海外生活 もてなしだけ求められる

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生活・身近な話題

もてナース

夫に帯同して海外にいます。夫の仕事上、我が家が集まりの会場になったり、おもてなしをすることがよくあります。そのために帯同しているのですから一生懸命こなしています。

ところが空き時間に現地の稽古事などで誰かに知り合うと、二言目には、パーティに呼んで、日本食が好き、寿司の作り方を教えて、いつ呼んでくれるのか等と言われます。以前日本人の友達がいて、あれをごちそうしてくれた、○○をくれた、といわれます。

また、日本でしていた仕事の関係者がこの国におり、我が家で夕食をごちそうしました。数か月後に3時頃まち合わせをしたらお昼を食べておらず一番高いものを注文し、支払いはその会場の会員である私になりました。
いずれの知り合い(現地の人)も、オンラインで話そうとか、アートやセミナーなど食事以外のことをもちかけると断られたり返事がありません。

子供への仕送りがなくなり、経済的にゆとりはありますが、よく知らない人にもてなすことだけ期待されたり、いつも私が払うのは、なんだか楽しくありません。

先日、前述の仕事上の知りあいに彼女が探していたのを見つけたので連絡をしたら、私の家の近くにおいしいお店があるので、お昼を食べようといわれました。どのように断ればよいでしょうか。

ユーザーID:7291875908

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  • 裕福なマダムだから

     ご主人の仕事上、人脈を大切にしなければいけないし、それなりの相手なのですか?

     どう考えても、食事代はあなたが支払うのが当たり前のような関係性であるなら、必要経費だと思います。

     仕事と全く関係のない、稽古事の知人程度(現地の方ですよね?)は、嫌なら、ひたすらスルー。反応しない。
     そもそも、「パーティーの予定はない。」「私に寿司は作れない。」と、言っておけばどうですか?
     仕事に関係ないなら、いい顔する必要ありませんよね?

     断れないのは、自分が悪いだけ。いい人だと思われたい気持ちが強いだけです。
     嫌なら、ハッキリ断ればいいんです。図々しい相手の要求を受け入れる必要はありません。

     ハッキリした態度で断り続ければ、「この人は、何言ってもダメだわ。ケチ。」と、ターゲットを変更すると思います。

     誘われた食事ですが、行きたくないんですよね?割り勘にならないだろうから、嫌なんですよね?
     どのように断ればって、「最近ちょっと忙しいから、約束できない。」でもいいし、「コロナが心配だからやめておくわ。」でもいいし、そんなの何だっていいですよ。

     あなたは、裕福な日本人で、レストランの食事やパーティーでお金を払ってくれるマダムという位置づけなんです。
     ただ、それだけ。大切な友人だとは、絶対に思われてないです。

     このストレスから解放されたいなら、裕福な方とだけお付き合いするしかありません。
     

    ユーザーID:8359847145

  • お断りを。

    私の住む国では目下コロナで外食ができません。外食ができたとしても、ご自分が食べた分を会員だからという理由でもてナースさんに払わせるなんてあり得ないと思います。もてナースさんは、きっとお料理がお上手なんだと思いますが、おもてなしは、ご主人の仕事関係者やもてナースさんがおもてなししたいと思う人だけで充分です。他の方とはおもち寄りにするのはどうですか? うちでもコロナの前はよくホームパーティをしていましたが、大抵ポトラックです。理由もないのにおもてなしを受けたいだけって厚かまし過ぎませんか?

    ユーザーID:1548220580

  • Noで済む話

    どちらの国か知りませんが、はっきりノーと言うことに慣れましょう。どんどん主張したものがちです。私はそういう人嫌いだけど、そうならないと、タカリの餌食です。
    はっきり主張する方が、対等にみてもらえますよ。

    いつ呼んでくれるの?
    → 人を招くのも料理を出すのも嫌いだから。寿司なんてプロが握らないと美味しくないよ。良い店知ってるから割り勘で行こう!

