父親とバージンロードを歩くこと

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いぬ

父親とバージンロードを歩くことに抵抗があった方
いらっしゃいますか?
ご意見、体験談をお伺いしたいです。

私は父親が嫌いです。
理由は女性関係のだらしなさ。
男女の距離感に関して価値観が合わないだけです。
改めてもらうことは出来ませんでした。
私が考えを変えることも出来ません。
専業主婦の母は、父の行動は見て見ぬふりです。

この度、私は結婚することにしました。

このご時世ですから披露宴はできません。
もともと挙式はどうでもよく
披露宴だけできれば良いと考えていました。

神前式なら父親がいようといまいと
あまり関係ないのですが
教会式だと一般的に父親とバージンロードを歩きますよね。

新郎と二人だけでという方法もあります。
が、周りから見れば親不孝者でしょうか。

父が他界した後、
バージンロードを父と歩いておけば良かったと
後悔することはあるでしょうか。

ここは私が大人になって
父親と歩くのが良いのでしょうか。

好みのチャペルがあるのですが
父親を理由に諦めて別のところで神前式にするか
我慢して父親と歩くか
祖母を招くのを諦めて二人だけで挙式するか
悩みます。

ユーザーID:9445758934

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  • 関係は変わる

    長い人生、これから先にどんなことがおこるか、関係も考え方も変わることは大いにあり得ます。
    結婚式のその瞬間を我慢できそうならお父様と歩いておいたら?

    ユーザーID:0299177316

  • やりたくない事はやらない

    自身の意に反する言動を行えば、後々の後悔が大きくなりますよ。トピ主さんご夫婦の結婚式ですから、ご自身のお気持ちを大切に過ごし2人の良い思い出になる様な一日になさってください。
    嫌いなお父さんへ親孝行がしたいなら、バージンロード以外の形で表すか、別の機会に何かすれば良いのでは?
    私も実父が大嫌いです。歳を重ねる程その思いは強くなりました(実父の人格を知れば知るほど嫌いになりました)
    全くもって親孝行をする気にはなれないですね。
    同情心から一時は父に優しくした事もありますが、その挙句に再び嫌な目に遭わされたので、優しくした事を後悔してる位です。
    全く信頼の置けない人でしかないです。

    ユーザーID:9998364705

  • おばあちゃんと歩くとか

    バージンロードは「これまで育てた親(大黒柱である父親)が娘を新しい大黒柱である新郎に渡す」という意味合いがある物だと思います。
    もしかすると元々は娘は一家の所有物で、それを新しい所有者に与えるという意味があったのかもしれません。

    でも今はそんな由来は関係なく、単に結婚式で誓いのキスの次に盛り上がるシャッターチャンス、父と娘にとっての象徴的シーン程度の意味合いしかないと思います。

    だからお父さんはもしかしたら娘と歩けることを期待してるかもしれませんが、トピ主さんにその気がないなら歩かなくていいのではないでしょうか。

    トピ主さんが後で後悔するかどうかは分かりません。でもお父さんも自分の所業や娘とのこれまでの関係を考えると、自分が娘に好かれてるとは思っていないでしょう。まさか結婚式で拒否されるとまでは思っていなくて怒るかもしれないし、お母さんもトピ主さんを責めるかもしれません。

    トピ主さんが心配するべきことと言えば、新郎側にどう思われるかと、ご両親との関係がその後さらに悪化するかもしれないという事でしょう。

    お祖母さんとは良好な関係のようなので、もしお祖母さんがお父さんのこれまでの所業を知っているなら、お祖母さんと一緒に歩くのはいかがでしょうか。
    何となく「父親と歩きたくない娘」ではなく「おばあちゃん孝行したい孫」という微笑ましい雰囲気に見えないでしょうか。

    新郎と二人で歩くのでもおかしくないと思いますし。

    トピ主さんが後から後悔するかは私には分かりません。
    女関係にだらしなく、一人の男性としてはろくでも無かったとしても、父親としてはいい人だったのかもしれないし、その決断と結果はトピ主さんが引き受けなければならない事だと思います。

    ユーザーID:2937145989

  • 彼と二人でバージンロードを歩こう

    教会式で入場時から新郎新婦手に手を取って二人で入場すればいいだけですよ。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:7965287730

