婚活始めるのが遅かった私。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

パルっチー

30代婚活をしている会社員です。
周りの独身がめっきり減り、心の焦りがすごいです。
20代の頃はガツガツ合コンや紹介に励んでいた女友達を正直「必死だな笑…」と思っていたのに彼女たちは今育児に奮闘しています。
10年前は口うるさく結婚を口にしていた親はここ最近何も言わなくなりました。
アプリや相談所、紹介を頼んでみても一回り上の人なら会ってもらえるという現実。どんな出会いでも初めにメッセージ交換が多いですが誤字脱字も多く、会いたくなくなります。70万円ほど結婚相談所に費やしております。
結婚相手とは自然に出会うと思い込んでいました。
結婚イコール幸せじゃない!と思いたいです。結婚に失敗した人のブログを読んでは気持ちの安定を保っていますが、今30後半だけど子ども欲しい、母親になってみたいという気持ちが強く結婚願望が諦められません。
こんな私に喝を入れてください。

ユーザーID:5803480199

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  • スタートが遅かった事を嘆いても仕方ない

    30代との事ですが、20代は結婚願望が無かったんでしょうか?

    それとも結婚願望はあったけど、必死になったりするのはみっともないって感じで、強がってたんでしょうか?

    いずれにせよ、婚活しなければ相手が見つからない状況で、しかもなかなか良い人に巡り合えない状況なら、結婚したい気持ちを捨てきれないなら、頑張るしかないのでは?

    離婚や結婚生活がうまく行ってないネガティヴ情報で自分を慰めても、やはり結婚したい気持ちは消えないんですよね?

    30代ならまだ諦めたり悲観的になる事も無いと思います。 

    スタートが遅かった事は否めませんが、30代で慌てて気付けて婚活を始めたのは良かったし、手遅れでは無いと思います。

    ユーザーID:6012990556

  • 条件は2つまで

    トピ文を拝見する限り、理想が高すぎるように思います。
    相談所の所長さん曰く「条件は2つまで」だそうですよ。
    どうしても頭のいい人がよければ、それがひとつ。
    どうしても近い年齢がよければ、それがひとつ。
    それ以上の条件は望めません。
    背が低くて、ブサイクでも、文句は言えないのです。

    何があなたにとって、最優先事項でしょうか。
    いま一度考えてみてください。
    その答えが出たとき、結婚できるでしょう。

    ちなみにわたしの条件は
    ・ギャンブルをしない人(祖父が大借金をつくりましたので)
    ・健康な人(わたしが体が弱いので)
    でした。

    結婚して20年が経ちます。
    幸せですよ。
    トピ主さんも、失敗した人のブログで自分を慰めず、いい方を見つけてください。

    ユーザーID:2233532433

  • 性格に難アリ

    > 女友達を正直「必死だな笑…」
    > 誤字脱字も多く、会いたくなくなり
    > 結婚に失敗した人のブログを読んでは気持ちの安定

    短い文章の中で、性格の悪さが溢れてると思いました。お友達も、男性も、第三者も基本見下してるんですね。そういう振る舞いって、ネット上でもリアルでも伝わると思います。

    年齢や外見の美しさ以外に、心の美しさがないのだと思いました。あなたが結婚出来ないのは、婚活を始めるのが遅かったからではありません。そこから理解された方が良いですよ。
    本気で結婚したくて、子供が欲しいなら…自分の振る舞いを見直し、謙虚になりましょう。

    ユーザーID:7455024382

  • 沢山おモテになったのですね

    >結婚相手とは自然に出会うと思い込んでいました。

    彼氏が途切れることがなく、20代を過ごされたので、そんな風に思い込まれたのでは。

    私は大学時代はそうでしたが、社会人になってからは短期の恋愛ばかりで、恋人と呼べたのは一人だけ。27歳くらいからは焦り、お見合いしてその後結婚。周りの友達も3人も見合いです。25歳過ぎた頃から、お見合い話が沢山きませんでした?

    トピ主さんは、夢を見ていた幸せな時間が長かったので、覚めるのに時間がかかってしまいましたね。。。

    ユーザーID:8129510251

  • 喝を入れてあげましょう!

