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息子が妻の実家ばかりに行く。恩知らずで腹立たしい…

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家族・友人・人間関係

祖母

50代の主婦、息子は2年前に結婚子供が1人、私は両親と同居しています。
私自身は息子が2歳の時に離婚しております。
私は比較的古い考えを持った人間で、どうしても息子夫婦に対して腑に落ちない事があります。
結婚した息子が妻の実家にばかり行き、こちらには全然来ません。孫を見せにくるのは盆正月くらいです。

私には兄がおりますが、兄夫婦には子供が出来ず、私が離婚して息子も実家の苗字になったことで、将来の跡取りとして育てられてきました。
両親もたった1人の跡取りの為に小さい頃から習い事をさせて貰ったり、面倒見て貰ったり、大学までの学費、お小遣いなど、全ておじいちゃんおばあちゃん(私の両親)のおかげです。その両親に今度は安心させないといけない番なのに嫁の実家にばかり通いつめ、散々世話になったにも関わらずあまりに恩知らずなのではないかと思います。

両親もひ孫の顔を沢山見れないのは寂しく感じていて、将来の墓守や色々な跡取りの仕事をちゃんと務めてくれるのか不安に思っています。


私もずっとシングルで、いろんな事を苦労しながら何の為に女手一つ育ててきたのか分かりません。

今の時代は妻実家が孫に沢山会えて、男は妻実家の言いなりなのでしょうか?

ユーザーID:1068663794

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  • そりゃ仕方ない。

    確かに、50代なのに随分と古典的な考え方だなと思いました。


    あなた達、揃いも揃って見返りを求めて子育てして孫育てしてきたんですか?
    独立した子供がどう生きようが自由です。
    息子は独立したら他人と思った方が楽ですよ。笑
    娘も勿論個人差はありますが、親との結びつきは息子より強いでしょうね。


    特に母親と息子なんて、一生分かり合えないものだと思っています。
    異性の親子なんてドライなものです。

    ユーザーID:3476366206

  • 期待していたのですね

    息子さんに跡取りとして大いに期待していたのに、息子さんが思い通りに振る舞わずガッカリしているのですね。

    おそらく息子さんには「たった1人の跡取り」というのは荷が重いのでしょう。
    シングルマザーの母親に祖父母、その上、伯父さん夫婦まで?と思っているのかもしれないですよ。

    トピ主さんは息子さんを使って自分の親孝行を期待するのは諦めて、自分が親に対して何ができるのかを考えた方が生産的です。

    だって実際、息子さんはトピ主さんの家よりも妻の実家の方が心地よいと思っているのです。
    「何が原因でウチには来ないの?」なんて考えると、あまり良い考えは浮かんで来ません。
    それよりも自分の両親をどうやって喜ばせようかな、と考えている方が明るくいられます。

    息子は息子なりに考えも感情もある成人した人間です、あまり期待し過ぎるとお互い不幸になりますよ。

    ユーザーID:2195549165

  • コロナ禍だから高齢者のいる実家には来ないのでは?

    50代のトピ主さんの親なら、70代か80代ですよね。このコロナ禍で、高齢者の祖父母がいる実家に頻繁に来る方が、恩知らずではありませんか。
    コロナに感染したら重症化する可能性がある祖父母におかまいなしに、自分の子どもを見せたいかとやって来る息子だったら、酷いですよね。祖父母や母親を大事にする立派な跡取りだからこそ、今はなるべく実家に近づかないのではありませんか。
    同居中の両親がコロナ感染したら、トピ主さんも大変でしょう?

