結婚するのが怖い

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

pom

28歳独身。
彼氏とは結婚前提に、付き合って今半年です。
彼氏は今年中には結婚と考えてくれているようです。
いざ結婚が現実的になると嬉しいはずが、不安になり結婚したいのか分からなくなる時があります。

私の家庭は昔から両親仲が悪かったです。
父が自分の事しか考えておらず、家の事も子どもの事も全て母が抱え、お金の面でも揉めています。
父に愛されて大切にされたという実感や記憶が少しもありません。
離婚はしていないものの、父は近くの祖父の家で暮らしているので何ヶ月も会っていません。
幼い頃から苦労している母をずっと見てきて、こんな家庭で育って自分自身も生きる意味を見出せず、ずっと辛かったです。
もし私が子どもを産んだら、その子にも同じような思いをさせてしまうのではないかと不安になります。
そうさせてしまうなら、産まない方が良いのではないかと思ってしまいます。
そう思う原因は、私自身がこんな家庭なら産まれなければと根本では思っているからだなと気が付きました。
もし子どもを産むのなら、絶対同じ思いはさせたくないし絶対幸せにしたいと強く思います。
その覚悟や自信もまだ出来てないから、結婚も悩んでしまうのかなとも思います。
また最初は良くても結婚したらいつか夫婦間悪くなるとしか思えません。

周りの友達がどんどん結婚出産する中、周りと同じようにしていくことが自分には困難で、
焦りではなく、本当は自分はどうしていきたいのか、最近ずっと考えています。

あたたかい家庭、家族みんなが仲良しというのに憧れがあります。
結婚するならそういう家庭を築きたいです。
でも出来るのかどうか不安があります。
アドバイスやご意見いただけたら嬉しいです。

ユーザーID:0504247727

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  • トピ主さん次第

    問題のある家庭で育った人が結婚をしても必ずしも同じようになるとは限らない。
    と言うか実際に多くは全く別の家庭を築いている。

    例外は女性の場合、母親に似た生活や環境で暮らしている場合だけ。
    いわゆる連鎖の問題は実際にあるよ。

    トピ主さんが実際に母親と全く違う人生を歩んでいるなら正直同じような結婚をするほうが難しい。

    トピ主さんにあるのは単に記憶だけ。
    機能不全のご両親に育てられたという記憶の話。

    結婚はそもそも自分も違うし相手も違う。
    過去の記憶をなぞることが結婚ではなく、逆に全く経験していないことをパートナーと実践していくことが結婚だよ。

    逆に、温かい家庭で育った人たちが必ずしも温かい家庭を築けるというものでもない。

    もし不安なら、その時は頼りになるのは彼氏だということ。
    そして子供目線で嫌だったことを親として意識していけばいい。

    まあ、まだお付き合いも半年程度なので何とも言えないけど。

    ユーザーID:1456757856

  • 自分でみつけるしかない

    自分と親とは違うわけですが、この呪縛はけっこう根深くて、それを払拭するには長い歳月を費やします。

    私には解決策を提示することはできませんが、間違いなく言えるのは人生あっという間に終わってしまうということ。そしてチャンスというものはそうそうやってくるものではないということ。

    自信を持てた頃には40、50を過ぎているかもしれません。その頃には人生の折返しを過ぎちゃってますね。

    見送り三振もまた一つの人生なんですが、端的に言えば、あなたはどちらを選択しますか?という話ではないかと思います。

    ユーザーID:6824031586

  • ステレオタイプ

    うちもそうだったし、よその家庭も、そんなところは多いですよ。
    どんな家庭を作るかなんて、自分の努力次第じゃないですかね。
    でも、今、あなたの問題はそんな事じゃないのではないですか?
    彼と結婚するのが怖い、というなら、別に結婚しなくてもいいし、別れてもいいのでは?
    そんなの寂しいから、一緒に居るんでしよ?
    結婚は一人では出来ませんから、相手が結婚したいのに、あなたがしたくないなら、早く別れてあげた方がいいと思います。
    一人でずーっと生きていく方が、結婚より怖くない、というなら、それでいいんじゃないかしら。
    要は、あなたの問題は、優柔不断な自分の中にあるし、幸せは人から与えてもらうもの、という借り固まった考えの中にあります。
    結婚とは、みたいに一般化して自分の問題から逃げるから、解決しないのですよ。

