結婚間近の彼女の浮気

レス26
(トピ主2
お気に入り163

恋愛・結婚・離婚

tok71

40代前半のバツイチ男です。
同年代のシングルマザーと4年程同棲し、もうすぐ結婚予定だったのに
浮気されました。
相手の10歳の男子ともホントの親子のようになっていて、3人で幸せを
感じていると思っていた最中に、です。
愛してる、あなたのおかげで幸せになれた、感謝してる、常日頃から
言っていたのに、です。
時にはケンカもありましたが、いつも笑いのある、いい家庭になっていると
思ってたのに、です。

発覚した際、状況証拠は揃っているのに、辻褄の合わないウソばかりついて、絶対認めませんでした。

普段から、言葉や態度、行動での尽くしっぷりから愛情はたくさん
感じていたし、
感謝の気持ちもたくさん感じていたし、いつもの笑顔で迎えて
くれていたのに、裏でそんな事してたなんて、何がホントで何が嘘か、
もう全く信じられない。

今回の発覚は2か月位の間に何度かの浮気があった、ところまでなのですが、
実はそれ以前から何度もあったのでは?と疑心暗鬼になってしまいます。
幸せだと思ってた家庭も実際は、作られた虚像だったのではないか、
と考えてしまいます。

この3か月で何度も揉め、もうどうしても顔も見たくないと、
別にアパート借り、生活必需品も全部渡し、とにかく出て行ってくれ、
と追い出しました。

ただ、やはり子供の事を考えると、実の父親同然に慕ってくれていたのに、
と、苦しくなります。
あれだけはウソじゃなかったんだろうけど、と。
さすがに母親との絆は強く、最後の1週間はこちらには寄ってきて
くれませんでしたが。
急に生活が変わり、お金の面なども苦労していく事が想像できます。
せめて金銭面で多少なりとも援助してあげたい思いもありますが、
結果的に母親の遊びを助ける事になるのかもしれないと思うと、
癪だったり悔しさだったりで、躊躇してしまいます。

皆さんならどう考えるのでしょうか。

ユーザーID:8282102191

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
  • うーん

    〉普段から、言葉や態度、行動での尽くしっぷりから愛情はたくさん感じていたし、


    それが、男性を繋ぎとめておくための、生きていくための彼女の「手」でしょ。心の底からトピ主様を愛しているわけではないと思います。

    浮気癖は治らない。
    貞操観念も低いまま。
    それを上手く隠せる賢さもない。

    ズルズル付き合うことなく追い出したのは正しい選択だと思います。

    子供は可愛いかもしれませんが、母親からの入れ知恵かもしれません。

    経済的援助などしたらずっと依存される可能性もあります。

    中途半端な情けはかけず、きっぱりとお別れする方がよいと思います。

    ユーザーID:9825657638

  • 残念ですが

    悪い女にあたりましたね。
    女性の浮気者は男性のそれよりもたちが悪いのです。
    彼女はきっとあなたにばれないように上手に浮気を繰り返していたはず。
    あなたに優しいのも他所であなたに足りないところを埋めていたからです。
    今回許したとしてもまたやります。
    彼女は母親ですが女を捨てることはありません。
    彼女がシングルなのはもしかしたら彼女の浮気が原因での離婚ではないですか?
    お子さんもあなたの子供でないのですから、あなたはあなたで別の方と結婚して自分の子供を作ってください。

    ユーザーID:1618704238

  • 母親として情けない人

    あなたは、彼女と彼女のお子さんを大切にしていたのに、酷い裏切り方ですね。

    すぐに別に暮らすことにしたのは、よい判断だと思います。お子さんへの愛情で、あなたが判断を誤らないことを願います。
    異性にだらしない女性、我が子を大切にしてくれる人に感謝の気持ちも薄い女性だから、これからも同じことの繰り返しでしょうね。