    35歳でウチの事務所に入って来た中途入社の女性は
    結婚願望が強く、初対面の人にも誰か良い人がいたら紹介してくださいと
    言っていました。

    しかし・・・紹介してもらっても文句ばかり言ってました。

    ならば、どんなのが好みかと聞いたら、スポーツマンが良いと言うので、
    ならば近所にあった野球の練習場に通ってみれば拾ってもらえるかもよ?

    というと、あそこは2軍の選手しか来ないから・・・と言うので、

    1軍の選手は20代前半の女の子が積極的にアプローチして来るのに、何故30代後半の貴女が選ばれると思ってるのが痛いねとみんなに言われてました。

    そう・・・婚活の市場は残り物に福はないのです。

    だから、少々のことは目をつむらないと・・・誤字脱字くらいで会いたくなくなっていては無理だと思いますよ。条件の悪い人をどこまで許せるかが30代後半の婚活ですって・・・。

    ユーザーID:4352084236

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 70万円って、一体何年活動しているのですか

    70万円って一体何年分の会費なんでしょうか。

    私が入会していた相談所は月々8000円でしたので、70万円だと7年以上になってしまいます。

    30代後半は子どもも難しいですし、高望みしすぎているのではないですか?

    年収、学歴が近い人じゃないと結婚相談所で相手を見つけるのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:2974198772

  • 会ってもらえる人が釣り合ってる人

    10年前は周囲の結婚したい女の子たちを笑っていて

    今は、会ってくれる人周り上の人を見下している

    このままさらに10年すぎると
    もう10歳上でも会ってさえもらえない現実にやっと気がつくと思う

    本気で結婚したいなら
    会ってくれる人がいるうちに話を決める方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8585564510

  • そもそも

    婚活をしている話題は多いようだけど多くの人は婚活せずに結婚をしていると思うよ。

    合コンや紹介は婚活ではなく普通の出会いなんじゃないかな?
    それと今トピ主さんが活動をしている婚活とは別物だよ。
    出会って恋愛関係になる合コンや紹介とは違う活動かと。
    その人たちのしていたことは恋愛で恋愛から結婚をしている。
    これ自然の出会いに近いと考えていい。

    トピ主さんのアプリや相談所での活動は条件を付き合わせて結婚相手を探すもの。アプリには少しだけ恋愛の要素もあるのかもしれないけど。

    なので比べるべくもないし方法も方向性も違うので参考にはならないよ。

    喝を入れるなら他人の失敗を心の平穏の糧にしていること。
    失敗談を読んで成功を手に入れられるわけがない。

    厳しいことを言うようだけど自分の異性からの価値判断を間違えたとしか感じない。
    トピ主さんの女友達は奢らずに自分の立ち位置を判断して出会いを求めたということ。

    婚活をすると良くも悪くも自分の異性からの価値判断がつく。
    トピ主さんが婚活で苦戦をしている理由は分からないけど男性に求められるような女性の婚活は楽しいものになる。
    もっとも、求められるような女性に婚活は不要だけど。

    個人的には婚活で結婚出来た人とは自分を変えることのできた人だと考えている。
    今まで普通にしていて結婚ができない人が婚活をしたからといって結婚ができるわけがない。
    男性に求められない女性なら、自分を大きく変えて男性に求められるような女性になるしかない。

    変わる内容や大きさは人それぞれだと思うけど、少なくとも変わることが出来た人の中の僅かな人が結婚出来ているんじゃないかな?

    ユーザーID:3726825977

  • 本当に結婚したいのかよく考えた方が...!

    少なくとも結婚=幸せって思わないのに結婚する必要はないかな、と思ってしまいました。

    好きな人ができる事、その人が自分を好きになってくれる事、お互いに結婚したいと思えた事、そういうの1つ1つが私は幸せだと思います。

    結婚したいのに良い出会いがない
    と言う人は総じて相手を減点法で見ている気がします。

    自分は何で結婚したいのかをよく考えて、自分にとっての幸せは何なのかをもう一度考えてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5861413840

  • 本気で結婚したいなら

    まず結婚ということに対して素直に向かい合うことです。

    「結婚に失敗した人たちのブログを読んで気持の安定をはかっている」

    こういう心の持ち方が歪んでいますよ。これでは自分から結婚を遠ざけているようなものです。

    もちろんそういう生き方もあるでしょうが、結婚したいなら考え方を変えましょう。

    メールの誤字脱字が許せないというのは「今さらこんな教養のない人と付き合う気にはなれない」という自尊心があるためですね。

    そういう外面的なことより、人の中身を見ようと思いませんか?

