年長の娘。お友達とのトラブル

よくわからなかったのですが

> Ａさんはこの話をしているというのです。

の、「この話」は
意地悪しちゃったから謝った
って事ではなく、
してもいないのに謝らせられた
のようにトピ主さんのお子さんが悪いように話している
と受け取ってよろしいですか？

そうであるとして…
お相手の親御さんもトピ主さんと同じように、ご自身のお子さんの言葉を信じるのではないかと思います。子供も自分に不利になるような話はしないだろうし。
していないのに、しつこく問い詰められて、気が弱いからそういう事にされてしまって娘が可哀想。
もしくはトピ主さんのお子さんが先に気に触るような事をしてきたから、精一杯の抵抗だったのに。
そうとってしまっていたら、こちらから何か言っても反発しますよね。貴方と同じように大切な娘を守らなくては！って、やっぱり親は考えると思うんです。
下手に動くと逆効果な気がします。

経験上、ママ友はトラブルには関わりたくないので、あまり関心を払わないように感じます。
お相手のお母様が話しても
「それは大変ね。」と言いつつ真剣には聞いていない。そこまで暇じゃないんじゃないかな。
どちらにも警戒はするかもしれないけど。

お子さんがトラブルを起こさなければ忘れ去られる話じゃないかな。

ただ小学校に入ったら、まずは自分でやめてと言って、それでも辞めてくれない時は先生にすぐに相談にいくように教えておいた方がいいと思います。相手に言えない、先生に言えない、先生が対処してくれない、そうなった時に親が出る、ぐらいの方が相手の親も納得しやすいかと思います。
でないと、ちょっとした事ですぐに苦情を言うと思われるかも。

ユーザーID：3082453747

意地悪を言った言わないなんて、当事者たちでも感覚の違いがあります。

目撃者の話も、後から聞いても記憶は曖昧でしょう。しかも幼児だし。

第三者からしたらどっちが正しいかは分からないです。
何もしないのが正解です。

ユーザーID：6476758211

自分の子をかばい、相手のした事だけあげつらうだけの話なんて、普通の大人なら信じません。
信じないどころか、この人やばーーーい（笑）気を付けよっと、と思うところです。
内容が事実かどうかも関係ないです。
他人の子の悪口に熱弁ふるう目の前にいる人、それが全て。

主さんは言いふらしてないんだから、A母から話を聞かされたママ達は、主さん発信の「その話」を耳にする機会はないわけでしょ？？
んじゃ、ますますA母だけが、ヤバい人認定ですよ。


ママ界だからって判断基準は、社会一般とそんなに変わりませんよ。

ユーザーID：4956704249

お子さんが、友達トラブルを先生や親に報告できなくなる方が困ります

気づかないふりで、いいのでは？

はるさん親子をみていれば違うとわかります

もしかしたら、小１の一学期は、同じ学校にその噂を鵜呑みにした親がいるかもしれません

最終的に、噂を鵜呑みにして拡散させるような親子の方がこまったことになるだけです

長い目でみてください

ユーザーID：8513065401

Ａさんがトピ主さんの悪口を言っているのなら、先生に相談するのもちょっと違うし、卒園まであと僅かなら放置で良いと思います。しかし、Ａさんは園児である娘さんの悪口を言いふらしています。トピ主さんではなく、園児である娘さんを嘘つきだと言い、一部の人は信じた可能性があります。
幼稚園で起きたトラブルについて間違った情報が流され、園児が誹謗中傷されているのですから、当然、幼稚園側に知らせた方が良いでしょう。これは、ママ友トラブルではなく園児が誹謗中傷され被害にあっているのです。
その誹謗中傷が、ママたちの口から子どもに伝われば虐めにも繋がりかねません。噂を信じた人の中には同じ小学校の人はいませんか。
私なら、この件は放置はしません。

ユーザーID：2991725442

なので、あまり真剣に相手をしなくて大丈夫では？その噂は聞いていないことにする。
これから先、卒園式以外でお会いすることもないだろうし、主さんが反論めいた態度に出ると火に油を注ぐことになるかと。

