皆さんならどう断りますか?

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家族・友人・人間関係

無子

30代主婦、共働きで持ち家です。
突然ですがお泊まり会の断り方についてレパートリーが少なくなって来たので皆様の断り方を教えて頂ければなと思います。
前の職場で仲良くしていた先輩と後輩がいます。
先輩…40代子持ち
後輩…20代未婚 です。
よく3人で遊ぶのですが、この後輩は個人的に可愛がっており、よくご飯に連れて行ったりしています。お泊まり会の日やうちに遊びに来る日は必ず手土産を持ってきたりお礼のLINEをしてくるタイプです。
先輩は何日と何日でお泊まり会をしよう、休みを合わせて取ろう、と言っていても前日に仕事を入れ(パートなので休みはとれます)、「仕事終わりに行くからご飯用意してて!お酒は〇〇と〇〇用意してて!」と言う癖に手ぶらで来てお金は一円も払わなかったり、一人部屋じゃないと寝れないから私だけの部屋を用意してね、などの要求をしてきます。
先輩の要求が多くなってきたのと、コロナの影響でお泊まり会も会食も去年ぐらいからお断りしていました。が、最近は毎月のように「お泊まり会したい!」と言われ、断る文言が底を尽きてきました…。
今までお断りした内容は
・犬を飼い始めて躾がまだ出来てないから
・まだ寒い時期だがそれぞれの部屋のエアコンの調子が悪いので泊まるには不便
・義実家の手伝いが忙しい
・今の仕事が忙しい
・今はコロナが流行っているので来客はお断りしている
等々です。特に最後のコロナでのお断りは何度もしていますがまだ毎月お泊まり会したい!と言われます。
皆さんならどうお断りしますか?

ユーザーID:1756962905

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  • いや

    断るどころか、縁を切っていいレベルですけど。
    私は対等な関係以外、その人と付き合いたいとは思いません。
    あなたのそれは、友人関係ではなく、主従関係です。
    なんでその自分勝手人間のために、断り方を考えるという無駄な時間を使う必要があるのです?
    その人と付き合う時間自体が無駄です。
    「お泊り会は、なくなりました」とだけ連絡して、あとは後輩とだけ関係を続ければいいでしょ?

    ユーザーID:6320702219

  • まだお付き合いしたいですか?

    仕事上のお付き合いが無いなら、2人共、ただのお友達ですよね。
    ならば、対等のはず。後輩に奢るのもやめた方が良いと思います。

    コロナは多分、ワクチンを打ってもまだ変異種に効くかわかりませんので、暫くはコロナのせいにして、のらりくらりしましょう。
    でもそもそも、ずうずうしい提案は断りたいのですよね?ならば

    「実は前回、夫に叱られた。どうやら夫は他人が泊まるのは嫌みたい。もう自宅での泊まりは駄目になった。」と言いましょう。

    どうしても飲み明かしたいというなら、ホテルを提案しましょう。
    女子会が出来るプランが有ったりしますよ。

    お金が無いといわれたら、先輩の家を提案しましょう。それが駄目なら、とまり会は無しで、この話はお仕舞い。

    後輩の家を提案されても、後輩と口裏を合わせて、次の餌食にされてしまうのを防ぐために、断ってもらいましょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1655690771

  • コロナを理由にする

    もちろん、《コロナが理由でいいと思います。》しかし、先輩は厚かましいですね。親しき仲にも礼儀ありです。

    あまり、甘やかさない方がいいですよ。
    親友ならまだ許せるけど、ただの友達なら、もう、サヨナラしましょうか。

    それか、無子さんが、先輩に礼儀を教えたらいいです。ピシッと。

    ユーザーID:9527189355

  • ハッキリ断る

    先輩との関係にもよりますが、不満に思ってる事をまず伝えますね。その上で『我が家でのお泊まり会はもう出来ない』とハッキリ伝えます。
    やるなら、ホテルなり借りてやりましょう。と。

    どうしても、ホスト側の負担は大きいですし...ずっとOKしてたら永久に言われ続けますよ。
    なので、ハッキリ断るが良いと思います。

    ユーザーID:9252438182

  • コロナがなくても嫌!