    ユーザーID:3745269671

  • 言葉は信用出来ない

    >愛してる、あなたのおかげで幸せになれた、感謝してる、常日頃から
    言っていたのに、です。

    これを常日頃?!
    いやあ逆に怪しいわ。
    こういう言葉ってここぞのときに伝えるから
    良いのにね。

    言葉より行動を見よ、とは言いますが

    >普段から、言葉や態度、行動での尽くしっぷりから愛情はたくさん
    感じていたし、
    感謝の気持ちもたくさん感じていたし、いつもの笑顔で迎えて
    くれていたのに

    行動もこれか。
    でも逆に怪しいな。
    毎日って聖人君子でもなければ
    言葉も行動も伴っている状態に
    出来るだろうか。
    だからガス抜きの浮気をする、
    トピ主には常に優しく出来る、
    というカラクリですよ。
    シンママ、10歳の男の子いて
    そんなグレートマザーみたいなこと
    出来るか?と考えてみる訳で。

    私なら金銭面では援助しません。
    逆に結婚前に発覚して良かった。
    男の子だけが可哀想ですけどね。
    浮気性のお母さんで、
    トピ主さんを失ったのだから。

    ユーザーID:7899878106

  • あなたの判断は正しかった。

    苦しくて辛い今でしょうが
    あなたの判断は正しかったです。

    それに気が付かないで結婚したことを
    想像してみてください。
    そして結婚後に発覚することも
    想像してみてください。

    今以上に苦しむでしょう。

    両親に祝福されてからなんて
    酷すぎます。

    結婚する前で良かったと
    思いましょう。
    家族みたいで10歳の男の子も
    あなたに慣れて幸せだったでしょうが
    彼女はあなたのお金が欲しかった
    結婚して経済的に楽になりたかっただけです。

    今は苦しいでしょうが
    時が過ぎるのを待ちましょう。

    しっかりと判断できる神経をもっていて
    本当に良かったです。

    情けないと自分を責めないでください。
    幸運の女神様が結婚前に彼女の正体を知らせてくれたのです。
    あなたに幸せになって欲しいから。

    前をむいて前進しましょう。
    今は泣いて泣いて吐き出していいんですよ。

    ユーザーID:0607435688

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それは辛いですね。

    彼女がバツイチなのもそういう事が原因だった可能性がありますね。

    ただ、血の繋がって無い子供に援助など情けは掛けない方が良いですよ。
    彼女にしてみたら恋愛し放題でお金は主さんから貰える!なんて一番望む生活が手に入る訳ですから。

    きっと主さんに尽くしてたのは結婚まで持って行く為!
    経済的に安定した生活を得る為!
    恋愛?浮気?は本当の意味で好きなタイプの男性とすればいい!という考えなのかもしれませんね。

    男女共に浮気性は直らないですよ。
    結婚してからやっぱり離婚!となった方が子供には辛いですよ?
    苗字が何度も変わるとか、住む場所が何度も変わるとかね。

    なので主さんの決断は子供さんにとっても良かったと思いますね。

    ユーザーID:9778214662

  • 人のためにと思ってすることが正しいとは限らない

    >急に生活が変わり、お金の面なども苦労していく事が想像できます。
    せめて金銭面で多少なりとも援助してあげたい思いもありますが、

     仕方ないことです。
     確かに子供に罪はありませんが「罪のない子供」がすべて幸せに生きることができるわけではありませんから。


    >結果的に母親の遊びを助ける事になるのかもしれないと思うと、
    癪だったり悔しさだったりで、躊躇してしまいます。

     そうですね。
     そのお金は「母親の遊び」の費用に使われるでしょう。
     そして「母親の遊び」が激しくなれば子供はもっと寂しい思いをするでしょう。
     
     ねえ、トピ主さん、

     「人のためにと思ってすることが正しいとは限らない」ですよ。

    ユーザーID:9772189163

  • お人好しね

    本来ならば慰謝料が請求出来る案件よ

    そんな母親に育てられる子は本当に気の毒だけど、次の相手を見付けた方が賢明だと思うよ

    ユーザーID:9839239432

  • 同情します

    別れて正解です。
    今は相手や相手のお子さんに対する未練が募るでしょうがそれも日にち薬で次第と忘れていくでしょう。

    多分、相手の女性はあなたに振られたことについて反省も後悔もないと思います。
    前の旦那さんとも同じようなことで離婚したんだと思いますよ。

    そういう女性は恋人(もしくは旦那)を愛しているのではなく、相手から愛される自分に酔っているだけです。
    だから同じ事を繰り返すし、それで例え恋人や旦那を失ったとて、自分の過ちに気付くことはありません。

