うつ病の彼女との同棲について

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男性から発信するトピ

大学生

都内大学に通っている大学4年男(23歳)です。
現在、遠距離で1年ほど付き合っている彼女がいます。

彼女はうつ病を患っています。そのため、これからも遠距離のままの状態でいるのは難しいとお互いに感じています。
私も現在の実家からだと片道2時間かかるため、ちょうど大学院進学の際に、東京へ引っ越しを考えています。そのため、同棲を考えています。

貯金もあり(現在50万ほど)奨学金等で月に18万円は確実に収入となります。加えて、両親は仕送りや食費の補助をしてくれます。ここまで面倒を見てくれる両親に感謝したいです。

ここからが本題です。
彼女は自分がうつ病ということから、僕に負担がかかると考えているようです。ほかの人なら苦労しなくていいことで、苦労させてしまい結果として嫌われてしまうのが怖いとのこと。彼女が働けなくなったりとか。
彼女に言わせれば
「あなた(僕)は私が大きな負担になったり、精神が不安定な時でも無理をして頑張ってしまうから心配。そんな思いをさせたくない。あなた(僕)はもっと幸せになれる人だから。。」

彼女の言う通りで僕はおそらく無理をしてでも頑張るだろうと思います。

また、僕はこれから就活や研究があり忙しくなります。
よって、東京に住み彼女と同棲することで少しでも時間を有効活用できたらと考えています。
彼女の親とは実際に会って挨拶はしてあります。
彼女の両親も同様の理由で心配しており、今すぐに賛成はできないとのこと。僕に申し訳ない気持ちでいっぱいと言われました。

僕はそんな彼女の一面も個性だと思います。
それを知ったうえで覚悟をしたうえでの同棲です。
もちろん結婚も考えています。

現実として辛いこと苦労することがあるだろうと分かっています。
それでも僕は彼女と一緒になりたい。

どんなご意見でも構いません。
お待ちしております。
ありがとうございました。

ユーザーID:6498287154

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  • 先ずは自分自身の自立

    親御さんから仕送りをしてもらう身で同棲とは何をふざけた事を言っているのですか。

    大学院に進学するなら先ずは学業、そして就職。コロナの影響が見通せ無い中、この先
    景気も不透明です。

    自分自身で経済的に自立してから同棲でも結婚でも好きにして下さい。奨学金は返済不要なのですか?何れにしろ今の貴方は自分の力量を知らないお子様です。

    自分の息子なら、同棲するなら仕送りしません。

    ユーザーID:8268701900

  • 自分で稼げるようになってから

    社会人になってから同棲しましょう。
    18万円の収入は、あなたが稼いだお金ではありません。ただ、あなたをサポートする為のお金ではありますが、そこに彼女は含まれません。

    また、うつ病の怖さをまだ分かってないのだと思いました。彼女の言うことは正しく…自身の病気の重さを分かった上で、迷惑をかけたくないと言ってるのです。
    仮に、あなたが既に社会人で、彼女を支える十分な収入があるなら話は違います。学生という身分をよく理解しましょう。

    色んな意味で社会の洗礼を受けて、それから彼女との同棲を考えましょう。

    ユーザーID:1784495372

  • 奨学金の種類は?

    親から仕送りを受けている間は自立とは言えません。
    奨学金は給付型で全額返済不要ですか?もし貸与で要返済だとトピ主さんは大きな借金を背負って社会に出るのです。
    彼女を大事に思うならしっかりと研究し就職すること。同棲も結婚も生活基盤(経済的余裕)は必要です。
    彼女は自分の状況を理解しトピ主さんの性格もわかっています。
    頑張って就職してください。

    ユーザーID:2790683481

  • 彼女の主治医は、環境変化に賛成していますか?

    >彼女はうつ病を患って
    治療中なら主治医等がいると思います。
    >遠距離で1年ほど付き合っている彼女
    の病状、薬を飲んでいるか?飲んでいるなら副作用等、正確に把握してますか?