    コロナ以前の問題ですよ、その先輩は!

    よく今まで付き合ってこれましたね。
    人の家に泊まるのに、あまりにも遠慮というものがなさ過ぎです。
    ご飯とお酒用意しててね。
    一人じゃないと寝られないから自分の部屋を用意しろ? はぁ?
    若い独身三人組じゃないですよね。
    先輩とトピ主さんは、既婚者ですよね、しかもいい歳をした…

    主婦になったら、まず人の家に泊まることって、ほぼなくなりません?
    それは、人が泊まるということが大変なことだと主婦ならみんな、わかっているからだと思います。
    それに、家族を持ったらもうそちらが優先。
    いつまでも独身のノリではいられませんよ。

    できれば、コロナなんかを言い訳にせず、その厚かましい態度に辟易してると、断ってほしいです。

    手ぶらで、お金も一銭も払わず、厚かましい要求をしてくる人を、今後も泊めたいですか。

    ユーザーID:3531899208

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  • 先輩の家でなら良いですよ!

    「先輩の家でなら良いですよ!」
    「では、先輩の家で!いつ伺ったら良いですか?」

    先輩から「無子さんの家で」と言われたら
    「え?私の家ですか?それは無理です。」
    理由を問われたら
    「まぁ、私にも色々あるので、それ以上は聞かずに察して下さい。」

    先輩から「我が家はダメ」と言われたら
    「私の家も同じくダメです。ダメになったんです。」

    そんな感じで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1979592033

  • コロナをメインにローテーション

    大変ですね。
    きっとお泊まり会を始めた頃は、先輩の身勝手さも先輩ということで許容できたのでしょうね。でも回数を重ねるごとに先輩の勝手さがエスカレートして許容範囲を超えてしまったというところでしょうか。

    お断りの文章ですが、トピ主さんが最後に書いている3種類は繰り返し使える内容だと思います。

    > ・義実家の手伝いが忙しい
    > ・今の仕事が忙しい
    > ・今はコロナが流行っているので来客はお断りしている

    ネタが尽きたと思わず、この3種類をローテーションして使ったらいかがでしょう?特にコロナは当分の間メインに何回でも使えると思います。

    その先輩とはもう同じ職場ではないのですから、自分だけが負担になる関係なら、もうお付き合いしなくてもよさそうに第三者には思えます。きづかいのある後輩さんとだけ楽しくお友達付き合いでよいのではと思います。
    先輩がお泊まり会を諦めてくれますように。

    ユーザーID:4682568396

  • 『私が嫌なの』と正直に言う

    簡単ですよ、正直に言えばいいのです。

    「他人を泊めると『私が』疲れるので、もう誰も泊めない事にしました!」


    日本人に大人気の海外大都市在で、よく色々な人から宿泊要求されますが、殆ど、こう言って断ってます。

    トピ主さんの断り方だとー

    ・犬を・・・じゃあ犬を躾た後だと良いのね
    ・エアコンの調子が・・・私は構わない
    ・義実家の手伝いが・・・じゃあ、手伝いが終わったら良いのね
    ・今の仕事が・・・じゃあ、仕事が終わったら良いのね
    ・今はコロナが・・・じゃあ、コロナが終息したら良いのね

    ーと、『(彼女の頭の中では)◯◯が終わったら大丈夫』に変換されますので、『私が嫌なの!』と、『私』を理由に断るのです。


    そして、泊めるのは嫌だけど、会いたいなと思う人には、

    「お互いの都合が会えば、外でランチでもしましょうよ!」と付け加えてくださいな。

    気遣いのある後輩は泊めてもいいですが、口止めするのを忘れないように、もし、(先輩に)ばれても「◯◯後輩は気遣いがあるので、私、疲れないのです!」とはっきり言うんですね。

    前の職場の人達に、なぜそこまで気を使って『お泊まり会』などやっているのですか?なにか断れない理由や義理があるのですか?