    なんで自分の勝手で食べてない人に奢るの?日本人の間でもそんなことありえないでしょう?会員だから、とか関係ないです。

    経済的なゆとりがあっても、あなたに奢るお金は無い!って言わないと。

    お昼食べようと言われたら、「お金がない。この前奢ったからあなたがご馳走してくれるなら!」と言ったら?ケチ呼ばわりされてもいいじゃないですか。

    そういうことちゃんと言えないならずっと我慢するしかないですよ?誰も助けてくれないし、うまい言い方なんて、そんな図々しい人には通じません。

    奢るのはイヤ!招くのも嫌!でいいです。変わり者、上等!

    私はそれで、真の友人ができました。あなたの品性が良いところ、ちゃんと見てくれる人は見てくれる。そんな人と過ごす時間がもったいない。

    ユーザーID:9434932424

  • コロナのせいにしてオンラインで案内すると提案する

    コロナのせいにしちゃえ。
    日本人の間では同居家族以外の人との食事は感染のもとだからダメなんですって!
    コロナだから探していたものの案内をオンラインや電話でならできるよ!と「会わない選択肢しかないこと」を伝える。
    これでオンライン案内を断られたらそれはそれでいいじゃない?

    ユーザーID:6098117213

  • 無理に付き合う必要はない

    旦那さんの仕事関係者へのもてなしはともかくとして、トピ主さん個人の交流は「トピ主さんがお付き合いをしたいかどうか」で決めればいい事ですよ。

    現地で「以前知り合いだった日本人に〜してもらった」という人は、ご自身が大切な友人にいつもそんなふうに催促してると思いますか?
    してるのだったら、そういう性格の人なんでしょうが、現地での期間限定の知り合いだから利用して何が悪い、と思ってる人は沢山いますよ。
    もちろん、そう腹の中で思っていても皆さんにこやかにしてますが。
    トピ主さんを利用できなくなったらすぐ連絡先削除しますよ、きっと。

    現地の人で特に経済的な格差があるとトピ主さんが求めているような「友人関係」を作るのは難しいと思います。
    気長にトピ主さんが日本に帰ってからも交流を続けたいと思う人と巡り会うのを待つしかないかな。

    ユーザーID:6143598293

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 支払い

    ちょっとよく分からなかったのですが、

    会員のあなたが払った後に、その方に「いくらください」と言わなかったのですか?
    代表で誰かが支払って、代表がみんなから代金を集金するのってよくあることだと思います。

    ユーザーID:0043325185

  • 同じく海外在住です

    ご主人のお仕事関係なら、私だったら必要経費と捉えて支払います。

    でも習い事関係のご友人なら、白黒はっきりさせればいいんじゃないでしょうか。
    パーティーやってと言われたら、「では会費制ね、それでいい?」と先に言うとか。
    それが言えないなら、「今度はあなたの家に行きたい!」と言うとか。
    でもパーティーをやるときは参加者が高価な飲み物とかお花とか持ち寄ってくれませんか?
    それで相殺と思ってました。

    嫌なら嫌でいいんですよ、いい顔してやらなくても。

    断り方も何でもありますよね。コロナが落ち着いたらね、と言うとか。
    どちらの国にいらっしゃるかは分かりませんが、基本的にハッキリ言うことは言うほうがラクですよ。

    ユーザーID:4464411196

  • トピ主さんが悪い

    ・「誘って」「教えて」→そんなのテキトーに「そのうちにね〜」でいいのでは?しかも、このコロナ禍だと断りやすいですよね?

    ・何故、ご馳走したのでしょう?
    会員だととりあえずトピ主がまとめてお支払いをしなくてはいけないのでしょうが…、奢る理由のない方であれば、「○○(金額)頂けますか?」とハッキリ仰ればいいのに。言いづらければ、チップやtax、端数は結構ですので、と区切りのいい金額で伝えればお相手も悪い気分にはならないのでは?