    ワタシの老いた知人で、昔の小学校しか出ていない人ですが、「この人は人生の大学を出ているなぁ」と思わせる素晴らしい人がいます。

    世の中、大学を出ていなくても、いわゆる教養が不十分でも、優れた人はいるものです。

    自分の考え方を少し変えるだけで、世の中は違って見えてきます。

    ユーザーID:9196876208

  • 10年の違い

    10年前のことを悔いても意味はないと思います。
    あなたは、合コン以外のことで毎日充実していたのだと思いますから、それはそれで良かったということです。

    現在、思うような相手が見つからない。
    それは、あなたの相手を見る目が、10年前の若かった頃と変わっていないからです。
    周りの友人達の伴侶と、同レベル、つまり年齢や容姿等を現在のあなたが求めても、それは無理ということです。
    そういう人はもう10年前に、相手を見つけ、見つけられして、現在の婚活市場にはいないからです。

    あなたの相手に求める価値を変えてみれば、もう既に出会いと呼べる人もいたのかもしれませんよ。
    20代後半で出逢えた人も、10年たった30代後半では出会うことは出来ないのです。
    それが現実。
    あなたが相手に求めるものを、変えるしかないということです。

    ユーザーID:7370517485

  • まあ…

    >結婚イコール幸せじゃない!と思いたいです。

    それは確かです。
    ですが

    >結婚に失敗した人のブログを読んでは気持ちの安定を保っています

    トピ主さんは、
    素敵な人と結婚したら自動的に幸せになって(してもらえて)人生勝ち!一丁上がり!
    と思っているのが、この2文から伝わりました。

    そう思っている限りは、幸せになれる結婚は、かーなり厳しいと思います。

    ユーザーID:5841755191

  • 条件付けるときりがない

    女性は若ければ若いほど
    男性は年収が高いほど
    需要があるんですよね。

    どちらも男女の第一条件になるんじゃないですか?

    そうなると、とぴ主は
    年齢
    という第一条件から外されてしまって、
    年齢を気にしない方からの紹介しかないのかと思います

    そうなるととぴ主は
    自己推薦で何ができますか?

    普通の出会いなら、家庭的とかそんなことあまり気にならないと思いますが、
    結婚ありきの出会いだと、女性に求められるのは
    家庭的である
    とかだと思うんですよね。

    料理はプロ並みである
    とか何かありますか?

    ユーザーID:7189929729

  • 沢山の男性と会ってみて下さいと

    最初に結婚相談所の方に言われませんでしたか?(私がお世話になった所だけかな?)私も30代半ばで婚活を始めましたが、α波が出るCDを聞いたりして、出来るだけポジティブを心がけました。結婚に失敗した人のブログなんて読むヒマがあるなら、条件を変えたりして一人でも多くの人と会ってみたら?しかし、メッセージに誤字脱字が多い人は嫌ですね。そんな人いたかなあ。トピ主さんが20代の時に女友達のことを「必死だな笑…」と思っていたなら、30代の今ならもっともっと必死になるべきでしょう。

    ユーザーID:1004238232

  • 人に興味を持ち肯定的に見る努力を

    負けず嫌いが悪い方向で出ているかな。
    人と比較して自分がマシだから安心する、と言う思考癖がありますね。

    20代、<ガツガツ合コンや紹介に励んでいた女友達を正直「必死だな笑…」と思っていた
    →友達と比較して自分は余裕があると(勘違いで)安心

    現在、<結婚に失敗した人のブログを読んでは気持ちの安定を保っています
    →失敗した人と比較して自分はまだマシと安心

    この流れだと婚活相手も、
    自分の相手への気持ちよりも
    →あの人の夫よりスペックがマシ、教養があるからマシ、私にあれよりは尽くしてくれるからまだマシ、
    となる視点で相手を探そうとしているのではないですか?これで縁を結ぶのは難しいかもしれませんよ。安心したい気持ちは誰にでもあるので分かりますが、魅力的な考え方では無いでしょう?