    主様は婚約中ではなく恋人なので、彼女の受診に同席、個人情報情報開示して貰えない可能性が高いですが…
    彼女は、主治医に
    >同棲を考え
    ていると相談し、生活環境の変化に対し賛成して貰っていますか?

    鬱治療中は、一般的にストレスになり易い
    環境変化は慎重に
    大きな決断はしない
    等は基本です。
    >精神が不安定な時でも無理をして頑張ってしまうから
    鬱になる方が多く、彼女が主様に言ったのは自分の事である可能性が高いですよ。

    しかも主様にも大きな環境変化有、慣れるまで時間を要する上
    >就活や研究があり忙しく
    彼女のフォローや闘病の手伝いを出来る程の心身+時間的余裕はないのでは?

    鬱の方と同居している家族も、鬱になり易い傾向有は良く知られています。
    同棲し共倒れになる可能性がないと主様は自信を持って言え、自分なりのストレス解消法=精神的健康を維持する方法をお持ちですか?

    >彼女の両親も同様の理由で心配しており、今すぐに賛成はできないと
    仰るのは、鬱闘病を支える家族の大変さ・辛さを良くご存じだからでは?

    主様の頑張りだけではなく、色々な意味(社交辞令も含む)で
    >僕に申し訳ない気持ちでいっぱいと
    仰ったと私は思います。

    私は自分の子が、社会人未経験で精神+経済的自立もせず
    >両親は仕送りや食費の補助をして
    貰っている状態で同棲したい
    >結婚も考えています
    と言ったら説得力に欠けると思います。
    >現実として辛いこと苦労することがあるだろうと分かって
    いても
    >彼女と一緒になりたい
    なら、まず自分のやるべき事をやって数年は仕事を覚える事に集中し、話は彼女を丸ごと受け止められる程【成熟してから】だと思います。

    ユーザーID:6814728697

  • あのね

    親から仕送りやら食費の援助をしてもらっているということは、あなたはまだ半人前ということなの。

    そこに気付かない時点で、あなたはまだお子ちゃまなの。
    残念だけど、病気の彼女を支えたいという熱意に燃える自分に酔っているようにしかみえませんね。

    それと、奨学金を「収入」と捉えているのも甘い。

    ユーザーID:4675342446

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 学生の本分

    トピ主さん自身、まだ学生ですよね。
    奨学金はトピ主さんが学ぶためのお金であり ご両親が援助してくれるのも トピ主さんが学ぶためです。
    彼女を支えるためのものではありません。
    そして 奨学金は借金ですよ。理解していますか?
    50万円の貯金なんて 部屋を契約して家財道具を準備するだけで 消えてなくなるのではないですか?

    トピ主さん自身でも仰っている通り 就活や研究と忙しくなる、そうなると 支えて欲しいのはトピ主さんの方になるとも思います。
    そもそも鬱の彼女でなくても 学生のうちの同棲は 良い印象がありません。

    結婚するにしても それはトピ主さんは大学を卒業して安定した収入が得られるようになってからです。
    ドライな言い方になりますが 生きて行くために お金を稼がねばなりません。
    人のお世話が出来るのは お金を生み出せるようになってからです。

    どうしても今すぐ彼女と一緒になりたい、と思うのなら 大学は辞めて 安定した収入を得られる職に就くことだと思います。

    ユーザーID:7778776869

  • お互いにやるべきことをやる

    彼女の状況が分かりませんが、仕事をせず、実家で療養してるなら、今のままがベストだと思います。
    月18万、2人で暮らせますか?
    2人で住むならワンルームは無理です。
    2部屋ないと息が詰まりますね。
    家族、友人もいない土地で、トピ主さんが勉学に励む間、彼女は寂しかったりするのでは?

