父に何もしてないと言われました

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家族・友人・人間関係

さな

こんにちは高校生のさなと申します
母と父は共働きです(関係あるか分かりませんが母の方が3、4倍激務です。お給料はよくわかりませんが母の方が全然稼いでるみたいです)
なので私が朝ご飯の用意、お弁当、炊飯、洗濯物、食器洗い(食器洗い機を使いますが)、ゴミ捨て、お風呂洗い、掃除等を中学生の頃からやっています
母は疲れて帰ってきて夕飯の準備をしてくれてその他気付いた事をやってくれます
その後遅くまで家で仕事してることもあります
父は帰ってきてテレビ見たりゴロゴロしたりお酒飲んだりです、家事はもちろん、自分の食器を下げる事や歯ブラシも用意しません
そんな中、母は父が帰ってきてからの態度に限界が来たみたいで仕事してるときお酒をすすめて来たり、毎日毎日同じ長話に付き合わせるのをやめて欲しい、毎日疲れているのにしんどいと怒っていました
すると次の日父が私に、母さんがしんどいと言っているお前が全然家事をやってないせいだ、母が死んだらお前のせいだと言われました
カチンときてちゃんとやってると説明しても信じてもらえず、叩かれました。母が話を聞いて説明してくれたおかげでなんとか収まりましたが
洗濯物やってるなんて言いやがって1週間に1回洗濯機回すくらいだろ(毎日回してますし、乾燥機ついてないので干します)とかお前は動きが遅いからほんとイライラする、お前は使えない人間なんだよ等言われ続け酷い日にはさっさとやれよと物を投げられたり、ここ最近部屋で1人で泣かことが日課になってます
私は自分では頑張ってるつもりでしたが家事の全体が見えてないんでしょうか、後何をやればいいですか?どうしたら使えるようになりますか?父を怒らせないためにはどうしたらいいですか?
父はすぐ手をあげるので話し合いは無理なので行動で示すしかないのですがどうしたらいいか分かりません、教えてください、
よろしくお願いします

ユーザーID:0786188018

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  • 逆ギレです

    信じなかったのではなく、言い返せなくなったから暴力に出ただけです

    高校生ならスマホ持ってますよね?
    父親と二人だけの間は録音したらいいと思う
    何なら録画でもいい
    暴言暴力の証拠を他の大人に見せて相談したらいいと思うよ

    まずは母親
    母親を心配させたくない、疲れているのに悪いと思うなら学校のカウンセラー
    自治体や都道府県の青少年相談センター
    母方の祖父母でもいいです。家が近いなら避難させてもらえないかな?

    親の言動がおかしいと思ったら、どんどん外の大人に知ってもらった方がいい
    家の中は密室だし、誰にもばらさないだろうと高をくくってどんどんエスカレートします

    相談されたらまともな大人なら助けようとしますよ
    ただしやり方によってはトピ主さんが更に危険な目に遭いかねないので、身の安全を確保した上で動いてくれる人がいいと思います
    学校のカウンセラーや青少年相談センターの人は守秘義務があってあなたの同意なしに動くことはありません
    最初の相談先としておすすめです

