶ月だと割り切って、粛々とやるべきことだけやりましょう。
    そして早く自由になりましょう!!
    何を言われてもそんな男は捨ててください。

    ユーザーID:7699376819

  • 緊急事態宣言なんて関係ない

    飲食店ではないのですから、一日も早くさよならしましょう。宣言が終わればまた患者がふえます。今のうちが良いかと思います。
    新生活に幸あれ!

    ユーザーID:3587481174

  • 前へ進むのみ!

    いやぁ、お気持ちお察しします。
    よく頑張って耐えられましたね。
    もう少しでお別れです。
    これからの人生が楽しみになりますね。
    モラハラ夫の事を知らない方達にとっては、奥さんがもっと夫の教育をしなきゃ、とかいいますけど。もういい大人ですよ。一人の人格のある大人を教育するのは違うでしょ。
    逆にトピ主様が夫にコントロールされていたんですよ。モラハラする人はパワハラもします。わたしも社会的に制裁を受けられて良かったって思います。モラハラに制裁を受けさす事ができるのは、もう調停や裁判という公的な他人にしかできません。
    多分、すんなり離婚届にサインは書かないと思うので、調停は覚悟で。
    養ってもらってるなら我慢しろ。そんなバカな話しはスルーして下さい。それがモラハラという行為。完全に対等でない証拠です。
    モラハラ夫は今無職なんでしょ?なら養ってるも何も関係なし。お互いの人格を尊重し、対等な関係が夫婦です。年齢、収入差に上下をつける事自体おかしい。
    こっちから三行半です。
    トピ主様、よく家を出る決心、決行をしてくれました。
    とても勇気のいったことでしょう。
    これからの人生、謳歌してくださいね。

    ユーザーID:4404774308

  • 物件探しや転居ならばむしろ一日も早く動くべき

    緊急事態宣言???

    主の現状こそ緊急事態でしょう!

    年度末の人事異動に伴う引越しラッシュより前に
    行動することをお勧めします。

    一日も早く動かないと他人によって
    優良物件がどんどん契約されてしまい、
    引越し業者の手配も厳しくなりません?

    或いは既にそんなこたあ手配済みよ!
    という感じでしょうか?

    ならば、別居後の自由な暮らしを
    シミュレーションして噛み締めましょう。

    まあ離婚て大変だけどね。
    実は私も経験者なのよ。
    だけど再婚して幸せです。

    主さんも頑張ってね!
    春はすぐそこ!!!

    ユーザーID:1281571864

  • 離婚の準備

    離婚の実現には時間がかかると思うけど。

    ご主人との離婚に必要な物を準備していくしかない。

    まずは専門家への相談からでは?

    個人的には即離婚案件にはならないかもしれないって感じる。

    ユーザーID:5570284071

  • レスします

    慰めたりすかしたり機嫌を取りながら、聞いてあげているのですか?
    暴言が怖くて今まで言い返せなかったのだとしても
    もう離れる決心をされているのですから、存分に言い返せばいいのでは?
    「ほら、そういうとこ!その暴言・ハラスメントで処分受けたのに、
    反省しないのかよ!私だって、あなたを懲戒処分するよ!」と
    どんどん言い返せばいいのに。
    「また愚痴かよ・・ホントうるさい。もういい加減にして。
     私の意見になんて否定しかしないし、意味ないじゃん。
     答えるだけ無駄なんだよ。自分で自分のしたこと考えろ。
     やったことの報いでしかないのに、何が不安だよ。
     パワハラモラハラ受けた被害者の身になったら、
     あなたの不安なんてちゃんちゃら可笑しいわ」とかさ。
    言い返していると、少しは力が湧いて来るかも。
    怒りはパワーが出ます。
    あと1か月強ですか。そうか、今年は開花が早いそうなので
    関東だったら桜がそろそろ終盤で、春本番の頃ですね。
    清々しい新生活が待っていると思うと、ワクワクしますね。
    トピ主さんファイトです!