    彼女を支えていきたい気持ちがあるなら、それで十分彼女の支えになっていると思います。
    トピ主さんは勉強に集中して、彼女は療養と回復に専念してもらいましょう。

    ユーザーID:9065166138

  • 誠実さは伝わりますが

    彼女の事が大好きで大切にしたいという気持ちは伝わり、とてもステキな方だなぁと思います。

    鬱病は環境の変化などによって酷くなったり、外部の環境からの刺激により日々変化するものです。

    なので、主さんの学業の忙しさが決まっている事、病気の時期での同棲による環境の変化は彼女をより苦しめる事になると思います。

    あなたはあなたのやるべき事を、彼女は療養してしっかり治すことに専念した方が良いのではないでしょうか?

    主さんが一人暮らししている部屋にたまに彼女が遊びに来る感じでちょうど良いのでは?

    ユーザーID:8008433001

  • なぜ、同棲するのか?

    学生で、親のお金で生活する身分で、なぜ同棲するのですか?

    うつ病は、彼女自身実家に住みながら療養しあなたが卒業するまで、または就職するまで、気長に治療するのがいいと思います

    研究などで忙しくなるのがわかっているから、会う時間の節約の為に、一緒に住むみたいですが、相手の気持ちになって考えることできませんか?

    貯金50万なんて、すぐに底つきますよ。
    もう少し、冷静になりましょう。

    同棲しながら、大学院で何の研究するのか知りませんが、考えが甘い。
    下手すると、両方共、中途半端に終わる可能性大ですよ!

    しっかりしなさい!
    自分の息子なら、叱り飛ばすますわ!

    ユーザーID:2539981781

  • 厳しいことを言いますよ。

    レスを拝見して、覚悟があるというのになぜ、就職して結婚をしないのかと、率直に思いました。

    同棲も結婚も、経済的にも精神的にも自立した人がすることです。

    収入といっても奨学金であり、それはトピ主さんが勉強や、勉強に専念出来るよう経済的なサポートを受けられるということであり、彼女の生活費にしてはならないお金なのではありませんか。

    また、ご両親からの仕送りも同様です。
    トピ主さんが結婚している、その上で何らかの理由で働けなくなり、息子とその家族の生活をサポートするというならともかく、結婚もしていない学生の息子の同棲相手を養うために、苦労して働いているのではありませんよ。

    口では優しいことを言っていてもご両親のそういう心情に考えが及ばず、親に感謝ですと思ってしまえるトピ主さんに甘さを感じます。

    また、同棲するということは、彼女の生活や環境も大きく変化すると思いますが、それが彼女の病気にとって好転となり得ることなのでしょうか。

    主治医等に相談をしてきちんと判断を仰いだ上、好転の可能性があるという診断を受けての結論なのですか。

    彼女だけでなく、彼女のご両親の、結婚もしていないよそ様の大切な子どもであるトピ主さんの、しかも親の援助を受ける学生と同棲する、負担を掛けることになるという心配は尤もなことだと思いますし、さらに、環境の変化に伴う彼女への心配もあるのではありませんか。

    また、いくら覚悟があると言っても、言っても学生ですし、結婚して離婚するのと、同棲していて別れるのではやはり重みも責任も違いますからね。

    もちろん、院の進学を止めて、就職・結婚しろと言っているのではありません。

    同棲するとしても最低限、トピ主さん自身がまず自立していなければならない、ということです。

    自分の人生や生活に自分で責任を持てなければ、人の人生を背負うことはできないのです。

    ユーザーID:3993847015

  • うつ病を甘く見てはいけない

    数年前、うつ病の入り口を経験しました。
    自分が自分でなくなるようで、今まで出来ていたことができなくなりました。主に片付け、家事、建設的な思考です。
    自分自身の感覚で「うつ病は心の病気じゃない、脳の病気だ」と感じました。
    心の持ち用でどうにかなるものじゃなかったんです。朝起きると不安感に襲われてぶるぶる震えました。
    今まで感じることができていた幸福感が感じられなくなりました。好きだったことにも興味がなくなり、常に頭がザワザワしていました。