    それを直接言葉にして指摘しても、そういう人は自分の間違いに気付かないのです。

    だから離れるしかないんです。
    別れて正解です。
    彼女を心配するよりも、自分の残された将来を守る為に正しい選択をしたのです。
    この度はご愁傷さまでした。

    ユーザーID:8746763774

  • 良い人だね

    連れ子なんて可愛がらない人もいるのに。
    こんな良い人もいるのね。

    残念ながら仰るとおり、作られた虚像だったんでしょう。
    でも、結婚前に分かって本当に良かったと思う。
    トピ主さんが幸せになれますように。

    ユーザーID:6904055523

  • 心配しないでいいです

    金銭的に子どもが今後苦労することがないように
    また彼女は相手を見つけますよ。

    これで縁は切れたのです。
    あなたは気持ちの整理をつけるべきです。

    子どもは順応が早いです。
    トピ主と会えなくなっても案外ケロッとしているのではと思います。

    ユーザーID:3868587528

  • ここは鬼になって別れるが正解

    浮気なのかな…。
    なんとなく、浮気ではなくて、もっと世間的には良くない付き合いだと思った。

    彼女さんは金銭的に困ってる点などありませんでしたか?

    彼女さんの前回の離婚理由を聞いたことあります?まぁ自分に都合の悪いことは言わないから、聞いても無意味だけどね。
    離婚原因は彼女にあるんじゃないのかな?

    まぁどうであれ、別れることが正解で情に流されちゃ元の木阿弥だと思うわ。

    トピ読んだ感想は、
    正直、男慣れした彼女さんだなってこと。
    男性を掌で転がすのが上手い印象。
    トピ主様に見せてる顔とは違う顔がある彼女さんだと思いましたね。

    だけど、トピ主様って情に流されそうだなぁ(笑
    だから、狙われるんだよ、この手の女性に。

    新たな出逢いを探すべく、自分に喝を入れて、前だけみて歩んでくださいマセ。
    トピ主様に幸多かれ!

    ユーザーID:9708054999

  • 大変な経験をされましたね

    口だけ上手い女性ですよ。

    優しいトピ主さんは 今後別の素敵な女性とご縁があるかもしれません。

    その時に 結婚もしていない 子供もトピ主さんの子供ではない そういう人たちに援助している事がご縁の妨げになるかもしれません。

    あえて人間関係を複雑にしては失敗します。

    酷い女と結婚前に分かった事はラッキーだったと考えて もう関りを持ってはいけません。

    こういう女性は 男性の弱さに付け込むのが上手く ひと段落したらまた平気な顔してトピ主さんの家に上がり込みます。 

    トピ主さんは前を向いて自分の幸せを見つけて下さい。

    PS 彼女はお金が無くなったらすぐに別の男性を見つけるから大丈夫!

    ユーザーID:4272340536

  • 前を向いてください

     正しい決断をされたと思います。あなたの信頼を損なった相手と暮らして行くことは、あなたに大きな負担が生じます。必要な時に必要な決断をされたのだとお考えになってください。そして、相手とはもう関わらず、ご自身の道を歩んでゆくことを考えてください。振り返ることを自分に禁じ、前を向いて進むことを願ってやみません。

    ユーザーID:9101804377

  • 女優なんですね。

    裏で悪さしてるから、表面を完璧にできるんですよ。

    子供に情けをかけるより、普通の女性と知り合って実子を可愛がってください。

    あと、普通の女性は、いつも笑顔を張り付けて、愛情や感謝を常に伝えることはありません。

    調子の良さに騙されたらダメですよ。

    ユーザーID:7545514190

  • 怪しい人ですね

    浮気をするひと、嘘をつくのがほんとにうまいです、慣れている人はなおさらです。

    できたら、結婚は辞めたほうが正解です、また、やります。

    男も女も同じなんですね、たぶん、人格に備わっているんでしょうね。

    結婚前にわかってよかったですね。

    ユーザーID:2242257590

  • 飽きっぽい彼女

    父親としては合格だったけれど男として満足な相手ではなかったということでしょう。
    あなただから飽きたというのではなくどんな男でもしばらくすると飽きて目移りするような人なのだと思います。
    前の結婚期間とあなたとの同棲期間が同じくらいなんじゃないですか?