Aさんはかなりわかりやすい方ですよ。
大半のママさんは外面はよくても
LINEグループやランチ会など
誰かに告げ口されないように陰口悪口って方が圧倒的に多いです。
Aがトラブルメーカーなのは
周りも気がついていますよ。
知り合いだから適当に話を合わせただけの人が多いです。

学校が違ってよかったけど
これから先、子どもがトラブルにあったとき
たとえ子ども同士が仲直りしても
大体の親同士はわだかまりが残ったり、いい関係にならないことのほうが多いです。表面上は解決し、穏やかな人であっても、どこかで「あそこの子は…」と、愚痴や悪口を言われていると思った方がいいです。

触らぬ神に祟りなし、何もしないに一票です。

ユーザーID：0890775590

うちもあることないこと言いふらされましたし、その人の良いように脚色された話で私たち親子は｢いじめをしたにも関わらず謝らない非常識親子｣だって言われましたよ。
でも、私たち親子の事を知っている人は、逆にそのお友達母娘がおかしいってわかっていて、娘も普通に通学しています。小1の時の話です。
学校側も私たち親子に非がないと理解していますので、もう放置しています。
多分、その人の言うことを鵜呑みにして私たちのことを見ている人も居るんでしょうけど、そういう人たちは近付いて来ないでしょうからいいんじゃないでしょうか。
まぁ、私もそんな陰口言ってる人には｢そうなんだー、大変ねー｣なんて相槌うったりしますけど、付き合ってみないとわからないと思ってますよ。
卒園したら離れられるならいいですよ。気にしないで。

それから、お子さんも、そういう意地悪しちゃうお友達との関わり方、うまくスルーしたり先生に相談したりできるようになるといいですね。
小学生になったら、また新しい人間関係できますし、難しくなるところもありますよ。

ユーザーID：9376172685

幸いちゃんと信用してくれてる人達も居るし、気分は良くないですが、そのまま放置で良いと思います。

他にも被害者が居るらしいし、
分かってる人も居るかと。

本気で噂を信じる一部の人も居ると思いますが、真っ当な人なら、そのAさんを内心は要注意人物として見るでしょうね。
ただ、その場では適当に話を合わせてる人も多いかもしれません。

卒園まであと少し。
嫌がらせが無くなって、
お子様が前と同じように楽しく通えてるなら良いと思います。

ユーザーID：9526440523

主さん大変でしたね。

卒園後は別々になるとの事で安心しました。
ぜひとも、放置しておきましょう。
そんな人と係るだけ損です。主さんも娘さんも悪いことをしていないのなら、堂々としていてください。

Aちゃんが意地悪したり嘘をつくのは・・・残念ながらAさん譲りで環境に恵まれていないのです。
可哀そうだけど、このまま大きくなると小学校のどこかから必ず周りの子たちに気付かれて、痛い目に会います。周りの子供たちも成長するんです。言ってることとやってることが嘘だらけのお調子者は、周りから見れば「あ〜あの子そんな子だよね。」ってわかりますよ。
そこで本人が気づくことが出来ればまだ救われますが・・・お母さんと二人でこのままやっていると親子そろって嫌われますね、確実に。

なので、主さん今はモヤモヤするし気分も晴れないと思いますが、そんな可哀そうな親子のことは構わず、無視して（あ、本当に挨拶とかしない無視とかはダメですよ。同じレベルになってしまうから、表面だけでも気にしてない風に挨拶して下さいね）きちんと分かってくれる人たちと付き合いましょう。
何か聞こえてくると腹も立つと思いますが、
「ああ、可哀そうな人たちだな。一生直せないのかな…子育て失敗しちゃってるよ」って心の中で舌を出しておいてください。

頑張って！

ユーザーID：0307785302

同じような被害にあいました。
そして、最悪なのは同じ小学校です。

うちはかなりの長期間我慢して、その後一向に収まる気配がなかったのでついに先生に相談しました。担任の先生がすぐに動いて下さり、現場も抑えて本人の自白？もとって相手の子供にきつく注意してくださいました。
又、あまりにも虐めが陰湿で姑息なので、今止めさせなければ将来が怖いとおっしゃって、いじめっ子の親にも伝えると連絡がありました。