  • わかります

    お気持ちすごくわかります。
    私も同じ事で悩みました。
    私の場合は父はお金にだらしない人でした。

    神前式にしようかな…とも思ったんですが、結局気に入ったチャペルのある式場に出会い、悩んだけど、父とバージンロード歩きました。色々葛藤はあったんですが、父は私のことを娘として愛してくれてなかったわけではないのはわかってたので、父が参列するのに無視して夫とバージンロードはやはりできませんでした。私の周りでも父親が既に亡くなってる人以外は夫とバージンロード歩いている人はいなかったのもあるかも。

    ただ、父なりに子供達に愛があったのは嘘ではないけど、お金のだらしなさでとても迷惑をかけられて嫌な思いをしたことが帳消しにできるわけではなく、披露宴で両親への感謝の手紙は無しにしました。どうしても感謝の文章を父に書けず母のみには流石にできませんでした。

    もう父は亡くなっていて、少しずつ死ぬと良い思い出ばかりが残り、苦労させられた事は忘れてないけど恨み節のようなものはもうないかもしれません。

    葛藤がありつつ父とバージンロードを歩いた私ですが、やはり父を参列させつつ夫と歩かなくて良かったと思ってます。結婚式は幸せの為に行うものですから、最初からシコリが残るとわかってる事はしなくて良かったと思うからです。義実家の方たちは何故父と歩かないのか、どう説明しても「そうは言っても育てて貰ったじゃない」と理解してくれないかもしれません。この手の肉親への複雑な気持ちは、わからない人にはいくら話してもどうやっても伝わらない時もあります。主さんの義実家の方がどうかわからないけど、あえてマイナスな印象与えて嫌な父の為に自分が不利になる事はないと思います。

    どうしても嫌なら祖母には写真を見てもらい夫と2人で挙式するか、式自体辞めるのも手です。友達に1人、父に出席されるのも嫌で式も披露宴もしなかった人がいます。

    ユーザーID:2742550598

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  • 神前式で

    私もバージンロードを歩いたり、家族の前で誓いのキスとか絶対にやりたくなかったので神前式にしましたよ。
    最近は日本髪のカツラでないヘアスタイルもできますしね。
    それに無宗教で人前式というのもあります。
    それならウエディングドレスも着れますよ。

    ユーザーID:2350824384

  • プランナーさんと相談

    完全な教会ならばわからないですが、式場併設のチャペルならば、プランナーさんに相談出来ませんか?

    ヴァージンロードは父親と歩きたく無い

    希望は出せますよね?
    当日は、ご両親には親族席に座ってもらって、一人で歩くか式場スタッフと歩く、または演出として小さなお子さんと歩くとか、なんとでもなると思います。

    トピに良心の呵責、世間体みたいなものがあるのでしょうか?
    自分の気持ちが決まっているならば、まずは式場に確認してみたら?

    ユーザーID:0571450850

  • お気持ち痛いほどわかる。

    ウェディングのカメラマンしてました。
    大切な思い出の式です。
    イヤなこと無理にしなくていいのでは?主に嫌われるようなお父さんが悪い。
    チャペルで撮影の仕事をしていました。お父さんと歩かない新婦、いっぱいおられましたよ。新郎と入場してそのままバージンロード歩かれてました。(新婦の父親出席です。)
    チャペルだけ借りて、祭壇の十字架を片付けて 人前式をされる夫婦もなん組も見てきました。
    父親と歩かず、人前式でいいって!!

    ユーザーID:2138373170

  • レス

    元々は、父親の庇護からの決別の為の儀式だから、ちょうど良いのでは?
    儀式って、形式的にはよく分からないものが多いですよね。角隠しとかも今となっては何のために?って思うし面倒だけど、儀式ですからね。
    まあ、バージンロードを歩くってのが、日本では父親へのサービスみたいな風に思われてるけど、元は違うんです。
    クリスチャンでないけど教会で結婚式って時点で、イベント要素が濃いとは思いますが。

    ユーザーID:0762907399

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。
    どれも心に響く言葉ばかりです。
    自分以外にもこのような悩みがある方や
    またそれを乗り越えた方がいらっしゃって
    少し気が楽になりました。

    後出しで申し訳ないのですが、
    ・父方の祖母は既に他界、母方の祖母のみ招待。
    ・新郎両親は離婚、新郎父は招きません。

    新郎と二人での入場が可能であることは
    式場に確認済みです。
    ホテルや神社での神前式も素敵ですが
    それよりも素敵な専門式場に出会ってしまい
    そこでの写真を残したく迷っています。