    ・行きたくないお食事ならば、コロナを理由に断るのが今時期は1番よいのではないかと思います。

    私も海外在住です。夫も会社経営していますので、人にご馳走することは多いです。が、それは夫繋がりの方に対してです。私の友人知人にはそんな事しません。勿論、お世話になった方、お祝いであればそうしますが、基本的に歳が下であろうが、経済的格差があろうがご馳走などしません。

    ご馳走する事でモヤモヤするなら、辞める。言えないなら、仕方ないと諦めるしかないのでは?

    ユーザーID:7039154061

  • コロナとか花粉症とか日本の知人と話す用事があるとか

    何とでも断る理由は作れると思いますが。
    日本でなくても、どこの誰とでもリモートや電話の用事があると言えば良くないですか?
    外出予定があるでも何でも良いと思います。

    疑問は、なぜそんな誰も彼もが外国人も日本人もトピ主に奢られるのが当たり前になっているのか、です。
    その時より前にトピ主に同レベルで奢ったことがあるか、トピ主が不要に経済自慢やおもてなし自慢していたりするのでしょうか。

    ユーザーID:4080385548

  • レスします

    御主人の仕事関係でおもてなしをしなければならないなら、仕事上での必要経費と考えて負担が必要なのではないですか?ご主人もそれなりにその対価を受けていらっしゃるのでは?

    海外でのお付き合いは、招かれたら招く、というのが基本です。一方的に要求されているならば、利用されているということです。不愉快の思うならば、はっきりお断りされないと、いつまでもこうしたことはつづきますよ。

    ユーザーID:1991623704

  • 私も海外在住です

    こんにちは。
    私も現地の人たちが集まる習いごとで
    黒薔薇さんのうちで日本食パーティーやろう、いつがいい? 海苔巻き食べたいから作って、などなど
    もううるさいくらい毎回言われます。
    私はサラッと流しちゃいますけどね。
    それでも今まで数回、自宅に招待したことありますが、まめにさんのレスにもあるように
    私は日本食を作るので、みんなは飲み物かデザート、一人一品持ち寄りね!とお願いしているし
    他の人の家でBBQのときは材料費をみんなで払いました。

    社交辞令というか、何も考えずに言っている場合もあるので軽く受け流していいと思うし
    招待したくないのであればはっきりお断りしないと
    日本人特有のうやむやさは少なくとも私の国では通用しないです。
    お稽古関連ならそれほど気を遣わず断れるんじゃないですか?

    仕事上の付き合いでも気が進まなければ何人かの方のレスにもあるように、コロナが心配と言えばいいと思います。
    実際 私はコロナを理由に外食もホームパーティーも今は全て断っているし
    規制も厳しい中そうそう集まれません。

    初めは勇気が要るかもしれませんが
    必要ないものや行きたくない、参加したくないものにははっきりと断ることも大切です!

    ユーザーID:1255771227

  • コロナが出てない地域かな?

    暖かい、日本人が多い都会ですか?
    普通なら持ちつ持たれつの筈ですが、それがない理由はなんでしょう?

    食事ではお会計は別で、とあなたが先陣切って言えばいいのよ。

    多分あの人はご馳走してくれる裕福な人認定されてます。下手したら、お金持ちをひけらかしたい人と思われてるかも。
    しっかりしてね。
    おもてなしするのが旦那のためと言いつつ、旦那のお金を無駄遣いしてるよ。
    日本食は地域によるけど、自炊するにも普通以上にお金がかかるんだよ。
    どうしようもない接待以外は無視でいい。
    それで友達居なくなるなら、元々友達じゃないだけ。

    ちなみに呼んで、行きたい!はリップサービスか、話題作りだよ。だから気にしない。
    最近疲れたから持ち寄りにしましょ。から始めたら?