    ユーザーID:8199564337

  • レスします

    さなさん、こんにちは。

    トピ文を読ませてもらいましたが、あなたはとても良くやっていると思います。がんばっていますね。

    さなさんのお父さんの思考はこうだと思います。

    さなさんのお母さんが相手にしてくれない

    疲れているから相手をしてくれないんだ

    さながもっと家事をやればお母さんは疲れない

    疲れていなければお母さんが相手をしてくれるはず

    こうやって書き出してみるとわかると思うのですが、
    お父さんは、お母さんともっと会話をしたり、お酒を一緒に飲んだりしたいのだと思います。

    だから、さなさんがいくら家のことを手伝っても、お母さんがお父さんの相手をしない限り、お父さんは「足りない」と言います。

    これは、夫婦の問題にさなさんが巻き込まれているだけで、あなたは何も悪くないのです。

    これ以上家事を増やすことも、お父さんに言い返すこともしないほうがいいと思います。
    問題の本質は、家事の量ではないからです。

    できるなら大学生になったら家を出て、一人暮らしをした方がいいかもしれません。
    今やっている家事のスキルがあれば、一人暮らしも余裕で楽しめます。

    ユーザーID:6658971241

  • あなたは良くやっていますよ

    それはご両親とも分かってらっしゃると思います。
    ただ、お父様は妻であるトピ主さんのお母様に対し、何らかのコンプレックスがあるのでしょう。
    「お前は全然家事をやっていない」は、お父親が自分自身の姿をトピ主さんに重ねて言っているからです。(認知のゆがみ)。トピ主さんに暴言を吐いたり手をあげるのも認知のゆがみが原因です。
    あまりひどいようなら、他の方のトピと同じですが録音、録画、または日記などで日時と内容を記録し、証拠を残しましょう。

    ユーザーID:8405765843

  • あなたは絶対悪くない!!

    それは立派な虐待です。
    一見、父親だけが悪いかのように見えますが、父親との話し合いを放棄し家事の大半をあなたにやらせている時点で母親も無罪ではありません。
    まずは前レスの方が言うように、周囲の大人に相談してください。

    今は親がおかしいとは思えないかもしれないけど、そのまま我慢し続けたら必ず心が病気になります。毒親、機能不全家族で検索してみてください。
    毒親には正論は通用しません。対処できるとすれば距離を置くことのみ。高校卒業したら、できるだけ早く一人暮らしして親と距離を取ることをおすすめします。

    ユーザーID:7339752641

  • 全部、記録する

    あなたがしたことを全部記録する
    細かいことでも何でも
    時間と内容を
    写真も撮るなら撮る

    信用しないようなら
    父親の洗濯物の内容を全て記載する
    縞々のパンツ1とか

    男性はこうでもしないとわからないです
    それを見せたら今度は文句言うんだろうな

    叩かれた日付も記載して
    ある程度データがたまったら
    外部に相談するといいですよ
    お父さんみたいな人は外面がよさそうだから
    権威がある人に言われるとしゅんと治るかもしれません

    そうじゃなくてもあなたが専門家に相談すると
    よい回答が貰えるかもしれません
    高校を卒業したら家を出て生活すればいいと思います
    大学生や専門学校生でも

    父と母のことは夫婦なので2人に任せるといいのです
    お母さんが大変だけど
    お母さんは働くことが好きなのかもしれません
    共働きなのに何もしない夫を作り上げた責任もあります
    もちろん家族に負担をかけて
    尚且つ暴力をふるう親はよくありません

    どこにも出さなくても
    あなたがしたことを記録する
    毎日記録する
    それがあなたを守るかもしれません

    ユーザーID:0616812380

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • よく頑張ってます

    中学生時代からそこまで家事をしてるなんて、素晴らしいです。本当によく頑張っています。

    お父さんを【父親】として考えない方が納得出来るかもしれません。【大きな子供(弟)】だと考えてみましょう。お母さんにまだまだ愛されてたくて仕方ない、お母さんが構わないのは家事が出来てないから、それは自分が悪いのじゃなく…トピ主が悪いんだ!って小学生くらいの子供が言ってると思いましょう。
    それぐらい幼稚で、大人として欠陥があります。なので、お父さんの言うことを全て真に受ける必要もなければ…従う必要もありません。

    今度から手を上げた時、口論になった時をスマホなりで記録に残しましょう。その証拠はいつか必ず使えます。
    トピ主さんは今のままで、お父さんが怒りだしたら極力逃げる・避けることをしましょう。そして、大人になったらすぐ家を出ることをオススメします。

    ユーザーID:1387176937

  • 悲しいわ(泣)

    トピ読んでて悲しくなってきました。

    そんなモラハラ父親追い出してやりたいわ!

