舌打ちする彼氏

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恋愛・結婚・離婚

ミサンガ

まだ付き合って一年立たない彼、私に対しての言葉は優しく肯定的で気遣ってくれるのが伝わるのですが、運転中に割り込まれたりあおり運転されたと感じたら相手に舌打ちしたり睨んだり暴言はいたり…ゲームをしていても思い通りにならないとクソ!や舌打ちを連発します。イライラの元から離れるとすぐおさまりますが…

私自身に対する文句などは言われたことがなく、ただ人や物に対してのみ気に入らないと舌打ちします。

私は子供が欲しくてそろそろ年齢的に厳しくなってくるので彼とは結婚を見据えてお付き合いしているのですが、私も人なのでいずれ彼が私の気に入らない所を見つけたら舌打ちの的になるのか、もし子供ができて夜泣きなど、彼の思い通りにならない場面で舌打ちを聞くことになるのかと、とても悲観的に考えてしまいます。


彼はあまり自分に自信がないように見えます。私との会話でも多分本音のような言葉には逃げ場を作った言い回しをします。って〇〇さんが言ってた。等

自分の感情を言葉にするのが苦手で汚い言葉の代わりに舌打ち連発のような雰囲気です。多少汚い言葉もオマケで付いてますが…

私は聞いた言葉を自分が言われているように感じてしまうので、他人に対しても物に対しても怖くて傷付いていますので、このままでは繰り返されるうちに恐怖で冷めてしまいそうです。現にビックリして考えるうち、元からある男性恐怖や人間不信などが蘇ってきて眠れません。

彼はどうにも否定されるのを怖がってるように感じるので、否定しても言い訳や反発で素直に聞けないんじゃないかと今までの会話のパターンで思います。

舌打ち癖をどうやったら怒らず上手く意識して治してもらえるように持っていけるでしょうか?

また、舌打ち癖治しても短気で乱暴な本性隠してて怖い人の可能性ありますか?モラハラやDVを心配しています。

ユーザーID:7162139738

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  • 舌打ちは大嫌い

    下品ですよね。
    暴力振るうイメージあるし。

    やめてほしいとハッキリ言えばいい。
    将来子供がマネします。

    ユーザーID:4409677520

  • どうでしょうね

    主さんにアドバイスするとしたら、結婚は、子どもが欲しいからするのではなくて、お相手と一生一緒にいたい!と強く思ってからにしてください。

    付き合って1年ではまだ判断は出来ないでしょう?

    主さんの文面からイメージして想像できるのは、彼は内と外での態度が違う?
    外での態度は存じませんが、内では際限なく感情を露わにする人なのでは?
    ということは、結婚したら主さんも内の人になります。
    外で抑えていたことが、帰った途端に爆発しないでしょうか。

    主さんご自身で見極めてください。

    ユーザーID:2396993023

  • 難しい

    >私は聞いた言葉を自分が言われているように感じてしまうので、他人に対しても物に対しても怖くて傷付いていますので、このままでは繰り返されるうちに恐怖で冷めてしまいそうです。現にビックリして考えるうち、元からある男性恐怖や人間不信などが蘇ってきて眠れません。

    これは、彼と別問題であなた自身が克服しないといけない問題だと思います。
    カウンセリングなど受けて、自分の心を大切にした方がいいと思います。

    そして舌打ちの彼。
    そのうちあなたにも、同じように舌打ちすると思います。

    自分の感情がコントロール出来ない人はいます。
    様々な問題行動に結びつく人もいます。
    あなたの心の状態と照らし合わせてみても、これ以上彼のそばにいるのは、あまり良くないと思います。
    彼を変えることは多分難しいです。

    あなたが心の健康を保てるように、彼とは離れて、穏やかな日常を過ごした方がいいと思います。

    ユーザーID:4188313735

  • いやいや。

    自分にさえ優しくしてくれたら良いんですか?
    不思議で仕方が無いです。
    彼の本性が分かりきったのに、何故まだ付き合うんですか?
    彼を変えるよりも、彼から離れる事を考えなさいよ。

    もし彼が女性の友人だとしても、ずっと付き合い続けたいと思うんですか?