勿論謝罪はなく、その後作り話を周囲に吹聴されました。
でも、私は誰にも一切事の真相は語りませんでした。幸い、彼女の作り話を聞いても私に対する態度を急変したような保護者の方はいらっしゃらなかったので、私は彼女やその子供に関しては一切言及しませんでした。

最初に相談した先生が、今後その子をうちと同じクラスにするのは危険だと思うと言われて、翌年からは違うクラスにするように校長に進言してくださいました。その後も毎年クラス替えの頃には校長宛に同じクラスにならないように連絡しました。（学業に支障があると考えられる理由がある場合は、必ず学校に申し出るようにと校長名で通達がある学校です）

子供のほうは成長してきて、お互いに距離を置いて挨拶程度はするように教えていますが、親のほうは完全に無視です。
向こうは目も上げず、私の姿が見えると急に携帯を操作する振りをしたりします。やましい気持ちがあるからだと思います。

トピ主さんは幸い違う学校へ進学されるようですし、放置するの一択です。
相手のお母さんの言うことなんて、誰も覚えていないし、いずれ誰がトラブルメーカーかということは自然と露呈してきます。
トピ主さん、強くあってください。

ユーザーID：3457602819

放っておけばその親子はまた同じことを他の子にやるので平気です。
そういう親子って本当にどこにでもいるけど、判で押したように反省しないで繰り返すのでそのうちみんな相手にしなくなります。
小学校の高学年になる頃にはポツンとなるパターンです。

ユーザーID：5502482975

ご心労続きで大変ですね。お察しします。
親子がらみの嘘はバレますからＡさんのことは放置で大丈夫だと思います。

うちの息子が幼稚園児だったとき、意地悪な男児とクラスが一緒になりました。例えば、園のお迎えバスに乗るのを邪魔したり、配られたものを取り上げたり、死んでしまえと言ったり、(男児の家で)飼っている老犬の毛をむしったりとやりたい放題でした。

ターゲットは息子を含め複数いて、男児の母親（このトピでいうところのＡさん）を含め、まわりの保護者はその事を認識していました。
男児の母親は常に「本当にごめんなさい。何かあれば言ってくださいね」と言っていました。

ある日息子の持ち帰った配付物がぐちゃぐちゃで泣いているので話を聞くと、例の男児が他の園児に命令してやられたとのこと。
担任は日本語の分からない外国の方だったので確認をとれなかったこともあり
次の日の登園バスの待合場所で男児の母親に確認をしたところ、
「子供のことを鵜呑みにしてかわいい息子を非難された。そこまで息子はひどくない酷い！」と泣かれました。

それ以降、男児の母親は私に対しガン無視を決め込み、すれ違う際にはこちらを見て周りの人にコソコソ話しをしてました。
結果、わたしを無視する人も出てきました。ショックでしたが、
ひとの言うことを鵜呑みにして態度に出しちゃう「頭よわよわ人間」が判明したわと思ってやりすごしてました。１か月程経つとそんな「頭よわよわ」な人たちも普通の態度に（何ならめっちゃ親切に）戻りました。

男児の母親とは没交渉のままで、お互い転居になったので男児がどう成長したかは分かりません。ちなみに息子は友人に囲まれて、勉強やバイトなど毎日楽しそうに過ごしています。

トピ主さんに味方がいらっしゃって本当によかったと思います。
Ａさんのことは気にしないでいきましょう。

ユーザーID：5752813838

男の子同士でしたが、私の娘の幼稚園でもありました。

他にも数件似たトラブルありました。
何処にでもあるんですよね。

私から言わせると皆んな同類だなーです。

私は一切首突っ込まなかったです。
トピ主さん立場のママ、トラブル元のママ両方共と仲は良かったです。
でも、どちらに対しても私は当事者では無いですし本当の所は分かりません。
だから「ごめん、私はその件については何も話す事無いから」で通しました。
だから私には二人共普通にママ友の会話でした。

その「何かあったの？」のママも一見親切みたいですが、本当にトピ主さんの事考えたら見守るだけにすると思う。
トラブル聞いてどうするの？解決出来るの？
例え嘘つきママが悪いとしても、「酷いね」みたいな事言った時点で悪口と変わらないと思います。