    なので、人に興味を持ち、肯定的に見る様にされたら、と思います。

    女友達の件でも、彼女達には彼女達なりに今この行動が自分には必要という知識を仕入れ、考えて動いていたのだから、
    上っ面の行動だけを見て鼻で笑うのでは無く、否定せず興味を持って彼女達を知ろうとすれば、自分もやってみても良いかも、と思えたかもしれません。

    結婚を失敗したと言う人でも「子どもだけは産めて良かった」と言う人もいますし「今となれば何事も経験はできて成長したから良かったのかも、経験無しで死ぬよりマシ」と将来思っているのかもしれませんよ。

    今婚活が難しいなら、相手を誤字脱字だけではねるのではなく、ではこの人の得意分野は何だろう、何に興味がある人なんだろう、と、ひとまず肯定し好奇心で相手を見てみると、世界が広がると思います。

    ユーザーID:4795909495

  • いつの時期でも「遅い」と言われる

    40代後半で年下男性と婚活で結婚しました。20代前半から周りのお世話でお見合いなどしてきましたが、女性の結婚て、いつの時期でも年齢のことを言われます。

    28歳のとき母校の同窓会の無料結婚相談所では「今、あなたに合う年配の男性の登録が少なくて。もっと早くくれば良かったわね」などと言われました。
    そこでは10歳上の男性から申し込まれたり勧められて、嫌気がさしてやめました。

    でも40歳を過ぎたら、嘘のように同い年か年下男性からお誘いがかかるようになりました。どこに行っても華やいで、人生最大のモテ期でした。子供は無理には要らない男性も結構いるからだと思います。

    若々しい身だしなみに気をつけて、優しい笑顔を絶やさずにいたら、ご縁は生まれると思います。
    あまり年上だと介護の問題もあるので、よほど裕福な方を除いて、そこは妥協しなくてよいのでは。

    ユーザーID:4341252880

  • 婚活頑張って!!

    トピ主さん
    ガツガツ必死に活動は悪くない。
    むしろカッコいいですよ?

    相手の良い面を見つける努力をしていますか?
    誤字脱字が多い人は除外として
    他の方で、会ってくれるという方に会ってみては?

    第一印象が野暮ったい人でも
    見た目などは女性がアドバイスすれば垢抜けていきます。
    あまり重要なことじゃないです。

    仕事はどうか。
    子供を持ちたいと思っているか。(あなたが欲しいのなら)
    xありは良しとする。

    ずっと年上でも、いいんじゃない?
    あなたが20代の頃より10歳ほど年をとっていても意外と若い感覚持ってるでしょ?
    それと一緒で相手の男性も、あなたの年齢から何年か先を生きていても、そう老いているつもりがないのよね。
    未婚の方は世帯ヤツレしていなくて若々しいですし。

    子供を持ちたいなら時間がありません。
    生理的に無理でない。
    仕事をきちんとしていて定収入がある。
    という方がいるはずです。
    相談所なら真剣に結婚を直ぐにしたい方ばかりのはずです。
    今年中に決める!
    応援しています。

    ユーザーID:7740077046

  • 結婚しても苦労しそう

    う〜んとね、人生は選択と忍耐の連続なんです。
    選択した道に四の五の言っても、辛さは変わりません。

    結婚しても、しなくても、トピ主さんはきっと辛く感じるのではないですか?

    子供も、育児はとても心身ともに苦痛を伴う作業です。それに親心は死ぬまで消えてくれません。
    一生ものです。

    慎重に選んだはずの夫だって、若い頃には受け入れがたい言動もあるでしょう。
    誰だって、トピ主さんにとって完璧な人間はいませんからね。

    そうやって、妥協や辛さを受け入れつつ、将来的にな
    んのメリットもない小さな幸せに顔をほころばせられるようになったら、上出来なんですよ。

    小さな幸せとは、物を落とさずに運べたとか、気温がちょうどいいとか、空がきれいとか、のことです。

    20代の頃は希望や自信があり、自然な出会いによる結婚は当たり前のように感じていたことは、仕方ありません。
    でも、時代背景的に難しいことは、日頃から周知の事実でしたよね。

    そして、今の30代、20代よりどこが成長しましたか?
    それはお相手にどんな利益をもたらしますか?
    相手も幸せを望む人間です。

    良い出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:8933674150

  • 『ないものネダリ』

    >アプリや相談所、紹介を頼んでみても一回り上の人なら会

    ってもらえるという現実

     ↓

    これが今のトピ主様の実力とういこと

    つまり同年代の男性は30代後半の女性

    は狙わないから。

    わかりやすく言えば需要と供給のバランス

    がまったくない状態では?