    ユーザーID:0846359524

  • 居心地の良い家、悪い家

    ただ、それだけだと思いますよ
    息子さんは働かれていて
    普段のお休みの日に疲れる場所に行きたくない

    きちんと盆暮れには顔を出しているんだし

    比較的に古い考えを持っている人間とおっしゃられていますが
    もしそうであれば離婚はされないと思いますが
    あなたのお兄さん、長男さんに子供ができなくても
    跡取りとしてきちんと立ててないことも不思議です

    自分が他人の目からみて筋を通されていないのに
    子供に通せはありません

    離婚される前は比較的古い考えを持たれたあなたのことですから
    きっと別れたご主人の親には義理を立て
    たくさん会わせていたのかしら

    とりあえずあなたのご両親は存命のようなので
    跡取りのあなたがきちんとされるのですから
    その後はきっときちんとしてくれますよ

    ユーザーID:2335717900

  • そんな風だから寄り付かないのでは

    トピ主様のお宅とお嫁さんの実家、どちらがどれだけ息子さんご夫婦の家から近いのか、距離感がわかりませんが。

    トピ主様が離婚なさったことも、そのせいで学費などをトピ主様のご両親から助けてもらったことも、それは一方的にトピ主様の事情であって、息子さんや、ましてそのお嫁さんが感知することではないと思います。

    このトピ文を読むに、親孝行しろ、祖父母にも、そして墓を守れ、などなど、息子さんへの重圧がいかばかりかと不憫に思われます。
    そんな風だから、寄り付きにくく思われているのではありませんか。
    息子さんが結婚して新しい家族ができた、そして幸せに暮らしている、それだけでまずは親として満足できませんか。

    この手のプレッシャーをかければかけるほど、息子さんご夫婦は離れてしまわれる気がします。

    ユーザーID:9518196196

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  • お気持ちよく分かります。

    大切に育てられた息子さん、立派に育ってらっしゃるではありませんか。跡取りや家制度の古い考えを持つ親に従わず、奥さん側に立ち、家庭を守っているなんて。なかなかできませんよ。

    跡取りや墓守のことを口にしなければ、お嫁さんも息子さんも、もっと足繁く会いにくると思います。

    私は…それが原因で離婚しました。夫がもし、私の味方になってくれれば、と、どんなに願ったことでしょう。

    どうか、どうか、幼い愛しいお孫さんが涙を流すことがないよう、跡取りや墓守、家を継ぐなどに固執されませんよう。切に願います。

    息子さんは、お母さんが大好きですよ。恩知らずと仰いますが、奥さんと我が子の笑顔を守れる男性に育ったことも、立派な親孝行ではありませんか。

    ユーザーID:7698089403

  • トピ主さんと同じでは?

    お嫁さんだって、育てて貰った両親の元が宜しいのでしょう。トピ主さんのように両親と子供連れて同居していた程には、合わせていませんし。

    息子さんは、お嫁さんの実家にいけば、上げ膳据え膳で気を遣ってもらえますが、お嫁さんがトピ主さん実家にいっても、そんなに歓迎して気を遣ってもらえないでしょう?古い考え方ですもの。

    お嫁さん実家での息子さんの扱いと、同レベルの扱いをお嫁さんにしてきたのなら、自分の実家のように足繁く来てくれたのでは?

    女手ひとつで育てた?両親からの援助で学校にいかせたなら、3人がかりですよ?

    今時、お金だしたから墓守しろなんて家あるのですね。子供が離婚してとか、祖父母に頼ってと頼んだの?

    ユーザーID:7659950896

  • レスします

    ご両親の面倒は娘である主さんが担当する順番にあり、その肩代わりを息子さんにさせるのは違うのかなと思いました。
    後の面倒をみさせる代わりに習い事の費用を出すというのも違うような。そもそもご両親はそんなつもりではなかったかもしれませんよ。
    ご両親の面倒は主さんがみるからと告げれば、安心してご両親にひ孫さんを見せにきてくれるのではないかと思いました。
    主さんの思いが重たすぎるのかもしれないと感じました。
    ご苦労が色々あったことと思いますが、子どもを過去を振り向くなと送り出してあげられるといいなと思います。

    ユーザーID:9336043266

  • 優しい男が増えてきた。

    私の息子も結婚と同時に家を買った場所は
    妻の実家寄りでした。

    この時は息子夫婦どちらの通勤も考慮して……と思い深く考えないようにしましたが
    2年後に買い替えた時は嫁ちゃんの実家から[スープの冷めない距離]でした(驚)