    ユーザーID:7585541938

  • お疲れ様です。

    お誘いはただ断ればいいだけではないですか?前回の返金がないから次はナシ。こういう事に人種は関係ナシ。

    他の日本人がその人にしてくれた事なんてホントどうでもいいです。知らない日本人の話は聞き流しましょう。日本人枠で括りたがる人はスルー。

    どこの国にも「おもてなしが生き甲斐人間」がいます。招待すればするほどとそういう人と認定されます。お会計も何も言わずに支払えばそれで良いんだと相手は勘違いします。はっきりさせて。

    大事なお客様でない場合は、適当にこなすのも可。「日本人だから寿司を作れ」依頼は海外に行った日本人全員経験してます。そこをどうするかは人それぞれ。お仕事関連でのお付き合いは大事ですが、無理をする必要はありません。

    海外だろうと日本だろうと、どこにいても本当に心通じる人とお付き合いしてください。

    ユーザーID:0633576447

  • 支払いを別にする

    料理をオーダーする際、ウエイターに"please separate checks"と、オーダーする間に伝え、感情を別にすればいいのです。それか、返事の際、「前回(今まで?)御馳走したので、私の分も出して下さいね。」と、はっきり伝えましょう。いかがでしょう?

    ユーザーID:4874790884

  • 適当に流す

    夫の海外転勤に二度帯同しました。
    一度目は子どもたちが小さくてまだ手がかかる時期に夫が頻繁に
    家に人を連れてきました。

    二度目の海外転勤の時に「あんなに頻繁に人を連れてくるなら帯同しない」と言ったら、夫が人を連れてきませんでした。「奥さんの手料理が食べたい」と私に言う夫の会社の人がいましたが、黙って微笑んでやりすごしました。以前のわたしだったら「どうぞぜひいらっしゃってください」と心にもないことを言ってしまうところでしたが、言わないようにしました。

    わたしの知り合いでも、そういうことを言う人はいましたが、適当にスルー。もちろん、本当にごちそうしたい人にはしました。
    それ以外の人には、相手が先に何かもてなしてくれたら、こちらももてなすことにしました。

    それで、まったくOKです。
    もてナースさんだって、他の人に断られることがあるのですから、断っていいのです。そしていやなら「そのうちにね」と言って具体的な日時を言わなければいいのです。

    それでいままで困ったこともありません。
    いまでも海外生活ですが、気を使い合える人とだけ付き合っています。
    図々しい人と付き合うとストレスになるだけですから、スルーすればいいと思います。

    ユーザーID:6802526943

  • トピ主です

    早速ご意見くださり、ありがとうございます。私のいる国もコロナで大変したが、最近少しずつ緩和されてきています。日本人は、若い方が多くそれほど会う機会はなく、またお互い気を使ってお付き合いしていて嫌な思いはしたことがありません。若い人と食べる時は、多少多く払ったりすることはあります。食事をごちそうすると、食後のコーヒーをごちそうしてくれたり、何かの時におみやげをくれたりして、もやもやすることはありません。

    稽古事には、特に飾り立てることなく行っています。「前の○○さん(日本人)は寿司の作り方教えてくれた」攻撃が始まり、そばにいるその人の友達まで「私、家が近い!いつにする?」と言われるとウンザリします。日本食は、高く大事なお客様のためにとってあって普段は食べません。お寿司など、特別の時にレストランに行くくらいです。でもこちらで相談して、私をよく知って大切にしようと思っていないことがわかりました。人の好さそうなオバサン認定されてしまっているんですね。

    ユーザーID:7291875908

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • "NO" と言えない日本人

    ご主人の仕事関係は仕事として割り切って、他のおもてなしはちゃんと”NO” と言いましょうよ。

     日本食が好きでも、日本の材料が入らない、寿司が好きでも、専門の寿司職人が作るものと、断れば良いのでは。

    以前から、断れない日本人を良いことに、いいカモになっている場合もあります。
    その悪しき風習(?)は断ち切りましょう。

    ユーザーID:6240785136

  • 確認と主張

    トピ主様は、きっと上品で素敵なマダムなんでしょう。

    そちらは、お金持ちで余裕がある。持てる者から、持たないものに分け与える事が、当たり前の文化圏では無いですか?
    また、目上が目下にごちそうするところでしょうか?