    トピ主さんはまだ高校生なのに
    毎日仕事に忙しいお母さんを助け
    本当によく頑張ってると感心しきりです。

    それなのに何もしないで
    テレビ見て、お酒飲んでる父親に暴力まで振るわれながら耐えてるトピ主さんが気の毒でなりません。
    (自分の歯磨きの準備もしないなんて赤ちゃんか!!(怒))

    でもね……
    残念ですが性格を変える努力が出来るのは
    一般的に40代以前です。
    トピ主さんのお父さんの性格、考え方はそう簡単には変わらないでしょう。

    だからといってトピ主さんが屈することはありません。
    亭主関白気取りなのは自分が何も出来ないから(能無し)威張って相手に(何かを)させているだけ。
    だから[お父さんも手伝って]って助けを求めるように言えば
    [頼られてる]と勘違いして動いたりするから
    旨く操るようになって欲しいと願います。

    まだ高校生。
    一番大事なのは勉強と学校生活です。
    家のこと、お母さんのフォローも投げられないと思うけど
    無理しないように
    頑張り過ぎないようにしてね。

    ユーザーID:8294872289

  • もう少しの辛抱かな

    駄目なお父さんですね。これ以上、あなたが頑張ることを増やす必要はありません。大学進学しますか?そうでもそうでなくても、高校終わったら家を出ましょう。お父さんも問題ですが、あなたのお母さんもあなたに頼りすぎだと思います。

    ユーザーID:9512835947

  • 紙に書く

    貴女がしてる家事一覧をとお母さんがしてる家事を書く
    お父さんの家事も空欄で良い。
    それを両親の前で見せて
    お父さんに何もしてない意味を聞いてみて?
    そしてお父さんが叩く行為は暴力であって躾では無い。
    親子間でも今後は許さない事。続くなら警察や児童相談者に通報する。
    お父さんはお母さんに給与面からも頭は上がらず努力せず。
    弱い立場のあなたに自分の至らなさの責任を負わすための暴力です。
    もし耐えきれないならば説得してお母さんとお父さんと別居して貰えたらいのだけど。沢山家事の手伝いしてる高校生は少ないですよ〜本当に頑張っててお母さんは助かってるはずです。

    ユーザーID:8653774043

  • 今のままで十分です

    家事をこれ以上することは考えない。
    お母さんが認めてくれる範囲ですればいいのです。
    あなたがすべきことは勉学です。
    進学する、しない、どちらにせよ、高校を卒業したら家を出ることをおすすめします。

    悲しいことだけど、父親の態度は変わらないと思う。
    好かれようとか、認めてもらおうとか、何がいけないの?と思わないこと。
    あなたは何も悪くないし、とてもよくお手伝いされていると思いますよ。

    ユーザーID:1207801824

  • ありがとうございます

    まとめてのご返信になってしまいすいません
    読んでいて号泣してしまいました笑
    こんなに励ましていただけるなんて、
    ほんとにありがとうございます
    あなたは悪くない、よく頑張ってる
    こんなに暖かいお言葉をいただけて幸せです
    自分はきっと頑張れてるんだな、これ以上頑張らなくてもいいのかと
    心がスッと軽くなりました

    皆さんがアドバイスくださったように今日から記録を取ることを始めようと思います
    と言ってもスマホのカメラ機能はずっとロックされていて使えないし、ほかに映像や音声として残せるものもないのでノートに毎日私がやった家事と父にされた事、言われた事を書いていこうと思います
    ノートを見返して頑張ってるぞ!と思えるようになったらいいなと思いました
    父は言い返したりすると学校退学させるぞ、とか部活辞めてこいとか言われるので見せない方がいいですよね?
    見られても母が父が働かなくても特に問題はない的な事を前言っていたので母さえ認めてくれていれば大丈夫ですかね、学校も部活も辞めたくないんです

    大学進学についてですがまだ受験は先でやりたいことも見つかりませんが、みんなが進学する高校なので多分大学受験はすると思いますし親にもしなさいと言われています
    それとも早く1人暮らしするためにしないほうがいいでしょうか
    ご意見お聞かせください
    1人暮らししたらお金は一切出さないと父に言われているので就職してからじゃないと難しそうなんですよね、

    基本父が荒れるのは母がいない時なのでも寂しい思いがあってのことなのかもしれませんね、
    母が父をかまっていないのは確かです

    好かれようとしなくていいというお言葉や父を大きな子供と思うというご意見に
    なるほどなーと思って実行してみました
    そしたらすっごく気が楽なんです
    でもやっぱり好かれないのは辛いですね
    血が繋がってるのに、なんで、ってなんちゃいます