    ユーザーID:3079183220

  • 心配ないです

    自分は機能不全家族の両親の下に生まれ育ちましたが、今結婚してしあわせに暮らしています。
    いろいろありましたよ。結構年になるまで親に振り回されてひどい目に遭いましたが。独身の頃は不安だらけで、こんな自分がしあわせな結婚なんてできるはずないと完全に悲観していました。

    しかし今現在、夫のおかげもあってトピ主さんが抱いているのと同じ心配はほぼ払拭されました。

    不安を数え始めたらきりがないです。自分が生まれた場所は選べない、親は親、自分は全くの別人格。おとなになったらわりきろう。

    結婚して温かい家庭を築く努力をして、もしもうまくいかないことがあったらその時に対処法を考えたらいいです。心配ごとや不安を先走ってイメージしないほうがいいです。人生はやり直しもききます。両親間のもめ事は主さんには責任ありません。

    ユーザーID:2340149609

  • 子供を持たないという選択肢

    彼と結婚するのが怖いのか、子供を育てるのが怖いのか、どちらなんでしょうかね?
    どんな家庭に育っても、結婚となると、誰だって悩みますよ。
    誰だってマリッジブルーもあるしマタニティブルーもあります。
    結婚生活がうまくいかなくなる原因の多くは、金銭トラブルや女性問題、双方の価値観の不一致です。
    トラブルの多くは、その親ではなく、当人同士にあります。
    それを彼と乗り越えて行けるかどうかが重要。
    彼はどんな人なのかどんな価値観を持ってるのか、自分の仕事や家庭の過ごし方と意見は合うのか、そこをもっと検討すべきではないでしょうか。
    子供を持ちたくない、と決めているならば、それを分かってくれる人でないと。
    そういう選択肢もありますし、また、授かりものですから、欲しくなっても授かる事が出来ない場合もあります。
    でも、それを分かち合える人でないと結婚しても二人で乗り越えていけないのでは。
    また、結婚は必ずしもしなければならないものでもありませんし、パートナーとして生きると二人で決めるか、一人で生きるという選択肢もあります。
    とらわれずに、彼と、又は自分で決められると思います。

    ユーザーID:5349717964

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 半年では…

    付き合って半年で今年中に結婚ですか?
    まず、なんか、ものすごく展開が早いですね。
    コロナ禍でしたし、二人で出掛けたり、というのも中々自由には出来なかったでしょうし、働き方も通常もは違う中で、お互いをよく知る事はできていますか?
    そんなに焦って結婚しなければいけない理由が何かあるのでしょうか?
    もう少し、お互いを知る期間、恋人でいる時間をたっぷり取ってはダメなんですか?
    私なら、自分の友達とも会ってもらうとか、彼の友達にも自分を紹介してもらって彼の人となりを見せてもらうとか、親に紹介とか、周りの反応とかもみないとわからないなあ。
    とにかく、出会って半年で結婚話は早すぎる気がしますが、どうですか?

    ユーザーID:5399271087

  • はっきり言うと

    はっきり言うと、そこまで相手を信用出来てないんだと思う。
    付き合って半年、年内に結婚ですか…。
    私なら、そんなに結婚を焦る相手の方が、何か嫌だな〜。
    例えが合ってるか分かりませんが、4月に学校に入学した人が夏休みに進路を決めて、その学年の終わりには、卒業して就職するようなものですよね。
    そんな短期間で一生を左右することを決められないと思うのですが、違いますか?
    急いで結婚相手を決めなくても良くないですか?
    例えば、あなたのご両親とかお友達は何と言ってますか?結婚が今年中なら、そこまで話は進んでる事でしょうし。
    もっとじっくり付き合うか、なんか怖いな〜と思う気持ちの原因は何なのか、よく考えてみたらどうですか。