    いずれにせよ、ご不快な思いをされないように、
    トピ主様に、近い生活レベルの方とだけ付き合う。
    不愉快な事は、はっきりと言う。断る。態度で示す。

    相手は、察してくれません。
    優しい方には、自己主張は難しいかもしれませんが、頑張って下さい。

    文末の、仕事上の知り合いは、ご主人関係ですよね。
    現地の部下?同僚?奥さま?
    あなたが個人的に仲良くしたい方ですか?
    彼女の探し物を見つけたとしても、店の名前でもメールすれば良いだけ。
    気乗りしないなら、会う必要ないと思いますが、ご主人のお仕事に影響しないかは、気になりますよね。
    仕事関連のお付き合いの線引きを、しっかり再確認した方が良いです。

    無駄に親切にすると、面倒を引き寄せてしまますから。
    良いように利用されないように自衛してくださいね。

    くれぐれも、心身ともに健康第一で。
    素敵な海外生活をお過ごし下さい。

    ユーザーID:1690471092

  • ハッキリ言わないと伝わらないのでは?

    すみません海外で住んだ事もない身で生意気かもしれませんが、海外では自分の意見を、ハッキリ言わないと伝わらないと思っていますが、如何ですか?察してちゃんは日本でも最近は批難されると感じています。

    パーティーに呼んで、とか日本食教えてには
    「参加費◯◯くれるのなら考える」とか
    昼食を食べてこなかったのなら、
    「私は食べてきたのでお茶程度なら付き合う。」とか、支払いも一人いくらね!って徴収するとか
    日本に住んでいる私でもハッキリ言うのに、なぜ言わないのかな?って思うのですが。

    黙って払う、徴収しないから、
    払ってくれる人
    と相手は思ってしまうのではありませんか?

    > 私の家の近くにおいしいお店があるので、お昼を食べようといわれました。どのように断ればよいでしょうか。

    「あら、お礼にご馳走してくれるのかしら?申し訳ないから結構よ。」でいいのではありませんか。

    ユーザーID:1863682091

  • 失礼ながら!

    トピ主、周りに良い顔し過ぎ、俗に言う八方美人じゃないの! 甘い対応をするから、トピに書いたような状況になるの。

    元はと言えば、トピ主自身が招いた結果、やりたくない、嫌なことははっきり断らなきゃ。

    相手に察して貰うのは無理ですよ。色んな場面で、上手く立ち回ること、嫌われることも必要ですよ。生きていく上で、人間力が必須です。

    ユーザーID:3656814777

  • 私も〜知りたいの!

    日本食云々言われたら、その国の料理なり相手の国の料理なりを知りたい、行きたい、日本人はパーティーをしない民族だからパーティー呼んで!その時日本食を持参する〜で良いと思います。

    留学していた頃、いつもお世話になってる屋台のご夫婦を呼んで日本食をご馳走したら、ご馳走する!と言われてきちんとした家庭食をご馳走されました。決して裕福ではないのに立派なお魚を使って蒸し料理(祝い事で食べるもの)も作ってくれました。お返しにまたご馳走したら、今度はその方のお家に招かれました。

    つまりお招きは貧富は関係なく、どこの国でも気持ちの問題なのだと思います。

    >なんだか楽しくない
    楽しくするしかないです。
    「手配の品を見つけたお礼にご馳走してくれるの?嬉しいわ」で良いのです。

    意思表示しないと、あなたが好きで無料奉仕していると思われますよ。

    ユーザーID:8151381164

  • 逆にハッキリ断れそう

    海外の方がハッキリ断れるんだと思いました。自分の意志を伝えられない方がバカにされるとも。

    ご主人の関係なら仕事と割りきって頑張りますよ。けれどプライベートな習い事なら「呼ばない主義なんです」で良いんじゃ無いですか?なんなら夫が嫌がるので、でも良い。

    別の日本人はどうだったこうだった、というなら「その人にお願いしてください」で。
    冷たい人と思われた方が楽に生きられます。

    近々に会う人との食事は「割り勘よ」ニコッとしておけば十分ですよ。

    ユーザーID:5842908221

  • 不愉快な人達とは付き合わない

    イラッとする人達ですね。
    私も海外在住組です。トピ主さんを応援したいです。

    その地域では「仕事で来る日本人一家は大体裕福だからちょっと強引に行けば色々奢ってもらえるよ」という意識になっているのでは?日本人が来たら食事をたかってみるというのが恒例になっていそう。

    ご主人のお仕事のためにもてなすのは仕事のうちとして、プライベートではしなくて良いです!