    ユーザーID:0786188018

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 早く家を出ること

    あなたがすべきは勉強です。家事は充分。

    あなたは充分すぎるほどちゃんとやってます。
    お父さんもわかってます。
    だから、自分の居場所がなくて、あなたに逆ギレするしかなかったし、言い返せないから手が出るのです。相手にしても無駄です。
    お父さんが褒めて認めてくれる日は、お父さんのコンプレックスが無くなった日です。
    あなたにどうにかできるものではない。

    叩かれたり暴言を吐かれること、ちゃんと記録してお母さんに伝えてください。
    また、進学先・就職先は必ず実家から通えない場所にしてください。
    お金の心配をするなら、寮のある学校もあるし、奨学金も使えます。
    全てはお母さんに先に了解をもらい、お父さんには事後承諾(引越し後に伝え、住所は教えないくらい)でいいと思います。
    お母さんが悲しいことに味方でないと感じたら、学校の先生など信頼できる大人に話してください。

    お母さんは大人で収入もあるから、捨てたければ自分でお父さんを捨てられます。
    あなたがお母さんの心配をする必要は無いので、一旦実家を離れてください。帰省もなるべくしなくていい。
    あなたは、こんな父いらないという意思表示だけしておけば、お母さんの負担になることはないと思います。

    あと、世の中そんな男性・父親ばかりではないです。
    結婚っていいものだなって思える夫婦もたくさんいます。
    色んな人に出会って、信頼し、認め合える人と幸せに生きていってくださいね。

    ユーザーID:2428467590

  • 2回目です

    さなさん こんにちは。

    早く一人で暮らせるようになるためには、むしろ大学に行くべきです。
    少し離れた県にある、寮がある国立大学を受ける気はありませんか?

    学費も安いし、一人暮らしではありませんので、お父さんから反対をされる可能性は低い。むしろ反対する理由が見つけられないと思います。

    あなたはそれだけの家事をしながら進学校に通っているのですから、とても頭が良いのだと思います。
    しっかり勉強時間を取れる環境に身を置けば、どれだけ伸びることか。

    将来やりたい仕事、興味ある分野を見つけるためにも、是非高い目標を持って頑張って欲しいです。

    さて記録についてですが、決してお父さんに見つかってはいけません。
    記録を取っていることを悟られてもいけません。

    シークレットモードのついている日記帳のアプリなどに、後から日時と内容を書き込んで行くのが良いと思います。

    高校生の間は従順な態度でいて下さい。
    反抗的な態度を取れば、お父さんが大学進学を反対してくると思います。

    あくまで「家を出たくないけど、あの大学に行くためにはしょうがないから寮に入る」という態度を貫き通してください。

    今は辛いと思うけど、お父さんは決してあなたを嫌っているわけではありません。
    ただうまくいかないことが多すぎて、身近にいるさなさんに八つ当たりしてしまうのです。

    ですから家を離れて距離を取れば、またお父さんとも仲良くやっていけるようになります。

    今まで家を離れることを考えたこともなかったと思います。
    このようなきっかけで自立を考えることも不本意だと思います。

    しかしさなさんが置かれている状況は、大人から見ると結構深刻だと思いますので、よく考えてみて欲しいと思います。

    ユーザーID:6658971241

  • それは八つ当たりという。

    私の高校時代かと思いました。

    結論から言うと父親は主さんにもっと家事をして欲しいのではありません。
    ただの八つ当たりです。
    そこを主さんはもっとガッツリ覚えていた方がいいでしょう。

    あと主さんがどんなことをしても父親が主さんを認める事は無いと思っておいた方がいいでしょう。

    ここを念頭に置いて、今後の生活についてです。

    恐らく大学進学は妨害すると思います。
    ああいう人って気に入らない人が何かすると絶対に嫌がらせをするもんなんですよ。
    もう私は嫌われてるからなーと思っていましたので、
    中学から対策を練っていました。

    先ず大学進学は絶対にする事。
    これは大学に進学した方が就職するのに有利だろうと思ったからですし、
    実際大人になってからも大学進学してよかったと思う場面が死ぬほどありました。