    ユーザーID:1564200846

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    励ましのレスやアドバイス下さった皆様ありがとうございます。

    sさんはまともな思考があるときの私だったらこう考えるだろうなということを書いてくださいました。実際、携帯は新たに番号つくったところでしたし、ビジホも時々使っています。一度デイユースもして、その時に持病の電話診療やまとまった時間に取り組みたかった事務処理ができて、とても建設的かつ穏やかな時間になりました。

    住む場所は決まっています。日程はこれからです。宣言が明けたらまた感染者が増える、確かにそのとおりですね。

    大分言い返しておりそれも話が長くなる一因なのですが、どうやら夫はそれを「話し合い」と捉えていることを先日知りました。意見を求めておきながら「会社にはぴぴみたいな思考の人はいない。うちの会社ではやっていけないよ」「あーあ、そういうものの言い方も部下や同僚の敵意を招いたわけね」と私。レスで指摘されているとおりです、エネルギーを吸い取られています。仕事の話題には無返答を最近増やしました。

    見知らぬ方々からの励ましや共感がこんなにも癒しになるとは想像していませんでした。

    トピをあげる前は自尊心ズタズタ、それでいてなぜ私が出ていくのだ!という気持ちもあり面倒くさい自分でした。罵詈雑言を残して消えてしまいたいけど、それでは最期が夫と同レベルになってしまうし。今でもそういった気持ちは消えませんが、焦点を将来にずらし始めている気がします。ありがとうございます

    ユーザーID:4212003564

  • お疲れ様です

    主さん、頑張りましたね。
    ご主人は主さんに愚痴を言えてスッキリしていたのでしょう。
    主さんがいなくなれば愚痴を言う人を探しますかね。義母からも逃げて下さいね。

    でも、しつこくネチネチ来そうで怖いですね。早めに離婚協議書と弁護士ですね。関わらないようにしたいですね。

    パワハラの人って心理的な感じでは自信のない人なのでしょうか。不安で仕方ないのでしょうか。
    カウンセリングとか、いい方向に治して欲しいです。

    もう、主さんも付き合うの嫌ですものね。10年以上頑張って来たのですから。

    新しい生活、楽しんで下さい。

    ユーザーID:7012149521

  • 明るい場所へ。

    よく頑張りましたね、10数年も。お疲れさまでした。

    もう色々と準備万端なご様子。
    あなたが居なくなってご主人どんな顔をするんでしょうね、不謹慎ながら爽快です。

    義母も夫も断捨離したら後はご自分の健康回復ですね、どうか心身共に元気でいられる人生になりますように。

    ユーザーID:4110599608

  • 爆弾を抱えているようなもの

    現在の夫なる男、やがて生活習慣病になるのでは。
    そうなればトピ主さんは当然頼られる立場でしょうが、パワハラで懲戒を
    受けるほどの男が、素直にトピ主さんへの感謝の気持ちで療養生活するでしょうか。
    「俺をこんなにしたのはお前のせいだ!」となるような気がします。
    トピ主さんこそが壊れてしまいますよ。
    夫なる男には気の毒ですが、逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:6665757779

  • 頑張って!

    私も夫のモラハラで離婚しました
    毎日毎日何時間にも及ぶ愚痴、どう?と聞くとお前と一緒にするな!とか何ヵ月にも及ぶ無視
    最後には帰ってくると思うと体が震えてきました
    離婚届け出すまで別居しましたが、離婚前提の別居にも関わらず、なかなか離婚にも応じず少し時間は掛かりましたが
    今は平和です

    世の中には愚痴位聞いてあげたら?って言う人も居るだろうけど、じゃあ代わって!ってなりますよね
    そういう方は、幸せな愚痴しか知らないんだよ
    気にしない気にしない!

    またまだ人生長いし頑張って!
    よい人生になる事願ってます

    ユーザーID:2888558437

  • 貴女は強い

    文章から受けた印象ですが、貴女は聡明で強い女性ではないでしょうか?

    彼等から離れれば、未来は明るいのですから、あと少し頑張ってください。

    ユーザーID:7035355488

  • あとしばらく

    うちと少し似ていてレスさせて頂きます。
    義母に言われていることまったく同じです!
    夫の父である、義父もわがままで糖尿病などしていました。
    性格的なもので、義母もそれをとめられずに闘病していたわけですが「管理して」と言ってきます。
    自分は義父を止められなかったから闘病した→だから、あなたは止めてなのかもしれませんが。。
    他人の管理なんて・・当事者の意思次第だから無理ですよね。。

    うちも1番辛かったころは、あと10年したら離婚すると決めて全部スルーしていました。浮気・借金・朝帰り・家のことに関与しない・仕事はしょっちゅう変わる・・色々ありました。

    頭がおかしくなりそうでも、呪文みたいに「あと10年したら他人」と唱えてその場を俯瞰して遠くから眺める気持ちで耐えていました。
    ほかの方が、夫への主さんの責任について書かれていましたが・・・。
    そんなことできないです。
    人が人にそこまで責任を持てません。全く別の人間で、大人なんです。

    うちは子供がいたので耐え続けるしかありませんでした。
    解放されたときのことだけ想像して、あとしばらくがんばってください。

    ユーザーID:6251421934

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