    >「前の○○さん(日本人)は寿司の作り方教えてくれた」攻撃
    「それは良かったわね」「私は料理が好きじゃないからできない」で流す。
    私もお寿司の作り方など教えてと言われたり、逆にそちらの家庭料理を教えてというやりとりはしますが、大体はメールでレシピを送ってお終いです。家まで来たいという図々しい人はあまり見ないので、そのお稽古の人達は「押せばイケる」と思って言ってますよ。
    例え「〇〇さんはあなたの家でお寿司ご馳走になったって言ってたよ」と言われても「それは夫のビジネスのため。プライベートではやってないのよ〜」と仕事とプライベートを分けていることを明確にしましょう。

    「忙しい」と言ってそういうメンバーと食事に行かないのがベストですが、もし一緒になってしまったら注文時に「お会計は別々で」と店員さんに伝えましょう。
    今誘われている彼女には試しに「もしかして前回奢ったお礼に食事に誘ってくれてるの?嬉しいわ!!」と返信してみては?きっと返信が無くなると思いますよ。違うよーと言われたら「またいつか空いてる時にねぇ」と流せばいいのです。

    職場のポットラックパーティの計画時、アジア組に現地組があれ作ってこれ作ってとリクエストしていましたが、アジア組は「これは材料費高いからNO、作るの大変だからNO、こっちの簡単なやつ作るから」と意見を返していました。それで後腐れ無しでした。はっきり断って大丈夫です。

    ユーザーID:5410241678

  • 「ご馳走しませんよ?」と添えればよい

    いい顔しつつうまく断るとか、ないですよね。
    悪者にならずにうまくやれるならみんな楽々やります。
    断りたいなら断ればいいだけ。
    無心癖がある人はできなければ離れるだけでしょう。
    その人たちに好かれ続けたいなら奢り続ければよいだけです。

    ユーザーID:3723631915

  • ポットラックにしつつ、材料は現地スーパーで調達

    現地スーパーで気軽に買える材料で作れる日本料理に定評がある、みたいな路線に変更してはどうですか?

    錦糸卵や型抜き人参で可愛らしく仕上げたチラシ寿司、刺身を使わない巻き寿司などをSushiだと紹介すればいいと思います。

    そして他のおかずも、現地スーパーで難なく材料が調達できるものにする。
    鶏肉で肉じゃがとかも美味しいし、セロリできんぴらっていうのも簡単で意外に美味しい箸休めになります。

    唐揚げやトンカツの材料はどこのスーパーでも買えて大量に作れるので、メインはそこらへんで手を打つというのでどうでしょうか。
    あとミソスープでも作っておけば、日本食のフルコース的な感じになると思います。

    腰を痛めて長時間キッチンに立てなくなったなど何か理由をつけて、基本的にはポットラックということにして「みなさんのお得意な料理も楽しみにしてます」と言い切っていいと思います。


    お昼を食べようの件ですが、割り勘だったら構わないのですよね?ごちそうするのが嫌なだけで。

    そういうときは、お会計のときにチップ含めて1人○○ドルあれば足りそうね、などと言って自分の分だけさっさとキャッシュをトレイに置いてしまうことです。

    その方に手持ちがなければカードで払ってもらってもいいし。トピ主さんが自分の分だけをさっさと出してしまうのがポイント。大きいビルしかない、ということがないように、用意しておいてササッとやってしまいましょう。

    キョトンとされようが、察しない。私の分は出したけど、なにか。にっこり。
    「奢ってくれないの」などと声をだして要求してこないでしょうし、仮に要求してきたら「ええ、どうしてー」と驚いてみせて、にっこり。