    嫁ちゃんは三姉妹の長女なので
    嫁ちゃんの実家が更なる資金援助をしたのか
    (我が家は最初の家、買い換えと合わせて500万円出してます)
    それは未だに聞いてはいないけど
    正直なところ多少はショック受けましたね(泣)

    だけど
    共働きの息子夫婦なので子供(孫ちゃん)が体調不良の時に
    嫁ちゃんが仕事休みにくい時は
    近くに嫁ちゃんの実家あり すぐにお母さんがサポートに入ってもらえる事を思うと
    それで良かったと思います。


    それに嫁ちゃんは我が家に気を使ってか
    孫ちゃんの行事には必ず声をかけてくれるし
    お出かけや旅行にも誘ってくれます。

    私は変に近づきすぎて
    返って心が離れるよりは良い距離なのかな……って思っています。
    (電車利用でドアtoドアで1時間強)


    トピ主さんも[してやった!]と思うからイライラするのでは?
    案外嫁さんの実家も何かと支援しているかも……ですよ。

    ユーザーID:5683057562

  • 女手一つじゃないし・・・

    トピ主さんは息子さんを跡取り墓守と思って育てたのですか?
    嫁実家ばかり行くような人間に育つのだったら、
    手塩にかけて育てなかったのでしょうか?

    妻実家ばかりに行くのには訳があるのでは?
    妻両親は仲睦まじく、夫婦のお手本になるような温かい家庭だとか・・・

    ユーザーID:6126477520

  • まず、親子で話をしてみるべき

    主さまがそう思っていることを、息子さんはご存知なのでしょうか?

    ここで書いてらっしゃる事柄の話し合いを日頃からしていて、伝えてますか?

    まずはそう思いました。

    日頃から話をしていないと、跡取りだの、墓守り、だの思われてても、伝えてないことには息子さんは知らないし、理解してないし、

    親である主さまが、いろいろ教えて伝えるべき事柄だと思います。

    お嫁さんとお孫さんを連れて、こちらの実家へ、というのも、たまには顔をだしてご飯でも食べて帰ったら?とか、そういうのも、お一人で悶々とせず、素直にそのまま伝えたらいいと思います。

    ユーザーID:0277813240

  • うーん

    先ずさ、息子に全く感謝が無いよね

    ちゃんと結婚までしてさぁ、孫まで作ってくれたんだよ?

    それだけで十分有難いと普通は思うわよ

    あなたは今ある幸せを数えず、不満ばかりだね

    そんなんだから、年2しか寄り付かないんだよ

    世の中ね、結婚しない息子を抱えた親がごまんと居るんだからさ

    あなた、とても幸せなのよ

    ユーザーID:8716199989

  • 居心地の良い方に行く

    まず、嫁という言葉は不愉快です。

    今時は、どちらの両親も大切にする、だと思います。しかし、それはそれぞれの両親が常識的な場合です。
    毒親、鬱陶しいなどがある親の方には行きません。

    ユーザーID:5753610980

  • 疑問

    あなたの親を安心させるのは、子供である、あなたの役目ではないのですか。


    習い事、面倒、学費。世話になったのは、あなたでしょ。親が出せないから祖父母が出さざるを得なかった。あなたの義務を肩代わりしてくれたんだから、あなたが感謝すべきです。
    もちろん直接恩恵に預かった息子さんも感謝はすべきですが、今まで世話したのだから、今後に人生は、親祖父母に差し出せと言うわけですか。
    そもそも、親が子を育てるのは当たり前のことです。恩とか、何?
    それを息子さんが言うのなら、わかります。
    でも、親が言う?

    息子さんがかわいそう。

    ずっとシングルで苦労しながら何のために育てて来たかわからない。
    なんのために育てて来たのですか?
    墓守と跡取りの用事を押し付けるために育てたんですよね。
    そこに息子さんの意思はないですよね。

    今の時代は妻実家が孫に沢山会えて、男は妻実家の言いなり。
    いいえ、違います。安らげる方に行きたいのは当たり前でしょ。
    楽しい方を選ぶのは自然のことです。
    言いなりじゃないんです。
    息子さんが、妻実家に行くことを選んでいるのですよ。

    あなたのトピのどこからも、息子さんの幸せを願う心は感じられませんでした。
    あなたは息子さんを使ってご両親に親孝行しようとしていますよね。
    息子さんはあなた方の道具じゃない事を理解すべき。

    ユーザーID:4561011021

  • 女手一つで育てた?