    他人に舌打ちした時点で私ならお別れですし、大抵の人は別れると思いますよ。
    恋は盲目ってやつですか?

    ユーザーID:9159828814

  • トピ主さんには合わない彼かと

    運転中は本性がでます。彼は短気で精神的に未熟な人に見えます。そういう人と結婚すると奥さんはまずイライラの標的になりますよ。一緒に生活する1番身近な存在なので、彼から見たらどうしたって粗が目立ちますからね。
    トピ主さんは繊細で傷つきやすい性格なのですよね。結婚したらトピ主さんがボロボロになる可能性があります。

    その彼を諦めることはできませんか?結婚生活は長いですよ。よく考えたほうが良いです。そして、人の性格というのは本人が心から直そうと思って初めて直せるものです。人が変えることはできません。

    どうしても彼と結婚したいなら、嫌だと思っていることを本気で伝えて、相手の態度を見ましょう。お互いに自分の本心に向き合って話をするのが良いと思います。それさえ逃げ回るような人だと、将来トピ主さんが苦労するのは目に見えています。

    ユーザーID:3048569771

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  • 言いましょう

    >私は聞いた言葉を自分が言われているように感じてしまうので、他人に対しても物に対しても怖くて傷付いていますので、このままでは繰り返されるうちに恐怖で冷めてしまいそうです。

    これをそのまま彼に伝えられませんか?
    私なら言いますけど。

    >元からある男性恐怖や人間不信などが蘇ってきて眠れません。

    男性恐怖や人間不信というのは、何が原因でそうなったのか分かりませんが、それはトピ主さん自身の問題として解決せねばならないことだと思います。
    カウンセリングを受けるなどして、良い方向に向かうべく今後も努力を続けてください。

    また、ゲームの際にムキになるのは負けず嫌いな性格が出るのでしょう。

    運転中に苛立つことについては、二通りあると感じています。
    1.ゲームの時と同様に単に負けず嫌いな性格が出てしまい、追い越された時などにイラッとする
    2.車は人の命を奪いかねない危険な道具なので、無理な割り込みや不適切な車間距離など、危険なことをする人を見ると許せない気持ちになる。

    2の場合は怒る理由としては間違っていませんが、それでイライラして自分が平常心を失ってしまうのでは元も子もありませんので、あまり酷く気持ちを乱さない訓練が必要ですね。

    生きていれば誰だって怒ることはあります。
    トピ主さんだって嫌なことや不愉快な出来事に対して怒った経験はあるでしょう?

    怒った時やイライラすることに出くわした時にどのくらい感情的になり、どんな態度に出るか?が問題なのであって、怒りの感情そのものが悪なのではありませんよね。
    喜怒哀楽は人間の自然な感情なのですから。

    嫌な怒り方だと感じているのなら言いましょう。
    感情的になって舌打ち、睨む、暴言を吐くなど乱暴になる姿を見るのが嫌だと思っているのであれば、それを彼に言いましょうよ。

    そんな事すら言えない様なら、結婚生活なんてとても無理ですよ。

    ユーザーID:8947609663

  • 心に余裕ない他・・

    結果からいうと私は,主さんは、お付き合い止めた方がいい。
    何故なら。理由もう主さん述べます。籍入れ子供出来、産み二人で育てていく自信ありますかな?それが心配だ。

    他・・というのは。
    主さん世代は、生まれた頃からPC・ゲーム・ケイタイと恵まれて,恵まれながらも、ゲーム・ネット依存とまでいかなくとも、中毒(言葉悪い,すみません)に近い感覚・感性ではないかな?あくまでも個人的感想です。

    もし。心配ならば私は心療内科・精神科のカウンセリング,心の健康保つには、クスリは不要かと思います。
    カウンセリング・ヒーリングある「精神を保つ」少し値段張るけど、そういう専門の門叩いてみていいと思いますね。

    家族の愛情・人とのコミュニケーション,ガマンなどは、よく座禅が効果あるという。
    あとは主さん次第。

    最後,人間物溢れて、情報疲れなんですよね。色々削ぎ落としみてみませんかね(笑)