    キャッシュないならカードでいいじゃない。私お手洗い行ってくるわごゆっくり、とでも言って、自分の分をキャッシュで出してしまった後は絶対にお財布を触らないことです。

    ユーザーID:2829525334

  • 常套手段ですよ

    >ところが空き時間に現地の稽古事などで誰かに知り合うと、二言目には、パーティに呼んで、日本食が好き、寿司の作り方を教えて、いつ呼んでくれるのか等と言われます。以前日本人の友達がいて、あれをごちそうしてくれた、○○をくれた、といわれます。

    その図々しい人たちの常套手段ですよ、これ

    今までこんな言い方をすれば、いい思いをしてたんでしょう

    NOと言えない日本人が多いですしね

    >食事以外のことをもちかけると断られたり返事がありません。

    トピ主さん、すでにその人たちの間で「もてなしてくれる日本人」として有名かもしれません

    どこの国でも「人をもてなす」は一方通行でなく、もてなせばもてなし返すのがふつうです

    そんなさもしい人の相手はせず、そんなことを言ってこない、あるいはきちんともてなしをしてくれる相手とお付き合いを深めてはいかがでしょうか?

    >「前の○○さん(日本人)は寿司の作り方教えてくれた」攻撃が始まり、そばにいるその人の友達まで「私、家が近い!いつにする?」と言われるとウンザリします。

    には、「家じゃ寿司は作らないの、ゴメンね」でいいと思います

    ユーザーID:7688682183

  • 招く招かないは自分で決める

    ご主人の仕事関係者をもてなすのは納得されてるんですよね?

    私も海外在住ですが、日本が好き、日本食が好きという人は多く、そのうち食事に呼んでね、と言われたりしますが、ご主人の仕事関係者以外には、そのうちに…でいいんですよ。ほとんどが社交辞令でしょ?

    自分が呼びたい人だけ呼べばいいんです。招いたのに招かなれなければ、その人とは縁がなかったんです。次に行きましょう。

    あとですね、普通の人はコロナ禍でも結構忙しいようです(笑)主さんはアラフィフ以上でしょう?私には子供はいませんが、やはりアラフィフの子持ちの友人たち(女)と飲みに行けるようになったのはここ数年(コロナ前)、現地の知人たちは子供(コロナで休校中)がいて忙しく、メールすら来ません(笑)

    そのランチに誘われた人とプライベートで付き合いたくなければ、ダイエット中だから、とでもなんでも理由はあるでしょう。

    海外だから、なのではなくて、日本でもどこでも単に主さんは気が弱く、押しにも弱いってことなのではないでしょうか?

    私もモダンアートが好きですが、日本人でアートに興味があるという人はあまりいないと思いますよ… なので私は夫を付き合わせてます(笑) あと遺跡にも興味があるんですが、やっと最近夫に興味を持たせることに成功したんですが(笑) 、コロナで今はWebinarだけです…

    さらに言えば駐在組は数年で帰るし、経済力もあるので、国内や近隣諸国のミュージアムや観光地を回りたがりますが、永住組にとってはお金がかかり過ぎる、また今じゃなくてもいつでも行ける場所であるという違いも大きいです。

    以前からの友人なら別でしょうが、圧倒的に違う経済力を乗り越えて友だちになるというのは、かなり難しいと思いますよ。

    嫌なことで避けられるのなら全力で避ける、これって日本でも海外でも同じだと思います。

    ユーザーID:7741370472

  • 集られているだけ

    何か厚かましい事を言われたら、物凄くビックリした顔をしたら良いのでは?
    何も言い返さなくても、信じられな〜い!って表情だけでも浮かべたら?