    学費から習い事、小遣いまですべてあなたのご両親が出してあげたのですよね?

    ならば女手一つで育てたとは言えないのでは?

    ユーザーID:3786081899

  • 重いのかな

    還暦すぎの主婦です。

    寂しいお気持ちはすごく伝わりますが、跡取りとしてずっと言われてる息子さんの立場になると、結婚されてやっと少し開放感を感じておられるのではないでしょうか?
    楽しい方へ行くのは仕方ないと思います。
    だからってトピ主さん、トピ主さんの親御さんを見捨てる事は無いと思います。
    トピ主さんはまだ50代ならもっとご自分の楽しみを見つけられたら息子さん夫婦も気楽に遊びに来られる良い循環になりそうな気がします。
    頑張って下さい

    ユーザーID:3603530651

  • 理由があるはず。

    してやったばかりの内容ですが、事実なのでしょう。

    でもそれが息子さんにとってどう感じるかは別の問題ですよね。

    もしかして、トピ主の家はすごく居心地が悪いとか、他の何か原因があるかもしれませんよ。

    一度息子さんに聞いてみたらどうですか?

    お嫁さんはもっと訪問しなくていいの?気を遣っているのに、息子さんの方が嫌がっているパターンは結構あります。

    ユーザーID:9989613667

  • 状況が分かりません

    お互い実家との距離や
    息子さんに孫に会いたいと話しているのか?
    孫に会えるとは、嫁の仕事中の預かりのことなのか?
    いったい孫は何歳なのか?

    私はもうすぐ50なのですが
    小学生の子供がいます
    今時の50代で孫命の人も珍しく感じてしまいます
    近頃は嫁の親が孫の子守りに駆り出され
    お金もかかり大変で
    孫に会えて嬉しいどこらか悲鳴をあげてる人もいます

    トピ主さんの場合
    シングルで苦労したからなのか?と思いきや
    親がかりだったみたいだし
    親孝行はトピ主さんがご両親にやることで
    孫に当たる息子さんが祖父母に親孝行というのは筋違いだと思います
    トピ主さんが、シングルではムリで親を頼ったんですよね?
    トピ主さんは今こそ、ご自身が親孝行をして下さい

    ユーザーID:2728800877

  • きっと自業自得

    息子が実家に滅多に近寄らないって、
    理由があるんですよ。
    まあ、要は嫌われているんですよね。

    トピ主さん(または両親)の子育ての結果です。
    要は子に嫌われるような子育てしてきたんです。

    >散々世話になったにも関わらずあまりに恩知らず
    >私もずっとシングルで、いろんな事を苦労しながら何の為に女手一つ育ててきたのか分かりません。

    これらの言葉から、子供に嫌われる理由が
    分かります。墓守や跡取りなども、子供に
    無理やり押し付けないで下さい。

    大体、子供を産んだからには、世話をし
    育てるのは親の義務ですので、親が子供に
    見返りを求めるのは間違っています。
    それに、トピ主さんがシングルなのは
    トピ主さんの都合なので、子供には関係
    ないことです。

    >今の時代は妻実家が孫に沢山会えて、男は妻実家の言いなりなのでしょうか?

    今の時代と言うより、ただ息子に嫌われて
    いるだけです。
    こういうのって大抵の場合自業自得です。
    腹立たしいと怒るよりも、何がいけなかった
    のだろうと自らの行いを顧みないかぎり、
    状態はよくなりませんよ。

    ユーザーID:4281977881

  • んー

    あくまで私の印象ですが、

    あなたが姑であった場合
    仲良くしたいと思えないと思います。
    嫁というのは夫の家に入るということ、
    尽くすのが当然と思っていませんか?