    これが「うつ病の入り口」です。
    幸いにもここで職場の部署が変わり環境を変えることができたのでこれ以上酷くなることはありませんでしたが、元の自分に戻るのに数年の時間を要しています。

    その間に夫と結婚をしました。
    回復の過程でのことです。こんなことで?ということでイライラします。
    明らかに八つ当たりだと分かっていてもキレてしまうことがあります。感情の統制が取れないんです。本来の自分はこんなじゃないのにと思うと辛かったです。
    とにかく私が治らないと夫婦が共倒れしてしまうと思いました。

    彼女さんの負担になりたくない気持ちがよく分かります。時間はかかるかもしれませんが、きちんと治療してからの方がいいです。
    そしてトピ主さんは、就職して絶対に支えられる基盤を作ってからどっしりと向き合った方がいいです。

    長い目で見てくださいね。

    ユーザーID:5337657285

  • 誰のお金?

    大学生の息子(院まで進学予定)を持つ者ですが、

    彼女と同棲させるために仕送りしている訳ではありません。少しでも生活の負担を減らして、勉強や研究に集中できる環境を与えたいから仕送りしているのです。

    トピさんは、お金は降って沸いてくるものだと思っていませんか?

    あなたの月々18万の収入は、あなたが稼いだお金ではありません。親が汗水たらして、あなたのために稼いだお金(と奨学金)です。

    彼女の負担を考える前に親の負担を考えたらどうでしょう?

    それとも親が子どものために犠牲になることは、当たり前だと思っているのでしょうか?

    何か勘違いをしていますよね。

    本当を彼女を幸せにしたいのならば、経済的に自立してからにして下さい。

    自分で稼いでこそ一人前であり、人を養うことができるんです。人の金で何を言っているんだか。

    彼女は彼女で自分の病気と向き合い時間をかけて治す。鬱病は病気であり個性ではないです。なんでも自分の都合の良い方に考えないで下さい。

    彼女の親だって、親としては許し難いです。親のスネをかじるっている若者が、したり顔で同棲を申し込んできたら。「この若者、何を勘違いしているんだ?世間知らずも甚だしい」と思っているのを「申し訳ない」と言う、貴方を傷つけない言葉で伝えているだけです。

    彼女が好きなのか、病気を患う彼女を好きな自分が好きなのか分かりませんが、それは愛ではないです。子どもの恋愛ごっこです。

    ユーザーID:6000645201

  • 自立してからやってください

    奨学金は収入ではなく借金、
    あなたのご両親の仕送りは鬱病の彼女を養うためではない、

    社会に出て自立してからやってください。

    ユーザーID:4063952080

  • 同棲

    うつ病の方との同棲は、やめた方が無難です。特に勉強で忙しくなるのなら、尚更反対します。月の収入とかの問題では無く、精神状態の問題なので、お金は、関係なくなります。足を引っ張られる可能性が出てくる。私の子供が鬱で、大学を一年休学し、いや〜大変だったのです。「今は復学中」想像してみてください、あなたが帰宅後、彼女が体調が悪く、横になっていて、無いもできない状態を。。。それが鬱病なんです。あなたは若いので、それを不満に感じてしまう。。でも彼女には、どうすることも出来ない状態。。。勉学と同棲を一緒に考えないで下さい。彼女の言っていることは、本当の事、ですから。。。

    ユーザーID:7866314157

  • 返済のある奨学金ならそれは借金。

    奨学金は、返済の必要なものでしょうか?
    もしそうなら、それは借金です。
    堂々と言える収入ではありません。

    大学生には50万は大きなお金でしょうが、その程度は、良い大人は「貯金がある」とは言いません。
    実際、新居に引っ越すとなれば、初期費用としてかかる敷金礼金と2か月分の家賃(当月と翌月分の家賃が必要です)、家具家電ですっからかんになる程度の金額です。足りないかも。