    バージンロード往復父と歩くわけではないですし
    たった数分?数十秒?くらい我慢すれば
    ケジメがつけられるかなとも思います。

    嫌でも父と歩いて良かった
    嫌いな父と歩いたことを後悔
    二人の式だから嫌々やる必要はない
    二人の結婚とはいえ家と家の結びつき

    自分が子供を持った時、育てていく上で
    後悔しないような結婚式にしたいと思います。

    大人な対応をとるか、
    不満を分かりやすい形として表に出すか
    もう少し考えます。

    ユーザーID:9445758934

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼と2人で歩きましょう

    60代女です。40年前憧れの教会で身内のみの挙式をしました。私は父を早く亡くし代役となって欲しい人がおらず、夫と2人で歩きました。牧師さんもそれで良いと言って下さいました。
    結婚式は記憶にも記録にも一生残ります。悔いの無い式にすべきです。親不孝かどうかなんて気にせず、ご自分の心に従いましょう。

    ユーザーID:5677562335

  • 2回目です

    トピを読んで、自分もレスをしたり、周りの方や主さんからのレスを読んで色んなことを思い出したり考えたりしました。

    今も父と葛藤ありつつバージンロードを歩いたことに後悔はありません。

    でも、私、親孝行という意識は一つもなかったな、と改めて色々思い返してもなかったなと。

    私が夫とバージンロードではなく、父とバージンロードを歩いた理由
    「普通の家の普通の娘として結婚したい、周りにもそういう風に思われて結婚したい」
    が今思えばそれが1番だったのかもしれません。

    父がお金にだらしなく、苦労すること多かったし、周りの普通に問題ない家庭の人たちが羨ましく思うことも子ども時代は多かった。今考えたら周りも色々あったのかもしれないけど、それは当時は分からず。
    大人になりその気持ちは薄れたけど。

    私が結婚した時は今みたいな世の中ではなかったし、学生時代の友人や会社の上司や同僚もたくさん式にも披露宴にも呼びました。そんな中で父が参列席に座り夫と歩くのはなぜなのか?もしかして問題ある家庭なのか?そんな風に少しでも思われるのが嫌だった気持ちが1番強かったのかもしれないなと。見栄っ張りですね苦笑。

    そういう意味だと父を私の幸せの儀式に利用したのかもしれません。

    でも私は後悔ないし、あの式と披露宴のことをもう随分と昔だけど、今思い返したと本当に幸せな1日だったなと思うし、お世辞混じりだろうけど後日も周りにも「良い式だったね」と肯定の言葉しか言われませんでした。

    主さんは披露宴もないし、多分コロナのこともありそんなに親族以外が沢山参列する式ではないから私の時とは状況も違うと思います。
    でも親孝行という観点ではなく、今の自分の気持ち、自分の性格から考えて将来自分が考えそうなことも考えて、1番後悔のないように選択できること祈ってます。

    主さんとご主人の幸せな結婚式と結婚生活をお祈りしてます

    ユーザーID:2742550598

  • 我慢しないで

    たしかに父親とバージンロードを歩く人がが一番多いかなと思います。
    でもしたくないのに我慢してっておかしいですよ!
    大事な結婚式です。したいようになさってください。

    私の場合はすでに私が成人してから両親が離婚していますので
    嫌いな父親は呼ばず
    夫と2人で入場しました。

    いろんな人がいますよ。
    おばあちゃんと入場されたり、ご兄弟だったり。

    同じような家庭環境で離婚済みなのにお父さんをわざわざ呼んでバージンロードを一緒に歩いていた友人を見て
    むしろ驚きましたが他人がとやかく言うことではありません。

    体裁とかいろんなことが気になると思いますが、
    親戚が強く反対して大変とかでなければ
    自分の好きなようにしましょう!

    あなたたちの結婚式です。
    誰にも迷惑かかりません。

    ユーザーID:7987531314

  • 私は……

    父親と腕を組むと考えただけで鳥肌が立ち目眩がしそうなので 神前式にしました。神社で良かったですよ〜

    友達は、チャペルでしたが親が離婚していたので 新郎と最初から腕を組んで式をしていました。
    両親の手紙も読みませんでした。

    ユーザーID:1832430472

  • 単なるセレモニー

    私は早くに父を亡くしたのでバージンロードは義父と歩きました。
    義父から夫へって違和感のある人もいるでしょうが、私自身は単なるセレモニーだからと気にしませんでした。
    義父にも好感持ってたし、義父は親戚から「いいなあ、キレイな若嫁さんと手をつなげて」なんてからかわれて笑ってたからまあいいんじゃないかと。