    ユーザーID:9629975211

  • まっすぐに

    お泊まり会はもうやめます。これでいいと思う。
    だいたいいい歳してお泊まり会もないでしょう。お互い家族をもっと大切にするべきだと、ど正論で正面突破が一番いいですよ。

    ユーザーID:7478863740

  • 別になくていい

    お泊り会って、そんなにやります?

    既婚者ということは、ご主人がいるわけで
    単純に夫に悪いとか、嫌がるでいいと思います

    いっそのこと
    お泊り会はもうしないとはっきり断った方がいいと思います

    そういう、無作法な人ははっきり言わないとわからないみたいですよ
    遠回しに断ったつもりだけど、伝わらないです

    ユーザーID:4556534364

  • コロナの間はずっとコロナのせい

    私なら一貫してコロナだから、で断ります。
    どうせ今後数年は治まらないんです。
    その間はずっとコロナを理由にしますね。

    勿論その後は「もうお泊まり会は我が家ではしないことにした」で通します。
    なので次からは先輩宅でならOKってことでいいつづけるかな。

    アレコレ理由を作るより、一貫した理由の方が楽ですよ。
    何を言われても返答は同じ。
    その方が伝わる事もありますし。
    あまりブレないで下さいね。

    ユーザーID:2814098719

  • 旦那さんは?

    嫌がっていないのですか?
    うちだったらお泊り会なんて考えられないけれど。

    コロナでのお断りを何度もしているのにしつこすぎますね。

    主人の機嫌が悪くなるのでもう無理です、というのはどうですか?

    ユーザーID:3768133919

  • 夫の仕事が

    夫が在宅で仕事をすることが増えた。
    仕事の書類がたくさんあり、来客はともかく泊めることはできない。

    ということを皮切りに、もうお泊り会はやめたい、と伝える。
    用意する自分の負担も大きいし、休日はゆっくり休まないと仕事が辛い、というのも付け加えて。

    ユーザーID:6925543219

  • 自分の嘘でクビを締めているだけですよ。

    なぜ嘘をつくのですか?

     あなたが参加したくないのなら、自分の意思としてお断りしなければ、相手にも失礼ですよ。

    「夜は家族との時間として大事にしたいから」
    「有給は別の理由で使う為に残しておきたいから」
    「私の家に招待するのは私が負担だから」

     本当の理由があるはずです。

     「察してチャン」だとしても、自分の発言には責任がありますよ。季節やペットを理由にしているのであれば「また誘ってね」という意思表示です。

     あなたの嘘に騙されて彼女は何回も誘ってくれているのですから、あなたが嘘をつくことをやめれば解決ですよ。

    ユーザーID:6597555077

  • はっきり言わないのが悪い。

    お泊まり会が初めた時に取り決めしておけば良かったのに。
    主様宅ばかりでのお泊まり会、かかる費用は割り勘にする、主様宅なのだから寝てもらう部屋にいちいち先輩の言いなりになったりするから図にのるんでしょ?
    あれこれ言い訳を考えるのもバカらしくないですか?
    まだその先輩と付き合いたいですか?
    「いつも我が家でのお泊まり会だし、たまには先輩のお宅でしませんか? 今まで食事やお酒も言われるがまま用意しましたけで1円も頂いてないし、私の負担が大きいので。」って私なら言います。
    いいわ、いいわでズルズル言いなりになってた主様も悪いですよ。

    ユーザーID:0403744607

  • 主人がお金の面で気にし始めた

    と言ってみてはどうでしょう?

    犬を飼い始めて生活費を見直すのに、お泊まり会の予算の話になって…と。
    ちゃんと割り勘でないのならもうしない。
    または減らすように言われた。
    別室を用意するんだから、ホテルがわりにされては困る、それなりの代価は支払うべきだと言っている。
    とか…。
    ご主人悪者になっちゃうかもしれませんが、ここは協力してもらったら??