    巧く男の間を渡り歩くことが出来る人っていますよ。
    懐いていた子供と離れるのは辛いでしょうが援助すればあなたが思うように彼女の遊びのお金になるでしょう。
    お金や物でつながるのはもう止めにすることです。
    何かしらでつながっていれば手玉に取るのが上手な彼女の事また復縁を迫ってくるでしょう。
    父親としては合格だったんだから。
    情にほだされて結婚したら浮気を心配し子供が出来れば自分の子供かと疑心暗鬼な結婚生活を送る羽目になるでしょう。

    懐いてくれていた他人の子供よりあなたの実子を産んでくれる人と結婚することを考えましょう。
    その方がどれだけご両親が喜んでくださるか考えただけでもわかるでしょう。

    ユーザーID:4700008386

  • いまでよかった

    結婚さえできれば、なんとかなるという気持ちだったのでしょうね。

    自分の利益のために、人をだまして良い人のふりをして暮らすというのは犯罪じゃないかと思います。

    いま悲しいとかさみしい気持ちがあるでしょうが、よかったと思います。

    こうならないためにたくさん嘘をついてだましてきたのだと思いますが、悪事は必ずばれますから、仕方がありません。

    またあたらしい良いご縁がありますよ。応援しています。

    ユーザーID:7727175401

  • ここは鬼になって

    優しいお気持ちが伝わり、読んでいて切なくなりました。

    が、

    ここは鬼にならないと
    浮気の資金を作るだけです。

    冷たいようですが、きっぱり突き放したほうが良いかと。利用されてしまいますよ。

    ユーザーID:1812155549

  • 結婚前に片目をつぶると碌なことはない

    浮気性の彼女側の立場から言えば、同棲中の4年間浮気を我慢してきたのです。言い換えると、同棲後4年経って結婚も見えてきたことで気が緩んで本性を現した結果とも言えます。

    このまま結婚したとして、トピ主さんが期待した方向へ彼女が変わる可能性は極めて低いと感じます。又、結婚してしまえば、別れるのに必要なエネルギーは結婚前の比ではありませんし、その際には金銭的にもかなり痛手を負うことになるでしょう。

    どうしても彼女と結婚したいのであれば、例えばもう2年は様子を見させて欲しい、という手があります。4年の我慢がやっとの人に、ゴールが見えかけてから更に2年の追加の我慢は到底できるものではありません。多分その2年の内に馬脚を現すと思います。

    彼女さんはバツイチとのことですので、前の結婚がなぜ破綻したのか、前の旦那さんにきちんと確認されていますか? 彼女の言葉を鵜呑みにしていませんか? 離婚理由をでっち上げるのは珍しいことじゃありません(主張:相手方の浮気、事実:自分の浮気、など)。状況証拠があっても認めないというところからして相当怪しいと思います。彼女さんと利害関係が無い人からきちんと情報収集して裏を取るべきですよ。

    ユーザーID:7218426217

  • たくさんのコメントありがとうございます。

    こんなにたくさんコメントいただけた事に驚き、とても嬉しく、励まされました。
    全て熟読の上、熟考させていただいた結果、援助はしないほうが良いという考えに至りました。

    私の文章が拙いせいで、かなり策略家な母親、という印象を与えてしまったようですが、そこについてはちょっと違うと思っていて、むしろ単純で楽観主義なバカモノ、といった感じかなと。
    そんな性格だから、子供の先行きが心配になってた次第です。

    前の離婚は、前夫がほぼ仕事せず半分引きこもりのような生活が何年か続いて、の結果と聞いていて、そこは信頼できる知り合いも同じ印象で教えてくれたので、確かにそういう人だったようです。

    皆様、新しいご縁を、と温かいお言葉をかけてくださりますが、
    前の結婚時の子供も結婚して孫もおりますし、年齢的にも、
    もう家族を持つ事はあまり考えられないですね。
    いつか落ち着いたら、趣味など共にできるパートナーなら、できたらいいな。

    ユーザーID:8282102191

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なに馬鹿な事言ってるの!