    ユーザーID:0453796883

  • バージンロード歩いてないけど

    神式になされば良いと思います。
    私はキリスト教徒でないし、あえていえば初詣くらいはするからまだ神社のほうがしっくりくるなあ、という選択で神式でした。

    なのでバージンロード歩いていません。そこになんのやっておけば良かったという後悔もないです。

    三三九度、いいですよ。清められる感覚ありました。祝詞を旦那が思いもよらず朗々と読み上げたのも感動でした。

    妹がチャペルで式を挙げ、父はそこでバージンロード歩いていましたが合理主義な父はそこで感動は特にしてなかったようです。
    もっとも、姉の私が父、妹弟が母の両手をつないで歩くことが多く育ったことを思うと妹が父と並んで歩くことがそもそも新鮮でしたので、妹にとっては思い出深いイベントだったかもしれません。
    なので、あなたにとって無意味とまでは言えないかもしれません。
    でも、しなくて後悔まではないんじゃないかなー。

    ユーザーID:8891919817

  • わたしは主人と。

    わたしにも、さまざまな理由があり、父が許せず、新郎と歩きました。
    べつになにも言われませんでした。

    ユーザーID:3065097951

  • ここにおります!

    父親嫌いです。主さんと概ね同じような理由で。
    絶対に歩かせてやるもんかと思って、食事会だけの式にしました。
    こぢんまりとした会でそもそもいいと思ってましたので笑
    新郎新婦の席までは夫と歩きました。楽しかったなあー!

    本当は式にも来てほしくなかったし、今は孫にも触れてほしくないのですが、祝儀はくれるのでATMだと割りきりました。
    親孝行なんて絶対しません笑

    主さんが妥協せず、後悔のないようにすればよいのですよ。

    ユーザーID:6427837288

  • そもそも、、、

    トピ主さんのお父さんは、「バージンロード」歩きたいのでしょうか?

    歩きたがってる、もしくは、歩くものだと思っているのか、
    そういう事には疎くて、
    共に歩かないのがトピ主さんの「不満」からだとも思えないという事も
    ありそうに思えます。

    新郎側が、お父さんの出席がないし、
    バランス感覚で、「新郎新婦2人」に絞って、演出するからと、
    新郎新婦で入場で宜しいのではないかと思いました。

    ユーザーID:3856472698

  • 私は、主人と入場しました

    大嫌いな父親など結婚式に来ないでほしいぐらいでした。

    小さい頃から、全く子どもなどには興味がなく、家事育児は全て母親に丸投げ、自営でしたが商売も下手で母親のおかげで生きてこられたというぐらいでした。奨学金で大学出た私が、稼ぐようになると金銭外食旅行を要求し、結婚しようとしたら、相手の親に下卑た発言をしまくり、破断にされました。

    何年後かに結婚が決まった時、結婚式の一週間前に伝え、式に出るも出ないも勝手にさせ、万が一途中で暴れだしたら、掴みだしてくれるように姉と義理兄にたのんでおきました。小さい式にして、入場は旦那さんと腕組みでしましたし、両親への手紙などという演出はもちろん却下にしました。用意周到にしてくださいね。

    ユーザーID:9675378067

  • 結婚式の司会者です。

    先にカメラマンさんもおっしゃっていましたが、実父親が参列しててもバージンロードを実父と歩かない新婦さんは沢山いますよ。
    そういう方は、大体新郎と最初から入場します。

    それに人前式にすればやり方を好きなように出来るので、父親と歩かなくても全く違和感がありません。

    チャペルが気に入っているのなら、チャペル人前式にすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:6475683722

  • 子育てで後悔しない結婚式とは何ぞや

    >自分が子供を持った時、育てていく上で
    後悔しないような結婚式にしたいと思います。

    この文章の意味がよく分かりません。
    私は今まさに子育て中ですが、自分たちの結婚式のことなんて、子育てに1ミリも関係しませんよ?

    こういうセレモニーをものすごく重要視する人なら何かあるのかも知れませんが、
    ハッキリ言って育児中は、自分の結婚式のことを考えてる余裕なんてありません。
    大事なのは「今と将来の生活」ですから。

    それとも、将来自分の子供に結婚式のDVDを見せた時に、トピ主さんが父親じゃなくて夫とバージンロードを歩いている様子を子供に見られたら困るってこと?
    それも意味不明ですが、だったらDVDの存在を教えなきゃ良いだけでは?