    同棲は、ワンルームの学生用賃貸では不可になっています。隠して同棲したら、バレたら退去ですよ。そうしたら次に借りる資金もありませんよね。
    私も経験がありますが、同棲は最低でも広めのワンルームなどで「婚約者(結婚予定)」ということで審査してもらって初めてできるんですよ。
    大学院生と、うつ病の彼女(無職でしょうか、少なくとも引っ越してくるわけですから仕事もありませんよね)では、家を借りることもできません。
    親が保証人になる物件で、同棲はできません。隠れてコソコソしてる人がいるというだけで、正規のルートでは、トピ主さん達は同棲できる立場にないんですよ。
    実家暮らしで気がつかなかったでしょう?そういう「社会のルール」も。

    まずは、トピ主さんが「きちんとした大人」になることです。
    彼女を守れる人になりたいなら、まずは早く「大人」になりましょう。

    同棲なんて、子どもができることではありません。トピ主さんは、自立していないただの子どもです。

    ユーザーID:7832448628

  • 鬱病のことを調べてみて

    大好きな彼女と一緒に暮らして彼女の闘病を支えても研究も頑張りたい気持ちはわかります。
    彼女自身もその申し出に愛情を感じたことと思います。

    理系のあなたなら、専門外でも鬱病に関する専門書や論文を読みこなせるはずですから、イラスト入りの「鬱病は心の風邪」などと書いてあるものではなく、そういったレポートをたくさん読んでみて下さい。
    精神科領域の他にも、臨床心理のレポートや社会福祉関連も参考になると思います。
    感情や体験談ではなく、学術論文をたくさん読んで下さい。
    Abstractだけなら無料で読めるはずです。

    そうすれば、あなたが今やろうとしている事は逆効果であることが理解できるでしょう。

    彼女には、自分はいつまでも待つから今は療養に専念するよう伝えるのが一番の薬です。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:6289296132

  • 何にも見えてないですね

    東京で引っ越しなんて50万なんて
    敷金2礼金1家賃2ヶ月払ったら
    同棲できるような部屋なら
    足ないくらいでは

    家具も一切ない部屋で貯金付き合い切りますけど

    親から仕送りもらい
    まだ返せるかわからない奨学金という借金だけ抱えて
    同棲したいなんて
    自分が親なら許さないです
    奨学金の連帯保証人は親ですよね
    あなただけの問題じゃないです

    ましてメンタルに問題があるお嬢さんをわざわざ家に呼んで面倒見るなんて
    あなたの学生生活が成り立たない可能性があります

    普通の親御さんなら
    女側も賛成しないし
    男側の親なら連帯保証人取り消すでしょうね

    ご自身はヒーローにでもなったつもりでしょうけど
    結局は自分で自力できていないただの学生ですよ

    ユーザーID:3356329651

  • 大学院をなめている

    まず、奨学金は「借金」です。
    借金しているヒトの生活とは?
    から考えましょう。

    つぎに大学院は、大学と違って
    研究をするところです。
    授業が終われば家に帰るという
    生活スタイルではありません。

    実験やデータ処理、論文等で
    徹夜も当たり前になります。

    自分の事でいっぱいいっぱいに
    なる場面が多くなるのに、
    彼女との同棲がプラスになりますか?
    (教授、准教授、講師等のやりとりは
     仲良しこよしではできません!!)


    多く書かれている通り、まずは
    稼げるようになって、借金を返せる
    めどが立ってから同棲をする。

    親に甘える年齢でもないですし・・・

    親に何かあったらどうするんですか??

    ユーザーID:5973343679

  • レスします

    彼女の両親に相談したなら、ご自分の両親にも相談しているんですよね。
    奨学金を収入と考えるあたり、甘いなって思います。
    それ以外に、両親からの仕送りまでしてもらっているのに、
    彼女と同棲って、開いた口が塞がりません。

    主さんと一緒に暮らせば、彼女の症状が治り易くなるんですか?
    うつ病って、好きな人と暮らせば治るような単純なものではないと思いますが、一緒に病院に行ってるんですか?