    別の素敵な女性とご縁があるかも…とレスした者です。

    私は40代後半で年下の男性と再婚しました。

    今は実年齢の7掛けだそうです。

    つまりトピ主さんは30過ぎくらい(笑)

    そんな弱気な事言ったらダメです。

    でも浮気された今でも「単純な女性がちょっと失敗しちゃったんだな」なんて考えは捨てて学習しましょう。

    単純な女はいません。

    そして「初めての浮気」がバレてしまう間抜けな女もいません。

    彼女さんは多分何度も上手く隠せたので ちょっと注意散漫になってバレたんだと思います。

    優しいトピ主さんだからこそ 口の上手い女がやってきます。

    そこのところはどうぞ気を付けて でも誠実な女性もいますから今回の事を教訓にして希望を持って下さいね。

    ユーザーID:4272340536

  • うーん

    〉むしろ単純で楽観主義なバカモノ、といった感じかなと。


    うーん。
    浮気されていながら、こういう風に考えることができるんだ…と驚き。
    だから、変な女性に騙されるのかな?
    それとも、「俺の見立て」に自信があるタイプなのかしら?

    仮に、彼女が「悪意のないバカモノ」だったとしても、それは世間一般では「節操なく、誰とでもすぐ深い関係になる女性」ってことでしょう。

    そういうタイプの女性を愛し、その子供を経済的に援助しようとするなど、トピ主様にもメンタル的な問題があるからこそ、こういう思考になるのかな〜と思いました。

    なんだか騙されやすそうな方のように感じましたが、せめて財産はしっかり管理して下さいね。

    しっかりした常識的な人が近くにいるといいのですが。

    ユーザーID:9825657638

  • 女性で

    >むしろ単純で楽観主義なバカモノ、といった感じかなと。

    女性でこんな人いません。
    めっちゃ計算高いですよ。
    シンママでそんな人さらにいないと思います。
    演技していると思いますよ。
    女子トークを知らない、楽観主義のバカモノな男性が考えそうなことです。
    はい、トピ主さんですね。
    男性の方が驚くほど単純でお人好しな人が
    多いと思います。

    次は誠実な女性と縁があると良いなと
    思いました。
    人が好いトピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:7899878106

  • なかなかやりますね〜

    浮気相手は誰なんでしょう?

    結婚間際に浮気する男性ってのはたくさんいますから、
    むしろ男性の方が彼女さんの心理理解できるんじゃないですか?
    同性のお友達に意見聞いた方がいい気がします。

    ユーザーID:2867391486

  • 本当にありがとうございました

    先の追加コメントの通り、おかげさまで気持ちの上では解決しました。
    ひっかかってたのは子供の事だけでしたが、縁を切る事で、踏ん切りつけます。

    様々な意見、考え方を拝見し、改めて自分の決断を後押ししてもらえたように思えます。
    中でも特に、「考えようによっては好条件かも」というご意見には、想像もしなかった
    観点だったので新鮮でした。
    その上で、結果的には、自分にはそこまでの覚悟は無い、と改めて決意を固められましたし。

    唯一残念だったのは、ご自分の価値観・考え方に反れた事でメンタルを疑うようなコメントが
    ありましたが、それについてだけ残念な気持ちです。
    これからも、ここに来て弱ってる人を更に追い込むような事は避けていただきたく。

    まだ7掛けでまだまだ若い、とのご意見にも、もう一花咲かせてみるか、と思ってみたり。
    いろいろな面で、気分一新、頑張ってみます!

    ユーザーID:8282102191

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