    ユーザーID:9965752761

  • 好きに生きればいい

    親戚にトピのように問題を抱えた家庭で育った2人姉妹がいます。

    姉妹のうちの1人は親と同じような家庭を築いてしまいました。
    もう1人は正反対の幸せな生活をしています。

    親と同じようになってしまった子は無意識なのか知りませんが親に似て、親と同じようなことをして同じような問題を起こしています。

    幸せな子のほうは親の真逆をしています。
    彼女が言うには、親がアレだから親と反対を行けばいい分かりやすい反面教師だ、とのことです。

    けっきょくどんな家庭で育っても、本人次第なんです。

    トピ主さん、親を言い訳に逃げていては何も始まりません。

    ユーザーID:9787261283

  • なぜ??

    別に両親が仲悪くてもどんな性格でも、トピ主さんには関係ないでしょう?

    私の母も離婚してますが、まぁ当初は自分は結婚しないぞ、恋愛してからは父のような人を選ばない、自分がのびのび過ごせる人としか結婚しない、いなかったら1人でいきることに決めてたくらい反面教師にしてました。

    父母祖父母がどうであれ、反面教師になれてたら相手もそんな人は選ばないでしょう?
    婚約者にそんな感じのところがあるんでしょうか?自分の事しか考えていないとか。

    >>もし私が子どもを産んだら、その子にも同じような思いをさせてしまうのではないかと不安

    分かります、自分もこんな時期がありました。
    でもよくよく考えたらそんなことありえないと思いません?だってすでに、そんな思いさせないでおこうと思っているんですから。あと結婚したら旦那もいるからね。

    私は子供ありきなら結婚しないと旦那に言ってから結婚しました。運だし。だからお互い別にブライダルチェックしてません。

    私は子供を作る気というか勇気や必要性がどーしても持てず、旦那も婚前から理解してくれてるので、作りたくなったら考えたらいいやん、出来なくても気にしないし。と言ってくれ、結婚1年経ちようやく少ーし乗り気になってきました。笑

    トピ主さんも不安なら、婚約者とよく話し合ったらよいと思います。別に強制じゃないのだから、作りたいときに作ればいいんです。

    アドバイスで言えることは、隣の芝と比べるのはやめましょうよ。自分の芝に全力で取り組んだらいいと思います。

    あと、未来のことは考えても誰にも分からないのでネガティブに考えないこと。ネガティブに想像していい事ありますか?1ミリも無いと思います。
    子供がいない家庭はトピ主の中では不幸?そんな事ないと思います。
    何事も期待しすぎると、違った途端に不幸に感じると思います。

    ユーザーID:6752876896

  • では、こういうのは?

    親が不仲で大変だったから、なんですよね。
    じゃ将来不仲になった時に、すぐに離婚出来るようにしておく、っていうのは如何でしょうか。
    生活は大変かもしれませんが、父親として相応しくない人といるよりはずっとマシだと思う。
    自分の今の資産は彼には黙ってとっておく。手を付けない。かつ結婚後もしっかり資産を増やす。
    不仲になった時はすぐに別れられるし、上手く行くようなら老後に余裕を持たせられます。

    私は
    出産したら働けなくなる恐れもあるので、その時に困らないように貴方の収入だけでやりくり出来るように慣れておきたい。生活の質は下げることは難しいので、初めから節約モードでやっていきたい。
    などと話して、家計を私管理にして私の収入は全て私名義の資産にしました。
    幸い離婚する事もなく仲も良かったので、その資産は家を建てる時の頭金になりました。

    お金があればある程度の事は出来ます。
    いざという時の資産があると安心しませんか?

    ユーザーID:7677619446

  • 相手のことが書いてないけど

    問題はあなたが育ってきた家庭環境ではなく、今の彼がどういう人物なのかですよね。

    幸せな結婚家庭はひとりでは作れません。相手との共同作業です。

    結婚は(結婚に限らないが)ある意味賭けです。いくら考えても予想通りにいかない事もある。

    今の彼が信頼できる人だと思うのなら、飛び込んでみる事でしょう。

    思わぬ困難に出遭っても、「幸せな家庭」という目標に向かって出来る限り努力する。

    誰でも、そういう心構えで人生に臨むしかしょうがないです。

    ユーザーID:9842994368

  • ご両親の事は関係ないよ〜。と、思う。

    要は、貴方が幸せを掴みに
    かかるか、それとも先延ばしにするか?
    では無いですか?