    ユーザーID:4781201593

  • 心の声をソフトに語るのはいかが

    先輩さん、1人部屋じゃ無いと寝れないっていってましたよね。
    うち、もう1人部屋無くなっちゃったんです。

    コロナの自粛期間に、いろいろ家の模様替えをして
    お泊めしてた部屋も、〇〇にしてしまって、寝ることが出来ないんです。
    後輩ちゃんを泊めてた部屋も、△△なので泊められないし
    そういうわけで、お泊まり会は今後は無理になりました。

    それともっと大きいのは、コロナでこもっていたら
    私も、もうご飯の用意や、お酒の買い出しなんかの
    手厚いおもてなしをするパワーが、切れちゃったんです。
    うちで集まるのは、もう今後はやりたくないな〜
    無理、って思ってるんです。

    もし、よそのお宅で全部、ご飯もお酒もおつまみもお風呂も布団も
    ぜーんぶ用意してくれて、行くだけで良ければ
    私も参加しても良いかなって思いますけど
    それも、そのお宅に悪いかな〜って思うし。

    あとの掃除や、布団の片付けや、お酒のビンのゴミ出しや
    お客様が帰ってからも、けっこう大変だし
    そういうのも、もうする気力が、すっかりなくなっちゃって。

    コロナもあるけど、早めの更年期ですかね。
    ホント、自分でもよくやってたな〜って思うんですよ。
    もう絶対あんなこと出来ないし、お泊まり会って聞いただけで
    疲れそう、、、。いう気持ちしかなくて
    ムリムリ〜!って感じなんですよ。

    そういうわけで、うちでのお泊まり会は
    もしも、準備とか後片付けのお手伝いがあっても、私のやる気が全然無いので
    お誘いやめてくださいね。

    ↑これだけ言えば
    気がついてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3434966902

  • 季節の挨拶みたいなもの

    コロナも落ち着かない中、他人を泊めてもてなすなんて当分難しいですよね。
    暑いの寒いのという、季節の挨拶みたいな感覚で泊まりたいわと言っているのだと思いますよ。

    適当にかわしておけば良いと思いますが、どうしても集まりたいならオンライン飲み会でいいんじゃないですか?
    酒もつまみも好きなものが揃えられますし、一度提案してみては。

    ユーザーID:1022028511

  • 「疲れるから嫌だ」

    角の立たない断り方したいと思うからダメなんですよ。
    「我が家でのお泊まりは疲れるのでお断りします。金銭的にも肉体的にもこっちは負担でしかないので」
    と、キッパリ言えばいいのに。
    トピ主さんの断り方だと「私はやりたいんだけど」としか思えません。
    「私はやりたくない」と意思表示しないと、ずーっと言われるだけですよ。

    ユーザーID:5409031591

  • お泊まり会は もうできない。それより温泉でも

    きっとトピ主さんは、優しい人なのでしょう。

    でも、断る時ははっきり言わないとね。

    自宅に泊めることはもうできないの。
    その代わり、皆でたまに温泉でも行きましょう。

    図々しい人には、はっきり言わないとね。
    彼女は、楽して息抜きしたいだけでしょ?
    お礼もせずに。

    あなただけ、負担が増え、さらにお金がかかるじゃないの?


    それは、不公平で酷い話ですね!

    ユーザーID:5465630537

  • これからは持ち回りで。

    次回は先輩に家に呼んでください、で終了でしょう

    最近準備が大変だと感じるようになった。夫からも実はいつも我が家で開催するのは何故かと言われるようになった、ので持ち回りに変えて欲しいと言えばいいです。

    ユーザーID:0365099824

  • 「コロナ」で良いじゃん

    トピ主さん、一人暮らしじゃ無いのだから「コロナの今、夫がダメ出しする」で良いじゃないですか。
    「国民全員がワクチン接種が終わり、治療法が確立するまでは、他人は泊めない」との夫婦の約束になっている、で済みますよ。
    あくまで「他人」ですから、親戚や兄弟同様の親友は泊めたのがバレても例外で。(尤も、バレる筈は無いと思いますが)

    コロナが収まるまでは無料、なら少なくとも後1年は断れます。
    1年も経てばお泊まり会をする程の親密さも無くなり、別の理由も簡単にできますよ。
    断るには最良の言い訳になります、コロナは。