    同級生夫婦が海外から帰ったら、周囲の人全てを利用し尽くす性格になってしまった事がありました。
    留学するくらいなので実家は裕福な方だと思うのですが、海外生活で切り詰める代わりにトピ主さんのような方に集って生活する癖が染み付いてしまったのかも知れません。

    久しぶりの集まりで、トピ主さんのレスのような感じでタダ酒タダ飯にありつこうとしているのが見え見えで閉口しました。
    送っていくとも言っていないのに車まで着いてきた時には、こちらも自宅に着いて「寄ってく?」と言われた時に社交辞令が通じないフリして深夜に家に上がり込んでやりました。
    トーストにブルーチーズとジャムが乗ったものをご馳走してくれましたよ笑
    私は下戸だけど、もう1人着いてきたのはワイン飲んでたからタクシー代の方が安かったのでは。
    高くついて悔しかったでしょうね。

    ノーと言いにくかったら、「それで、いつご招待してくださるの?」と返したらどうでしょう。
    日本食を振る舞って欲しいならあなたの家を提供しなさいよ、って事で。
    絶対に家には呼ばない人たちだから、一つ覚えで「それで、いつ?…」のループ。
    お寿司が食べたいなんて本当に図々しい。
    日本でだってあり得なくないですか?
    息子が食べたいと言うならともかく。
    「職人じゃないから握れないわ。無理よ。」でいいのでは?
    はっきり「日本食は『大切なお客様だけ』に取ってあるの。」と言っちゃっても良いかも。

    あと親切にしすぎなんじゃないでしょうか。
    お互いさまが通じる人ってあまり居なくて、してもらうのは大歓迎だし当然だけど、他のことには都合よくスルーだもの。
    情報をあげただけでも親切です。
    あとはスルーでいいのでは?断る必要もない。

    ユーザーID:4102155895

  • 本音を言うのがいちばんです

    「お近くのレストランで食事をしましょう」と誘われたら、「あのレストランは高いので割り勘だったらご一緒しますが、それでもいいのですか」とはっきり言いましょう。
    無心する癖のある人たちに、おごることができる経済力があり、おごるのが好きな人と認識されているのだと思います。
    よい人に思われるために本音を言わない癖が付いているのだと思います。
    私もそうなのですが、本音を言っていないという自覚は意外にないものです。
    でも、もういいやどう思われてもと開き直ると、自然に本音が出ます。
    私の場合は転職が決まったら、今の上司に本音が言えるようになりました。
    今までは指示されたことを受けるのが当たり前で、受けてからどうして私がそうしなければならないのかと愚痴が出ることがありました。
    今は指示に対して、私が一方的に負担することになるなとか、応じられない根拠がこっちにあるなと感じたら、こちらの負担ばかりなのでできませんとか、まだ決まっていないことなのでできませんとか、拒否できるようになりました。
    交渉できるようになった感じです。
    本音を言ったら納得してもらえて、自分でもよかったという感じです。
    海外在住なのですから、受動的な日本人らしさを維持しなくてもいいと思うのです。本音で行きましょう。断りたいときは笑顔ではっきり断りましょう。
    「おごっておごってとかたかりたいときだけ連絡してきて、あとは連絡しない人が多いから、おごるのは止めたんですよ」と、にっこりはっきり言いましょう。応援してます。

    ユーザーID:8920305060

  • その国の習慣?

    経済的に余裕のある人、年長者が支払うのが当たり前という習慣がある国なのでしょうか。

    日本でもそういった傾向がないことはないと思いますが、自ら奢られることを期待して誘ったり、わざわざ高いものを注文するのは失礼という常識もありますもんね。

    もしかしたら「とても裕福で付き合いの良い、なんでも支払ってくれる日本人」のように思われてるのかもしれませんね。
    その国ではありがちなことなのかもしれませんが、利害関係があるわけでもなく、ただただ不愉快なのであれば、断り続ければいいのではないですか?

    私なら普通に、「毎回一方的にご馳走するのは良い友達関係とは思えないので、次回は割り勘にしましょうね」「日本食レストランは特別だから、一緒に行くのは1年に一回にしましょう」って言うかな。

    むしろ何でお付き合いをしてるのでしょう??

    ユーザーID:7615312852

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