    逆に、付き合って半年で結婚て、
    早いような気もします。

    その年月に不安を持っているのでは?

    半年付き合った位で相手の気持ち
    とか分かりますか?

    それともその彼とは社内恋愛?
    だとしたら気心知れてるしっていう
    のも有ると思うけど、何でも無ければ
    貴方自身が月日の短さに決断できない
    のでは無いでしょうか?

    それをご両親や育った環境のせい
    にするのは気持ちは分かるけど
    違う様な気がします。
    でも、勘違いしないで欲しいのは、
    絶対そうだと言う事では
    ないです。
    どこかしらにそう言った両親の
    影響は有ると思いますが、でも
    それが絶対そうだと言い切れますか?

    その環境が有るからこそ自分こそは
    立派にいい家庭を築こうと思うから、
    >あたたかい家庭、家族みんなが仲良しというのに憧れがあります。

    なのでしょう。

    その志が有るなら絶対大丈夫だと
    思います。

    今年中に結婚と
    言う考えの延期を彼にお願いしては
    どうでしょう?

    心の気持ちの整理が主さんは
    未だついていないんだと思う。

    ユーザーID:1281276546

  • 離婚できる時代

    結婚を迷うということは、しなくても生きていける経済的な自信は持てるように生きてきたのでしょうか? であれば、絶対にその仕事は手放さずに、ダメなら離婚という気楽さをもってチャレンジしてみればいいのでは?

    ユーザーID:5505555735

  • 将来についての不安など

    あって当然だろう。
    物事に絶対などないからな。
    このコロナ禍だって誰が予想しただろう。
    ただ自分の中に揺るぎないものがあればいいのではないか。
    環境がどうなろうと、
    相手がどういう人間だろうと、
    信用に足る人間であれば、
    相手を敬い、自分を大切にし、家族を守る、
    形にこだわるのではなく、
    どうしたいか信念を持つことだ。

    ユーザーID:7352053394

  • 主さん自身が夫さんに優しくしてあげる気あるの?

    主さんの発想の中に
    「優しくされなかった〜優しくされたい」
    「愛されなかった〜愛されたい」
    という「されたい」言葉は多いんだけど

    結婚して、妻になり、親になったら、
    主さん自身が「先に優しくしてあげる人」
    「先に大事に愛してあげる人」になるんだよ

    今までみたいに「優しくされるのを待っていて、それを叶えてくれる人にだけ、こちらも優しくする」って言うんじゃ、全然ダメなのよ

    それからね
    優しくしても、優しくされなかったら、ちゃんと「優しくされる権利」を主張できますか?



    夫さんにも、お子さんにも
    自分が先に
    「あなたが大好きよ!愛してるよ〜」と言う勇気を出す!

    言葉だけじゃなくて、行動で語る


    それから「私には、愛し返される価値がある」とちゃんと信じること
    (自分の価値を自分で認めることができるところまで、ちゃんと努力すること)


    そういう覚悟を決めてから、結婚してください


    大丈夫!
    主さんには、主さん自身を幸せにする力が絶対あるよ

    ユーザーID:4985107511

  • 彼への信頼が必要

    あなたは彼がお父さんと同じようになると思っています。
    でもお父さんはお父さん。彼は彼です。夫婦の形なんて、夫婦の数ほどあるのです。もちろん人間だから、彼にも(そしてあなたにも)短所もあるし間違いもあります。何かトラブルがあったときに2人で話し合って解決策を探っていければ夫婦の絆は強まるし、それができなければ崩壊します。
    そして歩み寄りはお互い様ですし、あなたから積極的にはたらきかけなければならないときだってありますよ。お互い理解し合おうとする努力が必要なんです。ご両親がそれができなかったからといって、あなたが最初から努力を放棄していい理由にはならないでしょう。
    結局のところ、あなた自身が、彼を信頼する気持ち、彼とずっと仲の良い夫婦でいたいという意思を持てなければ難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7341949278