    ユーザーID:1506665579

  • 本人に言った

    私の夫も車の運転中は暴言や舌打ちがありました。主さんの気待ち分かります。

    私の場合はタイミングを見て、「舌打ちが嫌いなこと」「暴言吐く人が苦手なこと」を伝えてみました。
    新婚だったからか、夫は私に嫌われたくなくてかなり気をつけるようになりましたね。
    舌打ちも子供が真似するよって言ってたのですが、一歳の息子が「ちっ」って言ったときにすごく責任を感じて反省していました。
    (現在三歳になった息子は全く舌打ちなんてしませんよ!たまたま真似しただけです)
    今では子供の前では言葉遣いや食べる姿勢などかなり気をつけています。

    それでも運転中にマナーの悪いドライバーがいたら暴言や舌打ちが出てしまう時がありますが、すぐに「あ!今のは嘘です。言葉が悪かったです。」って訂正します。
    それがあるかないかだけでも気分が違いますね。
    あと私も新婚当初より強くなったので、「今のは相手が悪いけど、あなたにハゲって言われる筋合いはないよね。ってかどっちかって言うと向こうの方がフサフサだし。」と冷静に嗜めるようになりました。(結局「オレはハゲてないもん!」とか言って笑って終わる感じです)

    トピ主さんのご主人の年齢にもよりますが、3〜40年生きてた人の性格とか癖ってなかなか治らないと思うんですよね。
    だから私は治すというより、嫌なことは伝えて雰囲気が悪くならないように長い時間をかけて一緒に変えていくというか、、、私の場合は一種の病気だと思って受け入れながらもチクチク嫌味を言って発散してます。
    まぁ本人も自分が悪い自覚はあるので、なるべく出さないように気をつけてくれてますしね、、、あとは夫婦間の力関係でしょうか?
    うちは完全に私が上なので。笑
    まぁそういう人と結婚しても楽しくやってる人もいるよーっていう例でした!!

    ユーザーID:2890229063

  • 焦らないで

    舌打ちをしてしまうのは自分に自信がなく、心に余裕がないんでしょうね。
    心が乱れたときにその気持ちの発散として舌打ちすることが癖になっているのでしょう。

    ただ、まだ付きあって一年ですよね?
    お互いまだまだ相手の知らないことに気付くこと、理解を深めるために出来ること。お互いの成長の余地はまだあると思います。

    そのためには真剣に相手と会話することです。
    自分が感じていること、相手が感じていること、その対話を重ねてみてください。
    特に嫌だと思うことは嫌だと感情的にならず、落ち着いてはっきりと伝えましょう。

    そのうち分かってきますよ。
    その彼が本当にダメかどうかっていうのは。

    ユーザーID:0506425482

  • そうですなぁ。

    私の夫も、運転中に舌打ちしますよ。

    確かに、運転中のことを知らない人からは、
    善人とか言われてますけど。

    だから余計に、人のいない車内で
    毒づくような気がします。小心者??

    でもさ、ま、もちろん、
    舌打ちなんかいいことじゃないですけど、
    人の感情なんか多面的なわけで、
    余裕があればいい人だし、
    そうでなければ、攻撃的になる一面は
    誰しもあるんじゃないかと思う。

    夫が私に歯向かわないのは、
    私がそれ以上に怖い人だからかもしれないし(笑)。

    舌打ちするから、DVだの怖い人?というのは、短絡的な気がします。

    ただ、生育環境の中で仕入れた癖なのかもしれないので、
    指摘して簡単に直せるかどうかは難しい気もします。

    舌打ちした時に、ピシャッと、でも明るく「はいはい、やめてー」と
    いい続けるしかないのかな〜。

    あるいは、穏やかな時に、
    「いつも言葉遣いが優しくて素敵」とか
    おだてておいて、なにげにけん制しておくとか??