    ご自身で古い考えを持っているタイプと
    自覚があるのであれば
    何かしら滲み出ている部分があるのかなあと
    推察しました。

    イマドキの嫁は!と近隣や友人にも
    いつも文句を言っていませんか?
    私はこうしてたのに何故、
    長男の嫁なのに何故、は
    何一つ通用しないと思った方がいいです。

    何の為に育ててきたのかって、
    息子さんが幸せに暮らして行けるように
    教育し、育ててきたのでは無いのですか?
    あなたの幸せや満足のために
    息子さんを育ててきたのですか?

    ユーザーID:0730506225

  • それはそれは...

    大変ですね。
    息子さん夫婦が。


    >>今の時代は妻実家が孫に沢山会えて、男は妻実家の言いなりなのでしょうか?

    恐らく時代は関係ないでしょうね。

    文面から察するにですが、
    単純にトピ主さんのいる家に帰りたくないのでは??

    そもそも本当に
    孫に会いたいと思ってるのかも謎です。

    ユーザーID:8929256825

  • 単純に、

    お嫁さんの実家の方が明るくて楽しいからじゃないですか?楽しい方に帰りたがるのは普通だと思いますが。苦労して育てた、世話になった恩を返す、墓守はしてくれるのか…帰るのに気が重くなりますよね。そりゃ、盆正月だけになりますよ。もう少し、息子さんも孫も帰りたがるような実家にしてあげてください。

    ユーザーID:2020436196

  • 同年代ですが

    息子が妻の実家ばかりに行く。恩知らずで腹立たしい…
    という母親がいるとわかっていて、しかも祖父母もいる実家に妻子をつれていく男性は今時絶滅危惧種では?

    しかも、今はコロナ
    行きたいけど遠慮しますという人も沢山います
    里帰り出産で、孫が産まれたのに会いにも行けないと言っている人が身近に数人います
    (期間は一年、半年などまちまちです)

    2年前にご結婚なら、出産直後からコロナ騒ぎが始まっていたのでは?
    職場もどちらの自宅も近かったとしても「地域によっては危険だから行かない」判断をした人は多かったですよ
    特に今年のお正月はそうです


    これは妻の親も同じです

    里帰り出産をしたのなら、その間は仕方ありませんが、自分達の家に帰ったら、本当は両家なるべく平等にした方が、関係は良好になります(私は里帰りはせず、面倒なのと自分の親には甘えて、夫の生家には週一通い、自分の方は2年位ほとんど行きませんでした)

    いっそ、両家の違いが気になるから、向こうの両親に逢った話は耳に入れないでとお願いしておいては?

    ユーザーID:6747001958

  • レスします

    トピ主さんは女手一つで育てて…いませんよね?
    全て自分の親に我が子の面倒を見て貰っておいて
    苦労も何もないと思いますけど?

    それから「比較的古い考えを持った人間」なら
    当然のように実家に出戻って
    のうのうと暮らさないですよ。そこだけは現代風?
    人には言うくせに、自分には甘いんですね。呆れます。

    跡取り、ってご実家は跡を取るほどの名家なのでしょうか。
    それなら跡継ぎは長男であるお兄さんの筈。
    墓守等はトピ主親子には関係の無い話なので
    口出ししない方がいいと思います。

    ユーザーID:1223158889

  • そういうのが嫌なのでは?

    >将来の跡取りとして育てられてきました
    >将来の墓守や色々な跡取りの仕事をちゃんと務めてくれるのか不安

    そういうことが嫌なのではありませんか、息子さん。

    今の時代、跡取りとか墓守とかそういう時代ではありませんよね。
    それに、資産のことは分かりませんが、盆暮れしか帰省してこないということは、継ぐような家業等があるのではありませんよね。

    失礼な言い方ですが、土地等の資産がある、継ぐような家業があるといったご家庭であれば、いくら子どもがいないからといっても継ぐのはまず長男であるお兄様であるはずですし、離婚して出戻った娘やその子どもに継がせるようなことはしないはずですよ。