それに私はそういう一見親切そうな対応って単に興味本位だけだと思うし。
私は子供のトラブルは当事者間のみで園を挟むなりして解決するものだと思います。
周りが根掘り葉掘り知りたがる必要も無いしまして何も言っては駄目だと思う。

トピ主さんは親切に聞いてくるママを信用しているのかしら？
そういう面が良い人過ぎなのでは？
素直で優しいんですね。

でも、もう一度考えて見てください。
本当にトピ主さんの事を思いやる気持ちのある人は安易にトラブルに触れて来ないと思います。

私は被害者、加害者ママどちら共仲良くしていましたが、ハッキリ言いました「私は両者共に何もトラブルになっていないから両方共普通に話しするからね」と。
被害者ママがチラッと（加害者ママとどうして仲良くしているの）的な態度を見せた事があったので。
私があくまで中立立場を貫く事を知ったら理解してくれましたが。

人を信用するのは大切な事ですが、ただの幼稚園でのママ友関係で本気で親身になって相手の事を考える人はそういないと思います。

ユーザーID：8537864665

私も同じことされましたよ。
小学校の低学年でした。

その噂を鵜呑みにした保護者もいましたが、私は一切何も言いませんでした。

正直、あと５年もこの状態か、と思うと不快でしたが
私は私なりに信頼できるママ友はいましたし
こそこそしないで、毅然としていました。

当たり前ですが、こういう子は他でもやるんですよ。

そしてその際の母親の対処や態度をみて、
あれ？　ちょっとおかしいってことにも気づく。

高学年になる頃には、私たち親子の噂はまったくなくなり
相手親子の言うことを鵜呑みにする人はいなくなりました。

ただ、早い段階で学校には言いました。
保護者同士でトラブルになっているので、クラスは分けて欲しいと。

学校って、子ども同士のクラス分けで配慮するのは
よっぽどのトラブルですが
保護者同士って、案外すんなり受け入れてくれますよ。

おかげで卒業まで別クラスでした。

クラスが分かれれば接点はほぼゼロ。
ストレスもありません。


なのでまずは幼稚園に相談、というか報告します。
「もう卒園なので何も配慮しなくていいが
小学校へ申し送りして欲しい
クラスを別にするよう配慮して欲しい」
とお願いしてはどうでしょう。

ユーザーID：8699855990

そういうお子さんって他でもやらかしてて、表立って問題になってないだけで本質を知ってる母子は他にもいるので大丈夫です。

それに子供同士のトラブルなんて喧嘩両成敗でたいていどちらにも非が合ったりとかなのに、一方的に我が子擁護で他の親にべらべら喋る人は良識ある保護者の方には警戒されがちです。

小学校も違うならなおさらあえて行動を起こさず静観でいいと思いますよ。

ユーザーID：0326854804

それはお辛い状況ですね。
自分のことならまだしも、事実とは異なることでお子さんを悪く言われるのは堪え難いこととお察しします。

心配なお気持ちでしょうが、私なら、小学校が違ったことに感謝して、何もしません。
園生活も残り少ないですし、Aちゃんのお母様の言動を見ると、こうしたら良くなるという対処法が今のところ思いつかないからです。

良識ある人でしたら、園内で名指しで他の園児を貶めるようなことは発言しません。
ですのでAちゃんのお母様の話を聞いた時点で、大抵の人はAちゃんのお母様の方に疑問を持つでしょう。
適当に相槌を打っている人も多いと思います。

深く考えない一部の人の中には鵜呑みにする人もいるかもしれませんが、その人たちが未熟なだけです。
時が経てばAちゃん親子の方に問題があることは何らかの形で露呈してくると思います。

表題の通り、わかる人にはわかる、時がたてばわかると思います。
主さん親子と親しい人たちは信じてくれていますし、一時的にAちゃんのお母さんの言うことを信じる人は自分たちにとって大切な人ではないので気にせず、堂々と笑顔で振る舞ってほしいです。

もうすぐ始まる小学校生活になるべく気持ちを向けて、主さんが少しでも明るい気持ちで過ごせるようになることを願っています。

ユーザーID：0996597860