    トピ主さん、ちょっと頭でっかちになり過ぎです。

    ユーザーID:1272192244

  • 夫とバージンロード歩きました

    私も父と歩きたくなくて、最初から、夫とバージンロード歩きましたよ。30年近く前のことですが、プランナーさんの話ではさほど珍しくないと。
    父は最前列に座って見ていただけでした。

    ユーザーID:9146101753

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    > 私が夫とバージンロードではなく、父とバージンロードを歩いた理由
    「普通の家の普通の娘として結婚したい、周りにもそういう風に思われて結婚したい」
    が今思えばそれが1番だったのかもしれません。

    これだなと思いました。
    親が離婚しているわけでも病気や歩行困難でもないのにわざわざ新婦父ではなく新郎と入場することで、周りからどう思われるかを気にしていました。

    頭でっかち、その通りですね。
    私自身、親子関係が悪い人に対し偏見があるのかもしれません。
    子育てをするか分かりませんが、子供が結婚する時、なんとなく後悔するかもしれないなと思っているだけです。

    最近は〜今どきは〜は実母には全く通用せず、そんなの聞いたことないよ!父がいるのに何故新郎?父の顔が潰れる!と言われました。

    愚痴になってしまいました。

    結婚が決まってからずっとしんどいです。

    ユーザーID:9445758934

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 2度目です

    そんなに周りからどう思われるかが気になるなら、年齢や性別問わず皆んなが納得できるような結婚式を挙げた方が良いと思います。
    いわゆる最大公約数を目指しましょう。

    私も自分の結婚にあたってはそれなりに理想がありましたが、列席者にはしきたりを重んじる高齢者もいましたので、後々文句を言われないよう超スタンダードな結婚式にしました。

    日取りは大安にし、神前式で、披露宴の演出もベタに主賓や友人代表挨拶、余興、お色直しは母に付き添いを依頼し、新婦から両親への感謝の手紙。
    で、自分たちのやりたいことは全部2次会でやりました。

    おかげで両家の親戚一同から文句は出ないどころか、良い式だったと褒めてもらえました。


    私たち夫婦にとって結婚式はただのセレモニーで、1番大事なのは結婚後に何十年と続く生活だと考えてので、皆んなが納得する式を挙げることが、私たち夫婦の希望でもありました。
    だから後悔どころか、これで良かったと思っています。

    トピ主さんも、自分の希望や意思を押し通すなら、その後の周囲からのマイナスな反応も甘んじて受けるべきです。
    それに耐えられないと思うなら、お父様と歩くか、神前式になさっては?
    いいとこ取りはできないですよ。
    いくら今どきの話をしたところで、実際に集まって来るのは様々な年齢、立場の人たちですからね。

    ユーザーID:1272192244

  • 大事な事

    質問ですが、神前式かどちらかで悩むという事は、クリスチャンじゃないのですよね。
    初詣は神社ですか?クリスマスは教会ですか?
    何故、一番大事な事を考えないのか不思議です。

    ユーザーID:6931463149

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    宗教に関しまして、特に強い拘りはありません。
    実家にはお仏壇があります。
    卒業した学校はキリスト教や仏教でした。
    仏前式はホテルの提携がなかったため
    チャペル式or神前式で検討しております。
    人前式は年配の親族が嫌がるためナシにしました。

    何度も考えましたが
    やはりチャペル式で新郎と二人で入場は
    違和感を持つ方が多いこと、
    だからといって父親と歩くのは現実的ではないので
    神前式にすることにします。

    皆様アドバイスいただきありがとうございました。

    白無垢で厳かな式を挙げたいと思います。
    式自体は今もしなくてよいと考えておりますが
    このご時世、披露宴をするわけにもいかず
    かといって親戚にお披露目せずに結婚するわけにもいかず
    挙式だけという形になりました。

    チャペル式で父親と歩いたところで
    娘としては役目を果たした達成感がありますが
    父親は何とも思ってなさそうですし。

    神前式でいきます!

    ユーザーID:9445758934

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 花嫁の手紙

    トピ主です。

    花嫁の手紙の演出は
    やめなさいと言われております。
    披露宴の定番演出だと思いますし
    花嫁の手紙が無いほうが変に思われそうですが。

    親の方針ではNGとのこと。

    ゲストをもてなす立場の人間がそのようなことを
    するのはオカシイ、恥ずかしいだそうです。

    何が常識なのか、家それぞれですね。

    色々と勉強になります。
    家の常識=世間の常識ではないですね。

    ユーザーID:9445758934

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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