    よってタイトル通り。

    ユーザーID:5068317063

  • したいなら頑張るべき

    確かに結婚も出産も幸せなことばかりじゃないし、嫌なこと、失敗もあると思うよ。

    でも、子供が欲しい、結婚したい、という気持ちがあるなら、失敗談で気をまぎらわせるのなんかやめて、しっかり頑張りな。

    私自身は、子供が欲しいと思ったことは一度もないし、結婚したいとも思えませんでした。
    なんども結婚してくれという人は表れて、一応検討はしましたけど、無理だった。
    1人の人生が快適で幸せです。

    だから私みたいに、結婚しなくても幸せになれるよ、とは言ってあげたいんだけどね。

    でも、結婚するしないが論点ではなく、自分のやりたいことにいかに一生懸命になれるか、逃げずにいられるか、だと思うんだよね。大事なのは。

    私は、結婚出産に興味がないぶん、他のことに人生を費やそうと決めて、そっちでは挫折があってもとにかく頑張ることにしてます。
    他人の失敗談も見たことあるけど、それは関係ない。私は私だから。

    トピ主さんも、やりたいことはやるべき。頑張るべき。
    無理矢理諦めても後悔するだけで何も残らないよ。

    仮に結婚や出産で嫌なことがあっても、自分で選んだ道ならしっかり向き合えるし、そうしなきゃ。
    やりたいことなのに、失敗を見越して遠ざけるのは違うんじゃない?
    何を選んでも大変なことはあるよ。
    だったらやりたいことしなきゃ。

    自己分析しっかりして、未来へのイメージをしっかり持って、頑張って!

    ユーザーID:0457880066

  • いつも思うのは・・

    婚活って何だろう?と思うのです。

    大学出て、就職して、暫くしたらそろそろ婚活!とかちょっと意味が分からないです。

    恋愛は学業や仕事と同時進行出来ますからね。
    大半の人がそうやって結婚してませんか?
    つまりは恋愛結婚ですが。

    婚活を始めるのが遅かった!と仰ってますが、そういう事ではないというか。
    受験勉強を始めるのが遅かった!と同じではないですよ。

    職場や趣味の場や・・で自然に惹かれ合うものでは?

    そして婚活を始めるのが遅くて自分は相手を見つけられない!という言い訳も違いますからね。
    恋愛結婚した人からすれば、一体どういう事なのだろう?と不思議な言い訳ですから。

    簡単に言えば、日常で出会わなかった、モテなかった!という事ですよ。

    そしてそういう人達が相談所など機関を頼る訳なのでそこで知り合う人がイマイチなのはお互い様というかね。

    条件は良いけど、見た目や雰囲気、所作、マナー、デリカシーも無いとかね。
    その中で「マシな人を選ぶ」という作業になるのです。
    決して惚れ込んで、愛し愛され!ではないというか・・。

    恋愛と相談所など婚活の差を分かっていますか?という事ですよ。

    ユーザーID:7383927462

  • だいたい三十代半ばから、紹介が減ってくるという現状も

    あるようですし、これは男女ともに変わらないところがあります。つまり、周りのご年配の身内の方々は、この人は結婚しないものと見なして、結婚の話題は禁句という感じにもなります。今の時代、結婚して子育てをしてこそ女性は幸せとか、男性は一家の大黒柱になってナンボではではないので、結婚の年齢がどうあれ、幸せの形は人それぞれですよ。まして、新型コロナが蔓延していますから、出逢いのイベントも減っています。医療関係者のワクチン接種が始まったと言っても、病気そのものが収束していませんから、気を緩めるのも違う気がします。生きていく上で絶対に譲れないことは何か、相手のスペックで高収入とあっても、新型コロナで廃業や倒産を余儀無くされたら、元も子もありませんし、経済面での心配がなくても、健康面に異常があったり、相手が自分のパートナーのために自分の経済力を使ってくれるかと言ったら、別問題なんだとか。関心を持てない相手に無理矢理付き合う必要はありませんが、今は感染防止と自分と周りの人達の命を守ることを考えて、婚活を視野に入れてみられては?ただし、自分の手は汚さずに、他人や周りに頼りきりはいけませんよ。まずは、何かひとつでも御自身で出来ることを優先なさってみられては?