    また、息子さんも自分にそういうことを期待されるのであれば、当然息子さんの妻にも跡継ぎの妻としての役目だの役割だのを求めることになるでしょうし、そこに感情の行き違いや嫁姑のいざこざが生じるであろうことは、レスを拝見する限り想像に難くありません。

    息子さん自身が、跡取りとか継ぐような家庭であると思っていないのだと思いますし、母親のトピ主さんの考えや性格を分かった上で距離を置きたいのだとも思いますし、自分の妻に嫌な思いをさせたくないという気持ちが大きいのだと思いますよ。

    自分の親や実家よりもフランクに付き合え、跡取りとかそういうことを気にしない上に大切にしてくれる妻の実家寄りになるのは、当然なのではありませんか。

    そして、ご両親は経済面も含めて色々と助けてくれたのかも知れませんが、親を安心させる、助けてもらった恩返しをしなければならないのは、まずトピ主さんなのではありませんか。

    習い事や学費など、トピ主さんが親としてするべきことを息子さんに出来なかったから、ご両親はしてくれただけですよ。

    ご両親に恩返しをしなければならないのは、息子さんの前にまず、トピ主さんです。

    ユーザーID:1839283584

  • 共感できない

    私も50代の主婦で、息子もいて、祖母です。

    まず、息子さん家族は近所に住んでいるのですか?
    近くに住んでいて、あまり実家を訪ねてくれないのは、確かに少し寂しいですね。

    >>今の時代は妻実家が孫に沢山会えて、男は妻実家の言いなりなのでしょうか?

    言いなりかどうかは別として、普段子供との時間が多い妻が自分の子供を自分の実家の方へ連れて行く回数が多いのは、私の時代から変わりないと思います。それゆえ、妻実家の方が孫に会える回数が多いのは普通だと思いますよ。
    娘と息子の違いです。

    私は両親と遠く離れて住んでいるので、結婚後、年に一度くらいしか実家に帰っていませんが、もし近くに住んでいたら、親に何か頼る時、義実家よりは実家の親を頼ったと思います。だから、息子夫婦がそうなっても何の不思議もないし、ウチにもたまに来てくれれば嬉しいと思うだけです。

    トピ読んで思ったのは、トピ主さんは、息子さんに対してちょっと恩着せがましいかも?
    子供を産んだのはあなたの意思で、その子供を育てるのはあなたの義務だし、あなたがシングルになったのは息子さんの選択ではなく、あなたの都合ですよね?あなたのご両親だって、孫が可愛いから可愛がっただけでしょう?

    自分の子供を無償の愛を持って一生懸命育てるのは、当たり前の事じゃないですか?少なくとも私は、いずれ息子に何かして貰おうと思って育てたつもりはないです。

    息子さんがあなたのご両親を安心させるって、具体的にどういう事ですか?
    息子さんは結婚して、子供も生まれて、幸せなんでしょう?
    息子さんが幸せなら、それが一番良い事だし安心出来る事だと思いますけど。

    トピ主さんは、息子さんに何を期待しているのでしょう?

    トピ主さんの考え方は、確かに同年代の私から見ても古い考え方だと思います。

    ユーザーID:1637550571

  • 居心地の良い方に行った結果では。

    トピ主さんはご両親にしてもらったことを息子さんに「跡取りになってもらうための援助」と伝えていましたか?

    "〇〇家の跡取り"として厳格に育ててきたのなら、今を含め跡取りとしての自覚や将来の墓守や祭祀もキチンとこなす方向で育つと思うのですが、
    >孫を見せにくるのは盆正月くらいです。
    と書かれているので、トピ主さんとご両親の思惑通りには育たなかったのでしょう。

    トピ主さんの文を読んでいると、トピ主さんのためにご両親がしてくれたことを恩着せがましく「跡取りのためにしてくれた」と言っているように感じます。
    今になって
    >何の為に女手一つ育ててきたのか分かりません。
    と書かれていますが、「跡取りを作るために子どもを産んだ」訳じゃないでしょう?

    息子さんはご実家の跡取りの件はどう思っているのですか?