    ここで気を付けた事は大学名は絶対に父親には言いませんでした。
    だって妨害されるのは分かっていたので(父親の大学より偏差値の高い大学へ進学できそうだったので。こういう事でいちいちキレる人だったから)。

    それから進学にかかる費用等の相談は高校の進学担当の先生にしていました。
    こちらがいわばプロですので確実です。
    勉強ですが、家に帰ってから勉強するのは非常に難しかったので、
    私は部活はしないで学校で勉強していました。

    それで少しでも時間があればバイトをして、受験料と入学金を貯めていました。
    これは高校入学時からコツコツですね。

    大学は実家が都内の便利な場所にあったので地方へ行くというのが現実的ではなかったので、実家で暮らしましたが、家事は全部私・・という状況になっていましたが、やっていました。

    そして就職と共に家を出ましたよ!
    でも我慢して大卒で就職した方が後々絶対に良いと思うんです。
    何事も計画立てて生きていきましょう。
    相談は高校の先生に!!ここ、重要ですよ!頑張れ!

    ユーザーID:4412438623

  • レス見ました

    2回目の投稿です。
    トピ主さんの気持ちを思うと私も涙が出てきます。
    本当によくやっていると思いますよ。自信を持ってくださいね。

    ノートに記録を取るのは良い方法ですね。
    お父さんにもお母さんにも見せる必要はないです、特にお父さんには見られないように気をつけた方がいいですね。
    大学は行けるなら行きましょう。やりたいことなんてはっきりしていない人の方が多いですし、卒業後の就職などを考えれば行った方がいいです。他の方が書いておられるように、可能なら寮の付いた国立大が理想的ですね。また、収入はお母さんの方が多いなら、一人暮らしについてお母さんに相談するのはどうでしょうか。いずれにしろまだ受験まで時間があるとのことですので、とにかく勉強を頑張りましょう。

    血が繋がっているのに愛されない寂しさ、本当にその通りですね。きっとお父さんの中には愛情に飢えた小さな子供がいるのでしょう。寂しい幼少期を過ごしたのかもしれませんね。そういう人は自分の気持ちを自分でコントロールすることが難しく、配偶者などに親代わりの愛情を求めると言われています。ただ、それはお父さん自身の問題ですので、周りの人が、特に子供が振り回されるべきではありません。
    うまく距離をとりつつ、トピ主さんは自分自身の人生を生きていきましょう。

    それから、小町のみんなはあなたのことをとても心配しているけれど、ネット掲示板の特性から具体的には何もしてあげることができません。あなたが泣いていても抱きしめてあげられないし、お父さんに暴力を振るわれていても助けてあげられません。
    ぜひリアルの繋がりがある友達や大人も、たくさん頼ってくださいね。

    ユーザーID:7339752641

  • しばらく祖母の家で暮らすことになりました

    さなです
    すみません、みなさんのノートを見せない方が良いというご意見を読む前でいつも自分でやってる家事をノートに書いて20日の夕食の時両親に見せてしまいました
    母は驚いていました、私も驚きました笑
    父は平日のお風呂洗い、掃除、ゴミ捨て、洗濯物を自分がやっていたことにしていました
    母の方が出勤時間も早く、父の帰宅が18時半、母の帰宅が20時半くらいなので母が帰ってくる前、出た後にそれらの家事は終わっているので気付いてなかったみたいです
    (父は認めず、母はどっちが嘘をついているのか混乱していましたが父が洗濯機の回し方さえ知らない事が判明し、父の嘘がバレました)
    話し合いは1時を回ってしまい父が落ち込んで何も話さないでいたし次の日が日曜でみんなが休みだったので明日話そうと解散して寝ることにしました

    そしてベッドでうとうとしてたら父が部屋に入ってきて髪を思いっきり引っ張られ起こされました
    父は私が母に話したことが気に食わないらしく私の部屋で暴れました。大きくはないですが本棚が私めがけて倒され一応回避したのですが小指と薬指を挟んでしまいました
    その音で部屋でまだ仕事をしていた母が駆けつけてくれて何か叫んでいました(あちこち痛くて泣いてしまい、何も覚えてません、すみません)
    しばらく揉めて父が怒鳴りながら自室に戻りました
    母はごめんねと何度も言いながら抱きしめてくれました
    その後母が必要な自分の荷物と私の荷物を車に詰め込んでくれそのまま母の祖母の家に向かいました