    まだ学生の身分なので、社会人になるまで、
    各各で、精進してから一緒になった方がいいと思いますが、
    二人で病気を乗り越えたいならば、自分の両親にも了解を得て、
    共倒れにならないように心して下さい。

    ユーザーID:4090736372

  • 悪化させる危険性

    現在、経済的に自立出来ていない状況
    自身も新生活を始めるのに、精神的に不安定な面のある彼女まで新生活をスタートさせる事になる点などから、私がどちらの親でも反対します

    私もうつを患った事がありますが、彼女が現在まだ内服治療を必要とする段階にあるならば
    生活スタイルをガラッと変えるのはやめた方が良いです
    仕事が出来なくなる‥不安とありますが、現在の地元では働きながら治療中なのでしょうか
    働けているならば、仕事も一からスタートはしんどくなりますよ
    彼女が精神的に不安定になった時、忙しいトピ主さんがどこまでフォロー出来ますか?

    まずは自身の生活を安定させてからです

    彼女もあなたの事を心配して言われてますが、トピ主さんも本当に彼女の為に良いと思うならば
    うつについて〜 新生活を始めたり環境が変わるデメリットについて勉強してはいかがでしょうか

    ユーザーID:4053031979

  • 彼女さんを一生支えていくつもりなら

    大学院進学は諦めて就職し 彼女と結婚しなさい。

    もちろん社会人になるので親の仕送りはナシです。

    胸を張って貯金はあると考えているみたいだけど 結婚するにあたって50万の価値が分かるでしょう。

    相談は結婚してからにして下さい。

    ユーザーID:3358304749

  • 絶対にやめてください

    まだ独立したわけでなく、家族でもないのにこうした方を抱え込むなんて認識が甘すぎます。あなたの場所は彼女が療養できる環境にありません。治療に専念させるためにも今まで通り距離を置いてください。

    そもそも生活費の出どころは奨学金なんでしょ?使用する目的が違います。あなたがこれからすべきことは研究してしっかりとした社会人になることです。メンタルの病気の方を支えることは生半可なことではできないんですよ。

    ユーザーID:3536841646

  • 半人前

    まだ自分の面倒も自分でみれてない半人前が何を勘違いしているのか。収入??借金と親のすねかじりでしょう。収入とは言いません。自分だけの力で生活できるようになってから彼女の心配をしましょう。
    それだけの奨学金を貰っているのなら将来の返済は大変でしょうね。大きな借金を返しながら彼女を一生養う覚悟はあるんですか?苦労を支え合うどころか乗っかかられる可能性が高いですよ。本当に考えが甘い。
    今は遠距離だから表面のいい部分しか見えてないんですよ。まず苦労して自立してから、そして彼女は鬱をしっかり治療してから。お互いが自分のやるべき事をやってから同棲や結婚を考えてください。

    ユーザーID:4518657738

  • おままごと

    まず、「自分で稼いだ収入がある」かつ「自立している」人しか、他人のお世話などできません。
    しかも「奨学金」を「収入」と計算している人。
    「50万円」を貯金はありますと言う人。
    開いた口が塞がらないとはこういう時に使うのですよね。

    すべて一般常識ゼロの考えです。

    大学院へ何をしに行くのですか?
    鬱病ってどんな病気か知ってますか?

    何もかもを安易に考え過ぎ。

    この同棲にはあなたの通学が楽になる以外のメリットありますか?

    彼女が本当に鬱病だったとしたら、家族の元から離すのはやめた方が良いでしょう。

    研究をしながら、掃除、洗濯、毎度の料理、片付け、ゴミ出し、買い物、その他もろもろ生きるのに付随することをすべてあなたがやり、そして彼女の面倒を看ることができます?