    ユーザーID:5053773084

  • 過去には戻れない

    過去には戻れないので、現在の状況を受け入れるほかありません。

    主さんの中で優先順位を決めると方針が立つと思います。

    とにかく結婚したいのか、
    妥協するくらいなら結婚しなくていいのか、
    どうしても妊娠、出産をしたいのか、妥協するくらいなら諦めるか。

    決めるべきことはこのくらいだと思います。

    あと、誤字脱字がある=人間性が劣るとは言い切れないので、会うくらい会えばいいのにと思いますね。

    婚活市場で女性の価値は若さが一番です。次は出産可能かどうか、でしょう。30代後半の主さんはかなり不利です。そこは自覚しておいた方がいいですよ。今すぐ結婚できたとしても妊娠できるかどうかはわかりません。

    ユーザーID:6714004042

  • まずは婦人科へ行こう 婚活市場に釣り合う人はいるはず

    問題は小分けにして考え解決していこう。

    30代後半でも、35歳と39歳では婚活上はかなり大きな差があります。

    結婚したい理由は
    >今30後半だけど子ども欲しい、母親になってみたいという気持ちが強く結婚願望
    だとしたら、女性に所見有の不妊はNGですね。
    婦人科へ行き、老化等による不妊リスクが無いこと、良性でも小さくても腫瘍や軽くても炎症等の所見がないこと、抗体を持っていないことの確認を定期的にしましょう。
    妊活における女性側のリスクがないことは安心材料になります。
    逆に未産婦丸高女性の多くの方は多少なりとも所見が見つかりますので、その時にまだパートナーがいないなら子供をあきらめる勇気も持ちましょう。

    子供が欲しいなら、断然と子供を望む年下男性を狙うべきです。
    相談所の推す一回り上など言語道断。
    妊活ありきだから40歳未満の男性不妊と老化の所見の無い人と条件出すべきです。
    ここは相談所でも譲っちゃダメです。

    年上の会社員の女性に甘えたい男性は非正規雇用も低収入も多く色々と幼いけれど、髪結いの亭主の宿六夫と子を養う甲斐性と覚悟は持ってますか?
    シングルマザーの覚悟は?
    もしあなたに「私もあなたも至らないことだらけだけれど二人三脚で乗り越えて行こう」と思って正社員で一家の大黒柱として働き続ける覚悟があるなら、婚活市場の年下男性と一緒になる選択肢があります。
    男性不妊の検査で所見無しなら本交際をさらに続けて行きましょう。

    趣味や諸々の交流を通した従来の出会いはコロナでは難しい。
    妊活ありきの婚活は短期決戦。
    妊活リスクなし、借金無し、誠実である、などどうしても許せないことを絞って活動なさることをお勧めします。

    ユーザーID:1532480469

  • 自分を分かってる?

    恋愛経験が皆無で即結婚したい人、即子供が欲しい人、
    こういう方達は自分が「人生のショートカットを望んでいる」、
    つまりそれ相応の経験をすっ飛ばして、
    いきなりある程度の結果を得たい、近道したいと、
    主張していると自覚した方がいいです。

    恋愛もそれなりにあれば、
    結婚するしないへの心づもりがなんとなく出来る。
    そして異性との接し方や縁の出来方も多少は感触を持っている。
    そこから結婚すると他人との同居もまあクリアできる。

    しかしこういうプロセスが一切無しで、いきなり婚活、結婚となると、
    ある程度極端な状況を経験する事は増えると思います。

    未知の相手と会って、いきなり結婚できそうかどうか判断する。
    これ自体も相当圧の高い状態だと思うのですが、
    だからこそ、そうそう上手く話はまとまらず、
    結果何度もそういう状況を経験する感じになる。

    しかも結婚という結果を出す事が至上命題になる婚活。
    結果を出せなければ失敗という、
    自分自身に課した過酷な判定にも心は傷つく。

    そこを耐えらた人だけが成婚となるのが婚活で、
    要は自分がタフにならないと乗り越えられないと思うんですよ。
    今までの時間でそれをして来なくて、一気にしようとするわけだから。