    ユーザーID:2727505135

  • 明日は我が身と考えた方が良い

    その男性が、モラハラかDV癖のある人かまでは今の段階では分かりません。

    しかし、あまりお互いに未だ本音をぶつけ合っていない間柄であるのに、トピ主以外の人や物に、そういう反応をするという事は、いつでも、トピ主がその対象になる可能性があると言う事です。

    学生仲間で、お互いの性格が分かっていて、、、と言う間柄なら少し違う見方もできますが、トピ主の場合は、そうではない。舌打ちと言う行為が、抑えきれずに、他人の前、それも、恋愛対象である相手の前で出してしまう、、、

    これは致命的です。私なら、舌打ちをした段階で、マジマジと相手を覗き込み、五寸釘ぐらいの釘を打ち込みます。

    運転は、どなたかも仰っていますがその人の本性がでます。間違いなく、運転中の彼は、彼そのものだと考えて良いです。

    私なら、舌打ち1回でお別れですね。

    ユーザーID:2641496042

  • やめといたら?

    トピ主さんにとって、そこまでネガティブな印象なら、別れたらいいのに、と思います。
    逆に、なんで付き合ってるの?って思います。
    誰も強制してないし、まだ付き合って一年も経ってないなら、何の縛りもないと思いますけど。
    ネチネチと彼への文句を繰り広げながら、それやめたら?とも言えない、別れも考えない、その方が変わってますよ。

    ユーザーID:3309426004

  • 以前こんな人が居ました!

    トピ主さんの彼氏さんの舌打ちがどの程度かわかりませんが…

    もう何年も前の話ですが、当時まだ小学生になったばかりの息子とレストランに入った時の話です。

    隣の席に御夫婦と思われる二人が私達より後に来て座りました。

    休日のお昼時で多少お店は混んでいましたが、私の子供は静かに待っていました。

    ところが隣の席の男性が、まだ座って数分なのに注文した料理が来ない事に腹を立てて、割と小声ではありましたが隣の席には聞こえる位の声で「遅いな!」等と舌打ちしながらブツブツ言い出しました。それで一緒に来ていた女性はそれを抑止しようとしてました。でも暫くすると今度は貧乏ゆすりを始めました。

    隣だった私は、嫌だなと思いながら子供がそちらを気にしない様に会話をしていました。でも、子供は気になって仕方なくチラチラ見てました。30分以上もその地獄の様な時間が続き、遂に私も耐えられなくなり、少し離れた席の人が食事が済んだと同時に直ぐに店員さんを呼び席を移動しました。

    一緒に居た女性は本当に困っている様子でした。

    他人ですが今でも、その時の事は私も息子も鮮明に覚えています。

    渋滞等でイライラしやすい人だと、結婚後に家族以外の人がいる時にも、そう言った行動があるかも知れないです。

    ユーザーID:0919180121

  • やめた方がいいと思う

    なぜ、そんな人と結婚をしたいのかが謎です。子供が欲しい?そんな人の?
    客観的ですが、あなたが思う通りの人だと思います。今はあなたに害は無くても、いずれあなたや子どもにも矛先が向くかも。そんな心配をしながら怯えて過ごすのですか?
    育児は思い通りにいかないです。仏のような人でもイライラしたり怒鳴ったりの繰り返しです。
    想像するだけで、育てられる子供がかわいそうです。
    お別れをお勧めします。子どもを産むだけが全てではないと思いますが、あなたが結婚や出産にこだわるなら、さっさと別れて次の人探しましょう!!そんな奴に振り回されてる時間が無駄です。優しいのは今だけです。あなた以外に見せる姿が本性です。

    ユーザーID:5369371431

  • 今気づいたのを幸いと思ってさっさと別れる一択

    今後もし結婚して子供ができたら、
    子供も巻き込んで不幸になる可能性が大だと思います。
    他人の性格を変えようとしているようですが、それはできません。
    彼がそのような性格や癖を持つに至る年月を考えてみてください。
    理由もわからない、親との関係も、育った環境もあなたとは違う。
    結婚前に何かが合わないと思ったら、その問題は結婚したら何倍にも膨れ上がって
    心も体も疲弊します。

    あなたが私の娘なら、絶対お付き合いは反対しますね。

    運転中に本性が出ると他の方が書いてましたが、それは本当。
    他人にすることは、いつかあなたにも子供にもします。
    他人にも彼女にも等しく優しい男性は世の中にたくさんいるのに、
    何もDV予備軍とわかりきっている人とこれからも付き合おうとしているあなたにも
    かなり問題ありだと思います。