    祖母の家で寝て朝起きたのですが冷やしていた小指が青紫というのでしょうかすごい腫れていて板が挟まっているような感覚があったので病院に行きました(小指は折れていて薬指に少しヒビが入っていました、しばらく部活ができないです泣)

    その後帰ってきてから母と祖母と話しました

    続きます

    ユーザーID:0786188018

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    私は父にされて覚えてる事を全て話しました
    母は父が手をあげたのが今回が初めてだと思っていたそうです
    母も祖母も気付かなくてごめんねと泣いていました
    もっと早く話していればよかったです

    そしてまた衝撃的な事実が判明しました
    母が父と離婚すると言い始めましたのでお金は大丈夫なのかと聞いたらなんと父は家にお金をいれてませんでした
    でも母はかわりに家事をしてくれてるからと思っていたそうです

    お金は入れてないし怪我の診断書?も書いていただけたし離婚は出来ると思うと言っていました
    まだ私の中では父と離れることに複雑な心境ですが
    急展開についていけないだけですよね、
    私は寂しいのでしょうか、

    ユーザーID:0786188018

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大変でしたね

    3度目のレスです。短期間に何度もすみません、あんまり驚いたので…

    急展開ですね、大怪我にならなくて本当に良かったです。
    そして、お母さんがトピ主さんを守ってくれる人で良かった。家事の負担のことも知らなかったのですね。全て知っていて黙認しているのかと思っていたので安心しました。そういう事情ならノートを見せて良かったと思います。よく勇気を出して行動されましたね。

    今はトピ主さんの心も身体も急性の怪我を負って、痛んでいることと思います。
    けれど、このことをずっと我慢していたら、もっとひどい病気になって治療に何年もかかり、人生台無しになっていたかもしれません。
    あの時行動して良かったと思える日が必ず来ますよ。大丈夫。
    まずはおばあちゃんのお家でゆっくり休んで、傷ついた心と身体を癒やしてくださいね。

    ユーザーID:7339752641

  • レス読みました

    あまりの急展開に言葉を失ってます…。
    トピ主さんが大怪我せず本当に良かったです。よく耐えましたし、頑張りましたね。

    お父さんは家事をせず、お金も入れず、トピ主さんにも手を上げていた…客観的に話を聞くと、庇いようがない酷い父親です。

    さすがに離婚となると、トピ主さんも複雑な気持ちだと思いますが…寂しいというより、お父さんが隠していた事を公にしてしまった罪悪感のような感じではないですか?私が言わなければ離婚しなかったかも…と考えられてるかもしれませんが、そんな事はないですよ。遅かれ早かれ分かった事です。

    トピ主さんの勇気ある行動が、良い未来に繋がりました。本当によく頑張りました。

    ユーザーID:5167834376

  • お母さんを味方に付けろ!

    まずは誰が誉めてくれなかったとしても、自分だけは自分を立派だと信じて疑わないで下さいね。

    おそらく家計のためにお母さんが仕事を減らすことは出来ないのでしょうが、家事負担がほぼ娘に行き、父親から責められている現状をわかっていながら黙って放置しているのもどうかと。
    お母さんもお父さんは働かなくても問題ない、とか言ってる場合じゃないです。
    お父さんにももっと家を回すための協力要請を出していただかないと。
    働かなくても家の事でもなんでもいいからなんかやれ、と私が母なら言います。

    家事負担が娘にまで行くほど妻に労働が偏っているわけですから、ご両親それぞれが働き方を見直す必要もあるのでは?