    それでも生活費を稼ぐという大人として肝心な部分抜けてますけど。

    一応言っておくと、あなたと同じように甘い考え方の大学生(誰でも名前を知っている国立大学生)が、鬱病の彼女と付き合っていて、
    彼女の生活に合わせて(通院に付き合ったり)しているうちに単位を落として留年。
    今は大学一年の時に借りたアパートより質の悪い所に住んで、バイト暮らしをしています。
    ご両親が本当にお気の毒です。

    誰かを幸せにしたいなんて今のあなたの立場では不遜だと思う。
    わきまえてほしいものです。

    まずは自立してください。

    彼女はご両親のもとに。
    本物の愛なら待てるでしょ。

    今は「あなたに申し訳ない」と言っているご両親も、同棲して万一あなたが背負いきれなくなったら(つまり日々の家事や彼女のお世話、あなたの学業何が一つでも)あなたのことを責めますよ。
    「ちゃんと面倒見ると言ったじゃないか」って。

    とにかく、あなたは今自分に酔っているだけですから。
    あなたの今の価値を大局的に見極めてから物を言ってください。
    恥ずかしい。

    ユーザーID:7122617077

  • アナタの両親は、何と?

    トピ主さんの両親は、彼女と同棲しようとしていることは知っているんですか?

    彼女がうつ病であることも含めて知った上で、仕送りや食事の補助をしてくれると言ってくれているのですか?

    Yesなら、お好きにどうぞと言うのみです。

    Noであれば、ここで聞く前に、両親にお話しするのが先ではないですか?

    正直、トピ主さんの親からは「女と同棲させるために金を出すつもりはない!」と一喝されても文句は言えない立場だと思いますがね。

    > 僕はおそらく無理をしてでも頑張るだろうと思います。

    無理をしてでも頑張るのが「研究」であるならば、大学院生としては良い心がけだと言えるかもしれませんが、これが「彼女のため」であるならば「自分の立場を弁えろ」てな話にしかならないでしょうね。

    一度、研究と彼女を天秤にかけてみましょう。そこで彼女を取りたいのであれば、進学はやめて就職した方が良いでしょう。研究を取るのであれば、最低限、同棲はやめましょう。

    ユーザーID:1012858952

  • トピ主さんのご両親はどこまでご存じなの?

    付き合っている女性がいること。
    その女性がうつ病であること。
    その女性と同棲(将来的に結婚)を考えていること。

    トピ主さんのご両親はすべてご存じで仕送り等を今後もしてくれると言っているのですか?もし話していないことがあるのならそれがまず先にすべきことでしょう。

    息子がまじめに大学院に通っていると思ったら、病気を持った女性と同棲していたなんてどう思うでしょう。親御さんとの会話が何も書かれていないのでこのような心配をしてしまいます。

    彼女が病気でなくても学生の立場で親に仕送りをしてもらっている立場で同棲は賛成できません。

    ご両親に話していないことがあればまずそこからです。

    ユーザーID:8628279901

  • 甘い

    家族が鬱病経験者です。
    簡単に支えられるなんて思うな、と言いたい。
    自分のことも就職して生活が安定してるわけではない。つまりこれから自分の人生の岐路に何度も悩みながら立ち、経済的にも自立して安定してるわけではない不安定な状態。

    そんな不安定な貴方が、鬱病の彼女を一緒に暮らして支えるなんて、はっきり言えば共倒れコースです。

    彼女と一緒になりたいなら、遠距離無理なんて言わず、まずは一度別れることになったとしても、それぞれの場所で出来ることをすべきです。
    貴方は学業に専念して安定した仕事に着く。
    彼女は病気の治療の専念。

    そもそも普通に病気ではない状態でも、一緒に住み出したストレス(誰でも他人と暮らし出したら気を遣ったりで多少ストレスあります)で、結婚うつ、引っ越し鬱になる人もいるのはご存知ですか?今すでに鬱病を患っている彼女にとって、主さんと東京という慣れない土地に引っ越して、彼氏とはいえ初めて暮らす異性との同居。鬱病悪化の要因だらけです。