    付き合っていると、この人以外に自分と会う人にはもう会えないなどと
    なる人がたくさんいますが、そんなことないからね。
    世の中の人の数を考えてみてください。
    変な男に引っかかって、自分の人生を潰してしまうくらいなら、
    1人の方がマシです。

    目を覚まして別れる勇気を持って。
    ここで別れる悲しみの方が、今後付き合って結婚して子供を持った後に現れるであろう問題よりダメージの量ははるかに少ない。
    自分を大事にしてください。

    ユーザーID:1599737241

  • 舌打ちはある意味生理現象

    まず治りません。
    私なら、本当に止めるよう必死に訴えて、ダメなら別れます。
    すごく不快です。

    ユーザーID:5539286182

  • 嫌ですよね。。

    舌打ち、私も苦手です。

    妻がたまーにしてしまうのですが、
    ほんとに嫌いです。汚いと思ってしまいます。する度に本気の目で注意します。

    ダメなことをしているよ的な捉え方をされやすい、マナーとして良くないとか、一般的にはとか、そういう観点からではなく、あくまで私が嫌だから苦手だからやめてくれと。

    あなた自身には優しくいてくれる方だと思うので、勇気はいると思いますが、私はこう感じてしまうから嫌なんだって伝えてみてください。

    ユーザーID:7459489065

  • んん?

    男性です

    私も運転中出ちゃいますね。

    舌打ちというより、うぜーなとかですけど。
    最近、ひどい運転多いですから余計に出ます。

    でも、家族にも会社でも暴言はいたことないですよ?

    車で暴言=DVとかあまりに短絡的ではないですか?
    ちなみに女性でも運転中に暴言吐く人はいますよ。

    ユーザーID:5971174453

  • 舌打ちよりも

    すぐイライラして暴言を吐くような短気な性格が問題では?

    舌打ちはクセだから、直りにくいけど歳をとれば自然と収まる気がしますよ。

    でも性格を直すのはけっこう難しい。

    ゲームぐらいで「クソッ」なんてイライラするような子どもっぽい性格は長引くと思われます。

    そういう人とどう付き合うか、名案は浮かびません。

    ユーザーID:2864857176

  • うーん

    正直なところ、舌打ちにはじまり本文の彼の描写すべてからモラハラDV気質を感じます…

    すでに恐怖を感じたり言いたいことに気を使いすぎてる様子から、モラハラやDVがはじまるのは時間の問題な気がして心配になりますね。

    レスにあるようなガンガン強く言い返せるぐらいだとうまくいくのかもしれませんが、それで絶対大丈夫かどうかは・・・正直わかりません。
    まず恐怖心が完全になくなることが必須条件でしょうね。

    個人的には、彼氏さんのような方は絶対に避けます。


    で、すこし気になったのですが、、、
    やさしいかどうかで相手を評価してしまっていいんでしょうか。
    やさしさとか気遣いって、やろうと思ってすることなのでコントロールできるんですよ。
    つまり、本人が辞めたくなったら急に止まってしまうわけです。

    それにやさしさは借金みたいなもので、されている側は無意識に負い目を感じるし、なにかあったら相手はいままでしてきたぶん負の感情が生まれてしまう。
    つまり、平等を壊すんですよね。

    同じ経験を繰り返してるなら、やさしさとか気遣いでなく人間性やフィーリングで判断するようにしてみたほうがいいかもしれません。その人の思考とかなんとなく安心するとか、偽れないもので評価してみるのをおすすめします。

    過度にやさしくする人には「気を使わなくていいからね」「自分でできるから大丈夫だよー」とやらせすぎないようにして、平等な立場をキープするように心がけることも大切です。

    彼氏さんは、やさしさや気遣いを省いたらなにが残りますか?