    とはいえ、
    お母さんを恨んではいけませんよ?
    お父さんよりは常識人でしっかりしているだろうお母さんをとにかく味方に付けてかばっってもらえる空気を作り出す、これが重要です。

    その上で言うのです。

    家事負担が私に来ないようお母さんになるべく自分でやってもらえないか。
    (その為に可能ならば)
    今の仕事量を調整してもらえないか。
    (今や家事は女性だけの仕事ではない、お母さんがそこまで働く必要がある以上)
    お父さんにも家事をやるようお母さんからもっと振ってもらえないか。

    おそらくお父さんはお母さんが言うことには反発しないでしょう。笑

    ユーザーID:7495171144

  • 自分を責めないで

    トピ主さんは何も悪くないです。

    この件でご両親が離婚になっても、お母様はかえってほっとすることと思います。

    大切な一人娘に暴力をふるうような男性とは一緒に暮らせません。

    トピ主さんは血がつながっている父親を憎み切れないかもしれませんが、はっきり言って人間的にもあり得ないタイプです。

    暴力をふるう男は絶対に許せません。

    ご両親が離婚するまで、気を許さずに身の回りに気をつけて生活してくださいね。

    父親のような男性はやけっぱちになって、一緒に心中でもしてやるって思うタイプです。

    とにかくお祖母さま、お母様、トピ主さんの女性3人暮らしは心配です。安全対策をとにかく早急に。

    ユーザーID:2505587794

  • 2回目です

    前レスはとぴ主様からの2、3回目を見る前に投稿しましたので、家族関係の修復を前提とした少々ずれた内容になってますが、既に修復可能な次元を越えてますね。
    お母さん、弁護士に間に入ってもらい離婚に向けて法的に粛々と進めていった方が良いですよ。
    お父さんの改心は100%あり得ない。
    離婚一択。
    お父さんはお母さんにはしないのにどうして主様さんだけに執拗に怒りの矛先を向けるんですかね?お父さんの行為は虐待にあたると感じますが、そこも合わせて相談です。
    そんなお父さんなら慰謝料は期待できないかもしれないけど、法律がなんとか味方してくれるかもしれない。
    重ね重ねお母さん(とお祖母さん)とだけは反れないようにうまくやって下さい。
    負けないで!

    ユーザーID:7495171144

  • ほだされないで!

    父親は離婚を避けるために、あなたに急に優しくするでしょう。泣くかもしれません。土下座をするかもしれません。

    それでも許しては駄目です。全部演技ですから。

    自分の金蔓を死守するためなら何だってする人はいます。ここではっきりときっぱりと縁を切らないといつか必ず後悔します。

    大切な我が子に怪我をさせる親などいません。命を差し出しても構わない存在なんです。

    あなたの父親は普通じゃないです。

    お母様が離婚を決意してくれたんです。全力で応援してください。然るべき場所で事実を全て話してください。ぼたされてはいけません。

    ユーザーID:7223205685

  • よく頑張った

    トピ主に無関心な両親。都合が悪いとトピ主のせいにして良いように使われてきたのだなと思いました。多分、トピ主はその事に気付いてなかったのでしょうが、あえて書きました。じゃないと離婚に反対しそうだから。

    児童相談所の案件だと思います。

    離婚は悪い事じゃないし、トピ主のせいではありません。親の問題です。弱いもの(トピ主)を痛めつけたからそうなったのは事実ですが、そうしたのは親です。

    今までもこれからも傷付くことは多いと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:9700851538

  • エールを連打したい!

    さなさん、あなたは何も悪くありません。
    あなたはまだ子供で守られるべき立場です。
    これまでよく頑張ったと思います。

    お母様、現状を把握されてなかったのですね。
    気付いて貰えて、そしてきちんと貴女を守る為に動いてくれるお母様で本当に良かった。
    ご両親は離婚されるとの事、複雑な気持ちもあるかもしれませんが、遅かれ早かれそうなっていた可能性は高いでしょう。
    お父さんの嘘なんて、洗濯機の使い方も分からない様な有り様であれば、数年後貴女が独立して家を出たらすぐバレます。(それまでにバレたとも思います)
    お母様には頭が上がらないから貴女に当たっていたのでしょう。つまり自分より明らかに弱い存在に暴言暴力を振るう事ができる人間という事です。本当なら父親として娘を護らなければいけないというのに。
    良い思い出もあるかもしれません。複雑かもしれませんが、それでも離れた方がいい。お父さんを捨ててもいいんです。それだけの事をされました。
    後はお母様に任せましょう。

    お母様、お祖母様と支え合って乗り越える事が出来るよう、祈る事しか出来ませんが、遠くから応援しています。

    本当に良く頑張りました!
    貴女は良い子です!
    自信を持って!