    >現実として辛いこと苦労することがあるだろうと分かっています。
    それでも僕は彼女と一緒になりたい。

    わかってないと思いますよ。正直、自分の家族が鬱病になって寛解するまでの期間のことは思い出したくないです。辛すぎて。私は本とか映画見て「家族は大変だな」と思っていたのより実際は1億倍くらいは辛かったです。若くてまだ学生の貴方、彼女とはいえ他人です。自分の情熱に酔ってるようにしか見えません。同棲はやめた方がいいし、貴方のためでもあるけど彼女のためです。少しでもあなたに負担に思われてると彼女が感じたら、それは彼女の病気にはものすごい毒になります。そして鬱病の時は些細なことも全てマイナスに取りやすくそういう状況に陥りやすいのです。
    彼女を愛してるなら今の状況での同棲は愛ゆえにやめるべきです

    ユーザーID:7121904786

  • たった50万

    たったの50万でなにができるの?
    親の仕送りに頼らずにできるならまだしも、親ありきだし、奨学金は収入じゃなくて借入金ですよ?世間の常識をご存知ないですか?
    50万だなんて3ヶ月もしないうちに消えますけど。
    支えたいなら就職して親に頼らずに自分の金でやりなさいよ。
    人のふんどしで相撲をとるって、あなたの事ですよ

    ユーザーID:8086341659

  • 誰の為の同棲?

    自立もしてないのに同棲の是非は、沢山の方が仰っているので割愛します。

    何となくですが、トピ主さんは彼女の力になりたいというよりも、彼女が頼ってくれている「自分」に酔ってしまっているだけのように感じます。

    本当に彼女の事を思っているのなら、まだ学生で自分の事で手一杯になる事は分かりきっている状態で同棲など考えません。

    それって、トピ主さんが彼女を支える事にはならずに、彼女の負担にしかならないと思うのですが。

    君のためなら何でもするよ

    これって、うつ病を患っている人にとっては負担にもなってしまう可能性は無いのでしょうか?

    例えば、それが家族ならそんな事はわざわざ言いませんし、そっと寄り添ったり気遣ったりが自然な感じ(と言っても大変だと思います)でできると思います。

    トピ主さんのそれは、本人にはそんな気は無いのでしょうがとても恩着せがましく見えてしまうのです。

    「大丈夫?」

    この一言を聞かれた時に、今のトピ主さんと彼女の関係では、大丈夫ではなくても彼女は「大丈夫」と、言ってしまうのでは?

    その同棲が本当に彼女の為になるのか、それともトピ主さんの独りよがりなのか、もう一度ちゃんと考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0646564610

  • トピ主さんの両親だったら・・・

    なんだか、怒鳴りつけたくなりそうなトピ内容ですね。

    自分の息子だったら、本当にそうしていると思います。

    たった50万円の貯金でいったい東京でどうやって暮らしていくんですか。奨学金はもちろん給付奨学金ですよね。

    ご両親からの援助をうつ病彼女との同棲に遣うって、しっかりと誠実に両親に伝えて了解をもらっていますか。

    私が両親だったら、うつ病の彼女との付き合い自体を遠慮してもらいたいです。たぶん、絶対に反対するはずです。

    彼女はしっかりと自宅で療養を行い、病気を寛解させてからです。

    トピ主さんは彼女を救う悲劇のヒーロー気取りで同棲を開始しても、いい結果にならないですよ。うつ病の彼女を無理やり東京に来させるのは自己満足でしかありません。

    考え方が甘すぎますよ。

    自分の息子がこんな考えをしていると思ったら、心底がっかりして勉強に専念しろとしかります。

    夢見がちなことを言ってないで、自分の人生をしっかりと自分自身で歩けるようになってから、彼女と向き合ってください。

    ユーザーID:2927014048

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