    婚活はだから、自分をよく分かっている人が有利だと思います。
    自分の胆力や気力体力の限界を知っていて、
    更にセルフプロデュース力がある事。


    漠然とふんわりとでなく、もっと自分をきちんと知り、
    自分の良さをアピールできるよう研究、実行しましょう。

    ユーザーID:0625510593

  • 40過ぎて婚活する男性もいるので

    40過ぎて婚活する男性もいますね。
    もしかしたら、40代男性も「もっと早くしておけば」と思っているかもしれません。
    一般的な条件のことは忘れて、トピさんと気が合う人を見つけるしかないと思います。
    私の知り合いの方は、40歳で10歳年下の男性と結婚しました。

    ユーザーID:3192277762

  • 結婚できる人できない人

    ダメを押すようで申し訳ないけど、婚活時期が早くてもたぶん似たような結果になったと思う。

    この時代が厄介だなと思うのは、みながみな一定の理想に叶う相手と結婚ができるものと思い込んでいること。権利は一様に与えられているものと信じ込んでしまっているところ。

    自分の器量をよく知ってる女性は見切りが早いです。失礼な話だけど、この子大丈夫かな?と思っていた女性が縁談をスッパリ決めてました。相手は年の差のある中堅公務員。まだ25くらいでしたが、それくらい思い切りがよかった。

    トピ主はいわゆる決められない人なのでしょうね。

    ユーザーID:1613958860

  • 気持ちはよく分かります

    婚活を経て結婚した1児の母です。
    焦る気持ちともっと早く動けばよかったという思い、よく分かります。

    私の周りは学生時代の友人も職場の同僚も結婚が早く、大半は20代半ばには結婚しており、独身の子でも彼氏ありでした。
    彼氏もいたことがない私には恋バナにさえ全くついていけず、妊娠出産育児の話題に至っては未知の世界すぎてただただ聞いているしかできなかったです。
    既婚になった友達にはコンプレックスを感じ、疎遠になってしまいました。
    自分は恋愛や結婚に縁はないと思い趣味に没頭していましたが、誰かのために生きてみたいと思い29才で婚活を始めました。

    婚活を始めてからは三十路を前に焦りを感じ、婚活ブログなどを読み漁りながら自分は一生結婚できないんじゃないかと夜も寝れずに不安になったりしました。
    20代半ばの可愛い女の子が婚活パーティーでカップリングしているのを横に一人で帰宅したりすると、心が傷ついて仕方がなかったです。
    幸いなことに主人に出会えましたが、入籍するまでは本当に結婚できるのかと不安でいっぱいでした。

    と、自分語りが長くなってしまいましたが。

    結婚したいと思っているなら、まだ諦める時ではないです。
    20代の頃も婚活中の気持ちも、誰に否定されるものではありません。
    信頼できる結婚相談所で、仲人さんに愚痴やつらい気持ちやご自身の思いをたくさん吐き出しながら、結婚という願いを手に入れるために前に進んでください。
    リアルの知人友人相手だと、小町のみなさんのように正論が返ってくると思うので、餅は餅屋ということでプロである結婚相談所の方に相談することをオススメします。
    喝を入れるなんてとんでもないです。
    トピ主さんは婚活という、自分の夢を叶えるための努力をして頑張っているじゃないですか。
    応援しています。

    ユーザーID:5019114309

  • 幸せな結婚は難しそう・・・

    トピ主の文章を読んだだけでもとりあえず文句、愚痴、見下し、そして結婚に失敗した人のブログを読んで自分を慰める

    なんだか結婚したらしたで、夫のことを悪く言うばかりで幸せになれないと思います。謙虚になることから始めるのが一番ですが、大人になって変わるのは大変。今更ですよね。

    ユーザーID:2245015897

  • これからの人生で今が一番若い

    現時点で完成された男性、完璧(に近い)男性を求めていませんか?

    結婚後に絶対変えられないもの(年齢差とか、身長差とか、出身地とか)を絶対条件に挙げるなら仕方ありません。が、そうでなければ出会った後、もっと言えば結婚した後に、トピ主さんの希望を相手に伝えてトピ主さんの理想に近づけていくことは十分可能です。

    そのためには、相手を減点法で見ないことも大切です。あんな欠点がある、こんな欠点もあると考えるのではなく、こんな良い点があるという加点法で相手を見ましょう。後で絶対に直せないことでない限り、マイナスをゼロまで戻すことは可能です。

    ユーザーID:5903271201

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