    ユーザーID:9190616753

  • 離れたって家族です

    今まで頑張りましたね。

    そして、急展開で色々戸惑っているかもしれません。

    本当は家族仲良く皆で過ごせるのが一番良いと思います。

    でも、適度な距離を保っていた方が良い関係で居られる事もあると思います。

    例えば、トピ主さんの場合、これ以上お父さんを嫌いにならなくて済む。

    何よりトピ主さんの人生。
    家事を沢山手伝ってたのは素晴らしいです!
    けど、学生にしか出来ない事もある。
    (家事は今後の人生間違いなく役立ちます!)

    だから、今は、学生生活に専念出来る環境でトピ主さん自身の人生を歩みましょう。

    トピ主さんが望むなら、一緒に住んでなくたって離婚したってお父さんに会う事だって出来るのですから。

    しかし、お父さん、お金は何に使ってたのかしら?
    そして、お母さんも頑張ってますね。
    今回、トピ主さんが行動を起こしてくれたことがきっかけで、自分の娘を結果的に守る事が出来たのだから、お母さんとしても驚いたのと気づかなかった悔しさはあるにしても、良かっと思います。

    今後のトピ主さんの人生が輝くものとなるよう、応援しています。

    ユーザーID:7238457809

  • 本当に良かった。

    お母さんに「お父さんと離婚して欲しい」と
    言った方がいいよとアドバイスしようと思ってたんです。
    あなたにとってはどんな人でも父親ですから、
    情があるのは当たり前だと思います。
    お父さんの悪口を聞くのは嫌でしょうから書きませんが、
    離れた方がお互いの為です。

    でもね、こうなって良かったんです。
    遅かれ早かれ離婚は時間の問題でした。
    家事をしていたなんて嘘は、
    あなたが家を出たらすぐにバレる事ですからね。
    これからは怒られるとハラハラする必要もないし、
    一人で部屋で泣く必要も無いんです。
    お母さんは全く気付いていなかったんですね。
    きっと物凄く後悔していると思います。

    杞憂かもしれませんが、しばらくは登下校や
    家の防犯に気を付けて下さいね。
    早く離婚が成立し、
    穏やかで落ち着いた暮らしになる事を祈ってます。

    ユーザーID:2902305136

  • 大丈夫!

    あなたは何も悪くない。
    悪いのはお父さんです!
    絶対に自分を責めないこと!

    もし通学途中や今いる家にお父さんが来たら気をつけて。
    身の危険を感じたらすぐに警察に通報する事。

    お母さんが無事に離婚できてあなたが安心して暮らせる日が早くきますように祈っています。

    ユーザーID:3851666782

  • ひとつだけ。

    女を殴る男は最低。どんな言い訳も聞いちゃダメです。そういう男は変わりません。
    そういう男も父親に殴られて育ったとかいろいろあるのかもしれませんが、妻と娘はカウンセラーでも精神科医でもないのでね。さっさと逃げて自分の身を守るべきです。
    なのでお母様は離婚するべきですが、あなたが動揺するのは当然です。
    とにかくあなたは自分とお母様を信じて、しあわせになって下さい。

    ユーザーID:1195134735

  • 応援しています

    トピ文、トピ主レス、全て読みました。
    2つ目のレスを読み、絶句してしばらく動けませんでした。

    さなさん。とてもよく我慢していましたね。
    お母さんが今まで何も気付かなかったのは正直どうかと思いますが、きっと家庭を、さなさんの生活を守るため、必死に働いてらっしゃるから、目を配れなかったのでしょう。
    代償はあまりに大きいですが、今回気付いてもらえて良かった。

    離婚は当然の結果です。
    さなさんは何も悪くないです。
    お母さんと一緒に幸せになりましょう。

    怪我、心配です。
    早く良くなりますように。

    ユーザーID:3550603685

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