    見当違いでしたらすみません。

    ユーザーID:5105585548

  • 短気ではあるんでしょうね

    彼は短気なんでしょうね。
    だからって、dvをする人とは言えないでしょう。先走り過ぎです。

    それより、トピ主さんはかなり臆病な気質みたいなんで、その彼は合わないのではないですか?
    人間不信なのに何で、自分に自信がなくて暴言吐き、の男性にこだわるのかも疑問です。
    何かいびつなものを感じてしまいました。

    さて、私も舌打ちしてしまいます。私の場合、イライラし始めた時に気分転換のためにやってしまうんですが。
    自分で悪い癖だと思ってますから、指摘されても腹は立ちませんけど。

    今度、彼が舌打ちした時に「〇〇くん、舌打ちは怖いよー」とか軽い感じでトピ主の気持ちを伝えたらいいんじゃないですか。
    彼が少しクールダウンしたときを見計らってね。

    ユーザーID:2518765553

  • 一事が万事

    舌打ち癖をやめる、それは彼と周囲にとっては良いことです。
    でも「気に入らないことがあったら舌打ちするような人間」
    である事実は変えようがありません。
    手を変え品を変え、行動の形で表れます。
    顔色が変わる。睨みつける。嫌味を言う。どつく。

    電車に乗ったりしてもたまに遭遇しますよね。
    舌打ちしたり、立ちはだかってぶつかったり、
    突き飛ばしたり、足をかけて転ばせようとしたり、
    恫喝したり、写真を撮ったり、
    最近、除菌スプレーを相手に吹きかけてシッシッと追い払う人も見ました。

    要するに他人にケンカ売っていいと考えている人間なわけですよ。
    しかも大概はやられっぱなしになってくれそうな
    気弱で体力のなさそうな相手を選んで悪意をぶつける。
    そういう人を見ると関わらず距離をとろうと思いませんか?
    その人間性からくる悪感情や悪いふるまいを、
    表では女や子供や線の細い人に、
    家では妻と子供に向ける、容易に想像つくでしょ?

    よくもまあ結婚後の心配ができるものです。
    まともな人間はそういう人とは結婚しないんですよ。
    結婚を考えるのはよほどの人です。トピ主、あなたのことですよ。

    ユーザーID:8695656388

  • ほこ先は必ずあなたにも向きます

    自分だけは違うなんて幻想でしょう
    一緒に暮らせば必ずあなたにも、子供にも舌打ちすると思う
    それを見た子供も同じようにするでしょうね

    過去のトラウマがどうのこうのじゃなく、切れやすい人のそばは怖いです

    ユーザーID:5858840973

  • それで何十年安心して生活できますか?

    お相手はいくつの方ですか?
    学生ならまだしも立派な男性の舌打ちは人間としてどうかと...
    結婚する前からそういうことが気になっているのであれば 結婚に焦って妥協するよりしっかり人間をみてあと何十年一緒にいての心穏やかに暮らせるかを考えた方がいいかと思います
    おどおど、ヒヤヒヤして生活するのは精神的に悪いと思います(子供にも悪影響です!)

    ましてや、自信のない人はいずれ溜まって切れるのが怖いです

    ユーザーID:1331478682

  • 別な人がいい

    日常的にやってるんでしょ!?物や人に、
    今はあなたには何の害もないようですが…未来の事はどうなるかわからないけど心配の種多し

    彼も心のどこかでこんな事はいけないと思ってるけど
    理性が負けて
    悪い感情方向つまり言葉行動に現れてしまうーーー
    あなたがその彼の悪いところを治すの無理ですよ
    むやみやたら心に入り込むのは素人には危険かと
    やはり専門家に任せるのが無難

    誠に彼と苦楽を共に歩む様ですが
    けど彼はあなたと同じ気持ちなんでしょうか、、、
    同じなら舌打ち悪い言葉行動のワケは何なのか、それを先に解決しないと
    だから専門家に相談ですよ、それはもう覚悟です。

    そんなのに関わり持ちたくない面倒や怖い人もう冷めたとかいうなら
    付き合いを止めるべき
    ※あなたの親なら即刻反対ですよ
    結婚や子どもできれば変わる云々言ってる人いますけど
    一時はそうかもしれないけどムリだねぇー
    博打酒女ケンカ治らないだって病気だもん
    付き合いは1年あるかないんでしょ今なら間に合う!
    サヨナラですよ
    こんな男、怖いですし短気で全く魅力ないわ嫌だわ〜ムリムリ。
    自分の感を信じてください。

    ユーザーID:3675942960

  • どうして?