    このご時世、長男というだけでそこまで求められているとは思ってないのかもしれませんし、跡取り跡取りとうるさくない奥さんの実家が居心地いいのかもしれません。

    恩知らずなんて言っているトピ主さんコワイですよ。

    うちの夫も長男で、いわゆる「跡取り」です。
    でも夫の家は普通のサラリーマン家庭。
    義両親は跡取り跡取りいうけれど、私から見たら何が跡取りだって状態です。

    トピ主さんのお宅は間違ってもそういう状態ではないですよね?

    ユーザーID:1433048138

  • 望みすぎだろう

    まずは恩と言っているけど、成人して社会人になった後や
    結婚その他に対してどれだけ何をしていたのかを教えてください。

    大人になって本来なら本人同士で何とかすることを親・祖父母が負担してきた
    というのではれば、確かに恩知らずと言うのもわかりますよ。
    でも子供の頃の話であれば確かに恩はあるけど、それに応えるのは
    きちんと成長して自立できることでほとんど返しているんです。

    でも結局は自分たちの都合で自分たちがしたのは学生時代までしかない。

    そもそもあgどうしてトピ主さんは離婚したんでしょうか?
    自分の昔を思い出してどう思いますか?
    あなたは離婚して息子さんを引き取ったってことはさ、
    どんな事情があったにせよ元夫さんからお子様を奪ったんだよね。

    更に言うならば、シンママで苦労したのは自分で選んだ結婚相手の所為だろ?
    そのツケを払うのはある程度仕方がないし、ましてはトピ主さんは大人に
    なったあともご両親の支援を受けたんじゃないの?

    息子さんは今でも支援を求めていますか?
    そうでないなら自立しているだけ恩を返しているんじゃありませんか?

    ちなみにさ、こんな姑さんや大姑さんたちがいる状況でね、
    お嫁さんは居心地良いのでしょうか?
    だって恩返しってスタンスならさ、来るのが当然って潜在意識があるでしょ?

    仮に息子さん夫婦がこじれて離婚になったらお嫁さんが子供は引き取るよ。
    そうなったらトピ主さんたちは会うこともできない存在になる。

    ちなみにね、男の立場から言わせてもらうとね、
    お嫁さんの実家に行くとね、歓待されるんだよ。
    歓待され過ぎて気を遣うぐらいにね。

    子供が小さくて妻だけでなく妻両親も子供の面倒を安心して任せられて
    リラックスできるし、伴侶として一緒にいく息子さんも歓待されて
    色んな意味で居心地が良いんだよ。
    特にお子様が小さいほどお嫁さん実家中心なのは仕方が無いよ。

    ユーザーID:1222186624

  • びっくりした

    >今の時代は妻実家が孫に沢山会えて、男は妻実家の言いなりなのでしょうか?

    トピ主さんは娘で過去に妻だった事が有りますよね?
    それで、トピ主さんの親御さんは、孫(息子さん)に沢山会えたんですよね?

    離婚したんだから、当然でしょ、と思うかもしれないけど。
    トピ主さんがやっている事と、息子さんの妻がやっている事と何が違うんだろう?と思いました。
    息子さんは、母親の親によくして貰ったから、妻の親がよくしてくれるのも、受け入れられるのではないですか?
    トピ主さんが、元ご主人や、その親と、息子さんを頻繁に会わせていれば、また違っていたかと思いますけど。

    ユーザーID:1501642065

  • ふむ。祖父母 (主殿のご両親) にはそれ相応の感謝は必要かも

    しかし主殿はその感謝に値するだろうか。
    結局のところ、息子殿にさまざまな経済的援助等を施したのは、主殿のご両親であって主殿ではない。
    そして──おそらく、息子殿は、(祖父母はともかく)主殿のことをあまり良くは思っておらぬのであろう。(文面から容易に判断できる)

    何れにしても、息子殿は成人し、家族を持ったのだ。半年に一度、孫を見せられるのなら十分ではないか。文句を言えば…それすらなくなるであろう。
    あまりわがままを言わぬことだ。

    ユーザーID:1040295173

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