  • 不安は誰にでもありますよ。


    >彼氏は今年中には結婚と考えてくれているようです。
    いざ結婚が現実的になると嬉しいはずが、不安になり結婚したいのか分からなくなる時があります。

    不安になるのはまだまだ彼との絆が浅いから。
    ご両親のことなどは関係ないです。
    不安になると何でもかんでもどんな理由でも不安要素になってくるんですよね。


    私は離婚歴が一度あります。

    一度目の結婚の時は不安ありました。
    お付き合いしていた期間は、今の夫よりも長かったのですが、付き合い方というかお互いの信頼関係などが今の夫よりも全然無かったなぁと今は思えます。

    その為結婚の話が出てからずーっと不安でしたよ。
    結婚した日も、
    これでいいんだ。大丈夫大丈夫。
    と自分に言い聞かせるような感じでした。


    今の夫とはたった一年半程のお付き合いでしたが、お互い信頼関係がしっかりありましたね。
    彼の転勤が決まったのがお付き合いして一年くらいの時でした。その時彼にプロポーズされた時も、一切彼との結婚に不安はありませんでした。知らない土地に行くことも、彼となら大丈夫と思えました。
    転勤までの約半年で慌てて結婚への準備をすることになりそれは大変でしたが、結婚してとても幸せですよ。


    不安があるなら彼に結婚の意思があるとはいえ、無理に今年中にしなくていいと思いますよ!
    彼のことが嫌いだとかそんなんじゃないんだから、ちゃんともう少し二人のお付き合いを重ねてから結婚したいと伝えれば大丈夫です。

    彼があなたを大切に思っているなら、あなたが不安なまま無理に結婚しようとなんてしないですよ。
    あなたの気持ちを汲んでくれずに、それなら別れるなんていう男なら、逆に結婚前に思いやりが足りない人だと分かって良かったですよ。

    ユーザーID:3314547459

  • 幸せになるのって…。

    幸せになるのって、怖いよね、不安だよね。それが壊れたらって考えてしまうし…。

    でもトピ主さんのご両親とトピ主さんは別の人間だよ。幸せになるのを怖がらないでね。

    ちょっと話がずれますが、今週土曜日の夜に、その女、ジルバというドラマがあります。
    今回の話は登場人物の女性が施設育ちで、プロポーズされて、不安から断ってしまうような話…(予告みただけなので)でも続きがあって、副題は幸せになる権利です。よかったら観てください。

    トピ主さん、人生はこれからのほうがずっと長いです!
    私もいろいろ親から振り回された子供時代がありますが、大人になって、自分で選べるって幸せだなって感じました。

    トピ主さんを応援しています!

    ユーザーID:7553857028

  • わかる。

    私も似たような感じで家は両親別れたけど、親に愛された実感も無いし小さい頃お母さんはいつも泣いていました。

    毎晩喧嘩が始まって時にはお爺ちゃんやお婆ちゃんも巻き込みお父さんが誰かを殴って床は血まみれです。

    お母さんだって結婚する時はきっと幸せになろうと、なれると思って結婚したんだろうな・・って思うと結婚すると男は豹変するのかもしれないとか思って中々結婚する気になれませんでした。

    結婚すると女は地獄を見ると思っていました。子供は好きな方だけど、私も散々殴られて育ったので子供を産んで虐待しない自信も無かったし、そんな自分になってしまうかも知れないのも怖かったんです。

    結局13年同棲した彼氏と結婚しました。今は大切に思いあえる相手が側に居てくれて幸せですし結婚した事で腹もくくれました。

    後悔するとしたら結局子供は出来なかったって事ですね。セックスレスですし出来るはずも無かったんですが、まあ今更言っても意味も無いですが早い段階で結婚に踏み切れていたらレスになる前に不妊治療など多少は出来たかもしれません。
    まあレスでも仲は良いので何て言うか兄弟みたいな親子みたいな親友みたいな夫婦です。
    信頼できる家族が1人でも出来て良かったと思います。