    トピ主さんはどうして彼に、舌打ちを治してもらいたいと思うんでしょう?
    「冷めてしまいそうです」とおっしゃってますが、その彼と結婚したいというのは「子供が欲しくてそろそろ年齢的に厳しくなってくる」というトピ主さん側の事情ですよね。
    トピ主さんは、年齢的に妊娠が難しくなるまで結婚できなかったのに、男性には自分に合わせてほしいとお考えなのでしょうか?

    長年の習い性というのは、そう簡単に修正できません。
    妊娠できる間に結婚したければ、舌打ちやトピ主さんの男性恐怖を我慢して、その人と結婚するか、あきらめて別の人を探すか、どちらかを選ぶしかないでしょう。

    「優しく肯定的で気遣ってくれる」彼を、「自信がないように見えます」などと上から目線で評価するだけの何かが、トピ主さんの中にあるなら、妥協せずに相手を選べばいいと思います。
    でも、世間の多くの人は何か欠点を抱えて、同じように欠点のある相手と結婚して、お互いに折り合いながら生活しています。
    相手がトピ主さんを気遣ってくれてるのに、トピ主さんは相手に配慮せず求めるばかりでは、どんな相手とでも永続的な関係を持つのは難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2000385823

  • 元旦那の様です

    元旦那、付き合ってる時はすごく私に優しくて、とてもいい人だと思ってました。

    ただ、運転中は荒くて舌打ちとか凄いしてました。運転中だけは怖いなと思ってました。

    しかし、結婚したら運転中が本性でした。
    店員さんに対しても自分が納得できないと強く出て、恥ずかしい人でした。
    私に対しても、自分の都合のいいように動かないと舌打ちするようになりました。
    私は怖くなり、反論出来なくなり…
    限界が近づいた頃、相手に直して欲しいところを伝えると、直すからといい、少し経つと元通りになるのがつづきました。

    別居して裁判して離婚しました。

    別れた方が気持ちが安らぎますよ。

    ユーザーID:1618392305

  • うちの夫も舌打ちします

    うちの夫も舌打ちするし、昔は気性が荒かったけれど、DVはしないという信頼があったから(実際DVも暴言もないです)。
    たしかに昔は指摘しにくかったけど、「それやめなよ、感じ悪いよー」みたいな感じで言いましたよ。現在、私もパソコンで何度も誤変換したときとか、ひとりのときにたまに舌打ちしてしまうことがありますが(すみません・・・)、それを言うと、彼は「君はやっちゃダメ」と言います。ダメという認識はあるのですね。
    今では、全くないわけではないけど、だいぶ減りました。仕事ではしないくらいのわきまえはあると思っているので、まあ家でたまに舌打ちが出ても大目に見ることもあります。

    あなたの彼がどんな人か分かりませんが、「舌打ちはヤダ」くらい言えるくらいの間柄でなければ、いずれにせよ結婚は難しいのでは?と思います。

    ユーザーID:1445809637

  • やめたほうがいい

    舌打ちとか暴言とか。。感情にも起伏があるのですね。
    一緒にいて、品がない、と感じませんか?

    私ならこういう男性はお断りです。

    ユーザーID:7617450323

  • いろいろ辛そう

    舌打ちをする人が必ずしも家族に対して同じことをするとは言えないと思いますが、その可能性はかなりあると思います。
    思い通りにならない時に出るとしたら、そんな場面はこの先何度も訪れるでしょう。理性で抑えられているうちはいいですが、一度出たらそこから直るのはむずかしいです。

    舌打ちされると嫌ですよね。自分の身内にも思い通りにならないと舌打ちや文句、暴言などが止まらない人がいました。相手が家族だからやるのです。聞こえるところにいる他人にはしません。

    トピ主さん大丈夫?恐怖、悲観的に考えてしまう、人間不信などありこれまでのことで結構学んだようですし。
    心穏やかでいられる人と過ごしてほしいです。わざわざ不安になるような人といることはないです。

    ユーザーID:8221594885

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