    ユーザーID:6070731353

  • 普通に断るけど

    コロナですし、
    リクエストするばかりでお金払ってくれないので嫌です。
    一人部屋じゃないとかられないならお泊まり会の必要ないですよね、って。

    失って惜しい仕事や人間関係じゃあるまいし、何を躊躇しているのでしょうか。

    ユーザーID:2185328256

  • そうですね。

    ・義実家の手伝いが忙しい
    ・今の仕事が忙しい
    ・今はコロナが流行っているので来客はお断りしている
    に、+して
    ・夫が家に人を入れるなと言っている
    を毎回ローテーションしましょう。
    3月は義実家
    4月は自分の仕事
    5月はコロナor夫
    それでもしつこかったら
    「そんなお泊まり会したいのなら先輩のおうちに集合しましょう。ご飯の用意とお酒も宜しくお願いします。あ、出来たら私1人のお部屋も用意して下さいね」と言ってやりましょう。
    ま、私ならその面倒臭いヤツは即切りしますけどね。
    いつまでもいい顔してると付け上がらせて(最早だけど)収まりつかなくなりますよ。
    バッサリ!決断しましょう。

    ユーザーID:4670037906

  • 理由をつけるから難しくなる

    「お泊まり会はもう出来なくなりました」で良くないですか?理由聞かれたら「ちょっとね」でいい。この2つのセリフで押し通す。

    理由をあれこれつけるから逆に「この人は断れない人」と認定されてると思います。

    あなたの家が無理となれば、おそらくお泊まり会そのものが今後なくなると思います。

    ユーザーID:3740527123

  • アウト

    理由・彼女ら自己中心。他人の家を時間・値段など配慮無し。
    そんなの主さんが嫌われる覚悟して、お付き合いやめたらどうか。

    友人の旦那はどう思ってるのか。躾・モラルない人とは切りなさい。

    この友人たちは、きっと旦那の前だと「しとね」(?)におとなしいのだろうか。

    ユーザーID:9854850558

  • こんな時こそ「華麗にスルー」

    私も「家に遊びに行かせて!」攻撃に耐えられず友人を疎遠にした経験があります。
    最初から家遊びを提案される訳ではなかったのですが食事会での集まりがあると「この後どーする?」となった時、必ず「A子ん家でいいんだけど」って。
    中には「まだ2回しか招待して貰ってない!」とか言い出す人もいて困ってました。
    だから必ず食事後のカフェは自分で下調べして「行ってみたいカフェがあるんだけど、どうかな?」って話を変えました。
    連絡が来ると言う事ですが電話ですかメールですか?
    電話なら話を変えるメールなら既読スルーでOKです。
    言外に「招待する気はない」と伝えるのが良いと思います。
    それでもしつこく言って来るようなら自分からは絶対に誘わない・連絡もしないで徐々に距離を置くしかないですね。

    ユーザーID:3152289242

  • 家族が迷惑

    ええっご家族が同居のところにお泊り会を要求されるのですか?
    ちょっと信じがたいです。
    部屋があろうとなかろうと、大事な休みに何度もが押しかけられるのは同居の家族が迷惑でしょう。

    はっきり”夫が嫌がっているから”と言って金輪際、きっぱりお断りできないのですか?

    ユーザーID:9799619165

  • 「ホテルでやりましょう」

    私からすると、30代にもなってお泊り会をしたい人の気持ちが全く理解できません。
    だから私なら「お泊り会自体嫌なのでもうやめましょう」と言ってしまえるのですが、トピ主さんはお泊り会自体はやりたいのですかね?
    (先輩が気遣いしてくれるならやりたいの?)

    であれば、他の方が書かれているように「じゃあ先輩の家でやりましょう!嫌ですか?じゃあうちも嫌です」が一番角が立たないと思います。

    もしくは「ホテルでやりましょう」じゃダメなんですか?
    片付けもしなくていいし、気遣いもしなくていいし、食費も何もかも割り勘(というか定額の部分が大きいよね)なので、一番手っ取り早い方法だと思うんですが。

    ユーザーID:9292724510

  • 何回言われても

    日本からコロナがなくなるまでお泊まり会はしない!
    これ一択(たぶん感染者が0になるには何年もかかる)
     
    何度言われたって、こちらも繰り返し断るだけ。

    ユーザーID:4590979146

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