    ユーザーID:8941402474

  • 不安にならなくても良い

    タイトル通りです。
    トピ主本人も含め、誰も結婚=幸せになるかなんて分かりません。
    想像だけで、不安になる事自体、時間の無駄だと思うのですが。
    起こってもいない事にあれこれ悩む事をやめませんか?
    自分は幸せになるんだ、っていう気持ちだけで充分です。自信を持ってください。

    私の両親、さらにその親(祖父と祖母)、叔母夫婦、みな離婚してます。
    いわゆる離婚家系。子供時代は不幸続きでした。そんな私は出来ちゃった結婚でわずか2ヶ月で結婚。側から見れば上手く行くの?状態でしたよ。
    私自身も不安でしたよ。
    それが現在は銀婚式を過ぎました。
    幸せにやってます。 
    結婚後、何かトラブルが発生したらその時悩めば良いのです。
    だからトピ主さんも、自分の人生を豊かにする為にも、不安な気持ちは捨てましょう。
    今が大事です。そして彼を信じましょう。

    ユーザーID:9388146865

  • 生まれ育った家庭の問題について、深く掘り下げて考えてみる

    トピ主が結婚や子供を持つことを前向きに捉えられない原因だと思っている生まれ育った家庭の問題について、もっと深く掘り下げて考えてみてはどうでしょうか?
    そうすることで、自分の子供に同じような思いをさせない方法が見つかる可能性もあるように感じました。

    > 父が自分の事しか考えておらず、家の事も子どもの事も全て母が抱え、お金の面でも揉めています。

    具体的に、どういう家庭だったんでしょうか?
    専業主婦の家庭でしたか? それとも、共働きでしたか?
    お金の問題とは、具体的にどういうことでしょうか?
    お母さんは、具体的にどういう苦労をしてきたんでしょうか?
    お父さんは、いつ頃から近所で別居しているんでしょうか?
    お父さんから、お母さんやトピ主に対する暴力などはあったんでしょうか?


    トピ主の説明では、お父さんだけが悪者になっていますが、少し違和感を覚えました。
    もしトピ主のお母さんが専業主婦だったなら、家のこと(家事など)と子供のことはお母さんが主体的に対処するというは普通のことだと思います。
    家計は夫が、家事・育児は妻が主担当というのが、専業主婦の家庭の役割分担でしょうから。
    また、お父さんが一緒に暮らしていないなら、お父さんから直接何かをされるということはないですよね。
    別居中の家計はどうなっていたんでしょうか?

    一般的に、特に子供が小さいうちは母親と一緒にいることが多く、子供は母親の価値観に大きく影響されます。
    母親が父親を毛嫌いしていると、子供もそうなりがちです。
    トピ主の持っている父親のイメージは、母親の影響を強く受けていませんか?

    本当に父親だけが悪いんでしょうか?

    こう言われると、お父さんが悪いに決まっている!と憤りを感じるかもしれませんが、1つ1つよく考えてみてください。

    ユーザーID:7551001766

  • 鍵は彼が握ってる

    >あたたかい家庭、家族みんなが仲良しというのに憧れがあります。
    結婚するならそういう家庭を築きたいです。

    みんなそう思って結婚します。
    でも難しい。
    夫の人間性と共感能力、包容力、責任感があるかどうかは大きいです。

    トピ主さんの彼は話しやすい人ですか?
    トピに書いたような不安を彼に言ったことはありますか?
    もしないならトピ主さんは彼との間に壁があるのだと思います。
    信頼してないから不安になる。

    結婚は一か八かのギャンブルじゃないです。
    少なくとも目の前にいる彼がトピ主さんの話をきちんと聞いてくれるかどうかは幸せな結婚生活を送れるかどうかの一つの目安になると思います。

    結婚への不安を解消してくれる人がいるとしたら、結婚相手である彼しかいないと思います。

    ユーザーID:7809064325

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